夫が妊娠を急かす

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妊娠・出産・育児

ひかり

こんばんは。はじめて投稿します。
長文すみませんが、そうだんに是非乗ってください。
現在私は24歳女、夫は35歳です。
結婚して8ヶ月になります。
年末に妊娠が判明し、楽しみにしていたのですが、
残念ながらすぐ流産してしまいました。
すごく悲しかったです。
その後、すぐそうは手術を行い、生理を3回見送るまでは
妊娠をしないようにお医者さんに言われました。
現在3回の生理を見送り、体はばっちり戻りました。


が…。
私の気持ちに変化が出てきてしまいました。
最低な考え方なのですが、妊娠より友達と
遊びたいという考えがつよくなりました。
そもそも私はお酒が大好きで週末になると友達と
朝まで飲むのが好きな人間で…。
一度目の妊娠が判明したときはすぐに、お酒を辞め、
遊びにいかなくなりました。
しかし、私はそのとき、周りの友達はまだ結婚しておらず、
婚活のために、毎晩のように着飾って合コンに行けて
羨ましいな…と思ってしまいました…。
いままたその気持ちが復活しつつあります。

来月ずっと仲良しの友達と10人ほどでバーベキューに行く約束をしています。
なのでいまはどうしても妊娠をしたくないのです。
なので、海の予定が終わるまで避妊して、と夫に言うと、君は妊娠より
遊ぶ方が大切なのか、と大変責められました。
これは私が悪いのでしょうか?
どうしたらよいのかわからなくて…。

ユーザーID:4556941200

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  • こっそり

    ピルをのむ。その夫あんまり良いと思えないけどな。

    ユーザーID:7986599369

  • 旦那の年齢を見たら…

    あなた、辛い体験をしましたね。

    私は遊んでもいいと思いますよー!
    私はまだまだあなたが心身共に回復したとは思っていません。

    だから、遊んでもいいと思います。
    しかし旦那の年を見ると仕方ないかなー。

    それでも、今のあなたには遊びが大切で必要だと思いますから、
    あなたは自分の心を癒すためなんです!とご主人に甘えてゆるして貰って下さい。

    若いから身体の回復は早い!でも心はね…。無理をしたら産後が恐ろしいの。

    私の友人知人で産後の肥立ちが悪い子は、(うつも含めて)頑張り過ぎる真面目過ぎる子ばっかりなの。
    適度に自分を甘やかして(外から見たら)いる人は、自分を癒す術を知っているの。

    あなたは本能で知っているのです。あなたの母性のために今は遊ぼう!

    ユーザーID:5106298297

  • 遊びたいなら離婚すれば

    結婚して家庭を作っていくには未熟だったんですよ、あなた。
    子作りと友達と遊ぶの、どっちが優先かなんて
    本気で子供が欲しい人からしたら、腹が立ちますよ。
    あなたは遊びたい、旦那さんは子供が欲しい。
    お互いの未来設計がバラバラですね。
    さっさと離婚して友達と遊べば?

    ユーザーID:3028295301

  • もっとよく考えて!

    自分の事、身体を含めもっとよく考えましょう!ほしくないと感じている時に子供を作っても、幸せにはなりませんし、育児はそれ程甘くありませんよ。子供にも迷惑です。まだ若いんだからもっと好きな事をして納得の行く上で母親になったらいかがですか?自己犠牲の感覚ではつらすぎます。母になったらその先すごく長く責任は重いのです。ピルもあります。夫の都合よりまずは自分の身体をよーく考え、波風立たせず、上手く立ち回らないと不幸になりますよ!

    ユーザーID:2470212304

  • すごくわかりますよ

    もし子どもが産まれたら、かわいくてかわいくて友達と遊びたいなんて気持ち吹き飛んでしまうものですけど、それもそういった友達との日々をしっかりと過ごして来た人にこそ、生まれる感情なのだと思います

    旦那様には遊びたいから、ではなく、お子さんを失ったショックからまだ新しい子どもの事は考えられない、気を紛らわせる為に出掛けたいと言えばいいのでは?

    実際、そういった感覚もありませんか?

    それに、私は医者ではありませんが、流産して3ヶ月というのはいくら何でも早くないですか?

    ただ、ご主人が歳上なので、いつまでもという訳にも行かないでしょうから、1年ぐらいで期限を切って、しばらくお子さんの事は忘れて楽しい日々を過ごしてはどうですか?

    ユーザーID:8679155348

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  • まだ若いから仕方無いよ

    結婚が早かったんですね。
    まだ遊びたいじゃなくて。流産して、まだ心が落ち着かないから。
    時間が欲しい。急かされると、私より子供が欲しくて結婚したのかと。
    辛くなる。とか、言ったらどうですか?

    同世代と結婚して、暫くは二人で新婚わ楽しめば良かったのに。
    35は、焦るんですよ。
    若い奥様に逃げられても嫌ですしね(笑)

    ユーザーID:1487032567

  • 子どもができたら?

    ご主人に、なにかを我慢させて子育てさせませんか?あなたが飲みに行きたいとき子どもが体調を崩したら当たり前のようにドタキャンできますか?
    35才のご主人が50才でまだ第一子が中学生です。少しでも早くほしい気持ちは理解できます。結婚して合コンがうらやましい、まあ気持ちはわかりますが、結婚生活そのものに向いていないのかも知れませんね。

    ユーザーID:4343872181

  • 気持ちが元気になっていない

    結婚したのにまだ友達と遊びたいから妊娠したくない・・・たしかに責められちゃう理由ですが、私も流産後、子どもが欲しい!!という気持ちが減りました。40歳になった私は待ったナシなんで、避妊してとまではいきませんが、子どもは持てなくてもいいかな、と。

    以前はふわふわした気持ちで、子どもが欲しい〜、と思っていたのですが、妊娠した事によって、子どもをもつ事が一気に現実になって、色々不安になっちゃったんですよね。高齢出産でのリスクはもちろん、今後何年間も自由がなくなるのが嫌だっていう気持ちも正直ありました。あとね、流産の時のあの思いを二度と繰り返したくない、っていうのもまだあります。

    トピ主さんはまだまだ若いし、焦る必要はないはず。体は元気になったけれど、まだ気持ちが完全には元気になっていないのでもう少し待って、と、旦那さんと話し合ってみては?

    ユーザーID:7202104742

  • 正直な自分の気持ちにフタをしない

    あなたはまだ若いし、妊娠を焦る必要はないと思うけど
    もう結婚していて、独身のお友達とは立場が違うってことは理解しないといけないですね。

    10歳も年上の夫と結婚して、ご主人はいますぐ子どもが欲しいのでしょうね。
    そこはご主人の意見に流されていないで、自分の気持ちを正直に話した方がいいかもしれないです。
    自分の気持ちにフタをしたままでは、いつか無理が来ます。

    最近は赤ちゃん連れで海外まで行く人もいますが、それは夫や家族がヘルプしてくれるから可能であって、
    赤ちゃんを連れて友達と海に行ったりはできなくなります。周りも気を使って楽しめません。

    赤ちゃんを産んでから「やっぱりやめとけば良かった」は絶対にできないので、よく考えてね。

    ユーザーID:5090688369

  • あなたに出産の最終決定権があります。

    妻の気持ちを無視して、出産をゴリ押しする、愚かな男性たちに関するトピを見かけます。
    産むか産まないかの最終決定権は、実際に出産という大事業をこなさなければならない女性にあります。
    女性側がいますぐ産みたいと思わないならば、夫は待たなければなりません。
    出産も授乳もできず、たいして育児もしない男性が、妻が嫌がっているならば、子供を望む希望は通りません。
    周りと同じようにまだ遊びたい若いあなたの気持ちを考えず、ただ自分が早く子供を持ちたいがための、自己都合のゴリ押しです。
    あなたに対して、夫がいたわりや感謝の気持ちがあれば、あなたの気持ちにを尊重するはずです。
    おじさんと若くして結婚すると、華やかな20代は消え失せ、早く子供を産ませたい、という一方的な願望を男性に突きつけられ、楽しい青春?はなくなります。
    こんなことは誰でも予想できますから、普通はまだ結婚しないことろ、まして年の差婚は避けるところですが、あなたの判断で、若い内に年の差婚をした。
    嫌ならはっきりNOと言いましょう。
    育てもしないくせに望まないでと。
    あなたより子供を重視されているような違和感を感じるなら離婚もありです。

    ユーザーID:8114082972

  • 来月のBBQ時点では妊娠分からないんじゃない?

    「母として」とか「妻として」とかは置いておいて...

    いま生理を見送ったところですよね?
    次の生理予定日が来月半ばごろ?

    1月ですぐ妊娠したとして、しかも
    バーベキューの予定が7月末だったとしても
    「妊娠したかどうか微妙」くらいの時期では?


    それにしても、トピ主さんお友達とか周りに流されやすいタイプなのだとしたら
    いまご主人と離婚になったら離婚の条件などが決まったり
    実際に家を出たり落ち着くのに1年、仕事に本腰を入れつつ遊んだり
    しているうちにあっという間に2〜3年たち
    遊び友達たちは「20代のうちに!」とばたばた結婚&出産していき
    「赤ちゃんどうしあそばせようよー」などが主流に。

    その頃になって焦って婚活しようにも20代後半バツイチ。
    なかなか決まらないうちに30代になって...遊び友達もいなくなり

    その焦りたるや今の比じゃないと思いますよ。

    今ある幸せと今の家族を大切にね!!

    ユーザーID:8938746184

  • 自分の意見ばかり

    もちろん友達も大事ですし、ストレスを発散させられる趣味も必要です。

    ただ、夫婦になるということは家庭を気づいていくということです。
    お互いに子供が必要でなく、旦那様と意見が一致しているなら問題ありませんが・・。

    旦那様も子供が欲しいことに固執しているかもしれません。
    妊娠・出産・育児は女性の役目が大きいですから、多少の優遇というか旦那様の配慮も必要です。
    お互い自分ばかりに目を向けず意見交換してちょうど良い時期やスタイルを見つけてください。

    今のところ妊娠したくないだけで ゆくゆくは考えているんですよね?
    でしたらこのまま旦那様の意見を聞き入れず好きなことに没頭して欲しくなったら子供をつくるとなると
    いざ子供が生まれたときに旦那様の協力がなくても注文ひとつ言えませんよ。

    今後の自分のためにもぜひお互いが納得いくように話し合ってください。

    ユーザーID:9833806951

  • まだ24歳だもんね。

    夫に聞いてみたら?
    24歳の時、今のあなたみたいに子供がすごく欲しいと思ってた?って。

    トピ主さんの夫も大卒で就職したなら、24歳なんて、
    ちょっと仕事もわかってきて会社での後輩も出来て、
    友人や同僚との付き合いが楽しかった時期のはずでしょう。

    そんなキラキラした時期の女性と結婚したんだから、夫も少しは
    トピ主さんの気持ちもわかってあげなきゃね。

    トピ主さんも、夫が遊びたい気持ちに理解を示してくれれば
    夫の気持ちを思いやることも出来るかもしれないのにね。

    夫への説明としては、3回生理を経ても、まだ体の中のホルモンが
    赤ちゃんを迎える準備が出来てない状態みたい、だから精神的にも、
    遊びたい気持ちが出てくるんだと思う。
    あなたを大事に思う気持ちに変わりはないけど、
    もう少し、待ってくれないかな?

    という感じで言ってみてはいかがでしょうか。

    あと、夫個人の気持ちとして
    早く親に孫を見せてやりたい、という思惑があるのかもしれません。
    親から何か言われてるとか、ね。

    ユーザーID:3935778332

  • 年の差婚なのだから、どちらかが我慢するしか仕方ない

    そんなオジサンと結婚したのだから、早く子供を作って落ち着かなければ。
    定年の時には子育てを終わらせておきたいから、そりゃご主人焦りますよ。

    普通の女の子は楽しい20代を恋、友情、仕事と存分に楽しんでから
    同年代の人と結婚して落ち着くのですがね…。

    年の差婚は、他にも色々な我慢が必要です。
    子供が産まれたら尚更!友人がオシャレしてキラキラしているのに、
    子供の世話で精一杯、悩みもグンと増えますよ。

    でも自分が選んだ相手と、自分が決めたタイミングで結婚したのだから。
    成人しているのだから、責任は負わないとね。

    10年後、友人たちの旦那様たちが若くて格好良くて
    それに比べてうちの夫は…、なんてトピを立てないでくださいね(笑)

    ユーザーID:6147256371

  • 離婚しようよ。

    私は26歳で出産しました。
    辛い流産経験を乗り越えて、立ち直りかけている
    トピ主さんはさぞかし大変だったんだろう、と思う。

    で、ご主人が同い年だったら理解してもらえたかもね。
    まだ遊び足りないんだな、と。
    でも、今仮にすぐ妊娠し、出産したら
    子供が幼稚園の時に40歳くらい?
    若いパパになりたいんじゃない?
    高齢出産に賛成しているのは母親、妊婦で
    父親、夫はヘタしたら祖父に間違えられちゃうよ?
    一緒にアウトドアで遊べるのは若い人だよ。

    もう当分、遊びたい!なら離婚してあげて。
    まだ夫が若いなら待てるけど35歳なら
    子供が欲しいって。
    舅姑は何歳?早く孫を見たいんでは?
    あなたは遊びたいなら、そうするしかないよ。

    ユーザーID:5086268659

  • 男任せにしないで

    妊娠するのは貴方なのですから
    あなたがその気にならなければ子育てはつらいものになるでしょう。

    なので、妊娠したくない時期は自分で避妊してください。
    女性側だけが出来る避妊もあります。
    とりあえずピルをもらってください。

    ピルの効能は避妊だけではないです。
    生理を整えると言う目的もありますので
    そういった面の効果も良く把握して、夫に説明できるくらいの「飲む理由」を作ってください。
    「あなたに言われてきちんと妊娠できるようにピルをもらってきた。3か月間飲んで子宮内膜の状態を整えるからもうしばらく待って」とかね。

    そのうえであなたの気持ちをよく考えてください。
    子供はできてしまったら後戻りできないのです。
    このまま離婚するのかいつかは子供が欲しいのかをピルを飲んでいる間に判断してください。

    そのうえで半年以内くらいには結論を出したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5118289578

  • 情けない!

    何で遊びたいのに、結婚したの?
    自覚が無い、寂しい言葉ですね。
    若いから、何でも許される訳では有り
    ません。
    結婚した以上、貴女は主婦です。独身
    と勘違いしないで下さい。
    そんなに遊びたいのなら、離婚して50
    才60才まででも、心ゆくまで遊んで下
    さい。

    ユーザーID:1818276450

  • 覚悟も無く年の差婚したツケ

    相手は子供を持つには十分過ぎる年齢です。そんな男が年の差で
    若い女と結婚するのは子供を持つには健康な子供を産みやすい、そして
    そういう若い女を中年になってもゲット出来る自分の男ぶりの発露の面は
    あるものです。あなたは大人っぷりがいいとか経済面など実質的なメリットもあって
    結婚しませんでしたか?自分の周囲のカップルより明らかに老けている男性でも
    結婚までするのはとにかく惚れまくったか環境に惚れたかいずれかでは?
    年の差婚でも自分より妻が一回り以上若いならまだまだ独身の友人も多く
    遊びたいこともあると認識しているものです。なので妻が自分から離れて
    独身を懐かしむことが無いよう手も尽くすでしょう。でもあなたの夫は
    自分の為に若い女を妻としたから自分の為に子供を産んで早く母親に
    なることを求める。
    なんか萎えません?

    ユーザーID:7527139122

  • まぁわかりますよ。

    私は26歳で結婚して
    30歳まで仕事・趣味・遊びを優先していました。
    主人は6つ上でしたが、理解してくれました。(していたふりかも)

    私は29歳の時退職し
    子供なし主婦なのにアメリカに3カ月ほど遊びに行き
    ようやく「やりたいことはやりきった!あとは家庭にどっぷりつかるぞ!」と思い
    その後すぐ妊娠でき今2児の母です。
    遊び関係燃焼したので、今全くそういう生活に未練がありません。

    だから気持ちはよくわかります!
    しかもトピ主さんは24歳・・・ちょうど遊び盛りですよね!
    未練があるのもわかります。
    今高齢出産している人なんてだいたいそうです(仕事優先・趣味優先etc)。

    旦那さんに「遊びたいから」って言うから話がおかしくなるのです。
    流産してまだ3カ月、整理がつかない等言えばよかったのに。

    とはいっても旦那さんは高齢の部類です。
    焦りたくもなるでしょう。
    結婚した=子供を持つ心の準備 じゃないよね、トピ主さんの年齢じゃ。
    それもわからないおじさんですか。。
    あんまりしつこいようなら離婚するのも今なら傷が浅いかも・??なんて。。
    立派な価値観の相違ですよ。

    ユーザーID:7844090381

  • 年の差婚だからね〜

    遊びたいトピ主さんの気持ちも分かるし、焦るご主人の気持ちも分かります。

    仮にいま妊娠・出産しても、お子さんが小学校へ入るときは、ご主人、40歳を越えてしまうでしょう?
    高齢パパですよね…。
    トピ主さんは若いママだから平気でしょうが。

    晩婚、晩婚といわれていますが、まだまだ世間では若いパパ・ママが多いですよ。
    私もちょっと高齢ママなので、正直きついです。

    とはいえ、ご主人もその年齢まで結婚しなかったのですから、自業自得とも思いますが。

    どちらが悪いわけではなく、それが年の差婚という感じ。

    ユーザーID:1550504894

  • ライフプラン考えてますか?

    「結婚するには早かった」という意見は多数並ぶと思うので、割愛して。

    トピ主さん、35才のご主人と結婚するということ、ちゃんと考えましたか?
    ライフプランをどう考えていますか?

    すぐに妊娠しても、第一子を出産する時には、ご主人は36才。
    二人目も欲しいとなれば、二人目を生むときには、ご主人は38〜40才?
    第二子が大学を卒業する前に、定年になって、お給料が減りますね。
    学費を払ったら、食べ物にも困る生活になるかもしれません。
    トピ主さんは、専業主婦をするような生活の余裕はないかもしれません。
    マイホームどころじゃないかも。
    そういったこと、ちゃんと考えましたか?

    だから、ご主人は焦っているのですよ。早く子供が欲しいと。

    だから、ご友人たちも婚活して早く結婚しようとしているのです。
    いま遊ぶことは、将来の自分の首を絞めることになるかもしれないのです。
    結婚したトピ主さんには、ご主人の人生に対しての責任も発生しているんです。

    なんなら、離婚もありかもしれません。
    良く考えて。
    将来的に後悔のない人生をおくれますように。

    ユーザーID:8279434760

  • まだ24歳ですからね、、、

    24歳といえば、私は留学して楽しく遊んでいた頃です。 もうちょっと遊びたいのは普通ですよ。 

    35歳の夫からすれば、少しでも早くこともが欲しいのは分かりますが、24歳だと感覚は違うし、お酒を飲めなくなるのは、夫じゃないですから。 「妊娠より遊ぶ方が大切なのか」って言い方はないです。 夫は24歳のとき結婚すらしていなかったはずなのに、ハズレ夫の予感がします。

    本当に11歳も年上の、ワガママ夫でいいのですか? 包容力もないみたいだし、どこがいいのでしょうか。 とりあえず揉めたくないなら、ピルでも飲んでおけばいいと思います。 妊娠って女性の方に負担がかかるのに、こういう思いやりのない夫だと苦労しますよ。

    ユーザーID:5219771292

  • こっそり

    旦那さんにばれないようにピルを服用されてはどうですか?

    24歳だし、流産から間もないし
    やりたいことがあるうちに出産すると
    「子供がいるせいで○○ができなかった!」って考えになる可能性大です。

    絶対ばれないようにピルを使い続けて
    少し落ち着いてからの妊娠を目指されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3167814999

  • 安易にピルは勧められません

    安易に「ピルを飲めば」と仰っている方がいますが、
    子供が欲しいご主人にそれがバレたら、あなたの信頼は一切なくなります。
    それを覚悟の上で飲むなら止めませんが。

    子供を育てるのに、すべて公立でも1千万かかると言われている世の中で、
    ご主人の退職までにどれくらい時間がありますか?
    子育てや老後の資産の心配は特に必要のない家庭ですか?

    これが年単位で避妊を希望する話なら、多くの人が「あなたは結婚するのには早かった」「歳の差婚の覚悟が足りない」と意見を述べると思います。
    しかし、たかだか1か月くらい先の話なら、ご主人とよくよく話し合ってみるべきだと思いますよ。
    お互いが意見をすり合わせないとね。

    子供が欲しい欲しいっていうけど、じゃあそれに対してあなたはどのような準備ができているの?という「現実」を話し合ってみてください。
    もし「子育てはすべて母親がすればいい」みたいな男だったら、ハズレ夫ですよ。

    ユーザーID:7258817887

  • 離婚して若い旦那と再婚

    現在47歳の男です。37歳で結婚、41歳で子宝に恵まれました(高度不妊治療の結果)。

    65歳停年の仕事ですので、在職中になんとか子供が6年制の大学に行っても、卒業に間に合います。

    トピ主さんご夫婦が高給取り、資産家、停年がない仕事なら、急いでお子さんをという旦那さんはかなりわがままかとも思いますが、ごく普通のご家庭でしたら、子供が早く欲しいという旦那さまの気持ちが、私には痛いほど分かります。

    友達とBBQ、海より2人の将来計画よりずっと大切なあななと、旦那さまとの価値観は大きく違いすぎます。

    離婚して、若い旦那さんと再婚をおすすめします。

    ユーザーID:7629284532

  • いつでも妊娠できると思ってる?

    ご主人の年齢を考えてください。
    現在35歳、すぐにトピ主さんが妊娠出産したとして、第一子出産時は36歳かな。
    第二子は2年あけたとして38歳。
    第三子もほしければ、また2年あけて40歳。
    末のお子さんが成人するのは60歳。
    そこから老後の資金を溜めたりするのは大変ですね。

    トピ主さんは、避妊をしなければいつでも妊娠できると思っていますか?
    妊娠のチャンスは(だいたい)月に一回。
    タイミングが合わなければ、1年くらいあっという間に過ぎてしまいます。

    ご主人と、お子さんは何人が良いのか、何歳の時に、何人の子供がいて、どの程度の収入が必要なのか、ちょっと冷静に考えてみてはどうでしょうか。

    でもね、来月に海に行く予定なら、安静にするのは無理と目に見えているのですから今回に限り避妊はしていた方が無難でしょうね。
    来月、楽しい思いをして「さあ妊娠に向けて頑張る!」となるか「まだ遊びたい!」となるか、前者ならご主人としても安心できるんですけどね。

    ユーザーID:9502061974

  • 子供は本当に望んでから作ってね

    うちは高齢出産でしたが、恋愛やら遊び旅行仕事全てやりきってから出産したから赤ちゃん可愛がれますけど、もし自分が24歳で生んでたら人生後悔ばかりだったと思います。

    子育てって自分の時間がなくなるし、本当に大変ですよ。外見もスタイルなど悪くなりますし、トピ主の場合はお友達はたぶん30歳くらいまで遊んでから結婚するのかなあ、と思います。

    今は20代は恋愛、仕事などやってから30歳あたりで結婚して子供生む人のが主流だと思いますし。自分が子育て大変なときに友人は綺麗なまま独身生活を謳歌しているのを目の当たりにするのはきついかもね。

    旦那さんは自分は35歳まで独身生活だったのに、24歳の奥さんにむかって遊びのが重要なのかって聞く権利なんてないと思いますけど。私があなたなら、離婚して遊びつくしてから30手前で結婚するかな。

    遊びたらずに、子供って子供に対する許容度も低くなりそうだし(虐待につながる)、人生もったいないなあ、って思いますね。80歳まで生きるとして、24歳で子供生んだら、あと56年も人生残ってるのよ。本当にその旦那さんで良いの?

    ユーザーID:1014110335

  • どっちもわかるよ

    私も24で結婚しました。もう少し遊びたかったので、
    子供を授かったのは3年目でした。

    でもね、

    下の子が生まれたのは夫が34の時でした。
    ライフプランとしては、大学卒業させて56歳。
    ギリギリのラインじゃないでしょうか?

    年上で安定した生活ができる人と結婚するって
    良い事ばかりじゃないよね。

    早く子育てを終えて、独身アラフォーになった友達と
    また遊べば良いじゃない。

    ユーザーID:6201583577

  • う〜ん

    回りが結婚してなかったから誰よりも早く結婚してみんなに羨ましいって思われたかったんじゃない?
    結婚式してみんなから綺麗!カワイイ!と言われて満足したけど今度は着飾って合コン三昧の友達が羨ましくなっちゃったんでしょ?
    それにしても結婚したのに朝まで飲みに行くなんてあり得ない!
    まだ結婚早かったんじゃない?
    私は散々海外旅行行って合コンして遊びまくって30歳で結婚したのでもう満足してます。
    トピ主さんも、もう少し遊んでから結婚すればよかったね!

    ユーザーID:4846261991

  • あなたは悪くないけど修羅場必至

    これは確実に一定数の人間の激しい反感をかって責められるケース。
    これが「初妊娠で流産経験。当分は子供を作りたくない24歳妻」ならその理由が仕事
    だろうが、お酒だろうが、友達との遊びだろうがそう責められない。
    でも、「一刻も早い妊娠を望んでいる11歳年上の35歳夫」が加わるとそうはいきません。
    結婚理由に「超年下の新妻との間の子づくり」が暗黙の了解だったと推測されるから。
    あなたはそれを破った嘘つき女と言う訳。

    また単に「夏は遊びたいから、それまでは妊娠したくない」と初妊娠と流産経験をした
    ばかりの24歳の妻が言えば、普通の夫なら「うん、1年くらいは2人で過ごそうか」と言
    うでしょう。
    だけど、妻と友人だけの遊びで、自分は一回り近く年上だからその輪には入れない。
    「いいよ。同年代との付き合いも大切だよね」と送り出す余裕もない。
    「この裏切り女、許せん!」って訳です。

    ご主人が怒ってあなたを責めるのは一回限りのバーベキューじゃすまないと薄々感じてる
    から。
    さっさと妊娠、出産させて行動範囲を狭めて独身の友人らとの接触を断たないと逃げられる
    と思ってる可能性もあります。
    見極めましょう。

    ユーザーID:0110109454

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