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ちまたによくある義実家トラブルの疑問。

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生活・身近な話題

つゆ

長文失礼致します。
常々疑問に思っている事があるので皆様教えてください。

家庭がある男性陣に質問なのですが
なぜ男性は自分の家庭と実家との関係において
『波風立てない』意識が強いのでしょうか?
(そうでない方もいらっしゃいます、そういう方への質問ではないです)

私の周りにおいてですが
夫が自分の親や兄弟にきちんと言っておけば、こんなにこじれなかっただろうにな・・・
と見て取れる、嫁と義実家関係のトラブルをたくさん見てきて感じるのです。

妻が不満を積もらせ(妻の我儘ではなく明らかに理不尽なケース)、夫が一言でも釘をさしておけば
妻の溜飲も下がるだろうにな、という場面が多々あります。
妻の我慢の限界値を超え、とうとう妻が爆発し
夫の口から言えば浅い傷で済んだ事象が
取り返しのつかない関係になってしまった・・・というケースを見る度に
『親や兄弟間で波風立てたくない』の気持ちが私には非常に理解しがたいものなのです。

自身のケースでいきますと(私は夫の立場ではないので状況がずれますがすみません)
私の兄嫁が、私の母・叔母などにチクチクと言われていた時
「兄嫁への不満なら私を通して言ってください」と一言言ったことで
兄嫁への嫌みがなくなり、また兄嫁にも笑顔が戻りました。
この時は丁度私が居合わせた為、私が対処しました。
血が繋がっている分、そんなに関係もこじれませでしたので
嫁がドッカーンとなってしまう前に
どうしてこういう手を使わないんだろうな??
と女の立場からは理解出来ない事が多いのです。

これは女性側の意見です。
男の方々にはそれぞれの意見があるのだろうと思うのですが
是非教えて頂けないでしょうか?
女性陣もこれぞ!という意見があればお聞かせ頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:7522583493

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  • だって

    人の痛みは自分の痛みじゃないし、
    そんなに嫌とは思ってなかった。
    スルーすればいい。
    そんなに大げさに言わなくても。
    悪気はないんだし、親切で言ってくれてるんだから。
    うちの親はそんなこと思ってないよ。
    え?言ったらだめだったの?

    こんな理由が浮かびました。
    当方女性です

    ユーザーID:2754408191

  • 面倒なんでしょうね

    結局 男は正直面倒なんだと思います・・

    私も新婚の頃 姑の妹にちくちく嫌味を言われいじめられていましたが あとでその事を主人に言っても 気づかなかった、次は言ってやるから・・と言いつつ 次も気づかなかった・・


    結局 自分はなんの被害もないし 肉親で大事にしてもらえるから こちらのことまで気がいかない 面倒なんだなと重いあきらめました。。

    ユーザーID:5128889941

  • うーん

    嫁姑は、うーん挟まれた男性も辛いのでは!私個人の考えとして…息子は、もう、嫁さを一家にさしあげた人…だから…関わりたくない。なるたけ会わない連絡もしないなどを 実施してます。嫁さんの立場なら…こちらの善意も悪意にとられます。うーん悩む息子の姿みたくないですね。下らないです。どちら側も悪くないのにバトル勃発は。そんなのに時間費やすなら他の楽しい事して人生豊かに過ごしたいです。孫可愛い?と押し付けられても困惑です。まあ、人としての最低限の付き合いに留めておくのが一番です。

    ユーザーID:7561269617

  • その母にしてその息子あり

    嫁にチクチク言うような低俗な母親に育てられた男性は過保護で過干渉な母親のことが苦手です。
    出来たら真っ向から対立するようなことは避けたいと思っています。
    なので妻を守るより保身に回るので最悪の事態になります。

    反対に品のある母親に育てられた男性は自立しており、何を一番に守るべきか分かっています。
    品のある母親は理不尽なイジメをする可能性も低いですし、もし知らないうちにそういう事をしてしまっても、息子が母親に意見しやすい環境にあると思います。

    仮に低俗な母親に育てられた息子でも妻が理不尽を良しとせず直接義母に言いかねない勢いのある人物なら「妻に言わせて最悪な状況になる」のなら自分で言おうとするかもしれません。

    保身に回る夫と中途半端に身の程を知っている妻のペアが一番相性が悪いと思います。

    ユーザーID:4593309423

  • そうそうそうなの

     うちの義母も義母なりに遠慮はあったんです。でもあれ?あれ?って思う発言や行動を夫に相談しても「悪気はない・気にしすぎ」の一点張り。私が抵抗した所で義母はお構いなしで次第にエスカレートしていきました。気付けば私が体調不良を訴えても病院に連れて行かせない、思い通りにならないと怒鳴る、赤ちゃんを取っていこうとする…とやりたい放題に。

     結局私は我慢の限界となり離婚を覚悟しました。そこでやっと夫が実家に話し合いに行きましたが、決裂してもう来なくていいと言われたそうでそのまま会っていません。思ったことをすぐ口にしてしまう義母でも、夫がその都度注意していればこんなことにはならなかったと思います。現に初めは遠慮があったのですから。

     私の母とて完璧な親ではありませんが、母に少しでも失礼では?と感じる言動があれば私か妹で注意します。ちょっとしたことなら母も軽く「ごめん」と言えるのです。でも溜めこんで一気に言えば揉めるでしょうね。早めに親に注意しておく方が、結局は親の為になると思うのに。

     今頃親と会わなくていいという位なら、早めに庇って欲しかったです。

    ユーザーID:0972367748

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  • 大人なんだから直接話し合えばいい。

    <「兄嫁への不満なら私を通して言ってください」
    これでつゆさんは完全に解決したと思っているようですが、本当にそうですか?
    本当は兄嫁さんに非があるのにつゆさんが間に入ったことで言いにくくなり、兄嫁さんが最近調子に乗っている!
    とお母様や叔母様は不満かもしれない。
    不満が積もりに積もってお母様や叔母様がこれから先ドッカーンとならないとも限りませんよね?

    つゆさんの文章を見ていると、初めから嫁=正、義両親=悪と決めてかかってます。
    なぜ第三者がそう言い切れるのですか?
    私は本人同士が直接話し合って解決するしかないと思っています。
    結果、こじれてもいい。
    大人同士ちゃんと話し合ってもダメなら結局そういう関係なんですよ。

    我が家の場合ですと、両親は妻が私のことを「しいぼる」と呼び捨てにしていることが気に入らないようです。
    「さんとか、君とかつけるべきだ!」
    と憤ってましたが、私は全然気になりません。
    なので、両親に言いました。
    「直接本人に言えばいいじゃない。」
    言ったか言ってないか知りませんが、今も呼び捨てです。
    間に入るつもりはもちろんありません。

    ユーザーID:4775957941

  • 正しくジャッジしてしまうからです

    妻の不満は分かりますが、自分が阿呆になりきれないのです。
    常に妻の肩を持てばいいのでしょうけど、母の言う事の方が正しいことが多々あります。
    もちろん嫌味な一言が混じれば釘を刺します。
    間違っていても何がなんでも妻の言い分を聞くという理不尽な教えにやみくもに従うほど、阿呆になりきれないのです。

    嫁の立場の方はネット上で姑に嫌味を言われたという話が溢れかえっているのでバイアスがかかっている人を沢山みかけます
    姑はすべからく悪だと信じ込んでいるのです。
    自分の知識不足を省みることなくにです

    一般常識不足は若いお嫁さんなら仕方の無い部分もあります。
    ほっといて恥をかき続けていいのか?
    息子の嫁なのにほっとけばいい?
    指摘した姑が嫌味な奴だとされるのは、私個人は正義だとは思えないのです。
    非常識を指摘し、正しく導く、もしくは正しい知識を身につけさせることは年長者たるのの義務とすら思います。

    もちろん、妻によりそうよう努力はしています。
    でも10:0にはならないというだけです。
    妻はそれを望みますが、妻は全能の神ではないので間違っていることだって当然あるのです。

    ユーザーID:1674838530

  • うちの場合は

    夫の実家と絶縁して12年ほどになります。結婚して10年ほどは、別居にも関わらず、家事から自営の手伝い、冠婚葬祭(地域性によりすべて家で料理もつくる)こなしてきましたが、義両親が、私の悪口を言っていたと夫自身から聞かされました。あまりの事に電話で舅に聞くといきなり逆ギレされ怒鳴りまくられました。側に居た夫は私に「そやから何もせんでいいって言うてたやろ…」と。私が勝手に尽くしてただけで、自分はやれとは言ってないとのことでした。何も言わずに尽くしてるうちは知らん顔で少しでも不満を言われたり、揉めたりは面倒なんですね…。その日から一切関わりを絶ちました。何も不都合はありませんが、この件に関わらず、仕事以外の事は一切しない夫です。(子育ても)何もかも面倒くさいらしいです。

    ユーザーID:4250637058

  • 自分の身内・親族は・・

    私が思うに見解の相違と言うか、受け取り方の違いで、夫、妻に限らず、自分の身内、親族って苦にならないのではないですか。ですから、血縁者にはわからない部分が多分にあると思います。

    ここで他のトピでも、奧さんの親が原因で旦那と言うか、婿さんが立腹していますよね。それと同じだと思いますが・・

    ユーザーID:8040675552

  • 嫁ですが

    義親と揉め事の絶えない嫁です

    まずトピ主さんの兄嫁さんのケースは親(トピ主のお母さんですね)が
    お兄さんに嫌われたくないから?(かわからないけど)
    お兄さんが間に入ったことで収まったようですが
    そうは行かない場合もあります

    我が家の場合ですが、姑に私(嫁です)がヤイヤイ言われたときに
    主人がかばおうものなら「あんなこと言う子じゃなかった」
    「嫁の言いなり」「嫁が言わせてる」となりますし
    主人を通して言いなりにしようとしてうまく行かない場合
    「言うこともきかせられないのか」「尻にしかれてる」となります

    それだけではなく義姉(姑にしたら娘です)ですら
    私達夫婦をかばうような発言をしたら
    その場で電話を切りその後しならく電話にはでなかったそうです

    なので誰かが間に入りうまく行く場合だけではなく
    誰が言っても無駄な人もいます

    ユーザーID:8826543254

  • いいトピですね〜

    嫁の立場でごめんなさい!
    ほんとほんと、トピに激しく同意ですよ。

    私の夫も、波風を立てたくな派ですね。
    あっちで良い顔こっちで良い顔、どっちを見ても「穏やかで良い人ね〜」
    ってなります。もちろん影では私が悪者ですわい。

    あくまで想像なんですけど、
    1,男の人は槍玉に上がりにくい。ずっと男性上位の社会だったから女は男に意見しにくい
    2.親に甘やかさせて育てられているので男は打たれ弱い
    3.家事すらやらせずに育てられる=何も出来ない=やらなくていい
      =女性がするものだと鼻っから思っている
    4.自分の妻が酷いことを言われても、自分が言われないからまあいいかって思っている
    5.怒られたくないから息を潜めている
    6.自分は親に怒られたことがないから歯向かおうなんてこれっぽっちも考えられない
    7,嫁のことなんか見ない。てか気づかないふり。俺は何も知らないよ。って考えている

    その辺かなと。

    男性からの意見、聞きたいですね〜。(特に自分ちで同居の人!)

    ユーザーID:2665283218

  • ごめんなさい。女性です

    我が家の場合ですが、、、
    夫が母親に最も気を使ってます。
    有り得ない位、毒々しい姑で私も七年、暴言や姑息な手段で色々されてうつ病と過呼吸になりました。
    その時に、嫁いだからには甘えるなって突き放してきた里の両親も流石に出てきて、夫に
    君が言えないなら、今から、君のお母さんと話をさせて貰っても構わない。
    と言った所、旦那は土下座で、それだけはどうか勘弁して下さい!って半泣きになってました。
    言うとね、姑は激昂して、暴れて多分近所中に泣きわめいてふれてまわり、息子夫婦への説教も数時間では終わらない…数日、もしくは数週間にもわたり、多分個別に呼び出されて(しかも、まともには呼びださない。警察に引き取りに来いとか、ご近所さんに協力して貰ってほぼ無理やり呼びだす)本当に大変な事になるってわかってるんです。
    だから、オカンには逆らわない。笑顔でうんうん優しくね。
    長男の嫁なんか苦しんでなんぼって夫に言われました。嫁さえ我慢すれば、一家皆、快適に過ごせるんです。
    嫁は皆のサンドバッグって思って逃げてるんでしょう。自分が関わりたくないんですよ。我関せず根性です。

    ユーザーID:8350835036

  • ごめんなさい。女性です。2

    厄介なのは、姑は、自己都合で自分の夫を追い出し、別居20年以上です。
    だから、私はひとり親でやって来た!苦労した!って子供たちに恩きせがましく日々言って、日々、父親の悪口を子供たちに言ってました。
    だから、子供たちも、やたら、オカンは苦労した。親孝行してあげなきゃ!って異常なプレッシャーです。

    偏見ではないけれど、これはひとり親の息子に多いみたいです。
    オカンが可哀想。
    ってちょっと異常な位思ってます。

    普通に見たら、
    え?自分が楽になりたくて追い出したんだよね?楽になったやん?苦労?いや、そんなん覚悟してじゃないの?苦労かこの男といるかで、苦労の方をとったのは自分でしょ?しかも、結局、義実家の面倒も見てなきゃ、義実家の土地と家に居座って税金全部別居の夫に支払わせてるし…たんなる我儘でしょ?って話だけど、息子はオカン可哀想。。。だから、、、これはひとり親あるあるみたいですよ。

    ユーザーID:8350835036

  • いろんな姑がいますから

    それはあなたの親が、娘や息子に言われれば
    素直に聞き入れるって、わかってるからでしょ。
    わかってるからというか、そういう大人しい
    親だからでしょ?

    うちの親なんか、嫁さんの悪口だらけ。
    私が嫁さんの味方しようもんなら
    10倍になって嫁さんに返るだろうし
    兄が嫁の味方して 何か言おうんもなら
    20倍になって嫁に返りますからね。

    愚痴を聞いて、しょうがねえよなぁと
    言ってるしかないんですよ。
    嫁さんもわかってるけどね。

    ユーザーID:5006994202

  • 本当に解決した?!

    >私の兄嫁が、私の母・叔母などにチクチクと言われていた時
    >「兄嫁への不満なら私を通して言ってください」と一言言ったことで
    >兄嫁への嫌みがなくなり、また兄嫁にも笑顔が戻りました。

    お母様や叔母様への小言はなくなったでしょうが、
    なくなった代わりに、兄嫁のストレスはお兄様へ向いているのではないですか?
    私の経験上、1つの問題が片付いても、また違うところで問題が起きます。

    ユーザーID:2619637600

  • 揉めてる理由が下らないんだよなぁ

    もうね、女同士の揉め事ってだいたいバカバカしくってついていけないんですよ。

    嫁姑の関係じゃなくても、グジグジグジグジグジと原因を探ることなく、解決策を見出す努力をするでもなく。
    解決策を言えば聞いて欲しいだけとくる。
    聞いて欲しいだけなのに自分の味方になれと言う。

    もうお前らだけで解決せーや
    そう思う

    女の正義なんてダブスタの嵐
    嫁があることを言ったら怒り狂う姑が、平気で自分も同じことをする
    姑があることを言ったら怒り狂う嫁が、平気で自分も同じことをする

    そんな奴らにマジメに付き合ってられるか?
    貝になってだまるしかないだろ?
    感情でしか語れない連中に理論は通じないのを男は知っているのです。

    それよりも夫と舅のように、なんで揉め事なく関係を築けないのかを親権に考えた方がいいだろう。

    ユーザーID:7468952506

  • 何も考えていない、考えたくない

    のだと思います。
    家庭内の事について。

    仕事から帰ってきたら
    自分のペースで自分の好きなように過ごしたいんです。
    家は仕事場じゃないから、のんびりくつろぐ場所だから
    職場でのように気を遣ったり、きちんともれなく連絡をしたり
    意見をすり合わせたりしなくても
    なんとかなるはず、なんです。

    妻が何とかしてあげてるんですけどね。
    で、結果として揉め事になっても、それもまた面倒くさい。
    どうでもいいから穏便にすませたいが一番。
    悩まず考えずただ好きにしていたいだけなんです。

    人の言ったことは覚えていない
    必要なことを言い忘れ言ったはずと言い張る
    などなど
    この人ちゃんと仕事できてんのかな
    と不安になることがありますが
    きっと職場ではちゃんとやっているんです。

    家では甘えているんだと思います。

    ユーザーID:8036147245

  • 元夫に言われました

    >妻が不満を積もらせ(妻の我儘ではなく明らかに理不尽なケース)、夫が一言でも釘をさしておけば 

    当方、バツイチの30代後半の女です。

    元夫と義母の事が原因で喧嘩になりました。
    私は元夫に「こんなの納得出来ない、お義母さんの言ってる事は余りにも理不尽過ぎる」と不満をぶちまけました。

    すると元夫は「女の言う理不尽は、男には全くの理解不能」「女は自分の実家の正義を疑わないから、夫の親に不満ばかり持つ」と言いました。

    私の元夫の場合は、嫁と姑の問題をこんな風に考えていました。

    ユーザーID:7978851804

  • 許容範囲の違い

    夫と妻の許容範囲(沸点)の違いからくる問題だと思います。
    夫からすれば、「これくらいスルーできるだろ」が、
    妻からすれば、「こんな事言わせといて、よく平気でいられるね」です。
    最近では、男女逆の場合も多いかと思います。

    うちの場合、夫の方が沸点が低いため、夫vs.義両親の喧嘩が勃発します。
    そのおかげか、私(嫁)と義両親の関係は平和です。
    逆に、私vs.私両親もよく喧嘩が勃発するので、夫と私の両親との関係は平和です。
    お互いに、自分の両親に対する沸点が低いほうが、配偶者には良いようです。

    子どもが親に自分の意見をきちんと言えるという事は、育児の成功だと聞いたことがあります。
    夫の両親も、私の両親も、愛情豊かに育ててくれたんだと感謝しています。

    ユーザーID:2005930505

  • コミニュケーション能力が低い

    のだと思います。
    親も息子も。それと他人の気持ちを思いやる、と言う能力に少し欠けているのでしょう。
    だからコミニュケーション能力も低い、という悪循環なんでしょう。

    ユーザーID:5435242060

  • あなたの喩え、よくわからない

    だって立場が違うもの。

    兄嫁と母親の間にあなた、立ってないから。
    完全な第3者だから。
    旦那=兄は板挟みの立場だから、バランスが難しいんですよ。

    どっちに気を使ったって悪口言われるし。
    両方に気を使った挙句両方から責められたら目も当てられないし。

    だから基本当事者同士で話してくださいってスタンスなんじゃないの。

    ユーザーID:2275143190

  • 女の怒りはポイント制だから

    夫婦喧嘩でも同じような事があるけど
    女の人の怒りって過去に遡るでしょ。

    Aについて話しているつもりがBになりCになり、
    男の人には何が嫌なのか、どうして欲しいのかわからないんですよ。

    女性は結論や解決より、夫に共感して自分の立場になって行動して欲しい。
    男性にとってはA、B、Cは別問題。
    具体的にどうして欲しいのか言って欲しい。
    その差なんですよ。

    ユーザーID:8283018356

  • 客観的に考えてみれば分かる

    貴女は自分の両親と夫の関係において敢えて波風を立てますか?
    夫が不満を持っていたら、両親に釘を刺して夫の溜飲を下げることが出来ますか?

    こう聞けば、「私は出来るから聞いてるんだ!」と答える人が多いんだろうけど(笑)
    貴女が波風立てたくないタイプなら、答えは貴女の心の中に有るでしょう?

    完全に夫の親が悪く妻には微塵の落度も無いというレアなケースなら、もうそれは揉め事を嫌う夫の性格による以外の何物でも無いと思います。

    ユーザーID:2666334968

  • コミュニケーション能力ですね

     私もしまねこさんの意見に同意です。この国の男、絶望的なほどコミュニケーション能力が低いと言わざるを得ません。しゃべることが苦手、自分の意思を表すことが苦手、批判に驚くほど耐性が無く、修羅場や苦手なこと、想定外のことになると思考停止しひたすら、嵐が過ぎるのを待つ・・・今も昔も、まさにこの国の特徴そのものでしょ?

     まあよく言えば我慢強い、粘り強いと言えるわけで、それが功を奏している分野も多数あるわけです。
    ネットの掲示板でもよくあるじゃないですか。迷惑ごとに波風立てずにどう対応すれればいいでしょう? 皆口を揃えてはっきり言え(波風立てろ)というパターン。

     まあ女性の方も、同様に我慢強いので散々我慢を重ねてドッカーンは多いですよね。口達者より寡黙が評価される国、この性格は遺伝子レベルですから、残念ながらなかなか変わらないでしょう。外国人と接するとよく分かる。皆、言いたいことはポンポン言いますよ(笑)。日本人もネットでは雄弁なんですけどね。

    ユーザーID:9075659937

  • 私も知りたい

    結婚して20年過ぎました。義理実家とはそこそこ上手くやっていましたが、義父の葬儀後に疎遠に。
    1周忌からは、夫一人で帰っています。
    原因はつまらないことなんです。私にとっては許し難い事を義母、義妹、姪にされたのですが、その場に居た夫は私を守りませんでした。
    居合わせた、大学生の息子も守っていなかったと言ってました。

    守る気なんか無かったんです。ただ揉めるのが嫌なんだそうです。揉めるくらいなら私と別れたって良いそうです。
    「それは酷いんじゃないか」と言えないらしいです。何回も何回もあちらに言って欲しいと夫に訴えたのは無駄でした。
    疎遠にするほどのことでもないのに、間に立って、とりもつ事が出来ないんです。
    疎遠になる前からそうでした。自分が責められていないから、その痛みに鈍感なんです。
    そのくせ自分の痛みには敏感です。

    この事以外は素晴らしい夫です。あちらとのことは風化を待っているそうです。
    私が嫌いだから、子供にもお年玉も無し。お祝い事も無視。私の実家とのお中元お歳暮も無しです。
    私の母は送っています。

    あちらとのことは、考えないことにしました。考えたって無駄だから。

    ユーザーID:8681368619

  • 夫のコミュニケーション能力?

    ブッ!コーヒー吹いちゃったじゃないか!
    キーボード壊れたら弁償して欲しいよ(笑)

    夫のコミュニケーション能力が低いから解決できない?
    じゃあさ、嫁姑問題起こしてる女性のコミュニケーション能力は高いの?
    能力高いのに揉め事になっちゃうんだ〜
    ほうほう、、、こりゃまた不思議なことですな〜

    揉め事を起こしてる人々が、仲裁に入る人の能力が低いから揉め事が納まらないという理屈ですね。
    ふ〜ん
    揉め事の根の部分はどうでもいいんだ?
    嫁も姑もコミュニケーション能力が高い、女性同士じゃないですか〜
    得意のコミュニケーション能力で揉めない努力をして下さいよ〜

    まあね、こんなことしたり顔で語ってしまう人の仲裁なんて、大統領並みの熱弁をふるったところで解決には至らないだろうね
    男には無理だもん
    道理の通らない議論なんて

    婿舅問題が嫁姑問題より極めて少ないのは何故なのか?
    嫁の立場の人も、姑の立場の人も、一度じっくり考えてみて欲しいね。
    よく女性は男の器の小ささを責めるが、自分達はその10分の1の大きさも無いことを知ってくれれば夫の出番もあるかもね?

    ユーザーID:5573415672

  • 俺はちゃんと出来ているのに、何故君はできないんだ?

    とっても不思議です。

    私(夫)は妻の実家と至って普通に、喧嘩も無く付き合えます。
    少々嫌味っぽいこと言われても、会社の上司や取引先に比べれば全く平気です。
    年寄りの言う事なんてハイハイソーデスネーと笑って聞いていればいいのです。
    それでも言いなりになったりしませんよ。
    問い詰められれば、ああワスレテマシタとすっとぼけ、イツカマタネと先延ばし。
    アホかマヌケかと言われれば、ソウデゴザイマス、キタイシナイデネと昼行灯を装う。
    最後は妻が義両親の望みを叶えて終わり。
    自分の両親に親孝行できてヨカッタネ。
    自分の親の望みは自分で叶える。
    それまでは暖簾に腕押し、ノラリクラリと聞き流す

    あれ程作戦練ったのに、妻は私の実家でそれを実行できずに撃沈
    あれほどコイツハダメだ、ムスコニイワナイトと思うまで流して聞けと言ったのに
    自分だけイイコちゃんになろうとするから失敗するんだよ。
    二人の時はグダグダと強気の発言をするクセに、実際舅姑の前に出ると、猛獣の前に出た小鹿みたいになっちゃうのはなんでだ?

    ユーザーID:7441605548

  • トピ主です1

    トピ主のつゆです。
    皆様レスをありがとうございました。
    大げさな、、と思われるかもしれませんが
    この問題はいつか皆様に聞いてみたい・・・と
    昔から考えていて、随分と悩み抜き勇気を出してトピを立てました(笑)
    男性の本音を聞かせて欲しい、そう願って書きましたが
    女性の皆様の「わかる!」と理解いただけたことも嬉しかったです。
    長文を読んでくださり、またレスをくださって有難うございました。

    読ませていただいて感じた事や追加事項等を書かせてください。
    また長文です。すみません。。。

    まず例えに出した兄嫁との関係性ですが
    一般的な義妹・兄嫁の関係とは少し違うかも知れません。
    当時兄夫婦には乳児がいたのですが
    兄は一年に正味1ヶ月程しか帰らない勤務体制で
    兄嫁のお母様は兄嫁が幼少期に他界されおり
    私が一番近くに住んでいたことから
    産後・育児のお手伝い等は兄に代わり私がさせてもらっていました。
    兄の代役的立場にいたため、世間の関係よりやや濃いかな・・と思います。
    自分も幼少期に父を亡くしているので
    そういうところからも打ち解け合っていたと思います。

    ユーザーID:7522583493

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    母・叔母の件はあらかじめ兄嫁から相談を受けていたので
    「これはSOSかな」と私が判断し行動に出ました。
    それで解決したかどうかと質問もいただきました。
    その後母に病がみつかり、余命宣告すぐ後に他界してしまったので
    長い期間2人の間を見ていたわけではありませんが
    母の表情、また葬儀で涙を流してくれた兄嫁を見ると
    私は良かったのではないのかな?と思っております。
    叔母は母の死とともに関係性も薄れました。
    今現在、兄夫婦はうまくいっていると思います。

    しいぼる様の「直接本人に言えばいいじゃない」という言葉ですが
    この言葉を親に言える事がまず凄いな、と思いました。
    また
    >私は本人同士が直接話し合って解決するしかないと思っています。
    >結果、こじれてもいい。
    こう考えてもらえる妻ってどれくらいいるのかな?と思いました。
    そこそこ多くの妻が
    「悪気はないんだからこじらせずうまくやってくれ」
    という言葉・態度を夫から受けているのではないかな、と。
    しいぼる様のように姑も嫁も大人の対等な関係として考えられている方は
    私は斬新に感じました。

    ユーザーID:7522583493

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  • トピ主です3

    空吉様の10:0を望むから、というお考えと
    姑の発言にバイアスがかかっている傾向があるというところ・・・
    自身も反省するところがあります。
    姑や舅から発する言葉のなかには
    きっと良いことも含まれているはずでしょうね。
    自分の選んだ夫の親ですから。
    >妻によりそうよう努力はしています
    この優しさ、そうそうないものだと思いました。
    空吉さんは『波風立てない思考』ではないな、と思った女性、
    多いと思います。

    「何言っても伝わらない親がいる」と複数ご意見頂いたことについてですが
    私の中で、物事を解決することにあまり重きをおいて考えていなくて
    「一言言うだけで妻の溜飲が下がるのではないかな?」と思うのです。
    女はめんどくさいな、と思われるかもしれませんね(笑)
    でも良くとらえれば、解決を求めていないって
    考え方によっては結構楽な事じゃないかな?
    と女の私は思っています。

    また幾多郎様のご意見には反省と共に若干反論もさせてください。
    >それよりも夫と舅のように、なんで揉め事なく関係を築けないのかを〜
    これはなる程、と思いました。

    ユーザーID:7522583493

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