携帯電話を持たない彼との交際について

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(トピ主0
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  • 早まらないで

    トピ主さん、妥協し過ぎ。

    そんなおじさんで、しかも母の言いなり。
    トピさんとの結婚も、介護要員くらいにしか思ってないですよ。

    ユーザーID:2116328918

  • 他の方のレスに埋もれるかもしれませんが。。。

    夫56歳会社員
    夫は会社から携帯支給されてます。
    それなりの会社なら、支給まではなくても
    携帯必要じゃないですかね。
    パソコンは仕事する上で絶対必要なものでしょう。
    その彼は、それなりの会社に委託されてる子会社の警備員とかじゃないですか?
    いやいや、警備員だって携帯は必需品じゃないですか?
    今の世の中、会社務めならパソコンと携帯は絶対必要でしょ。
    その彼の仕事、きちんと聞きましたか?

    ユーザーID:2934924749

  • なぜ悩むの?

    成人の息子の私信を母親が開封するだけでもあり得ない。
    彼自身の条件が良いのに、女性に敬遠される、結婚できない理由を考えてください。

    24時間の介護要員として介護職の女性と結婚することは、彼が母にたいする最高の親孝行です。

    ユーザーID:3270492134

  • お断りしましょう

    お見合い3ヶ月後なら、今すぐ結論を出さなければいけませんね。女性には結婚のタイムリミットがあり、あせる気持ちはわかりますが、そうは言っても、必要最低限の主張はして下さい。他の方がおっしゃられているように、お断りでよいと思います。アドバイザーに「お断りしたい」と電話一本すれば、うまく断ってくれます。

    ユーザーID:3415871094

  • 素朴な疑問

    大企業勤務で、そこそこの収入の人が携帯も持たないなんて、あり得るのでしょうか?
    危機管理が重要視されている昨今、ほぼ義務的に、携帯を持たされると思いますが。
    それに、危機管理とまでいかなくても、通勤途中で電車が止まった時とか、遅刻の連絡ができないじゃないですか。そんな時に、連絡しなくても済む、のどかで給料のいい大企業があるのなら、私も勤めたいです。

    ユーザーID:2827816275

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  • 遺産相続

    彼側からしたらすばらしい介護要員ですね!
    義母だけでなく、夫の介護問題まで解消。
    主さんが取るべき戦略は、少しでも多くの遺産を受け取ることです。
    携帯電話なし、いいですね!
    夫亡き後、贅沢な老後を過ごしましょう!

    ユーザーID:2160902854

  • 申し分ない家庭環境・・・?

    主さん、本気で言ってます?
    お相手の家庭環境、決して良いとはいえないと思いますよ。
    それに、携帯が無くても平気ってことは、日常的に連絡を取り合う友人・知人が
    いないということですよね。
    主さんと知り合った後でも携帯を持とうとしないし、柔軟性がなくて偏屈なイメージ。

    結婚後はすぐに同居が始まって年老いた義母の話し相手、お世話に明け暮れる毎日。
    そして義母を見送った後は夫の介護が待っています。

    ご自分の人生を投げ打ってボランティア活動に精を出したいというのでしたら
    ムリにお引止めしませんが・・・。

    年齢的に少しでも早く結婚を決めたいと焦ってらっしゃるかもしれませんが、
    私個人としては「全力で逃げて〜!!」と言いたいです。

    ユーザーID:4928838334

  • 正直な気持ちを伝える

    私なら今すぐ彼に伝えます。

    電話にしろ手紙にしろ、何もかも親を通すというのが自分には我慢できないこと。せめて携帯は持ってほしい。親には電話を取らせないでほしい。彼母のことは嫌いではないが、結婚してるわけでもないのに毎回話し相手にされるのはおかしいし、困る。

    すぐに改善できないのであれば、あなたは素晴らしい人なだけに残念だが、これ以上お付き合いは無理だし、相談所のほうにもそう伝える予定。この問題は私だけでなく、相手がどの女性であっても共通すると思う。

    以上のことを彼に伝えます。
    せめて年齢が近い人ならまだこちらで妥協しようとか思えるだろうけど、56歳なんて歳が離れすぎ。しかも、56歳でこの母親の行動を普通に思ってること自体が異常です。改善できないというなら別れましょう。私は、別れるほうに肩を押します。

    ユーザーID:2117760217

  • 止めときましょ

    そもそも、貴女が困っているのに「自分は使わないから」と、携帯もたないってのが、ダメ。思いやりや愛情があれば
    「自分は使わないけど、あのこが困るなら使おう」ってなるはずでしょ?
    同居で有ることや、年齢も確かに有るでしょうけど、そう言う思いやりのなさが見え隠れてして、結婚出来なかったのでは?

    ユーザーID:3842346326

  • 当方、四十代バツイチですが

    ごめんなさい、そんな男とそんな姑(になる筈であろう人)と、どうして付き合う必要が?
    しかも結婚、ましてや同居なんて絶対に嫌です。

    誰も寄りつかないからこそ、その様な年で未婚なんです。
    そのお婆さんの言いなりになって長年暮らして来た息子だよね。
    マザコン所じゃないと思うよ。

    何が悲しゅうてそんな人とわざわざ結婚?
    不思議で仕方無い。

    ユーザーID:3279791871

  • 補足です

    どうしても年齢上、その年代の婚活となると相手の親の介護も視野に入るのは仕方ないですが、それにしてももっと普通の感覚の方が沢山いると思うんです。

    うちも夫が「面倒を見てほしい」と言ってますがあくまで「軽度の範囲で」という条件付きです。実際「用が一人で足せなくなれば施設に入れる。家族では共倒れになる」と言っており、そのとおりにしてくれました。通院や買い物の付添や入退院の世話、薬の管理等細々とした雑用はやっていて、今も施設入所中とはいえ雑務や事務はやってますが。

    また、必要以上に私の生活に干渉しないようにと姑に言ってくれてもいます。

    「嫁が私を置いて友達と出かけると(デイの日か夫がいる日なので一人で留守番させることはありません)放っておかれたようで不愉快だから、縁を切ってくれればいいのに」とまで言われたんですからねえ。姑には「バカな事を言うな」私には「聞かなくていい」と。

    それも、そんな事を言うの私にだけなんですよ(苦笑)。夫や義弟、義弟嫁はどこで何やっても「あら良かったわね」なのに、私は「私を放って自分だけ」となるんです。

    加齢は仕方ないですが、粘着質の性格は困ります。

    ユーザーID:7212584561

  • 駄目なものしか見えない

    介護士のあなたに”負んぶに抱っこ”するつもりみたいです。

    この方との結婚、あなたには 何かステキな未来が見えるのですか?

    彼は大きな会社にお勤めかもしれませんが、豊かさが見えません。
    貧乏ではないのでしょうが、生活のゆとりも感じられません。
    今までは 携帯電話がなかった、必要でなかったとしても これからは、、と
    考えることのできる 思考の歩み寄りみたいなものも感じられません。

    あなたは まだ”38歳”です。
    何も20歳近くも年上の方でなくても お相手はいます。
    今回の方は 絶対に断るべきです。

    ユーザーID:1883551272

  • 何を迷う?

    迷う理由がわかりせん。
    結婚の2文字に焦るとこんなもんなんでしょうか…

    ユーザーID:0673365482

  • お断り一択です

    いつもいろいろ書きたい私ですが、いやぁもうつらつらと感想を書く気にもならないくらいダメダメでありえないお話です。

    はぁ〜っ、なんですか、その親子。
    そりゃあ外的スペックがいくら良くても結婚できませんわ。

    ユーザーID:8832511373

  • 彼の具体的な仕事は?

    私はIT企業とは、縁もゆかりもない60代の設備屋のおやじですが、今の世の中携帯やPCが使いこなせなければ仕事になりません。私の名刺には、携帯番号とメールアドレスが印刷されています。得意先からの連絡は、すべて携帯に入ります。見積書・請求書の作成、顧客管理などにはPCの基本的操作技能が要求されます。

    お相手が「大きな会社に勤め」と書いてありますが、その会社の中で携帯もPCも使わなくていい「彼の具体的な仕事」とは一体何?

    ユーザーID:6772356806

  • 苦労が見えている

    携帯電話を持たないことよりも、彼と彼の母との
    生活は苦労すると思います。

    彼は母親のいう事は全面的に従う方でしょう・・

    トピ主さんが二人の間に入る余地があるのか
    心配です。

    ユーザーID:5285764606

  • ファクシミリで連絡する

    彼の自宅電話にファクシミリ機能があればファクシミリで連絡をとるのはどうでしょう。

    しかし予定変更があり多忙な介護職の女性と結婚を前提に交際するのは
    携帯電話を購入するきっかけになりそうなものなのに
    彼がそうしないとなると

    あなたがなにごとも彼のやり方に合わせるしかなく

    やがて負担に感じる恐れが出てきそうです。

    ユーザーID:3611259860

  • あなたの本心を書きましょう

    婚活のきっかけは「将来の不安」ですね。
    ぼかさず書きますが「お金」という解釈でいいですよね。
    それ以外の環境条件を求めるのであれば
    パスした方がいいと思いますが、
    そうでなければ今回は良案件です。
    自分が仕事をリタイヤした時に
    お金の心配が無ければいいんですよね。
    順当にいけば、将来は主さんだけが残りますもん。
    親戚縁者で面倒事もなさそうなら
    受けてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7917552018

  • 携帯なしは怪しい

    20代の息子、内勤以外は携帯は会社支給です。
    周りでも個人所有でもスマホにするように要請されたりと、常に連絡手段は必要な社会ですよ。
    固定電話に誘導して寂しい母親と話しをさせたい、彼流の親孝行では?

    その彼には結婚を阻む何かが隠されていると思います。

    ユーザーID:3270492134

  • いいんですか?

    トピ主様よくお考えになったほうがいいですよ。80歳近い方でもお元気なのはいいことですが、これだけお母様が前面に出てくる(全てを取り仕切っている)のはどうなのでしょうか。私にはお相手の方のトピ主様に対する思いやりが一切見えません。

    お母様もご自身の年齢を考え、介護のお仕事をされているトピ主様とはつながっていたいと思う気持ちが強すぎるんでしょうね。介護はあなたに丸投げされる可能性がほぼ100%に思えますがいかがですか。電話取り次ぎまでに小一時間もしゃべりまくるのも世間話ができるお友達やお身内が他にいないからなんでしょうね。

    トピ主様、お相手の方よりもそのお母様にロックオンされていますよ。彼がこれまで良縁に恵まれなかった一因に気づきませんか。口下手をよい方向に理解されていますが、お母様に意見できないということでもありますよね。婚活されるということは結婚して幸せになりたいということ。お相手の方は言い方悪いですが、結婚相手よりも介護要員をさがしている「だけ」のようにしか見えません。不必要な苦労をしたいのですか。トピ主様次第ですが、他の方の紹介を希望されてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7549650608

  • いまどき…


    夫が、主様の彼と同じ年です。
    大手企業勤めではありませんが、
    携帯と、アイパットを、支給されています。
    (個人用には別に携帯持ってます)

    堅実な方なのでしょうが、不便すぎやしませんか?
    私だったら、不安だなぁ。
    それに、彼のお母様…、既にうっとうしすぎ。
    同居なんて絶対に考えられません。
    いい年して、母親の言いなりなんて、気持ち悪いし。

    38歳でしょ?
    まだまだ素敵なご縁はあると思いますよ。
    子供を持つことだって、できます。

    私だったら、結婚は考えられません。

    ユーザーID:5344101355

  • ためしに

    こっちから電話するのをやめたらいいのに。
    見合いの場合、連絡は男性からが基本では?

    ユーザーID:9486291011

  • 彼から

    そんな親子関係、結婚した日から人生どん底になると思いますが、
    その選択肢がない場合。
    彼から連絡させなさいよ。
    トピ主の都合が不明で、デート前の時間調整であろうと、
    20時、とか決めておけば済むでしょう?
    トピ主から掛ける必要無いです。

    ユーザーID:4541036291

  • それは…

    お断りしかないでしょう…

    お母さんと同居が問題と言うより、お母さんとの関係が問題で結婚できなかったのでしょうね。

    大丈夫。まだ30代で、相手が50代や同居でいいとおもっていらっしゃるなら、もう少しマシな人がいますよ。今回はご縁がなかったということで…

    ユーザーID:9087266661

  • 一生、彼を愛せますか?

    彼はあなたとお付き合いして連絡をとるスベは携帯電話だとなぜ思わないのか? 自分が不自由じゃないからって問題ではなくあなたとのためにって思わないのか?
    あなたに好意を持ってくれてますか。お母さんが楽をするためのお手伝いさんを求めているような気がします。そしてお母さんのお世話も望んでるような‥
    その彼は結婚をなんだと思ってるんでしょう。
    彼と結婚したとして十年先、ニ十年先を想像してみてください。

    ユーザーID:5847738661

  • 彼ではなく

    「彼のお母様と結婚する」くらいの気概が必要です

    私は嫌だけど

    主さんも相当に変わっていますが、いまどき、携帯も持たないで滞りなく仕事ができる(普通に社会生活ができる)彼にも驚きです

    偏見的な見方ではありますが、50代とはいえ大きな会社で携帯なしで仕事も、同僚との付き合いも問題ないなんてなんか違和感あります。

    今までどうやって同僚とつきあってきたの?!本当にサラリーマンなの?と言われるくらいの違和感です

    今はほとんどの人が携帯、スマホをもっているから街中に公衆電話もない、ホテルや旅館でも公衆電話をおいていない時代ですよ。

    本当に不可能かどうかはおいておいて「自営業などで一日お店にいるならとにかく、普通のサラリーマンが携帯ないなんて社会生活できないでしょ・・??」というのが常識的な感覚と言おうか・・・

    とりあえず、彼には友人がいませんね。携帯なければ飲みになんていけませんから。連絡取れないもの

    50代にもなって飲みに行く友人も全くいない人と結婚したいの?もっといえば、携帯も使えない、買えないくらい借金あるの?!と考えてしまいますが

    ユーザーID:7163517050

  • 止めた方がいい

    トピ主の文章を何度も読みましたが、この件は止めた方がいいです。
    相手の母親が宜しくない。そんな母親のコントロール下に置かれている彼本人もダメです。
    いい年したおっさんで、そのザマでは、もう直らないでしょう。だから今まで独身なんです。
    そして母親も息子がどうして結婚出来ないのか判っていない。
    というか、もう認知症が始まってるんじゃないですか?
    逃げるが勝ちです。
    結婚していい事なんかないと思います。

    ユーザーID:3085898042

  • 彼の職業は???

    大きな企業にお勤めでPCも使わないの??


    携帯も必要ない??


    職業を教えて下さい。。

    ユーザーID:2085297580

  • 冷静に考えると

    確かに相手が親離れできてないのは確かにそうですが。
    トピ主だって30代後半、お金目当ての結婚ですもんねぇ。
    妥協もありかもしれませんね。

    ユーザーID:3570334889

  • 母親の箸相手、世話役、介護士が欲しいための結婚。

    結婚前から母親のお守りをさせられて、結婚後の生活の想像がつかないんですか?

    携帯電話を持たないのは、あなたが母親の話し相手を出来なくなるからでしょ。
    妻じゃなくて、母親の世話役が欲しいだけの結婚ですよ。

    ユーザーID:0475002803

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