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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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家族・友人・人間関係

滝田

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  • あの〜・・・

    皆さん真剣にレスをしていますので、文字数もありますが、
    『同居をチラつかせて結婚を押し切ったのは妻のほう』
    この情報は最初のトピに書いた方がいいですよ。

    追加文を読んで、
    奥様は主さんと結婚したくて同居も可能だとアピールしたんでしょうね。
    そして結婚してしまえばこっちのもととばかりに態度を豹変させた。

    でも、毎月息子の家に泊まりに来るくらいのお母様ですから奥様の気苦労もわかります。

    主さん、文字通り板挟みで可哀想ですね。

    ユーザーID:4557008760

  • そういう大事な情報は先に書くべし!

    追加コメント2まで読みました。
    結婚するときに、奥さんの方から同居を言い出した?
    なのに、義母が来たら実家に帰る?
    で、その事について、奥さんとじっくり話したことはあるんですか?
    まだだったら、どうしてじっくり話をしないんですか?
    まずはそこからでしょ?
    最初はそうじゃなかったけど、だんだん義母さんが嫌いになってきたのかもしれないし、なにか原因はあるはずでしょ?

    ユーザーID:6216539259

  • じゃあそれを言えば?

    同居を持ち出して結婚したのはお前だろ?って。
    約束履行しないなら慰謝料請求して離婚したら?

    ユーザーID:6701363165

  • 嫁と姑は離しておくが吉

    女性に聞いているようなのでお邪魔かもしれませんが。
    (男です)

    奥さん、最初はいずれ同居と考えてたけど、
    会って暫くしたら嫌な婆あだと見抜いただけだろ。
    ついでにトピ主も守ってくれそうにないと思ってるんじゃないの。

    直接言ったかどうか知らんが、「姑が来たら一生懸命もてなせ」
    なんてこと言う奴ににろくな人間は居ないよ。

    一応質問の答えだけ書いとく。
    「同居は諦めた、訪問も半年に一度くらいにさせるから、
    その時だけでも家に居て欲しい。」かな。

    嫁と姑はできる限り離しておくに越したことはないよ。
    結婚して約30年、妻とも実家とも、
    ついでに妻と母も上手くいってるよ。

    ユーザーID:3307145321

  • そうですか

    追加レス見ましたが

    それならば奥様にはっきりおっしゃったらいかがですか?

    毎回実家に帰らず家にいられないのか?
    同居の話をチラつかせてたのは君のほうだろう
    ならきちんと責任もって同居の練習をして将来同居してくれ

    むりなら離婚しよう
    とね

    なんか妊娠をほのめかせて強引に結婚させられた
    同居をチラつかせて親の反対を押し切ったとか・・・・
    色々奥様のせいにしてらっしゃいますけど

    妊娠したかも、月のものが遅れてるかも
    って、その時点できちんと病院に行けばはっきり分かりますよ

    同居の話もね奥様も最初はそのつもりだったんじゃないですか?
    でも付き合ううちにこの姑とは同居は出来ないと感じたのかもね

    私も将来同居予定で結婚しました
    細かくは書ききれないので書きませんが
    結婚後、過干渉その他もう同居したくなかったですが
    そうも出来ずしてますけど

    でお歳はわかりませんがまだ子供さんもいないようですし
    主様も別に結婚なんてしなくて良かったみたいだし
    将来有望でおモテになるようだし

    早めに離婚するなりしたほうが双方のためでは?

    ユーザーID:7806478168

  • そりゃ奥さん酷いんじゃない?

    トピ主との結婚を押し切る為に、適当なこと言っただけに思えます。
    本心は同居なんてまっぴらと。

    でも言い出したのは奥様なんですから、もうそのマンションに同居始めちゃったら?
    奥様いつまで実家に帰ってるのかしら?

    なんて、そんなことしたら離婚まっしぐらですね。
    奥様との離婚は考えていないのなら、トピ主が間に入って同居の話は一旦白紙にするしかないと思います。
    その上で義母さんと上手くやって欲しい、とお願いする。

    これで奥様のほうも折れずに義母さんと対立するのなら、子供のいないうちに離婚も考えたほうがいいかも。

    ユーザーID:1714335711

  • 無言の抵抗ですね

    奥様が同居をちらつかせて結婚に至ったという事を前提に考えても、お姑さんが月1で泊まりに来たら、普通うんざりすると言うのが女性の本音ですね。
    お姑さんが来る日には、実家に帰って居ないと言うのは、無言で姑が頻繁に来るのを拒絶してますよという意思表示ですね(口に出して言えば角が立つので)
    こんな状況で同居しても、皆が幸せな結果にはならないのは明白です。

    奥様は仕事が出来る人なので一人でも生きていくのに困りませんから、同居→離婚に至るという結果も充分考えられます。

    そもそも世の姑はなぜ同居同居と騒ぐのでしょうか?
    同居して幸せだと言う人に私は未だに会った事がありません(現在58歳姑世代)
    お互いに相当に不愉快な思いと、ストレスを溜めて暮らすというのが一般の同居の実態だと思います。
    老後が不安だという意見もあるでしょうが、今の老人ホームは本当に綺麗で清潔です。
    終身の所に入所すれば、介護が必要になった時は、プロが介護してくれます。
    嫁に介護してもらうよりも遠慮も無く、お互いに幸せだと思います。
    子供と同居するだけが、老後の全てでは無い時代になってきていると思います。

    ユーザーID:2064859072

  • 身勝手ばかり

    >姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしているという話がどこからともなく出現し

    子供いないんだから予行練習は意味ないよね?
    奥さんの予定では姑に家事育児を手伝ってもらってお小遣い渡すはずだったのに、姑は自分がもてなしてもらう気満々って…。

    うん、双方どころか三人とも意思の疎通ができてないわ。

    まあ、身勝手な人達の集まりだね。
    もめないわけないわ。
    離婚一直線なんじゃないの?

    ユーザーID:4513174707

  • それは夫婦の話し合い

    同居ならせめて二世帯建てられるまで、二人で貯蓄してからでも十分でしょ。まさか毎月泊まりにくる強者の姑さんとは、思わなかった、奥様の戦略の失敗ですね。お母様も専業主婦で毎月泊まりにくるの、ひまね。いくら同居の練習とはいえ、毎月今からこなくても。部屋を用意してくれてるなら、数ヵ月に一回でも十分練習にはなるかと。
    家に大人三人いてどうするの?仮に奥様がいても、あなた真ん中保つの大変よ。帰っててもらってたほうが、あなたも楽だと思うけどな。あなたはどうやら強い女性に縁がありそうですね、もしお父様がいたら相談したら?
    お父様が一番お母様を知ってるだろうから。
    私は毎月きてるのは、別れさせたいんだと思うよ、お母様。同居といわれたからって毎月息子夫婦のマンションなんかいきたくないもん。奥様も強者だけどお母様はさらに強者だ。

    ユーザーID:9726512887

  • これは一転して・・

    トピ文だけみたら誰だって同居を嫌がってると思いますよ。
    その後のトピ主レスはかなり重大な情報を後出しにした感があります。
    こういうことは最初に書いてくださいな。

    結婚を急ぐための方便だったようですが、結婚して具体的になると
    やっぱり嫌だったってことですかねえ。

    ということで、主さんの言うように落とし前はつけてもらった方がいいですね。
    今はどう思っているのか、よく話し合ってください。

    ユーザーID:3498701722

  • 話が全然違います

    >うちの母親に同居をチラつかせて結婚を押し切ったのは、妻のほうで、
     母の部屋やベッドを用意したのも妻なんです。

    こういうことは最初にトピ文に書いて下さい。
    皆さんのレスも全然違うもになったと思いますよ。

    トピ主さんがレスで書いているように、奥さんの結婚前と結婚後の態度の
    違いについて、しっかり話し合って落とし前を付けてもらいましょうよ。
    今のままでは何も前に進みませんから。

    でも、奥さんのような人は怖いと思います。
    同じ女ですけど、全く共感できません。
    好きな男性と一緒になりたかったのか、結婚がしたかったのか、
    どっちだったのでしょうね。
    何歳で結婚したのか分かりませんが、よっぽど焦っていたのでしょうか。

    結婚は一生のことですよ。
    押し切られてするものではありません、トピ主さん。

    ユーザーID:9886978966

  • ないなー。

    同居の練習って…
    泊まりに来て、ご馳走を作ってもてなす事がどうして同居の練習になるんですかね?
    同居したら毎日お義母さんをもてなさなきゃいけないって事なんですか?
    そんな姑なら同居なんて無理。
    そもそも、毎月泊まりに来ること自体がありえない。
    自分たちの家に姑用の部屋があるのもありえない。

    私ならこんなマザコンと一生添い遂げるのは無理。離婚します。

    ユーザーID:4921603890

  • お姑さん、何しに来るの?

    毎月泊まりに来るって、奥さんにしてみたら苦痛。
    そりゃ実家に帰りたくなると思う。
    しかも、「同居の練習」???

    奥さんからの「同居お断り」という無言のメッセージ
    でしょう。
    うちは毎月泊まりに来る姑と、それを容認する夫じゃなくて
    本当に良かったです。

    きちんと将来について、奥さんと2人でお話した方がいいですよ。
    このままだと、奥さんから離婚を言い渡されるかも。

    あなたには母親でも、奥さんには血のつながりのない他人。
    女性同士は、男性同士より反発しやすい。
    同居するなら、奥さんが間違っていても奥さんの味方をするくらい
    じゃないと、うまく行きませんよ。

    ユーザーID:2893800376

  • もうレスが270超えたんでトピ主さんのレスがないけど再度

    トピに書かれていることは全部母親の要望ばかりですよね。
    トピ主さんはそれに対して「部屋を用意」とか「奥さんを説得するにはどうしたら」とか「母親の要望を満たすにはどうしたらいいだろうか」という視点でしか見ていない。「奥さんは同居に関してどう思っているか」が一切ないですよね。

    母親が「練習」と言っているのは母親の発言を読めばわかるように「どうやったら嫁姑がうまくやっていけるか?(世代間のギャップがどれくらいあるのか、また、それをどう埋めていこうか)」というよりかは「○○家の(あるいはトピ主さんの)嫁としてこうあるべきというのを指導する為」ですよね。昔ながらの「姑根性丸出し」な感じでそれでは今時は同居は難しいと思いますよ。

    「嫁としてあり得ない〜」というのは同居云々と切り離してホントにたま〜に用事があってきたのにと言う話なら(普段の嫁姑関係にもよりますが)母親の言い分も理解出来ないことはないのですよ。ただ同居と絡んでのこの発言だと「お嫁さんの気持ちなど考えちゃいないな」と思うのですよ。

    ユーザーID:7216437842

  • 妻を説得するより

    妻を説得するより、母親に『頻繁に来るな!同居の練習などいらん!!』と説得する方が、100倍簡単だと思います。実の親子でしょ?

    トピ主の母親って、毒親なんですか?

    そもそもここで、トピ主が母親を制御(間に入って上手く収める)する事が出来ないのなら、同居もへったくれもないでしょ。

    実の息子が母親を上手く制御出来ないのに、妻が出来る訳がない(笑
    まさか、妻に丸投げするおつもりで?

    多分、妻に見透かされていますね。
    今、トピ主が試されているんです。

    まぁ、がんばれ。

    ユーザーID:0089454924

  • 同居は無理でしょう

    まず、嫁と姑は「赤の他人」ということをまず念頭においてくださいね。
    そしてどうやら奥さんは姑が苦手らしい。
    にも関わらず毎月必ず泊まりに来る姑。
    それを寛容し、いずれは同居&自分の親の面倒を見てもらいたい夫。

    私なら密かに離婚に向けて動きますね。

    お子さんがいらっしゃらないのなら、覚悟しておいてください。
    離婚が嫌なら、自分のママにちゃんと言いましょうね。
    「ボクは嫁と結婚して別家族を作ったんだ。ママはもうボクの家族じゃないんだ。悪いけど毎月来られるのは迷惑だ。お願いだから暫くは来ないでくれ。」

    ま、言えないだろうし、必要性も感じてないでしょうね。

    ユーザーID:2112202285

  • 確認しておきたいのは

    同居の話は、奥様の了承済みですか?
    結婚前にちゃんと話し合いました?
    もしそれらを省いているのなら、契約違反甚だしいですよ。

    ユーザーID:9807462727

  • その家はとぴ主一人だけの家?

    とぴ主さんのお母さんは、父親の親をもてなしてるんですか?してないと思うけど。
    私もとぴ主母親が毎月泊まりに着たら実家かえると思う。
    同居本番になったら離婚します!

    とぴ主のお母さんさ、お父さんと生活してないの??
    お父さんの親戚と仲良くしてないでしょ?子(とぴ主)に依存がひどすぎるよ。

    結婚できただけマシ。そのお母さん、同居前に亡くなってほしいと思われているでしょうね。

    ユーザーID:3326567697

  • 質問

    じゃさ。お嫁さんの父ね。
    舅が毎月毎月、「将来の同居の為」と泊りに来てもいいの??
    一部屋を舅の為にベッドなど置いてさ。
    我が家なのに、自由にならない部屋があるんだよ。

    で、妻と舅は何もしないでおしゃべり。あなたは帰ったら、食事の用意から
    後始末にお風呂の用意。洗濯・・・・。それから前日には掃除に買い出しに
    シーツのアイロン・・・。
    毎月、毎月笑顔で出来る??
    そして
    「君が仕事できるのは娘をおかげだ。」
    「将来は頼むぞ。老後を。」
    とか言われてごらん??
    ふざけんなって思わない??

    子離れ・親離れしましょう。

    同居しなくても生きて行けますよ。
    それよりも母親より、遥かに長い時間を過ごす妻を第一に考えましょう。
    妻は同居する事に納得してませんよ。
    まずは、妻のご両親を毎週末、一緒に過ごしてごらんなさいね。
    どれだけストレスになるか・・・。理解出来るから。

    ユーザーID:6725237072

  • 月1は「たまに」じゃない

    月1で来るなら「頻繁に」でしょう(呆)
    奥様だって姑が来るのが年1回や半年に1度程度なら歓待するでしょう。
    問題は息子夫婦の家にしよっちゅう遊びに来るあなたの母親と、母親の行動をおかしいと思わないトピ主さん自身にあります。

    お聞きしたいのですが、あなたが子供の頃、父方の祖母が月1の頻度で泊まりがけで遊びに来ましたか?
    トピ主さんの年齢によっては、おばあ様はまだ存命かと思いますが、お母様は月に1度の頻度で姑が遊びに来ると言い出したら、毎回張り切ってご馳走を作ってもてなすのでしょうか?

    あとね。お母様の文句が「家族(姑)の世話を放棄して、婚家を頻繁に空ける嫁が有り得ない」という趣旨なら、自宅を頻繁に留守にして息子一家の家に入り浸っているお母様自身も、実家に帰ってるのと同じようなものだと思うのですが。

    何故姑は自宅を空けて月に1度息子の家に遊びに行ってもいいのに、嫁は自宅を空けて実家に行ってはいけないの?
    お嫁さんの事をとやかく言うなら、まずはお母様が主婦として手本を示すべきだと思います。

    質問に対する答えですが、お母様が息子の家に入り浸るのを止めれば奥様も実家に帰らなくなります。

    ユーザーID:1913967675

  • そもそも同居は了承してる?

    先ず第一に奥様は同居を了承されてますか?

    >「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

    こんな考え方の方ですから既にいろいろあったんでしょう。
    そして実家に帰るという事はトピ主さんが姑さんからお嫁さんを守っていないという事です。
    トピ主さんとの結婚生活に疑問を感じておられるかもしれませんね。

    トピ主さんは奥様と結婚し、お互いの実家を離れ独立した家庭を築いたという自覚がありますか?

    親離れ子離れして下さい。

    自分の母親だから同居を簡単に考えておられるようですが、嫁姑問題で離婚に至ったケースがある事を自覚して下さい。
    今正に、トピ主さん家庭はその危機に直面してます。

    奥様は働いてらっしゃるようですから彼女が決心したら後は無いですよ。

    ユーザーID:1848270641

  • 厳しいレスが多いですが…

    30歳、結婚2年目で、3ヶ月の息子がいます。
    嫁に来た立場でレスしますが、私はお嫁さんが甘いと思います。月に一度ぐらいおもてなしをして親孝行する事さえも拒否して実家に帰るなんて…結婚をなんだと思っているのでしょうか?大好きな人と一緒に居られる…ただそれだけの「いいとこ取り」が許されるとでも?
    私は夫を大切に育ててくれた姑さんに対しては出来る限り親孝行しています。週一で泊まりに来ますがちゃんともてなして孫も好きなときに見せに行きます。夫の親も自分の親と同じように接する覚悟で嫁に来ていますから。
    ただし、私の夫も私の両親を実の親のように大切にしてくれています。月一私の実家に帰り、年末は大掃除を手伝いに私の実家に来てくれます。夫いわく「若嫁が俺の親を大切にしてくれるから、俺も若嫁の親を大切にしたい」と相互で相手の親を大切にしています。
    お嫁さんと話し合ってみては?「ちゃんともてなせ」と。その代わりあなたもお嫁さんに何かしてあげてください。

    あ、ちなみに「同居は嫌だから」と言われたら納得してくださいね。

    ユーザーID:1237771944

  • ねぇ 同居の練習ってなにするの?

    同じ空間にいることの訓練?
    それとも 嫁の味付けに 姑が慣れるように?
    息子夫婦の生活時間を 姑が勉強して 自分をそこに合わせるため?
    姑の入ったお風呂に 嫁が入る もしくは その反対の練習?
    ・・・マンションで 同居するの?
    子どもができたら 部屋割りどうするの?
    それ以前に 子どもができるようなこと 姑がそんな「頻繁に」来てたら できないよねぇ。

    お姑さん ヒマなんですか?
    そして あなたは 鈍感なのね?
    あなたのお父さんは 放置されてるのかな?
    (だとしたら 嫁失格は姑のほうですねぇ)

    こんな気の利かない夫と 同居前から姑根性丸出しの姑と「マンションで」同居・・・。

    そもそも 同居する必要あるの?
    生活費は どうするの?
    姑は日がな一日 どうやって過ごすの?

    「愛の巣」に 堂々と踏み込む年増女 げんなりしちゃうわ。

    ユーザーID:3643034286

  • 子は親の背中を見て育つ

    奥さんのお母さんも同じようにしてきたんですよ。甘やかされて育った結果です。その奥さんとは別れて実家がない女性を撰びましょう。

    ユーザーID:8284752998

  • いずれ、別居離婚にいたるかもね

    同居の練習?ありえないですね。
    そんな生活が続いていたら、いずれは夫婦が別居、そして離婚に至るでしょうね。
    月一泊まりがけに来るのは多過ぎだと思いますよ。トピ主さんも世帯を持った自覚をもたないと、奥様は実家から戻って来なくなりますよ。お気をつけ下さい。

    ユーザーID:9852226857

  • なに?同居の練習って?

    >仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。

    あなたのお母さんそれで納得してくれる?
    しないでしょ〜。だって

    >「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

    って言ってるんでしょ?
    100%同居ないわ〜。
    同居なんてしたら毎日もてなさなきゃいけないんでしょ?
    あと、たまにってあなたのお母さん言ってるけどたまにっていうのは年に1、2回の事をいうんですよ!毎月ってたまにじゃないじゃん(笑)毎月こんな姑がくるなんてそりゃ実家に帰りたくなるわ!
    しっかり奥さんの味方してあげないともう実家から帰ってこないかもね(笑)

    ユーザーID:1256290335

  • 困る必要無し

    なぜなら奥様が貴方の母親と同居する可能性は限りなく0だからです。

    貴方が奥様との婚姻関係の継続を希望するなら、
    1 母親の部屋、ベッドを処分する。
    2 毎月の泊りを断る(せいぜい半年に1回)
    3 母親・妻に対して同居はないと明言する。

    以上

    ユーザーID:6621999150

  • あなたの妻に一票。

    僕は、同居反対。
    目障りだもん。
    人のふり見てじゃないけど気を付けよっと。

    ユーザーID:0980370134

  • マンションで同居なんて無理

    じゃあ奥様のお母様のお部屋も作りましょうよ。
    片方の親にだけ部屋を用意するなんて不公平でしょ?
    ま、そのうち離婚届が送られてくると思いますので
    今後は結婚相談所で

    「4LDKマンションで同居可の女性」

    を探されれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:0708419309

  • 毎月泊まりに来るなんてありえない

    毎月、泊まりに来るのですか?で、それを「たまに」というのですか?
    あなたもあなたのお母様も常識から外れています...
    たまに、というなら、せいぜい年に1、2回、それも普通は特に用がなければ姑が泊まりに来たりしません。そりゃあ、奥様も逃げ出したくなります。

    仕事から帰って来たら、奥様もほっとしたいのに、そこに姑が毎月泊まられるとは。姑はいてるだけで気を使うし疲れるものなのに。

    あなたは奥様のお母様(もしくはお父様)が毎月泊まりに来ても平気ですか?そして、たまにくるんだから仕事から帰って来たらすぐにご馳走を作れと期待されるのです。男だからってじっと座ってご飯が出てくるのを待っていてはいけませんよ。マンションには一部屋奥様の親の部屋を用意しておくのです。
    どうですか?それ、普通だと思いますか?あなたはそういうことを親子でやっているんです。親離れ、子離れ、全くできてない。

    将来同居するなら、せめて別居している間は、息子夫婦の生活に入り込まないようにすべき。そして「私は干渉したり口出しをしない姑です」という実績を積んでいく。今のままでは最低の姑です。

    ユーザーID:1348169981

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