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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

滝田

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  • バカだなぁ・・・

    妊娠してもないのに、年貢納めちゃったアナタが悪いわね。

    なんで確認しなかったの?一緒に産婦人科に行くとかさ〜。
    同居するのが前提とかも。

    もう分かってるよね。同居はないよ?
    妊娠したふりして・同居するふりしてただけでしょ?
    相当根性悪い嫁だね。

    離婚して可愛い奥さん貰いなおすか、離婚するようにしむけたら?

    ユーザーID:3809426643

  • ひどいな

    トピ主さん、後だし情報が重要すぎです。
    びっくりです
    まぁ、でもそんな形で押しきられたトピ主さんらしいですね
    奥さまも腹黒すぎますね
    気持ちはわかるけど

    これはトピ主さんがどうするのか、きっちり話をつけなきゃね
    奥さまがどうしても嫌と言うなら、お母様にもいってあげないと、その気になっているならあまりにもかわいそうですよね

    罪だな〜

    ユーザーID:7719808564

  • 壮大な後出しですね!

    >実は、うちの母親に同居をチラつかせて結婚を押し切ったのは、妻のほうで、母の部屋やベッドを用意したのも妻なんです。

    そんな大事なことは、最初に言わないと!!

    そこまでして、奥様から結婚迫られるなんて(妊娠を匂わせたのも策略ですね)、よほど、トピ主さんの容姿や条件がよかったんでしょう。おまけに、トピ主さん、かなりぽお〜ッとしているようですから、出世頭で優秀な奥様は結婚してしまえば、こっちのモンと踏んでいたんでしょうね。

    トピ主さんの母親と一緒になって、奥様に『同居の練習』しっかり、させてくださいな。
    トピ主さん親子、応援します、頑張って!!

    ユーザーID:6812480064

  • 同居を餌に釣られたトピ主。妻はただ結婚したかっただけ

    奥さんはかなり頭がキレるとの事で、
    同居を餌にあなたもお母さんも騙されましたね。

    このままなあなあにしたまま同居はないでしょう。
    奥さんに同居する気持ちがないと分かった
    だけど、同居をちらつかせたのは奥さん

    と、言う事であなたたちは騙されましたと

    ま、だからって同居しないから離婚してくれ
    なんてあなたから頼んだ日には
    会社中に妻よりも親を選んだマザコン男と噂が広まるでしょうね!

    奥さんは頭がいい!
    お母さんには諦めてもらいましょう!

    ユーザーID:0568946931

  • じゃリセットで

    バツつけてもいいじゃん
    ついでに将来トピ主さんが同居する話もなくなるよ

    ユーザーID:0281756383

  • 追加トピを読んで

    一言。
    主さんが奥様に騙されたということですね。
    奥様の最終目標は「結婚」
    結婚するためには手段を選ばない。
    嘘をつくことだって。
    心にもないことを口にして結婚し奥様にとっては目的も達成したことですし。
    騙すほうも悪いけど騙される方も悪い。
    腹を割って話しをするしかないでしょうね。
    軽く嘘を付ける人って本当に信用できない。
    この先もずっと奥様にいいようにされるんだろうね。

    ユーザーID:6415678370

  • 追加レスを読みました

    トピ主さんに何のアドバイスもありませんが、トピからはまったく予想もできなかった後出し。
    それを最初に書けばよかったのに、と思いますが、それはいいとして。

    そのやり手の奥さんがどういうつもりで実家に帰るのかは想像もつきません。
    自分で同居を言い出しといて、いざとなったら拒否?
    同期の出世頭とまで言われる女性なら、よほど奥の手があるのかもしれません。

    同居の訓練だから実家に帰るな、なんていうだけ無駄です。
    やりたいようにやらせておけばいいじゃないですか。
    どう見ても貴方はその奥さんにはかないません。

    無責任なようですが、離婚になったらトピ主さんもまたもとの独身に戻るだけ。
    もともと結婚願望もなかったのなら、たいした苦痛でもないでしょう。
    子供だけは作らないようにしてください。

    嫁姑に離婚が絡むトピはたいては読むほうも辛いのですが、このトピは誰も傷つく人もいなそうだし、追加レスの時点で俄然おもしろくなってきました。
    野次馬でごめんなさい。

    ユーザーID:4414515149

  • 後出しですか

    後出しですか。

    早いうちに離婚してしまいましょう。
    子供が出来ると厄介ですよ。

    ユーザーID:1073986551

  • うん、騙されたね

    小町の皆さん含めて、トピ主もトピ主のご両親も奥様に騙されたって事ですよね。壮大な後だしですが。

    このままだと夫婦関係破綻ですよね。そもそもトピ主奥様の事そんなに好きじゃなさそうだし。

    ユーザーID:9195733012

  • 奥さんは多分

    お友達で旦那の親と同居の友達がいるとは言ったけど、奥さんが同居するとは言っていないのでは?

    又は、同居すると言ったとしても
    奥さんとトピ主母の同居感は違うと思いますよ。

    トピ主母が夢見る同居生活は、嫁が働きに出てお小遣いたっぷり貰える、でも家事育児は嫁の仕事。
    トピ主妻が考える同居生活は、心置き無く働き、家事育児はトピ主母任せっていうところでは?
    そしてトピ主母が使う部屋は、ゲストルームっていうだけでトピ主母の部屋っていうことではないのでは?

    また、トピ主妻は特別トピ主を必要としているわけではなく
    「既婚者」という肩書きと「母親」という肩書きを手に入れて
    家庭と仕事の両立を実現できている、デキるオンナを演出したいのかな…と思います。
    その場合、色々と引っ掻き回したり、頭から押さえつけようとすると簡単に離婚となるのでは?

    トピ主母の滞在中に妻に家にいて欲しいなら、同居の練習でトピ主母がご馳走を作って家を綺麗にして待っていれば良いのでは?
    もちろんキッチンの使用許可を事前に取って。
    で、生活の世話を手伝った見返りとしてトピ主母にお小遣いをトピ主が渡せば良いかと。

    ユーザーID:4098389465

  • 本人に聞いたの?

    「姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されない」

    コレじゃないですかね?
    奥様が妄想していた同居の姑は、バリキャリの嫁を支える専業主婦なんですよ。
    奥様の想定するバリキャリの嫁は、姑のために手作り料理なんか用意しないし、専業主婦の姑は、嫁の休息を邪魔しないんです。そのかわり、嫁は姑に多額のお小遣いを渡すんです。
    同居の練習に来るなら、お母様は料理洗濯掃除をして、嫁の帰りを待たなくちゃ。間違っても、「嫁として姑をもてなす」なんてことを期待しては駄目なのよ。
    奥様の示した飴を、トピ主さん親子は拡大解釈しちゃったんじゃないですかねえ?
    古風な嫁のツトメを果たしつつ、外でバリバリ稼いでもくれるなんて、いくらなんでもありえない、と気付くべきだと思うけど。

    とまあ、これは私の妄想。
    トピ主さん、当の奥様に「なんで家にいてくれないの?」って聞いた?
    そのお返事次第で、皆さんが方法を考えてくれますよ。

    ユーザーID:0504810628

  • 奥様は策士

    レス見ました。
    何だ、全て奥様の計画通りにコトが運んでるだけの話じゃないですか。

    結婚する気のないトピ主とはデキ婚(デキたかもしれない結婚)に持ち込み、
    結婚に難色を示す母親には同居の甘い汁をチラつかせて合意を得て、
    その同居話の信憑性のために母親の部屋やベッドを新居に用意・・・

    しかしながらコドモはデキておらず、
    無事結婚という保険を得て今まで通り仕事も続け、
    同居はのらりくらりとかわしながらウヤムヤにする作戦を決行中なんですね。

    奥様の方が一枚も二枚も上手で勝ち目がないように思いますね。

    ユーザーID:3888599892

  • 奥様の方が役者が上

    ご結婚に至る経緯も拝見しました。


    あなたには勝ち目はありません。
    奥様の方が数段役者が上。
    策士の素養が窺われます。


    おそらく同居はなしでしょうし、お母様の毎月のお泊まりもそのうちたち消えになるでしょう。


    あなたとお母様が何と言おうと、もっと強い星の元にお生まれ(の感じ)の奥様の言い分が通るでしょう。


    それでもよければ結婚生活続行なさったら良いかと。

    ユーザーID:5023326447

  • 最初にいい顔したのは奥さんの方なのね

    なんだか良く分からない話しだな〜と思ってましたが
    お母さんとの同居してもいいよ的な話をしたのは奥さんの方なのね
    新居にお母さんのベッドを用意したのも奥さん
    その流れじゃお母さんは「息子の嫁は同居してもいいと思ってる本気なのね」って思うわねぇ
    で、実際結婚して月1のお泊まりが開始されたら
    子供は出来てなかったし、奥さんはお母さんと気が合わない事が分かったんでしょ
    で、自分から言い出した事だけど今の事態を収拾しようともせず
    無責任に実家に逃亡なのね

    将来的に子供が産まれたらお母さんに助けて欲しいと思ってるならさ
    お母さんを避けて実家に帰るってこんな失礼な事しちゃだめでしょ
    お母さんも奥さんが礼儀を欠く態度だからキツイ言葉が出るわけだし
    夫婦でその辺キチンと話してみたら?
    奥さんの答え次第では子供も居ないことだし離婚してもいいような気がするな
    お母さんが言う「嫁としての躾をする」って
    社会人としての礼儀作法の事だと思う
    今の奥さんの様子じゃ冠婚葬祭で恥をかく
    そうなると無駄に世間が狭くなって困るのは息子夫婦って
    お母さんは危惧してると思う

    ユーザーID:5225998575

  • いやいやいや

    これは、単純に同居が嫌ということでは無いです。もっと危険な臭いがします。
    臆測ですが、トピ主の妻は、最初からトピ主の持っている資産が狙いです。だから、結婚するという手を使ったものと思います。結婚するに当たっての用意周到さと言い、同居をちらつかせた挙げ句、結婚後の態度と言い、極めて狡猾で性悪な印象です。

    下手な行動をすると、トピ主サイドが全員悪者になるかもしれません。そうならないように事前に周囲への根回しをしたり、トピ主妻の行動を調査会社に探らせた方がいいと思います。なんというか、追加レスを読んだ後は、トピ主妻が底知れない悪意を抱いているように思いました。

    ユーザーID:9620735286

  • 今度はトピ主さんが「離婚」をちらつかせてやんなさい

    同居を、鼻先ににんじん、よろしくちらつかせて
    見事、結婚にこぎつけた奥様なんですね?

    なら、今度は、トピ主さんが「離婚」をちらつかせて
    奥様に「落とし前をつけてもらい」ましょう。

    ――自分は、そもそも、結婚はどうでもよかった
    ――こんな面倒くさいことになるなら、このままずっと実家に帰っていてくれていい
    ――自分にとって、結婚なんて、面倒くさいだけで何のメリットもない、と今更ながら改めて気がついた

    そう、黙って言いなりになるだけじゃ、沽券にかかわりますからね。
    ここぞ!と言うときに、腹を括って「離婚」の覚悟を突きつけておやんなさい。

    母親の味方をするでもなく、奥さんの機嫌をとるでもない。
    トピ主さん自身のために「面倒くさい日常」から解放されるべきです。

    ユーザーID:0689043968

  • 離婚をほのめかしてみる?

    二つのトピレス見ました。
    たいして悩んでませんね?
    でも、トピレス読んだら、奥さんはちょっと・・・と思ったので。

    あなたと結婚したい奥さんの計略にはまってしまったんですね。

    あなたの奥さんに対する気持ちがどれくらいなのかわからないですが、
    「結婚前と話がちがう。」ということで、毎月とはいわないまでも
    3回に一度くらいは母親と一緒にすごしてほしい、できないなら
    離婚も検討する」ぐらい言ってみてはどうですか?

    でもまだ子供さんもいないようだし、トピ主さまもたまには奥さんがいない
    留守中、お母さんと二人で気楽にすごすのも、逆に親孝行のような気もしますが。
    お母さんと二人、おいしいもの食べに行ったりしたらいかが?

    ユーザーID:9099242984

  • トピ主様のレスを読みました。

    トピ主様のレスを読みました。

    それは奥さんが悪いと思います。
    トピ主様とお母さんは騙されちゃったんですね。同居なんかする気ないんでしょう。

    ちなみに子作りはされているのでしょうか?それすらしていないなら本当に騙されちゃいましたね。

    ユーザーID:1557986236

  • 意味がわかりません?

    トピ主さんのレス3まで読ませてもらいましたが? なんで結婚されたんですかね? しょうもなしにと受けとれますね。 結婚の意味がわかっているんですか? 理想と現実はちがうんですよ。色んな意味でね。 結婚してやったんだからって何様でしょうか? お互いの意見があわないのでしたら、子供もいないので 離婚されたがいいでしょうね。 無責任な夫はいりません。

    ユーザーID:8607222846

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、人間っておかしなもので、自分で言うのはいいんですただ、自分が言ったからって、相手にその言葉通りにほいほい乗られて、実行されれば白けるんです。

    奥さんもこの部類だと思います。あなたのお母さんも嫁さんの言葉を真に受けて、付けあがるみたいな言動だから、嫁さんは不快なんです。

    こういうことは、あくまでも、親の立場の者は聞き流して嫁さんに任せればいいんです。

    ユーザーID:7465707344

  • 困ってますって(呆)

    奥様、しっかりと行動で同居はNOと示しているのに、
    同居の練習ができなくて困るって!
    大丈夫ですか?
    まぁ、そこまで徹底的にお姑さんを避けるということは、
    離婚も近いでしょう。
    結婚生活を続けるつもりなら、少しは合わせるでしょうからね。

    ユーザーID:3773844410

  • 同居の約束なんてしてないじゃん・・・

    主さまも書いた通り、チラつかせただけでしょう?
    したたかな嫁に騙されて、毎月ノコノコやってくる姑も相当ですが、あなたも
    ずいぶんなデクノボー振りですね。
    同居の確約をしていたって、毎月泊まりに来るのは変ですよ?

    >普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに

    そこまで知っていたら、「彼女が普通じゃない」ってことくらいわかりそうな
    ものなのに………  親子揃ってフシギな方ですね。

    ユーザーID:6236174341

  • 出た!

    僕は結婚したくなかったのに押し切られて云々
    よくしょうもない男が使う言い逃れですかね。
    自分の都合が悪くなると
    誰かのせいに必ずするという男。
    自分で決断したんでしょう、みっともない!
    別れるなるり親離れするなり自分で決断しなさい。
    自分の人生いい加減人のせいにして生きるのは
    止めなさい。

    ユーザーID:1934289651

  • いずれは 同居するつもりかもしれないけどね

    >妻が自ら言いだしたことなので、ここは落とし前をつけてもらいたい気もしますが・・・

    義母が高齢になり 一人暮らしになったら・・・同居っていうつもりだったのでは?

    それが まさかその若さで 新婚家庭にずかずかと毎月泊りに来るなんて 誰も思いませんよ!
    何が練習ですか?

    練習する必要ある?無いよ。
    同居しなきゃいけないと夫婦が判断した時に同居。
    その前には適度な距離おかないと うまくいくはずないでしょ。


    主さんは母親の言うなり
    結婚することも 彼女の言うなり

    自分ってものがないの?

    >実は、うちの母親に同居をチラつかせて結婚を押し切ったのは、妻のほうで、

    押し切られたあなたが悪いんでしょう。
    押し切られようがそうでなかろうが、主さんが自分で決断して結婚したんでしょ?

    すごーーーく 頼りない。
    情けない。

    ユーザーID:5524334193

  • これはまた・・・

    同居は奥様から言いだしたことですか。

    後だしにもほどがあります。
    これを前提にしないと話はまったくかわってしまいますよね。

    何人かの方が「情報不足」と書いてらっしゃいましたが
    それもそのはず。

    トピ主さんがわざと書かなかったんですもん。

    みなさんのレス面白かったですか?
    あーバカバカしい。

    ユーザーID:8032753368

  • だから何なの

    主さんや・・・最初の本文に書ける事を
    あえて書きませんでしたね?
    私は最初「それによって付くレスも変わる」
    と申しましたが、これは相談トピとしては
    あまりよろしくない書き方ではないでしょうか。

    レスの上限が決まっているのですよ。
    ミスリードして楽しみたいのなら
    よその掲示板に行かれたほうがよい。

    さて本題ですが。
    同居のお話があまりにも曖昧です。
    素敵な同居ライフの【たとえ話】をしただけですもの。
    その点では、奥様相当策士と思います。
    しかしお母様も負けじと強気な方のようで、
    主はその間にいるふわふわした存在。

    ま、あれですよ。
    適当に結婚したツケが回ってきたんですよ。
    結婚に至ったくだりの文章読んだらコレ、
    仮に自分の夫がカッコつけでもこう言ってたと知ったら
    殴ってやりたくなりますよ。失礼極まりない。

    このままじゃ期待しすぎてる母上がお気の毒ですので
    そろそろ「ずるい結婚をした」当人同士、
    腹割って話し合われたらどうですか。

    ユーザーID:1554574335

  • トピレス読みました。

    それでも、奥さんは同居しましょうってハッキリと言ったわけではないのですよね?
    勝手に同居するんだと解釈しただけのように思えますが?

    最初は寝室やベッドを用意して、喜んでお招きしてみたものの、何かしら義母に対して思うことがあったのではないですか?

    ユーザーID:5469471969

  • ??

    トピレスみましたけど…どうみても同居をちらつかせたようには見えないんですが…
    はっきり言われてないならトピ主さんやお母様の思い込みの可能性の方が高いですよ

    奥さん上手だったみたいですね。
    聞いて御覧なさいな、多分
    「友人の話をしただけで自分が同居したいなんていったことない」
    ってくると思いますよ。

    ユーザーID:6374786673

  • あらやだ怖い

    それ嫁姑戦争に巻き込まれてるんじゃないですか?

    奥様は結婚するために必死にあの手この手を使い、お母様は気に入らないから嫌がらせをしてる感じがします。

    母は将来同居が上手くいくように練習するのに張り切っているのですよね。

    だったら奥様が帰ってくるまでお母様に居てもらって、2人で話し合ってもらうのも一つの手ですよ。

    ユーザーID:2068134348

  • 別れたら?

    どう考えても、夫婦になるべくしてなったお2人ではなさそうです。

    彼女は結婚したかった、だけ。
    トピ主さんは流された、だけ。

    子供がいないうちに別れた方がいい案件だと思います。
    同居云々が結婚の口実だったのも、トピ主さんは重々おわかりでしょう?

    ただ、今の状態で離婚話が出ると、トピ主さん有責になるでしょうね。
    毎月姑が泊まりに来るという事実はトピ主さんには不利な要素です。

    少なくとも1年は姑に我慢してもらって…とか言ってる間に、妻側は子供を作って既成事実を完成させるかな。
    で、子供ができた以降は、姑の子育て方法は危ない、とでも言って、とことん離れていく。

    ああ、目に浮かぶようです。


    まずは、今後もその妻と添い遂げるつもりなのか、熟考を。

    そんなに愛情がないのなら、傷が浅いうちにお金で解決するのも1つの手ではないでしょうか。

    ユーザーID:0125738467

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