母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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トピ主のみ4

滝田

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  • あなた、相当鈍感なんですね

    将来の同居?奥様全力で拒絶しているのに、何寝ぼけたこと
    言っているんでしょうか?

    あなたの実母さん、はっきり言って一般的に相当嫌なお姑さんですよ。
    新婚かどうかはわかりませんが、若い息子夫婦の家に毎月泊まりに来るって
    図々しいというか、遠慮のない姑です。

    そこまで嫌われているのに同居する気満々で、偉そうにお説教などと
    母息子揃ってどれだけ鈍感なんですか?

    共稼ぎなら仕事で疲れた後に、嫌いな姑の話し相手をして手料理でもてなす
    なんて真っ平御免です。あなたが料理も世話も話し相手もすれば良いんです。

    逆に考えてみたらどう?
    仕事で疲れて家に帰れば毎月妻の両親が泊まりに来て、我が物顔に振る舞い
    将来は同居すると言う。義理の親なんだから笑顔で接待しろと!

    このままいったら近い将来離婚ですね。
    もう奥様は準備段階に入っていると思います。

    ユーザーID:5244654682

  • 同居する事は確定なのですか?

    奥様と話合っていますか??
    同居について奥様賛成なの?
    奥様の意見を無視して話をすすめていませんか?
    同居もしたくないのに毎月泊まりにくるなんて
    ただの苦痛でしかないと思いますよ?

    毎月毎月歓迎もしていないのに泊まりにきて
    同居するための練習って・・・
    どう考えても母親が悪いと思いますよ?
    その上文句まで言っているのですから
    確実に嫌われて同居はないと思います(笑)

    トピ主もお母さんが将来の同居のために
    毎月自宅に宿泊する事をどう思っているのですか?
    逆に奥様のお母さんが毎月将来の同居のために
    自宅に宿泊にきたらどう思いますか??
    同居する気がなかったら逃げたくなりませんか?

    奥様の寝る場所がないのではなくて
    居場所がないのだろうと思います。
    いつまでも独身みたいな気持で
    夫婦の自宅に親を招き入れるのはやめたら?

    ユーザーID:2902380372

  • まずは奥様の話を聞く

    なぜ毎回実家に帰ってしまうのか、ご主人は知らないのですよね?
    まずは、奥様の話を聞いてあげてみて下さい。

    どうしてもお義母様と会いたくない理由がありそうですよ。
    話はそれからです。

    ユーザーID:9799906202

  • 無言のアプローチ

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので

    将来の同居を奥様は了解していられますか?
    お母様と貴方だけの暗黙の取り決めで、奥様には中途半端にしか伝わってないのであれば、実家に帰るのは無言のレジスタンスかもしれません。同居はいやよ、の。

    お母様専用の部屋があり、奥様も納得しているのなら、将来イヤでも一緒に暮らさねばならないのだから、今から縛られたくないってことでは?

    どちらにしても奥様は抵抗しているんです。
    「母子水入らずでお過ごし下さい」という形で。

    お父様の影が見えませんが、一人親ですか?
    にしても、毎月来るというのは少々常軌を逸している気がします。

    いつも通りでいいというのも貴方の解釈で、奥様は姑がいるだけで、ああ面倒くさい、鬱陶しい、勘弁してくれなんです。
    同様に奥様のお母様が毎月やってきたら、貴方は気が重くなりませんか?

    勝手に練習される前に、もう少し両親・若夫婦で話し合われては如何でしょう。
    奥様が実家に帰っているうちが華です。いつか爆発しますよ。

    ユーザーID:9760535119

  • ありえないのはあなたとあなたの母

    毎月、将来の同居の準備のために泊まりに来る義母なんて日本に何人もいません。
    あなたとあなたの母親がおかしな常識を振り回すビックリ親子です。
    異常な母と息子です。自覚しなさいね。

    早く離婚してあげてください。

    奥様はあなたの母親ガ大大大大大大大嫌い嫌い嫌い嫌いなんです。
    義母が泊まりに来て我慢できるのは年に(嫁が譲歩して)3回。合計10日程度です。

    あなたも妻親にはその程度の気遣いでいいですよ。

    ユーザーID:9540535509

  • 無理無理

    普通通りにしていてくれればいいと言われてもね。
    いつもはいない姑がいるというだけでもう普段とは違う状態なので普通にするなんて無理です。
    しかも将来の同居の予行演習ですか。
    いやいや、同居なんてしたくないので逃げます。
    お母さんと一緒にいたいのはあなただけでしょう、って言われているようなものです。
    奥さんはお姑さんが好きではないのだと思います。
    それもわからないのだとしたら「本当に結婚しているの?」という心配が現実のものになりますよ。
    会いたくもない人が、自分の意思とは関係なく当然のような顔をして泊まっていくなんてホラーです。
    家が広いとか広くないは関係ありません。
    同じ家の中にいるだけで嫌。
    会わないで済む方法をとるのが普通なのではないですか。

    ユーザーID:6518041890

  • 姑としてあり得ない

    そう、お母様に伝えて下さい。嫁としてあり得ないという前に自分のしてることを、やめること。いくら同居前提としても、息子夫婦の家にベッドをおき、毎月泊まりにくるのはあり得ません。息子であるあなたが疑問に思わないのもあり得ません。奥様は大切な娘でもあります、実家のご両親にしたら大切な娘が、こんな目にあうなら、結婚をさせなければよかったと悔やんでるはずです。
    だから帰ってくる娘を受け入れてるのです。
    毎月実家に帰る奥様の無念さ、情けなさ、考えて下さい。あと、なぜ同居しないといけないの?まだお母様も若いだろうから働いてるのでは?父親は?
    私には息子しかいませんが、毎月息子の家になんか泊まりにいかないですし、夫の親は近所で、うちに来たりもしません。そんなばかな話、聞いたことありません。逆に娘がいたら、お母様が泊まりにきた日に夫婦で訪ねていき、話し合いしたいです。娘を大切にしてくれないなら、離婚してうちに戻します。

    ユーザーID:9726512887

  • それは無理…

    「毎月ママが泊りに来る。同居の練習だ」とか言われて、どこの妻がおとなしく「ごちそう作ってオモテナシ」しますか?
    50年前なら、いざ知らず…
    主さんもお母さんも、最近の世相を知らなさすぎ…


    一方、だからって、毎月実家に逃げ帰る奥さんも、親離れしてなさすぎて、どうなの?とは思うけどさ…


    まあ、個人的には、「奥さん、がんばって逃げ切れ!」に一票

    ユーザーID:1874736550

  • その前に奥様の気持ちを尊重し、夫婦二人で十分に話し合って。

    同居を条件に婚約 結婚していますか?
    お母様の同居は今奥様は望まれていますか?
    先ずはそこからでしょう。

    折り合いを付ける、というのでしたら、「同じ頻度」で奥様のご両親も泊りに来てもらって、トピ主さんが一緒に過ごして下さい。
    自分は実行していないのに、配偶者に望むのってフェアじゃない。
    奥様のご両親が鬼籍に入ってらっしゃるのなら、それに相応し代替する行動、と考えてみて下されば結構です。

    そうしてから、説得ではなく、奥様のお気持ちを汲み取って、そして二人だけで十分に話し合って下さい。

    私だって、義母はとても優しくて思いやりのある良い人ですが、一緒には過ごせません。
    お互いに他人なんですもの。

    ユーザーID:0818131193

  • 奥様の意図は?

    まず、奥様が実家に帰られる意図を想像すると、

    1.トピ主さんがお母様と過ごすのなら、自分も実の親と過ごしたい、と、トピ主さんと対等なことをしているつもり。
    2.お母様と将来同居することを快く思っておらず、同居の練習なんてとんでもない! と逃げている。

    の2つが考えられると思います。


    1.である場合は、今後は奥様がご実家に帰られる時にはトピ主さんも同行し、「『夫婦』として互いの実家を訪ねたり招待をしよう、だから母が家に来る時には君にもいて欲しい」と話してみる。

    2.の場合、将来同居することについて、奥様の同意は得ていますか? もし同意されていないのなら、対抗措置としてご実家に逃げ帰られているのです。つまり奥様は、仮想同居すら嫌なのです。お母様を招待されるのはいったん止めて、同居のお話をされるのが先だと思いますよ。

    もし同居の同意が得られているのならば、頭ごなしに「家にいろ!」とおっしゃるのではなく、練習であることを穏やかに説明なさればいいでしょう。


    いろいろ話し合いが足りていない印象を受けました。
    大切なことですから、早いうちにきちんとお話をされた方がいいですよ。

    ユーザーID:0722563243

  • 同居前から妻をうんざりさせている

    妻は将来トピ主母との同居を承諾しているのでしょうか。

    もしそうなら、なぜ毎月泊まりに来るのでしょうか。どちらにしろ同居するんでしょ。しなくても月に一度は多すぎます。

    上手く行くように練習シテイルと言うより、同居前から完全にトピ主妻をうんざりさせているのが判りませんか?

    こんな事を続けていると妻は同居を拒否するでしょう。

    ユーザーID:6518465866

  • うん

    奥さんが実家に帰りたくなる気持ちすごく分かります

    何でって、貴方に言う文句の内容見て毎月そんなこと言う姑が泊まりで来たら帰りたくなくなりますとも

    仕事から帰って普段通りにしてればいいって言うけど
    トピ文のお母様の言い方だとそれじゃ絶対不服でしょ?

    それから、同居の練習って、将来同居すること奥さん同意してるの?

    多分ね将来同居しても上手く行かないとおもいますよ

    ユーザーID:7806478168

  • 奥さんが可哀想、離婚されると思う。

    結婚して、毎月夫の母親が泊まりに来るって異常じゃないですか。
    聞いたことありません。普通は、「結婚したのに毎月泊まりに来る母親
    の方がおかしいぞ!」と夫が母親に怒るぐらいしなよ。
    マンション買ってもらったのなら言いにくいかもしれないけど。

    間取りがどうとか以前に、そんな非常識な母親がいるなら、
    実家に戻るでは済まなくなると思います。
    離婚だろうな。

    私も息子がいるけど、息子が結婚したら、お嫁さんとうまく
    いってほしいから、泊まりになんかいかないよ。
    母親に部屋をといっても、年に1回か、どうしても遅くなった
    時ぐらいかと思うわよ。毎月なんてありえない!

    ユーザーID:6829198354

  • 同居は無理ではないかと

    何方が良いか悪いかは別として、同居の練習は止された方が良いと思います。
    母親は同居したいと思っても嫁が同居を拒否しているという事ですから。

    今の状態が嫌なら、同居を受け入れてくれる別の方を捜すしかないと思います。

    同居は止された方が良いと思います。
    親の世代と主様の世代では余りにも差があり過ぎますから。

    別居の今でも書かれている様な問題山積です。
    同居出来たとしても どんな状態になるかは目に見えていますよ。

    ユーザーID:1348464597

  • 毎月来る?冗談じゃない!

    あなた、とんでもない夫ですね。

    自分の母親が毎月泊まりに来ることを許しているんですか?

    いや〜・・・冗談じゃありません。

    年に1度なら我慢もしますが、毎月って・・・

    何それ?

    嫌がらせ?

    将来同居する予定?

    それって奥さんは承知しているの?

    してるわけないよね・・・

    奥さんに聞いてごらんよ?

    本当は同居したくないなら、正直に言って?と。

    したくないって、絶対に言うはず。



    でさ、あなたの母親は何様のつもりなの?

    仕事のある日に泊まり来る?

    もてなせ? は? 偉そうな言い方するのね?

    よその家庭に迷惑をかけるとか考えないの?

    家族だからかまわない、とか言わないでね。

    そっちが押しかけて来るんだから、食事をごちそうでもしたら?

    どんだけ厚かましい母親なの?



    奥さんとお母さんは赤の他人。

    あなたは結婚して別世帯を作ったのです。

    母親との距離感がおかしい、マザコンだといわれてもおかしくないレベル。

    そんな調子だと同居どころか、そのうち離婚されるよ。

    ユーザーID:9976540447

  • 結納金を1000万円渡して家を用意しましたか?

    一般的に婿養子に入って貰う時は、妻側が結納金を1000万円用意して、住居も婿側には1円も払わせず準備します。

    フルタイムで働く妻を家に入れ、義両親と同居させるのであれば、その家にもたらす利益は婿養子と変わりません。
    婿養子と同等の扱いをして家に入れたのであれば、トピ主さんの主張には正当性があるかと思います。

    しかし、もし、結納金無し、或いは女性の相場程度で、マンションも夫婦で買った、ということなら、同居は諦めましょう。
    女を都合よく使える旧来の家長制度も、相応の財産を夫側が準備することで成り立っていますから。
    何の財産も残せない義実家は負債、邪魔者、お荷物であって、妻に威張れる存在では無いのですよ。頭を下げて老後の面倒をお願いする側です。断る自由は妻にありますが。

    嫁、は女に家と書きます。家に置いていないつまり働かせている配偶者は嫁扱い出来ません。
    ダブルスタンダードはやめましょう。

    ユーザーID:4274163282

  • 素朴に聞きますが…、

    結婚時に”将来同居になる”って話してましたか?

    抜き打ち的にマンションで”ココは僕のママの部屋だからね”とかやってませんか?
    主様のお母様も”将来同居するんだからちゃんと家事はしなさいね”とかやってませんか?

    因みに奥さんを変える前にママの考えを変えましょうね。

    あとね妻として、口煩い義母がのさばってたら”普通通り”なんてできるわけないです。

    まぁ、大丈夫です。
    同居が始まったら程なく奥さんは出て行ってしまいますから。

    嫁姑のトラブルに気を使う必要は無くなります。

    ボクは嫁を愛しているのにわかってくれない。

    なんて寝言は寝てから言ってね。

    ユーザーID:3993883133

  • 考えようよ

    女性ではなく50代男です。

    手間がどうこうと言うことではないと思いますよ。

    >なんと言って説得したら・・・
    私は難しいと思いますね。
    ひょっとしたら、「将来は同居しないから」
    と言えば実家に行かなくなるかもしれません。

    つまり奥様は、既に「同居はNG」のサインを出していると言う事じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6477967086

  • 奥さんの言い分を聞きたい

    意図的に実家に帰るのはわかりますが、なぜですか。
    仕事をして疲れて帰ってきて、さらに母親をもてなすのはしんどいと思いますよ。

    母親は暇だから毎月来るんですよね。
    だったら、逆にトピ主さん夫婦を手料理でねぎらうぐらいの優しい気持ちがなければ、同居してもうまくいかないでしょうね。

    同居の予行練習が必要とは思えません。
    その前に、奥さんは同居を承諾しているのでしょうか?

    ユーザーID:2701096009

  • 同居の練習?勘弁してよ!

    あなたの奥様、将来の同居に同意なさっているのでしょうか?同居の練習もしたいと、言ってましたか?

    勝手に同居の練習だなんて、罰ゲームですかね?
    勘弁してくださいな。

    そのうち、嫁さん、実家にいったきり帰ってきませんよ。いいんですか?

    ユーザーID:6812480064

  • 一度

    あなたが、奥さんのお母さんが宿泊する際の準備、お料理、帰ったあとの掃除
    をやってみることです。どれだけ大変かわかるでしょう。

    また、将来の同居については奥さんは合意されているのですか?
    まずは話し合いからです。

    ユーザーID:4274847700

  • 奥さんはもう離婚決めている。

    100%離婚になります。もう、奥さんは離婚を決意しているよ。
    鈍感な夫ですね。

    お母さんが泊りに来るときにどうこうということを気にするより

    離婚を気にしたほうがいいよ。

    「びっくり」が凄い数!

    こんな夫とは即離婚しなさいと、奥さんに勧めます。
    あなたは最悪な夫。

    何度結婚しても離婚になる男。姑も最悪。

    あなたは結局、、お母さんと二人だけで暮らして、あなたがお母さんを一人で介護して、お母さん亡き後はずっと一人の人生になるでしょう。

    ユーザーID:7703003118

  • あり得ない・・・

    毎月、姑が泊まりに来るなんて…
    そのことや将来の同居の話は結婚前からしていたのでしょうか?
    結婚後に始めたことなら、もう奥様は離婚準備に入っていることでしょう。
    お仕事もされているのなら離婚しても困りませんからね。
    今時、姑がえらそうにしてたらダメですよー。
    トピ主さん、離婚したいのでしょうか?
    それが嫌なら、お母さんこそ説得、ベッドは実家に送り返すことです。

    ユーザーID:8021981449

  • まぁ・・・

    確かに奥様もどうかと思いますよ。
    嫌だとしても義実家とはうまくやっていくしかないですから。
    自分の親だけでなく、あなたの親も大事にすべき。
    でも「たまに姑がきたら・・」って、たまにじゃないじゃない(笑)
    月1回のお泊りって結構な頻度ですよ。
    一体それで何泊していくのですか?
    1泊って感じじゃないですけど・・一体月何日家に滞在するの?
    それ書いて下さいよ。

    で、月1回の泊りはたまにじゃなく、頻繁です。
    それが半年に一回くらいなら嫁も対応したんじゃないですか。
    嫁も嫁だとは思いますが、頻度は多いので避けたくなるのが嫁の本音でしょうね(笑)
    母親に「来すぎだよ」っていえば?言えないでしょ?

    どっちもどっちですね

    ユーザーID:0915227294

  • 妻も一人っ子です

    奥さまは1人っ子です。

    なので、奥さまの両親とも将来同居するために、今から毎月、奥さまの両親にも泊まりに来てもらいましょう。

    それなら奥さまも実家に帰りません。

    ユーザーID:7989540749

  • 戦略失敗。ですね。

    同居拒否。ですね。

    同居うんぬん、諦めて。ってママンに言いましょう。



    これは、妻さんの絶対に負けられない戦い。なのです。
    強行すれば、破断するのです。あなた達夫婦が。

    ユーザーID:0110754296

  • トビ主さま

    ご夫婦とお母さまのお歳がわかりませんが。

     
    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいて
    >もらわないと話にならないそうで、困っています。

    あなたも将来同居なさるつもりなの? お母さまと。
    というかそのあたりきちんと奥様と話し合われています?

    まだ子供のいない若夫婦なら。上記の理由で毎月泊まりに
    来られたら、奥様としては不快じゃない? 奥様にしたら。
    しかも奥様だって仕事しているわけでしょ?

    勝手なのはあなたとお母さまかと。

    ユーザーID:8670681127

  • 同居絶対拒否のアピール

    同居へ向けての予行練習って奥様はご存知なんでしょう? なら絶対拒否のアピールですよ。

    一度も義母を自宅に招く時に同席しないならば、義母の存在そのものを拒否してるのかも。

    同居はさておき、なぜ一度も一緒に迎えてくれないのかぐらいは話し合ったら?

    結婚した以上、それはあまりにも我儘だもの。

    と、言うか、その奥様は自分の嫌な事は断固拒否なんだと思いますから婚姻生活はかなり困難かも。

    嫌なら実力行使だから。

    少なくともあなたの母親と関わることは拒否なんだよ。

    後はあなたがそれをどう受け止めるかだけ。

    一生、母親と妻は関わわらない事を容認するとすれば、孫とは関わりを持たせない事もあり得るし。

    ただ、あなたが自分の母親と関わることは否定はしないというのが唯一の救いかも。

    同居は無理だと思うよ。同居なら別居婚になること間違い無しだから。

    ユーザーID:6822356280

  • ずれてる

    どうしたら、家にいてくれるか?
    そもそも同居が嫌だから実家へ帰るので、
    1、まず同居は無理。 
    2、義理母のためのベッドがあるのもおかしい
    3、1ヶ月に一回泊まりは多すぎる
    根本的な理由を考えて下さい。

    ユーザーID:5288924283

  • しっかりしてください

    同居するのは、決まっていることなんですか?

    結婚したのだから、夫の親と同居して、面倒見るのは当たり前と、
    戦前の民法を持ち出してくる男性が多いのには、平成も27年になるのに、びっくりです

    お互い、親がいるのです
    親の老後のことをきちんと話し合ってから、結婚した?
    同居も、おくさんは納得しているの?

    ◯◯家に嫁いだのだから、当たり前!は、通用しませんよ
    私も、18になる娘の母親ですが、今の姓は、便宜上夫のを名乗っているだけ
    家に嫁いだつもりはありません
    だけど、親の介護は、自分の親も夫の親も同じにしています
    夫は一人息子だから、他にいませんしね
    夫が普段は、仕事でできないことをサポートするにも妻の役目

    嫁いだから、やっているのではありません

    娘にも、そう言っています

    娘も、◯◯家に嫁ぐとか、そんなこと言う人とは結婚しないと言っています

    奥さんが実家に帰るのは、無言の抗議でしょう

    まず、同居話をゼロから話し合ったほうがいいです

    そのまま、無理やり同居したら、離婚もやむなしかも

    でもそのほうが、あなたのような旦那だったら、幸せかもね

    ユーザーID:1008395778

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