見合い相手の収入

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恋愛・結婚・離婚

ハチコウ

この度見合いをすることになりました。
私…37歳、
相手…35歳、長男(弟有り)、年収370万(税込)

まだ会ってないので、性格は分かりません。

引っかかるのが年収です。年齢の割に少ないのかな、と思います。
私も相手の居住地域も田舎です。いかがでしょうか。
私も結婚後は働きます。
子供も欲しいので早く決めたい気持ちです。
まずは、お会いしてからなのは分かっているのですが、
私の年齢だと、これくらいのスペックの男性が
妥当でしょうか。
出会いも多くないし焦ります。
お見合いのお申し込みも、50歳代の見た目でアウトな男性ばかりです。
以前の見合い相手は450万でしたが、性格があいませんでした。
収入がそこそこある方がいいと希望していたのですが
そこそこ収入あり、性格があう人と出会えず苦戦してます。
今回の見合い相手と、うまく進んでいけば、このくらいの収入だと、ヨシとするべきですか。

ユーザーID:0232683268

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  • 年収じゃない

    田舎では、年収よりも、家、土地、財産の有無がポイントでしょう。これが有れば、それだけで十分、生活をしていけますよ。

    ユーザーID:2699465891

  • 少なすぎ

    その年齢だと800万はなければ。

    ユーザーID:1873991944

  • 若くて・・・

    イケメンで高収入だったら見合いなどしなくても結婚相手はたくさん居ます。

    収入が気になるのであれば妥協が必要です。

    ユーザーID:1672815583

  • 出会いが無いなら妥協でしょう

    少ない出会いの中から、性格も容姿も好きになれて、しかも収入が高い相手を見つけたいなどと理想を言ってたら、
    あっというまに40です。

    もし、理想を追い求めるなら、結婚できないかもしれないリスクも受け入れるべきです。

    他の方にも言われると思いますが、お相手にとっても、トピ主さんとの結婚は子供に恵まれないかもしれないリスクを背負います。
    お相手も、若くて、性格が良くて、子供を沢山産んでくれて、仕事も続けてさ支えてくれる女性。なんて理想をそぎ落としていることでしょう。

    トピ主さんの人生ですから、無理に好きでもない人と結婚する必要はありませんが、
    子供を産みたいとか、とにかく結婚をしたいという希望があるなら、何かを捨てなくてはなりません。

    自分が一番捨てられないのは何か?をよくよく考えておくことです。
    性格が合いそうで、見た目が嫌でなければ、収入に関してもなんとかやりくりでカバーできるかもしれません。
    収入だけに重点を置いても、離婚したくなったら意味がないですから。

    ユーザーID:3962520920

  • ありふれてますが

    収入で結婚を決める女性は多いのかもしれませんが

    お金では買えない相性に重点を置く方がいいと思います。
    お金は自分が働けば何とかなりますから・・・。

    性格や価値観がが合わないのは、そもそも寝食を共にできません。

    トピさんは何故結婚したいの?結婚の目的は?
    そこがブレているのではありませんか?

    ユーザーID:5154624737

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  • 自分とつりあった相手です

    36歳の独身女性です。
    来年の春に入籍予定ですが、私の婚約者は年収300万円。
    しかも、彼の年齢は42歳です。

    私も活動してきて、高収入を希望するのは難しいと感じました。
    田舎だと年収350万円くらいの人が大多数な印象です。
    悩みましたが、私は自分が正社員として働くことでヨシとしました。

    自分とつりあった相手しか出会えない、というのは
    本当かも、と思います。
    私が高学歴で、大企業で役職付きのキャリアウーマンで、
    明るい性格と、誰からも好かれるような人柄。
    家事もプロ並みとか、何か誇れるものがあるなら
    もっと良い条件の相手と出会えたのかもしれませんが、
    私は特徴もない普通の女性です。
    そんな私では、男性にとってもメリットは少ないです。
    それでも、僕のお給料は少ないけれど君に何かあったときは一生養う、
    といってくれた人は、貴重な存在だと思って決めました。
    共働きして、協力して、節約して生活します。

    トピ主さんのお相手は年下なのが、良いですね。
    年収高くても、年寄りより若い方が絶対に良いですよ。
    性格があえば決めてもいいと思います。
    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:9311188476

  • 贅沢は敵だ

    >引っかかるのが年収です。年齢の割に少ないのかな、と思います。

    35歳男性の収入(絶対値)としては少ないですね。

    しかし、トピ主37歳に見合う男性の収入(相対値)としては十分すぎると思います。
    トピ主さんが33歳くらいでしたら、まあまあでしょうし、29歳以下でしたら少ないと見るべきです。

    >今回の見合い相手と、うまく進んでいけば、このくらいの収入だと、ヨシとするべきですか。

    御の字だと思いますよ。贅沢を言っていてもいいですが、そうすれば相手はいなくなります。

    ちなみに、私の知人の息子さんが35歳くらいで結婚しましたが、一流大企業勤務で年収千に届きそう、相手の方は25歳くらいで結婚後は専業主婦です。トピ主さんも、二十代半ばくらいで結婚しておけばよかったのに。

    ユーザーID:0859597906

  • 2馬力

    トピ主さんに350万の年収が有れば大丈夫です。

    ユーザーID:1167537002

  • なんか応援したくない

    相手の男性に対して、年収の引っかかりがあったとしても、これでヨシとするかって、何でそんな表現で尊大なのかな?


    年収は大切だけど、もう少し相手に対して思いやりのある表現とか出来ない?


    こういう書き込みひとつでも、性格って出るからね。

    ユーザーID:5667832658

  • うーん

    たしかに少ないと言えば少ないかな
    選べれる立場にあるかどうかが問題で
    相手から断られる可能性もあるんですよね
    収入だけが判断材料なんですか?
    だったらパスでしょ

    ユーザーID:7086442564

  • とりあえず会う

    同時交際は可能ですか?とりあえずその男性と会ってみて、様子を見てはいかがでしょう。年収うんぬん悩むまでもなく「無理」と感じるかもしれませんよ。
    その年収でも家を両親から援助してもらえる男性だったり、社宅に住めたりするのならその年収でも大丈夫な気がします。トピ主さんの年収にもよりますが。

    お見合い以外にも活動の幅を広げていますか?婚活パーティーやネット婚活、その他、短期決戦で手広くするのが良いと思います。

    私が婚活していた時は金曜日に1人、土曜日曜でそれぞれ3人ずつと「はじめまして」をしていました。とにかく悩むぐらいなら、とりあえず会うだけ会ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8165479128

  • 大前提

    同居が絶対にない。

    相手実家と精神的に適度な距離がとれる(マザコン発言がない)でしょうか。
    田舎で物価が安いならギリギリのラインかな。
    相手の経済力を当てにしない。

    ユーザーID:9974355577

  • まあ、地方だから

    どうしても収入は低くなるのでそんなものでしょう。
    40代,50代で450で上げ止めとか。
    地方で35歳で450だと、公務員、金融、医療、郵便局、JRや公共的企業の支店くらいでは。公務員、金融、郵便局これらで上が800、下が600までは行くでしょう。
    ヨシとするかは、その方の会社次第でしょう。大手の工場や医療関係なら一応目安としては50歳までは働けるでしょうし、逆に倒産の危険性のある会社ならあなたが養うことになるのでダメだしね。
    彼の話より、自分で調べて冷静に分析することです。
    それと田舎は相手の家族も重要。所得が低いと子供に頼る家もあるし高齢者も抱えているし、みんなもれなく付いてくるとあなたの人生最悪ですよ。

    ユーザーID:3510620387

  • 理想と現実の方程式

    お相手の年収×自分の年齢÷20が、ご希望の年収より上なら妥当だと思いますよ。

    ユーザーID:1907725778

  • もっと高いほうが良い

    もっと高いほうが良いと思います。
    他の人を探しましょう。

    ところでトピ主の年収はいくらですか?

    ユーザーID:2011007953

  • 見合い相手の年齢

    まだ会ってないので、性格は分かりません。
    が、引っかかるのが年齢です。

    そう相手だって思っているとは思いませんか?

    収入は少ないが性格もバッチリ合って、大切にしてくれるならそれはそれでいいのでは?

    すべてはトピ主さん次第だと思いますよ。

    >私の年齢だと、これくらいのスペックの男性が妥当でしょうか。

    37歳の女性に相応しい男性のスペックは分かりません。
    37歳にも色々な女性がいますから・・・。
    ですがトピ主さんに相応しい男性のスペックは婚活を続けていれば誰よりもトピ主さんがよく分かっているはずです。
    それ以上の男性と巡り合う可能性は確かにあります。
    ですがそれを追求しすぎる先にあるものも考えてみては?

    ユーザーID:2178581209

  • 高望みしない方がいいと思う

    年齢も年齢ですしあまり高望みしてしまうとお相手が見つからなくなるよ。
    田舎で年収35歳370万位はごろごろいるでしょう。
    田舎だと大企業はほとんどないですし、収入が低くても仕方ないような気がする。
    中小零細だとその位がいいところじゃないかなぁ。

    田舎は夫婦共働きは当たり前ですね。
    子どもができて幼稚園や小学校へ行くようになると
    皆さんパートでも探して働いていますし
    結婚してもずっと辞めずに育休を取りながら正社員で
    働いている女性も多いです。

    ちなみにうちの主人の収入50代ですが税込290万位です。
    田舎で同居(家は主人名義)私は、諸事情があり
    扶養内パート夫婦合算で税込390万位で暮らしてます。
    子どもは二人大学生と高校生ですがなんとかなってます。

    ユーザーID:5342122879

  • 少ないと思います

    年収は少ないと思いますが、その分ストレスが少なかったり、残業が少なく家族に使う時間があるなら、いいかと思います。
    トピさんも働くなら、貯金もできると思います。

    ユーザーID:8743414651

  • 贅沢を言ってはいけませんよ

    貴女の歳ならもう贅沢なんて言ってられませんよ。

    35歳で370万(30万/月)ならそう悪くはありませんよ。

    30歳で500万ある人って、何%いると思いますか?

    確か5%だったように思います。

    それとももっともらっていると人って言える貴女は何か魅力があるのですか?

    そんな事考えているから婚期を逃すのです。

    バツイチ子持ちなら年収の多い人います、探して下さい。

    ユーザーID:9268146951

  • 最後のチャンスと思えますよ

    いい条件だと思います。
    親兄弟親戚に病気の方はいないか?介護の必要な方はいないか、いろいろ聞いてみて。条件は年収ではないと思いますが。

    ユーザーID:7876150621

  • 生活できるかシミュレーション

    その年齢にしては、確かに低めだとは思いますが、
    居住地によって生活費は違いますから、絶対額だけを比較してもどうかなと思います。

    例えば東京では居住費がバカ高く、収入が多少高くても、帳消しになってしまいます。

    貴女は、収入額が心配なのですよね、生活していけるかと。
    ならば、その土地の実情にに合わせて、収支を試算してみてはいかがですか。
    もちろん、貴女の収入も世帯収入に合算してですよ。

    >そこそこ収入あり、性格があう人と出会えず苦戦してます。

    まぁ、そんなものでしょう。
    結婚=生活ではありますが、でも金銭の多寡だけで判断できるものでもありません。

    そもそも、すべてが揃った人となど、そうそういませんからね(男女ともに)。

    まぁ、まずは会ってから考えることですね。

    ユーザーID:4510564586

  • 収入には目をつぶる

    自分が結婚してみてよく分かりましたが、
    結婚相手は収入でも容姿でもなく、相性で考えた方が良いと思います。

    収入は、自分も働けば何とでもなります。
    容姿は、中身を素敵だと思うなら、外見も可愛く素敵に見えてきます。
    相性は、いくらお相手の収入や容姿が良くても、いくらお相手の性格が良くても、
    こればっかりはどうにもなりません。
    一緒にいてなぜか落ち着く、お喋りせず無言でも何故かソワソワしない、
    ただ一緒に歩いているだけなのに何故か楽しい、
    互いに相手に合わせて行動しているわけではないのに何故か行動が合う、など
    そんな相性の合うお相手と結婚することが大事だと思います。

    条件で選り好みして、大事な何かを見落とさないよう気を付けて下さいね。

    ユーザーID:8915931123

  • 条件を出す女性希望の多い女性は

    自分で自分の首を絞めている事に気づいて欲しい
    条件や希望を出せば出す程男は諦めるようになるし 条件に合う男性の出現の確率も低くなる  
    結果結婚したくても出来ない女性が増えてくる 加齢も加わり子供も厳しい年齢なり今度は男から相手にされなくなる

    ユーザーID:3233550792

  • まずは会ってみる

    相手のスペックばかり気にしていてもと思いますが
    失礼ながら相手も、年上の35才超えた女性なんてと思われているかもしれませんよ。
    お話があるうちに、縁があるなら会っておいた方がよいとは思いますが、
    ご自分の第一希望が年収ならそれを一番にして
    年収、見た目、性格などなど
    あれもこれもなんて贅沢では?
    好きになった、この人と一緒に生きていきたいと
    いう彼なら年収なんて知らなくて一緒になるでしょう?
    年収一番なら、この話は迷うことなくお断りではないですか
    もう少し、ご自分の立ち位置と、自分のこだわりポイントを絞った方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:8948674893

  • 勿体無い相手です。

    年収 云々の問題では無いでしょう。
    私が親なら、37才は反対です。
    相手が35才なら、女性は28、9才を望めますから。
    選べる年齢では有りませんよ。

    ユーザーID:2592350542

  • 相手が妥協しない可能性

    地方で年収370万円が手取りなら、そう悪くはないと思います。
    手取りでなくても、共働きで同程度の収入があるなら大丈夫です。

    >このくらいの収入だと、ヨシとするべきですか。
    貴方が妥協して、ヨシとしたとしても、相手が妥協しない可能性も
    あります。
    37歳では出産するにはやや不安ですし、男の37と、女性の37
    では違います。
    私が彼の立場なら、もう少し若い女性を希望します。

    彼がダメな場合は、対象年齢を少し上げる、子供は諦めるなど、
    もう少し妥協するか、もしくは独身を貫くか考え時のような気がします。

    ユーザーID:1164751096

  • 年収が不満なら

    全国規模の結婚相談所で紹介して貰えば、もっと年収のある男性との出逢いが期待できます。
    近くだったら、そんなものじゃないですか?

    それより、田舎の長男なら同居の心配はないのでしょうか?

    ユーザーID:7014695508

  • 年齢で年収が決まれば世の中、簡単ですけどね〜

    それにしても問題は、年齢の割りにではなく、単純に多いか少ないかではありませんか?

    もっとも、子供を持つ可能性が低い以上、単に人生を共にする相手ならお互い自活するのが標準だから、彼の収入にさほどこだわることもないでしょう。
    運良く子供ができてから改めて生活設計を考えてもいいのでは? 今はとにかく気に入る相手との結婚を考えて。
    それとも昔風に嫁入りするつもりで、相手親の介護から家事から引き受ける前提なんですか?

    年齢といえば結婚するには年齢の高すぎる女性なんだから、相手の年収なんて低くたってお互い様でしょう。
    男女が対等ならお互い体ひとつで済むけれど、男としちゃ若い女でないと困るから無理して稼ぐわけですから。

    「そこそこ収入がよくて性格が合う」相手希望ですか。その条件なら、「50過ぎで見た目アウト」な男性たちは、何でダメだったんでしょう?

    正直、今回にのお相手は期待できないかも。35歳で田舎で年収370万ある男性が、37歳の女性を選ぶのは非常な妥協である可能性が高い、そうせざるを得ないんでしょう。まあ、選ばれるのはあなたの美人度にもよるし、向こうの事情だって単に介護とかかもですが。

    ユーザーID:8059562670

  • 2人で

    2人で600いけば十分ではないでしょうか。
    どこお住まいかわかりませんが…
    ちなみに私なら子供がいなければ400あれば十分です

    ユーザーID:2378681323

  • 会ってみてから

    会ってみてからですが
    安定していて
    多忙でないとか
    休みを調整できるとか
    年収の額面からは見えないよさがある可能性もあります。
    額面だけで候補者から排除する額ではないかな、というのが個人的な感想です。
    経済観念も極めて大事ですしね。

    わたしならお会いします。

    ユーザーID:6508875888

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