携帯電話を持たない彼との交際について

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(トピ主0
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  • 結婚はゴールじゃなくてスタートです。

    長距離走やマラソンはコース下見確認しますね?
    してますか?

    それでも天候の急変や急な体調不良が起こるときも。
    あらかじめ想定してアクシデントを乗り越え走り続ける、あるいは棄権する。

    将来の不安が経済的なことなら、現在の職業に安住しないで、スキルアップ。

    孤独を恐れるなら余暇時間は活動的に過ごしてネットワーク拡張。
    ひとりが寂しいのは当たり前。
    孤独がつらいのは「二人でいるのに寂しい」ときです。

    あなたはまだ38歳。
    人生の半分も生きていない。
    ご自分を諦めないでください。

    ユーザーID:7866871417

  • 58歳を彼と言えるのが不思議

    貴女38歳ですよね?
    私は貴女と同年代だけど、あと2年位で定年を迎える人と結婚なんて考えられませんよ。
    5年後は、貴女ひとりで彼と彼の母を支える生活でしょう。
    プラス子育て?
    無理無理。

    定年のない仕事で、子供が成人するまで働き続けるということでしょうか。

    彼の母親の介護がすぐで、終わったら彼の番。
    あくせく働いて、介護して、やっとゆっくりできる時には貴女ひとりってことになりかねませんが、そこは大丈夫?

    おじいちゃんとおばあちゃんのお守りみたいな交際。
    楽しいですか。


    結婚相談所もヒドイ。
    歳の差20歳の人を紹介するかな。


    私なら、歳の差はせめて10歳以内・結婚相談所自体を変えますね。
    何が良いいのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:3764155628

  • 必要ないものだから

     彼には携帯電話は必要ない。
    つまり、あなたとの会話は、家にいる時は「必要ないもの」なのです。

     ご高齢のお母様が亡くなったとしても
    あなたとの会話は、いつまでも「必要ない」のかもしれません。

    ユーザーID:9346554910

  • 何を迷うことがありますか

    私が貴方の親だったら断固反対します。

    貴方、無料の介護要員じゃないですか。

    もう少し自分を大事にしてくださいな。

    ユーザーID:9590848313

  • 連絡しない

    トピ主さんから連絡しなければいいのですよ。
    彼から連絡してもらうのみ。
    時間変更がありそうな仕事後の待ち合わせはできないと断る。
    なぜって急に連絡が取れないから。
    彼が不便に感じれば自発的に携帯を持つでしょう。

    なんで携帯を持たない彼のためにやきもきするのかわかりません。
    彼に合わせすぎ。
    いまからそんな弱気じゃ、結婚したらもっと苦労しそうです。

    ユーザーID:8707510395

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  • 何を迷う必要が!?

    ごめんなさい、その男性、気持ち悪いです(泣
    どう考えても、あなたと結婚生活を送りたいんじゃなくて、母親の話し相手&自分と母親の世話を焼いてくれる人募集、って感じです。

    一緒に暮らしていなくて、まだ結婚相談所の紹介でちょっと交際した程度でその粘着ですよ!
    電話の前に椅子、でぞーっとしました。気味が悪いです。

    そんな母親と同居なんて恐ろしいです。
    一生独身でいる方がマシ。。。ってレベル。

    確かに年齢的にトピ主さんは厳しいのかもしれませんが、どうしてそこまで落とす必要があるんですか(泣

    いくらなんでもこれはないです。。。

    ユーザーID:9801143269

  • 100パーセント介護要員

    それ 結婚したらお手伝いさん&ヘルパーの無料版ですよ。

    結婚した方が不幸になりそう。

    間違いなく。 

    断ったほうが幸せです。

    ユーザーID:4942608528

  • 彼母は支配欲の塊!

    だから携帯もパソコンも持ってないんじゃないのかなぁ。
    彼も麻痺しちゃってるんだよ。

    あなたが嫁に入っても、同じ事を要求されると思った方がいいよ。
    何なら電話で話している時に聞いてみたら?

    あなたは結婚っていう認識だけど、どっちかっていうと養女に行くっていう感じに思ってたほうが正解なんじゃないのかなぁ。
    彼母はあなたを娘のように思って、彼にしていることと同じ支配をすると思うよ。

    あなた、携帯とパソコン処分できる?
    家の電話も聞き耳立てて聞かれる。
    郵便物なども全て開けられる。

    仕事で必要だからってすぐ聞き入れてくれるかどうかね。
    いま既に盾になれていない彼。本人と直接連絡を取るだけで難儀。

    やめた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:4549559883

  • 欲しい物は何ですか?

    彼が本当に大手企業に勤めているなら、携帯もパソコンもないというのはウソでしょう。
    家に電話をさせて、自分の母親と上手くゆくかどうか見ているのだと思います。

    彼が欲しいのは介護要員。

    トピ主さんは何故結婚したいですか?

    もしも安定した収入を望んでいるなら、ピッタリの相手です。

    トピ主さんは他人の介護をする代わりに姑の介護をして養ってもらう。
    介護が始まるまでは一緒にお茶飲み友達のように一緒に過ごせば良いのだから、他人様の介護をエンドレスで続けるよりは楽になると思います。

    介護要員として望まれて、その生活が今の介護士としての生活よりも収入、労働、将来性の点で勝っているかどうか、よく考えてください。

    もう少し夫婦間の愛情を求めているなら、すぐに逃げましょう。

    ユーザーID:9260228840

  • よく考えてね

    うちの近所にも50代の独身男性が3名程います。
    もちろん結婚歴なし。
    もれなく老いた母と遠方に嫁いだ小姑がついてきます。
    甥姪はトピ主さんと大して年齢も変わらないと思います。

    そしてこの3名だけかもしれませんが共通点は「ケチ」。
    お見合いなども何度かしてきたようですが、デートは割り勘が当たり前。
    本人達曰く「結婚するかどうかわからない相手にどうしてご馳走しなきゃいけないのか」だそうです…。
    まあ、それだけが要因では無いと思いますけど。

    トピ主さんのお相手はどうですか?
    携帯やPCを使わないこと、母親の話し相手をしなければ彼とコンタクトが取れないこと等を差し引いても一緒にいたい相手ですか?

    あと4年で定年退職になるお相手とそのお母様。
    今はお相手の学歴と職歴に心惹かれているようですが、よくよく考えて下さいね。

    ユーザーID:7376889057

  • 携帯持たせてもダメですよ

    職場にA男(50才前半)がいます。

    A男が休暇の日に、仕事上の連絡を携帯にかけたら、お母さんが出て、
    「A男は今いません!」と言って、切られてしまった。
    翌日会社に出てきたA男に聞いたら、お母さんが外出するというので、
    携帯を貸してあげたそうです。
    聞いていた一同唖然!。
    これじゃあ上司から紹介された女性から、速攻で断られるわけだと納得!。

    彼はお母さんに作ってもらったお弁当を持って来ているんですが、
    「母に作ってもらった物を食べるのが一番いいのだ」と言いながら食べています。

    ユーザーID:4538582136

  • 彼の求める条件ははっきりしている

    将来の不安って経済的に、ってことですよね?
    トピ主は経済的な面倒を見てもらう代わりに、何をどこまで妥協できるのかをはっきりさせないと。

    トピ文からだと、彼は「過干渉のババ付きマザコン高齢男」としか読めません。一般的にはそんな男性と結婚したい女性なんているわけないじゃん。で終わりです。

    お母さんの話し相手になるのが嫌なら、この結婚はナシですよね。
    というか、彼もお母さんの相手をしてくれる女性を探しているわけでしょ?
    彼自身が恋愛したい、唯一の生涯の伴侶を求めてるとかそういうのは考えてなさそうですけど。

    >まだ結婚も決まっていないのにお母さんが全面に出てくるので付き合いづらいです。

    いやいや、全面にお母さんが出てくるのをトピ主が受容できるかどうかで結婚が決まるんでしょ?
    彼との付き合いではなくて、お母さんを含めた付き合い、むしろお母さんとの付き合いの比重が高い、そういう相手ですよね、この彼って。
    それは誰の目にも明白ですけど?

    ユーザーID:0866082321

  • オススメできない

    判断に迷うこともないと思いますよ。そこまで妥協して結婚する必要ありません。
    職場に似たような男性社員がおります、本人かと思ってしまいました。50代前半で、独身、実家暮らし、高齢の母親、父親は他界。仕事で携帯を持たされてるが私用携帯はもっておらず。
    年末だったかお盆だったかの長期休暇中に、弔事の関係で緊急連絡網にて連絡したのですが、固定電話に電話したらお母様が出られました。
    職場関係の連絡で緊急事項ともお伝えし、取り次いでもらったのですが、仲がよいのか同じ部署なのかとズレた質問され対応に困りました。
    50代になっても、食事も洗濯もなにもかも全て母親にしてもらってるような感じで、仕事ぶりも年齢や社歴のわりには全てが浅く、上級者のような管理能力もなく、かといって専門職のような技術もなく、、で扱いに困る方でした。
    ご実家に電話して、あー、やっぱりなぁと思いました。トピさんの交際相手によくにてます、やめたほうがよいですよ。

    ユーザーID:8155508055

  • ない、ない

    56歳にもなって母親の言いなり!?
    ないですよ、ない。

    トピ主さんのお父さんが56歳の頃を想像してみてくださいよ。
    考えられますか?

    孫がいてもおかしくない年齢ですよ?

    結婚したけりゃ結婚すればいいですが、子作りの仕方や回数にも口を出してきそうな気配です。
    だってその親子関係、普通じゃないですもん。

    20代だった頃のご自分に尋ねてみてください。
    うわ、気持ち悪〜!と答えると思いますよ。

    38歳といういまの年齢に振り回されないで。

    ユーザーID:8448000251

  • 会社ではPCを使っていて、メールアドレスも支給されている

    でも私用のメールはできないって理解でよいでしょうか。
    大企業にお勤めなら(中小でもいまどきそうですが)そういうことですよね、きっと。


    この場合、お母さんを伝書鳩代わりに使うしかないでしょうね。
    本当にささいな、どうでもよい伝言をしまくるんです。
    デートの日に急な予定が入っても、お母さんに伝言することでおしまい。
    昔の人はそうしてたし、当人がいまどきの通信機器をもたないんだったら、そうするしかないでしょう。

    でも、私信をお母さんが開けてしまうのは絶対的なマナー違反です。
    その点については、お母さんにきちんと苦言を呈してはいかがでしょうか。

    お母さんがそれが守れないようなら、結婚はやめておいたほうがいいですよ。
    ちょっと異常です。

    ユーザーID:1919687434

  • やめれば?

    >彼に携帯電話を持ってといっても、必要ないものだからと買わないし
    昔はなくても連絡待ち合わせは出来ました。必須ではないでしょ
    ようするに母親と話すのが嫌なだけでしょ?
    携帯持っても、母親が出るんじゃない?
    母親が出たら切れば?

    >午後8時〜10時
    他の時間に掛ければ?

    >こんな状況で3ヶ月たち結婚相談所からも判断を出すようにいわれています。

    早く判断してくださいよ。まあどうせ断るんだろうけど

    ユーザーID:0627138737

  • 母親の箸相手、世話役、介護士が欲しいための結婚。

    結婚前から母親のお守りをさせられて、結婚後の生活の想像がつかないんですか?

    携帯電話を持たないのは、あなたが母親の話し相手を出来なくなるからでしょ。
    妻じゃなくて、母親の世話役が欲しいだけの結婚ですよ。

    ユーザーID:0475002803

  • 冷静に考えると

    確かに相手が親離れできてないのは確かにそうですが。
    トピ主だって30代後半、お金目当ての結婚ですもんねぇ。
    妥協もありかもしれませんね。

    ユーザーID:3570334889

  • 彼の職業は???

    大きな企業にお勤めでPCも使わないの??


    携帯も必要ない??


    職業を教えて下さい。。

    ユーザーID:2085297580

  • 止めた方がいい

    トピ主の文章を何度も読みましたが、この件は止めた方がいいです。
    相手の母親が宜しくない。そんな母親のコントロール下に置かれている彼本人もダメです。
    いい年したおっさんで、そのザマでは、もう直らないでしょう。だから今まで独身なんです。
    そして母親も息子がどうして結婚出来ないのか判っていない。
    というか、もう認知症が始まってるんじゃないですか?
    逃げるが勝ちです。
    結婚していい事なんかないと思います。

    ユーザーID:3085898042

  • 彼ではなく

    「彼のお母様と結婚する」くらいの気概が必要です

    私は嫌だけど

    主さんも相当に変わっていますが、いまどき、携帯も持たないで滞りなく仕事ができる(普通に社会生活ができる)彼にも驚きです

    偏見的な見方ではありますが、50代とはいえ大きな会社で携帯なしで仕事も、同僚との付き合いも問題ないなんてなんか違和感あります。

    今までどうやって同僚とつきあってきたの?!本当にサラリーマンなの?と言われるくらいの違和感です

    今はほとんどの人が携帯、スマホをもっているから街中に公衆電話もない、ホテルや旅館でも公衆電話をおいていない時代ですよ。

    本当に不可能かどうかはおいておいて「自営業などで一日お店にいるならとにかく、普通のサラリーマンが携帯ないなんて社会生活できないでしょ・・??」というのが常識的な感覚と言おうか・・・

    とりあえず、彼には友人がいませんね。携帯なければ飲みになんていけませんから。連絡取れないもの

    50代にもなって飲みに行く友人も全くいない人と結婚したいの?もっといえば、携帯も使えない、買えないくらい借金あるの?!と考えてしまいますが

    ユーザーID:7163517050

  • 一生、彼を愛せますか?

    彼はあなたとお付き合いして連絡をとるスベは携帯電話だとなぜ思わないのか? 自分が不自由じゃないからって問題ではなくあなたとのためにって思わないのか?
    あなたに好意を持ってくれてますか。お母さんが楽をするためのお手伝いさんを求めているような気がします。そしてお母さんのお世話も望んでるような‥
    その彼は結婚をなんだと思ってるんでしょう。
    彼と結婚したとして十年先、ニ十年先を想像してみてください。

    ユーザーID:5847738661

  • それは…

    お断りしかないでしょう…

    お母さんと同居が問題と言うより、お母さんとの関係が問題で結婚できなかったのでしょうね。

    大丈夫。まだ30代で、相手が50代や同居でいいとおもっていらっしゃるなら、もう少しマシな人がいますよ。今回はご縁がなかったということで…

    ユーザーID:9087266661

  • 彼から

    そんな親子関係、結婚した日から人生どん底になると思いますが、
    その選択肢がない場合。
    彼から連絡させなさいよ。
    トピ主の都合が不明で、デート前の時間調整であろうと、
    20時、とか決めておけば済むでしょう?
    トピ主から掛ける必要無いです。

    ユーザーID:4541036291

  • ためしに

    こっちから電話するのをやめたらいいのに。
    見合いの場合、連絡は男性からが基本では?

    ユーザーID:9486291011

  • いまどき…


    夫が、主様の彼と同じ年です。
    大手企業勤めではありませんが、
    携帯と、アイパットを、支給されています。
    (個人用には別に携帯持ってます)

    堅実な方なのでしょうが、不便すぎやしませんか?
    私だったら、不安だなぁ。
    それに、彼のお母様…、既にうっとうしすぎ。
    同居なんて絶対に考えられません。
    いい年して、母親の言いなりなんて、気持ち悪いし。

    38歳でしょ?
    まだまだ素敵なご縁はあると思いますよ。
    子供を持つことだって、できます。

    私だったら、結婚は考えられません。

    ユーザーID:5344101355

  • いいんですか?

    トピ主様よくお考えになったほうがいいですよ。80歳近い方でもお元気なのはいいことですが、これだけお母様が前面に出てくる(全てを取り仕切っている)のはどうなのでしょうか。私にはお相手の方のトピ主様に対する思いやりが一切見えません。

    お母様もご自身の年齢を考え、介護のお仕事をされているトピ主様とはつながっていたいと思う気持ちが強すぎるんでしょうね。介護はあなたに丸投げされる可能性がほぼ100%に思えますがいかがですか。電話取り次ぎまでに小一時間もしゃべりまくるのも世間話ができるお友達やお身内が他にいないからなんでしょうね。

    トピ主様、お相手の方よりもそのお母様にロックオンされていますよ。彼がこれまで良縁に恵まれなかった一因に気づきませんか。口下手をよい方向に理解されていますが、お母様に意見できないということでもありますよね。婚活されるということは結婚して幸せになりたいということ。お相手の方は言い方悪いですが、結婚相手よりも介護要員をさがしている「だけ」のようにしか見えません。不必要な苦労をしたいのですか。トピ主様次第ですが、他の方の紹介を希望されてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7549650608

  • 携帯なしは怪しい

    20代の息子、内勤以外は携帯は会社支給です。
    周りでも個人所有でもスマホにするように要請されたりと、常に連絡手段は必要な社会ですよ。
    固定電話に誘導して寂しい母親と話しをさせたい、彼流の親孝行では?

    その彼には結婚を阻む何かが隠されていると思います。

    ユーザーID:3270492134

  • あなたの本心を書きましょう

    婚活のきっかけは「将来の不安」ですね。
    ぼかさず書きますが「お金」という解釈でいいですよね。
    それ以外の環境条件を求めるのであれば
    パスした方がいいと思いますが、
    そうでなければ今回は良案件です。
    自分が仕事をリタイヤした時に
    お金の心配が無ければいいんですよね。
    順当にいけば、将来は主さんだけが残りますもん。
    親戚縁者で面倒事もなさそうなら
    受けてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7917552018

  • ファクシミリで連絡する

    彼の自宅電話にファクシミリ機能があればファクシミリで連絡をとるのはどうでしょう。

    しかし予定変更があり多忙な介護職の女性と結婚を前提に交際するのは
    携帯電話を購入するきっかけになりそうなものなのに
    彼がそうしないとなると

    あなたがなにごとも彼のやり方に合わせるしかなく

    やがて負担に感じる恐れが出てきそうです。

    ユーザーID:3611259860

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