母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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滝田

ひと

女性の方、相談に乗っていただけませんか?


母親が毎月泊まりに来るのですが、その度に妻が実家に帰ってしまい、母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と自分に文句を言います。
時には、母に「本当に結婚してるの?」ときかれるほど、ずっと続いています。


なんと言って説得したら、妻は家にいてくれるでしょうか?


家はマンションですが、4LDKなので、母が泊まると妻が寝る場所がないというわけではありません
一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っているので、布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。
母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

ユーザーID:7258529629

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このトピのレス

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  • 自分と母親が普通とでも?

    将来の同居の為の練習しに
    姑が毎月泊まりにに来る、ですって?!

    あり得ない!

    ユーザーID:1324801504

  • 同居は無理

    同居するって、誰が決めたのですか?
    奥様は納得していませんよね。

    私は、姑が遊びに来た時には、もてなしますが
    貴方のお母様なら・・・実家に帰ってしまいたいと思うかも。

    お仕事もされているようですし
    翌日の仕事に差し支えます

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので

    練習の成果は得られないようなので、止めたら?

    ユーザーID:6544888664

  • 相性が悪いと言うこと。

    あからさまに嫌ってるオーラ出してるお嫁さん。
    無理に毎月泊まりに来なくてもいいのに。
    そもそも、将来の同居はお嫁さん納得されて結婚したのですか?

    ユーザーID:4735800335

  • 毎月?

    鬱陶しいです、来過ぎ。同居の話は奥様納得しているんですか?いずれ同居するのに毎月宿泊って嫌がらせに思えます。お母様はご自分の家はおありなんでしょう?元気なのに毎月若夫婦の監視しに来てるみたい(笑)。

    ユーザーID:3894166599

  • すでに

    論理が破たんしてますよ。
    ご馳走作ってもてなせ、って、お母さん言ってるじゃないですか。
    それが毎月なんでしょ?全然「たま」じゃないし。

    それに、、、将来、4LDKでの同居なんですね。
    もてなせとか言うお姑さんと。
    地獄ですね。
    そもそも、同居に練習とかいらないし。

    今くらい、好きに過ごさせてあげてくださいよ。

    ユーザーID:8294866378

  • その部屋に女房の親にも毎週来てもらえば?

    そうすればあなたも奥さんの気持ちがわかるでしょうに。
    それでも妻の気持ちがわからないとなると離婚されるのオチじゃないですか?説得なんて無理です、話し合って、2ヶ月にとか決めたら?

    ユーザーID:0800856737

  • しっかりしなさい

    あなたの妻に聞いてください。


    なんとも鈍感すぎませんかね?
    将来同居する為の練習は不要です。心配は要りません。

    ユーザーID:7015499474

  • この一文が物語っている

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています
    絶対同居したくない、という奥さんの意思表示ですね。

    ただ、あなたと奥さん、本当に大人ですか?
    「お子様」にしか感じないんですけど…。
    何故そのことについて話し合わないの?



    ユーザーID:0708282595

  • 月1は「たまに来る」とは言わない「しょっちゅう」と言うのです

    月1に会いに来るならまだしも、泊まりに来るのは多すぎます。
    もしかして連泊していくのではありませんか?
    うっとうしい。
    何しに来るんだろう。

    同居は無理です。
    姑が来たらきっぱりいなくなる奥様が同居など承諾するはずがないではありませんか(笑)
    なにを夢みたいなことを言っているの?

    奥様は、もう少しもあなたのために我慢するつもりはないようですし、
    お互いのためにも、お子さんのいないうちに将来を考え直した方が良いのでは?

    ユーザーID:9471917214

  • うわ〜奥さん可哀想・・・

    いい加減親離れ子離れして下さい。

    奥様は将来同居する事を承知しているのですか?
    だとしても毎月泊まりに来るなんてあなたのお母さん相当図々しいですよ。

    奥様は実家に帰っているのではありません。
    逃げているのです。

    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:4557008760

  • 同居の練習?(笑)

    奥様とは将来の同居前提で結婚しましたか?

    余計な気苦労が無くなるので、私なら妻は実家に帰ってくれた方が楽ですね。

    ユーザーID:8022136858

  • 同居は奥様も納得してるの?

    何年後に同居と言う事を奥様は納得してますか?

    曖昧に将来は同居を考えてる位ならちゃんと話し合った方が良いですよ
    奥様は同居する気がないかも知れないですし
    将来同居するなら、今は一緒に居たくないと考えてるかも

    しかし月一の訪問ですか?
    私なら嫌ですね、主人とは結婚しましたが嫁に貰われた気も無いので
    将来同居予定なら尚更邪魔するなと思いますし
    トピ見た感じ仲良く出来ないお姑さんタイプですね、嫌われる姑タイプです
    早くから付き合えば、「同居は嫌、こんな姑要らない」とかなりそうですよ

    私ならですが、トピ主母のようなタイプなら同居は断ります
    必須なら離婚視野に入れるかな、まあ子供がいなければの話ですが

    ユーザーID:1281087982

  • えーと、、、

    お母さんはどういう理由で泊まりに来るの?お仕事の都合とか?

    もしかして、「同居の練習」のために泊まりに来ているのですか?奥さん、仕事もしているようですから、離婚まであんまり長くかからないかもしれませんね。

    試しに奥さんに「君は、妻として嫁として許されないことをしている!」と言ってみては?

    ユーザーID:5113586292

  • あり得ないのは姑!

    あり得ないのはあなたの母親でしょう。
    結婚して独立した息子夫婦(しかも共働き)の家に月イチで泊まりに行くなんて。
    同じようなレスが続くと思いますが奥さん可哀想すぎる。
    もしかして鍵まで母親に渡しちゃってるんじゃないの?だったら最悪ですね。

    結婚した息子の家にそんな頻繁に泊まりに行くなんて母親は「息子が結婚して新しい家庭を築いてる別家庭」だと理解できないのでしょうか?
    仕事から疲れて帰ってきて姑をもてなせ?あり得ないのはそっちでしょ!

    あなたはいつまでママのボクちゃんなんですか?
    母親と一緒になって嫁を攻撃してどうするの?守るべきは嫁でしょ?

    将来同居???奥さまは近い将来離婚も視野に考えているんじゃないでしょうか?
    子離れできない母親とママの言いなりで嫁を守らないあなたが悪い!
    あなたのお母さんを守るのはあなたのお父さんの役割です。
    あと、嫁を使って親孝行するのは止めてください。

    実家にまで避難するなんて…あなたのいないところで嫁いびりされてるかもね。

    ユーザーID:1321833527

  • 無言の同居拒否?

    「なんで月1でいちいち泊りに来るの?」(多分他のレスされる方も一番疑問に思うのではないでしょうか)と思ったら

    >>母は将来同居が上手くいくように練習しに来ている
    ですか。
    それを説明の上でいないと言うのであれば「無言で同居拒否の意思を示している」ということではないでしょうか?

    ただ、その原因についてはトピだけでは何とも言えませんけどね。
    ひょっとして奥さんの同意がないまま同居の話を進めたりしていませんか?

    >>妻にいてもらわないと話にならないそうで、
    というのはずいぶん他人ごとですね。母親の言うがままに物事を進めている感じがして、そういうところが嫌なのかなぁと思ってしまいます。

    ユーザーID:7216437842

  • 練習だって、プワッ〜(笑い)

    まず毎月、用もないのに定期的に泊りに来るというのが理解できません。

    母上が、将来に向けて同居の練習などと本気で言うなら、呆れて言葉がありません。

    そんなに不断から練習を積み重ねないと、同居ができないほど現状では義家と溝が深いと

    宣言しているのと同じですよ。そりゃ、奥さんもイヤ気が差しますよ。第一、奥さんの

    同意なしに、あなたの一存だけでそんな大袈裟な母親と同居できるとお考えですか?

    同居なんて、練習しようが、しまいが、上手くいくか、失敗するかに関係ないです。

    お互いの人柄の組み合わせがすべてです。「私が来るのに、嫁がいないとはけしからん、意見しろ」
    という母上は、この時点でフライングです。

    先のことは、先のこと。もう定期的泊りは無意味、無理解、無神経だからやめてくれと言いましょう。

    ユーザーID:1939822822

  • 離婚しよう って言う。

    同居したくないという意思表示ではないかな、仮にお母様がずーっと居座ったら、ずーっと帰ってこないでしょう。つまり別居ですね。ですから離婚してとぴぬしはお母様と末永く、夫婦然と慈しんでさしあげてください。僕が大切なのはお母さんだけだからと。そのほうがお母様も嬉しいはずですよ。

    ユーザーID:8785599294

  • 息子と母親で、話が噛み合ってないよ?

    >布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
    >ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。

    それをお母様に言ってるのですか?
    言っているなら、お母様は何故「姑にご馳走を作ってもてなせ!それが普通だ!」と言うのですか??

    そこだけ切り取ると、トピ主さんの奥さんが、自分なりに頑張ってお持て成ししようとしたのに、トピ主さんのお母様が「これくらいしないと嫁として認めないわ」的にハードルを上げてしまったが故に、(奥様が)逃げ出したように見えますよー。
    あと致命的なのが「同居の練習」ですよね。この前提を続けると、離婚は近いですよ。

    ユーザーID:7581278288

  • 奥様の了解はありますか?

    >将来同居が上手くいくように練習しに来ている

    将来の同居は確定ですか? 奥様も了解済みですか?
    同居の練習に義母が来ることも、奥様は了解済みですか?

    もし将来の同居や、同居の練習に奥様が同意してないなら、
    あなたとあなたのお母さんがかなりおかしいです。

    ユーザーID:7364640879

  • 主母だって主父の家に行くのは嫌なのでしょ、それと同じ

    主妻だって、主母はなぜ主父の方の家に行かないで
    息子の家にばかり来るのだろうって思ってるのでは

    ユーザーID:0859440357

  • 矛盾してるやん

    将来の同居は、妻は納得してるの?

    あなたは「別に張り切ってご馳走作らなくていい」
    でもお母さんは「姑が来たら張り切ってご馳走作ってもてなすもの」

    どうすりゃいいの?

    って言うか、妻も仕事してるなら、あなたが食事作ったらどう?

    ちゃんと向き合わず実家に帰る妻も大人としてどうかと思うけど、将来の同居はあきらめた方がいいかも。

    ユーザーID:7407852937

  • 嘘でしょう?

    「姑が来たら実家に帰る」=「同居は断固拒否」の意志以外に考えられます?
    そんなことも判らない夫では、同居は無理だと考えた方がいいですよ。
    平気で毎月やってきては、嫁の愚痴を息子に言う姑も同居はうまくいかないと思ってください。

    今どき、夫の独断で夫の実母を迎え入れていいなんて道理はありません。
    奥様に「同居してほしい」という意志を伝え、奥様は同意しているんですか?
    そのマンションは夫婦の共有財産ではないのですか?
    それともそのマンション購入費用の全額をお母様が出してくれたとか?

    毎月、姑がやってくるなんて冗談じゃないのに、それが「同居」のための練習だなんて。
    女性の多い小町で「どうやったら妻を説得できるか」を聞こうというのがそもそも間違っていると思いませんか?
    奥様から「同居しない」方向で説得されちゃってください。

    ユーザーID:2375042706

  • おそらく

    奥さんなりの「私は同居したくない」の意思表示なんでしょうね。

    お義母さんが「同居する気満々」でやってくるのが
    ストレスなんだと思いますよ。

    奥さんにいてもらわないと困るとおっしゃってますが、
    そもそも奥さんは同居することを了解しているのでしょうか?

    なんとも一方通行的なお話ですこと。

    ユーザーID:5311238186

  • では奥さんのお母様も呼べば?

    トピ主もお母様と親子水入らず、奥さんも実家でご自分のお母様と、なので至極公平に聞こえます。
    どうしても奥様にいてほしいのだったら、奥様のお母様も呼べばいいのでは?

    ユーザーID:6979980258

  • うちは15年で一回だけ。

    月に一回は多いですね。

    うちに姑が泊まったのは、産後手伝いに来てくれた
    一回だけです。
    その他のときは、ホテルに泊まってくれました。

    同居って、お互い納得してる話ですか?
    トピ主さん一人の思い込みじゃ?

    ユーザーID:8403134742

  • 毎月って・・・・

    いらしたら何泊なさるのですか?
    結婚何年目ですか?
    最初から「実家に帰ってしまう」奥様でしたか?

    まずは「説得」ではなく、何故毎回姑を避けるのかを聞いてみる事。

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので

    あのね、結婚当初から「同居前提」であったとしても
    >「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

    こんな事を言う人でしたら同居は100%上手く行きません。
    「毎回、嫁が実家に言ってしまうのは何か原因がある」と捉え、話し合いなり摺り合せなりするのが理性的な判断なのです。

    「嫁としてありえない!」にふきだしましたよ。
    お手伝いジャナインダカラ!
    トピ主様もお母様と同じ感覚があるでしょ?

    あのね、嫁姑の仲は男しだいなんだよ。
    間違っても母親の肩を持ってはだめです。
    嫁の味方になれない男は同居に導けません。

    まずは奥様の話を聞いて下さい。
    セットクなどしようとしたら破綻しますよ。

    ユーザーID:0033472482

  • レスします

    ご馳走を作って盛大なおもてなしをすることを要求され、同居の練習とやらをさせられるのが嫌だからでしょう。
    あなたがそんなことをしなくていいと言ったって、お姑さんがそれを要求しているのだからね。

    奥さんを責める前にお母さんに態度を改めていただいたら?

    ユーザーID:8242533826

  • ご自分の文章よく読んでくださいね

    「姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」
    ってお母さんおっしゃってるでしょ?
    「仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていたら」
    どうなると思いますか?お説教ものですよ笑

    何で男の人ってそこがわからないんでしょうかね?
    ほんとに普段どおりで「張り切って接待」を望んでいる母親が文句を言わず満足するとでも?

    俺の母がそんなことで怒るわけない。って思いますか?
    それも息子の都合のいい思い込みですからね。
    そんなことで十二分に怒りますよ。息子の目が節穴なだけ。
    自分の母親の嫌な面見たくない信じたくない現実逃避。

    お嫁さんの行動は「同居拒否アピール」ですね。
    そして主母のそれは「自分から同居をぶち壊す行動」ですね。
    がっついたばっかりに手に入るはずだったものを失うってやつです。

    お嫁さんはいえないでしょうから代わりに言います。
    共働きで毎月姑が泊まりにくるって果てしなく迷惑な話ですよ。
    来るたびに妻が出て行ってるのに母親を止めない主さんも
    あー母親の方が大事なアレか。って感じです。
    いずれ永遠に実家から戻ってこなくなります。
    気兼ねなくお母さんと同居できますね笑

    ユーザーID:3516341071

  • なんでわからないの?

    じゃあ、奥さんのお母さんが毎月泊まりに来たらあなたはどう思います?将来、奥さんのお母さんと同居がうまくいくように毎月来られたらあなたは
    平常心でいられるのですか。

    あなたのお母さんも過去に嫁姑のトラブルなんてなかったんでしょうね。

    奥さんの行動は心の健康を保つための行動だと思いますが・・・。

    奥さんが永遠に実家から帰ってこなくならないように真剣に考えないとね。

    お母さんに頻繁に来ないように釘を刺しましょう。

    お父さんはどう言っているんでしょうか。

    ユーザーID:4087276716

  • 毎月姑が泊に来るなんて

    嫌だ。

    あなたはかなりのマザコンです。

    将来同居するのは、奥さまは了解済みですか?

    ユーザーID:2046791355

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