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長男夫婦からの同居の申し出に迷っています

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家族・友人・人間関係

直美

もうすぐ定年退職を迎える女性です。
いろいろ考えて迷っていますので相談よろしくお願いします。

私には息子が二人います。
夫は10年ほど前に病死しました。
長男は数年前に結婚して、同じ市内にお嫁さんと孫と3人で暮らしており、今は、独身の次男と二人暮らしです。
現在、お嫁さんは育児休暇中ですが、もうすぐ育休が終わります。
それで、長男から、私が退職したら、同居して、孫の育児を手伝ってほしいと言われました。
長男もお嫁さんも、なかなか休みにくい仕事をしており、私が手伝えるなら喜んで手伝いたいと思いました。
ただ、ひとつ条件があって、同居する前に、二男には実家を出て一人暮らしをしてほしいと言われました。

じつは次男はこれまであまり女性とは縁がなく、母親の私から見てもあまりモテそうではないし、本人も「自分はずっと独身で、母さんと暮らすから老後は心配しないで」と言ってくれていました。
もちろん、二男に介護してもらおうとは思っていません。それなりの施設に入る手続きだけしてもらえばいいと思っています。

孫の育児をしながら賑やかに暮らす生活は私がずっと憧れていたことです。
でも、そのために、二男を追い出すような形になるのは心苦しいのです。
二男、本人は「家を出ても、このままでもどちらでもいいよ」というのですが・・。
それに、二男のために家事をして、時々友達と旅行に出かけるという、今の気楽で平穏な暮らしも捨てがたいような気もします。

お嫁さんはときどき遊びに来てくれて仲良くさせてもらっています。
この先、どんなふうに暮らしていくのがいいのか本当に迷っています。
皆様のアドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:6373089288

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  • 同居はなし

    お孫さんの育児を手伝ってほしいとのことですが、同居でないと手伝えないのでしょうか。
    別居しても手伝えますよ。
    それにどうして次男を追い出さないといけないのでしょうか。

    なんかお嫁さんは計算高い人のような気がします。
    今は良い関係だから同居しても上手くいくとは限りません。
    なんか祖母という名の無料のお手伝いさんを期待しているのではと穿った見方をついしてしまいます。

    同居したら自分のペースで生活できなくなりますよ。
    ここはしっかりと断りまりましょう。
    どうしても向こうが同居したいと言うのなら生活費、家事の分担、育児の手伝とはどんなことかをはっきりときめ、こちらからも条件をだしましょうよ。
    同居にあたり次男を追い出せとはなんて上から目線の長男夫婦でしょう。
    なんか信用できません。

    とにかくその家はトピ主さんのものであることをはっきりしておきましょう。
    同居してもトピ主さんのものです。
    なあなあで同居して数年後同居解消となった時に長男夫婦にその家をのっとられ追い出されてしまうこともあるのですよ。
    トピ主さんは人が良さそうなのでご注意申し上げます。

    ユーザーID:7134578511

  • 今のままがいい

    あくまでも選択肢の一つとして。

    長男との条件付き同居は、近い将来、いらぬ軋轢を生む気がします。
    簡単に孫の世話と言いますが、子供を預かるのは体力的に大変です。
    お孫さんとの生活は、最初は楽しいかもしれませんが、
    そのうちトピ主さんの大きな負担となるでしょう。

    長男とお嫁さんには、保育園などにお子さんを預けてもらい、
    必要な時に援助なり、してあげたらいいでしょう。

    次男さんとの気楽な暮らしがいいと思っているのですから、
    その根幹を崩してはならない気がします。

    長男夫婦には、たまに子連れで遊びに来てもらう程度にして
    おきましょう。
    お互いの幸せのために。

    ユーザーID:7009522123

  • 同居はしない方がいいと思います

    >私が退職したら、同居して、孫の育児を手伝ってほしいと言われました。
    >孫の育児をしながら賑やかに暮らす生活は私がずっと憧れていたことです。

    トピ主様の退職を待って同居ということは、どうも家事・育児丸投げにされそうな雰囲気ですね。それでも構わないなら同居すればいいと思います。
    でも、時々友人と旅行に出かけるという気楽さは失われると思います。たぶん息子さん夫婦の予定にトピ主様が組み込まれる、という感じになりそうですものね。
    いつでも無料で使えるお手伝い兼ベビーシッターという感じかな?それからトピ主様の老後の事迄ちゃんと話をされていますか?
    トピ主様の自由で平穏な生活の為にも、同居はお止しになった方がいいと思うのですが。

    この機会に二男さんを自立させても今のままでも、どちらでも良いと思います。面倒を見て、何かあったら頼りに出来る相手がいるのは心強いのではないでしょうか。もし二男さんが結婚したら、それはまたその時に考えたらいいのでは?
    まだ若くてお元気なので、ご自分の生活を最優先にお考えになった方がいいと思います。長年小町を見ていてそう思います(笑)。

    ユーザーID:1804727607

  • 迷うなら

    同居はしない。
    離れているから平穏な関係であるが同居すれば軋みもでます。
    子供は保育園に預けるのが正解です。
    上手に立ち回りなさい。
    気楽な老後を楽しみたいとでも言っておきなさい。長男は安易すぎます。
    そのまま家を乗っ取る印象です。
    同居すればトピさんの立場は弱くなりますよ。

    ユーザーID:9150588755

  • 良い息子(次男)さんですね

    トピ第から外れますが、
    優しい。良い。素敵な息子(次男)さんをお持ちですね。
    ※長男やお嫁さんが悪いという意味ではなく。

    どちらがいいか、正直やってみないとわかりませんが、私個人の
    意見としては、このまま次男と暮らして、出来る範囲で長男夫婦
    を手伝ってあげる生活がいいと思います。

    >お嫁さんはときどき遊びに来てくれて仲良くさせてもらっています。
    「ときどき」だから互いに礼儀正しく、好感を持って接していられる
    と思います。これが同居になったらお互い違ってくるのではないで
    しょうか?

    ユーザーID:4605468466

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  • 私だったら

    幸せな悩みですね。トピ主さんのお人柄なのでしょう。

    私だったら独身の息子と二人で暮らすことを選ぶかな。
    長男夫婦が孫の育児をどこまで求めているのかは、話し合われましたか?
    祖母側は親がピンチの時の緊急ヘルプ役くらいと思っていても、
    朝夕の送迎から食事の全て、家事全般まで期待されてることもあります。
    最近は同居は珍しいので、息子夫婦は一緒に住んであげてる、という意識で上に立つこともあります。
    老後の生活費を子供にみてもらうなら仕方ないかもしれませんが、自分のことは自分で賄えるのであれば、私なら所帯を持った子供世帯と一緒に暮らすことはしません。
    私も息子しかいませんが世代の違う同性と暮らすのは想像以上にストレスが溜まる様な気がします。
    そして家を出された次男さんは実家に気軽に遊びにはこないでしょう。

    今良い関係とはいえ同居は難しいと想う、次男が一人になるのも気がかりである。でも子育てで私が手伝えることは出来る限りしたいと思う。
    と私なら言って、同居は断るかな。

    ユーザーID:1496226598

  • 同居はしない、次男は独立してもらう

    失礼ですがご自身は核家族で育ち同居した事が無いのでは?
    子供時代も祖父母と別居で、たまーーに会い長所だけしか見えていないのだと思えます。
    悪いけど同居を簡単気楽に考えていませんか?
    孫と暮らせる事に長所や楽しみしか見ていない気がします。

    私自身同居家庭で育ちましたが同居で良かった、祖父母が大好きと思った事は無いです。
    子供ながらに家庭に常に緊張した空気が漂っているのが解りました。
    祖父母が両親の悪口を云い、両親は逆らえないストレスを子供で解消しました。
    家族の自営業で完全同居、今思えばお互いに逃げ場が無かったんですね。

    誰でも年は取り一人では生きてはいけません。
    私は仲良く遣るコツは同居しない事、これに尽きると思います。
    次男には今後を考え独立して貰い徒歩圏内に住む事勧めます。
    その距離なら直ぐに来れるし家事も自分で遣れ、新しい出会いも有るかもしれません。
    同居したら最初は孫は可愛く育児も楽しいでしょうね。
    生活スタイル、教育などで微妙に違和感を感じそれが大きく成ります。
    お互いに距離を持ちプライバシーを保つ事が上手く遣れる方法です。

    ユーザーID:7732714322

  • 同居は止めたほうがいい

    あなたはまだ若いし、これからやっと自由に旅行や趣味に、自分のためだけに時間を使えるのに、同居したらなんの自由も無くなりますよ。
    ついでに、長男夫妻は自分で家を用意して、あなたを迎えるのではなく、あなたの家に転がり込んでくるんですよね。家賃浮かす気マンマンですね。
    子守と家賃丸儲け、ちゃっかりしてるというか、しっかりしてるというか。
    大事にしてもらえなさそうで、私は良い話には感じません。

    近居ならば、あなたの都合の良い時にサポートすればいいですよ。
    仲良くするには距離感が大切です。

    長男夫妻がグチャグチャ言うなら、次男さんにも家を出てもらい、一人暮らしになりましょう。
    これで兄弟平等!

    ユーザーID:5297330464

  • 私は・・同居しないほうが良いと思う・・

    だって 孫の世話係りでしょ?
    大変ですよ。

    きっと同居してるんだから当然って顔で 何もかも頼んでくると思う。

    食事 育児 掃除洗濯 少し大きくなったら送り迎え・・・
    自分の時間なんてこれっぽっちもないですよ?


    それに貴女との同居に なんで次男が家を出なきゃいけないんです?
    次男を追い出して 後 空き家になった家をどうするつもりなんでしょうか・・
    売るつもり??


    なんか・・長男夫婦さん 違和感あります

    ユーザーID:9023472469

  • あ〜

    それは、トピ主さんお金が貯まったら長男夫婦は出て行くパターンです。
    子供も手がかからないし、お金も貯まったし新築物件でも購入して、
    出て行こう。
    突然、引っ越します。お義母さんありがとうございました。って方いますから、
    次男と暮らして行くのがいいと思います。

    ユーザーID:0464092968

  • 「手伝って」ではなくて「全部やってね!」でしょ?

    今時「同居」をして貰えるなんて!という意見も出るとは思いますが・・・
    私はその「同居」で、身も心もボロボロになった人を沢山見ているので・・・

    最初は皆さん大喜びで「可愛い孫と一緒に暮らせるのよ〜」と言っていましたが
    お嫁さんは仕事で朝から晩まで不在なので、家の事はすべてお姑さんの仕事です。
    更に酷いアレルギー持ちのお孫さんがいて、除去食の勉強も強要されていましたよ・・・

    自分の子供を育て上げて、やっと自分の時間を持てるようになり自由になったのに
    再び「家事&育児」に縛られたいのですか?

    お友達と旅行なんて、絶対に行けなくなりますよ・・・


    決めるのは貴女自身ですが、私なら同居は拒否します。
    今まで通り、たまに会って「可愛いわね〜〜」で充分です!!

    ユーザーID:2038599142

  • そううまくはいかない

    子供が小さいうちだけ子守とお手伝いさん替わりに同居して、子供の教育資金も援助して欲しいetc…
    労力とお金を吸い取られ、用済みになったら追い出されますよ。
    実家は自分たちが貰うから、トピ主は次男と暮らして下さいね、と。
    「庇を貸して母屋を取られる」
    になると思います。

    実際そうなった方々からの相談を検索してみてください。
    長男と嫁はいいとこ取りで、甘言を真に受けると住むところもお金も失いますよ。
    死ぬまで家とお金を手放してはいけません。

    ユーザーID:1746515178

  • 自己中な長男夫婦

    トピ主さんが同居を頼んだわけではないのに、二男を追い出せとは言語道断です。
    孫を育てるのは長男夫婦の責任ですよ。

    トピ主さんの人生はまだまだ長いんです。
    孫のお世話と自由な生活のどちらを選択するのか、という問題です。

    私が動けなくなったら同居してね、と言ってみたらハッキリします。
    手のひらを返したように冷淡になるのではないかな。

    ユーザーID:1139392863

  • 嫁姑は程良い距離が必要ですよ、物心ともに。

    同居してはいけません。必ず嫁さんと衝突します。今の二男との気楽な老後を送るべきです。いざとなれば有料の介護施設に入所の方が気楽です。好き好んで阿修羅の世界に足を踏み入れる事はありませんよ。今の女性精神的にも肉体的にも若いです。定年後から貴女の本当の人生が始まります。嫁や孫のために犠牲になっても、相手はちっとも感謝しませんよ。多分息子さん夫婦「こっちからわざわざ同居してやっているのだ」と思うでしょうね。孫や家族に囲まれて云々は貴女の幻想です。多くの同居の嫁姑は憎み合いながら暮らしているのが現実です。テレビやコマーシャルに出ている家族など嘘そのものです。すみません。現実の生活を話して。同居してもいいですが、貴女と息子の配偶者は赤の他人だと言う事を意識しながらお互い気遣う生活が出来ますか?時には相手の息遣いさえ嫌になる時もありますよ。

    ユーザーID:1799228120

  • 実にむずかしい…

    これはかなり迷う事例ですね。
    選択候補としては

    1今のまま次男さんと暮らす
    2長男夫婦の申し出を受け入れる
    3思いきって、次男が同居したまま長男夫婦と同居できないか聞いてみる

    長男夫婦は、トピ主さん以外に頼れる人はいないのですか?
    例えばお嫁さんのご両親とか。
    あるいは、同居しないままで手伝えないかとか。

    私だったら、1のままで、同居はしないけど手伝えることはする形を選びます。
    同居の意志があるくらいだから、近居でも構わないのですよね?
    トピ主さんが行き来する手間が増えるかもしれませんが、
    退職後に、夫婦が休めない時の手助けなら、同居までは必要ないのかなぁ?と思います。

    一度近居で様子を見て、行き来に無理が出てきたら、改めて同居を検討してもいいと思いますが、どうでしょう?

    ユーザーID:5460013610

  • 全員で話し合う場を持つ

    うーん。個別に話をしても仕方ないので、全員集まる機会を持って話しあいをしてはどうですか?録音して話すとなおいいと思います。後から言った!言わない!が出ないようにして。

    確かに年齢的に次男が家を出るのでもよいのかもしれませんけど・・・
    なんかお嫁さんが都合よく追い出すって形がどうかな、と思います。だってお嫁さんが楽したいから、次男を追い出して同居したいってことでしょ?

    全員が納得する形は無理かもしれないけど、例えばお嫁さんと近居にするとかして皆どこかでそれぞれ妥協できるといいですよね。
    ただお嫁さんと同居した場合、上手くいかなくなるケースもありますよ。つかず離れずの方がうまく行く場合が多いですし。
    うちも近づきすぎて大ゲンカして疎遠になった方ですので・・・。

    ユーザーID:3698121493

  • 酷な選択ですね…

    酷な選択ですね…。

    長男さんの条件は、自分達の面倒手助けをして欲しいが、次男の面倒を将来見るのは嫌。
    それは自分か子供にもかかってくるから。でしょうね。それに他の男の人が家に入るのは嫁は嫌ですよね。
    次男さんもその辺り分かっておられると思います。お母さんの老後は心配しないでね。なんて、優しい息子さんですね。
    結婚絶対できないかどうかは分かりませんが。

    もし、我が子がその様な話をしてきたら…。
    長男さんとはお話できますか?率直にお話する事は出来ませんか?
    そして、長男さんはトピ主さんの老後を見て下さるのですか?
    長男さんと住んでもホームに入るつもりなら、長男夫婦は子供の面倒見てもらい。次男も疎遠にし、老後の面倒はトピ主さんのお金でホームへ行ってもらう。
    次男さんがお一人なら次男さんの老後も考えてあげた方がいいかもしれませんね。お金を残してあげる事でしょうか。
    子育てで手助けがいるのは、中学生までが最大ですよね。後は病気の時とか。
    お孫さんおいくつですか?トピ主さんが自由に過ごせるのは何歳からでしょうか?
    色々考えることありそうですね。

    ユーザーID:6967235694

  • 既婚息子二人の母です

    二人とも近居です

    >お嫁さんは時々遊びに来てくれて・・
    それが一番ベストかと思います

    時々孫を預かりますが
    それはそれは大変です

    時々にしても私の事が優先で
    断ることはあります(状況にもよりますが)

    「もしそうなったら」
    あなたの自由は無くなり責任に押しつぶされると思います

    孫は可愛いです
    それは親が居て可愛く遊ぶ姿を
    「そば」で見ていられた時に限ります

    ひとたび預かると「責任」でいっぱいになります

    少し想像してみてください

    それに
    >二男に出ていけ
    が気になります・・

    ユーザーID:5578969949

  • 私なら(同年代)

    同居は断固お断りしたいです。孫がいて賑やかな暮らしというのは半分幻想です。同居すれば様々にトピ主さんの生活が制約を受けてくると思われます。お嫁さんとだってたまに会うから楽しくできるのだと思います。将来、子供に介護してもらわなくとも、施設に入る手続きだけしてもらえればよいと覚悟のことなのですから、お元気なうちに今までの気ままな暮らしをどうぞ続けてください。その上で長男ご夫婦がどうしても困った時だけ援助すればよいではないですか。
     それから次男さんは追い出すとかいう話でなく独立させて家から出してもいいのではないかと思いますけど。

    ユーザーID:2639207287

  • やめといたほうが

    私も近距離に住み親に頼って働いてます


    一緒となると
    かなり大変ですよ
    子供の送り迎え、お風呂、遊びの相手。いつも頼りにされ
    いつか当たり前になります
    自分の時間もかなり割かれることを覚悟した方がいいです

    子育て方針の違いも
    主さんは手伝うだけで
    口は出せないですよ
    メインはお嫁さんですし
    いいたいこと言えますか?

    絶対別居で
    手伝える時だけ手伝ったほうが
    長いこと上手くいけると思います

    ユーザーID:3909389604

  • 要注意

    息子夫婦からの同居の申し出、大概何か下心があるとみて間違いないと思います
    だいたい自分達の育児を手伝えだなんて何を甘えているのやら
    保育料がもったいないからではありませんか?
    二男さんが家を出る云々もあなたと二男さんの間で決めることであって、口出しされるのもちょっと違うかなぁと思います
    お二人での気楽な生活をもっと楽しまれては?
    お嫁さんは時々会うからいい関係でいられるのです
    育児のみならず家事全般をやらざるを得なくなり、せっかくの趣味やお付き合いも制限されるかもしれません
    育児はあなたたちの仕事だと言って今のスタンスを変えないことをお勧めします

    ユーザーID:9459183779

  • 同居はやめたほうがいい

    子育ては一時も目が離せません。外出も自由に出来なくなります。お孫さんが可愛いのは時々会うだけだからです。次男さんがいるからということでお断りになったほうがあなたのためです。

    ユーザーID:4984607859

  • 長男と同居に一票

    次男さんは一人暮らしの方が、
    お母様とご一緒よりも
    良いご縁に出会えるのでは?

    ユーザーID:3354837917

  • 今のままが良いと思う

    次男が家を出ろと長男が言うのは
    次男が実家から出た後に自分達家族が入って
    とぴ主に子供をみてもらうというわけですね。

    長男夫婦は図々しいですね。
    自分たちで家を用意するから母親に来てくれではなく
    弟を追い出した後に、実家に転がり込むわけですね。

    次男を出して長男家族と住めば
    育児を当てにされて
    とぴ主さんに不満が出るのは目に見えています。

    今のまま、次男と住んで
    生活を変えない、
    もし次男が結婚したらとぴ主さんはそのまま
    一人暮らしになるのが
    一番気楽です。

    長男嫁と一緒に住んだら上手くいかなくて普通ですよ。

    孫が病気の時に一日預けられて
    ヘトヘトになるでしょう。
    保育園の送り迎えや
    長男夫婦が帰宅するまでの時間
    孫の相手など
    いいように使われます。

    いずれ一人暮らしになっても
    今のままが一番気楽で自由です。

    姑に孫を預けるお嫁さんって
    孫が世話になっても
    不平不満を言いますよ。
    とぴ主さん、毎日嫁と仲良く暮らす
    自信はありますか?

    嫁と同居の姑さんで
    愚痴を言わない人もいません。

    ユーザーID:0651860375

  • 私なら・・・

    次男をダシにして同居話は断るな。
    今の時代に子供世帯から同居を申し出るなんて親をこき使うことか財産目的かな。
    現に今現在弟さんと同居しているのだからトピ主の生活は心配無いはずなのに弟まで追い出せと言っているんでしょ、そのような自分勝手な人たちと楽しい同居生活なんて想像できないけどな。

    ユーザーID:4062370114

  • あなたしだい。

    いま同居して孫育て助けないなら同居はないですよ。
    私なら嫁と孫と同居はストレスだからお断りなんですが。

    ユーザーID:1416168747

  • 手伝いはしても

    長男夫婦との同居は辞めたほうがいいと思います。
    付かず離れずだったから上手くいっていた長男嫁とも軋轢が生まれます。
    育児家事丸投げされてお手伝いさん扱いされるかも。
    次男に出て行けということは、今トピ主さんがお住まいの場所に長男一家が越してくるということでしょうか?
    この場合うまくいかなかった時は長男一家がでていくのでしょうか?トピ主さんが追い出される事も有り得るかと。。。

    かと言って、いまのまま次男さんと同居も正直良くないのではと思います。
    女っ気無くモテるタイプではなくとも(失礼)将来は判りませんから。
    その時親と同居しているのは不利ではありませんか?

    悲観的なレスで申し訳ないのですが、まだお若いのですから経済的に問題なければ1人で生活も視野に入れてみては?

    私の80歳になる母は一人暮らしを謳歌しています。もちろん色々と1人では不自由な点もありますが、少しの手助けで基本自分のことは自分でしています。やって貰い過ぎると認知症になっちゃうから一々手を出すなと怒られます。

    ご自分の人生を楽しむことを際優先されてもバチは当たらないと思います。

    ユーザーID:7885026032

  • 同居すれは

    トピさんの発言力はなくなります。
    家を乗っ取られたようになりますよ。

    ユーザーID:9150588755

  • ほどよい距離がいいよ

    長男夫婦的には、トピ主さんはお手伝い要員ですね。
    それが生き甲斐!というなら、いいんじゃないでしょうか。

    でも、息子と二人で暮らしながら自分の時間も楽しんでいた生活から、一気に気を遣い、家事・育児に追われる日々。
    賑やかに憧れるのはわかりますが、いい面ばかりではないですよ、同居って。いいんですか?

    ほどよい距離で、困った時に手伝う程度にした方がいいんじゃないですか。
    そもそも子供とは、夫婦で育てるのが前提でしょう。初めから誰かを当てにするのは間違っていませんか?

    まぁ、正直私なら、自分たちの利益のために次男を追い出せという人間は、信用できないし厚かましいので嫌いです。

    ユーザーID:2765810641

  • このまま次男さんと暮らすべき。

    そう簡単に、同居生活なんてうまくいくわけがありません。

    孫の面倒を見て欲しいというなら、長男夫婦が近所に引っ越してくればいいだけ。
    そして、それなりに食費とアルバイト代をもらった方がいいです。
    きっと朝から晩まで預かり、お孫さんはトピ主さんの家で生活することになるでしょうから。
    それほど忙しい仕事なら、子供が寝る時間までに帰宅するとは思えませんから。

    それでも、トピ主さんは孫との生活に憧れますか?
    命を預かるって、相当な責任が伴いますよ?

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6944204476

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