携帯電話を持たない彼との交際について

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(トピ主0
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  • やめときなよ〜

    そんな男性といても楽しくないよ。
    だったら独身の方がマシ。

    「お母様と付き合っているような感覚のためお断りします」
    で、いいと思うのですが…
    その男性と付き合うメリットが見えてこないです。

    ユーザーID:2665922223

  • スマホ

    パソコンを持ってないのなら、スマホにしてもらえばいいのでは?
    買って持たせるのは、どうでしょう?
    私は最近、初ガラケーにしました!笑
    携帯、あると便利?笑

    ユーザーID:2690096820

  • いやいや

    さすがにこれは無いだろう。
    トピ主さんも判断に困るってどういう事?

    正直、結婚したら苦労をする為に一緒に暮らす事になると思います。


    以上。

    ユーザーID:5468796738

  • やめた方がいい

    いくら何でも妥協しすぎです。
    結婚はゴールではありません、赤の他人と家族になり生活を営んでいくものです。

    まず、お母様、今からそれだけ前面に出てくるようなら結婚後も間違いなく口出しして来ますよ。
    家事全般、息子の健康管理などなど。
    子供が授かれば子育てにも口を出して来そう。
    その度彼はきっと母親に従うよう言いそう。
    あなたの味方にはなってくれないかもしれません。
    あなたにとってストレスの溜まる生活になるかも。

    それからその年で母親と同居ということは、家事が何もできない可能性大です。
    家事分担は厳しいかもしれません。
    1人暮らしで1人分の家事をするのと、大人3人暮らしで大人3人分の家事をするのとでは全然負担が違います。

    あと…お母様の年齢からしていつ介護が必要な状態になってもおかしくありません。
    最悪、子育てと介護が重なる場合も。
    彼は協力してくれそうですか?
    仕事が忙しく帰りが遅いなどであればあなた1人で両方こなさないといけなくなるかもしれません。

    結婚は生活です。
    先々のことをよく考えて、晩婚だからこそ妥協し過ぎず慎重になった方がいいです。

    ユーザーID:9197990790

  • それって

    携帯電話を持つか持たないか、の問題じゃなくって、彼の母親と付き合う事ができるかどうか、って話でしょ。

    これまで「同居」が問題だったんじゃなくって「50代のマザコン」が問題で結婚できなかったんでしょうね。

    ユーザーID:3570334889

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  • その結婚はお奨めいたしません。

    携帯電話なんてガラケーなら安いものですよ。
    それを持たない主義の人はかなり意固地です。

    今までは必要なかったかもしれませんが
    主様と付き合った今は必要なのです。

    主様を大事にするなら携帯を持ち
    自室に下がるだけで母親をシャットアウト出来ます。
    それを全くする気が無いのです。

    その結婚は親の介護のための結婚のように感じます。
    私ならその結婚はお奨めいたしません。

    ユーザーID:5619171972

  • 何のための結婚????

     何のために結婚するのですか?働かないで姑の介護要員ですか?私は還暦間近のおやじですが、パソコンも、iPhone、iPadも手放せません。今どき、携帯電話すら持たないで社会生活が出来るなど信じられません。生きた化石ですね。それにこの年齢になって女性からの電話に、隣に母がいて平気な男など、考えられません。結婚できなかったのも当然です。
     まあ、それでもあなたに、不自由のないお金を与えてくれるならいいのですかね。それがあなたに将来があるということなら。

    ユーザーID:4166161904

  • 難しい話ですか?

    今は電話レベルの話が、結婚後は、日々目の前にした話になるのを耐えられるのであえば結婚を考えても良いのでは?

    恐らくは夜の生活にすら介入してきますよ。

    普通の感覚の人なら、地獄の日々だと思いますが。

    ユーザーID:8403401777

  • あの、、、、

    後4年位で定年の人と?
    もうすぐ介護が必要な高齢のお母様と同居?
    まだ、38歳ですよね、子供の可能性だってあるし、多少年収が低くても、せめて40代の人との方が将来が見えませんか?

    ユーザーID:3711343539

  • ナイナイ

    だから彼は結婚できないんですよ。
    トピ主さんも止めた方が良い。
    と言うかそんな状況を見て感じているのに
    結婚するかどうか悩みます?
    これって携帯を持っていない事が問題な話ではないでしょう。
    彼の親子関係、トピ主さんと彼、親の接し方の問題です。

    それでも結婚するなら自由な時間もプライバシーもない物だと思った方がいいですよ。
    勘違いしているようだけど彼のような人を優しいとは言いません。
    自分の意思がない、揉めるくらいなら黙っている様な人。
    例えトピ主さんが窮地になっても助けてくれる人ではないと思いますね。
    要は自分にとてつもなく優しい人なだけ。

    ユーザーID:9690299575

  • レアな意見とは思いますが‥

    「シニア婚活」の場では、
    珍しくない話だと思います。

    お相手にしてみたら、
    38歳の妙齢で介護職業のあなたは、

    申し分ない素晴らしい物件です。

    昨今、
    世間に広がる「シニア婚活」の実態をみて下さい、

    結婚は愛ではなく、
    社会的な身分を得る為のものです。
    若者でないあなたは、
    分かるはず。

    ユーザーID:0404558509

  • 今時・・・

    昭和のままの彼なのでしょうかね。
    ってかお仕事で、携帯が必要ではないのでしょうかね?
    そのような部署ではないから持っていないのかもね。

    同居前提なら、お母様と仲良くって感じではないでしょうか?
    トピ主さんがいやなら、ご縁が無かったと言う事になると思いますよ。

    ユーザーID:6381709646

  • 異常です

    携帯電話の問題ではありません。
    なんで56歳まで結婚できなかったか聞いてください。

    ユーザーID:6239687719

  • 多分

    そんな異常なマザコン男性、早く別れろ、結婚するな、
    まだまだ良いご縁があるから早まるな!

    というレスで溢れると思いますが、私は敢えて
    「割り切ってしまえば、掘り出し物のお相手かも?」と思います。

    彼はそんなお母様に唯々諾々と従っているような
    究極のマザコン男であるのは、疑いようも事実ですが
    反面、大企業に長年勤め上げられているという事は
    外向きの社会性には、大きな問題はないと言う事です。

    確かに、彼と結婚すれば、このお母様に苦労するでしょう。
    その男性の単なる付属物、介護用員の扱いかも知れません。

    でも、考えて見て下さい。
    露骨な言い方をすれば、多分お母様は80歳以上ですよね?
    ご自分の「介護の職場」=「家庭内」と割り切って
    10年程過ごすつもりになれませんか?

    こういった「私生活で誰かに従属する生活」に慣れた男性は
    従属する相手が変わっても、自分の生活が快適なら気にしないものです。

    結婚して、お母様の世話をしっかりして、夫に恩を売り?
    お母様が亡くなる頃に、主様の重要度は最大限。

    従属慣れしていながら、そこそこの社会性もある男性って
    ある意味、狙い目かも?

    ユーザーID:6847460716

  • 結婚できないでしょ?

    年齢と母親との同居を求めていることから、良いご縁に出会えなかった・・・のではなく、
    そんな母親とマザコンの息子だったからどなたともご縁がなかったのだと思うのですが。。

    ユーザーID:6419829111

  • 迷わずお断りを。

    56でお母さんべったりなんて、信じられません。

    携帯もパソコンも持たず、お母さんと二人だけの世界に生きてきた人と言っても過言ではないです。

    新婚旅行も3人で行くかもしれませんし、今は元気でもすぐお母さんの介護が待ってるかもしれません。

    38でより好みせず謙虚になることと、そこまで外れな人生を選ぶ事とは全然違いますよ。

    ユーザーID:7501207730

  • やめましょう

    むしろ良いところ見つけるのが困難では・・・。トピ文章からだと学歴、年収くらいでしょうか。

    家庭環境は高齢の母親と2人暮らし、結婚したら即同居。さらに息子の自慢話を堂々とする母親なのですから(新婚の夫婦にとって)良い家庭環境とは言えません。
    素直で誠実なのはあくまで印象で、本当にそうならトピ主さんのことをもう少し考えてくれると思うのですが・・・。彼が素直で誠実なのは、母親に対してだけでは?

    失礼ですがご職業のこともあって、義母さん、そして彼本人の介護要員として考えられている可能性が大きいと思います。

    ユーザーID:4255395715

  • あなたがそれでいいかどうか

    56歳でそれなりに大きな会社に勤めているのに、携帯電話を持たない(持つ必要がない)
    というのはちょっと考えにくいのですが・・・

    閑職にいるか、プライベートと仕事を完全に分けているかのどちらかでしょう。
    多分、どんなに勧められても携帯を持とうとしないので、もう同僚や部下も諦めているんだと思います。

    彼と結婚するということは、彼と彼のお母様のなかにあなたが入っていくという形態になりそうです。
    彼とお母様は長く一緒にいすぎたので、たまには夫婦二人きりになりたいとあなたが訴えてみても、彼らにはそれがなぜなのか、なぜそうしなければならないのかわからないと思います。
    はじめから3人の結婚生活を覚悟したほうがよさそうです。

    80歳でやっと待望のお嫁さんが来ると思えば、あなたの電話を待ちわびる気持ちもわかるような。
    要は、あなたがそれでいいかどうかです。

    ユーザーID:5838345567

  • 苦労しそうですね・・・

    携帯電話を持ってと言っても持たない、お母さんより先に電話をとってと言ってもとらない。随分配慮のない方ですね。
    30分〜1時間も彼母と話していては、電話の時間も十分取れる時にでないと電話もおちおち出来ないですね。携帯のプランを話し放題にでもしてないと莫大な電話代になりそうです。

    優しいからお母さんの言いなり?
    優しいなら、あなたにも優しいのでは??
    彼は彼母との同居を求めているから良い縁に巡り合えなかったのではなく、彼のそんな態度に良い縁と思える方とも一緒になれなかったのではないですか?

    あなたが、そんな彼でも一緒になりたいと願うなら、結婚相談所からの紹介なのでしたら、その旨を結婚相談所の担当の方に相談してはいかがですか?
    一緒になりたいと願っているけど、そこが困ってて躊躇していると。


    ただ・・・私なら、そんな人は嫌です。

    ユーザーID:8720406294

  • 断る以外にどんな選択肢が???

    彼は結婚相手なんか探してません。
    自分と母親のためのお手伝いさんや介護士さんを探しているんです。
    なのでトピ主さんはうってつけなだけ。
    私なら無休・無給でお手伝いさん&介護士さんをするなんて真っ平ご免です。
    トピ主さんが彼のお母さん、次は彼と、切れ目なく一人で介護したいなら結構ですが。

    ユーザーID:7346958132

  • お断り以外に何が?

    これ、誰からもお断りされるパターンでしょ?

    携帯持ってないとかいう以前に…

    ユーザーID:7767146355

  • 自分のペースはぜったに崩さない人?

    >彼に携帯電話を持ってといっても、必要ないものだからと買わないし

    >彼に、午後8時〜10時ぐらいにかかる電話は先に取ってというと、お母さんが・・

    彼は、何から何まで自分のペースのままで、何一つトピ主さんに合わせようとはしませんよね。

    トピ主さんが頼んでも、自分に必要ないと思えば携帯は持たない。
    トピ主さんが頼んでも、母親が出たがれば電話に出させてしまう。

    今からこの調子では、結婚してからも自分の考えと母親の気持ちしか尊重しないのでは?
    ・妻が何と言おうと自分の考え方のみで結論を出す夫
    ・妻が何と言おうと、妻より母親の気持ちが最優先の夫

    私にはそんな虚しい結婚生活しか想像できませんが、いかがでしょうか?

    >学歴や年収、家庭環境は申し分ないのですが、年齢と母親との同居を求めていることから、良いご縁に出会えなかったそうです。

    彼にも若い頃はあった訳ですし、同居必須の男性がみんな独身のままな訳ではありません。
    学歴・年収・家庭環境が申し分ないのに56の今まで一度も結婚出来なかったのは、彼の自己中心的な人間性に問題があるせいではないでしょうか?

    ユーザーID:4967706395

  • ポリシーなのかドケチなのか両方なのか

    >彼に携帯電話を持ってといっても、必要ないものだからと買わないし、パソコンも持っていません。

    トピ主さんにとっては彼の携帯電話は必要。だけど、彼は必要でない。つまり、彼の方から見て、トピ主さんはさほど必要性がない人なのですよ。
    そして、パソコンも不要ということでしょうけど、「56歳で大きな会社に勤め」であれば、普通なら必要ですよ。もしかしたら、両方ともすでに持っていて、トピ主さんに拘束されたくないから教えないだけかもしれません。
    もし、本当に携帯電話とPCをもっていないのなら、かなりな「はずれもん(時代に取り残されてる骨董品的な存在)」か「ドケチ」でしょうね。日常生活でも様々なズレを感じることになるでしょう。頭の使い方も?が付きそうですし、認知症にも早くなるかもしれません。

    >手紙も考えましたが、彼の家では息子にきた手紙もお母さんが開封してから渡すそうです。

    おまけにマザコンと来ていますか。


    >どうすれば良いか教えてください。

    聞くまでもありませんよ。

    ユーザーID:1711379226

  • スーパー最強過干渉な母親がいて

    自分も嫌だと思っているのに、結婚しないという選択をしないことに驚き。

    ユーザーID:5104700175

  • それ、タイトル違います

    「親離れ、子離れできていない彼との結婚について」でしょ?

    こんなことを言ってごめんなさい。
    きっと、彼と彼母はあなたとの結婚を、介護士+お手伝いさんゲット!と考えているのではないでしょうか。

    彼の退職まであと4年間というのも気になります。
    携帯電話を持たなくても平気という生き方は、外の人との付き合いがないということではないでしょうか。
    あなたにもそういう生活を強いるかもしれませんよ。
    大丈夫かな?

    おそらく、退職後は家にずっといて、あなたと母親の側にべったりいるんですよ。
    それはそれで、幸せな生き方かもしれませんが、息苦しい毎日を送ることになりそうです。

    私があなたの母親であるならば、その結婚は勧めないと思います。

    ユーザーID:1661208328

  • 時代錯誤

    何ですか、それ、ハハハハ、失礼、まるで昭和の初めみたいな親子ですね。あなたと2〜3分電話で話すのならまだわかりますが、30分以上も話すなんて、また彼もお母さんを優先しているから、未だに結婚できないんです。

    100%時代錯誤も甚だしいです。彼は、そのお母さんが生きている限り結婚は出来ません。優しいと言うのはそんなことじゃありません。

    先のことはどうなるかは、わかりませんが、同じ別れるのなら、あなたの率直な思いを彼にとことん言って、例えば「いつまでも、携帯も、持たない、パソコンもやらない、お母さんに従ってばかりじゃ、結婚は一生出来ない、携帯もパソコンも必要ないっと言うけど、携帯は私と連絡を取る手段で完全に必要だわ、それを必要ないっと言うのは、私との結婚を望んでいない証拠、そしてお母さんが私との電話を楽しみにしてるだなんて、そうして親のことばかり考えている。そんな人とは結婚は出来ない」っと言うことを言ってやってから、別れたらいいと思います。

    あなたは38歳、何も50代の人を選ぶことなどないです。

    ユーザーID:7630584006

  • 人を見る目を養って下さい

    絶対に止めた方が良いです。携帯電話を持つ持たないの話ではなく、この母親と息子は異常です。何故そのことに気付かずトピ主さんは迷うのか?

    トピ主さん、少し冷静になって婚活を休みましょう。

    ユーザーID:6331324947

  • ないないないないないっ!

    ぜったい結婚しちゃダメ!
    38歳ならまだ子供だって可能性もあるし、そんな16も年上の2名分もの介護が待っているような人と結婚しちゃいけません!

    私の娘なら全力で阻止します。

    携帯を持ってる持ってないの問題じゃありません。
    トピ主さん、目を覚まして〜

    ユーザーID:5386407989

  • トピ主さんにとって、良縁ではありません

    >彼は56歳で大きな会社に勤め

    あと4年で定年退職ですね。もう高齢者です。
    家でも介護、仕事も介護。息抜きの場所がない。
    38歳の女性が42歳になると、相手の男は定年退職する。 雇用延長しても収入は半減する。

    大きな会社勤めの人が、携帯電話を持たないとは、とても特殊な人です。
    仕事ができて、管理職で、部下を持つ人なら、考えられないことです。
    携帯電話を持たなくても、本人は困らない仕事なのだと想像します。(周りは困ってるはずです)

    私は、トピ主さんの心配が分かります。 
    相手の親子は、介護士が嫁に来てくれると有頂天。
    トピ主さんにとって、良縁ではありません。

    >彼の家では息子にきた手紙もお母さんが開封してから渡すそうです。
    異常ですね。この80歳には、周りの人は息が詰まる。

    ユーザーID:1809779671

  • やめた方がいい。

    そのトシでお母さんに何も言えない彼。
    全て筒抜けなの耐えられますか?
    結婚しても苦労しますよ。
    同居だと、育児とお母さんの介護の時期が被りますよ。
    やめといた方が善いですよ。

    ユーザーID:6299316361

  • 何かひかれるものがあるのですか?

    トピ主さんが私の友達なら
    「そんな18才も年上の相手のどこがいいのか。もっと自分に自信を持って!」と
    言いますよ。将来の不安があるのは判りますが。
    38才のトピ主からみたら相手は初老ですよ。しかも80歳のお母さんがいる。
    同居が条件として外せなく、そんな調子なら結婚後のトピ主さんは家やお母さんに
    べったりと縛りつけられる日々です。
    もしかして、お母さんは認知症が始まっているのではないでしょうか?
    お母さんと旦那さんを同時に介護なんてことにならない保証もありません。
    相手の方はほんとに結婚する気で婚活してるのでしょうか?
    お母さんの話相手を探してるとしか思えません。トピ主さんは介護職だし
    こころねの優しさを利用されてるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8642271943

  • 姑と結婚

    どんないい人もその母親のために離れていったのでしょう。
    結婚したら堂々と寝室にまで入ってきそうです。
    彼とではなく、姑と結婚すると決断できたら、結婚してください。

    ユーザーID:6103229037

  • いろいろおかしい

    大きな会社に勤めてて、携帯電話なしって今時あり得りえない気がするんだけど。
    大きな会社なら業務端末は持たされるはずだから、個人端末を持たないようにしても仕事の電話からは結局、逃げられないし。
    それに、プライベートな友人、知人が皆無だとしても(それはそれで問題だけど)、外出中に高齢の親に何かあった時を考慮すれば連絡手段は持つと思うけど?

    悪いけどなんか変だよ、その人。一応、調査した方が良くない?

    ユーザーID:6751966056

  • お断りしましょう

    どう考えてもあなたと彼で家庭を作るでなく、お母さんの話し相手兼介護要員です。
    かれが65才でリタイア後はトピさんが一人外で働きながら家事と介護するのですか?
    まだ38ですよね?次行きましょう。

    ユーザーID:9937851373

  • 断った方がいいですよ

    どう考えても介護要員です。
    あちらのお母さんもそのつもりでしょうね。
    だからあなたと話したいのでしょうね。

    私の友達だったら大反対します。

    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:7973269527

  • 半端ない苦労が待っています、覚悟がある?

    56歳と80代、トピ主さんの入る余地はありません。
    母親の期待をどんどん膨らましたトピ主さん、結婚同居して期待を裏切れば憎さ100倍で厳しくなります。

    母子家庭でも母&一人息子は要注意、結婚は止めた方が良いです。

    ユーザーID:3270492134

  • 携帯は問題じゃないでしょ

    面倒臭そうな義母を、タダで介護するだけの人生になりますよ。

    ユーザーID:3701466382

  • めちゃくちゃ依存されますよ。精神的に。

    お年はどうしようもないし、生活上の物理的な不自由を手助けするまでは、まあやむを得ないでしょう。主様もプロですし、覚悟はある程度はできるかと思います。

    しかし精神的にもべったり依存されるとなると別です。私の姑はおそらく彼のお母様よりは程度は軽いですが、それでも私に対する執着が凄いです。

    姑を夫に頼んで友人と外出しても、息子や孫と過ごす事よりも「嫁が私を放って友達と遊びに行く」と愚痴ります。友人は全員女性で付合いも長く夫も知っている相手で、後ろ暗い事は皆無です。

    70代後半でまだお友達も健在なので、送迎はするからゆっくり会えばと勧めてもデモデモダッテで絶対に行動せず「嫁が構ってくれないから毎日つまらない」と連呼。同居しててこの状態なのです。

    今から電話の前で待ち構えるような方なら、主様が結婚後にお友達とちょっと出かける場合なども干渉される可能性は大です。そんな生活、したいですか?

    ユーザーID:7212584561

  • 問題外の男

    私の同僚も、携帯無しで、おまけに車の免許も無し。
    当然ながらパソコンもロクに使えませんから、
    事務職員としては、絵に描いたような無能です。

    「学歴や年収、家庭環境は申し分ない」ということですが、
    恐らく、彼もそんな消極的で守りのヒトだと思いますよ。

    こういう男性は、概して性格は優しいのですが、優柔不断というか、まず頼りにはなりません。

    そんな男をパートナーとして、これからの人生をともに生きていけますか?

    貴女は38歳ということですから、失礼ながら焦るのも分かりますが、
    他の女性がこれまで見向きしなかったような、
    まして既に初老といっていいような男を、
    貴女がわざわざ拾わなくてもいいでしょう。

    考えてみてください。
    男が56歳まで独身というのには、必ず「やっぱりなぁ」とうなずける原因があるといっていいのです。

    結婚しても、彼は母親から離れられませんから、結局貴女は家の中で一人ぼっちになります。
    「私って何だろう?」と、必ず後悔することになりますよ。

    ユーザーID:4422812554

  • 意味わかりません。

    どうすれば良いのか?って、何が?
    彼との連絡方法?
    彼が携帯電話を持つ方法?
    彼とゆっくり電話でしゃべる方法?
    彼の母親が手紙を読まない方法?

    意味わかりません。

    それ、優しいというの?
    精神的に自立出来ていない、と言います。
    母親も息子も。

    その人の何処が良いの?
    学歴や年収、ですよね。
    学歴と収入が気に入ったのなら、結婚相談所に、そう返事すれば良いのでは?

    ユーザーID:5411497074

  • 結婚しても母親といつも一緒

    母親は夜遅くまでリビングにいるんじゃないの?
    寝ると言って寝室に行っても話したいと寝室に入りこんで来そうな気配がします。

    だから結婚出来なかったんですよね。

    ユーザーID:2870176047

  • 断る以外に選択あるの?

    携帯は関係ありません。

    >お母さんが私からかかってくる電話が楽しみで電話のそばに椅子を置きずっと待っていてできない

    自分の結婚相手の電話なら、椅子でも置いて何時間でも待っていてもいいですが、息子の彼女の電話を待っている母もおかしいし、それを許している息子も、かなりおかしいです。

    そして、結婚を迷う理由が、『携帯を持たない彼』などと、トピをあげるあなたもかなりおかしいです。

    38歳と焦らず、もっと良い方を見つけてくださいな。

    ユーザーID:7157663747

  • 介護要員ですけどいいのかな

    56歳で大きな会社勤めの人が携帯を持たないのは仕事にも差しさわりが
    あるでしょう。
    それを持たないというのは会社にとってそれほど必要じゃない人材か
    そうでなければ母親に携帯なんて持っちゃダメって言われてるんでしょうね。
    息子の交友関係、仕事関係はすべて家電で把握しておかないとうるさいのでしょう。

    これはやっかいな親子関係ですよ、トピ主さんその間に入って勤まりますか?
    それよりその中にも入れてもらえない可能性のほうが高いですよ、
    3人で住んでいても、いつもいつもトピ主さんが蚊帳の外、
    休日にも遊びにもいけない(多分)
    結婚したら携帯なんて必要ないから解約しなさいとか言われるねきっと、
    お義母さんの介護が終わったらこんどは旦那さんの介護が待ってるよ、
    良く考えようよ、トピ主さんにとって何のメリットもないですよ。
    滅私奉公のような結婚生活したいですか?自分を大事にしてください。

    ユーザーID:8056649703

  • 諦めないでください

    38歳だからと諦める必要はどこにもありませんよ。
    こんなこと言うと確かに責任は取れませんが、はっきり言えるのは彼ではトピ主さんが幸せになれないと思います。
    情が移る前にお別れなさってください。
    次行きましょう。

    ユーザーID:2738671481

  • 何のために結婚するのか

    自分が幸せになるためか、母親を支えるためなのか、まずは原点に立ち返るべきだと思います。

    結論は考えるまでもないでしょう。

    彼にとっては最後のチャンスかもしれません。
    それなのに母親を優先するのは、無償のお手伝いさんを望んでいるだけのような気がします。

    ユーザーID:8753996008

  • 独身の方がマシだよ

    せっかく38年待ってそれでいいの?
    私ならその彼とは付き合いません。
    だいたいトピ主さんの文面から彼を好きな気持ちが全く伝わってこないもの。
    それに少しでも迷ったら結婚しない方がいいよ。
    年々後悔が増してくるから。

    ユーザーID:0779772679

  • 止めるに一票

    本当に56歳????今時テレビ見てたら九十代のおじいさんだって持っていましたよ。
    結婚したら、お母さんに続き夫の介護が待っているだけの結婚という気がします。
    それも介護に便利なものを購入したら文句を言われそうですよね。
    そもそもお母さんが夫の通勤中に倒れたら
    どうやって連絡を?
    年齢と母との同居だけが問題で結婚できなかったのではなく、他に理由があると思います。

    ユーザーID:1839042309

  • 私信を開封!?

    電話より、そっちが嫌だ!結婚したら間違いなくあなたへの手紙も開けられますよ。

    結婚はすればいいってものじゃないですよ!焦らないで!

    ユーザーID:7490833981

  • 結婚したい気持ちが強すぎて盲目になっている

    携帯電話を持たないのも親と同居するのも、それ自体が悪いわけではありません。彼の学歴や年収、家庭環境は申し分ないと言いますが、本当にそうでしょうか?

    息子にかかってきた電話に80歳近いお母さんが出て、30分から1時間ぐらい話した後彼に代るとか、そばで話を全て聞いていて「何ていってるの?〜いいなさい。」とか言うお母さんがいる家庭ですよ。どこが環境に申し分ないのですか!

    お母さんがトピ主さんからの電話をを楽しみにしていても、トピ主さんは苦痛なわけですよね。親も子も相手の気持ちを思いやることができないタイプの人間だと思います。それを素直で誠実!と言うのは、ちょっと違うのではないでしょうか?

    相手の家に行ってみましたか? 勤務先も学歴や年収も鵜のみにせず、確かめた方がよいですよ。

    ユーザーID:0454325306

  • アウト

    ないないないない。
    38歳ならまだそこまで妥協しなくてもいいでしょう。
    それくらいその男ははずれだと思いますよ。
    56歳でマザコン。その異常さに気付いてない。おかしいでしょ。
    何が悲しくてママと1時間電話しなきゃならないんだか・・
    手紙すらままが開封してしまうって・・かなりの異常度ですよ。
    あなたそこに入っていく気ですか?
    それは携帯がないとか言う問題じゃないよね(笑)
    このマザコン男で大丈夫でしょうか?って話だよ。
    答えはノー。あり得ないです。
    考えるのも不思議なくらい、全力で逃げるレベルの親子です。

    ユーザーID:6954807559

  • 絶対!いや!

    トピ主さんはお勤めしていて電話代なんて別に関係ないのかもしれないけど、
    人の電話で長電話をするあたりは、老人でも許せないものがあります。
    携帯電話代で通話込ならいいですが・・・・

    もう少し若い方でも大丈夫ですよ。お義母さんでなくて、お祖義母さんです。
    結婚相談所に断りましょう。断る勇気も必要よ!情にほだされたらダメ。
    頑張れ!

    ユーザーID:1214000979

  • ひどい縁談ですね

    介護のため、苦労するために結婚すようなものですね。
    今まで相談する人はいなかったのですか?
    結婚をすすめる要素はなにもないと思います。

    もうすぐ定年の男性と年老いたお母さんとの同居
    なにも楽しいことがない結婚生活になるでしょう。

    トピ主さん、38歳でも初婚ならもっといいお相手がいると思います。

    ユーザーID:7221325300

  • どちらかというと

    その男性と結婚する将来の方が、ずっと不安かと思いますが。

    次、行こう!

    ユーザーID:3371420520

  • 笑ってしまいました。 コントみたいですね。

    いやいや、無理無理(笑)次にいきましょう。

    介護要員ですやん(笑)
    いちいち親を出すって、マザコンオヤジ。早く逃げて!せめて、40代の普通の方でいますよ。
    年収良くても、もうすぐ定年ですよ。食わせていけます?
    介護士、看護師は狙われますよ。年寄りのいる、マザコン男に。これは、 本当です。
    コントからの、ホラーです。(笑)

    ユーザーID:4168588798

  • あなたにはもっと良いご縁があると思います

    もうすでに何人もの方々が同じことを言っていますが、
    彼はいくら誠実で良い人と言っても、
    自分を決して変えることはせず、
    「自分と老いた母をセットで面倒看てくれる介護士さん」としての
    あなたを離したくないのだと思います。

    いくら彼と彼のお母さんから気に入られても、
    あなたには、まだ先々もっと良いご縁が待ってると思いますので、
    このお話はなかったことにするのが賢明と心底思います。

    それとも、彼はすでに50歳を越え、彼母も80歳を越えていますが、
    先立つ彼母と彼の介護し、面倒を看るだけの同居人目当てだったとしても、
    彼を愛して、その彼と結婚がしたいですか?

    ユーザーID:6278068837

  • 『どうすれば良いか教えてください。』

    『将来の不安から婚活をはじめました。』との事ですが・・・・・

    トピ主様は、一体、何のために結婚なさるつもりなのですか?


    既婚の肩書きと・・・・・

    配偶者の学歴と年収のためなら・・・・・それ以外は不問になさるのですか?


    大変失礼ながら・・・・・56歳で、携帯電話を所持していなくても問題のない職業とは
    一体、どんなものなのでしょうか?


    トピ主様のお見合い相手も、相当、怪しいと思います。

    ユーザーID:2318585431

  • トピ主さんに質問

    あなたは、相手の母親と結婚したいんですか?

    結婚相手は男性かもしれないけど、
    生活の全てに母親が出てくるでしょうし、
    なにもかも母親のいいなりにするしかないでしょうね。
    だから、その人は結婚できないんです。

    しかもトピ主さんは介護士。
    明らかに、介護要員ですよ。

    ユーザーID:3512915226

  • 次に行く。

    38歳なら、もう少しいい人がいると思います。

    やめといて、次に行くに一票です。

    だいたい、固定電話でも、向こうがトピ主さんに
    興味があるなら、毎晩、電話かけてきますって。
    邪魔されずに話したいなら、携帯買いますって。

    電話がないのが、答えです。

    ユーザーID:8198941713

  • 携帯電話よりその家庭環境が問題

    トピ主さん、学歴と年収だけしか見てないよね(笑)
    財産目当てなら構わないけど違うよね?
    38なら46の男性でも大丈夫ですよ〜56のアラカンなんてやめときな。
    すぐお爺さんになっちゃうよ。

    私ならそんな男と結婚するくらいなら一人の方がずっとマシだわ。
    年寄り二人の介護そんなにしたいの?
    せっつかれて焦ってるみたいだけど、まだ人生半分残ってるんだよ?
    よく考えてね。

    ユーザーID:8245841495

  • 彼が探しているのは

    結婚相手ではなく、ママの話相手です。楽しみに待っているようですね。

    ユーザーID:0523105982

  • 早まらないで

    トピ主さん、妥協し過ぎ。

    そんなおじさんで、しかも母の言いなり。
    トピさんとの結婚も、介護要員くらいにしか思ってないですよ。

    ユーザーID:2116328918

  • 他の方のレスに埋もれるかもしれませんが。。。

    夫56歳会社員
    夫は会社から携帯支給されてます。
    それなりの会社なら、支給まではなくても
    携帯必要じゃないですかね。
    パソコンは仕事する上で絶対必要なものでしょう。
    その彼は、それなりの会社に委託されてる子会社の警備員とかじゃないですか?
    いやいや、警備員だって携帯は必需品じゃないですか?
    今の世の中、会社務めならパソコンと携帯は絶対必要でしょ。
    その彼の仕事、きちんと聞きましたか?

    ユーザーID:2934924749

  • なぜ悩むの?

    成人の息子の私信を母親が開封するだけでもあり得ない。
    彼自身の条件が良いのに、女性に敬遠される、結婚できない理由を考えてください。

    24時間の介護要員として介護職の女性と結婚することは、彼が母にたいする最高の親孝行です。

    ユーザーID:3270492134

  • お断りしましょう

    お見合い3ヶ月後なら、今すぐ結論を出さなければいけませんね。女性には結婚のタイムリミットがあり、あせる気持ちはわかりますが、そうは言っても、必要最低限の主張はして下さい。他の方がおっしゃられているように、お断りでよいと思います。アドバイザーに「お断りしたい」と電話一本すれば、うまく断ってくれます。

    ユーザーID:3415871094

  • 素朴な疑問

    大企業勤務で、そこそこの収入の人が携帯も持たないなんて、あり得るのでしょうか?
    危機管理が重要視されている昨今、ほぼ義務的に、携帯を持たされると思いますが。
    それに、危機管理とまでいかなくても、通勤途中で電車が止まった時とか、遅刻の連絡ができないじゃないですか。そんな時に、連絡しなくても済む、のどかで給料のいい大企業があるのなら、私も勤めたいです。

    ユーザーID:2827816275

  • 遺産相続

    彼側からしたらすばらしい介護要員ですね!
    義母だけでなく、夫の介護問題まで解消。
    主さんが取るべき戦略は、少しでも多くの遺産を受け取ることです。
    携帯電話なし、いいですね!
    夫亡き後、贅沢な老後を過ごしましょう!

    ユーザーID:2160902854

  • 申し分ない家庭環境・・・?

    主さん、本気で言ってます?
    お相手の家庭環境、決して良いとはいえないと思いますよ。
    それに、携帯が無くても平気ってことは、日常的に連絡を取り合う友人・知人が
    いないということですよね。
    主さんと知り合った後でも携帯を持とうとしないし、柔軟性がなくて偏屈なイメージ。

    結婚後はすぐに同居が始まって年老いた義母の話し相手、お世話に明け暮れる毎日。
    そして義母を見送った後は夫の介護が待っています。

    ご自分の人生を投げ打ってボランティア活動に精を出したいというのでしたら
    ムリにお引止めしませんが・・・。

    年齢的に少しでも早く結婚を決めたいと焦ってらっしゃるかもしれませんが、
    私個人としては「全力で逃げて〜!!」と言いたいです。

    ユーザーID:4928838334

  • 正直な気持ちを伝える

    私なら今すぐ彼に伝えます。

    電話にしろ手紙にしろ、何もかも親を通すというのが自分には我慢できないこと。せめて携帯は持ってほしい。親には電話を取らせないでほしい。彼母のことは嫌いではないが、結婚してるわけでもないのに毎回話し相手にされるのはおかしいし、困る。

    すぐに改善できないのであれば、あなたは素晴らしい人なだけに残念だが、これ以上お付き合いは無理だし、相談所のほうにもそう伝える予定。この問題は私だけでなく、相手がどの女性であっても共通すると思う。

    以上のことを彼に伝えます。
    せめて年齢が近い人ならまだこちらで妥協しようとか思えるだろうけど、56歳なんて歳が離れすぎ。しかも、56歳でこの母親の行動を普通に思ってること自体が異常です。改善できないというなら別れましょう。私は、別れるほうに肩を押します。

    ユーザーID:2117760217

  • 止めときましょ

    そもそも、貴女が困っているのに「自分は使わないから」と、携帯もたないってのが、ダメ。思いやりや愛情があれば
    「自分は使わないけど、あのこが困るなら使おう」ってなるはずでしょ?
    同居で有ることや、年齢も確かに有るでしょうけど、そう言う思いやりのなさが見え隠れてして、結婚出来なかったのでは?

    ユーザーID:3842346326

  • 当方、四十代バツイチですが

    ごめんなさい、そんな男とそんな姑(になる筈であろう人)と、どうして付き合う必要が?
    しかも結婚、ましてや同居なんて絶対に嫌です。

    誰も寄りつかないからこそ、その様な年で未婚なんです。
    そのお婆さんの言いなりになって長年暮らして来た息子だよね。
    マザコン所じゃないと思うよ。

    何が悲しゅうてそんな人とわざわざ結婚?
    不思議で仕方無い。

    ユーザーID:3279791871

  • 補足です

    どうしても年齢上、その年代の婚活となると相手の親の介護も視野に入るのは仕方ないですが、それにしてももっと普通の感覚の方が沢山いると思うんです。

    うちも夫が「面倒を見てほしい」と言ってますがあくまで「軽度の範囲で」という条件付きです。実際「用が一人で足せなくなれば施設に入れる。家族では共倒れになる」と言っており、そのとおりにしてくれました。通院や買い物の付添や入退院の世話、薬の管理等細々とした雑用はやっていて、今も施設入所中とはいえ雑務や事務はやってますが。

    また、必要以上に私の生活に干渉しないようにと姑に言ってくれてもいます。

    「嫁が私を置いて友達と出かけると(デイの日か夫がいる日なので一人で留守番させることはありません)放っておかれたようで不愉快だから、縁を切ってくれればいいのに」とまで言われたんですからねえ。姑には「バカな事を言うな」私には「聞かなくていい」と。

    それも、そんな事を言うの私にだけなんですよ(苦笑)。夫や義弟、義弟嫁はどこで何やっても「あら良かったわね」なのに、私は「私を放って自分だけ」となるんです。

    加齢は仕方ないですが、粘着質の性格は困ります。

    ユーザーID:7212584561

  • 駄目なものしか見えない

    介護士のあなたに”負んぶに抱っこ”するつもりみたいです。

    この方との結婚、あなたには 何かステキな未来が見えるのですか?

    彼は大きな会社にお勤めかもしれませんが、豊かさが見えません。
    貧乏ではないのでしょうが、生活のゆとりも感じられません。
    今までは 携帯電話がなかった、必要でなかったとしても これからは、、と
    考えることのできる 思考の歩み寄りみたいなものも感じられません。

    あなたは まだ”38歳”です。
    何も20歳近くも年上の方でなくても お相手はいます。
    今回の方は 絶対に断るべきです。

    ユーザーID:1883551272

  • 何を迷う?

    迷う理由がわかりせん。
    結婚の2文字に焦るとこんなもんなんでしょうか…

    ユーザーID:0673365482

  • お断り一択です

    いつもいろいろ書きたい私ですが、いやぁもうつらつらと感想を書く気にもならないくらいダメダメでありえないお話です。

    はぁ〜っ、なんですか、その親子。
    そりゃあ外的スペックがいくら良くても結婚できませんわ。

    ユーザーID:8832511373

  • 彼の具体的な仕事は?

    私はIT企業とは、縁もゆかりもない60代の設備屋のおやじですが、今の世の中携帯やPCが使いこなせなければ仕事になりません。私の名刺には、携帯番号とメールアドレスが印刷されています。得意先からの連絡は、すべて携帯に入ります。見積書・請求書の作成、顧客管理などにはPCの基本的操作技能が要求されます。

    お相手が「大きな会社に勤め」と書いてありますが、その会社の中で携帯もPCも使わなくていい「彼の具体的な仕事」とは一体何?

    ユーザーID:6772356806

  • 苦労が見えている

    携帯電話を持たないことよりも、彼と彼の母との
    生活は苦労すると思います。

    彼は母親のいう事は全面的に従う方でしょう・・

    トピ主さんが二人の間に入る余地があるのか
    心配です。

    ユーザーID:5285764606

  • ファクシミリで連絡する

    彼の自宅電話にファクシミリ機能があればファクシミリで連絡をとるのはどうでしょう。

    しかし予定変更があり多忙な介護職の女性と結婚を前提に交際するのは
    携帯電話を購入するきっかけになりそうなものなのに
    彼がそうしないとなると

    あなたがなにごとも彼のやり方に合わせるしかなく

    やがて負担に感じる恐れが出てきそうです。

    ユーザーID:3611259860

  • あなたの本心を書きましょう

    婚活のきっかけは「将来の不安」ですね。
    ぼかさず書きますが「お金」という解釈でいいですよね。
    それ以外の環境条件を求めるのであれば
    パスした方がいいと思いますが、
    そうでなければ今回は良案件です。
    自分が仕事をリタイヤした時に
    お金の心配が無ければいいんですよね。
    順当にいけば、将来は主さんだけが残りますもん。
    親戚縁者で面倒事もなさそうなら
    受けてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7917552018

  • 携帯なしは怪しい

    20代の息子、内勤以外は携帯は会社支給です。
    周りでも個人所有でもスマホにするように要請されたりと、常に連絡手段は必要な社会ですよ。
    固定電話に誘導して寂しい母親と話しをさせたい、彼流の親孝行では?

    その彼には結婚を阻む何かが隠されていると思います。

    ユーザーID:3270492134

  • いいんですか?

    トピ主様よくお考えになったほうがいいですよ。80歳近い方でもお元気なのはいいことですが、これだけお母様が前面に出てくる(全てを取り仕切っている)のはどうなのでしょうか。私にはお相手の方のトピ主様に対する思いやりが一切見えません。

    お母様もご自身の年齢を考え、介護のお仕事をされているトピ主様とはつながっていたいと思う気持ちが強すぎるんでしょうね。介護はあなたに丸投げされる可能性がほぼ100%に思えますがいかがですか。電話取り次ぎまでに小一時間もしゃべりまくるのも世間話ができるお友達やお身内が他にいないからなんでしょうね。

    トピ主様、お相手の方よりもそのお母様にロックオンされていますよ。彼がこれまで良縁に恵まれなかった一因に気づきませんか。口下手をよい方向に理解されていますが、お母様に意見できないということでもありますよね。婚活されるということは結婚して幸せになりたいということ。お相手の方は言い方悪いですが、結婚相手よりも介護要員をさがしている「だけ」のようにしか見えません。不必要な苦労をしたいのですか。トピ主様次第ですが、他の方の紹介を希望されてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7549650608

  • いまどき…


    夫が、主様の彼と同じ年です。
    大手企業勤めではありませんが、
    携帯と、アイパットを、支給されています。
    (個人用には別に携帯持ってます)

    堅実な方なのでしょうが、不便すぎやしませんか?
    私だったら、不安だなぁ。
    それに、彼のお母様…、既にうっとうしすぎ。
    同居なんて絶対に考えられません。
    いい年して、母親の言いなりなんて、気持ち悪いし。

    38歳でしょ?
    まだまだ素敵なご縁はあると思いますよ。
    子供を持つことだって、できます。

    私だったら、結婚は考えられません。

    ユーザーID:5344101355

  • ためしに

    こっちから電話するのをやめたらいいのに。
    見合いの場合、連絡は男性からが基本では?

    ユーザーID:9486291011

  • 彼から

    そんな親子関係、結婚した日から人生どん底になると思いますが、
    その選択肢がない場合。
    彼から連絡させなさいよ。
    トピ主の都合が不明で、デート前の時間調整であろうと、
    20時、とか決めておけば済むでしょう?
    トピ主から掛ける必要無いです。

    ユーザーID:4541036291

  • それは…

    お断りしかないでしょう…

    お母さんと同居が問題と言うより、お母さんとの関係が問題で結婚できなかったのでしょうね。

    大丈夫。まだ30代で、相手が50代や同居でいいとおもっていらっしゃるなら、もう少しマシな人がいますよ。今回はご縁がなかったということで…

    ユーザーID:9087266661

  • 一生、彼を愛せますか?

    彼はあなたとお付き合いして連絡をとるスベは携帯電話だとなぜ思わないのか? 自分が不自由じゃないからって問題ではなくあなたとのためにって思わないのか?
    あなたに好意を持ってくれてますか。お母さんが楽をするためのお手伝いさんを求めているような気がします。そしてお母さんのお世話も望んでるような‥
    その彼は結婚をなんだと思ってるんでしょう。
    彼と結婚したとして十年先、ニ十年先を想像してみてください。

    ユーザーID:5847738661

  • 彼ではなく

    「彼のお母様と結婚する」くらいの気概が必要です

    私は嫌だけど

    主さんも相当に変わっていますが、いまどき、携帯も持たないで滞りなく仕事ができる(普通に社会生活ができる)彼にも驚きです

    偏見的な見方ではありますが、50代とはいえ大きな会社で携帯なしで仕事も、同僚との付き合いも問題ないなんてなんか違和感あります。

    今までどうやって同僚とつきあってきたの?!本当にサラリーマンなの?と言われるくらいの違和感です

    今はほとんどの人が携帯、スマホをもっているから街中に公衆電話もない、ホテルや旅館でも公衆電話をおいていない時代ですよ。

    本当に不可能かどうかはおいておいて「自営業などで一日お店にいるならとにかく、普通のサラリーマンが携帯ないなんて社会生活できないでしょ・・??」というのが常識的な感覚と言おうか・・・

    とりあえず、彼には友人がいませんね。携帯なければ飲みになんていけませんから。連絡取れないもの

    50代にもなって飲みに行く友人も全くいない人と結婚したいの?もっといえば、携帯も使えない、買えないくらい借金あるの?!と考えてしまいますが

    ユーザーID:7163517050

  • 止めた方がいい

    トピ主の文章を何度も読みましたが、この件は止めた方がいいです。
    相手の母親が宜しくない。そんな母親のコントロール下に置かれている彼本人もダメです。
    いい年したおっさんで、そのザマでは、もう直らないでしょう。だから今まで独身なんです。
    そして母親も息子がどうして結婚出来ないのか判っていない。
    というか、もう認知症が始まってるんじゃないですか?
    逃げるが勝ちです。
    結婚していい事なんかないと思います。

    ユーザーID:3085898042

  • 彼の職業は???

    大きな企業にお勤めでPCも使わないの??


    携帯も必要ない??


    職業を教えて下さい。。

    ユーザーID:2085297580

  • 冷静に考えると

    確かに相手が親離れできてないのは確かにそうですが。
    トピ主だって30代後半、お金目当ての結婚ですもんねぇ。
    妥協もありかもしれませんね。

    ユーザーID:3570334889

  • 母親の箸相手、世話役、介護士が欲しいための結婚。

    結婚前から母親のお守りをさせられて、結婚後の生活の想像がつかないんですか?

    携帯電話を持たないのは、あなたが母親の話し相手を出来なくなるからでしょ。
    妻じゃなくて、母親の世話役が欲しいだけの結婚ですよ。

    ユーザーID:0475002803

  • やめれば?

    >彼に携帯電話を持ってといっても、必要ないものだからと買わないし
    昔はなくても連絡待ち合わせは出来ました。必須ではないでしょ
    ようするに母親と話すのが嫌なだけでしょ?
    携帯持っても、母親が出るんじゃない?
    母親が出たら切れば?

    >午後8時〜10時
    他の時間に掛ければ?

    >こんな状況で3ヶ月たち結婚相談所からも判断を出すようにいわれています。

    早く判断してくださいよ。まあどうせ断るんだろうけど

    ユーザーID:0627138737

  • 会社ではPCを使っていて、メールアドレスも支給されている

    でも私用のメールはできないって理解でよいでしょうか。
    大企業にお勤めなら(中小でもいまどきそうですが)そういうことですよね、きっと。


    この場合、お母さんを伝書鳩代わりに使うしかないでしょうね。
    本当にささいな、どうでもよい伝言をしまくるんです。
    デートの日に急な予定が入っても、お母さんに伝言することでおしまい。
    昔の人はそうしてたし、当人がいまどきの通信機器をもたないんだったら、そうするしかないでしょう。

    でも、私信をお母さんが開けてしまうのは絶対的なマナー違反です。
    その点については、お母さんにきちんと苦言を呈してはいかがでしょうか。

    お母さんがそれが守れないようなら、結婚はやめておいたほうがいいですよ。
    ちょっと異常です。

    ユーザーID:1919687434

  • ない、ない

    56歳にもなって母親の言いなり!?
    ないですよ、ない。

    トピ主さんのお父さんが56歳の頃を想像してみてくださいよ。
    考えられますか?

    孫がいてもおかしくない年齢ですよ?

    結婚したけりゃ結婚すればいいですが、子作りの仕方や回数にも口を出してきそうな気配です。
    だってその親子関係、普通じゃないですもん。

    20代だった頃のご自分に尋ねてみてください。
    うわ、気持ち悪〜!と答えると思いますよ。

    38歳といういまの年齢に振り回されないで。

    ユーザーID:8448000251

  • オススメできない

    判断に迷うこともないと思いますよ。そこまで妥協して結婚する必要ありません。
    職場に似たような男性社員がおります、本人かと思ってしまいました。50代前半で、独身、実家暮らし、高齢の母親、父親は他界。仕事で携帯を持たされてるが私用携帯はもっておらず。
    年末だったかお盆だったかの長期休暇中に、弔事の関係で緊急連絡網にて連絡したのですが、固定電話に電話したらお母様が出られました。
    職場関係の連絡で緊急事項ともお伝えし、取り次いでもらったのですが、仲がよいのか同じ部署なのかとズレた質問され対応に困りました。
    50代になっても、食事も洗濯もなにもかも全て母親にしてもらってるような感じで、仕事ぶりも年齢や社歴のわりには全てが浅く、上級者のような管理能力もなく、かといって専門職のような技術もなく、、で扱いに困る方でした。
    ご実家に電話して、あー、やっぱりなぁと思いました。トピさんの交際相手によくにてます、やめたほうがよいですよ。

    ユーザーID:8155508055

  • 彼の求める条件ははっきりしている

    将来の不安って経済的に、ってことですよね?
    トピ主は経済的な面倒を見てもらう代わりに、何をどこまで妥協できるのかをはっきりさせないと。

    トピ文からだと、彼は「過干渉のババ付きマザコン高齢男」としか読めません。一般的にはそんな男性と結婚したい女性なんているわけないじゃん。で終わりです。

    お母さんの話し相手になるのが嫌なら、この結婚はナシですよね。
    というか、彼もお母さんの相手をしてくれる女性を探しているわけでしょ?
    彼自身が恋愛したい、唯一の生涯の伴侶を求めてるとかそういうのは考えてなさそうですけど。

    >まだ結婚も決まっていないのにお母さんが全面に出てくるので付き合いづらいです。

    いやいや、全面にお母さんが出てくるのをトピ主が受容できるかどうかで結婚が決まるんでしょ?
    彼との付き合いではなくて、お母さんを含めた付き合い、むしろお母さんとの付き合いの比重が高い、そういう相手ですよね、この彼って。
    それは誰の目にも明白ですけど?

    ユーザーID:0866082321

  • 携帯持たせてもダメですよ

    職場にA男(50才前半)がいます。

    A男が休暇の日に、仕事上の連絡を携帯にかけたら、お母さんが出て、
    「A男は今いません!」と言って、切られてしまった。
    翌日会社に出てきたA男に聞いたら、お母さんが外出するというので、
    携帯を貸してあげたそうです。
    聞いていた一同唖然!。
    これじゃあ上司から紹介された女性から、速攻で断られるわけだと納得!。

    彼はお母さんに作ってもらったお弁当を持って来ているんですが、
    「母に作ってもらった物を食べるのが一番いいのだ」と言いながら食べています。

    ユーザーID:4538582136

  • よく考えてね

    うちの近所にも50代の独身男性が3名程います。
    もちろん結婚歴なし。
    もれなく老いた母と遠方に嫁いだ小姑がついてきます。
    甥姪はトピ主さんと大して年齢も変わらないと思います。

    そしてこの3名だけかもしれませんが共通点は「ケチ」。
    お見合いなども何度かしてきたようですが、デートは割り勘が当たり前。
    本人達曰く「結婚するかどうかわからない相手にどうしてご馳走しなきゃいけないのか」だそうです…。
    まあ、それだけが要因では無いと思いますけど。

    トピ主さんのお相手はどうですか?
    携帯やPCを使わないこと、母親の話し相手をしなければ彼とコンタクトが取れないこと等を差し引いても一緒にいたい相手ですか?

    あと4年で定年退職になるお相手とそのお母様。
    今はお相手の学歴と職歴に心惹かれているようですが、よくよく考えて下さいね。

    ユーザーID:7376889057

  • 欲しい物は何ですか?

    彼が本当に大手企業に勤めているなら、携帯もパソコンもないというのはウソでしょう。
    家に電話をさせて、自分の母親と上手くゆくかどうか見ているのだと思います。

    彼が欲しいのは介護要員。

    トピ主さんは何故結婚したいですか?

    もしも安定した収入を望んでいるなら、ピッタリの相手です。

    トピ主さんは他人の介護をする代わりに姑の介護をして養ってもらう。
    介護が始まるまでは一緒にお茶飲み友達のように一緒に過ごせば良いのだから、他人様の介護をエンドレスで続けるよりは楽になると思います。

    介護要員として望まれて、その生活が今の介護士としての生活よりも収入、労働、将来性の点で勝っているかどうか、よく考えてください。

    もう少し夫婦間の愛情を求めているなら、すぐに逃げましょう。

    ユーザーID:9260228840

  • 彼母は支配欲の塊!

    だから携帯もパソコンも持ってないんじゃないのかなぁ。
    彼も麻痺しちゃってるんだよ。

    あなたが嫁に入っても、同じ事を要求されると思った方がいいよ。
    何なら電話で話している時に聞いてみたら?

    あなたは結婚っていう認識だけど、どっちかっていうと養女に行くっていう感じに思ってたほうが正解なんじゃないのかなぁ。
    彼母はあなたを娘のように思って、彼にしていることと同じ支配をすると思うよ。

    あなた、携帯とパソコン処分できる?
    家の電話も聞き耳立てて聞かれる。
    郵便物なども全て開けられる。

    仕事で必要だからってすぐ聞き入れてくれるかどうかね。
    いま既に盾になれていない彼。本人と直接連絡を取るだけで難儀。

    やめた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:4549559883

  • 100パーセント介護要員

    それ 結婚したらお手伝いさん&ヘルパーの無料版ですよ。

    結婚した方が不幸になりそう。

    間違いなく。 

    断ったほうが幸せです。

    ユーザーID:4942608528

  • 何を迷う必要が!?

    ごめんなさい、その男性、気持ち悪いです(泣
    どう考えても、あなたと結婚生活を送りたいんじゃなくて、母親の話し相手&自分と母親の世話を焼いてくれる人募集、って感じです。

    一緒に暮らしていなくて、まだ結婚相談所の紹介でちょっと交際した程度でその粘着ですよ!
    電話の前に椅子、でぞーっとしました。気味が悪いです。

    そんな母親と同居なんて恐ろしいです。
    一生独身でいる方がマシ。。。ってレベル。

    確かに年齢的にトピ主さんは厳しいのかもしれませんが、どうしてそこまで落とす必要があるんですか(泣

    いくらなんでもこれはないです。。。

    ユーザーID:9801143269

  • 連絡しない

    トピ主さんから連絡しなければいいのですよ。
    彼から連絡してもらうのみ。
    時間変更がありそうな仕事後の待ち合わせはできないと断る。
    なぜって急に連絡が取れないから。
    彼が不便に感じれば自発的に携帯を持つでしょう。

    なんで携帯を持たない彼のためにやきもきするのかわかりません。
    彼に合わせすぎ。
    いまからそんな弱気じゃ、結婚したらもっと苦労しそうです。

    ユーザーID:8707510395

  • 何を迷うことがありますか

    私が貴方の親だったら断固反対します。

    貴方、無料の介護要員じゃないですか。

    もう少し自分を大事にしてくださいな。

    ユーザーID:9590848313

  • 必要ないものだから

     彼には携帯電話は必要ない。
    つまり、あなたとの会話は、家にいる時は「必要ないもの」なのです。

     ご高齢のお母様が亡くなったとしても
    あなたとの会話は、いつまでも「必要ない」のかもしれません。

    ユーザーID:9346554910

  • 58歳を彼と言えるのが不思議

    貴女38歳ですよね?
    私は貴女と同年代だけど、あと2年位で定年を迎える人と結婚なんて考えられませんよ。
    5年後は、貴女ひとりで彼と彼の母を支える生活でしょう。
    プラス子育て?
    無理無理。

    定年のない仕事で、子供が成人するまで働き続けるということでしょうか。

    彼の母親の介護がすぐで、終わったら彼の番。
    あくせく働いて、介護して、やっとゆっくりできる時には貴女ひとりってことになりかねませんが、そこは大丈夫?

    おじいちゃんとおばあちゃんのお守りみたいな交際。
    楽しいですか。


    結婚相談所もヒドイ。
    歳の差20歳の人を紹介するかな。


    私なら、歳の差はせめて10歳以内・結婚相談所自体を変えますね。
    何が良いいのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:3764155628

  • 結婚はゴールじゃなくてスタートです。

    長距離走やマラソンはコース下見確認しますね?
    してますか?

    それでも天候の急変や急な体調不良が起こるときも。
    あらかじめ想定してアクシデントを乗り越え走り続ける、あるいは棄権する。

    将来の不安が経済的なことなら、現在の職業に安住しないで、スキルアップ。

    孤独を恐れるなら余暇時間は活動的に過ごしてネットワーク拡張。
    ひとりが寂しいのは当たり前。
    孤独がつらいのは「二人でいるのに寂しい」ときです。

    あなたはまだ38歳。
    人生の半分も生きていない。
    ご自分を諦めないでください。

    ユーザーID:7866871417

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