母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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トピ主のみ4

滝田

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  • びっくりは当然トピ主親子に

    将来の同居は決定事項なのですか?
    奥様は同意されていますか?

    >一部屋を母のためにあけており
    えっと「父母の為」ではなく、「奥様の父母の為」でもなく、当然「来客用」でもなく「母のため」の部屋があるのは何故ですか?
    マザコンなのですか?
    奥様が嫌がっているのは一目瞭然なのに「毎月泊まりに来る」母親は異常です。
    奥様が「嫁としてあり得ない」以上に、夫&姑としてありえません。
    奥様には帰れる実家がある。
    無理に同居に持ち込もうとしたら100%離婚となりますね。
    子供ができていたら養育費大変ですよ。
    ママを止められないトピ主さんは、子供ができる前に離婚されたほうがお互いの為では?

    ユーザーID:9452215803

  • もしいてくれたら

    もしいてくれたら同居はしなくていいよ、

    かな。

    ユーザーID:1073986551

  • 同居したくないからでしょう

    同居の練習にこられたって、妻は同居などしたくないから練習したくないんじゃないですか?

    もてなしたりすれば、自分は勧化されてると勘違いされます。
    同居してもいいと思ってると思われます。
    だからあえてもてなさない為に実家に行ってるんじゃないですか?

    そもそも、将来同居って妻は納得してるんですか?
    まずその話し合いをしっかりとしましょうよ。
    子供が出来てからもめると、離婚となったらいろいろと面倒ですよ。
    今姑離婚増えてましょ。

    ユーザーID:3414114238

  • 嫌ですね

    あなたの言うことは全うですよ
    間違っていないと思います。
    でもお母様の考え方が本当に嫌ですね
    なんでそんなに上から目線なんでしょうか
    それに、毎月泊まりにきてもてなせって
    毎月って………
    そんなに続きませんよね
    考えただけでも辛い
    何泊するんですか?
    今奥さまは本当に嫌なんですよ
    例えば私だったらまず、なれるまで夕飯は食べにいって翌朝早く帰るとか
    朝御飯だけ食べて帰るとか
    だってお母様との信頼関係もなにもできてないですものね
    一方的にもてなせ、嫁としての心得、仕事で疲れているのにやすめない
    誰だって嫌になります。

    ユーザーID:7719808564

  • やだ〜

    呼んでもないのに毎月泊りに来るのはもちろん、もてなしを強要する義母…
    私だって嫌です。
    義母の実の息子である、主様がもてなせばいいじゃないですか。

    将来の同居?
    それって確定事項なのですか?
    奥様はそれを了承しているのですか?

    奥様的には、この結婚失敗したと感じてますよ。

    ユーザーID:0575302731

  • 本気ですか?

    何しに毎月毎月泊まりにきてんの!
    同居の練習?
    寝言は寝て言いなさい!
    文章からすると奥様仕事してらっしゃる?

    同居って奥様納得してるの?
    子供もいないようだし、私が奥様の親なら、今のうちに離婚させます。

    ユーザーID:3001676213

  • 妻も元家族といたいんじゃないの?

    職場の人にでも聞けば、答えてくれると思いますよ。


    毎月くることを「たまに」とは表現しません。
    同居前提なのは滝田さんと義母だけなのではありませんか?


    あなたがお母さんと一緒にいるのなら、奥さんも実家のご両親と一緒の時間が
    あっても平等だとおもいます。

    「嫁」という身分は今はありませんので、奥様とお母さんはただの親戚です。
    家族ではありません。
    親戚の人がくるから、気を利かせて自分は姿をけしたのでしょう。


    説得する前に、あなたが今の民法を勉強しましょう。
    そうでないとたぶん、知識に差がありすぎて話し合いにならないとおもいます。
    戦前の人と戦後の人って感じで。

    ユーザーID:2658410365

  • じゃあ

    トピ主さんも、奥様に付いて、奥様の実家に帰りお泊まりさせて貰いましょう! それからですよ。お姑さんが来る日に、家に居てくれって言えるのは……。

    ユーザーID:7873806181

  • 将来同居するつもりはありません

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    同居するつもりが無いから、練習する必要もないし、話をする必要もないのです。

    >母親が毎月泊まりに来るのですが

    離婚されたくなかったら、母親がやってこないようにするか、妻が実家に帰るのを黙認するかにして下さい。
    捨てられますよ。

    ただ、お子さんも居ないようですし、貴男と結婚する際に同居が絶対条件だったというのなら、妻の方がワガママかも知れません。

    ユーザーID:5968154207

  • そのうち離婚だな

    えー、毎月泊まりに来る?
    あのさ、主母といずれは同居ってちゃんと話通っているわけ?
    毎月泊まりに来るって話は?
    それちゃんと話した上で、了承してって言うのでなければかなり難しい問題だよ

    子供が巣立った後じゃなくて、まだお子さんできてないんでしょ?
    家族計画と部屋割りは考えてますか?
    4LDKなのに、主母の部屋として普段使えないわけ?
    まさか主書斎に1部屋・主母に1部屋で後は寝室と1部屋のみって事?

    用事があるわけでもないのに毎月やってくる姑
    それに付き合えという旦那さんって、普通じゃないよ?
    奥さん仕事してるんでしょ?
    ま、離婚秒読みって感じだよね

    ユーザーID:9405624467

  • 練習?

    既婚の女です。

    お母様、毎月いらしてるのでしたら『たまに来る』ではないですよね。たまにではなくて毎月です。
    それに同居の練習って・・・何するの?

    おそらく奥様は同居したくないのだと思うのですが、本当に奥様ときちんと話し合いが出来ていらっしゃいますか?
    こんなところで相談していても奥様の本当の気持ちは分かりませんから、まずは本音で話し合いすることをお勧めします。

    ユーザーID:0973590270

  • トピ主さんの軸は、何処にあるのでしょう

    古い時代の日本の家庭の在り方は、トピ主さんとお母上が
    思い描かれているようなものだったでしょうね。

    しかし、時代は変わり、大家族から核家族へと生活単位が
    変化して来ました。これは、産業化の進展により収入獲得
    が容易になったことから来るものでしょう。

    何よりも大きく変わったことは、家族の精神的な自立です。
    家長に頼るのではなく、個々人が自立して生きて行く事が
    求められ、それを当然に受け入れる方向にあるのではない
    でしょうか。

    このような状況のなかで、トピ主さん親子がトピ主奥様に
    求められていることは、理解されていないばかりでなく、
    寧ろ反対されているのではないでしょうか。

    親御さんを大切にすることは当然ですが、奥様にも親御
    さんがいらっしゃる筈です。親御さんとは、最後の時まで
    別居を選択されることが望ましいのではありませんか。

    結婚は、新しい家族の誕生です。ここに古い家族関係を
    持込むと混乱することが多いです。

    ユーザーID:4077050869

  • 何故重要な情報をことごとく伏せるのか

    女性じゃなくて申し訳ないですけど、トピ主さん説明不足過ぎです。
    それでは的確なアドバイスは一切得られないと思いますよ。

    わからないことは以下の通りです。

    まず、過去に嫁姑間でトラブルがあったかどうか。
    たとえば、一方が他方に激怒した、喧嘩になった、言い合いになった、等。
    或いは、「お母さんに困っている、何とかしてほしい」と妻さんから相談を受けたことがあるのかないのか。
    あるならそれはどんな相談で、どう対処したのか具体的に。

    次に、将来の同居については妻さんとトピ主さんの間で結婚を決める時点でお互い合意済みの決定事項なのか否か。
    否の場合、妻さんはそもそも将来の同居計画を知っているのかいないのか。
    知っているなら賛成したのか反対したのか、具体的に。

    さらに、妻さんは姑来訪が無くても度々実家に泊まりにいくような人なのかどうか。

    そしてさらには、妻さんの親はどの位の頻度でトピ主さんの家に来るのか。


    これ等の情報が無いと、トピ主さんがマザコン的なのか、逆に妻さんがマザコン的なのかすら判断しようがありません。
    こういう重要な情報を最初の段階で伏せると全てが作り話に見えても来ます。

    ユーザーID:8810258512

  • 情けない夫

    奥さまから三行半を突き付けられる前に、お母さmの来訪制限をかけること、同居の話はなしにすることをお勧めします。

    毎月のお泊まりって、よほど仲良くても、難しいですよ。
    毎回実家に帰るのは奥さまの明確な意思表示でしょう。

    そんなこともわからない夫なんですね、主さま。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:4294773590

  • そのお小言が妻に行くのよ?

    毎回言われているんですよね?お母様からのお小言。
    それが妻に向くと考えてください。

    妻に同じ目に合ってほしいと思いますか?

    妻に家にいてほしいなら居たくなるような環境を作ってごらんなさいな。
    出来るものならね。

    ユーザーID:3675223154

  • レスします

    >「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、
    >こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

    自分の奥さんをここまで貶められてもヘラヘラ聞いていたの?

    「お互い助け合う」「相互扶助」の関係を持たなきゃならない相手は母親だと思ってるわけ?

    もし、そうだったならそれが全てを物語っているよ。

    ユーザーID:1975911297

  • 双方、実力行使ですね

    奥さんは、義母さんとの同居が嫌なんだと思います。
    同居を歓迎する妻は少ないですよ。

    結婚前に義母さんとの同居を打診していたのでしょうか?
    奥さんは同意していましたか?

    それもなしに、同居前提の月1の泊りを続けられては
    誰でも嫌になると思います。

    ユーザーID:9886978966

  • え?奥さんは拒否してるだけでは?

    奥さんは同居を賛成しているのですか?
    そのマンションに住む時に、奥さんと同居について話し合いましたか?

    私も、夫の両親が滞在する時に家からいなくなりたいクチです。
    今日まで3日いましたが、今日も泊まるなんて言ったら家を出たと思います。
    この3日間、10回くらい奇声を発したくなってぐっと我慢していました。
    いいなぁ逃げ場があって。

    うちは夫の親の訪問(頻度・高/滞在日数・多)が原因で数回離婚になりそうになりました。

    まぁ奥さんが家からいなくなるほどでしたら、同居はムリだと思います。

    仕事を持っているなら離婚もしやすいですし、お母さんの部屋があるならお母さんと住めばいいと思いますよ。
    奥さんはいなくても奥さん自身は困らないでしょうね。

    それか歓待したくなるようなお姑さんになっていただくしか方法はないと思います。

    布団を敷くとかそういう次元の問題ではないのですが、トピ主さんにはわからないのでしょうね。

    ユーザーID:6215957054

  • な、な、な、何を言っているの?

    主さん、誰と結婚したんでしょうか?
    お母様とですか?
    同居の練習のために毎月泊まりに来るって、そんなの、無理に決まっているじゃないですか。あなたのお母様のように、昭和の結婚感をゴリ押ししてくる姑、私でも同居なんかあり得ないです。だったら、離婚を考えます。
    お母様、完全に奥様のことをお手伝いとしか考えていないです。目の前にいて、主さんはそんなことも見抜けないの?節穴!?
    奥様は、主さんと生きていくために結婚したんで、お母様が姑になるために結婚したんじゃないんですよ。
    お母様が姑になったのは、奥様と主さんが結婚したつ、い、で、です。勘違いも甚だしい。
    そして、嫁姑問題について主さんが全く頼りにならないと、奥様は分かっているから、自衛のために逃げるんです。
    説得するのは、お母様の方ですよ。
    自分について文句や命令しかしない人と、主さんは365日、しかも何年も一緒に生活できる?
    同居したければ、嫁のことには一切口出しするな、嫁に従えなければ、俺の家には入れさせない。くらい、言ってみなさい。
    そして、一度でも奥様に文句をつけたら、本当に追い出しなさいよ。
    きっと、5分ももたないから。

    ユーザーID:7931830069

  • まあ普通はいるよね

    小町できくあたり、そんなの当たり前!とかレスつくかと思うけれど、現実的には普通は奥さん在宅するようにはするね。

    私ですら来ると言われたら予定とか入ってても姑優先しますもの。

    ということは、奥様よほど嫌なことがあったんでしょうね。
    そこを向き合って話し合う気はありますか?そこが解決しないのに奥様だけ凶弾するわけにもいかないので、奥様の言い分が知りたいです。

    あと。1ヶ月に1度って結構多いほうですよー。姑さんの言動も私は聞いててげんなりするなーとは感じます。
    お互い気をつかおうと思うのがいい関係ができるのであって、姑さんも奥様もその気は全くないでしょ。
    どちらかの犠牲の上に成り立つ関係は脆いです。

    トピ主さん、奥様と向き合って奥様の言い分もきいてみてね。
    1シーズンに1度くらいなら私はもてなそうとする気がしますが、月1はさすがに無理というのも心におとめくださいませ。

    ユーザーID:5384009304

  • 毎月はちょっと、、、。

    本当に嫌なの分かりませんか?
    毎月、義母に訪問されたんじゃ、疲れますって。

    ご馳走してもてなすって、旅館の女将じゃあるまいし。

    それに奥さん、お仕事しているんでしょ?
    じゃ、疲れて戻るところ、次は義母のお世話があると思うと
    休めないでしょ?

    もしこれが奥さんの両親が毎月訪問だったら、あなたはどう
    思いますか? 疲れませんか? もう少し想像力を働かせま
    しょう。

    ここであなたがするべき事は、義母に「毎月こられては困る。
    やめてほしい。」です。分かりますか? あなたが奥さんの
    味方にならないで、義母のいいなりばかりしていたら、その
    うち奥さん出て行って離婚になりますよ。

    しっかりしてね!!!!!!!

    ユーザーID:0765222757

  • こういえば、結論が出ます

    「将来同居するんだから、今から練れておいてよ
     同居は絶対事項なんだから」

    これで、結婚生活は決着です。

    後、月に一度って多すぎますよ。

    トピ主親子にはわからないでしょうが

    ユーザーID:4511017587

  • 主さん次第です

    トピを読む限り…お母さんと奥さまは同居してうまくいかないのが想像できます。
    毎月泊まりに来るんですか。
    結構頻繁ですね。
    でもお母さんは「たまに」とおっしゃってる。
    毎月も来られたら正直嫌ですね。
    お母さんが
    「普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」とおっしゃってますが、その時主さんはどう言ってるんですか。
    奥さまをフォローしてあげてますか?
    お母さんは「お客様」ではありません。
    なのに「実家に帰るなんて許されない」って…怖いですね。
    同居のための練習…要りますか?
    同居は無理ですね。
    このようなことをおっしゃるお母さんは同居したら、奥さまをいびり倒しですよ。
    「嫁はこうするもの!」と圧力かけそうですね。
    主さんが奥さまの味方=フォローをしないと。
    そもそもどうして毎月泊まりに来るかが分かりません。
    奥さまにしたら、憂鬱だろうな。
    どうしても奥さまに家にいて欲しかったら
    「僕が全力で君を守る!」と宣言してください。
    主さんがお母さんの味方をしたら終わりです。

    ユーザーID:5033361589

  • 今は

    今は平成ですよ?
    同居してほしいなんて無理です。
    諦めなさい。

    ユーザーID:7212679376

  • 奥様は同居に同意してますか?

    同居の練習って、同居は既に決まっているのですか?
    同居開始は近いのですか?
    トピ主父は既に居ないのですか?

    トピ主母、不思議な人ですね。
    同居の練習ならもてなしなんてしない方が良いでしょう。
    同居の理由が介護なら、元気な状態では練習にもならないでしょう。
    同居の理由が介護じゃないなら、家事はトピ主母の仕事ですから、率先して料理すべきでしょう。
    月1で息子夫婦の家に泊まる姑って、かなり珍妙ですが、トピ主はどのように考えて受け入れているのですか?

    奥様は、同居に不満なのだと思います。
    同居は無しにして、トピ主母の宿泊を年1、奥様両親の宿泊を年1で実施すれば、奥様も在宅するのでは?
    何なら、両家母を同時にお泊めすれば、トピ主も何か感じるかもしれませんね。

    とりあえず、トピ主は乳離れしましょう。

    ユーザーID:5292405245

  • じゃあ逆は

    将来 奥さんのお父さんと一緒に住んでほしいから、って
    帰ってくると義父さんがいるお家 

    トピ主さんはいつも通りくつろげますか?
    疲れて帰ってきているのに、義父さんの相手をして、
    文句言われて、視線を気にして自分の家なのに気を使って・・・

    ねぇ、そんな事も分からないんですか?
    あなたのいない所で、実母さん お嫁さんにネチネチ何か言ってるんですよ。
    だ・か・ら お嫁さんはお家に帰って来ないんです。

    そんな簡単なことも分からないんですか?
    お嫁さんはあなたの為に「何も言わない」んですよ。

    お嫁さんの話 キチンと本気で聞いてあげてますか?
    もしかして聞いてても「悪気が無いから」とか「そんな意味じゃないよ
    気にしすぎ」とか言ってませんか?
    そんな事言う旦那さんは「あーこの人に何言ってもダメなんだ」って
    諦められているんですよ。

    そのうち見捨てられますからね・・・

    ユーザーID:7466056240

  • 同居は無理って意味では?!

    最初から奥さんが実家に帰るわけでは無かったんですよね。

    その頃に母親に何か言ったか聞いてみたらどうでしょう。
    たわいもない事を言ったつもりと思いますが、奥さんにとっては嫌がらせでしか無かったって事でしょう。

    >普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに
    姑には誰の腹から生まれてきたんだと思ってるんだ!と言われましたね。
    トピさんの母親と同じですね。
    とにかく自分中心で回らないと発作まで起こす人でした。
    疎遠になってうれしく思っています。

    私に二人目の孫が生まれました。
    上の子の遠足には連れて行けないので孫守りを頼まれて、昼に戻って来たので昼飯にハンバーガーを買いに出かけました。
    一番大変なのは一人でお嫁に来たお嫁さんなんです。
    私がいる時は少しでも楽して頂戴と思っています。
    お金が足りないだろうと紙おむつは欠かさないで持って来ています。

    トピさんの母親と私とどこが違うかわかりますか?
    上から目線の母親なんて必要無いって事なんですよ
    同居なんてとても無理です。

    ユーザーID:6566394178

  • 私も帰ります

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    いきなり同居しか選択肢がなく、結婚と同時に同居なら諦めますが、同居の練習と称して毎月泊まりにくるなんて御免です。

    将来同居決定であれば、同居するまでは泊まり込むなどせず、干渉しないで貰いたい。

    盆、暮れ、正月、連休など距離があれば泊まりは仕方なくとも、自宅に来られる位なら義実家に出向き、ホテル泊ですね。

    一番イヤなのは、主さんの対応。

    実母さんにも嫁にも当たり障りの無いこと言って面倒事避けてません?

    何でも奥さんが主さん、義母さんにあわせないとダメなんですか?

    同居しない前提で毎月泊まりならまだ我慢出来ても、同居の練習なんてされたら先のこと考えたら主さんと離婚まで考えるかも。

    毎月泊まりに来ること、奥さん主に嫌だって言ったことありませんか?

    ユーザーID:4693918974

  • 将来同居は話してあるの?

    義母が毎月来るとか重いですね。
    結婚当初から義母が泊まる時は奥さんは実家に行っていたのですか?
    将来同居予定はしっかり話し合ってるの?

    ちゃんと話し合わないと、亀裂が大きくなりますよ。

    ユーザーID:1780386629

  • 非難ごうごうになるのが目に見えていますが、その前に

     トピ文だけ読めば、「妻は同居が絶対嫌」と誰だって思いますよ。そういうレスが大量につくでしょうが、その前に確認事項があります。

    1 トピ主は結婚前から、将来の同居の意思を明確に伝え、妻の了解を得たうえで結婚したのですか。
    2 同居すべき特別な理由がありますか。まあ、なくても1がイエスならいいんですけど。
    3 結婚後、トピ主母を忌避したくなる言動がトピ主母にあったと妻は言っていませんか。
    4 現在の住居は4LDKというとけっこう広いですね。賃貸か所有か、その入居にあたりトピ主親の金銭援助を受けましたか。
    5 トピ主妻はどういう理由で、トピ主母が来るときに実家に帰っているのですか。やっていることは「どう思われてもいい。とにかくトピ主母は嫌い」という意思表示に見えます。もしトピ主が同居強行なら、離婚覚悟とすら思える行動に見えるのですが。
    6 トピ主母が来るたび、実家に帰ることについて、妻の親は何と言っていますか。

     そこらへん、説明されると話が分かりやすくなると思います。

    ユーザーID:5934076129

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