携帯電話を持たない彼との交際について

レス106
(トピ主0
お気に入り408

恋愛・結婚・離婚

洋子

レス

レス数106

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91106 / 106
  • やめれば?

    >彼に携帯電話を持ってといっても、必要ないものだからと買わないし
    昔はなくても連絡待ち合わせは出来ました。必須ではないでしょ
    ようするに母親と話すのが嫌なだけでしょ?
    携帯持っても、母親が出るんじゃない?
    母親が出たら切れば?

    >午後8時〜10時
    他の時間に掛ければ?

    >こんな状況で3ヶ月たち結婚相談所からも判断を出すようにいわれています。

    早く判断してくださいよ。まあどうせ断るんだろうけど

    ユーザーID:0627138737

  • 会社ではPCを使っていて、メールアドレスも支給されている

    でも私用のメールはできないって理解でよいでしょうか。
    大企業にお勤めなら(中小でもいまどきそうですが)そういうことですよね、きっと。


    この場合、お母さんを伝書鳩代わりに使うしかないでしょうね。
    本当にささいな、どうでもよい伝言をしまくるんです。
    デートの日に急な予定が入っても、お母さんに伝言することでおしまい。
    昔の人はそうしてたし、当人がいまどきの通信機器をもたないんだったら、そうするしかないでしょう。

    でも、私信をお母さんが開けてしまうのは絶対的なマナー違反です。
    その点については、お母さんにきちんと苦言を呈してはいかがでしょうか。

    お母さんがそれが守れないようなら、結婚はやめておいたほうがいいですよ。
    ちょっと異常です。

    ユーザーID:1919687434

  • ない、ない

    56歳にもなって母親の言いなり!?
    ないですよ、ない。

    トピ主さんのお父さんが56歳の頃を想像してみてくださいよ。
    考えられますか?

    孫がいてもおかしくない年齢ですよ?

    結婚したけりゃ結婚すればいいですが、子作りの仕方や回数にも口を出してきそうな気配です。
    だってその親子関係、普通じゃないですもん。

    20代だった頃のご自分に尋ねてみてください。
    うわ、気持ち悪〜!と答えると思いますよ。

    38歳といういまの年齢に振り回されないで。

    ユーザーID:8448000251

  • オススメできない

    判断に迷うこともないと思いますよ。そこまで妥協して結婚する必要ありません。
    職場に似たような男性社員がおります、本人かと思ってしまいました。50代前半で、独身、実家暮らし、高齢の母親、父親は他界。仕事で携帯を持たされてるが私用携帯はもっておらず。
    年末だったかお盆だったかの長期休暇中に、弔事の関係で緊急連絡網にて連絡したのですが、固定電話に電話したらお母様が出られました。
    職場関係の連絡で緊急事項ともお伝えし、取り次いでもらったのですが、仲がよいのか同じ部署なのかとズレた質問され対応に困りました。
    50代になっても、食事も洗濯もなにもかも全て母親にしてもらってるような感じで、仕事ぶりも年齢や社歴のわりには全てが浅く、上級者のような管理能力もなく、かといって専門職のような技術もなく、、で扱いに困る方でした。
    ご実家に電話して、あー、やっぱりなぁと思いました。トピさんの交際相手によくにてます、やめたほうがよいですよ。

    ユーザーID:8155508055

  • 彼の求める条件ははっきりしている

    将来の不安って経済的に、ってことですよね?
    トピ主は経済的な面倒を見てもらう代わりに、何をどこまで妥協できるのかをはっきりさせないと。

    トピ文からだと、彼は「過干渉のババ付きマザコン高齢男」としか読めません。一般的にはそんな男性と結婚したい女性なんているわけないじゃん。で終わりです。

    お母さんの話し相手になるのが嫌なら、この結婚はナシですよね。
    というか、彼もお母さんの相手をしてくれる女性を探しているわけでしょ?
    彼自身が恋愛したい、唯一の生涯の伴侶を求めてるとかそういうのは考えてなさそうですけど。

    >まだ結婚も決まっていないのにお母さんが全面に出てくるので付き合いづらいです。

    いやいや、全面にお母さんが出てくるのをトピ主が受容できるかどうかで結婚が決まるんでしょ?
    彼との付き合いではなくて、お母さんを含めた付き合い、むしろお母さんとの付き合いの比重が高い、そういう相手ですよね、この彼って。
    それは誰の目にも明白ですけど?

    ユーザーID:0866082321

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 携帯持たせてもダメですよ

    職場にA男(50才前半)がいます。

    A男が休暇の日に、仕事上の連絡を携帯にかけたら、お母さんが出て、
    「A男は今いません!」と言って、切られてしまった。
    翌日会社に出てきたA男に聞いたら、お母さんが外出するというので、
    携帯を貸してあげたそうです。
    聞いていた一同唖然!。
    これじゃあ上司から紹介された女性から、速攻で断られるわけだと納得!。

    彼はお母さんに作ってもらったお弁当を持って来ているんですが、
    「母に作ってもらった物を食べるのが一番いいのだ」と言いながら食べています。

    ユーザーID:4538582136

  • よく考えてね

    うちの近所にも50代の独身男性が3名程います。
    もちろん結婚歴なし。
    もれなく老いた母と遠方に嫁いだ小姑がついてきます。
    甥姪はトピ主さんと大して年齢も変わらないと思います。

    そしてこの3名だけかもしれませんが共通点は「ケチ」。
    お見合いなども何度かしてきたようですが、デートは割り勘が当たり前。
    本人達曰く「結婚するかどうかわからない相手にどうしてご馳走しなきゃいけないのか」だそうです…。
    まあ、それだけが要因では無いと思いますけど。

    トピ主さんのお相手はどうですか?
    携帯やPCを使わないこと、母親の話し相手をしなければ彼とコンタクトが取れないこと等を差し引いても一緒にいたい相手ですか?

    あと4年で定年退職になるお相手とそのお母様。
    今はお相手の学歴と職歴に心惹かれているようですが、よくよく考えて下さいね。

    ユーザーID:7376889057

  • 欲しい物は何ですか?

    彼が本当に大手企業に勤めているなら、携帯もパソコンもないというのはウソでしょう。
    家に電話をさせて、自分の母親と上手くゆくかどうか見ているのだと思います。

    彼が欲しいのは介護要員。

    トピ主さんは何故結婚したいですか?

    もしも安定した収入を望んでいるなら、ピッタリの相手です。

    トピ主さんは他人の介護をする代わりに姑の介護をして養ってもらう。
    介護が始まるまでは一緒にお茶飲み友達のように一緒に過ごせば良いのだから、他人様の介護をエンドレスで続けるよりは楽になると思います。

    介護要員として望まれて、その生活が今の介護士としての生活よりも収入、労働、将来性の点で勝っているかどうか、よく考えてください。

    もう少し夫婦間の愛情を求めているなら、すぐに逃げましょう。

    ユーザーID:9260228840

  • 彼母は支配欲の塊!

    だから携帯もパソコンも持ってないんじゃないのかなぁ。
    彼も麻痺しちゃってるんだよ。

    あなたが嫁に入っても、同じ事を要求されると思った方がいいよ。
    何なら電話で話している時に聞いてみたら?

    あなたは結婚っていう認識だけど、どっちかっていうと養女に行くっていう感じに思ってたほうが正解なんじゃないのかなぁ。
    彼母はあなたを娘のように思って、彼にしていることと同じ支配をすると思うよ。

    あなた、携帯とパソコン処分できる?
    家の電話も聞き耳立てて聞かれる。
    郵便物なども全て開けられる。

    仕事で必要だからってすぐ聞き入れてくれるかどうかね。
    いま既に盾になれていない彼。本人と直接連絡を取るだけで難儀。

    やめた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:4549559883

  • 100パーセント介護要員

    それ 結婚したらお手伝いさん&ヘルパーの無料版ですよ。

    結婚した方が不幸になりそう。

    間違いなく。 

    断ったほうが幸せです。

    ユーザーID:4942608528

  • 何を迷う必要が!?

    ごめんなさい、その男性、気持ち悪いです(泣
    どう考えても、あなたと結婚生活を送りたいんじゃなくて、母親の話し相手&自分と母親の世話を焼いてくれる人募集、って感じです。

    一緒に暮らしていなくて、まだ結婚相談所の紹介でちょっと交際した程度でその粘着ですよ!
    電話の前に椅子、でぞーっとしました。気味が悪いです。

    そんな母親と同居なんて恐ろしいです。
    一生独身でいる方がマシ。。。ってレベル。

    確かに年齢的にトピ主さんは厳しいのかもしれませんが、どうしてそこまで落とす必要があるんですか(泣

    いくらなんでもこれはないです。。。

    ユーザーID:9801143269

  • 連絡しない

    トピ主さんから連絡しなければいいのですよ。
    彼から連絡してもらうのみ。
    時間変更がありそうな仕事後の待ち合わせはできないと断る。
    なぜって急に連絡が取れないから。
    彼が不便に感じれば自発的に携帯を持つでしょう。

    なんで携帯を持たない彼のためにやきもきするのかわかりません。
    彼に合わせすぎ。
    いまからそんな弱気じゃ、結婚したらもっと苦労しそうです。

    ユーザーID:8707510395

  • 何を迷うことがありますか

    私が貴方の親だったら断固反対します。

    貴方、無料の介護要員じゃないですか。

    もう少し自分を大事にしてくださいな。

    ユーザーID:9590848313

  • 必要ないものだから

     彼には携帯電話は必要ない。
    つまり、あなたとの会話は、家にいる時は「必要ないもの」なのです。

     ご高齢のお母様が亡くなったとしても
    あなたとの会話は、いつまでも「必要ない」のかもしれません。

    ユーザーID:9346554910

  • 58歳を彼と言えるのが不思議

    貴女38歳ですよね?
    私は貴女と同年代だけど、あと2年位で定年を迎える人と結婚なんて考えられませんよ。
    5年後は、貴女ひとりで彼と彼の母を支える生活でしょう。
    プラス子育て?
    無理無理。

    定年のない仕事で、子供が成人するまで働き続けるということでしょうか。

    彼の母親の介護がすぐで、終わったら彼の番。
    あくせく働いて、介護して、やっとゆっくりできる時には貴女ひとりってことになりかねませんが、そこは大丈夫?

    おじいちゃんとおばあちゃんのお守りみたいな交際。
    楽しいですか。


    結婚相談所もヒドイ。
    歳の差20歳の人を紹介するかな。


    私なら、歳の差はせめて10歳以内・結婚相談所自体を変えますね。
    何が良いいのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:3764155628

  • 結婚はゴールじゃなくてスタートです。

    長距離走やマラソンはコース下見確認しますね?
    してますか?

    それでも天候の急変や急な体調不良が起こるときも。
    あらかじめ想定してアクシデントを乗り越え走り続ける、あるいは棄権する。

    将来の不安が経済的なことなら、現在の職業に安住しないで、スキルアップ。

    孤独を恐れるなら余暇時間は活動的に過ごしてネットワーク拡張。
    ひとりが寂しいのは当たり前。
    孤独がつらいのは「二人でいるのに寂しい」ときです。

    あなたはまだ38歳。
    人生の半分も生きていない。
    ご自分を諦めないでください。

    ユーザーID:7866871417

先頭へ 前へ
91106 / 106

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧