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父親が大嫌いだった方、幸せな結婚できましたか?

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恋愛・結婚・離婚

ようこ

私は実の父親が大嫌いです。

思春期に娘が父を嫌う一時的なものではなく、多分物心ついたころから嫌いでした。
よく「昔は嫌だったけど大人になれば話すし仲良くなった」と聞きますが、私は逆に大人になって父と同世代の男性を社会で知るにつけ、やはり父の人間性のおかしさに気づき、年々嫌いになります。
私だけでなく家族全員に嫌われています。

そのせいか私は子どもの頃から父親世代(30〜50代)の俳優さんばかり好きになり、アイドルなどはそっちのけでした。明らかに理想の父を求めていました。
今もそうです。不倫経験はありませんが好きになるのはいつも15〜20歳上の中高年既婚男性ばかり。これってトラウマのしわざですよね。

父親は一番身近な男性であり、よく結婚相手は父に似た人とか、父が好きで父との関係が良いと良い恋愛,良い結婚ができるといいます。
父親と似た男性は私の理想の正反対です。最も避けたい相手です。このトラウマが根深くて私は幸せな結婚はできそうにありません。

もう適齢期も終わりかけています。容姿ももともと良くないのにさらに衰え、結婚願望も強く無いので(両親の結婚生活を見て結婚に良いイメージが無い)
しかし結婚や子育てを諦めるのはなんだか人生をさぼっているような罪悪感があり、一人の老後も想像できません。

私と同じように実の父が大嫌いで、同じトラウマを自覚していながら幸せな結婚ができた方いらっしゃいますか?
そのトラウマは結婚で解消されましたか?

ただしご主人とあまり年齢が離れていない方のお話が聞きたいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:9807585970

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  • 父が嫌いなことに裏に隠されているもの

    嫌いな父と反対の性格の人を理想としても、その理想の人が見つからないのはどうしてでしょうか。

    現実には、そんな理想の人は、居なかったということでしょう。それにしても、なぜ居ないのでしょうかね。もしかしたら、世の中には、あなたが嫌いな人ばかりしか、居ないのではないでしょうか。

    なぜ嫌いなのかと言えば、多くの人は、相手が嫌いなのではなくて、自分が自分を嫌いだから、相手を好きになれないのではないでしょうか。

    自分を好きになれば、その自分が相手を好きになれることに気づくことが出来れば、あなたの人生は輝いてくるのに、と思って止みません。

    ユーザーID:4077709594

  • とぴ主父の嫌いなところって何ですか?

    60代、夫は4才上です。

    父は行商のその日暮らしで母と子供4人を養っていましたが、朝晩だけ行商し、昼間は行商仲間と
    ギャンブル三昧で仕事をさぼることも多かった。
    酒癖が悪く家族が口答えすると子供でも叩き、母はしょっちゅうぶたれて顔にあざがで残っていました。
    原因は、テレビを見ながらの晩酌で巨人が負けた、ボクシングの誰それが負けたで途端に不機嫌になり、
    家族に当たるの繰り返し。
    弱い者に当たって発散するなんてなんと情けない男だろうと今では分かるのですが、当時小学生では
    怖いが先で、6畳一間しかない家の布団の中で震えてました。
    今では父母は亡くなり、なぜ離婚しなかったのか聞くこともできませんが。

    当然わたしも父親が大嫌いで、早く家を出ることばかり考えていました。
    20代で結婚した相手は、父と正反対の温厚なサラリーマンです。
    今では結婚生活も40年を超え、結構幸せだったと思います。

    とぴ主父の嫌いなところが具体的に書いてないですが、トラウマも結婚相手次第で克服できると信じています。
    相手の年齢より人間性です!
    結婚に向け、積極的に動かれることをお勧めします。

    ユーザーID:4190989428

  • 理想など現実には無い

    >>よく結婚相手は父に似た人とか、父が好きで父との関係が良いと良い恋愛,良い結婚ができるといいます。


    そうでも無いしょう。いわゆるファザコンで結婚できない人なら沢山見てます。


    嫌うにも何が嫌いかは人それぞれ違います。

    >>いつも15〜20歳上の中高年既婚男性ばかり。これってトラウマのしわざですよね

    そう考えてしまうのは、よくありません。他者に理由づけしては変わる物も変わらないでしょう。

    ユーザーID:6635147146

  • 私の男性に対する反面教師

    権威主義で人をラベルでしか判断しない。
    口を開けば自分の自慢か相手のダメ出し。
    気が短く、機嫌が悪くなると物に当たり、壊す。
    子供に対しては自分の思い通りに育たないと「失敗作」呼ばわり。
    父親とは、5分一緒にいるだけで心にザワザワと波が立ってくるのです。

    傷つけられ、認められず、苦しみながら育ちました。
    ある時、要するに「親だけどコドモなんだ」と理解できてからは、気持ちが楽になりました。
    距離をおいた方がいい親子関係もあるのです。
    現在私は50代、父親は80代ですが、人間って変わりませんね。
    たまに電話がかかってきてちょっと話すだけでも、今もやっぱり心がザワつくんですから。

    私の夫は一つ年下ですが、
    「大人」ですし、「尊敬できる人」です。
    滅多なことでは他人を批判したりしません。
    そして何より「一緒に居るだけで楽しく、心温まる人」です。
    長所も短所もひっくるめて、ありのままの私を認めてくれます。
    彼と結婚できたことが、人生最大の幸運だと思っています。

    私がこの人を夫に選んだのは、きっと「父親と正反対だから」に違いありません。
    悪い見本があったおかげで、良い相手に気付けたのです。

    ユーザーID:6592681794

  • 精神的自立が

    できていないのかしら。

    私も父が嫌いでした。
    毒親であった母から守ってくれず、エラソウなことは言っても行動に移してくれぬ父を憎んだことも有ります。

    若い頃にお付き合いした人は、確かに10歳前後年上の男性が多かったですね。
    でも最終的に結婚し、今でも仲睦まじく一緒に暮らしているのは2歳上の我が夫。

    明らかに父と「違うな!」と思うところは「ダメなものはダメ!」とキッパリしている所。
    その代わりに愛情表現も豊か。
    何事も「会話しなければ解り合えないでしょ」とコミュニケーションをしっかり取る。

    何よりも、いざと言う時には必ず私を守ってくれる。

    我が夫と出会ったのは29歳の時。
    結婚(入籍)したのは31歳の時でした。
    父親のも影などどこにもないです。

    トラウマ?
    んなものないですよ。
    だって父とパートナーは別物じゃないですか。

    未だに私は実家とは疎遠にするくらい忌み嫌う家庭でした。

    でも夫と築いた家庭は幸せですよ(苦労はあるけどね)

    ユーザーID:1161827403

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  • 16歳上の人と結婚しました。

    ごめんなさい、発言権ないですが…。
    物心ついた時から父が嫌いで思春期過ぎてもずっと嫌い、まさに私もそうです。
    ずっと異性全般が苦手で嫌いでした。
    彼氏どころか男の子の友達も小さい頃から1人もいませんでした。
    でも16歳上の男性と出会って、この人なら大丈夫と初めて思って、そのまま結婚に至りました。
    夫とも最初は他の男性同様に線を引いたつき合いだったのですが、ある程度仲良くなってくると私の中の何かが外れてしまったようで、急に子供がお父さんに甘えるようにニャンニャンした付き合いになってしまいました。
    夫は、最初のかしこまった私もニャンニャン変貌した私も、継続して受け入れてくれました。
    おかげ様で仲良く暮らしています。
    ただ、幼い頃に培われたトラウマはけして解消される事はありません。
    実は我慢強くあまり口に出してなかっただけで、夫の方も私の実家以上に複雑な家庭だったのです。知らず知らず似たような人を引き寄せてしまったようです。
    結婚生活は幸せですが、見本もなく、どう家庭を築いて分からない人同士で家庭を作っていくという試練をずっと抱えながら生活しています。

    ユーザーID:9377625649

  • 言葉の使い方間違ってるし関係ないし。

    あなたはお父様のことを本当は好きなのですよ、でもそれを受け入れられない。
    その気持ちの所為で年の離れた人を好きになるのではありませんか。
    そもそも親を嫌いなこと自体をトラウマとは言いませんよ。
    あなたは恋愛がうまくいかない理由を父親が嫌いだからと言い訳をしているにすぎない。
    そもそも親を嫌いならその年代に興味なんて持たないですよ。
    あなたの論理は無茶苦茶です。
    ただの現実逃避ですよ。

    ユーザーID:2731059783

  • 該当するかな。

    父は職人でした。人にも感情があるということを認識できない自分勝手な人でした。
    加えて余計な一言を当人は冗談のつもりでよく口にしていました。
    冗談になっていないので大抵は相手を怒らせ嫌われます。
    更にケチ!外食は絶対にせず、当然外に呑みに行くことなどありません。父と一緒の外出も旅行も子どもの時はありませんでした。
    私が大人になって費用はすべて私持ちの場合だけついてきましたけど。

    昨年亡くなりましたが、涙は全く出ず、悲しいも寂しいもありません。清々した!とすら思っています。

    そんな父嫌いですが、倹約家ですが必要な出費はどんと出し、年齢問わず誰からも信頼を置かれ好感を持たれ、友達が多く責任感の強い2才上の夫と19才で知り合い23歳で結婚しました。
    私にとっては優しくチョットおしゃべりで可愛いとこがある大事な旦那様。はーと
    子供は出来ませんでしたが、出会ってから31年仲良くやってます。

    男性に対しても結婚に対しても不信感を持たずに済んだのは母に寄る所が大きいのではと思います。

    続きます。

    ユーザーID:3125695071

  • 該当するかな。 2

    男性に対しても結婚に対しても不信感を持たずに済んだのは、母に寄る所が大きかったのではと思います。
    チョット天然で明るく、でもはっきりと自己主張もしますが、どこか憎めない社交的な母がよく父と戦っていましたから。(暴力的なことではありません)
    決して父の言いなりにはならずに自分の交友範囲を広げ、その場へ私もよく連れて行って貰いました。いろんな人・夫婦がいるとソコで知りました。

    小さな時にいろんな大人がいると知ったことは大きかっただろうと思います。
    そして父が偏狭な自己中であると認識できたことも。見事な反面教師として役に立ったと思います。
    男性のモデルケースとして父親しか知らなかったら大人になってから、訂正するのは難しいのでしょうね。

    でもトピ主さん、父親が良すぎてもダメ男を見抜けずに結婚に失敗する例もよくあります。

    恋愛・結婚前提では無しに色んな方と知り合い、人を見る目を養うしか無いと思います。

    がんばって。

    ユーザーID:3125695071

  • 祖父似の人と結婚して安泰です

    神経質で、高学歴・エリートを鼻にかけ、自分より社会的地位の低い人を
    平気で馬鹿にし、高給取りのくせにお金に細かく、出すべきお金もケチり、
    動物嫌いで、自分の娘に普段は無関心なくせに学校の成績だけには過干渉で
    世間体を気にしすぎ、酒が入ると説教上戸な父親が嫌いでした。

    しかし、同居していた祖父が父と正反対のスチャラカな人で
    (父は「爺さんがちゃらんぽらんで、せっかく入った大学は中退するわ、
    コロコロ転職するわ、とにかくいい加減で大嫌いだったから、反動で俺は
    真面目になったんだ」と言っていましたが)
    私は「結婚するなら祖父タイプの人だな!」と思っていました。
    ちょっといい加減でお気楽、その分他人にも寛大で、クヨクヨせず
    「あー、いいよいいよ」なタイプで、でも嘘はつけず見栄を張らない人。

    めでたくそういう人と結婚しました。主人は三流大学出で中小企業勤務、
    転職歴1回。平均オブ平均な収入。
    でも性格がおおらかで、動物好きで、狭いけど持ち家も買えて、満足です。

    祖父と夫の共通点には競馬好きもありますね。
    でも大金は賭けず、ギャンブルというより趣味で済んでます。

    ユーザーID:1567069198

  • 正反対の人

    私も父親が大嫌い…。会社のストレスを
    子供を殴って解消するような人でした。
    私は女なのでやられませんでしたが、次兄が
    被害者で。あれは虐待でしたね。

    目の前で兄達が殴られているのを幼い頃から見ていた
    私も、心に深い傷ができまいた。
    今でも父を思い出すだけで、恐怖で全身が硬直するんです。
    私が13歳の時に亡くなりましたが…。

    私の結婚相手探しは、まず1番重要だったのが
    亡父と正反対の人を探すことでした。
    いつもイライラピリピリしていない人、自分の失敗を
    家族のせいにして当り散らさない、穏やかで
    優しい人…。そして、ユーモアを解す人。

    結婚相談所なども利用して数十人の人とお見合いし、
    理想的な人を見つけました。
    結婚15年で子供もいますが、とても幸せです。

    結婚しにくいのをお父様のせいにしておられるあたり、
    お父様の呪縛から離れられていないのでは?
    結婚相手の条件を、お父様と正反対の人にして
    探してみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:1470998909

  • 該当するかな。 3

    書き漏らしがありました。

    私もアイドルより年配の俳優さん好きでした。私の場合は父母どちらの祖父も私が生まれる前に他界していたため、父親世代というより祖父に該当する年代の俳優さんでしたが。。
    初代水戸黄門の東野英治郎さんを皮切りに(笑)

    可愛げたっぷりのおじいちゃんに懐く傾向は今もあります。

    そもそも、19歳で出会った当時21歳の夫も将来かわいいチョット色気のあるおじいちゃんになりそうとときめいたのがきっかけです。いや、当時の夫、ピチピチしてましたけど。年寄り臭かったわけではないですけど。どっちかというとファニーフェイスのイケメンでしたけど。
    なぜか、60〜70歳位がイメージ出来たんです。

    今、52歳の夫はその時のイメージに限りなく近づいてます。色気はかなり足りませんけど。

    トピ主さんもご自分と年の近い男性でイメトレしてみては?どんな40代50代になるか。

    ほんの少しモノを見る角度を変えるだけでも生き方も変わるのでは?

    トラウマにとらわれ過ぎませんように。

    ユーザーID:3125695071

  • ラッキーでした

    私も父が大嫌い。同い年の夫と結婚して11年経ちますが、とても幸せです。夫は父と正反対の性格です。

    ただ
    >そのせいか私は子どもの頃から父親世代(30〜50代)の俳優さんばかり好きになり、アイドルなどはそっちのけでした。明らかに理想の父を求めていました。
    今もそうです。不倫経験はありませんが好きになるのはいつも15〜20歳上の中高年既婚男性ばかり。これってトラウマのしわざですよね。

    これはなかったです。年上には全く興味ありません。

    理想の父親を求めることもなかったのですが、夫と交際し始めたら、夫に父親役を求めるようになりびっくりしました。でもそれも数カ月で終わり。

    ただ私はそこからが本番でした。父はモラハラと暴力があり、そのせいで「どうせ誰でも暴力ふるうんでしょ?」と男性(人間?)不信でした。なので夫も暴力をふるうのではないか?という目で観察してたんですが、そのチェックがたぶん病的だったと思います(笑)

    ちなみに夫はもともと男友達で、友達4年恋人4年で26歳で結婚してます。

    ユーザーID:7472530645

  • 甘えんぼさんですね。

    お父様が嫌いなのは勝手ですし、
    お父様とお母様の中がよくないことがご自身の幼少期に暗い影を投げかけたのはお気の毒と思います。
    でも、大人になったんだったらそんなの全部捨てましょう。
    お父様もお母様も捨てればいいのです。

    ちなみに容姿が悪いと自分でわかっておられるならなぜちゃんと自分で努力しないんですか
    それもお父様のせいですか?
    世の中には貧乏な人学力の無い人体の弱い人見た目の悪い人、
    生まれながらのハンデを背負って生きている人はたくさんいます。
    全部本人の努力で跳ね返せることです。
    唯一本人の努力ではむずかしいなというハンデは性格です。
    全部人のせいにする性格。
    私が不幸なのは父のせい。
    幸福を追い求めても果たせないのも父のせい。
    昨日は男に振られた。
    一昨日は犬にほえられた。
    さき一昨日は駅で滑って転んだ。
    全部父親が悪い!
    私はこんなに努力しているのに、うまくいかないのは何から何まで全部父のせい!

    捨てなさい。
    自立した大人は父も母も要りません。
    自分だけの力でどうとでもなるもんです。
    てかどうにかするんですよ、大人なら。

    ユーザーID:7961042245

  • 私も大嫌いでした

    私も大嫌いでした。
    幼い頃から事情があり生理的に受付けないし、思春期以降は考えられない言葉の暴力で病気にもなりました。大声は未だに怖くて動揺します。

    ずっと男性恐怖症で怖くて話も出来ず、女子校育ちで大学のゼミも女性の先生にした位。ですが、大学時代に合コンみたいなものに心配した友人に誘われ、5歳年上の主人に会いました。私の将来を見据え、目の合わせ方から男の人との会話の仕方、全て教わりました。主人は女性として最初見てくれず、可愛そうな子として同情していたみたいです。

    ですが、1年間の友人期間、8年の交際期間を経て結婚。父とは母と大学時代夜逃げをして20年以上音信不通です。私は容姿は悪いし、家事も苦手です。未だに父が夢に出てうなされます。でも主人は自分が一生かけて支えると言ってくれています。私には勿論、子供達にも半端ないくらい優しいです。年は近いですが、主人は私の理想の父親であり、理想の夫です。出会わせてくれた友人に感謝です。

    今まで苦労した分幸せがあると思っています。

    大丈夫。トピ主さんもきっと良い人が現れてくれますよ。

    ユーザーID:2473383509

  • 思春期の子供みたい

    親がろくでもない人間の場合は反面教師として生きるだけです。
    思春期や二十歳そこらなら、まだ父親の影を求め父親世代に憧れたり
    甘やかされたりすることに夢中になるのも分かります。
    でも、人は成長するものです、世間を知り人を知れば、父親以外の尊敬に値する
    男性が居るという事が分かります。親とは違う幸せな結婚が出来る事も
    いい年の大人ならとっくに気付いてもいい頃ですよ。
    父親が毒親だったり関係が悪い人でも幸せに過ごしている人は沢山居ます。
    男性との人間関係構築に景観不足でスタートが出遅れても、努力を重ねれば
    出来るのです。

    貴方が既婚者や年上ばかり相手にするのはそれが楽だからです。
    若いということで甘く見てくれて、貴方が人間関係を作り上げるための
    努力、人と合わせる努力をしなくても簡単に付き合ってくれるからです。

    人生を人の所為にばかりしないほうがいいですよ、自分の人生は自分の責任です。
    既婚者ばかりなのも、良い結婚をイメージしないのも貴方自身です。
    自分の不幸は人の所為だと思っているうちは幸せは来ません。
    親と自分の人格、結婚は別だと自覚してください。

    ユーザーID:1580426938

  • トラウマ

    最近 普通の言葉に成り下がった感のある『トラウマ』。自身の人生の不都合な現実の原因を他者のありように求め、自身は無反省。しっかりお父様の素養を引き継いでいらっしゃいますね。残念です。理想的な人間からしか理想的な人間は生まれないのかなぁ。なら反面教師なんて言葉、何であるのかな?

    ユーザーID:0154708058

  • 幸せですよ

    30代後半1児の母です。2コ上の夫と知人の紹介で知り合い結婚し4年目です。
    私は亭主関白な父が嫌いで、両親を見て育ったので、結婚はしたいけど、夢を持てずにいました。
    恋愛した人も父に似た人が多く、今の日本には父のようじゃない人はいないのではないかと、希望を持てずにいました。
    でも、今結婚した夫は、父とは全然違うタイプの亭主関白でない優しい人です。
    晩婚になりましたが、そんな方と出会えることもあります。出会えて良かったと思います。
    結婚は、運とかタイミングとか良くいいますが、主様が良い方と出会いしあわせになりますように。

    ユーザーID:0150705266

  • できましたよ

    被虐待児で、父親が大嫌いでした。
    両親がなかなか離婚しないので死ぬ思いでした。やっと離婚し、母親と暮らしましたがトラウマに苦しみました。
    男性全般に忌避感情がありました。
    でも、結婚できました。
    職場の先輩で、その人といると自分の内側が暖かく、癒されるような気持ちになることに気がつきました。
    普通の目立たない内気な人です。
    私から好きですと言いました。
    男性とお付き合いするの初めてでしたが迷いませんでした。
    もう直ぐ結婚20年です。結婚して人生変わりました。何もかもが有難く、幸せに感じます。
    父親が大嫌いでも、幸せな結婚できましたよ。

    ユーザーID:4813422081

  • 同じく嫌いです

    嫌いになった理由は省きますが・・・とにかく会話するのも嫌な位嫌いです。

    私と主人は6歳差ですが・・性格は似ている所もありますが基本的に人間が出来た人なので気にしない。

    私自身も結婚願望も無かったので結婚のキッカケは出来ちゃった婚です。
    それでも、結婚には結びつか無かったのですが、主人が結婚しますと父に言ったので結婚しました。
    ただ・・・主人にはお付き合いし始めてから父親との不仲は話しました。
    理由が理由なだけに、結婚もしないし違う人とお付き合いしたら良いと別れ話もしましたが、受け止めてくれましたし喧嘩をしても過去を引き合いに出してくる事も絶対にありません。それを理由に育児等責める事もありません。
    なので、父親に対するトラウマは解消されませんが、主人は別物と自覚しております。

    ユーザーID:7898708774

  • 結婚しました。

    参考になるかわかりませんが、私自身のことを書きます。
    父はアルコール依存症病院に出入りする、暴言・暴力のひどい人でした。
    父を好き嫌いのような、生易しい言葉では表せません。
    ただ亡くなり、親族皆ほっとしたのは事実です。
    田舎の長男で、祖母から非常に甘やかされ、今思えば幼児のまま大人になった、気の毒な人でした。
    私は父のお墓がどこにあるか知りません。
    父が生きていた頃、私はパン屋で昨日の売れ残りのお得袋200円が1日の食事でした。
    大学は夜間で全額自費。洋服は肌着以外友達のお下がり。
    でも父は、全て俺のおかげだありがたいと思えという人でした。
    今は結婚し、二児に恵まれ、平凡な幸せを実感しています。
    夫は父と正反対の優しい働き者で二歳年上です。
    顔の見えない掲示板だから書けますが、勤務先も大手企業の花形部門です。
    トラウマ?は結婚で解消されたとは思えません。
    でも人生の道筋は沢山あり、方向を選ぶのも切り開くのも自分自身と、心に整理をつけられるようになった気がします。
    人をうらやむことも、自分の環境を呪うこともなく、大好きな夫・子供達と歩む日々に感謝しています。

    ユーザーID:1346843748

  • やさしく穏やかな日々です。

    私、実は2回ほど結婚してるのですがどちらの夫も静かな温かい思いやりのある
    人間でした。
    最初は病死だったのですが男性選びは失敗はしてません。
    現在の人は健在で楽しい日々です。
    ほんとに穏やかな日々なのに子どもの頃に受けたトラウマってなかなか消えなくて
    どうして私と知り合った男性はすごく我慢強くて思いやりがあるのか
    不思議に思えるのです。
    私の父親はすぐカっとなり大きな声を出し、
    夫婦喧嘩はしょっちゅう、普通に話しが出来ない人だったんです。
    実は母親にも問題があったのですが小さい頃は怒鳴って手を上げる父のほうが
    怖く、転勤でどこかに行ってるときのほうが安心して静かに暮らせてました。
    酒癖が悪いのでぜったいお酒を飲まない男性と結婚しようと思いました。
    父の趣味のものを反対に選びそれこそが私の結婚の条件、
    そうしたら優しい人にめぐり逢えたと思ってます。
    でも過去のあの最低な家族のことが重荷でまだ生きてるので
    すごく辛くいつになったら私は楽になれるのかとという面は消えません・・・。

    ユーザーID:8365547155

  • 好きの反対は無関心

    私は子供の頃から父が嫌いでした。母親が父の悪口を言うからかと思ったりもしましたが、大人になってからは嫌いでもなく無関心でした。

    ろくに働かず、休みの日もパチンコ行って遊んでもらった記憶もないし、私に子供が産まれても特に無関心でした。
    父が亡くなっても涙すら流しませんでした。

    そして私も小学生の頃から40代の渋い俳優が好きでした。付き合うのも当然年上、結婚した夫は一回り年上です。

    今振り返れば、父を反面教師にしてましたね。私自身も働くのに真面目でしたが相手にも一生懸命働いてる人を無意識に選んでました。

    だから付き合った人で、土日休みの人は居ませんでしたね。大抵休みがあっても仕事関連で動いているので、月2〜4回位デートするのが普通の感覚でした。

    でも、主人を選んだのはこんな面白い人に会ったことない、もっと知りたいって所からですが。

    結婚して10年、今は倦怠期中で悩みもありますが、幸せですよ。

    ちなみに、友人のお父さんは優しくて仲が良いですが、友人のタイプはお父さんとは真逆のタイプ。お父さんみたいな人と結婚したら幸せになると本人も言ってましたが、多分好きにはならないでしょう。

    ユーザーID:9663144143

  • 私も父親大嫌い

    私は父が家族のためにはお金を使わないのに自分の趣味のためにはバンバン使う、
    お酒大好きで体を壊したのに理由をつけてお酒を飲もうとする、
    母が予定より帰りが遅いという理由で殴りつける、などの理由で大嫌いです。

    私は三姉妹の次女で姉妹全員結婚していますが、皆父親とは正反対の
    優しく、妻を大事にする男性を選んで幸せな結婚生活を送っています。
    私もトピ主さんと同じく結婚願望がなかったんですが、たまたま父と正反対の、
    理想通りの男性に出会ったので結婚してしまいました。
    30代後半で4歳年下の夫と結婚です。

    姉の夫は姉の18歳年上です。姉が年上好きなのはトピ主さんと同じような理由かもしれません。
    妹の夫は妹より2歳年上です。
    三姉妹 皆父親大嫌いですが、夫の年齢はバラバラです。
    年齢にこだわらず、理想の男性を求めればいいんじゃないでしょうか。

    私も両親を見ていて結婚というものが自分の中でタブーでしたが、
    夫と幸せな結婚生活を送ることで父親のことはどうでもよくなりました。
    今は離婚して実家に帰るはめにならないように、結婚生活を維持する努力をするだけです。

    ユーザーID:1703185348

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    父を「大嫌い」という表現が強く、不快に思われた方もいると思います。「大嫌い」なところを書くと延々長くなります。しかし「酒癖の悪さ」「暴力」などはありませんでした。学費も母と共稼ぎでしたが父も出してくれたと思います。
    だからたとえ私が嫌いなところを書いても「それぐらいで」「うちの方がもっとひどい」となるだろうなと思い、書きませんでした。しかし嫌いなものは嫌い、なのです・・・。

    ただレスしてくださった皆さんはだいぶ大人ですね。もし皆さんが私の父の子供だったらここまで毛嫌いしなかったかもと思います。

    それから皆さんは「今になって思えば・・・」と、大人になって自分の父を父ではなく、弱いところも不完全なところもあるいち人間として見ることができていますね。
    父は戦災孤児で家庭に恵まれず不幸な生い立ちです。だからあんな性格になったのだと頭では分かります。ただ当時は似たような境遇で育った人はたくさんいるはず。なのに、と情けなく思います。厳しすぎますかね?私。

    多分「父親なんだからこうあるべき」という期待が大きすぎるんですよね。

    続きます。

    ユーザーID:9807585970

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。レスありがとうございます。

    優しいレス、ありがとうございます。

    それからご指摘の通り、私は自分が大嫌いです。実は私の性格は父そっくりなのです。
    同じ父嫌いでも幸せな結婚ができた女性とはそこが大きな違いだと思います。

    歳の差婚の方もいらっしゃいますね。単純に「逆ファザコン」だからすごい年上の男性と結婚したとは思いません。もう私の好みが50代なら、心に逆らわず50代の方を探そうかなと思ってしまいます。
    大きくて温かい父性愛に包まれたいんですよね。でもそういう甘えた一方的な庇護を配偶者に求めるのは違いますよね。
    しかし結婚というものは誰でも自分に欠けてる何かを相手に求めるのだと考えれば「オジサン好き」を貫いてもいいのかもしれませんね・・・。

    いい歳して自分がこうなのを生まれ育った環境や親のせいにするのはもう止めたいです。

    世の中には育った家庭や父親が酷くても、ご自身は良い旦那様を見つけ幸せな家庭を築いている人はいます。
    みなさん良い旦那様がいて羨ましいです。

    今の自分では愛されるのは難しいと思います。自分が嫌いだし求めてばかりだからです。
    ペットでも飼って思いきり愛を注ごうかな。

    ユーザーID:9807585970

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 2歳年上夫

    父の事は嫌い。
    感情的に怒鳴るし、時には殴るし、カッとなって話にならない、一番嫌いなタイプです。

    でも、私はトピ主さんとは正反対ですよ。
    常に、父とは正反対な人と付き合ってきました。
    父が酒好きだったので、酒にあまり興味がない人。
    感情的になる父だったので、冷静に話が出来る人。

    年上好きでもないです。
    逆に、年下好きです。
    夫は2歳年上ですが、見た目より若く見える人で、父とは真逆なタイプです。

    父と母の仲が悪く、頻繁に喧嘩していましたので、私と夫はめったに喧嘩しません。


    トピ主さんの今の状態が、父親が嫌いという事のトラウマとは思えません。
    単なる趣味趣向じゃないですか?

    結婚できないのを、父親の姓にしていませんか?


    あなたが、適齢期を過ぎても結婚できないというのならば、それは自分自身のせいですよ。
    父親のせいでも、父親のせいでもありません。

    容姿も悪く、体系の悪く、父親嫌いの私は、普通に結婚しましたし、普通に楽しくやってます。


    ちなみに、今は脳梗塞で介護度5になった父ですが、哀れには思います。

    ユーザーID:4103088412

  • 父も母も大嫌いでした

    父と母の異常さは際立っていましたので、普通の人と結婚すれば普通に幸せになれると思って
    普通の男と結婚しましたが、普通にも色々レベルがあって父母とは違う意味でとんでもない男と結婚してしまいました。

    良い男っていうのを見たことないから、分からないんですよ。

    酷い目にあってバツイチになりましたが、その後色々経験を積んで再婚した相手は同じ歳で
    とても良い男です。
    夫は考えていた以上に理想以上に良い男ですよ。

    トピ主さんが20代なら20歳上でもまだなんとかいいけど
    そんな年上はすぐにお爺さんに老化しちゃって大変ですよ。

    恋愛の失敗を沢山したほうが良い人と結婚できると思います。
    私も苦労したけど、だんだん見る目ができました。

    誰かと幸せになりたいと思うなら、失敗しても諦めなければ幸せになれるんじゃないかな。

    ユーザーID:9163299802

  • 父親とは正反対のダンナです。

    物心ついたころから嫌いだし、今も嫌いなのでずっとあってません。
    そんな父に逆らえない母もあまり好きではありませんが、こちらはたまに会います。

    父に対するトラウマというよりも、結婚とか家庭生活についてhは不振感があって、若かりし頃はおつきあいはするけど、プロポーズされるとなんとなくわかれるみたいなことの繰り返しでした。
    ダンナは年下で頼りないなぁという感じでしたが、のらりくらりと付き合いが続いて、とりあえず一回結婚して見ようよみたいな流れで結婚して、早20年超えました。
    不思議なものです。

    ユーザーID:8753803627

  • 今幸せです

    私も父が大嫌い。反抗期とかじゃなくて性格が悪すぎる。
    外面だけは120点満点。子供と妻にはその反動かモラハラの
    極み。家族を守ろうとか子供を可愛がるなど一切ない。
    甥姪(いとこ)にはバンバンくだらないものを買ってやるのに
    うちで小さなツリーを買っただけで激怒するような最低人間です。
    自分の両輪と妹たちだけが大事。

    だからお父さん好き!という人が今も信じらないし反面とても羨ましい。

    私は父と正反対の人と結婚しました。3つ上でやさしくて私のことを
    第一に考えてくれる人です。こんな人が父親なんて子供達がこれまた
    羨ましいの。
    子供達には、お父さんみたいな立派な男性はなかなかいないよ。
    これが当たり前なんて思わないでね、こんな人滅多にいない!と言っています。

    私は父と同じオーラを持った人を嗅ぎ分ける野生の能力を身につけました。
    友達の結婚相手の男性で、ちょっとこの人は・・と思ったらやっぱり
    100%うまくいってないです。
    そういう能力は備わったのはよかったのかなあ。
    親は選べないからせめて自分はきちんと子供を
    厳しくも可愛がって過保護にならない程度に守って育ててあげようと思っています。

    ユーザーID:8600596857

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