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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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家族・友人・人間関係

滝田

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  • 同居はもてなさない

    お母さん、同居の練習ということですが、同居は「もてなし」しませんよ。二世帯が折り合いをつけてやる、または介護レベルのことをするので、もてなしじゃないでしょう。トピ主さんが要求しなくても、お母さんがそのつもりじゃ、厳しくないですか?

    ユーザーID:4007583139

  • やられちゃいましたね

    事情もよくわからないのに、決めつけて酷いレス多数ですね。
    ところで主さん、演技型の女性に騙されたんだと思います。
    相手(姑=あなたのお母さん)の人柄もわからないのにあんまりそんなこと普通は言いませんよ。
    たまに旅行に行く話じゃないですからね。
    ちゃんと夫婦の問題として(お母さん抜きで)話し合われた方が良いですよ。

    ユーザーID:9426794190

  • 奥様は、策略を弄する名人だったってことですね。

    トピ主と結婚するために、平然といろいろな策略を弄して、見事に射止めたわけです。
    目的達成のためなら謀略だって陰謀だって屁でもない、そんな奥様だと見受けます。

    離婚するのはひとつの選択肢ですが、離婚せず、もっと二人で幸せになる方法があると思います。
    奥様の、そういう「策略を弄することができる面」を褒めることです。

    もちろん、奥様が自分と結婚した時の策略についてはグッと腹に納めてしまいましょう。

    その上で、奥様の過去のいろんな策略話を聞き、褒めてあげ、楽しんでみるのが良いと思います。
    おそらくドラマや小説なんかより、はるかに面白い謀略話を次々に聞くことができると思います。

    だって第三者に対する奥様の陰謀の成功話なんて、最高じゃないですか。

    その上で、同期の出世頭だという奥様を、もっと愛するのが良いでしょう。
    その面をもっと是認し、伸ばしてあげるのが良いでしょう。それは味方の長所ですから。

    あなたとの結婚の策略に使われた出任せ……つまりあなたの母親との同居のことは、忘れるしかありませんが。
    何十年も愛していれば、きっと事情もまた変わってくると思うのです。

    だって人間ですから。

    ユーザーID:8873483819

  • 出世頭か・・・

    奥様は、自身の目的のためならば手段を選ばない傾向が見られますね。
    出世頭と呼ばれるというのは、優秀なばかりではなく、裏を返せば欲の強さ、手段を選ばない性格が出ているのでは。
    他方、主様はあまり欲というもののない方とお見受けします。
    お母様のことは一部に過ぎず、そもそも貴兄とは合わない人なのかもしれませんね。
    この先も一緒に歳をとっていこう、というのは無理ではないですか?

    ユーザーID:2600807746

  • あえて奥さんに好意的に解釈すると

    最初は同居と思っていたが…
    ・元気なうちから同居同居と騒ぐとは思わなかった
    ・子供が生まれてからまたは介護が必要になってから同居と思っていた。
    ・義母の性格が強烈すぎる(月一で居座って歓待せよとか言ってる)
    ・夫が何もわかってくれない(お前が言ったことだろ、大したことじゃないだろ。としか思ってない)

    とか?

    いずれにせよ、思う事があるなら本人に言えば?
    ここじゃ想像しかできないんだから。

    ユーザーID:6839239942

  • 妊娠かもしれない事と同居を餌にして釣られちゃったって事ですね

    奥様はどうしてもあなたと結婚したかったと・・

    そして結局、妊娠はなかった。 良くあるパターンですね。

    口では同居をほのめかしたけど、実際はその気はなく
    結婚さえしてしまえばどうにかなると・・

    やられちゃいましたね。
    このまま結婚生活を続けるのを望まなければ
    早々に離れたほうがいいかと思いますよ
    お母様も楽しみにしていたでしょうけど、結局無理だったって事ですよ

    ユーザーID:6605211335

  • 実に壮大な後出し

    トピ主さんレス、2回分見ました。

    何ですか、この壮大な後出し情報。

    私が今見ている時点でトピ主さん除いて327本のレスがついていてほぼ同意見です。
    これらは後出し情報にあるトピ主家のいきさつから見たら見当違いになりますよね。

    これがわざとじゃないなら行動力ある有能な奥さまにしてやられるのもむべなるかなです。

    レス読んでも応援する気も起きず脱力しました。

    ユーザーID:7963780537

  • もしかしたら

    追加レス読みました。

    最初はマンションでの同居、毎月来る義母がイヤなだけかと思ってました。

    (二世帯住宅だって上手くいかない事が多いのに、マンションなんてほぼ上手くいかないでしょう)

    奥様の年齢が書いていませんが、もしかしたら子供が出来にくいのかもしれません。

    会えば『子供はまだか。同居はいつからするのか』と言われるのを
    「子供はムリだから、同居はしない」とは答えられないから、会わない様にしているのかもしれません。

    または、身体的には問題無いけど子供より仕事を優先し、子供は作りたく無くなったとか。

    奥様の同居目的は子供の面倒をみてもらう事なのだから、子供が居なければ同居する意味は無いでしょう。

    あとは主さんが気付かないだけであまり良い姑では無いのかもしれません。
    (他人からしたらどんなに変な人でも、それで育って来た本人はなかなか自分の親が変だとは思えないのです。)

    義母抜きで奥様と話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:0140129174

  • 奥さん、策略家だなー

    奥さんの策略に絡め取られてしまったのだから、トピ主は諦めるしかないのでは。
    そんな女性に目をつけられたのが運の尽きですよ。

    トピ主レスがつくまでは奥さん擁護のレスばっかりだけど、そういう事情なら
    トピ主にも同情するなー。

    ここはひとつ、次の母親襲撃の時には奥さんには知らせず、奥さんと母親を
    直接対峙させて
    「結婚時の同居の話は嘘か」
    と、確認してみてはどうですか?
    奥さんの方が結婚したさに同居をエサにした落とし前をつけてもらわないと。

    母親の方も願望が厚かましいと思うけど、そこまで期待させて乗せちゃったのは
    奥さんのウソ(同居話)が原因なんでしょ。
    トピ主が母親をなだめるの筋だけど、どうも母親も奥さんもあなたのまわりの女性は
    腹に一物も二物もある気の強い怪獣ぞろいのようだから、怪獣は怪獣どうしで
    戦ってもらいましょ。

    なんにせよ、母親の同居の期待早めにあなたがちゃんと話して、諦めてもらった方がいいよ。
    疑似餌に食いついた自分を呪ってください。その気にさせて悪者呼ばわりは母親可哀そうだよ。
    トピ主が頼りにならない優柔不断男だという感想は変わらないけど、ちょっと気の毒でもあります。

    ユーザーID:2403585381

  • 究極の後出し!

    なんでそれをトピ文に書かないかな〜・・・。

    もう離婚なさったら?

    ユーザーID:0587232463

  • 自分で言ったことを守れないなら離婚する

    トピ主さんの追加レスが本当なら離婚でも良いんじゃないですか?
    お子さんもいないし、トピ主さんにはもともと結婚する意識がなくて、押し切られたように結婚したなら奥様に未練もないでしょ。
    同居云々よりも、自分で言ったことを守れない人と結婚生活なんてできませんよ。
    奥さんには、もっと強気でガツンと言ってやれば良いと思います。
    「自分の親を蔑ろにするなら離婚だ。うちの親が来る時はきちんともてなせ。自分が同居をチラつかせて結婚までしたんだろ」と言ってやったら?
    離婚されて1番困るのは奥様でしょうからね。

    奥様がそのまま離婚に応じてくれたら、トピ主さんは自由になれるしハッピーじゃないですか。
    何に戸惑うことがあるのか、よくわかりません。

    ユーザーID:4928527135

  • 主さん確認したい。

    >彼女の友人で、夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、
    バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている
    という話がどこからともなく出現しまして

    その後、奥さんが「なので、お義母さんと同居がしたい」と仰ったのでしょうか?

    もし奥さんの口から同居をしたい。 とハッキリ言ったのならば
    奥さんにちゃんと「期待を持たせてこれは余りに不義理だ」と言うべきです。
    ですが、そうでなく「友達が羨ましいです」のような話だったなら
    それは主さんとお母様の勘違いになります。

    何となくですが、主様とお母様が「これは同居したいんだな」と思っていても
    奥さんは「そういう関係になれたらいいですね(同居ではなく、関係性)」と思っていたのに
    毎月のように義母が来て、うっとおしく思っているような……。

    その辺、ちゃんと今後どうするか等、ご夫婦でお話なさっていますか?
    双方思い込みだけで勘違いしていませんか?

    ユーザーID:8452345787

  • 矛盾

    奥さんが言い出した同居は「お義母さんが孫の面倒を全て見て、その対価としてバリキャリ嫁からお小遣いを貰って裕福な暮らし」なんですよね?なのにトピ主のお母さんは「たまに来る時くらいご馳走を作ってもてなせ」と思っている。

    たまに来るだけで家事を手伝うでもなく、もてなされなければ文句言う程度の人に、子供の面倒もお小遣いもさせる訳ありませんよ。何か勘違いしていませんか?

    ただ「居る」だけでは価値がないのですよ。役に立たない人は要りません。なのに上から「もてなせ」とは一体……母親の部屋なんか無駄なのでは?

    ユーザーID:3253025448

  • 追加レス読みました。

    なあんだ。奥さんが悪いですね。
    奥さんは旦那さんと話しあうべきだと思います。
    最初のトピ文だけだと、なんて非常識な夫と姑!って思っちゃいました。
    そこも入れて書いたら、皆さんの返答も違ったと思います。

    ユーザーID:5730323781

  • 奥さんが言い出した話とは反対

    >妻が自ら言いだしたことなので

    と、トピ主さんは書いていますが
    奥さんが言い出した話は

    >夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしているという話

    姑さんがお嫁さんの代わりに家事をするという話です。

    それに対して
    お母様の言っている話は

    >姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに

    お嫁さんが姑さんのために家事をする話です。

    全く逆の話なので落とし前も何も。

    それから、家事をやってあげるつもりで張り切るのなら分かりますが
    家事をやってもらうつもりで
    しかもお嫁さんが専業主婦ならまだしも
    働いているお嫁さんに家事をやってもらうつもりで張り切る
    というトピ主さんのお母様というのも訳が分かりません。

    ユーザーID:3272163692

  • 思い出しました

    かなり前…今40代の私が子供の頃、母が持病(命に別状はないし、私も同じ持病もちです)で臥せっていた時、
    父が何を考えたか父方の祖母、つまり母の姑を呼びましたよ。
    「色々やってもらうといい、ゆっくり休めるだろう」と言ってね。
    何を考えてるんだと小学生でしたが子供ながらに驚きました。
    母の実母ならまだしも、姑にあれやれこれやれなんて言えるわけない!
    却って気を遣う羽目になった母は、いつもよりひどい症状になり結局私が看病しました。
    祖母はポカンとお客さん然としているだけで、はっきり言って迷惑でしかありません。
    しかし父は「オレって気の回るいい旦那」と思っていたようだし、男性って本当鈍感だなと子供心に思いました。
    その傾向は70を過ぎた今も爆発中で、思春期以降わたしは父親のことは正直嫌いです。

    ユーザーID:5691562265

  • 奥様の策略を先に書いてください

    奥様がお姑さんのベッドも部屋も用意した、

    と最初に書いたほうがいいのでは

    ないでしょうか?

    同居をちらつかせたけど、それは単なる

    パフォーマンス!
    (だったのでは?)

    まさか本当に

    毎月来るとは思っていなかったのでは

    ないのでしょうか・・・

    つまり、あなたはハズレくじを引き当てた

    ようなんです。

    奥様が理解できるか疑問ですが

    自分で言っておいて、それはないだろう
      
    と思うのでしたら、キチンと伝えては

    いかがでしょうか?

    でも、あまり期待しないほうがいいと思いますが・・・

    ユーザーID:4259902216

  • 同居をちらつかせたのは奥さんの方なんだ(笑)。

    主さん、はめられましたね(笑)。

    妊娠をでっち上げ、ご両親には、孫と同居をちらつかせ、押しきり女房ですね(笑)。


    お子さんが出来たら、同居して、お母さんに育児と家事を押し付けて(笑)って事なんでしょうね。

    奥さん、したたかですね。仕事と同様にやり手なんですね。

    何か、お母様が、お気の毒に思えてきました。

    ユーザーID:7119398276

  • 同居を望むなら

    さっさと離婚してほかの女性と結婚してあげましょう。

    おかあさまのために

    ユーザーID:2591417299

  • トピレスを読んで

    奥様は落とし前つけませんよ。
    同居をちらつかせたのは結婚する手段です。
    まあ離婚しないのなら同居は無理。
    同居したいなら離婚して専業主婦になってくれる方と再婚したらどうですか?
    マンションはどなたの名義ですか?

    ユーザーID:2478393217

  • 出世頭の奥さんなら

    >ここは落とし前をつけてもらいたい気もしますが・・・

    って、さんざん女性と結婚する気もなく付き合ってきて、妊娠かもっていうんで、ようやく落とし前をつけた人が人の事を言えますか? 歴代の彼女が聞いて呆れてるのでは?

    お似合いの夫婦だと思いますよ。奥さんはやり手みたいだし、責任感に乏しそうなトピ主さんとはお似合いです。大事にしましょう。お母さんには今はまだ新婚だから毎月来られるのは迷惑、邪魔をしないでくれって言えばいいだけ。

    奥さんの肩を持たないのなら、やり手の奥さんに同僚に良からぬを事を吹聴されて離婚になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2650964700

  • それと、同居の話は

    子どもが生まれてからでいいのではないでしょうか。

    トピ主が書いている
    >夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている
    を直訳しますと

    姑はバリキャリ嫁が働くのをしっかりささえて、嫁の代わりに孫の面倒をみることで、保育料ほどはいかないまでもそれなりに多いお小遣いをもらい、孫にはじいじばあばと呼ばれて目を細めていて、息子がイクメンになるのも大歓迎、もちろん嫁が自分に尽くせとかなんておくびにも出さずに嫁に尽くす

    が正解です。どうせ「同居」と「孫」と「たっぷりお小遣い」位しか、自分の母親の頭の中にはインプットされていないんでしょうから、そこのところを間違えないようによく自分の母親を躾ましょうね。どうも、仕事の有能さは、奥様の方が上のようですし。

    ちなみに、キャリアウーマンの嫁の仕事の足を引っ張る姑は、天敵として認定されます。仲良し同居どころか、疎遠まっしぐら、下手すれば絶縁です。代わりに妻の親と同居になるでしょう。自分が婿養子になって、がオチだと思いますよ。

    ユーザーID:9387035559

  • そういう事なら簡単です

    なーんだ、そういう経緯があった訳ですか。
    トピ主さんは、別に結婚したかった訳ではないし、何が何でもこのまま婚姻生活を続けたい訳でもないって事でいいですか?

    でしたら話は簡単です。
    説得では無く、(人道的な問題がある気がしますが)脅せばいいんです。
    「今後、母が来る時に実家に帰るようであれば、話が違うので直ぐに離婚しよう」ってね。

    ま、そのまま離婚になっちゃう可能性もありますが、トピ主さんとしてはそれでもOKなら、一番有効な手段だと思います。
    奥様も身から出た錆ってやつですね。

    ユーザーID:6408398654

  • じゃ、離婚でいいじゃん

    奥さんに騙されたって話なんですよね?

    なら「俺は元から結婚とかどーでもよかったし、バツついてもかまわないから離婚してくれ。正直いって騙し打ちしたお前に冷めた」でいいのでは?

    迷う理由がわかりません。
    稼いでくる奥さんだから離婚したくないの?

    ユーザーID:4752488189

  • 練習だから

    お母さんに家事育児をまかせて奥様は仕事をバリバリする。
    二人で家事をする練習じゃないのですね。なるほど。
    そして子供が小学生になったら同居を解消して、老後はホームにという流れになるのかなぁ。

    ユーザーID:5675190222

  • 要するに、ヒマなんですね、トピ主の母親って

    月1回も来て、下らない文句を言って帰っていく。他に娯楽がないんですね。よほど田舎暮らしなんでしょうか?
    嫁の行動が気にいらない、おもてなしの1つも出来ないのか、というのなら、自分が手本を示しましょう。年長者への敬意は、まず年長者自身が手本をしめすところからスタートします。

    最初は姑自身が自分の家に呼びましょう。お掃除もちゃんとやっておく必要がありますよね。
    お嫁さんの好物を揃えて、遠くからよく来たね、と笑顔で迎えましょう。
    もちろん、お嫁さんのこと、上げ膳下げ膳で下着まで洗ってあげるんですよね?
    お風呂は一番最初ですよね?
    日中はショッピングモールに連れていき、何でも買ってあげて、実家の親御さん(奥様の)へのプレゼントもポンと買い与えるんですよね?

    嫁に尊敬されたい姑になりたいのなら、尊敬されるような姑としての行動を示すべし、です。
    たぶん、ネットとかで探せばその手のハウツー本なんていくらだって見つかるでしょうから、まずはそういう本をプレゼントしたらいいのにね。

    ところで、トピ主の父親って生きているんですか?
    何か全然影がないんですけれど。

    ユーザーID:9387035559

  • なるほど

    トピ主レス二つ読みました。

    要は、結婚したい女に騙されたわけね。

    同居の話も、月のものが遅れてるのも、全部ウソっぱちだったんだ。

    幸い子供はいないし、離婚も含めて話し合いすればいいと思いますけど。

    ユーザーID:7407852937

  • 想定の範囲外だった?

    バリキャリ出世頭の奥さんだって、最初は本当に「同居して子育てを手伝って貰うのもイイかも?」と思っていたかもしれません。
    だから、トピ主母親の部屋だって用意したのでしょう。

    けれど、ここまで時代錯誤な姑だとは思わなかったのでしょうね。

    息子の妻を「嫁」呼ばわりするわ、毎月押しかけて来てもてなせと言うわ、手伝って貰うどころか、こちらをお手伝いと勘違いしているような人と同居なんて出来ませんよ。

    失礼ですが、いくら同居をチラつかされたとはいえ、共働きの息子宅に毎月泊まりに来て、仕事で忙しい人にもてなして当然と言うお母様は、ちょっと気遣いの無い方ですね。

    奥さんを選んでしまったのはトピ主さんなのですから、同居については2人で話し合って落とし前をきっちりつけましょう。

    ユーザーID:5107258170

  • どうしてこんな簡単なことが分からないのだろうか!?

    2015年6月15日 17:30のレスを読みました。
    奥様はトピ主と結婚したいがために、「遅れている」、「同居」を
    一時しのぎで言っているだけですよ。

    同居はしたくないのです。でも、自分から言い出したから逃げているだけ、
    もしくはこんな早く同居問題に直面するとは思わな語ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9928436352

  • あ〜、それは奥さんも悪い

    奥さん、結婚がしたかったというか配偶者が欲しかったんでしょう。

    ・妊娠・同居部屋は結婚の巻き餌だった(←あくまでも想像です)
    ・本当に妊娠の可能性があったのなら"バリキャリ妻で孫と姑と楽しく暮らしている"のも孫の面倒をみさせようともくろんでいた

    でも孫もいないし、姑は家事をしてくれるどころか「嫁は姑をもてなせ」ですもんね。

    これで同居したら家事育児は全部自分で姑はいいとこどりになっちゃいますから、目論見が崩れ去ったんでしょう。
    同居のメリットどころか気苦労しかなさそうですもんね。
    奥さんの友人宅の姑さんは、謙虚でお手伝いさんのように家事をしてくれるんじゃないでしょうか。
    もし今から子供ができても、奥さんは保育園やシッターなり入れると思いますよ。

    あくまでも私の推論ですので、奥さんにきちんと自分でまいた種を刈り取っていただいて下さい。

    ユーザーID:6215957054

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