離婚、復縁したいです。

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恋愛・結婚・離婚

みれい

四年前、当時バツイチ子供2人の私と子供を一生守る、大切にする、元旦那の様に子供を途中で捨てたりは絶対にしないと言う夫を信じて再婚しました。夫との間に子供も産まれ、幸せに暮らしていましたが、ある喧嘩がきっかけで離婚を言い渡されました。38歳での出産、育児ストレスから夫にイライラをぶつけ優しく出来ない事が多々ありました。反省、謝罪、感謝、これから改めること、全て話しましたが受け入れて貰えませんでした。ですが離婚しても週1で子供達には会いにきます。その時は私も同伴しています。以下夫の態度について。私の変化に気付くと指摘します、髪切ったの?など。無言の優しさ、例えば買い物に行くと荷物を全て持つ、出かけるときお弁当を期待するような言動。私を見つめる。これはどんな心理なんでしょうか。変に優しくて期待してしまいます。

ユーザーID:3736030760

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  • いいとこ取り?

    生活費とか養育費とかどうなっているのかわかりませんが、いわゆる一緒に生活していて生じる面倒がない分優しく出来るだけじゃないですか?
    週1の面会をどのようにされているのかはわかりませんが、普段は独身楽しんで、たまに家族で楽しんでって。なんだかいいとこ取りされているような?

    ユーザーID:8455672203

  • このごろ多いみたいです

    この種の男性。
    要するに「家族を守れない、誰よりも自分が一番大切。」「キライじゃないけど一緒にいると自分らしく生きられない」・・・・って、要するに無責任、幼いって男ですよ。

    ユーザーID:6337211022

  • 今の状態が居心地いいだけなのでは?

    一緒に生活はしたくないけど、たまには会いたい…。みたいな感じですかね。

    ユーザーID:5013858818

  • 懲りない

    あなたも懲りない人ですね
    バツ3になりたいのか
    離れてるからよく見えるだけでしょうが
    しっかりしなさいよ
    おかーさん!

    ユーザーID:4703046848

  • 期待すべきではない

    復縁を期待しているようですが、彼のやさしさはあなたという異性への愛情からではないので、復縁は無理だろうと思いますよ。

    彼は、あなたと離婚し子供の父母であるとはいえ他人となり、2人の間に距離ができたことによって気持ちに余裕ができたために、あなたにやさしく振る舞えているにすぎません。
    自分の子供を育ててくれている母親であるあなたに対する感謝もあるだろうしね。

    というわけで、先にも書きましたが的外れに期待したり復縁を求めたりしたにほうがいいですよ。

    ユーザーID:1842220404

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 情でしょ。

    間違っても 愛情 じゃありませんよ。
    いるんですよ、女性を勘違いさせちゃう無駄に優しい男が(苦笑

    身近にそういう人がいたらつい手を差し伸べちゃう人っているでしょ。
    それがたまたま「一度は結婚して子どもをもうけた人」ってだけです。

    勘違いされませんよう…

    ユーザーID:5984243837

  • 自分の子どもと

    自分の子どもと楽しく過ごしたいからごきげんとってるだけでは?

    ユーザーID:5039803235

  • 共依存・・

    要するに、あなたは最初の旦那さんに捨てられた、そして2度目の旦那さんはあなたにそこまでも言って、子連れのあなたと結婚して、2度目の旦那さんとの間にも子供さんが出来た、それなのに、更に、また2度目の旦那さんにまで喧嘩して、離婚された???

    その2度目の旦那さんも多分におかしな人ですね。離婚したのに、子供さんに会いに来て、元妻のあなたには変に優しい???

    何て言うか、あなたって良くしてもらえば、とことん相手に甘えてしまって、相手が感情を爆発させて離婚するっとまで言わなければわからないんじゃないですか?

    お互いに共依存性のような気がしますね。

    ユーザーID:6567878026

  • 復縁する気があれば

    とっくに相手からアプローチがあるんじゃないでしょうか?
    そもそもやり直す余地があったら離婚していないと思いますけど。
    心理としては家族ごっこ、デート感覚を楽しんでるだけじゃないでしょうか?
    彼女が出来たらすごく態度が変わる気がするし、期待しない方がいいのでは?

    ユーザーID:1598773149

  • 今の距離感が一番心地いいから

    一緒に暮らすのはストレスだけど、
    週一くらいなら家族で過ごしてもいいかな、ってことですかね。
    一時的な別居もせず、向き合ってやり直す努力もせず、
    元旦那さんは逃げ出したんでしょう?
    トピ主さんとお子さん3人の、
    夫・父親としての役割を果たすには荷が重いんでしょう。
    今の距離感が一番心地いいから続けているのだと思います。

    週末婚のような今の状態のような生活を約束できれば、
    復縁してもうまくいくのでは?
    家事は一切手伝わず、家のことはすべてトピ主さんがこなして、
    旦那さんは平日は自分の部屋に篭もっていてもよし。
    好きなことをしてもらってOKで、一切文句はいわない。
    ただ、週1だけは家族として過ごして欲しい、と。

    今度、お子さん抜きで二人で会って、
    ちゃんと聞いてみたらどうですか?
    離婚後、元旦那さんはどんなことを考えてきたのか。
    後悔したことはなかったのか。復縁できるといいですね。

    ユーザーID:2592684291

  • 絶対・・・

    絶対に守ると言いながら、お二人のお子さんが生まれたのに、たった4年で、離婚ですか・・・

    で、思わせぶりな態度から、相手も復縁を望んでいるのであったら、復縁したいって?

    他の方もレスしていらっしゃいますが、いいとこ取り、じゃないですか

    貴女にも悪いところがあったのでしょう
    それを話し合い、二人で乗り越える努力もせず、絶対に捨てたりしないって言ったその口で、離婚を言い渡した男ですよ

    復縁するのなら、「今度は、2度と捨てたりしない」って、念書でも書いてもらったら?

    っていうか、私はイヤだな、そんな人

    ユーザーID:2967905239

  • なんというか・・

    主さん自身が学ばない人!だと思いますね。人を見る目がない上に何度も同じ失敗を繰り返すようなタイプでしょう。

    現に痛い思いをさせられてその男性をまた信じようとしていますから・・。

    母親がしっかりしないと誰が子供たちを守れるのでしょうか?もう男は懲り懲り!と思えないと駄目じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5362448041

  • トピさんとの結婚生活は重圧です

    今の状態が元夫も心地よいのです。
    トピさんとの結婚生活は息苦しいのですよ。
    現状維持が正解です

    ユーザーID:3799455799

  • 復縁したいなら焦らず頑張るしかないですね

    イライラして八つ当たりして信用をなくしているので、簡単には行かないと思います。 今、トピ様から復縁したい気持ちを強く出したら、逃げるかもしれませんよ。

    その状態でひたすらニコニコして、数年はかかると思います。

    ずっと仲良くして、だんだん泊まるって日も増やして、「これなら別居したり離婚したままでいる必要ないかな?」ってまで辛抱強く持っていくしかないでしょう。 こちらも「その新しい服似合うね。」って言ったり、いつもお世話になっているからってプレゼントしたり、いい雰囲気で何年も頑張るしかないですね。

    いつ離婚したか分かりませんが、長期戦だと思います。

    ユーザーID:3343874935

  • 利用されてますよ。

    離婚して好きな時に子供に会う。完全に相手の思う壺じゃないですか。
    毎日は会いたくないんでしょ。でも今は寂しいから週1で会ってるだけ。

    これがまた、新しい生活を手にしだして落ち着いて新しい彼女が出来たら、
    疎遠決定になるんじゃないでしょうか?
    週1で会うというのは、それくらい自分勝手なんですよ。

    離婚している以上、父親が居ない家庭に変わりは無いんだから、
    あまり会う頻度を増やしていると、子供達が大きくなった時に混乱するよ。
    これが良いのか悪いのか、後になってから解る事。
    父親参観日とかがあった時とかが一番困ると思います。
    建前上、父親では無くなったのだから、どうして自分は目の前の届くところに
    父親がいるのに、父親ではないのだろうって問題を抱えることになります。

    そのジレンマを無くす為にも、会う回数を子供のために徐々に
    減らして貰った方が良いですよ。

    父親が父親の生活だけを守ったように、子供は子供の生活を守ってあげて。

    ユーザーID:6394142995

  • ま、養育費を払う義務もないしね

    お子さん達の精神的な支えくらいにはなろうか?くらいの気持ちではないでしょうか。
    実際に支えになれるかどうかはわかりませんけども。

    ユーザーID:9560224623

  • なんだか

    くっ付いたり離れたり、そんな事ばっかり繰り返しそう。
    また結婚すれば、大喧嘩も始まりそうだし。
    この位がいいんじゃないのか。

    ユーザーID:0266098019

  • でも、結婚するとまた元の木阿弥だもんなあ〜。

    と、あなたを見て思っていると思います。

    今がいいんでしょうね。

    ユーザーID:8301419508

  • たまに会うからいいんですよ

    基本的に彼は優しい人なのでしょう。

    でなけれなバツイチ子持ち2人の女性と結婚はしないと思います。

    きっと最初は本気でトピック主さんと子供たちを守っていくつもりだったのでしょう。

    でもやっぱり現実は厳しかった。幸せだと思っていたのはトピック主さんだけで彼はストレスをため込んで爆発してしまったのだと思います。

    恋愛感情だけが全てだったのに、トピック主さんに嫌な部分を見せつけられて幻滅してしまったのでしょう。そうでなくても4年も経てば恋愛感情は薄まりますから。

    たまに会うだけなら嫌なところを見せられないので、心に余裕が出来て優しく出来るのだと思います。復縁したらまた同じ事になると思います。

    男性に頼らず一人で子供を育てていく気概を持ちましょう。

    ユーザーID:7278162730

  • 四六時中は無理

    たまにあってるところでいいんですよ。
    あなたがたはね。

    この先幾つ×がつくかわからないので、
    自分を好きかも?と思ったり、ちょっと優しくされただけで、いちいちその度に結婚してはダメです。

    ユーザーID:4056830028

  • 期待しない方が良いよ

    単にたまに会うなら楽だけ もし本当に子供と貴方を愛してるなら元旦那さんから復縁の話しが出るはずですもの 正直、二人のお子さんは実子ではないから責任までは負いたくないんだと思います

    今後、元旦那さんが再婚したりしたときに関係が複雑になるし、あくまでも元旦那さんとの子は三人目の子だけだと認識すべきでは? 本来なら距離をとるべきだと思います 子供たちが混乱しますし、ややこしいと家庭不和が起きやすいですよ 実子のみとの面会にして、あまり上の子二人を巻き込まないようにね 三人とも元旦那さんの子供なら、まぁ、それはそれなんだけど、ダイレクトに「やり直す気あるの」と聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:4443121435

  • だめだめ

    どうせまた短気起してケンカするんだから〜

    反省感謝謝罪、改善宣言受け入れず離婚しても
    週一のペースなら、まずまず仲良くやっていけるのわかったんだから
    このペース崩しちゃだめなんだよ。

    ユーザーID:4027367021

  • 週1だから楽しいし、気持ちに余裕ができた

    ウィークデーは全て自分の時間。好きなように生活できる。
    連れ子に気を使うこともないし、奥さんに八つ当たりされることもない。

    ということで、元ご主人さんは今の関係性が気に入っているんでしょうね。
    やっぱり、気持ちに余裕がないと人に優しくできませんからね。

    元ご主人さん、基本的にかなりのええかっこしいなのでは?
    トピ主さんやお子さんに「いい顔」を見せられるのは週に1度が限界なのでしょう。

    ユーザーID:6036699663

  • バツが二つ以上ある人は問題あるって事ですね

    子供を二人連れて再婚したのに、育児のストレスで八つ当たりしたんですか?
    ずっと子育てしてきたなら、さらなる出産がどれくらい負担になるか想像つかなかったの?
    大切にするという言葉を信じて再婚しましたって、まるで裏切られたみたいな書き方も理解不能です。
    大切にされる人は、大切にられるように振る舞っているものなのですよ。
    何をしても許してくれるとでも思っているんでしょうか。
    夫だろうが、実の親子だろうが、やってはいけないこと、言ってはいけないことがあるんですよ。
    その分別がつかない人は、何度でも同じ間違いを繰り返すんでしょうね。
    そりゃ子供の親なんだから、あなたのことも気遣うでしょうよ。
    なんかおめでたい人ですね。

    ユーザーID:1221710673

  • ごめんね

    あまり期待はできないよ。
    男性がそのように接してくれるのは罪滅ぼし。
    そして、トピ主さんとお子さんに対して責任がないから。
    優しく接するのは期間があるから。
    お別れした彼とトピ主さんに未来はないから彼にしてみれば一時罪滅ぼしで優しくしていればいつかは逃げ切れると考えているんだと思う。
    復縁は難しい。
    復縁したとしてもまた同じようにお別れになる可能性が高い。
    それより別の人生計画を考えたほうがいいと思う。
    辛いけど、それがトピ主さんとトピ主さんの子供のためのように感じる。

    ユーザーID:0004622143

  • でもさぁ、

    でもさぁ、離婚済みなんでしょ?

    元夫も主様も「フリー」ということで、どちらかにいつ新しい恋人が出来ても、お互い文句言えないですよね。
    残酷だけど、これが現状ですよね。

    何が言いたいかというと、これ以上距離が近づく可能性もなくはないけど、ある日突然疎遠になる可能性もあるってこと。
    離婚済みなんだから。

    ユーザーID:5262452235

  • もっと強くならないと

    子どもを抱えての再婚は難しいですね。
    子連れのあなたと結婚した彼は、優しい人だったのだと思います。
    でも、結局は前夫と同じ事をしています。

    確かに、あなたには何か問題があるような気がします。
    でも、だからといって、子どもを女性に押し付けていい事はないでしょう。子どもをつくるだけつくって、どちらの男も結局身勝手です。

    再婚でできたお子さんは、夫に預けたらどうですか。
    2人ならまだ、経済的にも助かるんじゃないですか。

    ユーザーID:4955042962

  • 余程酷かったんですね

    >育児ストレスから夫にイライラをぶつけ優しく出来ない事が多々ありました
    こんな事を自ら白状するって事は。
    一般的に自覚が無ければ、相手のせいにしますが自分が悪かったと言えるって事は
    相手にしてみたらかなり重大なレベルだったのでしょう。だから離婚したのでしょうが。
    きっと最初の結婚も同じ原因だったのではないですか。

    四六時中一緒に居たら嫌なことが目につくけど、週に1回なら気にならないのでしょう。

    >これはどんな心理なんでしょうか
    いいとこ取りしてるとの意見もありますが、元ご主人は、主様との付き合いはこれくらいが限界と言うことなのでしょうね。
    自分の血を分けた子供ですから、放ってはおけないのでしょう。

    >期待してしまいます
    辞めましょう。同じ事の繰り返しになります。二度あることは三度ある。

    ユーザーID:1509230218

  • はぁ・・・

    >これはどんな心理なんでしょうか。変に優しくて期待してしまいます。

    離婚したからこその優しさなんじゃないですか。
    一緒に生活してた時はアラしか見えなかったけど、今はたまにしか会わないからね。
    そのわずかな時間ならあなたの嫌な部分がみえないから優しくも出来るんでしょう。
    離婚したからこそだと思うよ。お互い優しく出来るのは。
    それが一緒にいた時はどうっだったかよく思い出してみなよ。
    彼だけでなく、あなたも彼にイラつき優しく出来てなかったでしょうよ。
    イライラし放題、そんな人とは長く一緒にいれません。
    謝罪したって許せません。反省したと言ったところで信用出来ません。だから離婚されたんです。
    今のようにたまに会うなら、お互い嫌な部分を見ずに済むんですよ。
    一度夫婦になった人ですから、荷物位持つわよ。男だから。

    一度離婚した人と再婚する人もいるので何とも言えませんが・・
    また一緒になったら同じこと繰り返すと思っていた方が良いですよ。
    あなたがピリピリいらいらし、彼はそれに怒るとね・・

    ユーザーID:5862194461

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