見合い相手の収入

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恋愛・結婚・離婚

ハチコウ

この度見合いをすることになりました。
私…37歳、
相手…35歳、長男(弟有り)、年収370万(税込)

まだ会ってないので、性格は分かりません。

引っかかるのが年収です。年齢の割に少ないのかな、と思います。
私も相手の居住地域も田舎です。いかがでしょうか。
私も結婚後は働きます。
子供も欲しいので早く決めたい気持ちです。
まずは、お会いしてからなのは分かっているのですが、
私の年齢だと、これくらいのスペックの男性が
妥当でしょうか。
出会いも多くないし焦ります。
お見合いのお申し込みも、50歳代の見た目でアウトな男性ばかりです。
以前の見合い相手は450万でしたが、性格があいませんでした。
収入がそこそこある方がいいと希望していたのですが
そこそこ収入あり、性格があう人と出会えず苦戦してます。
今回の見合い相手と、うまく進んでいけば、このくらいの収入だと、ヨシとするべきですか。

ユーザーID:0232683268

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  • 年収じゃない

    田舎では、年収よりも、家、土地、財産の有無がポイントでしょう。これが有れば、それだけで十分、生活をしていけますよ。

    ユーザーID:2699465891

  • 少なすぎ

    その年齢だと800万はなければ。

    ユーザーID:1873991944

  • 若くて・・・

    イケメンで高収入だったら見合いなどしなくても結婚相手はたくさん居ます。

    収入が気になるのであれば妥協が必要です。

    ユーザーID:1672815583

  • 出会いが無いなら妥協でしょう

    少ない出会いの中から、性格も容姿も好きになれて、しかも収入が高い相手を見つけたいなどと理想を言ってたら、
    あっというまに40です。

    もし、理想を追い求めるなら、結婚できないかもしれないリスクも受け入れるべきです。

    他の方にも言われると思いますが、お相手にとっても、トピ主さんとの結婚は子供に恵まれないかもしれないリスクを背負います。
    お相手も、若くて、性格が良くて、子供を沢山産んでくれて、仕事も続けてさ支えてくれる女性。なんて理想をそぎ落としていることでしょう。

    トピ主さんの人生ですから、無理に好きでもない人と結婚する必要はありませんが、
    子供を産みたいとか、とにかく結婚をしたいという希望があるなら、何かを捨てなくてはなりません。

    自分が一番捨てられないのは何か?をよくよく考えておくことです。
    性格が合いそうで、見た目が嫌でなければ、収入に関してもなんとかやりくりでカバーできるかもしれません。
    収入だけに重点を置いても、離婚したくなったら意味がないですから。

    ユーザーID:3962520920

  • ありふれてますが

    収入で結婚を決める女性は多いのかもしれませんが

    お金では買えない相性に重点を置く方がいいと思います。
    お金は自分が働けば何とかなりますから・・・。

    性格や価値観がが合わないのは、そもそも寝食を共にできません。

    トピさんは何故結婚したいの?結婚の目的は?
    そこがブレているのではありませんか?

    ユーザーID:5154624737

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  • 自分とつりあった相手です

    36歳の独身女性です。
    来年の春に入籍予定ですが、私の婚約者は年収300万円。
    しかも、彼の年齢は42歳です。

    私も活動してきて、高収入を希望するのは難しいと感じました。
    田舎だと年収350万円くらいの人が大多数な印象です。
    悩みましたが、私は自分が正社員として働くことでヨシとしました。

    自分とつりあった相手しか出会えない、というのは
    本当かも、と思います。
    私が高学歴で、大企業で役職付きのキャリアウーマンで、
    明るい性格と、誰からも好かれるような人柄。
    家事もプロ並みとか、何か誇れるものがあるなら
    もっと良い条件の相手と出会えたのかもしれませんが、
    私は特徴もない普通の女性です。
    そんな私では、男性にとってもメリットは少ないです。
    それでも、僕のお給料は少ないけれど君に何かあったときは一生養う、
    といってくれた人は、貴重な存在だと思って決めました。
    共働きして、協力して、節約して生活します。

    トピ主さんのお相手は年下なのが、良いですね。
    年収高くても、年寄りより若い方が絶対に良いですよ。
    性格があえば決めてもいいと思います。
    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:9311188476

  • 贅沢は敵だ

    >引っかかるのが年収です。年齢の割に少ないのかな、と思います。

    35歳男性の収入(絶対値)としては少ないですね。

    しかし、トピ主37歳に見合う男性の収入(相対値)としては十分すぎると思います。
    トピ主さんが33歳くらいでしたら、まあまあでしょうし、29歳以下でしたら少ないと見るべきです。

    >今回の見合い相手と、うまく進んでいけば、このくらいの収入だと、ヨシとするべきですか。

    御の字だと思いますよ。贅沢を言っていてもいいですが、そうすれば相手はいなくなります。

    ちなみに、私の知人の息子さんが35歳くらいで結婚しましたが、一流大企業勤務で年収千に届きそう、相手の方は25歳くらいで結婚後は専業主婦です。トピ主さんも、二十代半ばくらいで結婚しておけばよかったのに。

    ユーザーID:0859597906

  • 2馬力

    トピ主さんに350万の年収が有れば大丈夫です。

    ユーザーID:1167537002

  • なんか応援したくない

    相手の男性に対して、年収の引っかかりがあったとしても、これでヨシとするかって、何でそんな表現で尊大なのかな?


    年収は大切だけど、もう少し相手に対して思いやりのある表現とか出来ない?


    こういう書き込みひとつでも、性格って出るからね。

    ユーザーID:5667832658

  • うーん

    たしかに少ないと言えば少ないかな
    選べれる立場にあるかどうかが問題で
    相手から断られる可能性もあるんですよね
    収入だけが判断材料なんですか?
    だったらパスでしょ

    ユーザーID:7086442564

  • とりあえず会う

    同時交際は可能ですか?とりあえずその男性と会ってみて、様子を見てはいかがでしょう。年収うんぬん悩むまでもなく「無理」と感じるかもしれませんよ。
    その年収でも家を両親から援助してもらえる男性だったり、社宅に住めたりするのならその年収でも大丈夫な気がします。トピ主さんの年収にもよりますが。

    お見合い以外にも活動の幅を広げていますか?婚活パーティーやネット婚活、その他、短期決戦で手広くするのが良いと思います。

    私が婚活していた時は金曜日に1人、土曜日曜でそれぞれ3人ずつと「はじめまして」をしていました。とにかく悩むぐらいなら、とりあえず会うだけ会ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8165479128

  • 大前提

    同居が絶対にない。

    相手実家と精神的に適度な距離がとれる(マザコン発言がない)でしょうか。
    田舎で物価が安いならギリギリのラインかな。
    相手の経済力を当てにしない。

    ユーザーID:9974355577

  • まあ、地方だから

    どうしても収入は低くなるのでそんなものでしょう。
    40代,50代で450で上げ止めとか。
    地方で35歳で450だと、公務員、金融、医療、郵便局、JRや公共的企業の支店くらいでは。公務員、金融、郵便局これらで上が800、下が600までは行くでしょう。
    ヨシとするかは、その方の会社次第でしょう。大手の工場や医療関係なら一応目安としては50歳までは働けるでしょうし、逆に倒産の危険性のある会社ならあなたが養うことになるのでダメだしね。
    彼の話より、自分で調べて冷静に分析することです。
    それと田舎は相手の家族も重要。所得が低いと子供に頼る家もあるし高齢者も抱えているし、みんなもれなく付いてくるとあなたの人生最悪ですよ。

    ユーザーID:3510620387

  • 理想と現実の方程式

    お相手の年収×自分の年齢÷20が、ご希望の年収より上なら妥当だと思いますよ。

    ユーザーID:1907725778

  • もっと高いほうが良い

    もっと高いほうが良いと思います。
    他の人を探しましょう。

    ところでトピ主の年収はいくらですか?

    ユーザーID:2011007953

  • 見合い相手の年齢

    まだ会ってないので、性格は分かりません。
    が、引っかかるのが年齢です。

    そう相手だって思っているとは思いませんか?

    収入は少ないが性格もバッチリ合って、大切にしてくれるならそれはそれでいいのでは?

    すべてはトピ主さん次第だと思いますよ。

    >私の年齢だと、これくらいのスペックの男性が妥当でしょうか。

    37歳の女性に相応しい男性のスペックは分かりません。
    37歳にも色々な女性がいますから・・・。
    ですがトピ主さんに相応しい男性のスペックは婚活を続けていれば誰よりもトピ主さんがよく分かっているはずです。
    それ以上の男性と巡り合う可能性は確かにあります。
    ですがそれを追求しすぎる先にあるものも考えてみては?

    ユーザーID:2178581209

  • 高望みしない方がいいと思う

    年齢も年齢ですしあまり高望みしてしまうとお相手が見つからなくなるよ。
    田舎で年収35歳370万位はごろごろいるでしょう。
    田舎だと大企業はほとんどないですし、収入が低くても仕方ないような気がする。
    中小零細だとその位がいいところじゃないかなぁ。

    田舎は夫婦共働きは当たり前ですね。
    子どもができて幼稚園や小学校へ行くようになると
    皆さんパートでも探して働いていますし
    結婚してもずっと辞めずに育休を取りながら正社員で
    働いている女性も多いです。

    ちなみにうちの主人の収入50代ですが税込290万位です。
    田舎で同居(家は主人名義)私は、諸事情があり
    扶養内パート夫婦合算で税込390万位で暮らしてます。
    子どもは二人大学生と高校生ですがなんとかなってます。

    ユーザーID:5342122879

  • 少ないと思います

    年収は少ないと思いますが、その分ストレスが少なかったり、残業が少なく家族に使う時間があるなら、いいかと思います。
    トピさんも働くなら、貯金もできると思います。

    ユーザーID:8743414651

  • 贅沢を言ってはいけませんよ

    貴女の歳ならもう贅沢なんて言ってられませんよ。

    35歳で370万(30万/月)ならそう悪くはありませんよ。

    30歳で500万ある人って、何%いると思いますか?

    確か5%だったように思います。

    それとももっともらっていると人って言える貴女は何か魅力があるのですか?

    そんな事考えているから婚期を逃すのです。

    バツイチ子持ちなら年収の多い人います、探して下さい。

    ユーザーID:9268146951

  • 最後のチャンスと思えますよ

    いい条件だと思います。
    親兄弟親戚に病気の方はいないか?介護の必要な方はいないか、いろいろ聞いてみて。条件は年収ではないと思いますが。

    ユーザーID:7876150621

  • 生活できるかシミュレーション

    その年齢にしては、確かに低めだとは思いますが、
    居住地によって生活費は違いますから、絶対額だけを比較してもどうかなと思います。

    例えば東京では居住費がバカ高く、収入が多少高くても、帳消しになってしまいます。

    貴女は、収入額が心配なのですよね、生活していけるかと。
    ならば、その土地の実情にに合わせて、収支を試算してみてはいかがですか。
    もちろん、貴女の収入も世帯収入に合算してですよ。

    >そこそこ収入あり、性格があう人と出会えず苦戦してます。

    まぁ、そんなものでしょう。
    結婚=生活ではありますが、でも金銭の多寡だけで判断できるものでもありません。

    そもそも、すべてが揃った人となど、そうそういませんからね(男女ともに)。

    まぁ、まずは会ってから考えることですね。

    ユーザーID:4510564586

  • 収入には目をつぶる

    自分が結婚してみてよく分かりましたが、
    結婚相手は収入でも容姿でもなく、相性で考えた方が良いと思います。

    収入は、自分も働けば何とでもなります。
    容姿は、中身を素敵だと思うなら、外見も可愛く素敵に見えてきます。
    相性は、いくらお相手の収入や容姿が良くても、いくらお相手の性格が良くても、
    こればっかりはどうにもなりません。
    一緒にいてなぜか落ち着く、お喋りせず無言でも何故かソワソワしない、
    ただ一緒に歩いているだけなのに何故か楽しい、
    互いに相手に合わせて行動しているわけではないのに何故か行動が合う、など
    そんな相性の合うお相手と結婚することが大事だと思います。

    条件で選り好みして、大事な何かを見落とさないよう気を付けて下さいね。

    ユーザーID:8915931123

  • 条件を出す女性希望の多い女性は

    自分で自分の首を絞めている事に気づいて欲しい
    条件や希望を出せば出す程男は諦めるようになるし 条件に合う男性の出現の確率も低くなる  
    結果結婚したくても出来ない女性が増えてくる 加齢も加わり子供も厳しい年齢なり今度は男から相手にされなくなる

    ユーザーID:3233550792

  • まずは会ってみる

    相手のスペックばかり気にしていてもと思いますが
    失礼ながら相手も、年上の35才超えた女性なんてと思われているかもしれませんよ。
    お話があるうちに、縁があるなら会っておいた方がよいとは思いますが、
    ご自分の第一希望が年収ならそれを一番にして
    年収、見た目、性格などなど
    あれもこれもなんて贅沢では?
    好きになった、この人と一緒に生きていきたいと
    いう彼なら年収なんて知らなくて一緒になるでしょう?
    年収一番なら、この話は迷うことなくお断りではないですか
    もう少し、ご自分の立ち位置と、自分のこだわりポイントを絞った方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:8948674893

  • 勿体無い相手です。

    年収 云々の問題では無いでしょう。
    私が親なら、37才は反対です。
    相手が35才なら、女性は28、9才を望めますから。
    選べる年齢では有りませんよ。

    ユーザーID:2592350542

  • 相手が妥協しない可能性

    地方で年収370万円が手取りなら、そう悪くはないと思います。
    手取りでなくても、共働きで同程度の収入があるなら大丈夫です。

    >このくらいの収入だと、ヨシとするべきですか。
    貴方が妥協して、ヨシとしたとしても、相手が妥協しない可能性も
    あります。
    37歳では出産するにはやや不安ですし、男の37と、女性の37
    では違います。
    私が彼の立場なら、もう少し若い女性を希望します。

    彼がダメな場合は、対象年齢を少し上げる、子供は諦めるなど、
    もう少し妥協するか、もしくは独身を貫くか考え時のような気がします。

    ユーザーID:1164751096

  • 年収が不満なら

    全国規模の結婚相談所で紹介して貰えば、もっと年収のある男性との出逢いが期待できます。
    近くだったら、そんなものじゃないですか?

    それより、田舎の長男なら同居の心配はないのでしょうか?

    ユーザーID:7014695508

  • 年齢で年収が決まれば世の中、簡単ですけどね〜

    それにしても問題は、年齢の割りにではなく、単純に多いか少ないかではありませんか?

    もっとも、子供を持つ可能性が低い以上、単に人生を共にする相手ならお互い自活するのが標準だから、彼の収入にさほどこだわることもないでしょう。
    運良く子供ができてから改めて生活設計を考えてもいいのでは? 今はとにかく気に入る相手との結婚を考えて。
    それとも昔風に嫁入りするつもりで、相手親の介護から家事から引き受ける前提なんですか?

    年齢といえば結婚するには年齢の高すぎる女性なんだから、相手の年収なんて低くたってお互い様でしょう。
    男女が対等ならお互い体ひとつで済むけれど、男としちゃ若い女でないと困るから無理して稼ぐわけですから。

    「そこそこ収入がよくて性格が合う」相手希望ですか。その条件なら、「50過ぎで見た目アウト」な男性たちは、何でダメだったんでしょう?

    正直、今回にのお相手は期待できないかも。35歳で田舎で年収370万ある男性が、37歳の女性を選ぶのは非常な妥協である可能性が高い、そうせざるを得ないんでしょう。まあ、選ばれるのはあなたの美人度にもよるし、向こうの事情だって単に介護とかかもですが。

    ユーザーID:8059562670

  • 2人で

    2人で600いけば十分ではないでしょうか。
    どこお住まいかわかりませんが…
    ちなみに私なら子供がいなければ400あれば十分です

    ユーザーID:2378681323

  • 会ってみてから

    会ってみてからですが
    安定していて
    多忙でないとか
    休みを調整できるとか
    年収の額面からは見えないよさがある可能性もあります。
    額面だけで候補者から排除する額ではないかな、というのが個人的な感想です。
    経済観念も極めて大事ですしね。

    わたしならお会いします。

    ユーザーID:6508875888

  • 結婚生活は長い目で

    もちろん、貯金額などさまざまな要素が絡みますが、
    お相手が35歳!とお若いのはとても良いと思います。
    運よく子供をすぐ授かれば、お子さんが大学を出られるまで
    働けるからです。
    これが40代だと厳しくなります。
    450万に比べれば年収で80万低くなるわけですが、
    1年、2年と長く働けば、そんなのすぐ逆転します。

    いいなー
    若いダンナさん!

    ユーザーID:8224395205

  • 普通

    田舎だったら普通じゃないですか?

    私も田舎出身ですが、地元の企業だったらそんなもんですよ。
    今、年収800万以上って言われているのは都心部の
    話だと思います。

    田舎だったら家賃もそんなに高くないし、野菜とかも
    安いし下手したらもらえるでしょ?

    二人で働けば、余裕で暮らせるんじゃないですか?

    ユーザーID:3982550019

  • 相対的には好条件

    写真を見て、あっても良いと思えるならば
    トピさんにとって、恵まれた条件のお相手といえます。

    地方在住で年収370万の初婚男性。
    この条件でお見合い相手を探すならば、
    30代で年下の女性を、何人でもご紹介できます。
    男性の外見的魅力によっては、20代後半女性も不可能ではありません。

    片や37歳女性の縁談を探す時
    地方定住可能に限定してしまうと「初婚や定職についているお相手は難しい」となってしまいます。

    ユーザーID:9725185948

  • 収入

    もちろん、トピ主さんの収入がその男性以上という前提はあるのですよね?

    でも、気に入らないなら他を探せばよいだけだと思います。

    ユーザーID:6545375791

  • 子供を望む人と

    手堅い会社の正社員で根が真面目、貯金もそこそこ、健康をクリアしているのは最低条件でしょうか。
    ひとつ、
    子供を望まない相手は、結婚は止めたほうがいいです。

    ユーザーID:6177623283

  • そんなものだと思います

    田舎ですから。
    うちの会社だったら260万ほどしかありません。
    田舎で両親とも同居、夫婦は共働きでなければ生活できないと思います。
    それでも子どもは3人くらいはいて当たり前。
    中には5人6人という人もいます。

    ユーザーID:1126030985

  • おやめになったら

    会いもしないうちからお金の話ですか
    失礼とは思いますが選んでいる時間はないのでは?
    子供も欲しいとのことですから
    言葉は悪いですがそろそろ妥協したほうがいいような気も
    妥協と言う言葉も良くないとは思いますが
    次を次をと言ってのんびりしている時間はないと思いますが
    お金を取るかその人となりを取るかでしょうね
    そうでなければお一人で生きて行くことを決めるとか
    ご自分の幸せの物差しをどこに持っていくかだけでは?

    ユーザーID:3140295117

  • ありがたいと思った方が…。

    37歳ということですと、とてもありがたいお話しだと思わなくてはいけないのではないのでしょうか。
    私は50代半ばの既婚女性ですが、職場の38歳男性の結婚相談の際、何としても子供を一人でもよいから授かりたいという事でしたので、結婚後にトラブルにならない為にも30代前半の方(32歳くらいまで)にした方が…と、伝えました。もちろん何の根拠もありませんし、40代でも初産でいらっしゃる方も沢山おられるのは承知の上での会話です。
    田舎ではこれくらいの年収の方は沢山いらっしゃいますよ。ましてや年下ではありませんか。
    貴女の年齢ではバツイチや40代、50代の方ならお話しが沢山あると思いますが、年収を気にするのなら年上のご年配の方を選ぶのも手ですよ。貴女を年下の若いお嫁さんとして可愛がってくれるでしょう。
    貴女もまだまだ若いのですから、共稼ぎで世帯年収でいくらという考え方でよいのではないでしょうか。外で働いていた方が忙しいけど若々しくいられますよ。

    ユーザーID:2781492475

  • 37歳

    それがあなたの「価値」なのでしょう。
    つり合うと思われてるから話がくるわけです。

    あなたが25歳ならもっといい条件の男性が現れるでしょうけど、37歳ならそんなももなのでは?
    あなたが妥協する以上に相手もあなたの年齢を妥協してるんです。

    いつまでも選べる立場だと思わない方がいいですよ。

    ユーザーID:3418389358

  • 妥当とかスペックとかじゃない

    >私の年齢だと、これくらいのスペックの男性が妥当でしょうか。

    この一文で「あー、この手の婚活女性か…」と思ってしまいました。
    年齢のわりに少ないとかどうでもよくないですか?
    長期間婚活するうちに「スペック」というものに洗脳されているように思います。

    年齢のわりに少ないかどうかより、その金額でやっていけるかどうかが重要です。
    あなたの収入や貯蓄について記載もないし
    結婚後どんな所に住んでどんな食生活で生活費はどれくらいかかるのか?
    子供は何人ほしいのか?出来なかったら不妊治療はするのか?車は持つのか?
    結婚後の生活費を予想するのに、これだけの情報で他人に計算できるわけがないです。

    あなた自身が月ごとの生活費を計算してみて「やっていける」と思うのならいいのでは?
    指標ばかりに左右されているうちは、結婚が現実的に見えてないのだろうと思います。

    ユーザーID:5970299110

  • トピ主さんの収入は?

    37歳、独身女性。
    370万が少ないなら、
    トピ主さんの収入は450万位かしら?

    あわせて820万・・
    年齢でいうといいのでは@田舎?


    高校時代の親友(未婚・女性・39歳)の昨年度収入は、
    1200万〜。

    大学時代の友人(離婚、未再婚・女性・40歳)は700万ってお伺いしました。

    ところで、相手の男性は、4☆0万しか稼ぎのない
    トピ主さんでもOKなの?

    ユーザーID:6315981482

  • 年下男性はやめた方がいい

    3歳下と付き合って痛い目にあいました。

    男にとったら姉さん女房は、笑われるらしいですよ。あいつ妥協したなと。

    年下男性は、年上と付き合ってやってるという気持ちがどこかにあります。
    1歳でも上を狙った方がいい。特にお見合いならなおさら。


    トピ主さんは容姿にこだわりが強いのかなと思いました。
    確かにトピ主より年上世代は、若く見える人とそうでない人との差が激しい気がします。



    私は、年下で痛い目にあったので、こりごりです。

    ユーザーID:6219491740

  • 何が幸せか他人には分からない

    人によって求める条件違うから。

    外見、性格、価値観、趣味、収入、全て希望通りの人と出会う可能性はほぼ無いよ。自分の条件次第でしょ。トピ主さんが相手の収入にこだわるなら少なからず妥協は必要だろうね。

    男の方は女性の容姿と年令を必ずみるから、トピ主さんが人並み以上に抜きん出てれば理想の男が見つかるかもね。

    でもどんなに愛し合って一緒になっても、本当に幸せかどうかは何年もたたないと分かんないと思うよ。

    ユーザーID:8212878892

  • ヨシでしょ

    ただ、年収よりも長男というのが気になります。
    まさか同居はないでしょうね?
    同居なら完全にナシです。

    ところでお相手の方はお子さんはお望みなんですか?
    もしお子さんをお望みなら、正直37歳の女性には決めないと思います。

    年収よりももっと見ておくべきことがあるような気がします。
    会ったときはしっかり観察したほうがいいですよ。
    だってごく普通の(だけど年収が少し低いだけの)35歳の男性なら、まだ恋愛結婚できるはずですもの。

    ユーザーID:0631927629

  • お見合いとは・・・

    釣り合った人同士を紹介する制度です。
    総合的にトピ主に釣り合う人がそのような条件の人ということになります。

    ユーザーID:4414563036

  • 何を重視したいのか?

    いわゆる年収って「平均」ですよね。

    平均なんだから、それよりの少ない人もいるし
    多い人もいる。

    綺麗ごとは言いたくないけど
    高収入なのか人柄なのか?

    確かにお金はあった方がいいとは思う。
    ないよりはあった方がいい。

    でも、セレブな友人のさみしい姿も私は見てる。
    お金があっても、旦那はほとんど家にはいない。
    高収入ってことは、それなりの労力、時間を使うという事。

    一緒に働きながらも、楽しい家族を作っていければ
    それでいいと思うけど…

    同じ時間や考えを共有することって、とても大事なことだと思う。
    それにはやはり会話が必要だし。

    この人とだったら、一緒に苦労を共にできると思ったのなら
    それでもいいのでは?

    専業主婦になりたい、余裕のある生活がしたい
    そう思うなら、当然この話はなしですね。

    貴方が何を望むかだと思いますよ。

    ちなみに、そのセレブな友人は結婚20年で離婚を言い渡されてます。

    ユーザーID:7548716953

  • トピ主の年収次第

    トピ主が300万程度稼いでいるなら、なんの問題もありませんね。
    今時、共働きは当たり前ですよね。
    子どもが出来ても、働いている人はたくさんいますよ。

    まさか、専業主婦希望?
    それじゃ、無理な年収であるのは確かだけど、
    専業主婦と子どもを養える年収の人は、トピ主じゃ妥協しないよね。

    自分ばかりが妥協する側だと思ってませんか?
    その年じゃ子どもを生める保証もすでにないんだし、妥協してもらう側ですからね。
    お間違いなきよう。

    ユーザーID:3743983699

  • 田舎で35歳で年収370万は普通です。

    その男性の年収はけっして低くはありませんよ。

    逆に、田舎で37歳で独身の女性というのは、かなりスペック悪いのでは?

    トピ主さんは、選べる立場にありませんよ。

    ユーザーID:8883264819

  • なんという上から目線

    >お見合いのお申し込みも、50歳代の見た目でアウトな男性ばかりです

    これが現実ですよ。
    学歴も年収も容姿も性格も極々普通な40歳までの男性は、30代前半までの「子供を2位産めそうな若くて可愛い女性」を
    希望してるんだと思います。
    しかし、何で50歳代なの?  37歳女性なら40代男性からも申し込みあるでしょうに。
    もしかしてトピ主は、パートや派遣などの非正規低収入とか?
    35歳の男性の350万が不満という事は、貴方はそれ以上の年収があるんですよね?
    とにかく37歳という年齢だけでは、不釣合いなのか判断しかねます。

    ユーザーID:9072133776

  • へえ〜へえ〜

    男です

    女性にはいいよね年収という明確な数字が指針となって
    相手を選べるから。。

    けど、トピさんが相手の年収を気にしてこのような相談をしてるトピさんは
    減点対象かな〜。

    ※相手は知らぬが仏だけど。。

    30代後半、変な勘ぐりで人生をダメにしないでねー

    ユーザーID:1448909698

  • 好条件

    その男性、トピ主さんには妥当というより好条件に見えますが?

    この条件でヨシではなく、これ以上は無理でしょう。

    ユーザーID:7420370561

  • 私の経験上

    大事な意思決定をする際は
    1条件を10個挙げる
    210個全てに優先順位をつける
    3上位2つは譲らない
    43〜8は順位をなくし3つ当てはまれば良し
    5下位2つは完全に諦める
    これでも現実が厳しい時は、4を2つに減らしたり、1つに減らしたりします。

    ユーザーID:2991515191

  • 結婚生活の豊かさを決めるのは年収ではなく相続する資産です

    たとえ年収300万円でも

    近距離の土地に義両親が家を建ててくれる
    義両親が兼業農家で食費が浮く
    トピ主さんの仕事の時は義両親が孫を見てくれる
    結婚相手本人も義両親も性格が良い
    結婚相手はそこそこ頭が良い
    義父が定年まで会社勤めしていて金融資産も年金もそこそこある
    結婚相手本人の勤め先は小規模だが潰れなそうな優良企業

    みたいな好条件なら、年収800で他が揃ってない人よりずっと幸せに暮らせますよ。
    取り敢えず会ってみましょうよ。

    ユーザーID:0760251110

  • そうだった、共稼ぎなら問題ないでしょう。

    2度目です。

    少なくとも経済面は問題ないのでは?
    35歳の彼の370万が「年齢の割りに少ない」というなら、トピ主さんご自身は「年齢相応」に500万ぐらいは稼いでいるんでしょう?
    ほぼ同条件の職場を確保してから移住可能なら、問題はありません。
    いっそ、お金が問題なら彼に移住してきてもらったらどうですか?
    もともと少なめだから転職しても目減り分も少なめなのではありませんか。
    二人なら彼300万、トピ主さん500万で800万の収入でも十分暮らせると思います。

    ユーザーID:8059562670

  • 今後

    35歳で年収370万は少ないように思いますが
    徐々にあがるなら大丈夫だと思います。

    私も田舎に住んでいて夫が35歳の時、年収600万ありましたが
    田舎でも子供が出来ると塾等に通うしお金は掛かります。
    交通の便が悪いので車は必需品だし、田舎だと一人一台車がいるので
    田舎の方がお金が掛かかります。

    大学も県外にいかせると学費+仕送りがあるので年間250万は掛かり
    年収1000万あっても少ないと思います。

    不安ならもう少し年収の高い人のほうがいいような気がします。

    ユーザーID:1560039768

  • 妥協も一つなのかもね

    今の時代は年収300万の時代です。
    友達が35歳の時に相談所に登録して500万を希望したら「高すぎる」と言われ修正していました。
    結局、38歳の時に当時42歳年収350万の方と結婚していました。非正規雇用です。
    そんなもんです。
    相談所も冷たいもので、希望額を減らせないのなら結婚が実らなくても仕方ないとキッパリと言って来たそうです。
    妥協するか、妥協せず結婚を先延ばしもしくは諦めるかの二択です。

    ユーザーID:0484090131

  • そんなもんが今の日本

    日本男性の平均年収は420,430万程度。
    東京で580万前後、沖縄や地方は350万前後。
    そしてどこの県も労働者の平均年齢は42,43歳程度だったかと。

    田舎がどこか知りませんが、都道府県別の年収をネットで調べたらどうですか。

    35歳で370万なら多くもなければ少なくもないでしょう。

    相手の年収が多ければ多い方がそりゃあいいでしょうけど、
    前の人がいくらで今回がいくらとか、
    年収、年収とそこまで執着する理由はなんなのですか?

    地方で370万ある相手は、自分1人なら面倒見切れると思いますが、
    あなたはどうなのですか?

    人の年収に執着しそこにケチをつける人ほど、
    じゃあアナタはどうなんだ?って目でみられて
    相手を不快にさせて、相手から切られるだけですけど。

    条件に合わない人と一緒になるぐらいなら独身の方がマシ!
    独身でもやっていける!
    なんて気概があるならそれもいいでしょうが、
    文章からはそんな気概もなさそうですね。

    ユーザーID:3894885006

  • 主さんも働けば大丈夫ですよ

    なんとかなると思います。
    性格が合うのが一番ですよ。まったく働けないのなら性格が合っても駄目ですけど、真面目に働いて370万なのだったら、いいじゃないですか。
    トピ主さんも働くんでしょ?
    妊活しながらの仕事になるから色々大変でしょうけど、頑張ってくださいね。

    お金のことばかり考えてたら幸せになれませんよ。
    お金は大事。でもそれが全てではありません。

    ユーザーID:0273206854

  • 自分の顔、容姿は値段にするといくらぐらいかな?

    二十歳代で綾瀬はるかさんの容姿を1000万円とすると、30歳前半では半減の500万円。
    ましてやアラフォーとなると300万あるかどうか。
    それに顔と容姿を加えると、トピ主さん、ご自分で自分の価値を判断してみて下さい。

    ただし、年齢にかかわらず価値を上げる項目があります。 それは性格です。
    でも収入で相手を判断するようでは、推して知るべしか。

    ユーザーID:5647541524

  • 低いね。

    というか、田舎の長男で大丈夫?
    主さんの年齢からして、子供ができる可能性は低い。
    親戚一同から、その指摘をされ、辛くなるのは主さんですよ。
    残念ながら、欲しいと思っても年齢には勝てません。

    その次に収入の心配。
    確かに安月給。あなたが働かない限りは子供は持てないでしょうね。
    でも、ここは、あなたが正社員なら妥協するべき。
    二馬力で働いたら倍の年収になります。
    が、のんびりパートだけというような働き方はできないでしょうね。
    定年まで働く必要があると思います。
    これってものすごく人生を左右される内容だからよく考えたほうがいいと思います。
    ただし、派遣などの非正規なら育休がとれないから、このお相手なら、子供を持てないと思います。
    まあ、年上の年収が高い方のほうが主様にはあうのではないですか。

    ユーザーID:2596681804

  • こういうトピを挙げる女性

    多いですね。その度に思うんですが、女に取って結婚とは、金銭的に男に集る事?
    ご自分も働くと仰っていますが、そんな事、当たり前でしょう。38歳まで親に集っていた訳ではないでしょう。しかし、一人で暮らして行くには、お金が足りない、、、だから結婚でもしようか?という願望が根底に有るようで、とても嫌です。

    そして、お相手の年収は書き込むくせに、ご自分の年収は一言も言及無し。
    本当に結婚後も働いて行こうと思っているなら、二人で此の程度ですが、どうでしょう?という質問に成るはずなのに。結局、上手く出会いが無くて、結婚しようとしている女性は、生活の安定の為に結婚するのだなぁと言う印象を受けました。

    そんな、自分の利害が第一!という結婚、上手く行くのでしょうか、、、

    ユーザーID:8249990468

  • 己の価値を知る

    トピ主様の容姿も年収も分かりませんが、
    随分と上から目線なんですね。
    スペックだとかアウトだとかヨシとするだとか、
    すごく品がない方という印象を受けました。


    以下は一時期話題になった年齢と年収の対応表です。
    情報が古いかもしれませんが、ご参考までにどうぞ。
    「スペック」とやらを気にされてるのであれば
    役立つかと思います。

    女の年齢  男の年収
    16歳  1200万円
    18歳  1100万円
    20歳  1000万円
    22歳   900万円
    24歳   800万円
    26歳   700万円
    28歳   600万円
    30歳   500万円
    32歳   400万円
    34歳   300万円
    36歳   200万円
    38歳   100万円
    40歳     0万円

    ユーザーID:4601561533

  • 問題は性格

    まあ年収も大事だけど、もっと大事なのは

    性格だと思いますよ。

    お相手があなたのことをどう思うのか、

    もありますしね。

    いろんな人と会ったほうがいいですよ。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8127919939

  • 子供を持てる可能性が低い年齢

    >私…37歳、
    >相手…35歳

    37歳の女性とお見合いする35歳の男性は、子供が要らない人です。
    子供が欲しければ、年下と見合いします。
    だって、順調に縁談が進んで結婚したって、初産が40歳くらいになります。
    3人目とかならともかく、初産が40歳って怖いですよ。
    母子の健康に不安があります。リスクが大きい。

    ということは、子供無し共稼ぎ人生の伴侶を求めているということです。

    ユーザーID:2344416797

  • まずは会ってみてから。

    たしかに、35歳で年収370万円は高給取りとは言えないですけど
    世の中には、高収入なのに奥さんにはギリギリの生活費しか渡さず
    「足りなきゃお前が働いてどうにかしろ!」と言うような夫もいる様です。
    自分はお小遣い使い放〜題!みたいな。
    なので、年収だけに拘るとハズレを引く事もあります。

    とりあえず会ってみましょう。
    相手の気持ちもある事だし、相手がトピ主さんを気に入ってくれて
    また会いたいと言ってくれたら、そこから考えたらどうでしょう?

    人柄が良く、両親と同居必須じゃなく
    共働き前提なら家事もイヤがらず手伝ってくれそうなら
    結婚に向けお付き合いをしても良いと思います。

    ユーザーID:1593433654

  • 全く結婚というのは厄介な事案です

    純粋に男女関係、一種の人間関係だったら、相思相愛が基本でお金の関係は発生しない。
    ただ女性は出産と子育ての苦労がある、また男性は出産適齢期のような魅力的な時期がないからたいてい一生モテない。
    この二つの利害を解消するのに、社会の都合で結婚制度を作りつけた。本来、不純な関係です。

    現代では結婚と恋愛を故意にゴッチャにして虫のいいツギハギをやろうとする人が多すぎる。
    女性だと「好きな相手とくっつくのが当然、その上で得もしたい」とやるのです。
    あるいは「適齢期を過ぎたけど結婚したい、お相手に期待する年収は〜」とやる。
    好きな相手といられたら自分も嬉しいんだからホントは貢いじゃもらえないはずです。
    男性から欲しがってもらえないなら金の結婚は成立しないはずです。

    あとあと出産と子育てのあいだ面倒をみてもらう結婚なら、若いうちに経済力のあるオッサンと結婚していい時期を独占させるのが筋です。
    相思相愛がいい人は損得の結婚を捨てるべきでしょう。

    例の「年齢と年収」の対照表ですが、等差的なのはおかしいのでは?
    モテ期の余韻も終了した時点でゼロ円として、昔なら30歳でゼロでしょう。今は何歳ですかね?

    ユーザーID:8059562670

  • 辛口です

    またまた「アラフォーの婚活トピ」ですね。
    貴女は「選ぶ立場」ではありません。「選ばれるかどうか微妙な立場」です。

    そこそこの収入があって、性格が良い、見た目◎の人は既に誰かの夫になっている可能性が大です。

    37歳だと妊娠の可能性がかなり低くなっていることを自覚しましょう。
    男が結婚したい理由は、「子供が欲しい」きもちが大きいのですよ。
    なので選ぶのではなく、『選んで貰える』努力をしましょうね。

    >引っかかるのが年収です。年齢の割に少ないのかな、と思います。
    そのお相手より二歳年上の貴女は、当然もっと稼いでいるのですよね。
    まぁ女性フィルタを入れて、同額くらいですか?

    自分が稼げていないのに相手にばかり依存してはダメですよ。
    妊娠の可能性が低いのですから。

    ユーザーID:6073333466

  • この種のトピを見て思うこと

    男性がハズレかどうかを問うトピは非常に多い。しかしそれを問う女性がハズレかどうかは棚上げで全く触れられていない点が滑稽ですね。
    男性から見て、多くの女性もまたハズレであることを知って頂ければ幸いです。

    ユーザーID:1966319629

  • あなた次第

    その年収は平均より少なです。
    一方、あなたの年齢も結婚相手として平均より高いです。
    そのバランスをどう受け止めるかはあなた次第だと思います。

    ユーザーID:7574472970

  • 田舎ならそんなもんでは?

    都会であったり、田舎でも大手企業に勤めているなら少ないでしょうけど、地元企業勤めならそんなもんじゃないですか?
    私も地方在住ですが、周囲を見るともっと年齢が上でも400万前後の人が多いです。

    まずはお会いになってからではないでしょうか?
    その男性のお勤め先が地元企業であるなら、それでも十分だと思われますし。

    思ったような方と出会えるチャンスがないんです。
    年収は二の次に考えた方が無難じゃないですか?
    田舎ならその年収で専業主婦して子供を育ててる家庭だってあるんですし。

    まずは会ってみましょう。

    ユーザーID:2333634196

  • うーん

    お見合いは条件からスタートなので
    人に平均以上の収入を求めるなら自分自身も平均以上の収入が無いと・・。
    平均以上の収入が無ければ、平均以上の何かが必要だと思います。

    ユーザーID:5154624737

  • いいんじゃ

    田舎でその額ならいいと思います。
    職種にもよりますが、
    昇給はあるでしょうから。

    ユーザーID:0150230378

  • 35才を過ぎたら

    35才を過ぎたらあまり贅沢は言えません。トピさんが女優さんのような美貌の持ち主でもです。35才を過ぎた美人より、20代の平凡な女性の方が婚活市場では需要があります。35才のモデルのような女性より、28才の太めな女の子の方がモテるんですよ。それが婚活の現実です。トピさんの年齢に合う男性でハードルを下げて考えてみたとしても、年収もそこそこ、性格良し、家庭環境良し、ルックスもそこそこ、そんな男性はまず結婚していますから。

    ユーザーID:7392500365

  • 世帯で800万円もあれば十分じゃない?

     「年収370万円が35歳の割に少ない」と思っているのなら、37歳のトピ主さまの年収は400万以上なのでしょう。世帯年収800万円弱だったら十分ですよ。
     まさか、今は無職で「結婚後は働く」などとフザケテことおっしゃっているわけではないでしょうし。

    ユーザーID:1076817727

  • 未婚男性の8割強は年収400万円未満

    似たようなトピが出る度に引用していますが、野村総合研究所の2009年調査では、
    未婚男性(x無し)の8割強は年収400万円未満で、更に言えば9割強は年収500万円
    未満です。

    こう書くと、私の周りの男性はもっと年収が高いと反論がありますが、確かに30代、
    40代男性の平均収入はもっと高いのは事実です。

    しかし、統計的な傾向から観ると、高収入の男性ほど既婚率が高くなるので、婚活
    で年収500万円以上の方と出会おうと思うと、かなり確率が低くなります。

    どなたかのレスにもありましたが、どうしてもお相手の年収に拘るのであれば、
    最悪は一生独身でも構わない、と言った覚悟を持っていどまれるべきかと。

    トピ主さんが高収入な男性にふさわしいか否かは判りませんが、あくまで確率的に
    かなり厳しい事を自覚して下さい。

    ただ、お相手の方はまだ35歳ですし、その男性の人柄次第では、今後収入が伸びて
    いく可能性もあるので、一度お会いした上で判断されてみては如何でしょう。

    将来の年収増の為に、現在何かの資格取得の為の勉強をされているかもしれませんよ。

    ユーザーID:9704525761

  • 女性35歳に釣り合った相手

    結婚って、釣り合いが重要です。

    「高望み」とは、相手に求めるレベルの絶対値だけではありません。
    自分のレベルが低いのに相手に高レベルを求めるのを高望みと言うんです。


    で、婚活で女性のレベルを決める第一の指標は年齢です。
    (正確に言うと年齢と容姿のバランスでしょうけど、容姿は数値化できないので)

    男性は収入ですが、年齢との釣り合いももちろんあります。
    50代で年収1千万円はちらほらいても、20代だとほとんどいませんからね。


    で、トピ主さんの場合ですが、子どもを持つ事を視野に入れた結婚の場合、
    出産能力の観点から、女性の35歳はほぼ最低ランクの評価になります。
    従って釣り合う相手も同レベル、即ち年齢の割に収入が少ない男性ということです。

    年収で譲れないなら、相手の年齢は譲歩する。年齢が譲れないなら、年収で譲歩する。
    そういうことです。

    ユーザーID:6439069267

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