母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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滝田

ひと

女性の方、相談に乗っていただけませんか?


母親が毎月泊まりに来るのですが、その度に妻が実家に帰ってしまい、母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と自分に文句を言います。
時には、母に「本当に結婚してるの?」ときかれるほど、ずっと続いています。


なんと言って説得したら、妻は家にいてくれるでしょうか?


家はマンションですが、4LDKなので、母が泊まると妻が寝る場所がないというわけではありません
一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っているので、布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。
母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

ユーザーID:7258529629

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このトピのレス

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  • 自分と母親が普通とでも?

    将来の同居の為の練習しに
    姑が毎月泊まりにに来る、ですって?!

    あり得ない!

    ユーザーID:1324801504

  • 同居は無理

    同居するって、誰が決めたのですか?
    奥様は納得していませんよね。

    私は、姑が遊びに来た時には、もてなしますが
    貴方のお母様なら・・・実家に帰ってしまいたいと思うかも。

    お仕事もされているようですし
    翌日の仕事に差し支えます

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので

    練習の成果は得られないようなので、止めたら?

    ユーザーID:6544888664

  • 相性が悪いと言うこと。

    あからさまに嫌ってるオーラ出してるお嫁さん。
    無理に毎月泊まりに来なくてもいいのに。
    そもそも、将来の同居はお嫁さん納得されて結婚したのですか?

    ユーザーID:4735800335

  • 毎月?

    鬱陶しいです、来過ぎ。同居の話は奥様納得しているんですか?いずれ同居するのに毎月宿泊って嫌がらせに思えます。お母様はご自分の家はおありなんでしょう?元気なのに毎月若夫婦の監視しに来てるみたい(笑)。

    ユーザーID:3894166599

  • すでに

    論理が破たんしてますよ。
    ご馳走作ってもてなせ、って、お母さん言ってるじゃないですか。
    それが毎月なんでしょ?全然「たま」じゃないし。

    それに、、、将来、4LDKでの同居なんですね。
    もてなせとか言うお姑さんと。
    地獄ですね。
    そもそも、同居に練習とかいらないし。

    今くらい、好きに過ごさせてあげてくださいよ。

    ユーザーID:8294866378

  • その部屋に女房の親にも毎週来てもらえば?

    そうすればあなたも奥さんの気持ちがわかるでしょうに。
    それでも妻の気持ちがわからないとなると離婚されるのオチじゃないですか?説得なんて無理です、話し合って、2ヶ月にとか決めたら?

    ユーザーID:0800856737

  • しっかりしなさい

    あなたの妻に聞いてください。


    なんとも鈍感すぎませんかね?
    将来同居する為の練習は不要です。心配は要りません。

    ユーザーID:7015499474

  • この一文が物語っている

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています
    絶対同居したくない、という奥さんの意思表示ですね。

    ただ、あなたと奥さん、本当に大人ですか?
    「お子様」にしか感じないんですけど…。
    何故そのことについて話し合わないの?



    ユーザーID:0708282595

  • 月1は「たまに来る」とは言わない「しょっちゅう」と言うのです

    月1に会いに来るならまだしも、泊まりに来るのは多すぎます。
    もしかして連泊していくのではありませんか?
    うっとうしい。
    何しに来るんだろう。

    同居は無理です。
    姑が来たらきっぱりいなくなる奥様が同居など承諾するはずがないではありませんか(笑)
    なにを夢みたいなことを言っているの?

    奥様は、もう少しもあなたのために我慢するつもりはないようですし、
    お互いのためにも、お子さんのいないうちに将来を考え直した方が良いのでは?

    ユーザーID:9471917214

  • うわ〜奥さん可哀想・・・

    いい加減親離れ子離れして下さい。

    奥様は将来同居する事を承知しているのですか?
    だとしても毎月泊まりに来るなんてあなたのお母さん相当図々しいですよ。

    奥様は実家に帰っているのではありません。
    逃げているのです。

    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:4557008760

  • 同居の練習?(笑)

    奥様とは将来の同居前提で結婚しましたか?

    余計な気苦労が無くなるので、私なら妻は実家に帰ってくれた方が楽ですね。

    ユーザーID:8022136858

  • 同居は奥様も納得してるの?

    何年後に同居と言う事を奥様は納得してますか?

    曖昧に将来は同居を考えてる位ならちゃんと話し合った方が良いですよ
    奥様は同居する気がないかも知れないですし
    将来同居するなら、今は一緒に居たくないと考えてるかも

    しかし月一の訪問ですか?
    私なら嫌ですね、主人とは結婚しましたが嫁に貰われた気も無いので
    将来同居予定なら尚更邪魔するなと思いますし
    トピ見た感じ仲良く出来ないお姑さんタイプですね、嫌われる姑タイプです
    早くから付き合えば、「同居は嫌、こんな姑要らない」とかなりそうですよ

    私ならですが、トピ主母のようなタイプなら同居は断ります
    必須なら離婚視野に入れるかな、まあ子供がいなければの話ですが

    ユーザーID:1281087982

  • えーと、、、

    お母さんはどういう理由で泊まりに来るの?お仕事の都合とか?

    もしかして、「同居の練習」のために泊まりに来ているのですか?奥さん、仕事もしているようですから、離婚まであんまり長くかからないかもしれませんね。

    試しに奥さんに「君は、妻として嫁として許されないことをしている!」と言ってみては?

    ユーザーID:5113586292

  • あり得ないのは姑!

    あり得ないのはあなたの母親でしょう。
    結婚して独立した息子夫婦(しかも共働き)の家に月イチで泊まりに行くなんて。
    同じようなレスが続くと思いますが奥さん可哀想すぎる。
    もしかして鍵まで母親に渡しちゃってるんじゃないの?だったら最悪ですね。

    結婚した息子の家にそんな頻繁に泊まりに行くなんて母親は「息子が結婚して新しい家庭を築いてる別家庭」だと理解できないのでしょうか?
    仕事から疲れて帰ってきて姑をもてなせ?あり得ないのはそっちでしょ!

    あなたはいつまでママのボクちゃんなんですか?
    母親と一緒になって嫁を攻撃してどうするの?守るべきは嫁でしょ?

    将来同居???奥さまは近い将来離婚も視野に考えているんじゃないでしょうか?
    子離れできない母親とママの言いなりで嫁を守らないあなたが悪い!
    あなたのお母さんを守るのはあなたのお父さんの役割です。
    あと、嫁を使って親孝行するのは止めてください。

    実家にまで避難するなんて…あなたのいないところで嫁いびりされてるかもね。

    ユーザーID:1321833527

  • 無言の同居拒否?

    「なんで月1でいちいち泊りに来るの?」(多分他のレスされる方も一番疑問に思うのではないでしょうか)と思ったら

    >>母は将来同居が上手くいくように練習しに来ている
    ですか。
    それを説明の上でいないと言うのであれば「無言で同居拒否の意思を示している」ということではないでしょうか?

    ただ、その原因についてはトピだけでは何とも言えませんけどね。
    ひょっとして奥さんの同意がないまま同居の話を進めたりしていませんか?

    >>妻にいてもらわないと話にならないそうで、
    というのはずいぶん他人ごとですね。母親の言うがままに物事を進めている感じがして、そういうところが嫌なのかなぁと思ってしまいます。

    ユーザーID:7216437842

  • 練習だって、プワッ〜(笑い)

    まず毎月、用もないのに定期的に泊りに来るというのが理解できません。

    母上が、将来に向けて同居の練習などと本気で言うなら、呆れて言葉がありません。

    そんなに不断から練習を積み重ねないと、同居ができないほど現状では義家と溝が深いと

    宣言しているのと同じですよ。そりゃ、奥さんもイヤ気が差しますよ。第一、奥さんの

    同意なしに、あなたの一存だけでそんな大袈裟な母親と同居できるとお考えですか?

    同居なんて、練習しようが、しまいが、上手くいくか、失敗するかに関係ないです。

    お互いの人柄の組み合わせがすべてです。「私が来るのに、嫁がいないとはけしからん、意見しろ」
    という母上は、この時点でフライングです。

    先のことは、先のこと。もう定期的泊りは無意味、無理解、無神経だからやめてくれと言いましょう。

    ユーザーID:1939822822

  • 離婚しよう って言う。

    同居したくないという意思表示ではないかな、仮にお母様がずーっと居座ったら、ずーっと帰ってこないでしょう。つまり別居ですね。ですから離婚してとぴぬしはお母様と末永く、夫婦然と慈しんでさしあげてください。僕が大切なのはお母さんだけだからと。そのほうがお母様も嬉しいはずですよ。

    ユーザーID:8785599294

  • 息子と母親で、話が噛み合ってないよ?

    >布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
    >ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。

    それをお母様に言ってるのですか?
    言っているなら、お母様は何故「姑にご馳走を作ってもてなせ!それが普通だ!」と言うのですか??

    そこだけ切り取ると、トピ主さんの奥さんが、自分なりに頑張ってお持て成ししようとしたのに、トピ主さんのお母様が「これくらいしないと嫁として認めないわ」的にハードルを上げてしまったが故に、(奥様が)逃げ出したように見えますよー。
    あと致命的なのが「同居の練習」ですよね。この前提を続けると、離婚は近いですよ。

    ユーザーID:7581278288

  • 奥様の了解はありますか?

    >将来同居が上手くいくように練習しに来ている

    将来の同居は確定ですか? 奥様も了解済みですか?
    同居の練習に義母が来ることも、奥様は了解済みですか?

    もし将来の同居や、同居の練習に奥様が同意してないなら、
    あなたとあなたのお母さんがかなりおかしいです。

    ユーザーID:7364640879

  • 主母だって主父の家に行くのは嫌なのでしょ、それと同じ

    主妻だって、主母はなぜ主父の方の家に行かないで
    息子の家にばかり来るのだろうって思ってるのでは

    ユーザーID:0859440357

  • 矛盾してるやん

    将来の同居は、妻は納得してるの?

    あなたは「別に張り切ってご馳走作らなくていい」
    でもお母さんは「姑が来たら張り切ってご馳走作ってもてなすもの」

    どうすりゃいいの?

    って言うか、妻も仕事してるなら、あなたが食事作ったらどう?

    ちゃんと向き合わず実家に帰る妻も大人としてどうかと思うけど、将来の同居はあきらめた方がいいかも。

    ユーザーID:7407852937

  • 嘘でしょう?

    「姑が来たら実家に帰る」=「同居は断固拒否」の意志以外に考えられます?
    そんなことも判らない夫では、同居は無理だと考えた方がいいですよ。
    平気で毎月やってきては、嫁の愚痴を息子に言う姑も同居はうまくいかないと思ってください。

    今どき、夫の独断で夫の実母を迎え入れていいなんて道理はありません。
    奥様に「同居してほしい」という意志を伝え、奥様は同意しているんですか?
    そのマンションは夫婦の共有財産ではないのですか?
    それともそのマンション購入費用の全額をお母様が出してくれたとか?

    毎月、姑がやってくるなんて冗談じゃないのに、それが「同居」のための練習だなんて。
    女性の多い小町で「どうやったら妻を説得できるか」を聞こうというのがそもそも間違っていると思いませんか?
    奥様から「同居しない」方向で説得されちゃってください。

    ユーザーID:2375042706

  • おそらく

    奥さんなりの「私は同居したくない」の意思表示なんでしょうね。

    お義母さんが「同居する気満々」でやってくるのが
    ストレスなんだと思いますよ。

    奥さんにいてもらわないと困るとおっしゃってますが、
    そもそも奥さんは同居することを了解しているのでしょうか?

    なんとも一方通行的なお話ですこと。

    ユーザーID:5311238186

  • では奥さんのお母様も呼べば?

    トピ主もお母様と親子水入らず、奥さんも実家でご自分のお母様と、なので至極公平に聞こえます。
    どうしても奥様にいてほしいのだったら、奥様のお母様も呼べばいいのでは?

    ユーザーID:6979980258

  • うちは15年で一回だけ。

    月に一回は多いですね。

    うちに姑が泊まったのは、産後手伝いに来てくれた
    一回だけです。
    その他のときは、ホテルに泊まってくれました。

    同居って、お互い納得してる話ですか?
    トピ主さん一人の思い込みじゃ?

    ユーザーID:8403134742

  • 毎月って・・・・

    いらしたら何泊なさるのですか?
    結婚何年目ですか?
    最初から「実家に帰ってしまう」奥様でしたか?

    まずは「説得」ではなく、何故毎回姑を避けるのかを聞いてみる事。

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので

    あのね、結婚当初から「同居前提」であったとしても
    >「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

    こんな事を言う人でしたら同居は100%上手く行きません。
    「毎回、嫁が実家に言ってしまうのは何か原因がある」と捉え、話し合いなり摺り合せなりするのが理性的な判断なのです。

    「嫁としてありえない!」にふきだしましたよ。
    お手伝いジャナインダカラ!
    トピ主様もお母様と同じ感覚があるでしょ?

    あのね、嫁姑の仲は男しだいなんだよ。
    間違っても母親の肩を持ってはだめです。
    嫁の味方になれない男は同居に導けません。

    まずは奥様の話を聞いて下さい。
    セットクなどしようとしたら破綻しますよ。

    ユーザーID:0033472482

  • レスします

    ご馳走を作って盛大なおもてなしをすることを要求され、同居の練習とやらをさせられるのが嫌だからでしょう。
    あなたがそんなことをしなくていいと言ったって、お姑さんがそれを要求しているのだからね。

    奥さんを責める前にお母さんに態度を改めていただいたら?

    ユーザーID:8242533826

  • ご自分の文章よく読んでくださいね

    「姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」
    ってお母さんおっしゃってるでしょ?
    「仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていたら」
    どうなると思いますか?お説教ものですよ笑

    何で男の人ってそこがわからないんでしょうかね?
    ほんとに普段どおりで「張り切って接待」を望んでいる母親が文句を言わず満足するとでも?

    俺の母がそんなことで怒るわけない。って思いますか?
    それも息子の都合のいい思い込みですからね。
    そんなことで十二分に怒りますよ。息子の目が節穴なだけ。
    自分の母親の嫌な面見たくない信じたくない現実逃避。

    お嫁さんの行動は「同居拒否アピール」ですね。
    そして主母のそれは「自分から同居をぶち壊す行動」ですね。
    がっついたばっかりに手に入るはずだったものを失うってやつです。

    お嫁さんはいえないでしょうから代わりに言います。
    共働きで毎月姑が泊まりにくるって果てしなく迷惑な話ですよ。
    来るたびに妻が出て行ってるのに母親を止めない主さんも
    あー母親の方が大事なアレか。って感じです。
    いずれ永遠に実家から戻ってこなくなります。
    気兼ねなくお母さんと同居できますね笑

    ユーザーID:3516341071

  • なんでわからないの?

    じゃあ、奥さんのお母さんが毎月泊まりに来たらあなたはどう思います?将来、奥さんのお母さんと同居がうまくいくように毎月来られたらあなたは
    平常心でいられるのですか。

    あなたのお母さんも過去に嫁姑のトラブルなんてなかったんでしょうね。

    奥さんの行動は心の健康を保つための行動だと思いますが・・・。

    奥さんが永遠に実家から帰ってこなくならないように真剣に考えないとね。

    お母さんに頻繁に来ないように釘を刺しましょう。

    お父さんはどう言っているんでしょうか。

    ユーザーID:4087276716

  • 毎月姑が泊に来るなんて

    嫌だ。

    あなたはかなりのマザコンです。

    将来同居するのは、奥さまは了解済みですか?

    ユーザーID:2046791355

  • むり

    私があなたの奥様だったら、一ヶ月に一回は無理です。
    しかもお母さんのために部屋をあけてあるって…。

    実家に帰っちゃうんですから、泊まりに来ることを奥様もいい気はしてないんじゃないですか?
    同居自体嫌がっているんだと思いますけど。

    ユーザーID:6502740625

  • 娘宅にもそんことする気になりません!

    母上さまはやぶへびでしたね。
    かえって同居は困難になりました。

    信じられない!
    気て欲しくないでしょう、普通の感覚では。

    おかしな親子さんですね。

    お嫁ちゃん、可哀想。

    ユーザーID:3112148863

  • 妻は

    同居をするつもりはありません。

    と意思表示してるだけです。

    毎月同居の予行練習に来る姑を歓迎する気も皆無でしょう。

    トピ主さん、妻か母親か選択を迫られてるんですけど?
    分かってないみたいですね。

    妻を選ぶなら、母親に同居はしないとはっきり伝えましょう。
    母親を選ぶなら、妻に母を選ぶと伝えましょう。

    同居する、毎月来る母親を歓待しろと妻に言ってみてください。

    緑の紙持った弁護士が、妻の代わりに訪ねてくると思います。

    結婚生活、続けたいですか?

    ユーザーID:4091306253

  • 将来の同居に同意していますか

    妻さん、将来の同居に同意していますか。

    練習と称して毎月来る姑さんとそれを当然とするトピ主さん。
    マンションでの同居は、ワンフロアー占有でもなければ、
    そこでの日常生活は困難です。

    共働きの様ですが、休日は兼業主婦にとっては家事をする上でも、また夫婦二人の生活を確立する上でも貴重で、姑さんに邪魔されたくないものだと思います。
    月1と云う定期もまた辛いものでしょう。
    同居の練習ならば、そもそも泊まる必要もないのではありませんか。
    年に一度か、せめて季節ごと・3月に1度とかにしてみては如何ですか。
    もちろん、妻さんの了解を得ての話ですが。

    男・還暦過ぎの私は、そう感じます。

    ユーザーID:5712823007

  • ちゃんと書きなさいな

    奥さん、実家に帰ってる理由をあなたに伝えてるはず。
    なぜそれを書かないの?
    理由も全部わかっててトピ立てしてるっておかしいよ。

    将来同居するかもって話は奥さんにしてないでしょ?(気づいてるけど)
    毎月毎月、用もないのに姑に泊まりに来られて気持ちいいわけないでしょうに。
    姑に布団を敷かないのも、食事も用意しないのも「嫌だ」という意思表示。

    奥さんに困るより、あなたの母親をなんとかしろ。

    ユーザーID:8078973370

  • そんなの同居したくないからに決まってる

    同居の練習なんてまっぴらごめんなんですよ。
    それに同居の練習に来るのにご馳走を作ってもてなせって
    おかしくないですか?
    仕事の後、普通に家に帰り普段どおりに過ごせば良いっていうのと
    矛盾してますよ。

    マンションのお金、お義母さんも出してるのかな?

    ユーザーID:1822677926

  • 抵抗だよね〜

    1ヶ月に1度の泊まり込みなんて誰でも勘弁して〜だと思うけど
    拒否しているのに気づかない貴方に対しての抵抗でしょ。

    1年に1度や半年に1度っていうのなら我慢もするだろうけど、
    トピ主母と奥さんは所詮、他人だよ。
    貴方も他人になりたいのなら今のままを貫けば…。

    ユーザーID:8575072566

  • 奥さんは同居したくない

    だから、実家に帰っているんです。
    それに、トピ主は母親の味方で、トピ主妻からしたら敵なんです。敵が二人もいる家にいたい人なんかいません。
    私なら「何がもてなせだ?子供じゃないんだから、食事くらい自分でやれよ。
    毎月来るな!」くらい言いますね。

    真の敵は配偶者とはよく言ったものです。トピ主がこの意味が本当にわかった時、トピ主妻は実家に帰らなくなりますよ。
    わからなかったら?離婚になります。

    ユーザーID:1186219637

  • 将来同居?

    そもそも「たまに姑が来るなら」とお母様が仰っているようですが
    「たまに」じゃないですよね。
    年に1回か2回ならまだしも、毎月泊まりに来る姑さんなんて
    将来の同居がうまくいくはずないじゃないですか。

    トピ主さんが説得しなきゃいけないのは奥様ではなくお母様ですよ。

    ユーザーID:6818133046

  • 将来の同居に疑問

    すでに部屋を作っていることに、違和感を感じます。

    結婚前から、購入していたマンションで当初からお母様のお部屋を作っていたのですか?

    将来同居することや、毎月姑が泊りに来ることは結婚前からの約束でしょうか?

    奥さんのご両親が泊りに来ることはありますか?

    あなたは張り切って料理をする必要ないと書いてありますが、お母さんはふつうは張り切ってごちそうを作るものと言ってます。

    奥さまが作った料理を査定する気満々でしょう。あなたや、お母さんが勝手に行動していることへの反抗の意思表示でしょう。

    ユーザーID:1342740148

  • 私なら…

    絶対嫌です。
    毎月お姑さんが来るって…。
    普段通りでいいとは言いますが、気を使うし食事内容にしても考えてしまいます。
    なら、トピ主さんがお母様にしてあげたら良いのでは?

    ユーザーID:0756966063

  • 将来の同居は無理ですよ。

    そもそも 毎月泊まりにくるなんて、
    ありえません。
    将来の同居がうまくいくように練習??
    冗談でしょ。

    何で 奥さんに説得することばかり考えるのですか?
    お母さんに 泊まりにくるな、来ても日帰りにしてくれって
    言えませんか?

    ユーザーID:9106791907

  • 奥様の答え

    要するに同居するつもりはないということです。お母様が毎月訪問されるにあたり、同居の為の慣らしであることを奥様は納得なさっていたのでしょうか。恐らくはっきりとした話合いのないまま主さんと母上が突っ走っているだけなのではありませんか。そこをクリアしない限り貴方の要求は通りません。私60代。恐らくお母様と同世代くらいかと思いますがその私でさえ納得いかないやり方だし、いくら部屋数があっても1フロアしかないマンションでの同居は賛成しかねます。
    このままお母様が同居に持ち込んだら。奥様はもう戻ってこなくなりますよ。さあ、どちらを選択しますか。

    ユーザーID:0237254209

  • はて・・・?

    >母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」


    月一はたまにじゃないよね。
    日本語知ってる?
    これ、しょっちゅうって言うんだよぉ!(笑)


    >別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。


    でもあなたのお母さん、上記の発言で「もてなせ!」って言ってるけど・・・


    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。


    奥様は暗に同居を拒否ってるけど、気付いてないのぉ?
    おめでたい親子だなぁ(笑)


    なんかこのトピの言い分、全体的に笑える。

    ユーザーID:0692983432

  • 同居の話は結婚前にしてるの?

    あー、どんなレスが付くか、容易に想像できますね…。
    トピ主さんの認識を改めないといけない事が、いくつかあります。

    ・”毎月”の頻度で泊まりに来る事は、一般的には”たまに”ではなく”しょっちゅう”と評価されます。
    ・母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません → お母様は正反対の事を仰ってますが?
    ・姑が来ていて、気を遣わずに普段どおりに過ごせる嫁は、相当鈍感か図太い神経の持ち主だけです。

    最後に

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ている

    あの、将来同居するかもって話、ちゃんと結婚前にしてます?
    奥様は、その口煩そうな姑さんと同居は嫌なんだと思いますよ。
    だって、トピ文だけでその鬱陶しさが伝わるぐらいですから、実際に会っている奥様は、充分過ぎる程分かっていると思います。同居なんて無理って。

    お母様が同居の練習を強行すればするほど、もしかして将来上手く行ったかもしれない同居自体がなくなるでしょう。
    あ、トピ主さんの結婚生活も終了するかもね。

    トピ主さんがする事はただ一つ、お母様の来訪を常識の範囲(年1・2回)に留めてもらう事です。

    ユーザーID:6408398654

  • たまに、、じゃないでしょ。

    毎月来るのは たまに来るのとまったく違いますでしょ。
    毎月は 嫁からしたら頻繁に来るって事です。


    将来の同居って 奥様納得されているんでしょうか?

    いずれ高齢になったら同居ならわかりますが なんで今から練習?
    どんどん 嫁姑の仲が悪くなるに決まってるでしょ!

    まだまだ お元気な姑との同居の 練習など不要です!
    このままいけば 離婚も視野に入れると思います
    これは姑が嫌っていう以前に 貴方の考え方がおかしいからです。

    ユーザーID:5524334193

  • 毎月毎月

    来られたら嫌ですね。て言うか、お母様、奥様をイビりたいんですね。否定するでしょうが。
    妻としては、気疲れしか残らないので、そんなに家に来られても嫌ですね。
    貴方は、妻母にそんなに来られたら嫌じゃないですか?
    そもそも、奥様と同居云々の話しとかしてます?していないなら、一方的に決められても、益々嫌悪感しかないですね。
    奥様から見たら、嫌な事しか仕掛けてこない姑、の認識な感じがします。

    ユーザーID:5388842120

  • 質問

    奥様は将来の同居は承諾しているのですか?
    毎月平日に泊まりにくる事は承諾しているのですか?
    あなたは普通通りで良いとのことですが、お母さんは張り切ってご馳走してのもてなしを要求してますが、これについて母に普通通りで、とは言わないのですか?
    共働きなのに何故妻だけがもてなしをしなければならないのですか?

    ユーザーID:3052887413

  • 同居したくないからでしょう

    なんで毎月泊まりに来るんですか?うちの義母は割と遠方ですが毎月なんて泊まりに来ませんし、実母は近居な事もありますが泊まりに来た事すらありませんが・・・

    おまけに、奥様、お仕事してらっしゃるんでしょう?
    年に一回とかならともかく、なんで毎月毎月働いてらっしゃる奥様の都合も考えずに厚かましく泊まりにくる義母のおもてなしをしなくちゃならいのでしょう。

    あなたにとっては母親でも、奥様にとってはたとえ夫の母でも赤の他人。
    義理の関係ってお互いにお互いに対する思いやりがないと成り立ちませんよ。
    トピ主さんと義母さんに「やってあたりまえ」という気持ちがある間は奥様の態度も軟化しないでしょう。

    あと、奥様は将来の同居を承知してらっしゃるんですか?
    同居なんてまっぴらゴメンだから、泊まりに来るたびに実家に戻ることで意思表示をしてらっしゃるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8395953246

  • 意思表示です

    奥様の行動は
    「トピ主さんのお母様の事が嫌いです。顔も見たくありません。同居なんてまっぴら御免です。」
    という、意思表示です。
    しっかりと奥様の意志を読み取って差し上げて下さいね。

    ユーザーID:0226294683

  • 奥さんは

    姑とは同居したくないから、今から毎月別居→離婚の練習をしているんでしょう(笑)。

    ユーザーID:8507469209

  • お母様を説得されたらどうでしょう?

    きっと奥様は、毎月だと大変なんでしょうね。
    たとえトピ主さんが、普段通りで良いとはおっしゃっても、お母様はそうではなさそうですね。
    女の人はそうはいかないんですよ。
    ましてや奥さんともなれば尚更です。
    奥さんにとっては、御義母さんですよね?
    接待が大変で、普段以上に疲れると思いますよ。
    未経験の私が言うのもなんですが、同居の練習は要らないのではと思います。
    この先年月過ぎて、もし介護にでもなったら、もっともっと大変ですよ。
    プロに頼むしかないということになるでしょう。
    ですから、今無理して練習しても、気を使わせるだけではないでしょうか。
    私自信は経験無いんですが、住み込みの家で、大変な苦労をしてる様子を目の当たりにしてきた経験からレスしました。

    ユーザーID:4160663140

  • 奥様は同居に、納得しているの?

    同居の練習?!

    毎回、実家に避難して「嫌だ!」と分かり易く表しているのに、トピ主さんも義母も分からないの?分かりたくないの?奥さんの意見なんて全く聞いてないでしょ?


    たまに遊びに来るから、部屋を用意しているのは、他の来客にも使用できるから良いかも知れないけど…最初から同居決定で「お母さんの部屋」がある…しかも、毎月「練習にやって来る」…ストレスだわ。

    今度は、離婚届を置いて永遠に実家へ帰ってしまいそうですね。

    ユーザーID:2255662661

  • たぶん・・・

    トピ主が同居を強引に切り出したら離婚になると思います。

    ユーザーID:4641897686

  • ここで、他人の意見を聞くよりも

    ここで、他人の意見を聞くよりも、

    奥さん自身の気持ちを、聞いたほうが、いいんじゃないでしょうか。


    トピの内容だけから判断すれば、

    奥さんは、トピ主さんのお母さんと、いっしょにいたくない、のでは、と思います。

    もしくは、親子水入らずで、と、逆に気を使って帰っている、とかもあるかもしれません。

    ユーザーID:6933803402

  • 離婚まっしぐら

    奥さんとしっかり話し合いをされてますか?彼女の気持ちは、将来同居否定の表れと思います。下手したら離婚になりますよ!いいのですか?母親の話し聞くより…まずは、奥さんとの話し合いですね。長い人生を共にする相手は、誰ですか?奥さん、母親どちらですか?あなたの決断次第ですか゛!

    ユーザーID:1434277715

  • マンションで同居?

    義母が居ると息が詰まり、疲れが取れず仕事に響くからでしょ。
    同居なんてできないよと無言の抗議です。

    勝手に同居の予行演習なのか、同意の上なのか、どうなんです?

    普通はマンションで同居はできません。どうしてもというなら、同じマンションでいいですから、別の住戸がいいですよ。

    ユーザーID:5676756118

  • 本気ですか?

    奥様がどうして実家に帰るかお分かりじゃないのですか?
    そのうち離婚されますよ。
    お母様と奥様どちらの味方ですか?

    ユーザーID:5078684613

  • 母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので・・・・・

    将来の同居に対して、奥様は、完全に拒否の姿勢を示していますよ?

    もはや、説得は無理ではありませんか?

    そもそも、ご結婚前に、この件について話し合われて、奥様が納得していたのですか?

    それとも、同居の件は、結婚後、急に出てきた話なのですか?


    既に、同居の前提が崩れて、練習自体が無意味だと思いますが?

    ユーザーID:8638948110

  • 同居はさせない、お母様の為でもあります。

    泊まりにくるだけのお元気を他に使うように薦めなさい。これから、時間ものびのびと過ごされてほしいです。

    暮らし方のそういった本もたくさん出ています。

    同居の大変さは、いろんな情報が入る今の姑世代も味わいたくないのです。まわりでそんな練習をしてる高齢者もいません。

    ユーザーID:4246940635

  • お母様いくつ?

    まだ若いかと思います、60いくかな?普通、新婚さん、子供のいない夫婦二人のマンションに、毎月泊まりに来るなんてありません。異常です。まずそこを理解して下さい。私は40過ぎですが聞いたことない。そして一人息子いますが、結婚してもそんなことしない。できない。同居は承諾して結婚したのかな?違うのでは。それか遠い先の話のつもりだったのが、義理母は毎月きてしまうのか。
    部屋がありベッドもあるなんて。異常です。父親は?いないのかな?
    私の母親は80近いですが、兄のマンションにも私の一軒屋にも泊まりにきたこと一度もありません。みにきたことはあります。
    距離は一時間程度離れてます。兄はもう少し近くにいます。
    あなたよく結婚したね。普通そんな母親いたら結婚できないよ。

    ユーザーID:9726512887

  • これまでの経緯は不明ですが

    同居は無理だと思います。永遠に。

    ユーザーID:5124965133

  • ありえない

    文面から推察すると奥様は共働きのようですね。仕事で疲れて帰ってくるのに毎月1回、姑が来るんですって?多すぎます。
    目的は「母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています」なんて驚きですね。

    姑の面倒を見ることに奥様は承知しているのでしょうか?

    「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と小言をいう姑と上手くいくわけないのに貴方は分からないかな?貴方はこんな気難しい母親と将来暮らすつもり?

    ちなみに私68歳。独り暮らしをしています。娘達が居ますが終焉には施設にでも入ろうと思っていますよ。

    ユーザーID:4093378946

  • 突っ込みどころ、満載

    おかしいでしょ、あなた・・
    何で毎月、お母さんが止まりに来るわけぇ
    お母さん用のベッドまでなんて・・
    そりゃ奥さん、嫌がるはずです
    私も姑、そんな頻繁に息子の所に行きません
    将来同居って、奥さん承知してますか
    そのうち、奥さん実家から戻ってきませんよ
    どうして、こうも親子べったりの人が
    多いのでしょうか
    あなた、しっかりしなさい

    ユーザーID:4802950304

  • 毎月来訪は嫌だわ。

    奥さんの気持は分るような気がします。

    貴方方の年齢は?
    毎月息子家に泊まりに来るのも多すぎ。
    将来同居の為の練習?
    親は母だけ?

    将来母親と同居の話は結婚前に奥さんは了承済みなの?

    それにしても結婚した息子家にべったりの様な気がしますが・・・奥さんの了承があれば別です。

    毎月来て何日間の滞在ですか。
    毎月来るのに母親は「たまに来るのに・・・」の言葉は姑根性そのものですよ。
    毎月をたまにとは言わないと思いますが。
    強気言動は一番嫌われれる姑です。

    おそらく、家に嫁いで来たお嫁さんの感覚なのでしょう。
    別世帯になった息子夫婦に姑(貴方の母親)の口出しは現代は上手く行きません。
    これで子供でも生まれれば「孫フィーバー」となるのも見えるようです。
    結婚した子供家族に口出しも程ほどにして、見守る親でありたいです。
    そして、貴方も母親が毎月来るのを喜んでいるのですよね。
    これも無いです。
    せめて1年に1〜2回が限度では無いですかね。

    ユーザーID:8382508458

  • お子さんがまだなら

    お母さんを選ぶか、奥さんを選ぶかと言う事しかないです。

    いくら言ってもその奥さんは変わらないし、お母さんも変わらないでしょう。

    奥さんを選ぶならお母さんとは疎遠覚悟で、お母さんを選ぶなら離婚しかありません。それ以外の方法などないです。

    離婚して今度再婚する時は、最初からお母さんと同居して円満にやれる人を選ぶ事です。
    今の奥さんには将来同居希望である事を伝えてなかったのでは?言ってあったのにその態度なら、離婚が一番スッキリします。そんな人と将来ずっと暮らせないです。

    相手女性の母親が、義理親族や近所と円満にやってきた人であれば間違いないです。他の事に目がくらんで、そうじゃない家の娘と結婚すると殆ど揉めています。

    離婚は殆ど陰に義理両親との不仲があると言われています。

    いずれだめになるなら、お子さんがいないうちにお互いに再出発が一番です。

    ユーザーID:1571648700

  • それダメ!

    夫婦の家に姑が月一回も泊りにくるのは信じられないです。
    私もお嫁さんと同じことすると思います。 それは気の毒。
    お嫁さんかなり嫌な気分でいると思いますよ!
    将来同居!? そんなことしたら夫婦崩壊しますよ。
    お母さんの気持ちを知って態度で抗議しているのかもしれませんね。
    旦那さんのお母さんを大切にする気持ちもわかっているから、言葉で言えないだけだと思います。
    同居して感を出してくる親は本当にうっとうしいものです。
    逆に引いてくれたら助けてあげようという気にもなります。
    親をとるか嫁をとるかの事態になったら必ず嫁をとってください!!

    ユーザーID:3028599593

  • 今頃

    今頃、嫁実家では離婚を協議しているでしょう。

    非常識はあなた方です。

    ユーザーID:0530592437

  • 早く気がついて上げて

    あなたの奥さんはね、毎月姑にお泊まりに来て貰いたくないんです。
    なぜなら「張り切ってもてなして当たり前」という考えのお姑さんだからです。
    そして将来同居したくないんです。
    ここまで拒絶しているのにいい加減に気がつきましょう。
    それとも気がついている振りをして無視しているんですか?
    そのうち本当に「結婚しているの?」状態(別居)になりますよ。

    ユーザーID:7230432571

  • うっわ〜

    姑が毎月泊まりに来る。
    将来同居が上手くいくように練習しに。
    「母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもない」と言う夫、
    「たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」と言う姑。

    いずれ離婚だな。

    ユーザーID:8083083746

  • ちゃんとお話しされていますか?

    奥様は同居前提の話であることは、ご理解いただけているのでしょうか?

    同居の練習とのことですが、同居したくないので態度で示されているのではないでしょうか?
    あまり前向きに考えていらっしゃらないように思います。
    奥様はお母様に対して、いい印象を持っていないのでは?
    あなたの知らない所で、何かイヤなことがあったのではないでしょうか?
    私も正直義母は苦手です。
    だから月一で会うのもしんどいと思います。
    泊まりに来られるのは、かなり辛いかも。

    逆に、奥様のご両親を月一でお迎えされていますか?
    あなたも同じようにしないと奥様の気持ちもわからないのでは??

    ユーザーID:4017448129

  • 鬱陶しい

    毎月泊まりに来るの?鬱陶しいんですけど!
    将来同居とか勝手に決めないでくれる?それにしても奥様清々しいわ!
    毎回実家に帰るなんてなかなか出来ない事ですもの。
    奥様を諭すよりお母様を諭してくださいよ。同居は無理、だから泊まりに来なくて
    いいと言って下さいな。

    ユーザーID:1006320313

  • 同居の練習???

    あなたは母一人、子一人なんですか?残念ながら今時、同居の練習なんて独断と偏見も甚だしいです。

    今はそんな時代じゃありません。あなたのお母さんに来ないように言ってください。

    今の時代は、同居ではなく、あくまでも距離を置いて実子である息子が老後の面倒を看ることになっているんです。

    あなたのお母さんも息子のあなたが可愛いのなら、考え直すことです。

    ユーザーID:7465707344

  • そうやって

    自分勝手に外堀から埋めていこうとするトピ主と、トピ主母が嫌だからでは?
    そもそも奥さんは望んでいないのに、勝手に毎月泊まりに来て「もてなせ」とは何様だ!と私は思いますけどね。
    ここで「同居」なんて寝言ほざいたら、間違いなく離婚でしょうね。
    トピ主母は強烈だろうから、我慢して同居するより、離婚した方がメリットあるもん。

    ユーザーID:8999962158

  • 一年に一回

    一年に一回、多くても三回くらいの話なら貴方の気持ちもわかりますが、
    毎月は「たまに」とは言いません。

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ている
    同居については諦めたほうが無難です。
    奥様は承知しないでしょうし、無理矢理同居しても離婚となるだけです。

    とりあえず、お母様の部屋は不要です。ベッドは処分し、訪問については
    年に一回程度に止めてもらってはいかがですか?

    年に一回、二回なら、貴方の希望通り、
    「普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれ」ると思います。

    もっとも貴方が奥様と離婚してもいいと思っているなら、
    今まで通りでも構いませんが、もって後一年というところでしょうか。

    ユーザーID:0363584856

  • 奥様は嫌がっておられます。

    それがお分かりになりませんか?

    もしトピ主様が奥様と話し合われた結果として奥様の行動が理解出来ないとの事でしたら、逆に奥様のご実家のお父様に毎月泊まりに来て頂いて下さい。
    そして、奥様のお父様へのもてなしはトピ主様が積極的に行って下さい。
    奥様のご両親と同居した場合の自分の生活を想像して下さい。
    きっと奥様と同じ気持ちになれます。

    奥様に家に居て貰うための方法は簡単でしょう?
    もう文章にする必要もありませんが、一応念の為に。
    トピ主様のお母様を特別な用件も無いのに頻繁に家に呼ばない事です。
    これだけで奥様は家に居て下さいます。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7490795385

  • 同居は無理

    妻を説得するのではなくて、妻の気持ちを聴くことが大切なのではないですか。

    嫁姑の将来の同居がうまくいくように練習していることを、妻は知っているのですか。納得しているのですか。

    嫁の気持ちを理解しようともしないで、「実家に帰るなんて許されない」と文句をいうような自分本位の姑では、同居したら嫁姑問題で大変なことになりますよ。

    あなたには、嫁姑問題を解決できるだけの力があるとは思えません。

    将来の同居は無理なので、毎月泊まりに来るのをやめてもらう方がいいと思います。

    ユーザーID:6684261287

  • あなたの母親のせいで奥さんが疲れるのでは?

    「仕事の後、普通に帰ってきて、普段通りに云々」ってことは
    あなたの奥さんは、フルタイムで働いてるんだよね?
    だったら、家に帰ってきたらのんびりしたいよね。
    まあ、共働きだから晩御飯くらいは作るだろうけど。
    晩御飯後の食器は、夫であるあなたが洗ってるんだよね。

    あなたの母親は
    「普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに」
    っていうけど、仕事から帰ってきてそんな暇あると思う?
    専業主婦であれば、そういう時間もあるだろうし、
    GW、お盆、年末年始など長期休みのうちの
    1日2日くらいならそういうこともできるだろうけど。

    奥さんを疲れさせちゃだめだよ。
    ストレスでホルモンバランス狂って、妊娠できない体になるよ。
    おそらくあなたの母親は、居るだけでも人を疲れさせ、
    それに加えて、さらに奥さんをぐったりさせるようなことを
    喋りまくっているんじゃないのかな。

    とにかく毎月ではなく長期休みの年三回だけにしてみたら?

    そういえば、母親一人で来るってことは、父親は亡くなってるの?
    母子家庭の男性との結婚を、奥さんの親御さんが認めてくれてよかったね。
    それだけでも感謝しなきゃね。

    ユーザーID:8752011132

  • 離婚したいんでしょうかね?

    同居拒否という表明では。
    結婚前に将来の同居には合意があるんですか?
    勝手に泊まりにくること決めて、勝手に同居前提に
    してるんじゃないでしょうね?

    もし家にいること強要、同居強要なら
    お仕事もされてるようですし、離婚されるかも〜。

    トピ主さんがきちんと親離れして、宿泊拒否した
    方がいいかと思いますが。

    ユーザーID:0349529515

  • 理由は明白

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    同居の練習なんかされたらたまらないから。
    同居は同意の上でしょうか?

    >たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに
    >事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。
    この二つは全く矛盾していますね。

    ちなみに、マンションで同居?
    お子さんはいらっしゃいますか?
    お子さんの部屋を考えたら狭すぎです。

    ユーザーID:6521227774

  • 同居拒否

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ている

    奥様は、同居について了承していますか?していないのでは?
    同居するつもりはないのに、あなたたち親子が勝手に
    「同居する」のを、当たり前かのように話を進めているのを見て、
    拒否の姿勢を貫いているのでは?

    それから、あなたのお母様のような姑では、
    同居なんかしてもうまくいきませんよ。
    離婚されるのがオチです。

    >姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの

    年に一度くらいの来訪なら、奥様もそうしてくれるのでは?
    毎月来ている?それこそありえません。

    >こんな時に実家に帰るなんて、許されない

    今はそんな時代じゃありません。
    招いてもいない姑が、毎月来襲し、言いたい放題。
    そんな時に、実家に避難して何がいけないのでしょう?

    まずは、奥様とよく話し合うことです。
    あなたにすら、こんなにハッキリ言うお母様ですから、
    嫁にはもっとキツイこと言ってますよ。

    奥様と離婚したくないのなら、同居についてどう思うか
    奥様の気持ちを聞き、奥様の気持ちに沿えるようにするしかありません。

    ユーザーID:7434685145

  • 情報不足

    お母さんが毎月泊まりにくるようになった経緯がわからないと
    なんともレスしにくいですよ。

    同居のための練習ということですが
    練習を行うことはもちろん
    そもそも将来同居すること自体
    奥様も同意されたことなのでしょうか。

    そうでないとしたら
    今の状態は想定されてしかるべきですよね。

    ユーザーID:7649409811

  • 離婚は秒読み段階に入っている

    >女性の方、相談に乗っていただけませんか?

    済みません、還暦の爺がしゃしゃり出てきまして。

    >母親が毎月泊まりに来るのですが、その度に妻が実家に帰ってしまい、母が「嫁としてあり得ない。
    >たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と自分に文句を言います。

    トピ主さん、マザコンですね。

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    その練習は不要ですよ。同居なんて、してくれるわけがない。強く出れば、即「離婚」騒動です。

    その辺りまで読めていないと、結婚生活を続けるのはムリです。

    ユーザーID:1908079268

  • 全くもって有りえない。

    私が奥様の立場だとすると。

    現金で数億積まれても、姑と同居なんて断固拒否。
    トピ主さんは、奥様の両親と快く同居出来るので?
    実際に義理両親と何年か暮らしてから言って下さいね。

    あと、毎月姑が来るなんて有りえない。私でも実家か都心のホテルに逃げますよ。
    それも、同居の練習?ふざけないで。同居なんてそもそもOKしていないっつーの。

    いい加減、奥様を使って自分の親孝行するのやめましょうよ。
    ああそれに、「姑の部屋を用意してある自宅マンション」に愛着なんて沸きません。

    トピ主さんなら、一部屋が「妻父の部屋」になっている我が家、愛せます?

    ユーザーID:4608541938

  • ひとつ確認

    【同居の事前練習】
    これが毎月訪問の理由との事ですが、
    【同居】については既に奥様は了解されてますか。

    スグにではないにしろ、同居を前提として結婚するなら
    普通は夫婦で納得していないとダメですよね。

    奥様の発言が一切書かれないので教えて欲しいです。
    奥様は主に何と言っているんですか?
    それによってレスの付け方も変わりますよ。

    ユーザーID:1554574335

  • 何とも言えない…

    母親が毎月泊まりに来るなんてありえない! 
    というレスが多くつきそうだと予想しますが…

    まぁ奥さんも頑なに自分の行動を改めようとしない
    我の強いタイプなのでしょうね。
    奥様の両親も何も言わないのでしょうか?

    説得する前に、なんでいつもタイミングを合わせて
    実家に帰るのか聞いてみるのが先ではないですかね?
    お母様側は嫁としてあり得ないと判断しておられますが、
    奥様には奥様なりの理由があるのかもしれませんし。
    (それが世間的にどうなのか許されるのかは別問題ですが)

    仕事をしていると休みだとゆっくりしたいし、
    用事もないのに来ないでよという心境なのかもしれません。
    将来の同居は奥様も了解済ですか?

    こういう質問をするときは、子供有無や婚姻期間、仕事内容(正社員、パート)
    両方の両親のスペック(健在か他界か、年齢や実家への距離など)も
    記載したほうが回答しやすいですよ。
    あとトピ主さんが普段からか家事に協力しているかとか
    普段の夫婦関係とかも…

    ユーザーID:2277781020

  • え〜

    奥さまは何と言って実家に帰るのですか?
    理由を言わないの?とぴ主も理由を聞かないの?

    義母が毎月泊りに来るなんて私なら嫌ですね。
    いきなり奥さまから離婚話でるんじゃないですか?

    ユーザーID:2203822184

  • あ〜大丈夫大丈夫!

    将来の同居のことなんて心配しなくて大丈夫ですよ。
    その前に奥さん逃げますから。

    良かったですね!
    悩まなくていいですよ。
    お母さんと末永くお幸せに。

    ユーザーID:8673641437

  • それは

    将来同居するつもりはないってことでしょう。

    結婚する前からその話していましたか?

    ユーザーID:0662586808

  • マンションで同居が前提なんですか

    ちょっと〜お嫁さんは、嫌じゃないですかね。苦痛に近いかもね。
    トピ主さんは鈍いのかもしれませんが、
    それってお嫁さんの同居拒否のサインでしょう。

    あなたのお母さんは
    >たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに
     というほど姑に尽くしたことがありそうですか?

    とにかく同居するには、狭いですよ。無理。

    ユーザーID:9956791253

  • びっくりは当然トピ主親子に

    将来の同居は決定事項なのですか?
    奥様は同意されていますか?

    >一部屋を母のためにあけており
    えっと「父母の為」ではなく、「奥様の父母の為」でもなく、当然「来客用」でもなく「母のため」の部屋があるのは何故ですか?
    マザコンなのですか?
    奥様が嫌がっているのは一目瞭然なのに「毎月泊まりに来る」母親は異常です。
    奥様が「嫁としてあり得ない」以上に、夫&姑としてありえません。
    奥様には帰れる実家がある。
    無理に同居に持ち込もうとしたら100%離婚となりますね。
    子供ができていたら養育費大変ですよ。
    ママを止められないトピ主さんは、子供ができる前に離婚されたほうがお互いの為では?

    ユーザーID:9452215803

  • もしいてくれたら

    もしいてくれたら同居はしなくていいよ、

    かな。

    ユーザーID:1073986551

  • 同居したくないからでしょう

    同居の練習にこられたって、妻は同居などしたくないから練習したくないんじゃないですか?

    もてなしたりすれば、自分は勧化されてると勘違いされます。
    同居してもいいと思ってると思われます。
    だからあえてもてなさない為に実家に行ってるんじゃないですか?

    そもそも、将来同居って妻は納得してるんですか?
    まずその話し合いをしっかりとしましょうよ。
    子供が出来てからもめると、離婚となったらいろいろと面倒ですよ。
    今姑離婚増えてましょ。

    ユーザーID:3414114238

  • 嫌ですね

    あなたの言うことは全うですよ
    間違っていないと思います。
    でもお母様の考え方が本当に嫌ですね
    なんでそんなに上から目線なんでしょうか
    それに、毎月泊まりにきてもてなせって
    毎月って………
    そんなに続きませんよね
    考えただけでも辛い
    何泊するんですか?
    今奥さまは本当に嫌なんですよ
    例えば私だったらまず、なれるまで夕飯は食べにいって翌朝早く帰るとか
    朝御飯だけ食べて帰るとか
    だってお母様との信頼関係もなにもできてないですものね
    一方的にもてなせ、嫁としての心得、仕事で疲れているのにやすめない
    誰だって嫌になります。

    ユーザーID:7719808564

  • やだ〜

    呼んでもないのに毎月泊りに来るのはもちろん、もてなしを強要する義母…
    私だって嫌です。
    義母の実の息子である、主様がもてなせばいいじゃないですか。

    将来の同居?
    それって確定事項なのですか?
    奥様はそれを了承しているのですか?

    奥様的には、この結婚失敗したと感じてますよ。

    ユーザーID:0575302731

  • 本気ですか?

    何しに毎月毎月泊まりにきてんの!
    同居の練習?
    寝言は寝て言いなさい!
    文章からすると奥様仕事してらっしゃる?

    同居って奥様納得してるの?
    子供もいないようだし、私が奥様の親なら、今のうちに離婚させます。

    ユーザーID:3001676213

  • 妻も元家族といたいんじゃないの?

    職場の人にでも聞けば、答えてくれると思いますよ。


    毎月くることを「たまに」とは表現しません。
    同居前提なのは滝田さんと義母だけなのではありませんか?


    あなたがお母さんと一緒にいるのなら、奥さんも実家のご両親と一緒の時間が
    あっても平等だとおもいます。

    「嫁」という身分は今はありませんので、奥様とお母さんはただの親戚です。
    家族ではありません。
    親戚の人がくるから、気を利かせて自分は姿をけしたのでしょう。


    説得する前に、あなたが今の民法を勉強しましょう。
    そうでないとたぶん、知識に差がありすぎて話し合いにならないとおもいます。
    戦前の人と戦後の人って感じで。

    ユーザーID:2658410365

  • じゃあ

    トピ主さんも、奥様に付いて、奥様の実家に帰りお泊まりさせて貰いましょう! それからですよ。お姑さんが来る日に、家に居てくれって言えるのは……。

    ユーザーID:7873806181

  • 将来同居するつもりはありません

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    同居するつもりが無いから、練習する必要もないし、話をする必要もないのです。

    >母親が毎月泊まりに来るのですが

    離婚されたくなかったら、母親がやってこないようにするか、妻が実家に帰るのを黙認するかにして下さい。
    捨てられますよ。

    ただ、お子さんも居ないようですし、貴男と結婚する際に同居が絶対条件だったというのなら、妻の方がワガママかも知れません。

    ユーザーID:5968154207

  • そのうち離婚だな

    えー、毎月泊まりに来る?
    あのさ、主母といずれは同居ってちゃんと話通っているわけ?
    毎月泊まりに来るって話は?
    それちゃんと話した上で、了承してって言うのでなければかなり難しい問題だよ

    子供が巣立った後じゃなくて、まだお子さんできてないんでしょ?
    家族計画と部屋割りは考えてますか?
    4LDKなのに、主母の部屋として普段使えないわけ?
    まさか主書斎に1部屋・主母に1部屋で後は寝室と1部屋のみって事?

    用事があるわけでもないのに毎月やってくる姑
    それに付き合えという旦那さんって、普通じゃないよ?
    奥さん仕事してるんでしょ?
    ま、離婚秒読みって感じだよね

    ユーザーID:9405624467

  • 練習?

    既婚の女です。

    お母様、毎月いらしてるのでしたら『たまに来る』ではないですよね。たまにではなくて毎月です。
    それに同居の練習って・・・何するの?

    おそらく奥様は同居したくないのだと思うのですが、本当に奥様ときちんと話し合いが出来ていらっしゃいますか?
    こんなところで相談していても奥様の本当の気持ちは分かりませんから、まずは本音で話し合いすることをお勧めします。

    ユーザーID:0973590270

  • トピ主さんの軸は、何処にあるのでしょう

    古い時代の日本の家庭の在り方は、トピ主さんとお母上が
    思い描かれているようなものだったでしょうね。

    しかし、時代は変わり、大家族から核家族へと生活単位が
    変化して来ました。これは、産業化の進展により収入獲得
    が容易になったことから来るものでしょう。

    何よりも大きく変わったことは、家族の精神的な自立です。
    家長に頼るのではなく、個々人が自立して生きて行く事が
    求められ、それを当然に受け入れる方向にあるのではない
    でしょうか。

    このような状況のなかで、トピ主さん親子がトピ主奥様に
    求められていることは、理解されていないばかりでなく、
    寧ろ反対されているのではないでしょうか。

    親御さんを大切にすることは当然ですが、奥様にも親御
    さんがいらっしゃる筈です。親御さんとは、最後の時まで
    別居を選択されることが望ましいのではありませんか。

    結婚は、新しい家族の誕生です。ここに古い家族関係を
    持込むと混乱することが多いです。

    ユーザーID:4077050869

  • 何故重要な情報をことごとく伏せるのか

    女性じゃなくて申し訳ないですけど、トピ主さん説明不足過ぎです。
    それでは的確なアドバイスは一切得られないと思いますよ。

    わからないことは以下の通りです。

    まず、過去に嫁姑間でトラブルがあったかどうか。
    たとえば、一方が他方に激怒した、喧嘩になった、言い合いになった、等。
    或いは、「お母さんに困っている、何とかしてほしい」と妻さんから相談を受けたことがあるのかないのか。
    あるならそれはどんな相談で、どう対処したのか具体的に。

    次に、将来の同居については妻さんとトピ主さんの間で結婚を決める時点でお互い合意済みの決定事項なのか否か。
    否の場合、妻さんはそもそも将来の同居計画を知っているのかいないのか。
    知っているなら賛成したのか反対したのか、具体的に。

    さらに、妻さんは姑来訪が無くても度々実家に泊まりにいくような人なのかどうか。

    そしてさらには、妻さんの親はどの位の頻度でトピ主さんの家に来るのか。


    これ等の情報が無いと、トピ主さんがマザコン的なのか、逆に妻さんがマザコン的なのかすら判断しようがありません。
    こういう重要な情報を最初の段階で伏せると全てが作り話に見えても来ます。

    ユーザーID:8810258512

  • 情けない夫

    奥さまから三行半を突き付けられる前に、お母さmの来訪制限をかけること、同居の話はなしにすることをお勧めします。

    毎月のお泊まりって、よほど仲良くても、難しいですよ。
    毎回実家に帰るのは奥さまの明確な意思表示でしょう。

    そんなこともわからない夫なんですね、主さま。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:4294773590

  • そのお小言が妻に行くのよ?

    毎回言われているんですよね?お母様からのお小言。
    それが妻に向くと考えてください。

    妻に同じ目に合ってほしいと思いますか?

    妻に家にいてほしいなら居たくなるような環境を作ってごらんなさいな。
    出来るものならね。

    ユーザーID:3675223154

  • レスします

    >「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、
    >こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

    自分の奥さんをここまで貶められてもヘラヘラ聞いていたの?

    「お互い助け合う」「相互扶助」の関係を持たなきゃならない相手は母親だと思ってるわけ?

    もし、そうだったならそれが全てを物語っているよ。

    ユーザーID:1975911297

  • 双方、実力行使ですね

    奥さんは、義母さんとの同居が嫌なんだと思います。
    同居を歓迎する妻は少ないですよ。

    結婚前に義母さんとの同居を打診していたのでしょうか?
    奥さんは同意していましたか?

    それもなしに、同居前提の月1の泊りを続けられては
    誰でも嫌になると思います。

    ユーザーID:9886978966

  • え?奥さんは拒否してるだけでは?

    奥さんは同居を賛成しているのですか?
    そのマンションに住む時に、奥さんと同居について話し合いましたか?

    私も、夫の両親が滞在する時に家からいなくなりたいクチです。
    今日まで3日いましたが、今日も泊まるなんて言ったら家を出たと思います。
    この3日間、10回くらい奇声を発したくなってぐっと我慢していました。
    いいなぁ逃げ場があって。

    うちは夫の親の訪問(頻度・高/滞在日数・多)が原因で数回離婚になりそうになりました。

    まぁ奥さんが家からいなくなるほどでしたら、同居はムリだと思います。

    仕事を持っているなら離婚もしやすいですし、お母さんの部屋があるならお母さんと住めばいいと思いますよ。
    奥さんはいなくても奥さん自身は困らないでしょうね。

    それか歓待したくなるようなお姑さんになっていただくしか方法はないと思います。

    布団を敷くとかそういう次元の問題ではないのですが、トピ主さんにはわからないのでしょうね。

    ユーザーID:6215957054

  • な、な、な、何を言っているの?

    主さん、誰と結婚したんでしょうか?
    お母様とですか?
    同居の練習のために毎月泊まりに来るって、そんなの、無理に決まっているじゃないですか。あなたのお母様のように、昭和の結婚感をゴリ押ししてくる姑、私でも同居なんかあり得ないです。だったら、離婚を考えます。
    お母様、完全に奥様のことをお手伝いとしか考えていないです。目の前にいて、主さんはそんなことも見抜けないの?節穴!?
    奥様は、主さんと生きていくために結婚したんで、お母様が姑になるために結婚したんじゃないんですよ。
    お母様が姑になったのは、奥様と主さんが結婚したつ、い、で、です。勘違いも甚だしい。
    そして、嫁姑問題について主さんが全く頼りにならないと、奥様は分かっているから、自衛のために逃げるんです。
    説得するのは、お母様の方ですよ。
    自分について文句や命令しかしない人と、主さんは365日、しかも何年も一緒に生活できる?
    同居したければ、嫁のことには一切口出しするな、嫁に従えなければ、俺の家には入れさせない。くらい、言ってみなさい。
    そして、一度でも奥様に文句をつけたら、本当に追い出しなさいよ。
    きっと、5分ももたないから。

    ユーザーID:7931830069

  • まあ普通はいるよね

    小町できくあたり、そんなの当たり前!とかレスつくかと思うけれど、現実的には普通は奥さん在宅するようにはするね。

    私ですら来ると言われたら予定とか入ってても姑優先しますもの。

    ということは、奥様よほど嫌なことがあったんでしょうね。
    そこを向き合って話し合う気はありますか?そこが解決しないのに奥様だけ凶弾するわけにもいかないので、奥様の言い分が知りたいです。

    あと。1ヶ月に1度って結構多いほうですよー。姑さんの言動も私は聞いててげんなりするなーとは感じます。
    お互い気をつかおうと思うのがいい関係ができるのであって、姑さんも奥様もその気は全くないでしょ。
    どちらかの犠牲の上に成り立つ関係は脆いです。

    トピ主さん、奥様と向き合って奥様の言い分もきいてみてね。
    1シーズンに1度くらいなら私はもてなそうとする気がしますが、月1はさすがに無理というのも心におとめくださいませ。

    ユーザーID:5384009304

  • 毎月はちょっと、、、。

    本当に嫌なの分かりませんか?
    毎月、義母に訪問されたんじゃ、疲れますって。

    ご馳走してもてなすって、旅館の女将じゃあるまいし。

    それに奥さん、お仕事しているんでしょ?
    じゃ、疲れて戻るところ、次は義母のお世話があると思うと
    休めないでしょ?

    もしこれが奥さんの両親が毎月訪問だったら、あなたはどう
    思いますか? 疲れませんか? もう少し想像力を働かせま
    しょう。

    ここであなたがするべき事は、義母に「毎月こられては困る。
    やめてほしい。」です。分かりますか? あなたが奥さんの
    味方にならないで、義母のいいなりばかりしていたら、その
    うち奥さん出て行って離婚になりますよ。

    しっかりしてね!!!!!!!

    ユーザーID:0765222757

  • こういえば、結論が出ます

    「将来同居するんだから、今から練れておいてよ
     同居は絶対事項なんだから」

    これで、結婚生活は決着です。

    後、月に一度って多すぎますよ。

    トピ主親子にはわからないでしょうが

    ユーザーID:4511017587

  • 主さん次第です

    トピを読む限り…お母さんと奥さまは同居してうまくいかないのが想像できます。
    毎月泊まりに来るんですか。
    結構頻繁ですね。
    でもお母さんは「たまに」とおっしゃってる。
    毎月も来られたら正直嫌ですね。
    お母さんが
    「普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」とおっしゃってますが、その時主さんはどう言ってるんですか。
    奥さまをフォローしてあげてますか?
    お母さんは「お客様」ではありません。
    なのに「実家に帰るなんて許されない」って…怖いですね。
    同居のための練習…要りますか?
    同居は無理ですね。
    このようなことをおっしゃるお母さんは同居したら、奥さまをいびり倒しですよ。
    「嫁はこうするもの!」と圧力かけそうですね。
    主さんが奥さまの味方=フォローをしないと。
    そもそもどうして毎月泊まりに来るかが分かりません。
    奥さまにしたら、憂鬱だろうな。
    どうしても奥さまに家にいて欲しかったら
    「僕が全力で君を守る!」と宣言してください。
    主さんがお母さんの味方をしたら終わりです。

    ユーザーID:5033361589

  • 今は

    今は平成ですよ?
    同居してほしいなんて無理です。
    諦めなさい。

    ユーザーID:7212679376

  • 奥様は同居に同意してますか?

    同居の練習って、同居は既に決まっているのですか?
    同居開始は近いのですか?
    トピ主父は既に居ないのですか?

    トピ主母、不思議な人ですね。
    同居の練習ならもてなしなんてしない方が良いでしょう。
    同居の理由が介護なら、元気な状態では練習にもならないでしょう。
    同居の理由が介護じゃないなら、家事はトピ主母の仕事ですから、率先して料理すべきでしょう。
    月1で息子夫婦の家に泊まる姑って、かなり珍妙ですが、トピ主はどのように考えて受け入れているのですか?

    奥様は、同居に不満なのだと思います。
    同居は無しにして、トピ主母の宿泊を年1、奥様両親の宿泊を年1で実施すれば、奥様も在宅するのでは?
    何なら、両家母を同時にお泊めすれば、トピ主も何か感じるかもしれませんね。

    とりあえず、トピ主は乳離れしましょう。

    ユーザーID:5292405245

  • じゃあ逆は

    将来 奥さんのお父さんと一緒に住んでほしいから、って
    帰ってくると義父さんがいるお家 

    トピ主さんはいつも通りくつろげますか?
    疲れて帰ってきているのに、義父さんの相手をして、
    文句言われて、視線を気にして自分の家なのに気を使って・・・

    ねぇ、そんな事も分からないんですか?
    あなたのいない所で、実母さん お嫁さんにネチネチ何か言ってるんですよ。
    だ・か・ら お嫁さんはお家に帰って来ないんです。

    そんな簡単なことも分からないんですか?
    お嫁さんはあなたの為に「何も言わない」んですよ。

    お嫁さんの話 キチンと本気で聞いてあげてますか?
    もしかして聞いてても「悪気が無いから」とか「そんな意味じゃないよ
    気にしすぎ」とか言ってませんか?
    そんな事言う旦那さんは「あーこの人に何言ってもダメなんだ」って
    諦められているんですよ。

    そのうち見捨てられますからね・・・

    ユーザーID:7466056240

  • 同居は無理って意味では?!

    最初から奥さんが実家に帰るわけでは無かったんですよね。

    その頃に母親に何か言ったか聞いてみたらどうでしょう。
    たわいもない事を言ったつもりと思いますが、奥さんにとっては嫌がらせでしか無かったって事でしょう。

    >普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに
    姑には誰の腹から生まれてきたんだと思ってるんだ!と言われましたね。
    トピさんの母親と同じですね。
    とにかく自分中心で回らないと発作まで起こす人でした。
    疎遠になってうれしく思っています。

    私に二人目の孫が生まれました。
    上の子の遠足には連れて行けないので孫守りを頼まれて、昼に戻って来たので昼飯にハンバーガーを買いに出かけました。
    一番大変なのは一人でお嫁に来たお嫁さんなんです。
    私がいる時は少しでも楽して頂戴と思っています。
    お金が足りないだろうと紙おむつは欠かさないで持って来ています。

    トピさんの母親と私とどこが違うかわかりますか?
    上から目線の母親なんて必要無いって事なんですよ
    同居なんてとても無理です。

    ユーザーID:6566394178

  • 私も帰ります

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    いきなり同居しか選択肢がなく、結婚と同時に同居なら諦めますが、同居の練習と称して毎月泊まりにくるなんて御免です。

    将来同居決定であれば、同居するまでは泊まり込むなどせず、干渉しないで貰いたい。

    盆、暮れ、正月、連休など距離があれば泊まりは仕方なくとも、自宅に来られる位なら義実家に出向き、ホテル泊ですね。

    一番イヤなのは、主さんの対応。

    実母さんにも嫁にも当たり障りの無いこと言って面倒事避けてません?

    何でも奥さんが主さん、義母さんにあわせないとダメなんですか?

    同居しない前提で毎月泊まりならまだ我慢出来ても、同居の練習なんてされたら先のこと考えたら主さんと離婚まで考えるかも。

    毎月泊まりに来ること、奥さん主に嫌だって言ったことありませんか?

    ユーザーID:4693918974

  • 将来同居は話してあるの?

    義母が毎月来るとか重いですね。
    結婚当初から義母が泊まる時は奥さんは実家に行っていたのですか?
    将来同居予定はしっかり話し合ってるの?

    ちゃんと話し合わないと、亀裂が大きくなりますよ。

    ユーザーID:1780386629

  • 非難ごうごうになるのが目に見えていますが、その前に

     トピ文だけ読めば、「妻は同居が絶対嫌」と誰だって思いますよ。そういうレスが大量につくでしょうが、その前に確認事項があります。

    1 トピ主は結婚前から、将来の同居の意思を明確に伝え、妻の了解を得たうえで結婚したのですか。
    2 同居すべき特別な理由がありますか。まあ、なくても1がイエスならいいんですけど。
    3 結婚後、トピ主母を忌避したくなる言動がトピ主母にあったと妻は言っていませんか。
    4 現在の住居は4LDKというとけっこう広いですね。賃貸か所有か、その入居にあたりトピ主親の金銭援助を受けましたか。
    5 トピ主妻はどういう理由で、トピ主母が来るときに実家に帰っているのですか。やっていることは「どう思われてもいい。とにかくトピ主母は嫌い」という意思表示に見えます。もしトピ主が同居強行なら、離婚覚悟とすら思える行動に見えるのですが。
    6 トピ主母が来るたび、実家に帰ることについて、妻の親は何と言っていますか。

     そこらへん、説明されると話が分かりやすくなると思います。

    ユーザーID:5934076129

  • 笑える

    間違っても「姑が、将来の同居の練習なんて、ふざけた夢を見ないように、嫌だと態度で意思表示している」のですよ。
     「貴方の親と仲良く同居なんて、絶対むり」って事です。しかも、月一度なんて!
    ママの言うとおりにばかりしてるとは、そのうち帰ってこなくなるよ。

    ユーザーID:6689684440

  • ご馳走しろとは言わないが・・

    義両親を蔑ろにする人間が男女を問わず多数いるのが現代日本の特徴(個性?)らしいのでトピ主や母上がいくら頑張ってもこの風潮は変えられないでしょう。

    トピ主の妻はそういうことを是とする浅ましい人間なのです。



    これで離婚となれば慰謝料だの養育費だのと義務も果たさないのに権利ばかり主張しますからねぇ。

    少子化の最大の原因はこういう女性が増加したことなのにねぇ・・

    ユーザーID:5150121030

  • いずれ離婚されるでしょう!

    あなたとあなたの母親だけがいずれ同居を考えているんです。
    奥様は、あなたに愛想をつかしていると思いますよ。
    その為の行動だと思います。

    嫁だから婚家につくすのはあたりまえっていうような母親とは一緒に暮らせませんね。

    あなたの家族は誰ですか?
    結婚すると、戸籍はあなたと奥様になるってしっていますか?
    母親は親であって家族ではないんですよ。

    一番大切なのが奥様であれば、お母様を説得する、もしくは節度を守れないのであれば疎遠にするなどの対応をしなければいけません。

    私は長男の嫁で義実家の近くにすんでいますが、盆・正月・イベント以外は会いませんよ。義両親も同居は考えておらず、私たちの生活に干渉はしてきません。
    夫も、親は大事だけだど、妻と子どもが一番の人。
    私や子どもが嫌がることは強制しません。

    そんなに母親が大事だったら離婚して母親と仲睦まじく暮らしましょう。

    ユーザーID:0561465746

  • ヤダ、逃げる。

    毎月泊りに来る?
    母親の部屋がある?
    母親のベッドがある?
    同居?
    同居の練習?
    何それ。
    ヤダ。
    逃げる。

    えっ、酷い事を言ってると分からないの?
    お母さんも主さんも。
    嫁だの練習だの言ってる時点で、お母さん嫌われています。
    主さんも自分が怒られるとか、最悪。
    頼りない。

    共働きですか?
    マンションは誰が購入したのですか?
    家事分担はどうなっているのですか?

    嫁は自分のお手伝い、みたいな考え、捨てるようにママに言って下さい。

    ユーザーID:8427398332

  • 同居したくないんです。

    毎月泊まりにくる、母親って何?
    お母さんと二人で住んだら?
    奥様が、同居を完全に拒否してるの解りませんか?

    ユーザーID:2278979090

  • それは嫌がる

    大丈夫です。
    同居にはなりませんから。
    その前に離婚して奥様は実家に逃げ帰りますよ。
    新婚家庭に姑の専用ベッドなどありえない。
    トピさん大丈夫ですか。
    離婚したくなければマザコンを卒業しなさい。

    ユーザーID:3623065424

  • なんだか

    なんだか主様と実母さんが夫婦みたい。
    絆の強さが、母子のそれを超えています。

    そりゃ奥さん、いなくなるわなー。居場所がないもん。(物理的なことじゃないよ)

    ユーザーID:6309489893

  • マンションで同居?

    疑問があります。
    1.奥様は将来同居することを知っていますか?また、納得して受け入れていますか?
    2.同居は今お住まいのマンションで、ですか?
    3.奥様は専業主婦ですか?
    4.お母様はご主人のご両親と同居されていましたか?

    恐らくですが、
    1.受け入れていない、もしくは同居を聞かされていないのでは?
    そうであれば、奥様から見れば「どうして毎月来るの?」となり、色々と言われていれば逃げたくなります。
    2.4LDKあろうとも、そこでの同居は論外です。
    3.正社員で働いているのなら労働時間はあなたとほぼ同じ。なのにどうしてあならのお母様の接待までしなければなりませんか?
    4.同居したことはありませんよね?実際同居したことがあれば、このような「接待しろ!もてなせ!」と上から目線で命令するなんてありえません。

    結論
    奥様は同居するつもりはカケラもありません。
    奥様はあなた方のお手伝いではないので、(同居を含めて)あきらめましょう。
    そうしなければ離婚されますよ。

    ユーザーID:9445436205

  • トピ主さんのお母さんと同居が前提の結婚?

    将来の同居は、お嫁さんやお嫁さんのご両親も納得の
    決定事項なんでしょうか?

    トピ主さんとお母さんだけが
    同居を勝手に決めてるだけなんてこと
    ないでしょうね?

    仮に同居がお嫁さん側の同意を得たものであるとして
    私がお嫁さんなら
    『将来、同居しなきゃならないんだから
    せめて今、二人でいる時間を大切にしたいし
    トピ主さんにも大切にしてほしい』です。

    そこに、同居の練習に毎月来るお姑さんなんて、いりません。
    遠慮してほしい。

    仕事して帰ってきて
    それからお姑さんのお相手をしなきゃならないのも
    お嫁さんにとっては負担です。

    妙な練習を強制すると
    逆に将来の同居が危なくなると思います。

    それに、トピ主さんは
    「母のために張り切ってご馳走を作って欲しい
    というわけでもありません」と言っておられますが
    お母さんは「普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」と
    おっしゃってます。
    正直、クセ者です。

    ユーザーID:1428203652

  • ひええ

    私も帰ります。
    それにツッコミどころ満載。

    「たまに姑がきたら」毎月来るのはたまではなくしょっちゅうレベルです

    「母のために一部屋開けてる、ベッドもある」そのプレッシャーは何なの?

    「普通に帰ってきて普通に生活すればいい」ごちそう作ってもてなせとお母様おっしゃってますよ。

    挙句の果てに「同居の練習・・!?」

    誰がお嫁さんだろうが実家帰りますよ。

    お嫁さんが実家に帰らなくなるにはどうしたらいいか。
    お母様が来ないようにする。
    同居話はやめる。

    手始めにベッドは捨てましょう

    ユーザーID:1477369214

  • その同居の練習が…

    嫌なんでしょう?奥様は同居に関して何か話し合いはされているんですか?奥様は納得されていますか?ひょっとして、既にトピ主さんのお母様、トピ主さんがいない間にトピ主の奥様にチクチクしてるんじゃないですか?会えば嫌みや小言ばかりで会話らしい会話がないのでは?色々な事を想定出来ます。一度その辺りをじっくり話し合いをして下さい。

    ユーザーID:0008108878

  • 本気で言ってますか?

    説得してもムリ。
    将来の同居もムリ。

    トピ主が、ママ(トピ主母)が大好き・ママが一番なら、子供が出来る前に離婚しなさい。

    同じ嫁の立場として言います。

    毎月、姑に泊まりになんて来られたら大迷惑です。
    そして、毎月姑が泊まりにくる事に疑問を抱かない夫も大迷惑です。
    毎月泊まりに来る行為を「たまに姑がきたら」なんて言い方をする姑とは、絶対に上手くいくわけないので同居なんて出来ません。
    仕事から帰ってゆっくりしたいのに、図々しい姑に居座られたら疲れが倍増します。

    姑が嫌いです。
    毎月来ないでください。
    迷惑です。

    って、言葉には出さないけど、態度で示しているのが理解できないのですか?

    ユーザーID:5823264290

  • ありえない

    毎月泊まりに来るなんてあり得ない。
    私も同じ状況なら実家に帰ります。
    同居なんて絶対無理。

    ユーザーID:0414575815

  • 心配しなくても

    そのうち実家に帰って二度と戻ってこなくなると思いますが。

    ユーザーID:3645060390

  • 既に何かあったはず

    もう既に母上と奥様の間に何かあったのではないかと思います。

    でなければ、その度に実家に帰るなどあり得ない。
    実家でもそれを受け入れるというのは、余程のことがあったのだと思うのですが。

    この状況では将来同居は120%無理かと存じます。

    奥様のお気持ちを、何かあったのか等、冷静に聞き出すべきです。

    強引に奥様を家に居てもらおうとするならば、離婚もあり得る状況です。

    ユーザーID:6259036009

  • 同居したくないんじゃない

    あら50既婚男性です。
     奥様と同居の相談をされてから結婚しましたか?
     配偶者の両親と同居なんて、気の進まないものです。
     本心では、同居は避けたいと思ってらっしゃるから、今の
    行動になるのです。

     ま、はっきりいって、母親が毎月泊りに来る!っていう男性
    が親離れしてない、としか言い様がありません。

     まずは、その自己中心、自分の家族中心的な考えを改めましょう。

    ユーザーID:8466632749

  • 同居したくないから

    家にいないのです。

    姑の顔なんて見たくないとも言います。

    わたくしは嫁擁護はではないですが、嫌っていることぐらいは察したらどうですか?

    ここまで嫌われていると、同居は不可能です。

    ユーザーID:3809426643

  • 奥様に激しく共感

    既婚ですので私も「嫁」の立場ですが、
    もし私の義母が「たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」なんていう考えを持って、毎月のように来られるようのものなら、其の都度実家に帰ります。

    トピ主さんのお母様は、なぜ毎月のように遊びに来られるのですか。もし息子(トピ主さん)のお顔をみたいのなら、奥さんはいなくても問題ありません。そうではなく、「ご馳走を作ってもてなされたい」なら、奥さんが逃げた出すのは当然です。

    そんな義母とは、私だったら同居なんて御免です。
    トピ主さん、奥様に逃げられない(離婚されない)ように、気をつけてください。

    ユーザーID:6196249247

  • ごめん、私も帰ってた。

    気づきなさいよ、同居なんかできないのよ、
    お母さんにせめて来ないでといわないとお嫁さん本気で出て行きますよ。

    ユーザーID:8117433936

  • 同居予定解消・月一襲来解消・一部屋空けとくの解消

    なんじゃそりゃ。
    最悪ですがな。

    同居予定解消して、
    月一襲来解消して、
    ママンのために一部屋空けとくの解消して「僕らの子どものために」
    とか方向転換しないと、
    今のままでは悲惨きわまりないことになりますよ。

    離婚騒ぎとか嫌でしょ。

    ユーザーID:2638763674

  • 夫婦で話さないの?

    説得しようとする前に、奥さんは何と言ってその都度実家に帰るのですか?
    将来同居しようとしていることを、結婚前に奥さんに話しましたか?
    また、どうしてお母さんはそう頻繁に泊まりにくるのでしょう?
    こんなところで相談してないで、奥さんとちゃんとコミュニケーションしたらどうでしょう。
    おそらく、お母さんが泊まりに来るのが嫌で、実家に帰るんでしょうけど。
    そうなら、解決策はありませんね。そんなに泊まりに来ないようにお母さんに言うしかないでしょう。

    ユーザーID:7396758313

  • 相談?

    トピ主の批判レスばかりになりますよ。

    現代日本ではトピ主妻の行動は正しい行動なのです。常識からすればトピ主側家族をあからさまに侮辱しているのですがね。

    そういった最低限の付き合いさえもわきまえない人間を戦力化しなければ子孫を残せない状態に日本は陥っているのです。

    ユーザーID:4879263239

  • 説得って。

    トピ主さんは「特別なもてなしは不要」と言っているのですよね?
    では奥様は何と言っているのでしょうか?
    なぜ実家に帰るのか、理由は話していないのですか?
    そこを書いていただかないと。

    で、推測ですが
    ・お母様はもてなせと言っているんですよね。奥様は「もてなしたくない」と思っている。
    ・仕事から帰って来てもお母様がいたら普段通りの生活が出来ないと思っている。
    ・将来同居する気はない。

    私なら
    もてなす気はないし、普段通りの生活なんかできっこない。そもそも同居する気なんかまったくないので練習は不要。

    何を好き好んで「嫁は姑をもてなすべき!!!」なんて言っている姑と、同居したい嫁がいるでしょうか。
    奥様、仕事もされているなら・・・

    ユーザーID:0169079039

  • 十分に、同居の練習になっていますよ!

    今の状態で、十分に同居の練習になっているじゃないですか。
    お母様のお世話を、実の子が行う練習です。
    もしも奥様が家にいてしまったら、あなたが甘えてしまって、何もかも奥様に押しつけかねません。
    それじゃ練習になりませんもの。

    お母様に育てて頂いたのはあなたなのですから、あなたがしっかり面倒をみないとね。
    自分でやってこそ、親孝行ですよ。

    もしかしたら、あなたが実の親の面倒を見る練習をしている間、
    奥様も実の親の面倒を見る練習をしているのかも。

    ユーザーID:6980839489

  • 何だろう

    将来同居するための練習ですか!
    月一回宿泊して、嫁を教育するわけですね。その都度、奥さんは実家に帰る。という事は、同居するのがイヤと言う事ですよね。まあ、姑が来る度に実家に帰る奥さんの勇気も凄いですが、毎月来る姑さんも凄いですね。こんな事で同居できるのですか?先が見えてるような…
    トピさんには理解できないと思いますが、簡単な事ではないのですよ。奥さんの気持ちをよーく聞いてください。

    ユーザーID:5452407651

  • 普通じゃない

    ですね。
    トピ主母親がアリエナイです。

    「将来は同居」には、奥さんも同意しているのでしょうか?
    今時毎月押しかけて来て、「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されない」等と、上から目線で言う姑と同居したがる女性は少ないでしょう。

    奥さんは、トピ主母親の命令で動くお手伝いさんではありませんし、「毎月」は「たまに」ではありません。
    勝手に「練習」されても、困りますよ。
    実家に帰るのは、トピ主母親が嫌いで顔を合わせたくないから、でしょうね。

    特に何もしなくて良いのに、「妻に普段どおり家に居てほしい」のは、母親に文句を言われない為ですか?
    結婚してもママのご機嫌が大事なんて、情けないですね。
    夫婦二人のマンションに、母親が毎月泊まりに来ることを容認しているのはトピ主さんだけなのに、奥さんを都合良く動かそうとするのは勝手ですよ。

    奥さんにずっと家に居てほしいのなら、お母様の訪問と宿泊は、必ず妻の同意を取り年2回程度に減らして貰う事。
    そして同居は白紙撤回する事、でしょうね。

    ユーザーID:5107258170

  • もう少し情報を!

     お母様との同居は奥様は結婚時に納得なさっていらっしゃいましたか?
     マンションを買われてお母様のベッドを入れられたのはいつですか?
    というのはトピ主とお母様とがふたりで住んでいるところに奥様が入られた、暫定的にお母様が別居しているのでひと月に一度は泊まりに来るのでしょうか?そうじゃなくて奥様と二人でマンションを購入した。そこに母親がどんな理由からか将来において同居することになったということでしょうか?これによって回答は違ってきますのでそのような情報を書いていただいた方が、いいかと思います。
     私は同居する予定もありませんが息子の家になどよほどの用事がないと行きません。そしてあなたの奥様の立場でしたら月一でこられるのは辟易です。

    ユーザーID:7509602996

  • 貴方、ちょっとは考えて文章書いてます?

    「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの〜」

    そういった価値観を持った親御さんが来るのに、
    貴方が『普段通りにしていてくれればいいだけです』と言ってるからと
    何もしなかった場合どうなります?
    親御さんは気に入らない、奥様は貴方の言葉を聞いて嫌われるし
    貴方に守ってもらえない、普段通りの生活もままならない。
    不和しか生まれませんよね?

    これだけ短い文章の中で何が問題なのか理解出来ない貴方の頭が問題なのでは?
    将来同居って本気で言ってます?
    同居は互いに距離感を保ち尊敬し合い、普段の生活では干渉し合わない。
    貴方の家庭、親御さんの家庭、嫌な所をお互い相手に押し付けないない場合にのみ
    上手くいくのですよ?
    貴方の親御さんは子離れ出来てない、他の家庭をコントロールしたがる、
    貴方も新たな家庭を作っている自覚が無く一人ではなんにも出来ない
    親の言いなりの子供のまま。

    奥さんはそりゃ自分を守る為に実家に避難しますよ‥‥。
    よく考えた方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:4436132829

  • 説得の方法はわかりません

    なぜなら、その状況だったら、私も奥様と同じ行動をとるからです。
    奥様、かわいそう。
    同居は絶対無理だと思いますよ。

    ユーザーID:4801333039

  • 離婚予備軍

    毎月義母が泊りに来る。しかも同居の練習って。
    何の罰ゲームですか?

    奥さんの気持ちに気付かない旦那、その母親。
    似た者親子。

    将来は親子二人で暮らすことになると思うので、そんな心配いらないと思いますよ。
    奥さんを失いたくなければ、毎月定期的に泊りに来る悪夢のようなイベントを止めることですね。

    それにしても、あなたの母親なかなかですね。
    (軽蔑の意味で。)

    ユーザーID:3492172519

  • あなた、相当鈍感なんですね

    将来の同居?奥様全力で拒絶しているのに、何寝ぼけたこと
    言っているんでしょうか?

    あなたの実母さん、はっきり言って一般的に相当嫌なお姑さんですよ。
    新婚かどうかはわかりませんが、若い息子夫婦の家に毎月泊まりに来るって
    図々しいというか、遠慮のない姑です。

    そこまで嫌われているのに同居する気満々で、偉そうにお説教などと
    母息子揃ってどれだけ鈍感なんですか?

    共稼ぎなら仕事で疲れた後に、嫌いな姑の話し相手をして手料理でもてなす
    なんて真っ平御免です。あなたが料理も世話も話し相手もすれば良いんです。

    逆に考えてみたらどう?
    仕事で疲れて家に帰れば毎月妻の両親が泊まりに来て、我が物顔に振る舞い
    将来は同居すると言う。義理の親なんだから笑顔で接待しろと!

    このままいったら近い将来離婚ですね。
    もう奥様は準備段階に入っていると思います。

    ユーザーID:5244654682

  • 同居する事は確定なのですか?

    奥様と話合っていますか??
    同居について奥様賛成なの?
    奥様の意見を無視して話をすすめていませんか?
    同居もしたくないのに毎月泊まりにくるなんて
    ただの苦痛でしかないと思いますよ?

    毎月毎月歓迎もしていないのに泊まりにきて
    同居するための練習って・・・
    どう考えても母親が悪いと思いますよ?
    その上文句まで言っているのですから
    確実に嫌われて同居はないと思います(笑)

    トピ主もお母さんが将来の同居のために
    毎月自宅に宿泊する事をどう思っているのですか?
    逆に奥様のお母さんが毎月将来の同居のために
    自宅に宿泊にきたらどう思いますか??
    同居する気がなかったら逃げたくなりませんか?

    奥様の寝る場所がないのではなくて
    居場所がないのだろうと思います。
    いつまでも独身みたいな気持で
    夫婦の自宅に親を招き入れるのはやめたら?

    ユーザーID:2902380372

  • まずは奥様の話を聞く

    なぜ毎回実家に帰ってしまうのか、ご主人は知らないのですよね?
    まずは、奥様の話を聞いてあげてみて下さい。

    どうしてもお義母様と会いたくない理由がありそうですよ。
    話はそれからです。

    ユーザーID:9799906202

  • 無言のアプローチ

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので

    将来の同居を奥様は了解していられますか?
    お母様と貴方だけの暗黙の取り決めで、奥様には中途半端にしか伝わってないのであれば、実家に帰るのは無言のレジスタンスかもしれません。同居はいやよ、の。

    お母様専用の部屋があり、奥様も納得しているのなら、将来イヤでも一緒に暮らさねばならないのだから、今から縛られたくないってことでは?

    どちらにしても奥様は抵抗しているんです。
    「母子水入らずでお過ごし下さい」という形で。

    お父様の影が見えませんが、一人親ですか?
    にしても、毎月来るというのは少々常軌を逸している気がします。

    いつも通りでいいというのも貴方の解釈で、奥様は姑がいるだけで、ああ面倒くさい、鬱陶しい、勘弁してくれなんです。
    同様に奥様のお母様が毎月やってきたら、貴方は気が重くなりませんか?

    勝手に練習される前に、もう少し両親・若夫婦で話し合われては如何でしょう。
    奥様が実家に帰っているうちが華です。いつか爆発しますよ。

    ユーザーID:9760535119

  • ありえないのはあなたとあなたの母

    毎月、将来の同居の準備のために泊まりに来る義母なんて日本に何人もいません。
    あなたとあなたの母親がおかしな常識を振り回すビックリ親子です。
    異常な母と息子です。自覚しなさいね。

    早く離婚してあげてください。

    奥様はあなたの母親ガ大大大大大大大嫌い嫌い嫌い嫌いなんです。
    義母が泊まりに来て我慢できるのは年に(嫁が譲歩して)3回。合計10日程度です。

    あなたも妻親にはその程度の気遣いでいいですよ。

    ユーザーID:9540535509

  • 無理無理

    普通通りにしていてくれればいいと言われてもね。
    いつもはいない姑がいるというだけでもう普段とは違う状態なので普通にするなんて無理です。
    しかも将来の同居の予行演習ですか。
    いやいや、同居なんてしたくないので逃げます。
    お母さんと一緒にいたいのはあなただけでしょう、って言われているようなものです。
    奥さんはお姑さんが好きではないのだと思います。
    それもわからないのだとしたら「本当に結婚しているの?」という心配が現実のものになりますよ。
    会いたくもない人が、自分の意思とは関係なく当然のような顔をして泊まっていくなんてホラーです。
    家が広いとか広くないは関係ありません。
    同じ家の中にいるだけで嫌。
    会わないで済む方法をとるのが普通なのではないですか。

    ユーザーID:6518041890

  • 姑としてあり得ない

    そう、お母様に伝えて下さい。嫁としてあり得ないという前に自分のしてることを、やめること。いくら同居前提としても、息子夫婦の家にベッドをおき、毎月泊まりにくるのはあり得ません。息子であるあなたが疑問に思わないのもあり得ません。奥様は大切な娘でもあります、実家のご両親にしたら大切な娘が、こんな目にあうなら、結婚をさせなければよかったと悔やんでるはずです。
    だから帰ってくる娘を受け入れてるのです。
    毎月実家に帰る奥様の無念さ、情けなさ、考えて下さい。あと、なぜ同居しないといけないの?まだお母様も若いだろうから働いてるのでは?父親は?
    私には息子しかいませんが、毎月息子の家になんか泊まりにいかないですし、夫の親は近所で、うちに来たりもしません。そんなばかな話、聞いたことありません。逆に娘がいたら、お母様が泊まりにきた日に夫婦で訪ねていき、話し合いしたいです。娘を大切にしてくれないなら、離婚してうちに戻します。

    ユーザーID:9726512887

  • それは無理…

    「毎月ママが泊りに来る。同居の練習だ」とか言われて、どこの妻がおとなしく「ごちそう作ってオモテナシ」しますか?
    50年前なら、いざ知らず…
    主さんもお母さんも、最近の世相を知らなさすぎ…


    一方、だからって、毎月実家に逃げ帰る奥さんも、親離れしてなさすぎて、どうなの?とは思うけどさ…


    まあ、個人的には、「奥さん、がんばって逃げ切れ!」に一票

    ユーザーID:1874736550

  • その前に奥様の気持ちを尊重し、夫婦二人で十分に話し合って。

    同居を条件に婚約 結婚していますか?
    お母様の同居は今奥様は望まれていますか?
    先ずはそこからでしょう。

    折り合いを付ける、というのでしたら、「同じ頻度」で奥様のご両親も泊りに来てもらって、トピ主さんが一緒に過ごして下さい。
    自分は実行していないのに、配偶者に望むのってフェアじゃない。
    奥様のご両親が鬼籍に入ってらっしゃるのなら、それに相応し代替する行動、と考えてみて下されば結構です。

    そうしてから、説得ではなく、奥様のお気持ちを汲み取って、そして二人だけで十分に話し合って下さい。

    私だって、義母はとても優しくて思いやりのある良い人ですが、一緒には過ごせません。
    お互いに他人なんですもの。

    ユーザーID:0818131193

  • 奥様の意図は?

    まず、奥様が実家に帰られる意図を想像すると、

    1.トピ主さんがお母様と過ごすのなら、自分も実の親と過ごしたい、と、トピ主さんと対等なことをしているつもり。
    2.お母様と将来同居することを快く思っておらず、同居の練習なんてとんでもない! と逃げている。

    の2つが考えられると思います。


    1.である場合は、今後は奥様がご実家に帰られる時にはトピ主さんも同行し、「『夫婦』として互いの実家を訪ねたり招待をしよう、だから母が家に来る時には君にもいて欲しい」と話してみる。

    2.の場合、将来同居することについて、奥様の同意は得ていますか? もし同意されていないのなら、対抗措置としてご実家に逃げ帰られているのです。つまり奥様は、仮想同居すら嫌なのです。お母様を招待されるのはいったん止めて、同居のお話をされるのが先だと思いますよ。

    もし同居の同意が得られているのならば、頭ごなしに「家にいろ!」とおっしゃるのではなく、練習であることを穏やかに説明なさればいいでしょう。


    いろいろ話し合いが足りていない印象を受けました。
    大切なことですから、早いうちにきちんとお話をされた方がいいですよ。

    ユーザーID:0722563243

  • 同居前から妻をうんざりさせている

    妻は将来トピ主母との同居を承諾しているのでしょうか。

    もしそうなら、なぜ毎月泊まりに来るのでしょうか。どちらにしろ同居するんでしょ。しなくても月に一度は多すぎます。

    上手く行くように練習シテイルと言うより、同居前から完全にトピ主妻をうんざりさせているのが判りませんか?

    こんな事を続けていると妻は同居を拒否するでしょう。

    ユーザーID:6518465866

  • うん

    奥さんが実家に帰りたくなる気持ちすごく分かります

    何でって、貴方に言う文句の内容見て毎月そんなこと言う姑が泊まりで来たら帰りたくなくなりますとも

    仕事から帰って普段通りにしてればいいって言うけど
    トピ文のお母様の言い方だとそれじゃ絶対不服でしょ?

    それから、同居の練習って、将来同居すること奥さん同意してるの?

    多分ね将来同居しても上手く行かないとおもいますよ

    ユーザーID:7806478168

  • 奥さんが可哀想、離婚されると思う。

    結婚して、毎月夫の母親が泊まりに来るって異常じゃないですか。
    聞いたことありません。普通は、「結婚したのに毎月泊まりに来る母親
    の方がおかしいぞ!」と夫が母親に怒るぐらいしなよ。
    マンション買ってもらったのなら言いにくいかもしれないけど。

    間取りがどうとか以前に、そんな非常識な母親がいるなら、
    実家に戻るでは済まなくなると思います。
    離婚だろうな。

    私も息子がいるけど、息子が結婚したら、お嫁さんとうまく
    いってほしいから、泊まりになんかいかないよ。
    母親に部屋をといっても、年に1回か、どうしても遅くなった
    時ぐらいかと思うわよ。毎月なんてありえない!

    ユーザーID:6829198354

  • 同居は無理ではないかと

    何方が良いか悪いかは別として、同居の練習は止された方が良いと思います。
    母親は同居したいと思っても嫁が同居を拒否しているという事ですから。

    今の状態が嫌なら、同居を受け入れてくれる別の方を捜すしかないと思います。

    同居は止された方が良いと思います。
    親の世代と主様の世代では余りにも差があり過ぎますから。

    別居の今でも書かれている様な問題山積です。
    同居出来たとしても どんな状態になるかは目に見えていますよ。

    ユーザーID:1348464597

  • 毎月来る?冗談じゃない!

    あなた、とんでもない夫ですね。

    自分の母親が毎月泊まりに来ることを許しているんですか?

    いや〜・・・冗談じゃありません。

    年に1度なら我慢もしますが、毎月って・・・

    何それ?

    嫌がらせ?

    将来同居する予定?

    それって奥さんは承知しているの?

    してるわけないよね・・・

    奥さんに聞いてごらんよ?

    本当は同居したくないなら、正直に言って?と。

    したくないって、絶対に言うはず。



    でさ、あなたの母親は何様のつもりなの?

    仕事のある日に泊まり来る?

    もてなせ? は? 偉そうな言い方するのね?

    よその家庭に迷惑をかけるとか考えないの?

    家族だからかまわない、とか言わないでね。

    そっちが押しかけて来るんだから、食事をごちそうでもしたら?

    どんだけ厚かましい母親なの?



    奥さんとお母さんは赤の他人。

    あなたは結婚して別世帯を作ったのです。

    母親との距離感がおかしい、マザコンだといわれてもおかしくないレベル。

    そんな調子だと同居どころか、そのうち離婚されるよ。

    ユーザーID:9976540447

  • 結納金を1000万円渡して家を用意しましたか?

    一般的に婿養子に入って貰う時は、妻側が結納金を1000万円用意して、住居も婿側には1円も払わせず準備します。

    フルタイムで働く妻を家に入れ、義両親と同居させるのであれば、その家にもたらす利益は婿養子と変わりません。
    婿養子と同等の扱いをして家に入れたのであれば、トピ主さんの主張には正当性があるかと思います。

    しかし、もし、結納金無し、或いは女性の相場程度で、マンションも夫婦で買った、ということなら、同居は諦めましょう。
    女を都合よく使える旧来の家長制度も、相応の財産を夫側が準備することで成り立っていますから。
    何の財産も残せない義実家は負債、邪魔者、お荷物であって、妻に威張れる存在では無いのですよ。頭を下げて老後の面倒をお願いする側です。断る自由は妻にありますが。

    嫁、は女に家と書きます。家に置いていないつまり働かせている配偶者は嫁扱い出来ません。
    ダブルスタンダードはやめましょう。

    ユーザーID:4274163282

  • 素朴に聞きますが…、

    結婚時に”将来同居になる”って話してましたか?

    抜き打ち的にマンションで”ココは僕のママの部屋だからね”とかやってませんか?
    主様のお母様も”将来同居するんだからちゃんと家事はしなさいね”とかやってませんか?

    因みに奥さんを変える前にママの考えを変えましょうね。

    あとね妻として、口煩い義母がのさばってたら”普通通り”なんてできるわけないです。

    まぁ、大丈夫です。
    同居が始まったら程なく奥さんは出て行ってしまいますから。

    嫁姑のトラブルに気を使う必要は無くなります。

    ボクは嫁を愛しているのにわかってくれない。

    なんて寝言は寝てから言ってね。

    ユーザーID:3993883133

  • 考えようよ

    女性ではなく50代男です。

    手間がどうこうと言うことではないと思いますよ。

    >なんと言って説得したら・・・
    私は難しいと思いますね。
    ひょっとしたら、「将来は同居しないから」
    と言えば実家に行かなくなるかもしれません。

    つまり奥様は、既に「同居はNG」のサインを出していると言う事じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6477967086

  • 奥さんの言い分を聞きたい

    意図的に実家に帰るのはわかりますが、なぜですか。
    仕事をして疲れて帰ってきて、さらに母親をもてなすのはしんどいと思いますよ。

    母親は暇だから毎月来るんですよね。
    だったら、逆にトピ主さん夫婦を手料理でねぎらうぐらいの優しい気持ちがなければ、同居してもうまくいかないでしょうね。

    同居の予行練習が必要とは思えません。
    その前に、奥さんは同居を承諾しているのでしょうか?

    ユーザーID:2701096009

  • 同居の練習?勘弁してよ!

    あなたの奥様、将来の同居に同意なさっているのでしょうか?同居の練習もしたいと、言ってましたか?

    勝手に同居の練習だなんて、罰ゲームですかね?
    勘弁してくださいな。

    そのうち、嫁さん、実家にいったきり帰ってきませんよ。いいんですか?

    ユーザーID:6812480064

  • 一度

    あなたが、奥さんのお母さんが宿泊する際の準備、お料理、帰ったあとの掃除
    をやってみることです。どれだけ大変かわかるでしょう。

    また、将来の同居については奥さんは合意されているのですか?
    まずは話し合いからです。

    ユーザーID:4274847700

  • 奥さんはもう離婚決めている。

    100%離婚になります。もう、奥さんは離婚を決意しているよ。
    鈍感な夫ですね。

    お母さんが泊りに来るときにどうこうということを気にするより

    離婚を気にしたほうがいいよ。

    「びっくり」が凄い数!

    こんな夫とは即離婚しなさいと、奥さんに勧めます。
    あなたは最悪な夫。

    何度結婚しても離婚になる男。姑も最悪。

    あなたは結局、、お母さんと二人だけで暮らして、あなたがお母さんを一人で介護して、お母さん亡き後はずっと一人の人生になるでしょう。

    ユーザーID:7703003118

  • あり得ない・・・

    毎月、姑が泊まりに来るなんて…
    そのことや将来の同居の話は結婚前からしていたのでしょうか?
    結婚後に始めたことなら、もう奥様は離婚準備に入っていることでしょう。
    お仕事もされているのなら離婚しても困りませんからね。
    今時、姑がえらそうにしてたらダメですよー。
    トピ主さん、離婚したいのでしょうか?
    それが嫌なら、お母さんこそ説得、ベッドは実家に送り返すことです。

    ユーザーID:8021981449

  • まぁ・・・

    確かに奥様もどうかと思いますよ。
    嫌だとしても義実家とはうまくやっていくしかないですから。
    自分の親だけでなく、あなたの親も大事にすべき。
    でも「たまに姑がきたら・・」って、たまにじゃないじゃない(笑)
    月1回のお泊りって結構な頻度ですよ。
    一体それで何泊していくのですか?
    1泊って感じじゃないですけど・・一体月何日家に滞在するの?
    それ書いて下さいよ。

    で、月1回の泊りはたまにじゃなく、頻繁です。
    それが半年に一回くらいなら嫁も対応したんじゃないですか。
    嫁も嫁だとは思いますが、頻度は多いので避けたくなるのが嫁の本音でしょうね(笑)
    母親に「来すぎだよ」っていえば?言えないでしょ?

    どっちもどっちですね

    ユーザーID:0915227294

  • 妻も一人っ子です

    奥さまは1人っ子です。

    なので、奥さまの両親とも将来同居するために、今から毎月、奥さまの両親にも泊まりに来てもらいましょう。

    それなら奥さまも実家に帰りません。

    ユーザーID:7989540749

  • 戦略失敗。ですね。

    同居拒否。ですね。

    同居うんぬん、諦めて。ってママンに言いましょう。



    これは、妻さんの絶対に負けられない戦い。なのです。
    強行すれば、破断するのです。あなた達夫婦が。

    ユーザーID:0110754296

  • トビ主さま

    ご夫婦とお母さまのお歳がわかりませんが。

     
    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいて
    >もらわないと話にならないそうで、困っています。

    あなたも将来同居なさるつもりなの? お母さまと。
    というかそのあたりきちんと奥様と話し合われています?

    まだ子供のいない若夫婦なら。上記の理由で毎月泊まりに
    来られたら、奥様としては不快じゃない? 奥様にしたら。
    しかも奥様だって仕事しているわけでしょ?

    勝手なのはあなたとお母さまかと。

    ユーザーID:8670681127

  • 同居絶対拒否のアピール

    同居へ向けての予行練習って奥様はご存知なんでしょう? なら絶対拒否のアピールですよ。

    一度も義母を自宅に招く時に同席しないならば、義母の存在そのものを拒否してるのかも。

    同居はさておき、なぜ一度も一緒に迎えてくれないのかぐらいは話し合ったら?

    結婚した以上、それはあまりにも我儘だもの。

    と、言うか、その奥様は自分の嫌な事は断固拒否なんだと思いますから婚姻生活はかなり困難かも。

    嫌なら実力行使だから。

    少なくともあなたの母親と関わることは拒否なんだよ。

    後はあなたがそれをどう受け止めるかだけ。

    一生、母親と妻は関わわらない事を容認するとすれば、孫とは関わりを持たせない事もあり得るし。

    ただ、あなたが自分の母親と関わることは否定はしないというのが唯一の救いかも。

    同居は無理だと思うよ。同居なら別居婚になること間違い無しだから。

    ユーザーID:6822356280

  • ずれてる

    どうしたら、家にいてくれるか?
    そもそも同居が嫌だから実家へ帰るので、
    1、まず同居は無理。 
    2、義理母のためのベッドがあるのもおかしい
    3、1ヶ月に一回泊まりは多すぎる
    根本的な理由を考えて下さい。

    ユーザーID:5288924283

  • しっかりしてください

    同居するのは、決まっていることなんですか?

    結婚したのだから、夫の親と同居して、面倒見るのは当たり前と、
    戦前の民法を持ち出してくる男性が多いのには、平成も27年になるのに、びっくりです

    お互い、親がいるのです
    親の老後のことをきちんと話し合ってから、結婚した?
    同居も、おくさんは納得しているの?

    ◯◯家に嫁いだのだから、当たり前!は、通用しませんよ
    私も、18になる娘の母親ですが、今の姓は、便宜上夫のを名乗っているだけ
    家に嫁いだつもりはありません
    だけど、親の介護は、自分の親も夫の親も同じにしています
    夫は一人息子だから、他にいませんしね
    夫が普段は、仕事でできないことをサポートするにも妻の役目

    嫁いだから、やっているのではありません

    娘にも、そう言っています

    娘も、◯◯家に嫁ぐとか、そんなこと言う人とは結婚しないと言っています

    奥さんが実家に帰るのは、無言の抗議でしょう

    まず、同居話をゼロから話し合ったほうがいいです

    そのまま、無理やり同居したら、離婚もやむなしかも

    でもそのほうが、あなたのような旦那だったら、幸せかもね

    ユーザーID:1008395778

  • 本気で書いてますか?

    同居決定なのですか?結婚する時の約束だったのですか?
    (まず確認。約束していても無理なものは無理の場合も
     多いですけど)
    主さん、何故奥さんが実家に帰ってしまうのか、その理由を夫婦で
    話し合った事はないのですか?何か過去に奥さんが嫌な思いを
    した事件は無かったですか?その際、キチンと奥さんの味方に
    なりましたか?何でも主さんがお母さんの言いなりになって
    ませんか?大体、毎月お母さんが泊まりに来る事自体夫婦で、
    特に奥さんは合意してるのですか?
    『同居の練習』???
    そんなの要りませんよ。お母さんは主さん夫婦に干渉せず、
    元気な内は自立して暮らす、そういう態度を続けて、逆に
    奥さんから『たまにはお義母さんを呼ぼうか』と言う位に
    なってないと結局うまく行かないですよ!
    あと、主さんがどの位、普段の言動で奥さんの味方なんだという事
    を分かって貰えるか、キチンとバランサー役が務められるか
    奥さんに分かって貰わないと。
    (それでも無理な場合もあります。それはお義母さん
     に掛かっています。『嫁はこうあるべき』なんて口にする
     タイプなら無理です。)

    ユーザーID:8790262453

  • 将来同居って!!!!

    同居の話は奥様は納得されているのですか?

    まさかとは思いますが、将来同居する話を結婚後にしたりしてませんよね。

    もしも、結婚前に同居の話をしていないなら、奥様にすれば詐欺だと思いますよ。

    奥様が実家に帰るのは無言の抵抗では?

    ユーザーID:8098530091

  • ふざけた質問だなー

    同居したくないからです。

    ユーザーID:7146626794

  • おもしろい

    > 母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    同居したくないから、練習したくないんじゃないんですか?
    奥さんは、同居を了承してるんですか?

    ユーザーID:0505171436

  • 絶対同居は無理

    毎月泊まりに来るなんて、あり得ないです。
    残念がるならともかく、批判するような母親と同居できるわけがありません。
    あなたが、母>妻なら、離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:2569063130

  • めんどくさっ

    仕事場から疲れて帰ってきたのに家に姑が客人ぶってふんぞり返ってたらイヤだわ〜!
    心底帰りたくないし、月1でなんて
    来られたら離婚考えるね。

    そもそも同居なんて、嫁側は微塵も望んでないわよ普通。
    ヤダヤダ!
    気づけよ、あなたも!

    ユーザーID:6444864374

  • お母さんと同世代の意見です

    同居の練習など要りません。
    奥様は、既に、お母さんが来る事を拒否しています。

    主さんは、お母さんの考え方が正しいと思っているようですが
    お母さんは異常ですよ。

    お母さんは主さん宅へ来て何をするのですか?
    お嫁さんに威圧的な態度を取っていませんか?

    どうして、たまに来るお母さんのためだけに、1部屋を開けておかなければならないの?
    どうして、そこにお母さんのベッドを置いてあるの?

    そもそも、毎月、お母さんが来る事
    お母さんと同居をする事に奥様は同意していますか?

    奥様が家に居てくれるようにするには
    まず、お母さんの荷物とベッドを捨ててください。

    お母さんが来なかったら、奥様は家に居ます。
    原因はお母さんですよ。

    主さん、主さんは奥様と結婚したのですから
    奥様と話し合うべきですよ。

    お母さんの意見よりも奥様の気持ちを考えてください。
    守るべきは奥様であることを忘れてはいけません。


    ママが一番大切なら結婚するべきではなかった、ですよね。

    ユーザーID:8322698557

  • まず、話し合いを

    毎月泊まりに来るのは、「たまに」ではありません。
    泊まりが年1〜2回なら奥様も対応するのでは?
    将来の同居はきちんと夫婦で話し合って決めたことですか?
    「常識」だから、と親子だけで決めたのではないですよね。

    新婚のうちから毎月姑が泊まりに来て、なし崩し的に同居に持ち込まれたら、職と実家のある女性なら、逃げ出すんじゃないかな?

    ユーザーID:6588178243

  • ひえー!

    たまに!?えっ!?月いちで泊りがたまに、、なんですか?
    もうびっくりです。
    あのさぁ、あなた誰と結婚したの?

    →母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    勝手に練習しにこないでよ!

    もし奥様のお父様が月いちで泊りに来て、普通にして〜なんて言われて、あなたできるの?きっと、僕なら普通にできます!とか言うんでしょうね・・。

    奥様に同情します。

    ユーザーID:1798870875

  • 会いたくない理由があるのでは?

    奥様とお母様は、今迄で揉めたこと、トラブルはありましたか?おふたりの現在のことを、もう少し詳しく情報ください。

    ユーザーID:2163686272

  • どちらにもいい顔しようとしてません?

    母は「嫁はご馳走を作ってもてなすもの」といい、
    トピ主さんは奥様には「普通に帰ってきて普段どおりにしててくれればいい」という、
    ここで奥様が普通に帰ってきて普段どおりにしたら、
    お母様は怒りますよね。
    ご馳走もおもてなしもありませんもの。
    それくらいわかりますよね。
    嫁姑の関係が悪くなるのが想像つくのに、なぜ双方にいい顔をするのですか?
    奥様にいてほしいなら、お母様にはご馳走はできないときちんと言いなさいな。

    あなたのそういう優柔不断さと適当さがいやだから、実家に帰るのでしょうね。

    ユーザーID:6718425068

  • 押しかけ姑か・・・

    「同居に納得していない」「同居したくない」それだけです。
    奥さん、解かり易くていいじゃないですか。
    母親が来るたびにいなくなるのは、そういう事でしょう。

    別に母親をもてなすのはトピ主がやればいいだけ。
    共働きみたいですし、奥さんにトピ主の親の世話を強要するのは違うでしょ。
    奥さんにしたら「来てもらってる」わけじゃないし、どちらかと言えば「押しかけられて迷惑」プラス「姑根性丸出しでイヤな義母」ってトコでしょ。

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ている
    そう思っているのはトピ主親子だけだったみたいですよ。
    母親を家に入れる前に、奥さんと話し合うことが先決です。

    ユーザーID:7519200942

  • ちゃんと話はついてるの?

    奥さんとちゃんと話はついてるんでしょうか?
    毎月泊まりに来ることとか将来の同居の件とか。
    その条件を奥さんは納得してないんじゃないの?

    ユーザーID:0386192896

  • 同居のこと

    ちゃんと話し合って、奥様の理解は得られていますか?
    得られていないならば、同居の練習…ほとほと嫌になります。
    得られていたとしても、毎月泊まりに来られるのは嫌です。それこそ将来毎日顔合わせるのに、夫婦の時間大切にしたい。

    姑さんの奥さんの態度はどんな感じですか?
    トピ主は奥様の味方になってますか?

    自分の親だから気が置けなくて当たり前ですが、奥様は気を使いまくります。
    だって他人ですもの。
    トピ主は逆の立場になって考えながら対応してください。

    ユーザーID:6228915134

  • 私なら離婚

    将来同居、って、奥様は納得されていますか?

    そもそも毎月姑が泊まりに来る自体、普通ではないですよ。
    あなたからみれば、会社の社長が毎月泊まりに来るのと同じです。

    あら探しや評価を下されている訳です(姑からは給料も出ませんけどね)。
    そんな無慈悲な時間をなぜ毎月毎月過ごさねばならないのでしょう?

    実家に帰るくらいで済んでいるうちが花ですよ。
    これが続けば近い将来、間違いなく「離婚」です。

    ユーザーID:7663303413

  • 同居の同意は?

    奥様とご結婚される際に、トピ主母さんといずれ同居になる事について同意はもらっているのですか?
    トピ主さんとトピ主母さんだけで結婚したらそういうものだと思い込んではいませんか?
    きちんと話し合っていますか?話し合いをした方が良いと思います。

    ユーザーID:9769513463

  • 同居の了解は得てるの?

    結婚前に「4LDKのマンションで姑と同居」に了解は得てるんでしょうか?
    奥様の同意がないのに「同居の練習」なんて必要ないです。
    そもそも奥様の中には「同居する予定」がないのですから。

    それにトピ主母は
    「仕事はいつまで続けるの?」
    「息子に何食べさせてるの?」
    「子供はいつ?」
    等言ったことはありませんか?

    1つでも当てはまれば既に思いっきり嫌われてますから、同居なんてできませんよ。
    そしてトピ主は母親の言動に対して妻から言われたことを「悪気はないから」と母親を諌めることもなく流しませんでしたか?

    それではもう同居が上手くいくことはありません。
    母親の部屋がいずれ子供部屋になるか、母親の部屋になり妻を失うかはトピ主次第じゃないですかね?

    母親が用もない、孫もいない、息子夫婦も仕事で不在の家に毎月泊まりに来る。それ自体が異常です。

    ユーザーID:1740225877

  • なんで?

    そもそも何でお母様はそんなに頻繁に泊まりに来るのですか?
    それこそ普通ではないです。

    お母様が普通の関わり方してないんだから、奥さんが普通のもてなししなくても仕方ないのでは?

    ユーザーID:6941458140

  • 同居のこと

    将来同居ってことをお嫁さんは承知されてるんでしょうね?勝手に姑やトピ主さんが決めてるってことないですよね?
    もし勝手に決めているのなら、お嫁さんはそれが嫌で姑が来るたび「同居はないですよ」の意思表示のために
    実家に避難されるんじゃないですか?
    もし仮に同居してもいいってお嫁さんがおっしゃってても、今から練習で月に何度かお姑さんが泊まりに来るなんて
    嫌なんじゃないでしょうかね?
    練習なんかしなくても、その時になったら嫌でもするのに、今からなんて鬱陶しいんじゃないですか?
    私はトピ主さんと特におt姑さんが「同居の既成事実」を作るために、今からせっせと泊まりに来てるような気がしてなりませんが。
    お嫁さんは同居を承諾していないのに、なし崩し的に同居に持っていこうとしていませんか?
    だったらお嫁さんが実家に逃げるのも当然ですが。その辺どうなんでしょうか?

    ユーザーID:6560393381

  • 毎月も同居も嫌です

    同居前提のようですが、奥様は納得されてるのかしら。
    納得されてないからこそ、実家へ避難されてるのではと思います。

    親孝行も結構ですが、奥様との話し合いが先じゃないですか。

    同居したら、あれしろこれしろと煩そう。
    仕事もされてるんですよね。
    これ以上何をしろと言うのでしょうか。

    毎月押し掛けてくる姑の為に、なんで毎月張り切ってご馳走作らなきゃならないのか。
    あなたも思いやりが足りないと思います。

    ユーザーID:4000125592

  • 一ヶ月に一回で「たまに」ですか?

    毎月毎月泊りに来るのが、「たまに」というんですか?
    それは、人によっては見解の相違で、「しょっちゅう」と感じる人も
    いるはずです。

    ご結婚何年目かは存じませんが、最初からいつかは同居すると言う話が
    出ていたのですか?お嫁さんも納得済みですか?
    納得していないのに、
    「将来同居が上手くいくように練習に泊りに来ている」
    と押しかけられてもね。

    「話にならないそうで、困っています」って、何で人ゴトみたいなんです?

    考えられる事は
    「同居話がいやで、お母様が泊りにいらっしゃる時には家にいたくない」

    などと考えられるのですが、違うでしょうか?

    部屋の広さがどうの、ととぼけた事を仰っているトピ主さん。
    どうぞまず、奥様と、貴方のお母様との同居をどうしたいのか
    話し合われて、奥様の意向を確かめられては如何でしょう?

    同居に納得しているのに、いつも実家に泊りに行かれるなら、奥様を説得。
    でも、同居に納得していないなら、話し合いの内容は同居をするかしないか。
    同居しないと決意したら、説得すべきはお母様の方に変わります。

    出来ますか?説得。

    ユーザーID:2961130198

  • 嫌だ

    それは、同居拒否なんじゃないですか?
    今まで、きちんと話し合いしましたか?
    一方通行の話だったんじゃないですか?

    あなたは奥さんと、母親とどちらが大切ですか?
    もし奥さんが大切ならお母さんの訪問を断ってください。

    母親が大事なら離婚してお母さんと暮らせばいいと思います。

    もう、迷っている時間はないと思いますよ。

    ユーザーID:4716122936

  • あ、あの〜トピ主さん

    同居嫁で50代の姑予備軍です。

    トピ主さん、この状況でお嫁さんがお母様の「存在そのもの」を嫌がってるのがわかりません?
    別に世話する必要がなくても、狭苦しいわけでなくても、そこにお母様がいるだけで嫌なんですよ。
    そもそも将来同居ってお嫁さんもそのこと了解してるんですか。

    まあ批判レスが殺到するでしょう。
    私はお嫁さんの行動を全面肯定するつもりはないですよ。
    たまの1度くらいならともかく、毎月実家に逃げてしまうって大人の行動としてはどうなのと思いますよ。

    でも義母さんの言動にもついて行けませんね。
    私だったら、息子の家に泊まりに行くたびにこの状況だったら2度と行きませんけど。

    ついでに言うとお嫁さんの親御さんもどうかと思いますね。
    まさか何もしらないとか?

    私に言わせたら全員×です。

    ユーザーID:9291398973

  • マザコンですね

    毎月お姑さんが泊まりにくりなんて信じられません。
    1部屋をお姑さんの為に空けてあるなんて信じられません。
    同居の為の練習なんて信じられません。

    こんな毒母親に疑問を持たないトピ主さんは
    ズバリマザコン確定です。

    たぶん奥様はご実家で離婚の相談をされているのでしょう。

    どうして奥様の事を考えられないのか?
    トピ主さんは不思議ちゃんですね。
    あ〜あ・・・・

    ユーザーID:7603474777

  • 同居拒否故の行動

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、
    >困っています。

    この言葉が全てを物語っているようですね。
    奥様は同居など全く望んでいません。
    同居したくないオーラ全開が分かりませんか?
    だから、ご実家に逃げ帰ってしまうのです。

    トピ主さん、お母様との将来的同居は諦めましょう。
    奥様との結婚を継続したければ…の話ですけどね。

    ユーザーID:5504176052

  • 妻を変える

    お子さんの話がないですが、
    もしお子さんがいらっしゃいのなら
    トピ主さんの考え方に賛同してくれる
    新しい妻に変えたほうがいいと思います。

    それか、お母さんの考え方を
    変えたほうがいいと思います。

    もしくは、トピ主自身が
    親離れ、妻離れをされたほうがいいと思います。

    一人で生きたほうが楽ですよ。

    ユーザーID:4453735456

  • 毎月は、たまに…じゃないね。

    お互いに自分の親孝行をしたいって言うことで、帰ってるんじゃない。

    将来同居の話って奥さまは納得されているんでしょうか?
    多分ですが、同居しようと思っているのは姑とトピ主さんだけで、奥さんは全くそのつもりないと思いますよ。

    たまに姑が来たら張り切ってご馳走を作ってもてなすのもありでしょうが、仕事してて共働きの妻が毎月そんなことする必要はないと思います。

    その練習しにきているっていうのを、話してみたらいかがですか?
    奥さん、同居の練習なんて思ってないと思いますよ。

    ユーザーID:9226688410

  • 同居はなし

    そりゃ離婚確定だわ。

    なんでマンションで姑と同居しないといけないのよ。しかもそんな図々しい姑でしょ。冗談は顔だけにしてね(笑)

    その前に、何故同居するの?あなた、甲斐性なしの男になるし奥さんの実家で立場悪くなるよ。
    うちも義母一人だけど、同居はないですよ。家がないんだもん、当たり前。

    義親との同居は義親が建てた家(一軒家)が基本ですよ。義両親に家を建てて貰う、二世帯に改築して貰う上で同居は嫌だと世の中の奥さんは言うわけだよ。あなたとは根本から違うっての。

    自分らの家になんで姑が住むのよ?冗談じゃない。

    ユーザーID:9412304807

  • あなたの母があり得ない

    何故月に一度も泊まりに来るのか……これだけでも非常識だと思っていたら、なんと同居の強行(予定)だったのですね。

    謎、解けましたよ。

    あなたと非常識な母親が「将来同居が上手くいくように練習しに来ている」ように、奥様は「将来の同居を避ける・頼りにならない夫を捨てる」練習をしにご実家に帰っているのだと思います。

    非常識な義母に尽くすより、自分の母親に「ほら、こんなに役に立つ娘が離婚して帰ってきたら嬉しいでしょ」とアピールも兼ねているのかな?

    奥様、仕事を続けられていますし、実家も月一帰省を認めてるなら帰りやすそう。
    もう次の仕事(実家の近所の)なんかも探し始めてそうですね。

    >「本当に結婚してるの?」

    「ホントは結婚してなかったんだ。こんな非常識な同居を快く受け入れる女性なんかいるわけないじゃん。テヘ」

    と言っておけば良いのでは?

    ちなみに私の義母は同居希望でもなく、厚かましく月1で泊まりに来るような無法者でもないので、とても仲良しです。
    張り切って料理も作りますよ! 

    ユーザーID:1354934441

  • 月一は、たまに、ではない

    一部屋が母のために空けてあるも嫌です。

    姑は、張り切って食事をつくるもんだと言ってるのに、
    トピ主の言葉を真に受けて普通に過ごしたら嫌味を言いますよ。

    同居って奥さんは了承してないですね?
    張り切って食事をつくれ、と言うなら同居の練習にならないし。
    ていうか奥さんは姑を嫌がってるってトピ主親子はなぜ気づかないの?
    困ってますって。笑。

    ユーザーID:6701363165

  • 同居が嫌なのではない?

    母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので妻にいてもらわないと話にならないそうで困っています。
    これが嫌なのだと思います。しかも貴方はお母様の言っている言葉に「そうです」みたいに他人事のような言い方です。
    奥さんは完全に怒っていて、無言の抵抗をしているのですよ。
    貴方みたいな他人事のような言い方ばかりしていると、離婚される可能性が有りますので注意しましょう。
    妻は夫に「母か自分か」を選ばせる時が有ります。対応を間違えるととんでもない悲劇です。
    一度奥さんに本心を聞いて見たらいかがですか。
    何でそうするのかには必ず理由が有るはずです。理由いかんによっては同居についても考え直さなければ、夫婦としてやっていけなくなるかも知れません。
    貴方の鈍感さにも呆れます。少なくても奥さんはお母さんを好きではないです。
    ご馳走作って待っている物だと言うお姑さんは嫌ですね。
    私も嫁にはそんな事言いませんよ。泊まるのはホテルだし「たまには来てよ」と言われて初めて行きます。
    奥さんの心理について考えて見ましょう。それをしないと、その内実家から帰らなくなりますよ。

    ユーザーID:6825024476

  • 理由は書いてある

    >嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに

    嫁とは、ナンタラカンタラ…。
    こういう前時代的な考えが見えていたので、
    奥様は、この人と同じ空間にいたくないと思ったのでしょう。
    嫁をこき使おう、私を大切にしろ、そういう意識が言動にはっきり出ているのですよ。

    私も60代で、姑の立場ですが、
    息子がこんな鈍感だったら、情けないと思います。

    まずは、同居なんて100%してはいけませんね。
    お嫁さんが壊れます。

    ユーザーID:9391102948

  • 今の典型的な嫁です。

    トピ主さん。
    今の嫁はそんな嫁が多いです。
    夫の親は視野に入っていません。

    親は自分の親だけです。

    私も息子3人嫁も3人です。

    夫の親は貢ぐだけですよ。

    お母さんの言っておきなさい。

    男の子育てても結婚したら子供無と同じです。

    嫁親と嫁の非常識にそわないと夫婦やっていられません。

    その代り親の財産はあてにしない。 

    トピ主もそんな嫁に気を許さないことです。

    ユーザーID:7972228537

  • ハナシは単純明快!

    「母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので」
    これです。
    奥さんは、お母さんと同居したくないのです。
    結婚の時に、そういう約束をしたんですか?
    結婚後も将来、トピ主の母親との同居について、話をしてるんですか?
    トピ主と母親は、なしくずしに同居を決めてしまおうとしてませんか?
    夫の親と同居するのは話し合う以前の「常識」だとか思ってませんか?

    ユーザーID:6216539259

  • 奥様の了解は得てますか

    意見を述べる前に聞きたいことがあります。

    ・お母様の部屋を用意したのは奥様が納得の上ですか?
    ・将来の同居は奥様の了解済みですか?
    ・同居の練習の月イチお泊りは奥様に了解を得てから始めましたか?

    この質問3つとも、奥様が了解の上で始めたことなら
    奥様の行動は、少々許しがたい気がします。

    ですが、このうち一つでも奥様の了解を得てない項目があれば
    それは御主人、あなたの責任です。

    文面を読んでの感想ですが、どうも奥様が納得されてない気がします。
    御主人が親子ふたりで勝手に決めてません?

    もしそうなら、奥様はそのうち実家に帰ったまま二度と帰って来なくなりますよ。

    いずれにしても一度きちっと話し合って下さい。
    奥様の本心を知り、気持ちをくんであげる必要ありです。

    ユーザーID:7304079715

  • ありえない

    毎月毎月姑が泊まりにくる?
    冗談でしょう?

    同居の練習?
    冗談でしょう?

    離婚されないようにね!

    ユーザーID:2872861290

  • 無神経だね

    トピ主さんとお母さん、無神経ですね。
    嫁なら尽くして当然、って言うのがひしひしと伝わってきます。
    奥様はきっとそういうのが嫌で、避難されているのだと思います。
    同居でもないのに姑の部屋があるっていうだけでもマイナスなのに、
    定期的に大きな顔をして泊りに来る…。
    仕事で疲れて帰ってきて、また一仕事ですよ。
    しかも、もてなして当然よ!って態度で…。
    あなたはいつも通りでいいと言いますが、お母様はきっと文句言うでしょうね。
    「こんなのもてなしではない」「嫁と言うものは姑のしもべである」
    絶対に文句を言いますよ。現に「許されない」とか言ってるし。
    男性は「うちの母親は嫁いびりなんてしない。細かいことを言う人じゃないから
    気をつかわなくても大丈夫」って言うんですが、そんなことありません。
    嫁が出来たとたんに、粗さがしをしたくなるものなんです。
    将来同居がうまくいくように、って、もう無理だってわかりませんか?
    あなたのお母さんは同居には向きません。
    嫁姑、仲が良くても同居したら不仲になることが多いんです。
    今から仲悪いのに、同居って無理だと思いますよ。

    ユーザーID:1493739507

  • 将来の同居の話は

    奥様も結婚前から了承されている事でしょうか?
    そして、今のそのマンションで、同居なのですか?
    結婚前から同居の話を奥様が了解しているのであれば、まぁ練習にならないということも理解できますが、それでも1ヶ月に一度は来るのは少々辟易ですね。
    とにかく、同居ありきの結婚かどうかを、まずはお知らせください

    ユーザーID:2075817066

  • なんで、また。

    毎月泊りに来るの?

    ユーザーID:3609929637

  • ぞっとしました

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    この一文で背筋が凍りました。

    想像するにトピ主さん親子は奥様の承諾も得ず勝手に同居計画立ててませんか?

    毎度実家に帰られる奥様、賢いと思いますし、奥様に同情します。

    ユーザーID:4042774397

  • 無言の拒否

    嫌だからに決まってるじゃないですか?何処の嫁が自ら望んで姑との同居を心良く思うんですか。
    貴方だったら嫁の親との同居喜んでしますか?口では、言えないから実家に帰って 嫌って事を 意思表示してるんじゃないですか? 奥さんも幼稚だけど 気付かない貴方と母親も幼稚

    ユーザーID:7753996988

  • 情報が少ない

    1奥様は一番最初のお泊まりから実家に帰っていたのでしょうか?
    それなら原因は婚約期間又は結婚式にありますね。

    2トピ主のお母様はどのくらいの間隔で何泊で泊まりに来るのでしょう?
    私の間隔で許容出来るのは年2回 2泊3日です。

    3将来同居するための練習とのことですが、将来の同居は奥様と話合っての決定事項ですか?
    それともトピ主とお母様だけで盛り上がっていることですか?

    4そもそも、このトピを立てる以前に奥様とそのことで話合っていますか?
    話し合っているなら、奥様は何と言っていましたか?

    5奥様は仕事をなさっている様ですが、フルタイム勤務ですか?
    私ならフルタイム勤務後にお母様の世話はしたくないです。
    家事をして夫の世話で精一杯です。
    夫にそんなこと言われたら、「自分がやれば?」って言っちゃいます。

    ユーザーID:4920531135

  • 今時の嫁に

    同居願うのは無理ですよ。。。世の中大方が そのように動いていますよ。諦めたらいいと思うよ。。それに母上行き過ぎ 年に1回でいいですよ。

    ユーザーID:8371600902

  • 魂胆を見透かされてるんだよ。

    その「同居の練習」が見透かされてるから逃げられるんでしょ。
    そもそも、将来同居するって決まってること?
    奥さんの許可は取ってるの?

    あと、毎月一回泊まりに来るって多すぎだから。
    盆暮れ二回だけでも面倒なのに。

    ユーザーID:5702667227

  • それはちょっとおかしいんじゃないですか?

    私は義父と同居ですがうまくいってる方だと思っています。
    そんな私から見てもトピ主さんのトピ文には違和感覚えます。

    そもそも将来の同居に奥様は賛成されてますか?
    いくら練習と言っても、今は夫婦で住んでいる家に母親を呼ぶならまず奥様の予定や都合を優先し、奥様の了解が必要だと思いますがちゃんとされてますか?

    それに同居の練習なんてなんの意味もないと思いますよ?
    必要なのは練習ではなく話し合いだと思います。
    夫側の親と同居するのが当たり前と先に決めてかからずに、妻側の親との同居も視野に入れて将来どうするのが良いのかよく話し合ってください。決して自分の親のことだけ考えない様に。
    自分の親と同居となったとしたら妻側の親へはそれ以上の親孝行をできるようにあなたが考えて。
    それが上手くいく方法であって、練習なんて本当に意味ないから。寝ぼけた事言わないで。

    ユーザーID:0844988802

  • 姑がありえない

    そもそも、同居前提の結婚だったの?

    >たまに姑が来たら、普通は張り切って
    >ご馳走を作ってもてなすものなのに
    人に寄ります。これが常識という訳では無い。
    トピ主母は夢を見過ぎです。


    トピ主に問います。

    その毎月のトピ主母の訪問は、
    トピ主にとって必要不可欠なの?

    要するに、トピ主母もトピ主も
    親離れ、子離れが出来てないだけ。

    私が嫁なら、ずっと実家に帰ります(笑)
    毎月なんて、うっとおしすぎる!
    練習?ありえない(笑)

    ユーザーID:0089454924

  • えぇ〜、

    毎月 姑の泊まりでの来訪?
    奥様は将来の同居は無理!って 宣言してるんですよ。

    トピ主 有り得ない程の僕ちゃんですね!!

    ユーザーID:7572035817

  • あほか

    毎月泊まりにくる義母。

    その義母のために用意している部屋。

    将来同居するためと言う夫。


    奥様がずーーっと実家から帰らなくなる日までのカウントダウン。
    はじまってるかも?
    理由は自分で考えろ。

    ユーザーID:0395017061

  • れ、れんしゅう?!

    同居の練習なんて必要なし。
    「張り切ってもてなすべし」なんて考えるあなたのお母さんは 
    家来でもできたと勘違いしていませんか?

    また それを普通と受け止め、奥さんをお母さんのお手伝いさんまがいと勘違いしているあなたも変。

    4LDKもあるなら 奥様のお父様やお母様も宿泊にお呼びなさいな。
    将来の介護の練習ですよ。
    まさか 自分の親は妻に介護させて 妻の両親の介護はしないおつもりではありませんよね?

    ユーザーID:2253878130

  • 説得相手が違います!!

    そもそもトピ主と奥様のマンション
    同居予定で4LDKに住まわれているのでしょうか?

    しかも、将来同居が上手くいくようにの練習で毎月ってさ…
    お仕事されて家に帰ってきたら姑が来ていて

    >たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに…

    なんて言われてたら無理でしょ?
    仕事から帰ってきてご馳走作れってさ、それにたまにじゃなくて毎月だし…

    奥様も働いているなら、トピ主さんがご馳走作ってもてなしてあげてください
    だって、
    >別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
    って お母さんの言っている事と違うじゃん

    こういう旦那だと奥様苦労するんだよなぁ〜


    いずれ同居の時期がきたら嫌でもしなきゃいけないなら
    「今は来てほしくない」と思うでしょ?ふつう


    説得するのは奥様じゃなくて、トピ主のお母さんにです。


    “いつか同居するから、毎月来ないでくれ!!”

    ユーザーID:9876290789

  • 妻の言い分は

    泊まりは毎回何泊ですか?
    なにか理由があって(遠方から定期的な病院通い等)毎月泊まるのですか?

    また、結婚する時に同居、毎月の宿泊は奥様に承諾を得ましたか?

    奥様に全く言わず強行したのであれば、奥様からのそれらに対する明確な拒否反応でしょうね。

    大体、あなたはいれば良いだけって言ってるけど、お母さんはご馳走作れって言ってますよ。
    夫と義母双方の意見が違ってたら妻はどうしていいか分からなくなりますよ。

    意見を聞かない母親に従うだけの息子

    妻としては逃げたくなるのも分かります

    同居に関してちゃんと奥様と話あってみないと話はすすみませんよ

    ユーザーID:0850585927

  • 女性の意見

    ちゃんと女性の意見を参考にするつもりありますか?
    あると思ってアドバイスします。

    お母様が毎月来るのは来すぎです。
    将来同居というのもちゃんと奥様は納得されてますか?
    いくらお母様が望んでも奥様には断る権利がありますよ。
    勝手に同居を見込んで練習とか言い出してるお母様、
    私だったら失笑です。

    それと4LDKだから、ベッドで布団しかなくていいから
    奥様の負担が少ないって勘違いもいいとこです。
    ベッドだってシーツや掛け布団の用意が必要ですよね?
    まさか布団もシーツも整えなくても良いんですか?
    そうならお母様のあなたの育て方を疑います。

    とにかく毎月お母様が来るたびに実家行く奥様は
    お母様が来るのが嫌ってことです。

    トピ主さまの手腕の見せ所ですよ。
    お母様と奥様の仲を取り持つ必要があります。
    毎月でなく1年に一回か二回ならきちんとおもてなししようって気になるのでは?
    気を使わないでいいんだからっていう言い分は通用しませんから。
    義理の家族に気を使わないなんてことは絶対ありません。

    ユーザーID:8388450350

  • え・・・

    奥様は 態度で同居はイヤとしめしておられるだけだと思いますが…
    あきらめたらいかがですか?

    ユーザーID:6223197798

  • >たまに姑が来たら ←たまに???

    毎月泊りに来る??
    何をしに息子夫婦の家に毎月泊りに来るの?
    え?同居の練習?????????????????

    初めて聞いたわ 同居の練習??
    それを黙って「練習ね!OK 毎月来て!」と言ってるの?
    あなた・・

    母親の言いなりのいい年した男ね・・
    奥さん、もっと帰ってくる頻度は減るね
    もう戻ってこなくなる日も近いね

    あなたさ、実は離婚を前提として
    お母さんを家に迎えてるの?
    普通は毎月泊りに来るってのも迷惑
    毎月来る理由は同居の練習って・・・
    それでうまくやっていけると思ってるの?

    ユーザーID:6605211335

  • 凄すぎる

    面白い!
    面白すぎて今後が楽しみです。
    きっと同じレスがつきます。
    とんでもないマザコンなので
    主さんの妻には離婚をお勧めします。
    母と息子で仲睦まじくお暮し下さい。

    ユーザーID:6368679750

  • ここで相談する前に

    奥さんと話し合いました?

    まぁ、そういう貴方と貴方のお母さんの性格が奥さんを追い詰めている訳だけど、そこは気付かれていない様子ですね。

    実家に帰るってことは、顔を合わせたくないわけです。会社の苦手な上司が家に泊まるようなもの。接待までしろときている。
    仕事だったら給料が発生するかもしれませんが、義母に場合ノーペイですからね。
    貴方、逆の立場に立ってお考えになってみなさい。

    母親が来る頻度はいかほど?
    そもそも同居前提っていうのは奥さんは承諾済みなんですか?
    練習って必要ですか?

    あぁごめんなさい、質問はなんと言って説得したら妻は家にいてくれるか、でしたね。

    「母には冠婚葬祭や必要最低限の用事以外では来ないように言ったよ」

    ですかね。あんまりうまい回答ができずに申し訳ありません。

    いやー……私が奥さんだったら将来の同居どころか離婚も頭をよぎる事態ですが……ことの深刻さを認識された方がよろしいかと。

    ユーザーID:8705432746

  • わかってないですね

    将来同居しなければならない事情があるのですか。
    「私の大事な息子ちゃんと同居したいから今から練習ね」
    って感じですか。
    そのために今から練習って、なんの練習ですか。マザコンの練習でしょうか。
    いい歳して、あなたもお母さんもなんでしょう、くだらないです。

    奥さんお仕事をお持ちなんですね。
    共働きの息子夫婦の世帯に、毎月泊まりにくる義母の神経を疑います。
    そして「嫁が嫁が、ありえないわ私が泊まりに来てるのに」ですか。
    おいくつのお母さまか存じませんが…なんか情けないですね。

    仕事から帰ってきて、奥さまは疲れてます。それわかってますか。
    仕事で疲れているのはあなただけじゃないですよ。
    義母が御馳走をたかるのなら、あなたが作りなさい。
    それが息子としての務めでしょう。


    私でも実家に帰りますよ。そんな神経の休まらない家。
    ちなみに私はきっとあなたのおかあちゃまと、たぶん同年代です。

    ユーザーID:7668120098

  • 驚きました

    あなたのお母さん、何で毎月泊まりに来るのかと思ったら、将来の同居の練習?
    長年生きていますが、こんな話初めて聞きました。
    奥さんはハナから同居は嫌だと思っていらっしゃること、わかりませんか?
    ニブチンのあなたにビックリです。

    ユーザーID:1919072524

  • 離婚するわ

    毎月泊りにくるって・・・なんじゃそりゃ。
    しかも将来同居の練習ってさ・・・
    結婚する時に同居するって話になってるの?

    まずは夫婦としての二人のきずなを作る時期なのに
    はじめっから義母がこんなにのさばってくるなら
    二人の絆なんて作れません。
    あなたはすでに義母の味方だしね。

    張り切ってごちそうをつくてほしいわけでは・・・って言ってるけど
    あなたのお母さんは「ごちそう作って待ってもてなすもの」って言ってるじゃん。
    やれって意味だよ。
    きっと「家族」とかいうんでしょうけど
    ならなぜに家族を「もてなす」必要が??

    ユーザーID:2733593946

  • トピ主さんに質問でーす

    「相談に乗って…」とまず書かれてるけど
    トピ主さん親子のやり方がここで否定されたら
    どうするんですか?
    延々と言い訳をくり返し、奧さんを悪者にする?

    大体、お母さんとの同居を奧さんはどう思ってるの?
    結婚前から同意して納得してるなら、毎回留守にする
    なんて幼稚なことしないと思うけど。

    トピからはトピ主さんの家族は「お母さん」、
    大事なのも「お母さん」、奧さんは親孝行するために
    一ツールでしかないような印象だけど〜?

    ユーザーID:0392225069

  • 本当に結婚しているの?

    >「本当に結婚してるの?」
    この台詞、奥様のほうが貴方に言いたい言葉と思います。

    結婚して世帯、独立したのですから、そこは「夫婦の家」であって、
    母親と暮らす家ではありません。

    >たまに姑が来たら、
    毎月泊まりの訪問をたまにとは言いません。
    しかも自室まで(呆)

    >母は将来同居が上手くいくように練習
    練習は不要です。
    なぜなら100%同居はない、奥様は同意しないと思うからです。

    結婚何年目か存じませんが、お子さんがいないなら、
    奥様、そろそろ離婚を考えてもいい時期かも知れませんね。

    失礼ですけど、親子揃って、相当変ですよ。

    ユーザーID:4856582861

  • だから居ないんじゃないの?

    女性です。

    実母様が将来の同居が上手く行くように練習しに毎月泊まりに来てるんですね。
    だから奥様は実家に帰っているのではないですか?

    要はさ、妻はあなたの実母との同居はしたくないって言ってるんですよ。
    分からないの?
    嫌がってるの。

    だからトピ主母が泊まりに来るときは実家に帰ってるだけですよ。
    とても簡単なことです。
    将来の同居を止めれば、妻は自宅にいてくれるかも。
    しばらくは信用出来ないから、主母が泊まりに来たら居なくなるでしょうが、『同居は絶対にしない』と主親子が言い続け、念書でも書けばもてなす様になるのではないですか?

    ユーザーID:8178821576

  • 最後の2行でびっくりした・・

    文章から推察するに 奥さんはお姑さんを嫌っていますね・・
    何か嫌なことがあったんでしょう・・
    それに 最後の将来の同居も考えたくない。もしくは絶対に嫌だと思っている・・

    でもこれは 推察なので まずはしっかり奥さんの本音を聞きましょう・・
    それを理解した上で 息子であるあなたが 上手に解決しなければ こじれるでしょうね・・

    ユーザーID:4523781029

  • かわいそう

    奥様が。
    毎月母親が泊まりに来るなんていやですね。
    本当に結婚しているの?って別の意味で聞きたいです。
    将来同居の練習って結婚する前からわかってたことなのかな?
    結婚してからの話なら奥様の気持ちの表れかもしれないですね。
    拒否っていう。

    ユーザーID:8202286244

  • レスします

     年に数回泊まりに来るならまだしも、月一でそれも同居の練習?それは絶対嫌ですね。将来の同居は絶対に嫌ですという意思表示のため実家に帰っているだけです。そんなことも分からないの?

    ユーザーID:0969311764

  • 将来の同居は同意済み?

    いずれ同居ということについて、主さんご夫婦の話し合いは済んでいるんでしょうか?
     
    そして、毎月泊まりにくる日程は奥さんの都合などは事前にトピ主さんが調整してるんでしょうか? 
    嫁姑の同居を円滑にするための肝は、夫であり息子である人の調整能力が非常に重要です。
    同居してない現在でそんな様子なら、主さんの能力では同居がうまくいくとも思えないし、やめた方が無難では?

    ユーザーID:1122525492

  • マザコン…離婚しか見えない(笑)

    妻父があなたのママと同じことをしてたら、あなたは結婚続けることができますか?

    多くの女性は離婚を選ぶと思いますよ。

    ユーザーID:4207177243

  • そもそも同居なんてしないと思うよ

    居てくれよって話したことはあるの?それでお嫁さんの反応は?
    それ嫌がって当たり前だと思うけど。

    むしろお母さんに、仕事がある日はやめてくれとか頻繁に泊りに来るのはやめて
    くれとか、ちゃんと間に立って調整すればいいのに。多分お母さんにもお嫁さんにも
    言いなりの、コウモリみたいな息子さんであり旦那さんなんじゃないの。


    なんで毎月、しかもこっちは仕事があって疲れてるのにわざわざ来るのよって
    お嫁さんが思うのが普通でしょ。ちょっと多すぎるよね。
    普段通りにしていてくれればってあなたは言うけど、お母さんは『嫁として』だの
    『張り切って御馳走を作って云々』って言ってるし、まあ〜姑を絵にかいたような
    お人柄なんじゃないかと推察されます。お嫁さんに好かれるわけないよねそれじゃ。

    逆の事をあなたがされたらどう?お嫁さんのお母さんね。
    気を遣わない?

    大体将来同居がって、それはお嫁さんも同意してるの?あなたと姑が独り決めしてる
    だけで、絶対にお嫁さんは嫌だって言うと思うよ。

    ユーザーID:9657478570

  • 実家に帰ってしかるべき

    あなたのお母さんでしょ?あなたがもてなしなさい。

    そもそもなんで泊まりに来るんですか?もてなされたいから?
    息子の顔を見に来てると言うなら、奥様がいる必要ないですよね。
    他人家族の家なのに、頻繁に泊まりにくるとか厚かましい人ですね。

    同居の件、奥様の了解を得てるんですか?
    奥様が同居の練習をしたいっておっしゃったんですか?
    言ってもないのに勝手に決めつけて来てるんだったら
    完全にただの嫁いびりですよね。

    わからないんですか?

    よそのお嬢さんが暮らす家に、呼ばれてもないのに泊まりに来て
    「ご馳走作れ!同居の練習しろ!」って
    嫁いびり以外なにがあるんですか?

    ユーザーID:9619767392

  • 毎月の泊りは「たまに」じゃないよー


    「しょっちゅう」
    だよ。

    義母さん所有のマンションなら
    奥様は我慢するしかないかなぁ。

    宿泊の訪問間隔が短くて
    落ち着かなくて疲れるんだと思うよ。

    トピ主も反対の立場で考えたら
    すぐ分かることでしょ?

    自分の親はOKでも義理だと気を遣うのでね。

    ユーザーID:0078477080

  • それはいやだわ

    「もてなせ」という態度のお義母さまだなんて、私も厭だわ。
    あなたに悪びれずにいうように、お嫁さんにもそんな態度をもっととってらっしゃるのでしょう。
    だから逃げられるんですよ。
    いいじゃないですか、息子に義母さんが会えるように、娘だってあえるうちにお母さんに会いたいんですよ。
    公平だと思いますし、面と向かってお義母さんと対立しないだけ優しいお嫁さんだと思いますよ。

    ユーザーID:9157981827

  • レスします

    妻の立場なので、トピ主の奥様の気持ちはよーく分かります。

    説得も何も、そのトピ主の母親が毎月泊まりに来る『将来の同居練習』って、そもそも奥様は同居する事を承諾しているんですか?

    もし奥様が承諾してもいないのに、勝手に同居話が進んでいるのなら、そりゃあ断固拒否の意思表示の意味で実家に帰っているんでしょうね。

    家にいるよう頭ごなしに説得する前に、まずは奥様とよく話し合う必要があるのでは?

    ユーザーID:2411915705

  • きてやってる?

    毎月?なぜトピ主さんの母親は泊まりにくるの? お嫁さんは泊まりにくる姑さんの遠慮のない態度?が嫌なんだと思います。同居の練習?あまり聞いた事ないですね。 息子夫婦の家なんですから、姑さんは気を使われて当然ですよ。 私がくるからご馳走してもらう ありえないですね〜。 態度改めないと 同居で介護なんて無理ですよ。

    ユーザーID:8607222846

  • 毎月ですと!?

    同居なんてまっぴらごめん!
    の意思表示だと思いますが?

    しかも毎月来訪!お姑さんの部屋もある!
    挙句に上から目線の「もてなせ」とは・・・

    お姑さんを諌めようともしないトピ主様には、溜息しか出ませんよ。
    奥様が帰っておいでになるといいですね。

    ユーザーID:6028905472

  • そもそも将来の同居を奥様は了承してる?

    それに共働きなのに主様は普段から料理もしないの?まぁ、料理が奥様で洗い物と風呂やトイレや部屋掃除と洗濯が主様とか決めてるなら別ですが。毎月宿泊は迷惑ですよ。二泊くらい?まさか一週間とかなら離婚されかねない。二〜三泊でも毎月なら一年の内1ヶ月は同居してる事になる

    ユーザーID:3959721656

  • それを阻止するために帰っているんだよ。

    簡単なことじゃん。

    ユーザーID:1595058551

  • 同居は了解を得ているの?

    奥様の了解を得ているんですか?
    まさか同居して姑に尽くして当たり前だなんて思っていませんか?

    ユーザーID:0664644888

  • ドンカン

    そんなの決まってるじゃないですか同居なんてサラサラする気ないですよ。なにが将来の為の練習ですか?それに練習が必要な程、ややこしい同居なんですか?毎月泊まりに来るなんて鬱陶しいです

    ユーザーID:4543962158

  • それは

    同居ってもう決定事項なんですか?
    同居の練習のために毎月泊まりに来るって、正気ですか???
    その時点で、そういう考えの人間とは同居無理です。意味わかりません。
    奥様、働いているんですよね?
    お子さんがいなければ、多分、同居⇒離婚になると思います。

    なんか大変そうですね、あなたは同居したいんですか?

    ユーザーID:8339961995

  • 毎月は来過ぎですね

    お母様は来たら何泊されるのでしょうか?

    嫁姑問題がありそうですけど、奥様には何か言われた事はありませんか?

    そもそも奥様は同居に賛成されていますか?


    トピ主様がこのまま事なかれ主義でいくと、そのまま奥様帰って来なくなりますよ。
    そして必ず離婚になります。

    御夫婦でよく話し合われてくださいね。

    ユーザーID:5987120246

  • 人の家に来て

    文句を言うような人と同居はできませんよ。

    まず、あなたがお母さんをもてなしましょう。
    お母さんとは別の世帯であることをお母さんに自覚させてくださいね。

    奥さんの考えはレスからは、よく分かりませんが、話を聞き、無理強いはしないで下さいね。

    ユーザーID:4304719320

  • 練習中です

    > 母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    そうです。
    奥さんも同居のための練習をしているのです。

    同居になったら、実家へ帰るためのね。

    ユーザーID:5004211631

  • よかったですね

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので

    よかったですね。うまくいかないことが分かりました

    ユーザーID:3681013603

  • 同居断固拒否

    まず月1宿泊は多いです



    そして何故仕事で疲れてるお嫁さんにおもてなしを求める?

    あなたにも母にも、思いやりが感じられません



    恐らくあなたの心配は無用となりますよ
    その内離婚を言いわたせられますから

    そのお母様と同居なんてしたら息がつまりそうですね
    目に見えてます


    恐らく妻実家からも
    「子離れ親離れできてない親子」と思われてるでしょうね



    実際何泊されてるのでしょう?
    まさか平日ではないですよね?
    休日としても疲れてる妻を親孝行の道具にとしか考える夫なんていりません

    ユーザーID:6779783262

  • 強制練習なんて嫌 本番は拒否

    あんたのママと、結婚したわけではなく、ママはまだせいぜい60代位なら、
    そんな練習しなくていいじゃない、疲れて帰って「御馳走作れ」それなら、
    実家に私も帰るわ、その昔、息子の家を渡り歩いていた姑、夫のいない
    ところで嫌味にいじめ、同居なんて絶対無理と爆発した私、現実の母親に
    目が覚めた夫、同居どころか、夫が義母宅へ行き、私は疎遠になりました。
    そんな考えのママと、うまく同居なんてありえません。
    奥さんを、ママのお手伝いさんになんてしないでください。

    ユーザーID:0430101745

  • 同居どころか離婚へまっしぐらですよ

    なにを寝ぼけたことを言っているんだか。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を、って、毎月呼んでもないのに来てるわけでしょう? 

    ここはオレと奥さんの家だ、いい加減にしろ!と、立入禁止にできないあなたがおかしい。とんでもない母親だということに気づきましょう。

    奥様はもう離婚への路を歩んでいることでしょう。

    ユーザーID:4370895988

  • 同居条件で結婚、マンション購入ですか?

    もし、そうだとしても毎月泊まりに来る方がおかしいでしょう。何しに来るの?
    1年に一回で十分です。
    奥さまも凄くイヤなのでしょうね。
    私も絶対イヤです…。
    貴方が来ない様に言いなさい。
    もっとしっかりしては?ホントに情けない…。
    それに同居をしなければいけないのですか?
    この先子供も出来るし、マンションで同居はきついですよ。
    親を蔑ろににするのでは無く、貴方は貴方の家庭を第一に考えるべき。
    今のままだと、離婚へと進んで行きますよ。
    同居したら完璧離婚でしょう。

    ユーザーID:6654093759

  • 冗談ぽいぽいあっちむいてぽい

    トピを読んだらこんな言葉を思い出しました。懐かしいな。とぴ主さんありがとう。

    毎月来る姑なんて生理より鬱陶しいです。
    一時しのぎ的対処法で実家に帰っているんでしょうね。
    これ以上夫を嫌いにならないで済むように。

    当然離婚は検討していると思います。
    「たまに」でもてなす気になれるのは年にせいぜい2〜3回じゃないかなぁ。

    ユーザーID:0872447190

  • 貴方はどう思うのですか?

    そんな性格、価値観をお持ちのお母様の仰る「同居がうまく行く」というのは、どういう形かは第三者にも容易に予測が付きます。

    嫁が一方的に姑に気を使い、顔色を伺い、機嫌を取る関係でしょう?一緒に住んで、お義母さんお義母さんとチヤホヤと崇め奉ってほしいのですよね?

    で、貴方は夫として、そんな形の同居生活が本意なのですか?妻を生贄として母親に差し出す形になりますね。貴方は口では「普段通りでいい、張り切らなくていい」と言ってますが、お母様はそんなでは到底納得しないと思います。

    小町で忘れられないレスがあります。50代の同居嫁の方で、結婚と同時に義実家に完全同居して30年近く。その方曰く、今は義母様と本当の母娘のようで何でも話せる仲良しだそうです。

    しかし、このお嫁さんと姑さん。若い頃は掴み合いの大喧嘩を何度もしたそうですよ。そんな修羅場を乗り越えて相手と絆を作ろうとする器量が嫁姑双方にあったからこそ、晩年に良好な関係を築けたのでしょう。実の親子だって反抗期や思春期を乗り越えてるんですものね。

    お母様と奥様はそんな関係になれそうですか?私は無理だと思うけど。

    ユーザーID:6400427223

  • 意思の相異

    > 布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
    > ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです

    あなたはこう思っていたとしても、あなたの母親は、

    > たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの

    こう思っていますよ?もてなしてもらう気満々ですよ?
    それに1ヵ月に1回って「たまに」という頻度ではありません「頻繁に」です。
    奥様のご両親も1ヵ月に1回泊まりに来られていますか?
    トピ主の母親だけじゃないですか?

    実際奥様が在宅していていつもどおりにしたとして
    もてなしてもらう気満々の母親が満足すると思いますか??

    それに「同居がうまくいくように練習しにきている」って
    奥様は将来同居することに納得しているのでしょうか?

    もし納得しているとしても、もてなしてもらう気満々の母親と同居だと
    上手くいきませんよ。
    奥様に負担がかかる一方ですもん。

    共働きの夫婦でどちらか一方にだけ負担がかかる結婚生活は破綻しますよ。

    ユーザーID:7055878642

  • 質問です

    同居は結婚前の約束ですか?時期も約束していますか?

    あなたがやるべきことは妻を説得ではなく母を説得です。

    いなくても文句言われてストレス
    張り切って料理出してダメだしもストレス
    もし料理が気に入って早く同居したいといわれるのもストレス
    義母がいる平常時じゃないマンションに帰るのがどれだけ苦痛か理解しない夫といるのもストレス

    どれもストレスなら逃げるが勝ちです。母親がいるときに逃げるんじゃなくてあなたから逃げるかもね。同居の前に離婚されちゃうかもね。あなた家に上司がいてリラックスできますか?

    ユーザーID:2553854829

  • お母様にトピを見せて!

    よそ様の母上をお義母様と書くこと、お許しください。

    息子さんの奥様いい人じゃないですか。
    たまなんですよね?いらっしゃるの。
    たまな事だからこそ、親子水入らずで過ごしてもらおう!
    って思ってのことです。

    同居より、たまに会う方がいいですよ。
    たまなのに文句が出るなら同居したら毎日です。
    それを教えてくれたのも息子さんの奥様です。
    練習以前に、実情として無理だという事が露呈したわけですから。
    無駄な争いにならずに良かったですね♪

    息子さん、素敵な女性を伴侶になさいましたね。

    お義母様もお元気でご自分の人生を楽しんで下さい!

    ユーザーID:0995211991

  • えーっと

    奥さまは【同居になった際の練習】をしているのだと思います

    それが、トピ主さん&お母さまの望んでいる形では無いだけで

    奥様は、奥様が考えるトピ主母と同居になった時の練習をしているだけですよ

    つまり、完全同居になったら
    【私は此処には住みません】って事ですね

    帰る実家があり、その実家から通える距離に職を持っている

    更に自分一人が生活してゆけるだけの年収があるなら

    幸い、まだお子さんは居ないようですから
    無理してまで苦労しかしないであろう同居生活をする必要は無いですものね

    トピ主さんにとっても良い練習ですよ

    奥様に捨てられたら、そのお母様と二人きりでの生活が日常になるのですから

    早くそれに慣れなきゃね♪

    ユーザーID:9251825393

  • 同居の練習

    うん、奥様も「同居の練習」してるんだよ。

    あなたのお母様がきたら、トコロテン方式でお出かけ、それが奥様の「同居スタイル」。
    24時間365日、お母様がいらしたら、きっと奥様も毎日ず〜〜〜っと実家に戻られるでしょう。
    ボクちゃんはママンと同居できるんだし、奥様とママンの揉め事も見なくていい。
    素敵じゃないですか。
    あなたは奥様とママンの生活費さえ稼げばOKです。

    どうしても奥様をママンの命令に従わせたいのでしたら
    「ママの言うこと聞かないなら離婚だ!」って
    署名捺印した離婚届つきつけてみたら?

    ユーザーID:8818897372

  • えええーーーーーーっ!???

    毎月一回姑が、同居の練習の為にマンションに来る!?????
    うわぁーーーーっ!私なら絶対に嫌です!!
    奥さんに激しく同感。同じ事をしますね、私なら。

    貴方結婚前に、同居について奥様ときちんと話し合われたんでしょうか??

    奥さんの気持ちを理解しようとせず、母親の気持ちばかり優先。
    私なら離婚ですね。

    あ〜良かった。私の姑は私と夫の事には一切ノータッチです。
    旅行したりして、自分の余暇を楽しんでいる人です。

    ユーザーID:3720514832

  • そのお母さんじゃ、普通には無理よ

    だって、お母様の普通は
    >たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに
    なんでしょ?
    トピ主さんは
    >布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
    >ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです
    既に実の親子でずれてますけど、、、どっちなんですか?
    まずは、毎月、同居の予行練習に来て、嫁に嫌われて行っている、お母様に確認してください
    御馳走作って欲しい訳じゃないよね?仕事から帰ってきて、いつも通りにしていて良いんだよね?って聞いてみて
    トピ主さんが、自分の母親を理解してないと思うわ

    奥様に、なんで実家に帰るのか聞けば良いじゃない
    まぁ私でも、毎月、用もないのに泊まりに来る姑&それを平然と受け入れる夫だったら
    まず、子供が出来ないように避妊、1年くらい様子を見て離婚準備

    じゃ、奥様のお父様に、毎月、泊まりに来てもらって、トピ主さんが相手して見ますか?
    布団も敷かなくて良いし、料理もいつもので良いですよ
    共働きなんだから、家事しますよね?

    ユーザーID:4870700689

  • レスします

    >「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

    こんなこと言う姑とうまくやっていける人いるわけないじゃん(笑)

    ユーザーID:4513174707

  • 今って「しつけ」をしない世の中なのかとたまに思う

    私はトピ主さんやトピ主さんのお母様の感覚は普通であり、お嫁さんが変わっていると思います。

    しかしながら、今は「妻としてこうあるべき」「嫁としてこうあるべき」といったことを言われずに大人になり結婚する人が増えているような気がします。
    お母様世代とお嫁さん世代では、「しつけ」の意味が大きく変化しているのではないでしょうか。
    良くも悪くもありのままがいいということで、自分を変えるとか合わせるとか、しなくていいみたいな風潮なのかも。

    想像ですがお嫁さんに言ったところで反省どころか反発されるだけで、いい結果に結びつくことはなさそうに思います。

    私は個人的に、夫婦ってお互いの価値観をすりあわせたりしながら成長できる側面もあると思っていましたが、今は多くの夫婦がそれぞれ自分を曲げず変えず、そうすると当然合わないことだらけでお互い嫌になり、生涯添い遂げることが難しくなってゆくのではないだろうかと、危惧しています。

    ユーザーID:5043984814

  • マザコン

    母親の言うことに 疑問も持たず実行。
    これ マザコンですよ。

    貴方は結婚するべきじゃなかったよ。

    どれだけ おかしなトピなのか? ご自分では理解してないでしょうし、たぶんこれkらも一生わからないでしょうね


    まぁ 奥様お気の毒だわ。

    >なんと言って説得したら、妻は家にいてくれるでしょうか?


    【何と言って説得したら 母親は来ないでくれるでしょうか?】が正解。


    母はこういってる
    母は
    母は

    6回も(笑)

    成人男子なのだから 自分の考え持たないの?

    ユーザーID:5524334193

  • 同居の予定はいつ?

    トピ文だけ読むと,奥様が簡単に実家に帰省できるあたり
    まだお子さんはいらっしゃらないのではと思っています。
    となると,「将来の同居」って何年後の予定なんでしょうか?
    2,3年後を考えているのであれば「練習の必要性」もわからなくはないですが
    それでも月に1度は多過ぎるのでは?
    10年も20年も先の将来のために練習しているのだとしたら
    その練習はまったく無意味だと思います。

    ユーザーID:1364895875

  • そのまま言えば

    「母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならない」

    そういって自宅にいるように言えばいいのです。

    姑の部屋が用意してあって、先では同居と約束が整っているならいいでしょう。言えばどうでしょうか?

    ユーザーID:5626827392

  • やっぱり、そう思いますよね?

    トピ主です。
    小町が読者の多さを誇っているのは知っていましたが、まさか自分のようなものが手持ち無沙汰に独り言を書き込んだようなトピが、こんなに多くの方に見られるとは、思ってもみませんでした。
    ポチを押してくださった方、書き込みをいただいた方に、深く御礼申し上げます。


    やっぱり、妻は同居が嫌なんですよね。
    自分でもそうではないかと思っていましたが、今現在120以上のレスが異口同音に、「奥さんは態度で同居を拒否している」と書いてあり、やはり思った通りだと思いました。

    同居を妻が納得していないのではないのか?
    あるいは、新居に母の部屋だのベッドだのがあるのはあり得ないというご意見についてですが、
    実は、うちの母親に同居をチラつかせて結婚を押し切ったのは、妻のほうで、
    母の部屋やベッドを用意したのも妻なんです。


    自分は、独身主義とまで積極的ではありませんが、「結婚? なんかメンドクセーから、別にいいよ」と思ってる男でした。
    彼女が途切れたこともなかったし、自分の子供が欲しいわけでもないし、結婚なんか、どうしてしたいんだ?と思っていましたが
    周りは結構結婚していくし
    (続きます)

    ユーザーID:7258529629

  • 一言だけ

    勇気あるトピ!(笑)

    以上

    ユーザーID:2987610069

  • 一番最初泊まりに来た時どうだったの?

    普通は、姑が泊まりに来るとなれば在宅はするものです。
    しかし、主さんの家の場合毎月姑が泊まりに来る状況なのでここがもう普通じゃない。

    一番最初泊まりに来た時はどうだったんですか?
    奥さんも歓迎の意思を持って了承してそれでも実家に帰っちゃった?

    姑さんが図々しいかなって思います。
    それに対する奥さんの抵抗じゃない?
    同居の件も含めてもう一度話した方がいいよ。

    毎月泊まりに来るって主さんの母親は暇なの?
    そんなに暇なら仕事してる若夫婦の手助けをしてあげようとは思わないのかな。
    手料理でもてなせってまぁ、正直鬱陶しいよね。
    奥さん同居が嫌で「この嫁とは同居出来ない」と思わせたいんじゃない?
    それくらいしか浮かばないや。

    ユーザーID:8819220856

  • 奥さんと同居の話はしてますか

    奥さんと将来同居の話はしてますか?そして合意してますか?合意してないなら奥さんの行動は理解できます。毎月同居の練習で親が泊りにくるなんてありえないし、親も自分が行けば張り切ってごちそうを振るわうものってありえないしそんな発想の親と余計に一緒にいたくないでしょう。トピ主の親離れできてない情けなさとそんな親が泊りにくることで誰でも避けますよ。同居了承してないのであればこんな状態が続くなら離婚されます。

    ユーザーID:8938707043

  • ま、それは

    あなたのお母さんが同居の練習というより、奥さんがあなたと別居の練習してるんですよ、きっと

    ユーザーID:8091020952

  • トピ主です。続きです。

    当時の彼女(今の妻)が、だんだん目が座ってきまして、
    最初は、毎月来るものが遅れているといいだしたんですが
    それでこっちも、ちょっと年貢を納めかけたら
    手早く、親に挨拶だ、式場の見学だ、式の日取りだと、日頃の有能さを発揮し始めてまして
    気がついたら職場じゅうの人間から、おめでとうを言われる始末に・・・
    (蛇足ですが、最近妻は自分の同期の中で出世頭と言われ始めています)


    親と同居の話がいつでたかと言いますと、うちに挨拶に来た時です
    親が、渋い顔をしたら(母は専業主婦で、息子の妻も専業主婦タイプが良かったようです)
    彼女の友人で、夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしているという話がどこからともなく出現しまして

    そういうわけで、今に至っています。
    が、もちろん、子供はまだいないんですよ
    遅れていたのは一時だけだったようです



    やっぱり、同居もあれなんですかね?
    母は張り切ってしまっているし
    誰が頼んだわけでもないのに、妻が自ら言いだしたことなので、ここは落とし前をつけてもらいたい気もしますが・・・

    ユーザーID:7258529629

  • 妻も親に会いたいのです

    それで何泊されてるの?
    月一回会うのは構いませんが〔うちも義両親と月一回会ってます。私実家とも〕、泊まりはね。連泊ならもっとしんんどいね。
    あなたが親に会うように妻も自分の親に会いたいとは考えないの?

    将来同居はもちろん奥さんも納得されてますよね?一度夫婦でしっかり話し合いをしてください。

    ユーザーID:1097262510

  • 無理

    まず月に1回は多いのでは?
    それに「同居」について奥様は了承しているのでしょうか?
    どうもトピ主さん親子の勝手な将来設計のような気がします。

    トピ主さんは奥様が我慢してくれれば万事上手くいくと思っていませんか?
    甘すぎます。

    同居は諦めてもらった方が良いと思いますよ。
    全員のストレスになります。

    ユーザーID:2474062247

  • 許してもらわなくても良い

    困っているのは奥様の方では?
    奥様も義母の訪問が同居の練習だと知っていながら実家へ帰っているなら、それが同居への答えなのでしょう。
    トピ主さんのお母様が同居の練習なら、奥様は別居の練習をしているのではないでしょうか?
    毎月のお泊まりは「たまに」ではないし、もてなして機嫌を取るより、嫌われても良いから離れたいお姑さんなのでしょう。
    奥様の思いはわかりませんが、お姑さんの思いが自己中心的過ぎるので、いくら練習しようとも、その先の同居がうまく行くとは思えません・・・
    奥様を諦めたくないなら、同居は諦めた方が良いと思いますが・・・トピ主さんはお母様寄りの考えなのかな?

    ユーザーID:4228181522

  • 奥様のメリットをちゃんと提示できてますか?

    夫婦というのは、いろんなことを織り合いつけてやっていくものです。
    奥様が「一晩でもお母様といたくない」と感じているのは確実。
    では、奥様はなぜ折り合いをつけられないのでしょうか?

    100%断言できますが
    奥様に将来の同居のメリットがなにもないからです。

    「嫁は夫の両親のために老後は同居するのが当たり前」?
    現代ではそんな決まりも法律もありませんから
    当然のごとくの押しつけは通りません。

    そもそも昔だって、親と同居したのは
    財産や家業がいずれは自分のものになるから。
    あるいは女性が一人で身を立てられなかったから。
    それに対して同居を我慢する価値があった。

    4LDKのマンション(持ち家?)に住んで、仕事もしていて
    頼れる実家もある奥様に対して
    トピ主さん親子は奥様が同居したくなるような何らかのメリットを
    ちゃんとプレゼンテーションできてないんだと思います。

    ましてや自宅(我が城)に義母の部屋と義母の寝具一式があるなんて。
    私だったら、お母様に部屋の占有面積分の家賃を払ってもらって
    やっとプラマイゼロかな。デメリットしかないですよ。

    ユーザーID:8032753368

  • あなたの希望はかなうよ

    お母さんと同居はかなうと思います。
    お嫁さんはきえると思いますがあなたとお母さんはいつでも同居できますね

    ユーザーID:9993362377

  • 自分がその立場にたったら

    毎月奥さんのお父(母)さんが訪ねて来て、あなたに色々と付き合わせおもてなしをさせるとしたらどうでしょうか。

    将来同居するための訓練だから仕方がないと思いますか?

    ユーザーID:0303335822

  • 嫌です!

    お母さんが来るたびに相手したり ご馳走作ったり それも毎月なんて絶対 嫌です 「ご馳走」とか「もてなすもの」と図々しく言う人だから 一緒にいるときも図々しく わがままで傲慢な人なんでしょう あなたがもし逆の立場だったら耐えられますか?奥さんはあなたの奥さんですが お母さんの娘になったわけではありません どうしてお姑さんて息子のものは自分のものと勘違いするんだろう…同居をして万が一 奥さんとお母さんがケンカをしたときに奥さんの味方してあげられますか?お母さんの意見だけでなくお嫁さんの意見や要求をきいてあげられますか?奥さんに無理矢理おしつける 意見をきかないじゃあお手伝いさんかいいなりです…そう思って実家に帰るんですよ 家では奥さんの味方はあなたしかいないんです あなたがお母さんの言いなりになってたら同居は無理ですね 奥さんのお母さんもママの言いなりマザコン男と「シンデレラの継母のような鬼姑」との生活する娘がとても心配でしょう よくいうけど お母さんをとるか?奥さんをとるか?です

    ユーザーID:9357704730

  • 目には目を、ですよ

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので

    奥さんは同居反対なので、その練習自体が出来ないようにしているのですよ。

    ユーザーID:7667806006

  • 奥様

    お子さんいないようですし奥様離婚も考えてるかもしれませんね。

    ユーザーID:2478393217

  • うわぁ。トンデモ姑ですね。奥様に同情します。

    同居の練習のために毎月泊まりに来るような異様な義母がいるから、ですよ。奥様が実家に帰るは。

    だいたい、トピタイトルおかしいですよ!

    『母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります』って、まるで実家に帰る奥様がおかしいみたいな書き方ですが、
    相談しなければいけないのは、お母様のことの方でしょう。


    相談すべきは、母が「将来同居が上手くいくように練習だ」などと主張して泊まりに来るという異様な行為を毎月するが、どうすればそれをやめさせられるか?だと思いますよ。

    ユーザーID:2409870258

  • 想像力がない

    他人の、大人になってから顔見知りになった高齢者が、毎月泊まりに来る。
    主様だったら、毎月歓迎する?

    ユーザーID:3004690459

  • そりゃー

    離婚準備の為に帰っているんですよ。
    さて、どうします?

    ユーザーID:8713855455

  • 毎月きておいて

    「たまにきた時くらいご馳走を振舞え」なんて言えちゃうアナタのお母様、よっぽどですねぇ。
    全然「たまに」じゃないし!笑
    それに「気を遣うな」「普段どおりにしていい」とアナタは言うけど、あいにくお母様はもてなされる気満々なんですよ。
    お客様としてご馳走を振舞ってほしいのが本音なんでしょ?
    そりゃ実家に帰りたくもなるよ。妻より親の味方する夫なんて要りません。それにそんな面倒くさい姑さんと一緒にご飯食べてもマズイだけ。
    これは離婚になりうる案件ですよ。私が奥様なら速攻で別れますね。

    ユーザーID:3239119081

  • すごい!あなたの姑って、「女王様」ですね

    トピ主のお母さん=女王様

    トピ主の奥さん=お手伝いさん


    ってことですよね?

    大好きな大事なママのご機嫌取り、おもてなし、介護、全てをやらせるために、結婚したんですよね?すごーーい。私には耐えられません。

    ユーザーID:5521945034

  • 奥様本当に家にいるの??

    >別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。

    お母様、おもてなしされる気、満々ですが?はトピではっきりと「嫁は張り切ってごちそうでもてなすべき」ていってますね。

    主さんがこういうぼんやり(ぼんくら)だから、お嫁さん実家へかえるんです。

    お母様、嫁として許されないといっておられますが、心配しなくても早ければ今年中に離婚話が出てきます。その覚悟もなしに、義母が来るときに実家へなんて帰りません。

    ところで本当に奥様、毎回実家から主さん家へ帰ってきてるの?もしかするとずっと実家へ帰りっぱなしでは?あるいは家庭内別居状態なのに、主さんが気がついていないだけだったりして・・・

    私も聞きたい「主さん、本当に結婚してるの?」と。お母様の「本当に結婚してるの?」は、あまりにも家に女性の気配がないからでは?あるいは突撃宿泊しても毎回奥様がいないからとか。

    すでに離婚前提の別居状態なのに主さん脳内では奥様が家にいることになってたりして。または別居されたがママへいえないから、妻が戻ってくる方法をを小町で聞いてみようとか?

    ユーザーID:0052428404

  • 同居の練習?

    奥様がそれを知ってるなら、

    同居する気がない

    という分かりやすい返事ですよ。
    無理強いしたら離婚でしょうね。

    ユーザーID:3361640109

  • ないわ〜

    奥さん、同居、嫌なんですよ。

    そんな事にも気が付かないなんて、鈍い夫ですね〜。
    ほんと、ないわ〜。


    同居の事を別にしても、
    毎月、お母さんが泊まりに来るのもないわ〜。
    おそらく、完全に、
    マザコン&子離れできてないママ
    と嫁&嫁実家では認定されてるでしょうね(笑)

    自分のしてる事、客観的に見てみては?
    なんなら、会社の同僚(男女関係なく)にでも聞いてみては?

    ユーザーID:2903764902

  • お母さん離婚させたいんでしょ

    どこの世界に毎月とまりにくる姑がいるの。しかもマンションに部屋がありベッドもある。
    どこにそんな姑を受け入れられる女性がいるのか。
    今時の嫁とレスもありますが、私はもう若くない。それでもむり。むりむりむり。あなたのお母様、あなた方を別れさせ、息子と二人でそこに住みたいんだと思うよ。いつまでも、かわいい息子を手放したくないんだよ。同居の練習?うそうそ。ならお母様は同居してた?あなた、祖父母と住んでなかったでしょ、きっと。帰るだけまだまし。普通の女性は逃げます。普通の女性の親ならあなたを叱ります。奥様、まだ離婚しないでいてくれるだけ、がまんしてる。偉いよ。

    ユーザーID:9726512887

  • 「毎月」は「たまに」じゃない

    そもそも「将来同居」に同意があって結婚しましたか?マンションは賃貸?分譲?
    そういう条件によっても意見がかわると思うのですが、それを一切書かないということはなんでも「ママが正しい」「ママの言う通り」にだから、奥さんが嫌がるのでは?
    なんでお母さんがくると実家にかえるのききましたか?

    ユーザーID:1324907719

  • お母さんの気持ち、推察出来ます。

    同居前に嫁の料理を査定して、自分好みに直させようとしてるんですよね。
    家事一般もダメ出しが必要なんですよね。

    でもちょっと待って下さい。
    奥さん、仕事してるんですよね?
    そうしたら、共働き夫婦の同居の親が家事をするものでは?
    奥さんとあなたが帰宅した時に、料理が出来て待ってるものでは?専業主婦の奥さんみたいに。
    仕事して帰って来て、何も家事せずにぼーっと一日待ってる姑の為に、疲れた奥さんが今から料理作るってのもおかしい話だってのは理解出来ますよね?
    専業主婦が料理をせずに、帰宅したあなたが帰ってから料理を作るのもおかしいと思うでしょ?

    お母さんが80歳以上とかなら、また話は別ですけど。

    ユーザーID:4138123093

  • 世にも奇妙で怖い話

    トピ主のおっかさん、どんな神経しているのかな?
    多分私のほうが年上だと思うけど、、、ありえませんね。

    新婚、まだ子どもなし、、、どんな顔してベッドでお休みになるのか、、、
    私みたいなばあさんでも鳥肌ものの話を聞かせていただきました。

    大奥か?

    お嫁ちゃんが我が娘なら、離婚させます。
    娘が健気で哀れです。

    ユーザーID:3112148863

  • 怖いわ〜

    なんですか?その考えは?夏に向けてのなにかのホラーですか?
    何の罰ゲーム?

    奥様、離婚考えてるかも!

    ユーザーID:8061080510

  • 非常に困難な問題ですね

    普通なら姑の訪問は大歓迎は無理でも最低限の接待はします。
    すでに同居は決定事項のようですが、トピ主さんと妻との間に合意は出来ているのですか?

    残念ですが顔も合わせない状況から同居は拒否されています。
    詳しい状況が分からないのですが、トピ主妻はお気の毒に思います。

    ユーザーID:9469456544

  • 大丈夫!

    同居の前に離婚になりますって。

    ユーザーID:1777302390

  • レスします。

    僕ちゃん、しっかりしーーや。

    奥さんの意思表示ぐらい理解しなさい。

    もしかして、「僕のママ」とか言ってないやろうね?

    ユーザーID:8361852944

  • もし逆に…

    奥様のご両親が毎月泊まりに来て、「将来の同居の練習」だから「土日返上してワシらに付き合え!」「ワシらの為に一室用意しておけよ!」と言われたらどう思いますか?
    主さんは実家に帰りたくなりませんか?

    ユーザーID:8921899269

  • あなたとお母様で矛盾があるから

    >母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

    しかし

    >妻が実家に帰ってしまい、母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

    ところで、お母さんは何の練習に来ているの?

    で、お母さんは「もてなさないなんて!」と怒っているのに

    >一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っているので、布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
    ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。

    と、あなたは何でそう言えるの?
    矛盾だらけで不思議ですね。

    そんな家に私なら帰りたくないし
    同居もお断りですね。

    奥さんにどうして実家に帰るのか
    ちゃんと理由聞いたら?

    ユーザーID:1349335527

  • あなたも 同じようにしてあげて

    共働きですよね?

    フツーに家に帰ってきて 普段通りにしてくれればいいのですよね?

    では 試しにあなたも 毎月 奥様のお母様を そのようにして そのマンションで おもてなししてあげてください

    あなたのお母様が 「嫁として ありえない 」と言われることを 夫として 奥様のお母様を毎月おもてなしして お手本をみせてあげてから ものを言ってみてください

    ユーザーID:8353861498

  • 何とも言えません。

    今までに奥様と何も話していないということはないですよね。奥様は何と言っているのですか。それがわからないと何とも言いようがありませんね。
    でも4LDKとは随分豪華ですね。貴方とご実家の費用だけでご購入したならば、離婚をつらつかせて強気に出てみては如何?
    もっとも、どうしても奥様と別れたくないならば、お母様の言い分には蓋をして、奥様のお気持ちを確認してください。

    ユーザーID:4785907024

  • 説得は無駄

    毎月毎月、将来の同居の練習!?
    奥様は将来の離婚の練習してますよ。

    ユーザーID:2083949303

  • それは帰りたくなるわな。

    うちの義母は、うちへ来たときに私が何を作っても
    (ご馳走といえないような普段のものでも)
    笑顔で食べてくれますし、
    「たまには休んでらっしゃい、子供の相手してて」
    と手際よく自分からご馳走を作ってくれたりします。

    それが本当に嫌味ではなく労わってくれている、と確信できる
    義母なので、私もできる限りのもてなしをしたいと思えます。

    ところで、いずれ同居だから慣れてほしい、+ ご馳走作ってもてなせ、って、
    その2つを一緒に言える人間の厚かましさに気づかないトピ主が
    凄いです。
    同居だから慣れてほしいなら、普通は「気を使わないでほしい」です。
    ご馳走作ってもてなされるなら、家族じゃなくて客です。
    同居のための練習にはなりませんよ。

    同居したらお嫁さんに、24時間365日、お客さんなみの
    上げ膳据え膳の待遇を要求するつもりですかね?
    それは絶対に顔を合わせたくない義母だと思いますよ。

    ユーザーID:9797736563

  • 幼稚園児のトピ主ちゃん

    ママが泊まりに来た日はママにご飯を作ってもらいなさいね。
    トピ主ちゃんは月に一度はママに泊まりに来てもらわないと、一人でおねんね出来ないのかな?
    だったらトピ主ちゃんが一人でママのお家に行って、甘えてくれば良いんじゃないのかな。

    ユーザーID:9008568246

  • 信じられない…

    練習しなきゃできないような生活なら無理ですよ。友達関係のようなお姑さんだったらともかく、そんな昔のドラマみたいなお姑さんとは同居どころか話をするのも嫌です。お母さんはどこかのご令嬢ですか?何様なの?嫁はいいなりとか お手伝いさんだと思ってるの?それともご自分はそのようにしてきたとか…お母さんの言ってることが正しいと思うなら、是非今度はあなたが奥さんの親御さんのために、張り切ってご馳走を作ってあげて下さい。それがだめなら高級なレストランに招待し、ホテルのスイートルームをとってもてなして下さい。毎月です。できますか?奥さんに嫌なものを押しつける説得ですか?嫌々 同居して奥さんは幸せになれると思ってますか?あなたがお母さんの図々しい態度を指摘しなければ、奥さんは精神を病んでしまいます!私だったら、そんな図々しいお母さんが付いてくるなら離婚です。私としては、あなたがお母さんに「来ないでほしい」と言うのが一番だと思います。
    もし 奥さんを納得する説得方法が見つかったら…是非ご報告お願いします。

    ユーザーID:9357704730

  • お母様が

    将来の同居の為に練習してるように、奥様も近々する予定の離婚の為に新しい生活の練習をしてるのかも知れませんね。

    そもそも将来同居するって、結婚前に奥様に納得してもらってるのでしょうか?
    そうでないなら、勝手に将来の同居の練習と毎月泊まりに来る義母。
    勝手に義母の部屋を自分達の家に作る夫。
    十二分に奥様が離婚を考える材料がそろってますが。

    ユーザーID:1757491953

  • もしも逆だったらどう思う?

    もしも、奥さんの親が毎月毎月、仕事のある日に泊まりに来たら?

    そして夫であるあなたに、もてなせと言ってきたら?

    イヤになりませんか?

    今からこんな調子で同居したい?



    ま、はっきりいって、あなたもあなたの母親もおかしいです。

    今時、嫁扱いするだなんて時代錯誤です。

    奥さんは嫁いできたわけじゃありません。

    あなたと結婚しただけです。

    江戸時代じゃないですからね?

    結婚したら嫁ぐわけじゃないですよ。

    誤解しないように。



    それと、当たり前のことですが・・・

    将来あなたの親の面倒は、あなたが見るんですよ。

    奥さんは自分の親の面倒をみるんです。

    わかりますか?

    親の介護は実子と法律で決まっていますから、

    奥さんに強要することはできません。

    将来同居するつもりなら、その点もしっかり話し合いしたほうがいいです。

    もし介護が必要になったら、ヘルパーにまかせるか、施設に入れるか、

    すべてあなた(またはあなたの兄弟姉妹)が面倒をみるか・・・ですよ?

    わかってます?

    ユーザーID:9976540447

  • きついお姑さん

    うわ〜ありえない。
    というのが正直な感想です。

    将来の同居のために練習?
    毎月来るのがたまにという表現?

    それをなんとも思わないあなた??!!

    多分どんなに説明してもあなたのような方には理解できないと思われます。

    世間でそんなお姑さんの話を聞いたら伝説扱い級です。
    そして、将来同居はないでしょう。そうなれば絶対離婚をつきつけられますよ。

    あなたは母親をとるか、嫁をとるかのどちらしかありません。

    ユーザーID:3823763743

  • びっくりです、

    もちろん、 トピ主様とお母様に、ね。


    同居の練習 って・・・・笑っちゃいました。



    私は嫁であり同時に姑(嫌な言葉だな・・・) でもありますが、
    息子の家に遊びに行ったことがありません。

    ましてや 毎月 泊まる なんて、あり得ません。

    息子夫婦が時々 うちに来て みんなでご飯を食べることはありますが、
    私も夫も それで充分満足です。


    姑も泊まりになんて 来ません。
    時々こちらが行くことはありますけど。

    トピ主奥様は今までにもいろいろ嫌な思いをされてきて お母様のことを心底嫌になってしまわれて、その結果 お母様が泊まりに来られると ご実家にお帰りになるんです。


    トピ主様は 「将来同居して当たり前」などと お考えなんでしょうね。
    私なら、そんな風に思ってる夫や義母とは ますます同居なんてしたくないな〜。


    奥様 、そのうちご実家からお帰りにならなくなること間違い無し です。

    ユーザーID:8811790443

  • どうやら違うみたいよ?

    >別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません
    でもお母さんは
    >嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの
    と特別扱いを期待してるわよ?
    同居の練習とは奥さんは仕事を持っていようが姑にかいがいしく尽くして奉り、姑二号になるよう
    研鑽するためということ?
    あなたもお母さんもそんなことが当たり前だと思っているから奥さん、実家に行くんじゃない?
    多分最初はわかってなかった奥さんは将来の同居について承諾はしたんじゃない?
    それはお母さんが自分では生活出来なくなるくらい年取ったらてことのつもりだったのに、
    何やらおかしに理屈をつけて毎月来て別荘扱いする親子にうんざりしたのでは?
    たまに来る、て毎月来るのは十分たまじゃないわよ?

    ユーザーID:9266813465

  • 決まっているじゃないですか

    たまにはみんなで楽しく過ごしたいから、君のご両親もウチに来て泊まってもらおうよ、僕が精いっぱいおもてなしするから、です。
    相手にやってもらいたいことは、まず自分がお手本を見せるのが、大人の常識です。
    月1回ずつそれをやっていれば、奥様も考えなおすかもしれません。
    男優先とか、自分の家だけ特別扱いは、平成の世の中では通用しませんからね。よく自分の母親をしつけておくように。

    ユーザーID:3426626054

  • 何かの冗談ですか

    姑が月一で泊まりに来るって、そんなの絶対嫌ですよ!!
    泊まりじゃなくてもそんなにしょっちゅう来られたら精神的に参っちゃいますよ、普通は。
    将来のためとか本気で考えてるならとんだ思い違いですね。
    信頼関係築く前に嫌われる原因作ってるだけです。
    そんなこともわからない姑と将来仲良く暮らせるなんてありえない。

    ユーザーID:1318502488

  • わかんない?

    将来同居ってことは、ヒマな老人(主の母)の相手とか果ては介護とかするってことでしょう?
    もちろん、トピ主が。実子だもんね!嫁に義務ないもんね!
    だから、練習させてくれてるんですよ。あなたがひとりでちゃんと相手できるようにね。

    どーしても嫁に同席してほしいなら、頼めばいいよ。
    「オレが逐一観察して、お前になんか嫌なことあったら次から考えるから。
    ちゃんとおまえの気持ち、考えるから。だから1回、そこまで嫌がる理由を
    目の当たりにしときたいんだ」

    とかなんとか言い含めたらいいのに。仕事上の世渡りと同じでしょう。
    そのくらいできるよねー。

    ユーザーID:9833749354

  • 姑の部屋が有る辺り…、

    主様は確信犯で、なし崩し的に同居に持ち込もうとしてますよね。

    奥さんは気が付いてますよ。

    今は月イチですが…、月イチは”たまに来る”とは言いません。
    そのうち月二になって毎週来るようになって、そのまま同居を決め込んでるんでしょうね。

    同じく奥さんが実家に帰る回数は姑が来る回数に比例して増え、そのまま別居となるでしょうね。

    まぁ、良いではないですか。
    大好きなママンとの二人暮らしです。
    大好きなママンのゴハンが一生食べられますから。

    まぁ途中に茶色い枠のついた用紙にサインは求められますがね。

    ユーザーID:3993883133

  • 滝田さん、目を覚まして下さい

    解決の鍵を握っているのはあなたです。

    既婚女性で旦那の実家に同居です。

    >母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と自分に文句を言います。

    このような考えを持ち発言するような人から逃げたくなるのは人として極めて自然な感情です。

    滝田さんの奥様の感覚は普通です。あなたのお母様に問題があるのがわかりませんか?
    奥様に同情します。

    >別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
    と滝田さんが思っていても意味ありません。現にお母様はそうしてもらって当然と言っているわけですから。

    こう想像してみてください:
    仮に、滝田さんとあなたにとっての義父とは相性が合わないし一緒にいてとっても疲れる。
    その義父が毎月定期的にあなた方ところに泊まりに来て色々干渉する。
    あなたは憂鬱になりませんか?

    ”嫁姑問題の原因は夫にある”と聞いたことがありますが、このトピを読んでまさにその通りだと思いました。

    ユーザーID:9134099925

  • 同居は決定事項ですか

    それ如何によってアドバイスは変わりますよ。

    ユーザーID:3623065424

  • 奥さんも別居に向けて練習中

    同居に向けての予行演習とは、
    お母さんの自分勝手な解釈に唖然です。
    奥さんは、無用の衝突を事前に回避するために
    「練習」とやらを拒否しているのです。
    すでにこの状況が、
    「同居したらこうなる」結果を表しています。

    ユーザーID:6238408368

  • あなたの家族は誰ですか

    奥さんと結婚する前、彼女や両親に何と言いましたか?
    「幸せにします」?
    「うちの家に奉仕してもらいます」?
    口先では前者でしょうが、現実には後者ですね。
    トピ主にとっての家族は奥さんであるはずなのに、あなたは母親を家族と思い、奥さんは自分の付属品のように思っている。
    親離れできない、大きな赤ん坊でいつまでいるつもりですか!

    ユーザーID:4495081111

  • 主親子に引いてしまいます

    >母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」
    >一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っているので
    >ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです>母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので

    なにソレ
    奥さん同居するって言ってるの?
    毎月泊まりに来る、おうちにママの部屋がある…
    会社で言ってみてよ
    すぐみんなに知れ渡って笑いものになります。
    あなたがた親子がおかしい。

    ユーザーID:6839239942

  • 離婚されないだけ

    離婚されないだけありがたいと思いなさい、もちろんトピ主マザコン親子有責ですよ

    ユーザーID:0425138784

  • 離婚の練習

    聞きたいのですが、同居は結婚当初から
    折り込み済みだったのでしょうか。
    それにもよるかと思います。

    あと、お母さんの態度が最低です。
    同居なんてしたくなくなると思いますよ。
    あなたは親子でしょうが、奥さんからしたら
    他人なんですよ。その他人同士が同居するなら、
    お互い不可侵領域があり、気遣いも必要です。

    同居もお母さんが介護が必要になって
    するなら、仕方ないでしょうが、
    そんなもてなして当たり前なんてギャンギャン
    いう内に同居なんてしたくないし、
    それなら練習さえ必要ないとおもいますよ。

    奥さんはお母さんが来るたびに離婚の
    練習してるのでは?

    あなたやあなたのお母さんみたいな
    考え方のまま、同居したら、奥さんにとったら
    地獄ですから、離婚したほうがいいかも。
    という結論になるかもしれません。

    よく話し合いましょう。同居が介護が必要に
    なってからなら、今のもてなせ訪問はもう
    必要ないです。ストレスになりますから、
    やめてもらってください。

    良い嫁でもそう毎月こられると嫌だし、
    気をつかわないで。ならまだしも、
    あなたの親なら、迷惑です。

    ユーザーID:9192062153

  • 貴方に吃驚

    毎月来るとか迷惑以外の何物でもありません。
    しかも同居の練習とか。
    離婚されないといいですね。
    私ならばこういう姑とは縁を切りますよ。
    嫌われてナンボ!!

    ユーザーID:3129868905

  • 1番不思議なこと

    ねえ、
    お母様、何しにくるの?

    ユーザーID:9627058901

  • レスします

    たまにというのは年数回。それもいつ来た変わらない頃ですよ。毎月来て同居の練習?あり得ないね。余計嫌がるしそのうち離婚されるよ。

    今時同居なんてあり得ないし何のために?嫁が苦労するのがわかっているのに。諦めてよ。同居って家族全員が納得してするもの。特に嫁に世話が焼くのがわかっているなら、了解を得てすべき。嫁をお手伝いと思っているのか?!

    ユーザーID:1602896838

  • 推測ですが・・・

    母親が来たら例え妻の前でも、あなたは【子供】として
    母親に甘えていませんか?

    そして母親もあなたを【成人し独立した一人の男性】としての扱いでなく
    【いつまでも可愛い我が子】として接していませんか?

    当人同士はそれで満足で幸せでしょうが、傍から見て特に奥様目線では
    はっきり言って気持ち悪いです。
    見たくないです。
    だから実家に避難するのでは・・・と推測します。

    ちなみに上記のようでしたら立派なマザコンと認定されます。
    女性陣はマザコン夫が大嫌いな生き物です。

    あと月1で宿泊ははっきり言ってイヤです。
    年1〜2回なら気持ちよく接待できると思います。
    それから同居は先ず無理だと思います。

    ユーザーID:9027191900

  • 説得は難しいと思います

    既に実家に行くでしょう
    主さんは家に居てくれれば良いと
    でも貴方の御母さんは違うでしょう
    同居の練習なんて要りません
    奥さんの気持ち知ろうとしないからでしょう
    主さん次第だと思います

    ユーザーID:4559044753

  • お母さん最悪。勘違いはなはだしい。

    あのね お母さんのことが嫌いなんですよ。

    張り切ってもてなせって ありえないし。
    何様なの?

    同居しても働いてる奥さんに家事をやらせて自分はラクするつもりなんですよね
    お母さん。

    どんだけ勘違いしててずうずうしいか。

    それを理解できずお母さんの味方してるトピ主も男として息子として
    情けなさすぎる。

    泊まりも嫌なんだから同居なんてあるわけないじゃない。
    奥さん仕事持ってるんだから離婚されるよ。

    結婚相手の親を問答無用で好きになり、うやまえとか絶対に無理。

    さっさとお母さんが来るのを止めなさいよ。
    多くて年に2回 2泊が限界でしょ。

    ユーザーID:5625505737

  • 毎月嫁父に泊まってもらおう

    毎月嫁父に泊まってもらおう
    それも週末にしよう

    それなら嫁さんの気持ちもわかるのでは??
    気に入らないなら離婚して母親と暮らしなよ

    ユーザーID:3670019818

  • レスします


    将来、同居する、そしてその練習に毎月泊まりに来る、「夫の母の部屋」を常備している、という一連のことは、
    奥さまも賛同しているんでしょうか。

    初めから同居、というなら、分かります。
    少ないながらも、そういう世帯はあるでしょう。
    が、別居なのに、毎月泊まりに来るなんて、聞いたことないです。
    それが夫の親でも妻の親でも、異常だと思います。

    奥さん、実家に帰るていどで、よく我慢しているなぁと感心します。
    私なら別れますね。

    ユーザーID:3852840374

  • 毎月って。。。

    毎月泊まりに来るんですか。
    すごいですね。

    とにかく。。。ないですわー。。。それ笑

    ユーザーID:7452882029

  • 同居の練習…ですか。

    それは奥様は承知の上でお母様はなさっているのですか?
    そこが分からないので何とも言えませんが…

    百歩譲って練習をするにしても、「たまになんだからご馳走を作ってもてなせ」この発言はおかしいですよね。
    今は月一でたまに(全然たまにじゃなくてかなり頻繁)だとしても同居を始めたら毎日一緒にいることになりますよ。
    だったら毎日毎日ご馳走を作れと?働いて疲れている奥様に?

    お母様がそんなこと言うはずないと思ってますか?
    「月一で泊まってたときはもっとまともな物作ってたのに、最近は手抜きねぇ〜」とか言い出すに決まってます。

    練習するなら、お母様もあなたや奥様に対して気を遣うことを覚えるべきです。
    ご飯だってお母様が作ればいいじゃないですか。

    あなたとお母様はどうやら将来奥様をお手伝いにしたいようですね。
    そりゃあ奥様、お母様が来るなら実家に帰るわ。

    ユーザーID:9516631266

  • 同居の話は奥さんもご承知ですか?

    トピ主さん母息子だけの思いじゃなくて?

    しかも当の母親が「張り切ってごちそう作るべき」なんて考えているのに普段通りでなんて居られるわけないじゃないですか。
    ピカピカに掃除しないと、ご馳走作らないと、上げ膳据え膳しないと何言われるかわかりません。
    仕事もあるのに、それが毎月?どこが「たまに姑が来たら」なんですか。それは「しょっちゅう」って言うんですよ。

    頼みの夫は100%姑の味方。孤立無援だから、味方がいる実家に帰るんじゃないですか。

    ユーザーID:0113789041

  • 今頃奥さまは離婚の相談

    実家に帰っている奥さま、今頃自分のご両親に離婚の相談してるかもね。

    他の方のレスを見て気付いているかしら??

    ユーザーID:9340558430

  • 同居の練習?

    このビックリの数は、トピ主と母親に対する呆れるとかありえない「びっくり」です。この数の裏意図は「奥さんの気持ちわかるわ」です。


    >一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っている



    「本当に結婚してるの?」ってあなた方親子のために使いたい。同居の練習とかありえないです。あなたの奥さんは、あなたの母親が好きじゃないんですよ。
    お母さんの言葉からして、威圧的だったり、支配的だったりするのかなと思います。奥さんの行動は、なかなか、しかも度々そこまで拒否の行動できませんから、余程です。

    もう離婚して仲良く親子で暮らせばいいんじゃないかなと思います。
    夫婦関係上手くいってないと思う。お子さん居ないなら、今のうちです。

    ユーザーID:8074497795

  • これは

     離婚案件だなー
    逆だったらどう?

    ユーザーID:7358851495

  • 同居の練習なんじゃない?

    奥様に姑の上げ膳据え膳身の回りの世話させるつもりでなければ
    同居(日常)の練習でご馳走振舞う必要ないでしょ。
    夫は姑に任せて月に1度くらいは自由を満喫しよう。
    これが奥様にとっての同居の練習だったりしてね。

    ま、どうみても同居拒否の意思表明にしか見えませんが。

    ユーザーID:2709109003

  • お母様は何歳ですか?

    まさか80歳を超えているんではないですよね。

    共働きの家は平日は忙しく、休日はのんびりだらりとしたいはず。

    お母様は一人暮らし?
    同居のために広いマンションに住んでいるのですか?

    もし経済的にお母様を養わなければいけないとしたら、お母様も高齢や病気でもない限り、それなりに労働をするべき。
    たとえばおいしい料理でもてなすとか。

    私は息子が3人いますが、新婚で子供のいない息子の家にほとんど上がりませんでした。

    家を買った息子が、お披露目に呼んでくれてごちそうにあずかったのみ。

    我が家では春夏秋冬くらいごちそうしてますよ、70歳の今も。

    お母様は高飛車ですが、何歳?そのお母様も若い頃そうやって働きながら、夫の母をもてなしたんですか?

    ユーザーID:5406361865

  • レスします

    知らない人に聞いても埒は明かないよ。
    職場の上司、同僚、後輩に相談すると答えが返ってくるよ。
    友達はだめだよ?類は友を呼ぶって言うからね。

    ユーザーID:0575095727


  • Q お母様は何泊して帰るのですか?

    Q 将来同居する予定であることは、奥様も了承していますか?
      
    Q 了承している場合、同居はどんなタイミングで開始するということになっていますか?

    Q マンションの名義はどなたになっていますか?

    ユーザーID:1145175345

  • 嫁は他人

    奥様が実家へ帰ってしまう理由は何でしょう?

    あなたにとってお母様は実の母親ですが、奥様とはどこまで言っても義理の間柄。
    あなたが普通だと思い込んでいる事でも奥様にとっては普通でない事もあります。

    同居を望む親にありがちな事ですが、息子には甘く嫁には厳しい事。
    息子の事は多少の問題や矛盾があっても「しょうがない」と流せますが、お嫁さんの言動は自分の感覚と合わないと「嫁のくせに」と腹が立ってきます。

    ただし、一番の問題点はお母様よりも奥様の気持ちを汲み取れないあなたにあるように思います。
    奥様が実家へ帰ってしまうのはあなたが奥様の気持ちを理解していないからではないでしょうか。

    あなたは普段通りで良いと思っているようですが、少なくともお母様はそうは思っていないようですね。

    相手のそぶりは自分を映す鏡でもあります。
    親しい間柄にある相手が冷たい態度をとる時は大抵こちらにも何かしら問題があったりするもの。

    相手を変えたいならまずは自分が変わる事です。
    相手に理解して欲しいならまずは自分が相手を理解してあげる事です。

    ユーザーID:0615582740

  • 離婚の練習

    母親が同居の練習なら、奥さんは離婚の練習でしょう。

    あなたは、息子なのか、夫なのか、、、

    自分の立場をいい加減、理解しないと!

    ユーザーID:8914168653

  • 奥様も練習している

    あなたの母親が同居の練習をしているように、あなたの奥様は離婚の練習しているのですよ。

    奥様のいない、バチイチの生活・・・・そんな感じです。今は月に一度(?)ですが、離婚された後は、そんな生活が毎日続くのです。いい練習になっているようですね。

    ユーザーID:6812480064

  • 同居できると思っているのはあなた達だけ

    奥様は同居を承諾しているのですか?
    多分していないでしょ。
    「私は長男なので同居は当然だと思います。母もそう言っています。」みたいな思考でしょ。
    奥様は同居するつもりはありませんよ。

    ところで、奥様の行動の何が問題ですか?
    あなたは自分の母親に会っており、奥様も自分の親に会いに行っているだけ。
    それがどうして「嫁の自覚が」とかになるんですか?
    日本の制度上、夫婦は同姓でないといけないから、日本の習慣にならってあなたの姓になっただけでしょ?
    嫁にもらわれた訳でもなければ、親が義母にかわった訳でもない。
    それを偉そうに自分の子分か下僕かのように言ってくる義母なんて誰も会いたくないわ。

    奥様に家に居て欲しいなら方法は簡単です。
    義母の部屋をさっさと潰して客室にしましょう。
    そして、奥様の両親を月に1回お呼びして泊まっていただきましょう。
    あなたは奥様の両親を歓待してあげてください。
    素敵なレストランへお食事に連れて行ってあげたり。
    そうすれば、奥様も同じ事してくれますよ。
    人にだけ要求しない。
    やって欲しかったら自分もやる、それだけのことです。

    ユーザーID:3892495370

  • いい加減にしなさい

    奥様の気持ち、考えたことありますか?

    私の義母も新婚の頃から、毎週のように朝から晩まで居座ったり、アポなしで泊りにきたり、それを主人は「当たり前」と思っていました。

    心身が病気になりましたよ。

    あなたは、奥様と結婚しました。一番に大事にしなければいけないのは、奥様です。

    なんで、仕事で疲れている身で、毎月泊りにくる義母にご馳走を振舞わないといけないんですか?

    姑の存在ってね、そばにいられるだけで息が詰まりそうなんですよ。

    もちろん、同居して上手く生活されてる方もおられますが、そうするためには双方の歩み寄り、気遣いなどがあってのことです。

    奥様は使用人ではありません。

    離婚したくなかったら、皆さんのレスを繰り返し読んで、あなたもあなたのお母様も自分たちのしていること、よく考えてほしいですね。

    ユーザーID:3363509315

  • 奥さんが可哀想

    毎月母親が来るなんてたまりませんね。
    そりゃ避難したくもなります。

    将来の同居って奥さん承知してるんですか?

    夫婦で話し合ったことあるんですか?

    ユーザーID:8722261715

  • トピ主の母親、強烈過ぎます

    結婚される前に、「ゆくゆくはあなたのお母さんと同居で、結婚後は月に1回練習ね」と奥さんと合意されていますか?

    でなかったら、トピ主の母親の行動は暴走としか言えません。

    共働きをしているにも関わらず、月に1度も“頻繁に”、私をもてなせ!将来同居するのよ!と鼻息荒く乗り込んでくる、暇を持て余したばあさんの相手なんて出来ませんよ。どれだけ図々しいんだか。

    あなたのお母さん、かなり非常識ですよ。あなたと結婚したら、奥さんをお手伝いさんにできると勘違いされているのは失礼です。そして、新居に母親用ベッドはありえません。

    「俺の妻は、お手伝いさんじゃない!」と怒るところで、僕のママが怒ってる、どうしようと考えているあたり、どうしようもないですね。

    相当ずれていることをトピ主さんが認識して、奥さんと会話してください。そして母親を諌め、行動を止めてください。
    奥さんが実家に帰られるのは、今は母親襲来の時だけですが、ずっと帰ってこなくなってしまいますよ!

    ユーザーID:4703531337

  • 毎月泊まりに来るなんてありえない

    毎月、泊まりに来るのですか?で、それを「たまに」というのですか?
    あなたもあなたのお母様も常識から外れています...
    たまに、というなら、せいぜい年に1、2回、それも普通は特に用がなければ姑が泊まりに来たりしません。そりゃあ、奥様も逃げ出したくなります。

    仕事から帰って来たら、奥様もほっとしたいのに、そこに姑が毎月泊まられるとは。姑はいてるだけで気を使うし疲れるものなのに。

    あなたは奥様のお母様(もしくはお父様)が毎月泊まりに来ても平気ですか?そして、たまにくるんだから仕事から帰って来たらすぐにご馳走を作れと期待されるのです。男だからってじっと座ってご飯が出てくるのを待っていてはいけませんよ。マンションには一部屋奥様の親の部屋を用意しておくのです。
    どうですか?それ、普通だと思いますか?あなたはそういうことを親子でやっているんです。親離れ、子離れ、全くできてない。

    将来同居するなら、せめて別居している間は、息子夫婦の生活に入り込まないようにすべき。そして「私は干渉したり口出しをしない姑です」という実績を積んでいく。今のままでは最低の姑です。

    ユーザーID:1348169981

  • マンションで同居なんて無理

    じゃあ奥様のお母様のお部屋も作りましょうよ。
    片方の親にだけ部屋を用意するなんて不公平でしょ?
    ま、そのうち離婚届が送られてくると思いますので
    今後は結婚相談所で

    「4LDKマンションで同居可の女性」

    を探されれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:0708419309

  • あなたの妻に一票。

    僕は、同居反対。
    目障りだもん。
    人のふり見てじゃないけど気を付けよっと。

    ユーザーID:0980370134

  • 困る必要無し

    なぜなら奥様が貴方の母親と同居する可能性は限りなく0だからです。

    貴方が奥様との婚姻関係の継続を希望するなら、
    1 母親の部屋、ベッドを処分する。
    2 毎月の泊りを断る(せいぜい半年に1回)
    3 母親・妻に対して同居はないと明言する。

    以上

    ユーザーID:6621999150

  • なに?同居の練習って?

    >仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。

    あなたのお母さんそれで納得してくれる?
    しないでしょ〜。だって

    >「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

    って言ってるんでしょ?
    100%同居ないわ〜。
    同居なんてしたら毎日もてなさなきゃいけないんでしょ?
    あと、たまにってあなたのお母さん言ってるけどたまにっていうのは年に1、2回の事をいうんですよ!毎月ってたまにじゃないじゃん(笑)毎月こんな姑がくるなんてそりゃ実家に帰りたくなるわ!
    しっかり奥さんの味方してあげないともう実家から帰ってこないかもね(笑)

    ユーザーID:1256290335

  • いずれ、別居離婚にいたるかもね

    同居の練習?ありえないですね。
    そんな生活が続いていたら、いずれは夫婦が別居、そして離婚に至るでしょうね。
    月一泊まりがけに来るのは多過ぎだと思いますよ。トピ主さんも世帯を持った自覚をもたないと、奥様は実家から戻って来なくなりますよ。お気をつけ下さい。

    ユーザーID:9852226857

  • 子は親の背中を見て育つ

    奥さんのお母さんも同じようにしてきたんですよ。甘やかされて育った結果です。その奥さんとは別れて実家がない女性を撰びましょう。

    ユーザーID:8284752998

  • ねぇ 同居の練習ってなにするの?

    同じ空間にいることの訓練?
    それとも 嫁の味付けに 姑が慣れるように?
    息子夫婦の生活時間を 姑が勉強して 自分をそこに合わせるため?
    姑の入ったお風呂に 嫁が入る もしくは その反対の練習?
    ・・・マンションで 同居するの?
    子どもができたら 部屋割りどうするの?
    それ以前に 子どもができるようなこと 姑がそんな「頻繁に」来てたら できないよねぇ。

    お姑さん ヒマなんですか?
    そして あなたは 鈍感なのね?
    あなたのお父さんは 放置されてるのかな?
    (だとしたら 嫁失格は姑のほうですねぇ)

    こんな気の利かない夫と 同居前から姑根性丸出しの姑と「マンションで」同居・・・。

    そもそも 同居する必要あるの?
    生活費は どうするの?
    姑は日がな一日 どうやって過ごすの?

    「愛の巣」に 堂々と踏み込む年増女 げんなりしちゃうわ。

    ユーザーID:3643034286

  • 厳しいレスが多いですが…

    30歳、結婚2年目で、3ヶ月の息子がいます。
    嫁に来た立場でレスしますが、私はお嫁さんが甘いと思います。月に一度ぐらいおもてなしをして親孝行する事さえも拒否して実家に帰るなんて…結婚をなんだと思っているのでしょうか?大好きな人と一緒に居られる…ただそれだけの「いいとこ取り」が許されるとでも?
    私は夫を大切に育ててくれた姑さんに対しては出来る限り親孝行しています。週一で泊まりに来ますがちゃんともてなして孫も好きなときに見せに行きます。夫の親も自分の親と同じように接する覚悟で嫁に来ていますから。
    ただし、私の夫も私の両親を実の親のように大切にしてくれています。月一私の実家に帰り、年末は大掃除を手伝いに私の実家に来てくれます。夫いわく「若嫁が俺の親を大切にしてくれるから、俺も若嫁の親を大切にしたい」と相互で相手の親を大切にしています。
    お嫁さんと話し合ってみては?「ちゃんともてなせ」と。その代わりあなたもお嫁さんに何かしてあげてください。

    あ、ちなみに「同居は嫌だから」と言われたら納得してくださいね。

    ユーザーID:1237771944

  • そもそも同居は了承してる?

    先ず第一に奥様は同居を了承されてますか?

    >「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

    こんな考え方の方ですから既にいろいろあったんでしょう。
    そして実家に帰るという事はトピ主さんが姑さんからお嫁さんを守っていないという事です。
    トピ主さんとの結婚生活に疑問を感じておられるかもしれませんね。

    トピ主さんは奥様と結婚し、お互いの実家を離れ独立した家庭を築いたという自覚がありますか?

    親離れ子離れして下さい。

    自分の母親だから同居を簡単に考えておられるようですが、嫁姑問題で離婚に至ったケースがある事を自覚して下さい。
    今正に、トピ主さん家庭はその危機に直面してます。

    奥様は働いてらっしゃるようですから彼女が決心したら後は無いですよ。

    ユーザーID:1848270641

  • 月1は「たまに」じゃない

    月1で来るなら「頻繁に」でしょう(呆)
    奥様だって姑が来るのが年1回や半年に1度程度なら歓待するでしょう。
    問題は息子夫婦の家にしよっちゅう遊びに来るあなたの母親と、母親の行動をおかしいと思わないトピ主さん自身にあります。

    お聞きしたいのですが、あなたが子供の頃、父方の祖母が月1の頻度で泊まりがけで遊びに来ましたか?
    トピ主さんの年齢によっては、おばあ様はまだ存命かと思いますが、お母様は月に1度の頻度で姑が遊びに来ると言い出したら、毎回張り切ってご馳走を作ってもてなすのでしょうか?

    あとね。お母様の文句が「家族(姑)の世話を放棄して、婚家を頻繁に空ける嫁が有り得ない」という趣旨なら、自宅を頻繁に留守にして息子一家の家に入り浸っているお母様自身も、実家に帰ってるのと同じようなものだと思うのですが。

    何故姑は自宅を空けて月に1度息子の家に遊びに行ってもいいのに、嫁は自宅を空けて実家に行ってはいけないの?
    お嫁さんの事をとやかく言うなら、まずはお母様が主婦として手本を示すべきだと思います。

    質問に対する答えですが、お母様が息子の家に入り浸るのを止めれば奥様も実家に帰らなくなります。

    ユーザーID:1913967675

  • 質問

    じゃさ。お嫁さんの父ね。
    舅が毎月毎月、「将来の同居の為」と泊りに来てもいいの??
    一部屋を舅の為にベッドなど置いてさ。
    我が家なのに、自由にならない部屋があるんだよ。

    で、妻と舅は何もしないでおしゃべり。あなたは帰ったら、食事の用意から
    後始末にお風呂の用意。洗濯・・・・。それから前日には掃除に買い出しに
    シーツのアイロン・・・。
    毎月、毎月笑顔で出来る??
    そして
    「君が仕事できるのは娘をおかげだ。」
    「将来は頼むぞ。老後を。」
    とか言われてごらん??
    ふざけんなって思わない??

    子離れ・親離れしましょう。

    同居しなくても生きて行けますよ。
    それよりも母親より、遥かに長い時間を過ごす妻を第一に考えましょう。
    妻は同居する事に納得してませんよ。
    まずは、妻のご両親を毎週末、一緒に過ごしてごらんなさいね。
    どれだけストレスになるか・・・。理解出来るから。

    ユーザーID:6725237072

  • その家はとぴ主一人だけの家?

    とぴ主さんのお母さんは、父親の親をもてなしてるんですか?してないと思うけど。
    私もとぴ主母親が毎月泊まりに着たら実家かえると思う。
    同居本番になったら離婚します!

    とぴ主のお母さんさ、お父さんと生活してないの??
    お父さんの親戚と仲良くしてないでしょ?子(とぴ主)に依存がひどすぎるよ。

    結婚できただけマシ。そのお母さん、同居前に亡くなってほしいと思われているでしょうね。

    ユーザーID:3326567697

  • 確認しておきたいのは

    同居の話は、奥様の了承済みですか?
    結婚前にちゃんと話し合いました?
    もしそれらを省いているのなら、契約違反甚だしいですよ。

    ユーザーID:9807462727

  • 同居は無理でしょう

    まず、嫁と姑は「赤の他人」ということをまず念頭においてくださいね。
    そしてどうやら奥さんは姑が苦手らしい。
    にも関わらず毎月必ず泊まりに来る姑。
    それを寛容し、いずれは同居&自分の親の面倒を見てもらいたい夫。

    私なら密かに離婚に向けて動きますね。

    お子さんがいらっしゃらないのなら、覚悟しておいてください。
    離婚が嫌なら、自分のママにちゃんと言いましょうね。
    「ボクは嫁と結婚して別家族を作ったんだ。ママはもうボクの家族じゃないんだ。悪いけど毎月来られるのは迷惑だ。お願いだから暫くは来ないでくれ。」

    ま、言えないだろうし、必要性も感じてないでしょうね。

    ユーザーID:2112202285

  • 妻を説得するより

    妻を説得するより、母親に『頻繁に来るな!同居の練習などいらん!!』と説得する方が、100倍簡単だと思います。実の親子でしょ?

    トピ主の母親って、毒親なんですか?

    そもそもここで、トピ主が母親を制御(間に入って上手く収める)する事が出来ないのなら、同居もへったくれもないでしょ。

    実の息子が母親を上手く制御出来ないのに、妻が出来る訳がない(笑
    まさか、妻に丸投げするおつもりで?

    多分、妻に見透かされていますね。
    今、トピ主が試されているんです。

    まぁ、がんばれ。

    ユーザーID:0089454924

  • もうレスが270超えたんでトピ主さんのレスがないけど再度

    トピに書かれていることは全部母親の要望ばかりですよね。
    トピ主さんはそれに対して「部屋を用意」とか「奥さんを説得するにはどうしたら」とか「母親の要望を満たすにはどうしたらいいだろうか」という視点でしか見ていない。「奥さんは同居に関してどう思っているか」が一切ないですよね。

    母親が「練習」と言っているのは母親の発言を読めばわかるように「どうやったら嫁姑がうまくやっていけるか?(世代間のギャップがどれくらいあるのか、また、それをどう埋めていこうか)」というよりかは「○○家の(あるいはトピ主さんの)嫁としてこうあるべきというのを指導する為」ですよね。昔ながらの「姑根性丸出し」な感じでそれでは今時は同居は難しいと思いますよ。

    「嫁としてあり得ない〜」というのは同居云々と切り離してホントにたま〜に用事があってきたのにと言う話なら(普段の嫁姑関係にもよりますが)母親の言い分も理解出来ないことはないのですよ。ただ同居と絡んでのこの発言だと「お嫁さんの気持ちなど考えちゃいないな」と思うのですよ。

    ユーザーID:7216437842

  • お姑さん、何しに来るの?

    毎月泊まりに来るって、奥さんにしてみたら苦痛。
    そりゃ実家に帰りたくなると思う。
    しかも、「同居の練習」???

    奥さんからの「同居お断り」という無言のメッセージ
    でしょう。
    うちは毎月泊まりに来る姑と、それを容認する夫じゃなくて
    本当に良かったです。

    きちんと将来について、奥さんと2人でお話した方がいいですよ。
    このままだと、奥さんから離婚を言い渡されるかも。

    あなたには母親でも、奥さんには血のつながりのない他人。
    女性同士は、男性同士より反発しやすい。
    同居するなら、奥さんが間違っていても奥さんの味方をするくらい
    じゃないと、うまく行きませんよ。

    ユーザーID:2893800376

  • ないなー。

    同居の練習って…
    泊まりに来て、ご馳走を作ってもてなす事がどうして同居の練習になるんですかね?
    同居したら毎日お義母さんをもてなさなきゃいけないって事なんですか?
    そんな姑なら同居なんて無理。
    そもそも、毎月泊まりに来ること自体がありえない。
    自分たちの家に姑用の部屋があるのもありえない。

    私ならこんなマザコンと一生添い遂げるのは無理。離婚します。

    ユーザーID:4921603890

  • 話が全然違います

    >うちの母親に同居をチラつかせて結婚を押し切ったのは、妻のほうで、
     母の部屋やベッドを用意したのも妻なんです。

    こういうことは最初にトピ文に書いて下さい。
    皆さんのレスも全然違うもになったと思いますよ。

    トピ主さんがレスで書いているように、奥さんの結婚前と結婚後の態度の
    違いについて、しっかり話し合って落とし前を付けてもらいましょうよ。
    今のままでは何も前に進みませんから。

    でも、奥さんのような人は怖いと思います。
    同じ女ですけど、全く共感できません。
    好きな男性と一緒になりたかったのか、結婚がしたかったのか、
    どっちだったのでしょうね。
    何歳で結婚したのか分かりませんが、よっぽど焦っていたのでしょうか。

    結婚は一生のことですよ。
    押し切られてするものではありません、トピ主さん。

    ユーザーID:9886978966

  • これは一転して・・

    トピ文だけみたら誰だって同居を嫌がってると思いますよ。
    その後のトピ主レスはかなり重大な情報を後出しにした感があります。
    こういうことは最初に書いてくださいな。

    結婚を急ぐための方便だったようですが、結婚して具体的になると
    やっぱり嫌だったってことですかねえ。

    ということで、主さんの言うように落とし前はつけてもらった方がいいですね。
    今はどう思っているのか、よく話し合ってください。

    ユーザーID:3498701722

  • それは夫婦の話し合い

    同居ならせめて二世帯建てられるまで、二人で貯蓄してからでも十分でしょ。まさか毎月泊まりにくる強者の姑さんとは、思わなかった、奥様の戦略の失敗ですね。お母様も専業主婦で毎月泊まりにくるの、ひまね。いくら同居の練習とはいえ、毎月今からこなくても。部屋を用意してくれてるなら、数ヵ月に一回でも十分練習にはなるかと。
    家に大人三人いてどうするの?仮に奥様がいても、あなた真ん中保つの大変よ。帰っててもらってたほうが、あなたも楽だと思うけどな。あなたはどうやら強い女性に縁がありそうですね、もしお父様がいたら相談したら?
    お父様が一番お母様を知ってるだろうから。
    私は毎月きてるのは、別れさせたいんだと思うよ、お母様。同居といわれたからって毎月息子夫婦のマンションなんかいきたくないもん。奥様も強者だけどお母様はさらに強者だ。

    ユーザーID:9726512887

  • 身勝手ばかり

    >姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしているという話がどこからともなく出現し

    子供いないんだから予行練習は意味ないよね?
    奥さんの予定では姑に家事育児を手伝ってもらってお小遣い渡すはずだったのに、姑は自分がもてなしてもらう気満々って…。

    うん、双方どころか三人とも意思の疎通ができてないわ。

    まあ、身勝手な人達の集まりだね。
    もめないわけないわ。
    離婚一直線なんじゃないの?

    ユーザーID:4513174707

  • 無言の抵抗ですね

    奥様が同居をちらつかせて結婚に至ったという事を前提に考えても、お姑さんが月1で泊まりに来たら、普通うんざりすると言うのが女性の本音ですね。
    お姑さんが来る日には、実家に帰って居ないと言うのは、無言で姑が頻繁に来るのを拒絶してますよという意思表示ですね(口に出して言えば角が立つので)
    こんな状況で同居しても、皆が幸せな結果にはならないのは明白です。

    奥様は仕事が出来る人なので一人でも生きていくのに困りませんから、同居→離婚に至るという結果も充分考えられます。

    そもそも世の姑はなぜ同居同居と騒ぐのでしょうか?
    同居して幸せだと言う人に私は未だに会った事がありません(現在58歳姑世代)
    お互いに相当に不愉快な思いと、ストレスを溜めて暮らすというのが一般の同居の実態だと思います。
    老後が不安だという意見もあるでしょうが、今の老人ホームは本当に綺麗で清潔です。
    終身の所に入所すれば、介護が必要になった時は、プロが介護してくれます。
    嫁に介護してもらうよりも遠慮も無く、お互いに幸せだと思います。
    子供と同居するだけが、老後の全てでは無い時代になってきていると思います。

    ユーザーID:2064859072

  • そりゃ奥さん酷いんじゃない?

    トピ主との結婚を押し切る為に、適当なこと言っただけに思えます。
    本心は同居なんてまっぴらと。

    でも言い出したのは奥様なんですから、もうそのマンションに同居始めちゃったら?
    奥様いつまで実家に帰ってるのかしら?

    なんて、そんなことしたら離婚まっしぐらですね。
    奥様との離婚は考えていないのなら、トピ主が間に入って同居の話は一旦白紙にするしかないと思います。
    その上で義母さんと上手くやって欲しい、とお願いする。

    これで奥様のほうも折れずに義母さんと対立するのなら、子供のいないうちに離婚も考えたほうがいいかも。

    ユーザーID:1714335711

  • そうですか

    追加レス見ましたが

    それならば奥様にはっきりおっしゃったらいかがですか?

    毎回実家に帰らず家にいられないのか?
    同居の話をチラつかせてたのは君のほうだろう
    ならきちんと責任もって同居の練習をして将来同居してくれ

    むりなら離婚しよう
    とね

    なんか妊娠をほのめかせて強引に結婚させられた
    同居をチラつかせて親の反対を押し切ったとか・・・・
    色々奥様のせいにしてらっしゃいますけど

    妊娠したかも、月のものが遅れてるかも
    って、その時点できちんと病院に行けばはっきり分かりますよ

    同居の話もね奥様も最初はそのつもりだったんじゃないですか?
    でも付き合ううちにこの姑とは同居は出来ないと感じたのかもね

    私も将来同居予定で結婚しました
    細かくは書ききれないので書きませんが
    結婚後、過干渉その他もう同居したくなかったですが
    そうも出来ずしてますけど

    でお歳はわかりませんがまだ子供さんもいないようですし
    主様も別に結婚なんてしなくて良かったみたいだし
    将来有望でおモテになるようだし

    早めに離婚するなりしたほうが双方のためでは?

    ユーザーID:7806478168

  • 嫁と姑は離しておくが吉

    女性に聞いているようなのでお邪魔かもしれませんが。
    (男です)

    奥さん、最初はいずれ同居と考えてたけど、
    会って暫くしたら嫌な婆あだと見抜いただけだろ。
    ついでにトピ主も守ってくれそうにないと思ってるんじゃないの。

    直接言ったかどうか知らんが、「姑が来たら一生懸命もてなせ」
    なんてこと言う奴ににろくな人間は居ないよ。

    一応質問の答えだけ書いとく。
    「同居は諦めた、訪問も半年に一度くらいにさせるから、
    その時だけでも家に居て欲しい。」かな。

    嫁と姑はできる限り離しておくに越したことはないよ。
    結婚して約30年、妻とも実家とも、
    ついでに妻と母も上手くいってるよ。

    ユーザーID:3307145321

  • じゃあそれを言えば?

    同居を持ち出して結婚したのはお前だろ?って。
    約束履行しないなら慰謝料請求して離婚したら?

    ユーザーID:6701363165

  • そういう大事な情報は先に書くべし!

    追加コメント2まで読みました。
    結婚するときに、奥さんの方から同居を言い出した?
    なのに、義母が来たら実家に帰る?
    で、その事について、奥さんとじっくり話したことはあるんですか?
    まだだったら、どうしてじっくり話をしないんですか?
    まずはそこからでしょ?
    最初はそうじゃなかったけど、だんだん義母さんが嫌いになってきたのかもしれないし、なにか原因はあるはずでしょ?

    ユーザーID:6216539259

  • あの〜・・・

    皆さん真剣にレスをしていますので、文字数もありますが、
    『同居をチラつかせて結婚を押し切ったのは妻のほう』
    この情報は最初のトピに書いた方がいいですよ。

    追加文を読んで、
    奥様は主さんと結婚したくて同居も可能だとアピールしたんでしょうね。
    そして結婚してしまえばこっちのもととばかりに態度を豹変させた。

    でも、毎月息子の家に泊まりに来るくらいのお母様ですから奥様の気苦労もわかります。

    主さん、文字通り板挟みで可哀想ですね。

    ユーザーID:4557008760

  • 別れたら?

    どう考えても、夫婦になるべくしてなったお2人ではなさそうです。

    彼女は結婚したかった、だけ。
    トピ主さんは流された、だけ。

    子供がいないうちに別れた方がいい案件だと思います。
    同居云々が結婚の口実だったのも、トピ主さんは重々おわかりでしょう?

    ただ、今の状態で離婚話が出ると、トピ主さん有責になるでしょうね。
    毎月姑が泊まりに来るという事実はトピ主さんには不利な要素です。

    少なくとも1年は姑に我慢してもらって…とか言ってる間に、妻側は子供を作って既成事実を完成させるかな。
    で、子供ができた以降は、姑の子育て方法は危ない、とでも言って、とことん離れていく。

    ああ、目に浮かぶようです。


    まずは、今後もその妻と添い遂げるつもりなのか、熟考を。

    そんなに愛情がないのなら、傷が浅いうちにお金で解決するのも1つの手ではないでしょうか。

    ユーザーID:0125738467

  • あらやだ怖い

    それ嫁姑戦争に巻き込まれてるんじゃないですか?

    奥様は結婚するために必死にあの手この手を使い、お母様は気に入らないから嫌がらせをしてる感じがします。

    母は将来同居が上手くいくように練習するのに張り切っているのですよね。

    だったら奥様が帰ってくるまでお母様に居てもらって、2人で話し合ってもらうのも一つの手ですよ。

    ユーザーID:2068134348

  • ??

    トピレスみましたけど…どうみても同居をちらつかせたようには見えないんですが…
    はっきり言われてないならトピ主さんやお母様の思い込みの可能性の方が高いですよ

    奥さん上手だったみたいですね。
    聞いて御覧なさいな、多分
    「友人の話をしただけで自分が同居したいなんていったことない」
    ってくると思いますよ。

    ユーザーID:6374786673

  • トピレス読みました。

    それでも、奥さんは同居しましょうってハッキリと言ったわけではないのですよね?
    勝手に同居するんだと解釈しただけのように思えますが?

    最初は寝室やベッドを用意して、喜んでお招きしてみたものの、何かしら義母に対して思うことがあったのではないですか?

    ユーザーID:5469471969

  • だから何なの

    主さんや・・・最初の本文に書ける事を
    あえて書きませんでしたね?
    私は最初「それによって付くレスも変わる」
    と申しましたが、これは相談トピとしては
    あまりよろしくない書き方ではないでしょうか。

    レスの上限が決まっているのですよ。
    ミスリードして楽しみたいのなら
    よその掲示板に行かれたほうがよい。

    さて本題ですが。
    同居のお話があまりにも曖昧です。
    素敵な同居ライフの【たとえ話】をしただけですもの。
    その点では、奥様相当策士と思います。
    しかしお母様も負けじと強気な方のようで、
    主はその間にいるふわふわした存在。

    ま、あれですよ。
    適当に結婚したツケが回ってきたんですよ。
    結婚に至ったくだりの文章読んだらコレ、
    仮に自分の夫がカッコつけでもこう言ってたと知ったら
    殴ってやりたくなりますよ。失礼極まりない。

    このままじゃ期待しすぎてる母上がお気の毒ですので
    そろそろ「ずるい結婚をした」当人同士、
    腹割って話し合われたらどうですか。

    ユーザーID:1554574335

  • これはまた・・・

    同居は奥様から言いだしたことですか。

    後だしにもほどがあります。
    これを前提にしないと話はまったくかわってしまいますよね。

    何人かの方が「情報不足」と書いてらっしゃいましたが
    それもそのはず。

    トピ主さんがわざと書かなかったんですもん。

    みなさんのレス面白かったですか?
    あーバカバカしい。

    ユーザーID:8032753368

  • いずれは 同居するつもりかもしれないけどね

    >妻が自ら言いだしたことなので、ここは落とし前をつけてもらいたい気もしますが・・・

    義母が高齢になり 一人暮らしになったら・・・同居っていうつもりだったのでは?

    それが まさかその若さで 新婚家庭にずかずかと毎月泊りに来るなんて 誰も思いませんよ!
    何が練習ですか?

    練習する必要ある?無いよ。
    同居しなきゃいけないと夫婦が判断した時に同居。
    その前には適度な距離おかないと うまくいくはずないでしょ。


    主さんは母親の言うなり
    結婚することも 彼女の言うなり

    自分ってものがないの?

    >実は、うちの母親に同居をチラつかせて結婚を押し切ったのは、妻のほうで、

    押し切られたあなたが悪いんでしょう。
    押し切られようがそうでなかろうが、主さんが自分で決断して結婚したんでしょ?

    すごーーーく 頼りない。
    情けない。

    ユーザーID:5524334193

  • 出た!

    僕は結婚したくなかったのに押し切られて云々
    よくしょうもない男が使う言い逃れですかね。
    自分の都合が悪くなると
    誰かのせいに必ずするという男。
    自分で決断したんでしょう、みっともない!
    別れるなるり親離れするなり自分で決断しなさい。
    自分の人生いい加減人のせいにして生きるのは
    止めなさい。

    ユーザーID:1934289651

  • 同居の約束なんてしてないじゃん・・・

    主さまも書いた通り、チラつかせただけでしょう?
    したたかな嫁に騙されて、毎月ノコノコやってくる姑も相当ですが、あなたも
    ずいぶんなデクノボー振りですね。
    同居の確約をしていたって、毎月泊まりに来るのは変ですよ?

    >普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに

    そこまで知っていたら、「彼女が普通じゃない」ってことくらいわかりそうな
    ものなのに………  親子揃ってフシギな方ですね。

    ユーザーID:6236174341

  • 困ってますって(呆)

    奥様、しっかりと行動で同居はNOと示しているのに、
    同居の練習ができなくて困るって!
    大丈夫ですか?
    まぁ、そこまで徹底的にお姑さんを避けるということは、
    離婚も近いでしょう。
    結婚生活を続けるつもりなら、少しは合わせるでしょうからね。

    ユーザーID:3773844410

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、人間っておかしなもので、自分で言うのはいいんですただ、自分が言ったからって、相手にその言葉通りにほいほい乗られて、実行されれば白けるんです。

    奥さんもこの部類だと思います。あなたのお母さんも嫁さんの言葉を真に受けて、付けあがるみたいな言動だから、嫁さんは不快なんです。

    こういうことは、あくまでも、親の立場の者は聞き流して嫁さんに任せればいいんです。

    ユーザーID:7465707344

  • 意味がわかりません?

    トピ主さんのレス3まで読ませてもらいましたが? なんで結婚されたんですかね? しょうもなしにと受けとれますね。 結婚の意味がわかっているんですか? 理想と現実はちがうんですよ。色んな意味でね。 結婚してやったんだからって何様でしょうか? お互いの意見があわないのでしたら、子供もいないので 離婚されたがいいでしょうね。 無責任な夫はいりません。

    ユーザーID:8607222846

  • トピ主様のレスを読みました。

    トピ主様のレスを読みました。

    それは奥さんが悪いと思います。
    トピ主様とお母さんは騙されちゃったんですね。同居なんかする気ないんでしょう。

    ちなみに子作りはされているのでしょうか?それすらしていないなら本当に騙されちゃいましたね。

    ユーザーID:1557986236

  • 離婚をほのめかしてみる?

    二つのトピレス見ました。
    たいして悩んでませんね?
    でも、トピレス読んだら、奥さんはちょっと・・・と思ったので。

    あなたと結婚したい奥さんの計略にはまってしまったんですね。

    あなたの奥さんに対する気持ちがどれくらいなのかわからないですが、
    「結婚前と話がちがう。」ということで、毎月とはいわないまでも
    3回に一度くらいは母親と一緒にすごしてほしい、できないなら
    離婚も検討する」ぐらい言ってみてはどうですか?

    でもまだ子供さんもいないようだし、トピ主さまもたまには奥さんがいない
    留守中、お母さんと二人で気楽にすごすのも、逆に親孝行のような気もしますが。
    お母さんと二人、おいしいもの食べに行ったりしたらいかが?

    ユーザーID:9099242984

  • 今度はトピ主さんが「離婚」をちらつかせてやんなさい

    同居を、鼻先ににんじん、よろしくちらつかせて
    見事、結婚にこぎつけた奥様なんですね?

    なら、今度は、トピ主さんが「離婚」をちらつかせて
    奥様に「落とし前をつけてもらい」ましょう。

    ――自分は、そもそも、結婚はどうでもよかった
    ――こんな面倒くさいことになるなら、このままずっと実家に帰っていてくれていい
    ――自分にとって、結婚なんて、面倒くさいだけで何のメリットもない、と今更ながら改めて気がついた

    そう、黙って言いなりになるだけじゃ、沽券にかかわりますからね。
    ここぞ!と言うときに、腹を括って「離婚」の覚悟を突きつけておやんなさい。

    母親の味方をするでもなく、奥さんの機嫌をとるでもない。
    トピ主さん自身のために「面倒くさい日常」から解放されるべきです。

    ユーザーID:0689043968

  • いやいやいや

    これは、単純に同居が嫌ということでは無いです。もっと危険な臭いがします。
    臆測ですが、トピ主の妻は、最初からトピ主の持っている資産が狙いです。だから、結婚するという手を使ったものと思います。結婚するに当たっての用意周到さと言い、同居をちらつかせた挙げ句、結婚後の態度と言い、極めて狡猾で性悪な印象です。

    下手な行動をすると、トピ主サイドが全員悪者になるかもしれません。そうならないように事前に周囲への根回しをしたり、トピ主妻の行動を調査会社に探らせた方がいいと思います。なんというか、追加レスを読んだ後は、トピ主妻が底知れない悪意を抱いているように思いました。

    ユーザーID:9620735286

  • 最初にいい顔したのは奥さんの方なのね

    なんだか良く分からない話しだな〜と思ってましたが
    お母さんとの同居してもいいよ的な話をしたのは奥さんの方なのね
    新居にお母さんのベッドを用意したのも奥さん
    その流れじゃお母さんは「息子の嫁は同居してもいいと思ってる本気なのね」って思うわねぇ
    で、実際結婚して月1のお泊まりが開始されたら
    子供は出来てなかったし、奥さんはお母さんと気が合わない事が分かったんでしょ
    で、自分から言い出した事だけど今の事態を収拾しようともせず
    無責任に実家に逃亡なのね

    将来的に子供が産まれたらお母さんに助けて欲しいと思ってるならさ
    お母さんを避けて実家に帰るってこんな失礼な事しちゃだめでしょ
    お母さんも奥さんが礼儀を欠く態度だからキツイ言葉が出るわけだし
    夫婦でその辺キチンと話してみたら?
    奥さんの答え次第では子供も居ないことだし離婚してもいいような気がするな
    お母さんが言う「嫁としての躾をする」って
    社会人としての礼儀作法の事だと思う
    今の奥さんの様子じゃ冠婚葬祭で恥をかく
    そうなると無駄に世間が狭くなって困るのは息子夫婦って
    お母さんは危惧してると思う

    ユーザーID:5225998575

  • 奥様の方が役者が上

    ご結婚に至る経緯も拝見しました。


    あなたには勝ち目はありません。
    奥様の方が数段役者が上。
    策士の素養が窺われます。


    おそらく同居はなしでしょうし、お母様の毎月のお泊まりもそのうちたち消えになるでしょう。


    あなたとお母様が何と言おうと、もっと強い星の元にお生まれ(の感じ)の奥様の言い分が通るでしょう。


    それでもよければ結婚生活続行なさったら良いかと。

    ユーザーID:5023326447

  • 奥様は策士

    レス見ました。
    何だ、全て奥様の計画通りにコトが運んでるだけの話じゃないですか。

    結婚する気のないトピ主とはデキ婚(デキたかもしれない結婚)に持ち込み、
    結婚に難色を示す母親には同居の甘い汁をチラつかせて合意を得て、
    その同居話の信憑性のために母親の部屋やベッドを新居に用意・・・

    しかしながらコドモはデキておらず、
    無事結婚という保険を得て今まで通り仕事も続け、
    同居はのらりくらりとかわしながらウヤムヤにする作戦を決行中なんですね。

    奥様の方が一枚も二枚も上手で勝ち目がないように思いますね。

    ユーザーID:3888599892

  • 本人に聞いたの?

    「姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されない」

    コレじゃないですかね?
    奥様が妄想していた同居の姑は、バリキャリの嫁を支える専業主婦なんですよ。
    奥様の想定するバリキャリの嫁は、姑のために手作り料理なんか用意しないし、専業主婦の姑は、嫁の休息を邪魔しないんです。そのかわり、嫁は姑に多額のお小遣いを渡すんです。
    同居の練習に来るなら、お母様は料理洗濯掃除をして、嫁の帰りを待たなくちゃ。間違っても、「嫁として姑をもてなす」なんてことを期待しては駄目なのよ。
    奥様の示した飴を、トピ主さん親子は拡大解釈しちゃったんじゃないですかねえ?
    古風な嫁のツトメを果たしつつ、外でバリバリ稼いでもくれるなんて、いくらなんでもありえない、と気付くべきだと思うけど。

    とまあ、これは私の妄想。
    トピ主さん、当の奥様に「なんで家にいてくれないの?」って聞いた?
    そのお返事次第で、皆さんが方法を考えてくれますよ。

    ユーザーID:0504810628

  • 奥さんは多分

    お友達で旦那の親と同居の友達がいるとは言ったけど、奥さんが同居するとは言っていないのでは?

    又は、同居すると言ったとしても
    奥さんとトピ主母の同居感は違うと思いますよ。

    トピ主母が夢見る同居生活は、嫁が働きに出てお小遣いたっぷり貰える、でも家事育児は嫁の仕事。
    トピ主妻が考える同居生活は、心置き無く働き、家事育児はトピ主母任せっていうところでは?
    そしてトピ主母が使う部屋は、ゲストルームっていうだけでトピ主母の部屋っていうことではないのでは?

    また、トピ主妻は特別トピ主を必要としているわけではなく
    「既婚者」という肩書きと「母親」という肩書きを手に入れて
    家庭と仕事の両立を実現できている、デキるオンナを演出したいのかな…と思います。
    その場合、色々と引っ掻き回したり、頭から押さえつけようとすると簡単に離婚となるのでは?

    トピ主母の滞在中に妻に家にいて欲しいなら、同居の練習でトピ主母がご馳走を作って家を綺麗にして待っていれば良いのでは?
    もちろんキッチンの使用許可を事前に取って。
    で、生活の世話を手伝った見返りとしてトピ主母にお小遣いをトピ主が渡せば良いかと。

    ユーザーID:4098389465

  • うん、騙されたね

    小町の皆さん含めて、トピ主もトピ主のご両親も奥様に騙されたって事ですよね。壮大な後だしですが。

    このままだと夫婦関係破綻ですよね。そもそもトピ主奥様の事そんなに好きじゃなさそうだし。

    ユーザーID:9195733012

  • 後出しですか

    後出しですか。

    早いうちに離婚してしまいましょう。
    子供が出来ると厄介ですよ。

    ユーザーID:1073986551

  • 追加レスを読みました

    トピ主さんに何のアドバイスもありませんが、トピからはまったく予想もできなかった後出し。
    それを最初に書けばよかったのに、と思いますが、それはいいとして。

    そのやり手の奥さんがどういうつもりで実家に帰るのかは想像もつきません。
    自分で同居を言い出しといて、いざとなったら拒否?
    同期の出世頭とまで言われる女性なら、よほど奥の手があるのかもしれません。

    同居の訓練だから実家に帰るな、なんていうだけ無駄です。
    やりたいようにやらせておけばいいじゃないですか。
    どう見ても貴方はその奥さんにはかないません。

    無責任なようですが、離婚になったらトピ主さんもまたもとの独身に戻るだけ。
    もともと結婚願望もなかったのなら、たいした苦痛でもないでしょう。
    子供だけは作らないようにしてください。

    嫁姑に離婚が絡むトピはたいては読むほうも辛いのですが、このトピは誰も傷つく人もいなそうだし、追加レスの時点で俄然おもしろくなってきました。
    野次馬でごめんなさい。

    ユーザーID:4414515149

  • 追加トピを読んで

    一言。
    主さんが奥様に騙されたということですね。
    奥様の最終目標は「結婚」
    結婚するためには手段を選ばない。
    嘘をつくことだって。
    心にもないことを口にして結婚し奥様にとっては目的も達成したことですし。
    騙すほうも悪いけど騙される方も悪い。
    腹を割って話しをするしかないでしょうね。
    軽く嘘を付ける人って本当に信用できない。
    この先もずっと奥様にいいようにされるんだろうね。

    ユーザーID:6415678370

  • じゃリセットで

    バツつけてもいいじゃん
    ついでに将来トピ主さんが同居する話もなくなるよ

    ユーザーID:0281756383

  • 同居を餌に釣られたトピ主。妻はただ結婚したかっただけ

    奥さんはかなり頭がキレるとの事で、
    同居を餌にあなたもお母さんも騙されましたね。

    このままなあなあにしたまま同居はないでしょう。
    奥さんに同居する気持ちがないと分かった
    だけど、同居をちらつかせたのは奥さん

    と、言う事であなたたちは騙されましたと

    ま、だからって同居しないから離婚してくれ
    なんてあなたから頼んだ日には
    会社中に妻よりも親を選んだマザコン男と噂が広まるでしょうね!

    奥さんは頭がいい!
    お母さんには諦めてもらいましょう!

    ユーザーID:0568946931

  • 壮大な後出しですね!

    >実は、うちの母親に同居をチラつかせて結婚を押し切ったのは、妻のほうで、母の部屋やベッドを用意したのも妻なんです。

    そんな大事なことは、最初に言わないと!!

    そこまでして、奥様から結婚迫られるなんて(妊娠を匂わせたのも策略ですね)、よほど、トピ主さんの容姿や条件がよかったんでしょう。おまけに、トピ主さん、かなりぽお〜ッとしているようですから、出世頭で優秀な奥様は結婚してしまえば、こっちのモンと踏んでいたんでしょうね。

    トピ主さんの母親と一緒になって、奥様に『同居の練習』しっかり、させてくださいな。
    トピ主さん親子、応援します、頑張って!!

    ユーザーID:6812480064

  • ひどいな

    トピ主さん、後だし情報が重要すぎです。
    びっくりです
    まぁ、でもそんな形で押しきられたトピ主さんらしいですね
    奥さまも腹黒すぎますね
    気持ちはわかるけど

    これはトピ主さんがどうするのか、きっちり話をつけなきゃね
    奥さまがどうしても嫌と言うなら、お母様にもいってあげないと、その気になっているならあまりにもかわいそうですよね

    罪だな〜

    ユーザーID:7719808564

  • バカだなぁ・・・

    妊娠してもないのに、年貢納めちゃったアナタが悪いわね。

    なんで確認しなかったの?一緒に産婦人科に行くとかさ〜。
    同居するのが前提とかも。

    もう分かってるよね。同居はないよ?
    妊娠したふりして・同居するふりしてただけでしょ?
    相当根性悪い嫁だね。

    離婚して可愛い奥さん貰いなおすか、離婚するようにしむけたら?

    ユーザーID:3809426643

  • あ〜、それは奥さんも悪い

    奥さん、結婚がしたかったというか配偶者が欲しかったんでしょう。

    ・妊娠・同居部屋は結婚の巻き餌だった(←あくまでも想像です)
    ・本当に妊娠の可能性があったのなら"バリキャリ妻で孫と姑と楽しく暮らしている"のも孫の面倒をみさせようともくろんでいた

    でも孫もいないし、姑は家事をしてくれるどころか「嫁は姑をもてなせ」ですもんね。

    これで同居したら家事育児は全部自分で姑はいいとこどりになっちゃいますから、目論見が崩れ去ったんでしょう。
    同居のメリットどころか気苦労しかなさそうですもんね。
    奥さんの友人宅の姑さんは、謙虚でお手伝いさんのように家事をしてくれるんじゃないでしょうか。
    もし今から子供ができても、奥さんは保育園やシッターなり入れると思いますよ。

    あくまでも私の推論ですので、奥さんにきちんと自分でまいた種を刈り取っていただいて下さい。

    ユーザーID:6215957054

  • どうしてこんな簡単なことが分からないのだろうか!?

    2015年6月15日 17:30のレスを読みました。
    奥様はトピ主と結婚したいがために、「遅れている」、「同居」を
    一時しのぎで言っているだけですよ。

    同居はしたくないのです。でも、自分から言い出したから逃げているだけ、
    もしくはこんな早く同居問題に直面するとは思わな語ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9928436352

  • 想定の範囲外だった?

    バリキャリ出世頭の奥さんだって、最初は本当に「同居して子育てを手伝って貰うのもイイかも?」と思っていたかもしれません。
    だから、トピ主母親の部屋だって用意したのでしょう。

    けれど、ここまで時代錯誤な姑だとは思わなかったのでしょうね。

    息子の妻を「嫁」呼ばわりするわ、毎月押しかけて来てもてなせと言うわ、手伝って貰うどころか、こちらをお手伝いと勘違いしているような人と同居なんて出来ませんよ。

    失礼ですが、いくら同居をチラつかされたとはいえ、共働きの息子宅に毎月泊まりに来て、仕事で忙しい人にもてなして当然と言うお母様は、ちょっと気遣いの無い方ですね。

    奥さんを選んでしまったのはトピ主さんなのですから、同居については2人で話し合って落とし前をきっちりつけましょう。

    ユーザーID:5107258170

  • なるほど

    トピ主レス二つ読みました。

    要は、結婚したい女に騙されたわけね。

    同居の話も、月のものが遅れてるのも、全部ウソっぱちだったんだ。

    幸い子供はいないし、離婚も含めて話し合いすればいいと思いますけど。

    ユーザーID:7407852937

  • 要するに、ヒマなんですね、トピ主の母親って

    月1回も来て、下らない文句を言って帰っていく。他に娯楽がないんですね。よほど田舎暮らしなんでしょうか?
    嫁の行動が気にいらない、おもてなしの1つも出来ないのか、というのなら、自分が手本を示しましょう。年長者への敬意は、まず年長者自身が手本をしめすところからスタートします。

    最初は姑自身が自分の家に呼びましょう。お掃除もちゃんとやっておく必要がありますよね。
    お嫁さんの好物を揃えて、遠くからよく来たね、と笑顔で迎えましょう。
    もちろん、お嫁さんのこと、上げ膳下げ膳で下着まで洗ってあげるんですよね?
    お風呂は一番最初ですよね?
    日中はショッピングモールに連れていき、何でも買ってあげて、実家の親御さん(奥様の)へのプレゼントもポンと買い与えるんですよね?

    嫁に尊敬されたい姑になりたいのなら、尊敬されるような姑としての行動を示すべし、です。
    たぶん、ネットとかで探せばその手のハウツー本なんていくらだって見つかるでしょうから、まずはそういう本をプレゼントしたらいいのにね。

    ところで、トピ主の父親って生きているんですか?
    何か全然影がないんですけれど。

    ユーザーID:9387035559

  • 練習だから

    お母さんに家事育児をまかせて奥様は仕事をバリバリする。
    二人で家事をする練習じゃないのですね。なるほど。
    そして子供が小学生になったら同居を解消して、老後はホームにという流れになるのかなぁ。

    ユーザーID:5675190222

  • じゃ、離婚でいいじゃん

    奥さんに騙されたって話なんですよね?

    なら「俺は元から結婚とかどーでもよかったし、バツついてもかまわないから離婚してくれ。正直いって騙し打ちしたお前に冷めた」でいいのでは?

    迷う理由がわかりません。
    稼いでくる奥さんだから離婚したくないの?

    ユーザーID:4752488189

  • そういう事なら簡単です

    なーんだ、そういう経緯があった訳ですか。
    トピ主さんは、別に結婚したかった訳ではないし、何が何でもこのまま婚姻生活を続けたい訳でもないって事でいいですか?

    でしたら話は簡単です。
    説得では無く、(人道的な問題がある気がしますが)脅せばいいんです。
    「今後、母が来る時に実家に帰るようであれば、話が違うので直ぐに離婚しよう」ってね。

    ま、そのまま離婚になっちゃう可能性もありますが、トピ主さんとしてはそれでもOKなら、一番有効な手段だと思います。
    奥様も身から出た錆ってやつですね。

    ユーザーID:6408398654

  • それと、同居の話は

    子どもが生まれてからでいいのではないでしょうか。

    トピ主が書いている
    >夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている
    を直訳しますと

    姑はバリキャリ嫁が働くのをしっかりささえて、嫁の代わりに孫の面倒をみることで、保育料ほどはいかないまでもそれなりに多いお小遣いをもらい、孫にはじいじばあばと呼ばれて目を細めていて、息子がイクメンになるのも大歓迎、もちろん嫁が自分に尽くせとかなんておくびにも出さずに嫁に尽くす

    が正解です。どうせ「同居」と「孫」と「たっぷりお小遣い」位しか、自分の母親の頭の中にはインプットされていないんでしょうから、そこのところを間違えないようによく自分の母親を躾ましょうね。どうも、仕事の有能さは、奥様の方が上のようですし。

    ちなみに、キャリアウーマンの嫁の仕事の足を引っ張る姑は、天敵として認定されます。仲良し同居どころか、疎遠まっしぐら、下手すれば絶縁です。代わりに妻の親と同居になるでしょう。自分が婿養子になって、がオチだと思いますよ。

    ユーザーID:9387035559

  • 出世頭の奥さんなら

    >ここは落とし前をつけてもらいたい気もしますが・・・

    って、さんざん女性と結婚する気もなく付き合ってきて、妊娠かもっていうんで、ようやく落とし前をつけた人が人の事を言えますか? 歴代の彼女が聞いて呆れてるのでは?

    お似合いの夫婦だと思いますよ。奥さんはやり手みたいだし、責任感に乏しそうなトピ主さんとはお似合いです。大事にしましょう。お母さんには今はまだ新婚だから毎月来られるのは迷惑、邪魔をしないでくれって言えばいいだけ。

    奥さんの肩を持たないのなら、やり手の奥さんに同僚に良からぬを事を吹聴されて離婚になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2650964700

  • トピレスを読んで

    奥様は落とし前つけませんよ。
    同居をちらつかせたのは結婚する手段です。
    まあ離婚しないのなら同居は無理。
    同居したいなら離婚して専業主婦になってくれる方と再婚したらどうですか?
    マンションはどなたの名義ですか?

    ユーザーID:2478393217

  • 同居を望むなら

    さっさと離婚してほかの女性と結婚してあげましょう。

    おかあさまのために

    ユーザーID:2591417299

  • 同居をちらつかせたのは奥さんの方なんだ(笑)。

    主さん、はめられましたね(笑)。

    妊娠をでっち上げ、ご両親には、孫と同居をちらつかせ、押しきり女房ですね(笑)。


    お子さんが出来たら、同居して、お母さんに育児と家事を押し付けて(笑)って事なんでしょうね。

    奥さん、したたかですね。仕事と同様にやり手なんですね。

    何か、お母様が、お気の毒に思えてきました。

    ユーザーID:7119398276

  • 奥様の策略を先に書いてください

    奥様がお姑さんのベッドも部屋も用意した、

    と最初に書いたほうがいいのでは

    ないでしょうか?

    同居をちらつかせたけど、それは単なる

    パフォーマンス!
    (だったのでは?)

    まさか本当に

    毎月来るとは思っていなかったのでは

    ないのでしょうか・・・

    つまり、あなたはハズレくじを引き当てた

    ようなんです。

    奥様が理解できるか疑問ですが

    自分で言っておいて、それはないだろう
      
    と思うのでしたら、キチンと伝えては

    いかがでしょうか?

    でも、あまり期待しないほうがいいと思いますが・・・

    ユーザーID:4259902216

  • 思い出しました

    かなり前…今40代の私が子供の頃、母が持病(命に別状はないし、私も同じ持病もちです)で臥せっていた時、
    父が何を考えたか父方の祖母、つまり母の姑を呼びましたよ。
    「色々やってもらうといい、ゆっくり休めるだろう」と言ってね。
    何を考えてるんだと小学生でしたが子供ながらに驚きました。
    母の実母ならまだしも、姑にあれやれこれやれなんて言えるわけない!
    却って気を遣う羽目になった母は、いつもよりひどい症状になり結局私が看病しました。
    祖母はポカンとお客さん然としているだけで、はっきり言って迷惑でしかありません。
    しかし父は「オレって気の回るいい旦那」と思っていたようだし、男性って本当鈍感だなと子供心に思いました。
    その傾向は70を過ぎた今も爆発中で、思春期以降わたしは父親のことは正直嫌いです。

    ユーザーID:5691562265

  • 奥さんが言い出した話とは反対

    >妻が自ら言いだしたことなので

    と、トピ主さんは書いていますが
    奥さんが言い出した話は

    >夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしているという話

    姑さんがお嫁さんの代わりに家事をするという話です。

    それに対して
    お母様の言っている話は

    >姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに

    お嫁さんが姑さんのために家事をする話です。

    全く逆の話なので落とし前も何も。

    それから、家事をやってあげるつもりで張り切るのなら分かりますが
    家事をやってもらうつもりで
    しかもお嫁さんが専業主婦ならまだしも
    働いているお嫁さんに家事をやってもらうつもりで張り切る
    というトピ主さんのお母様というのも訳が分かりません。

    ユーザーID:3272163692

  • 追加レス読みました。

    なあんだ。奥さんが悪いですね。
    奥さんは旦那さんと話しあうべきだと思います。
    最初のトピ文だけだと、なんて非常識な夫と姑!って思っちゃいました。
    そこも入れて書いたら、皆さんの返答も違ったと思います。

    ユーザーID:5730323781

  • 矛盾

    奥さんが言い出した同居は「お義母さんが孫の面倒を全て見て、その対価としてバリキャリ嫁からお小遣いを貰って裕福な暮らし」なんですよね?なのにトピ主のお母さんは「たまに来る時くらいご馳走を作ってもてなせ」と思っている。

    たまに来るだけで家事を手伝うでもなく、もてなされなければ文句言う程度の人に、子供の面倒もお小遣いもさせる訳ありませんよ。何か勘違いしていませんか?

    ただ「居る」だけでは価値がないのですよ。役に立たない人は要りません。なのに上から「もてなせ」とは一体……母親の部屋なんか無駄なのでは?

    ユーザーID:3253025448

  • 主さん確認したい。

    >彼女の友人で、夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、
    バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている
    という話がどこからともなく出現しまして

    その後、奥さんが「なので、お義母さんと同居がしたい」と仰ったのでしょうか?

    もし奥さんの口から同居をしたい。 とハッキリ言ったのならば
    奥さんにちゃんと「期待を持たせてこれは余りに不義理だ」と言うべきです。
    ですが、そうでなく「友達が羨ましいです」のような話だったなら
    それは主さんとお母様の勘違いになります。

    何となくですが、主様とお母様が「これは同居したいんだな」と思っていても
    奥さんは「そういう関係になれたらいいですね(同居ではなく、関係性)」と思っていたのに
    毎月のように義母が来て、うっとおしく思っているような……。

    その辺、ちゃんと今後どうするか等、ご夫婦でお話なさっていますか?
    双方思い込みだけで勘違いしていませんか?

    ユーザーID:8452345787

  • 自分で言ったことを守れないなら離婚する

    トピ主さんの追加レスが本当なら離婚でも良いんじゃないですか?
    お子さんもいないし、トピ主さんにはもともと結婚する意識がなくて、押し切られたように結婚したなら奥様に未練もないでしょ。
    同居云々よりも、自分で言ったことを守れない人と結婚生活なんてできませんよ。
    奥さんには、もっと強気でガツンと言ってやれば良いと思います。
    「自分の親を蔑ろにするなら離婚だ。うちの親が来る時はきちんともてなせ。自分が同居をチラつかせて結婚までしたんだろ」と言ってやったら?
    離婚されて1番困るのは奥様でしょうからね。

    奥様がそのまま離婚に応じてくれたら、トピ主さんは自由になれるしハッピーじゃないですか。
    何に戸惑うことがあるのか、よくわかりません。

    ユーザーID:4928527135

  • 究極の後出し!

    なんでそれをトピ文に書かないかな〜・・・。

    もう離婚なさったら?

    ユーザーID:0587232463

  • 奥さん、策略家だなー

    奥さんの策略に絡め取られてしまったのだから、トピ主は諦めるしかないのでは。
    そんな女性に目をつけられたのが運の尽きですよ。

    トピ主レスがつくまでは奥さん擁護のレスばっかりだけど、そういう事情なら
    トピ主にも同情するなー。

    ここはひとつ、次の母親襲撃の時には奥さんには知らせず、奥さんと母親を
    直接対峙させて
    「結婚時の同居の話は嘘か」
    と、確認してみてはどうですか?
    奥さんの方が結婚したさに同居をエサにした落とし前をつけてもらわないと。

    母親の方も願望が厚かましいと思うけど、そこまで期待させて乗せちゃったのは
    奥さんのウソ(同居話)が原因なんでしょ。
    トピ主が母親をなだめるの筋だけど、どうも母親も奥さんもあなたのまわりの女性は
    腹に一物も二物もある気の強い怪獣ぞろいのようだから、怪獣は怪獣どうしで
    戦ってもらいましょ。

    なんにせよ、母親の同居の期待早めにあなたがちゃんと話して、諦めてもらった方がいいよ。
    疑似餌に食いついた自分を呪ってください。その気にさせて悪者呼ばわりは母親可哀そうだよ。
    トピ主が頼りにならない優柔不断男だという感想は変わらないけど、ちょっと気の毒でもあります。

    ユーザーID:2403585381

  • もしかしたら

    追加レス読みました。

    最初はマンションでの同居、毎月来る義母がイヤなだけかと思ってました。

    (二世帯住宅だって上手くいかない事が多いのに、マンションなんてほぼ上手くいかないでしょう)

    奥様の年齢が書いていませんが、もしかしたら子供が出来にくいのかもしれません。

    会えば『子供はまだか。同居はいつからするのか』と言われるのを
    「子供はムリだから、同居はしない」とは答えられないから、会わない様にしているのかもしれません。

    または、身体的には問題無いけど子供より仕事を優先し、子供は作りたく無くなったとか。

    奥様の同居目的は子供の面倒をみてもらう事なのだから、子供が居なければ同居する意味は無いでしょう。

    あとは主さんが気付かないだけであまり良い姑では無いのかもしれません。
    (他人からしたらどんなに変な人でも、それで育って来た本人はなかなか自分の親が変だとは思えないのです。)

    義母抜きで奥様と話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:0140129174

  • 実に壮大な後出し

    トピ主さんレス、2回分見ました。

    何ですか、この壮大な後出し情報。

    私が今見ている時点でトピ主さん除いて327本のレスがついていてほぼ同意見です。
    これらは後出し情報にあるトピ主家のいきさつから見たら見当違いになりますよね。

    これがわざとじゃないなら行動力ある有能な奥さまにしてやられるのもむべなるかなです。

    レス読んでも応援する気も起きず脱力しました。

    ユーザーID:7963780537

  • 妊娠かもしれない事と同居を餌にして釣られちゃったって事ですね

    奥様はどうしてもあなたと結婚したかったと・・

    そして結局、妊娠はなかった。 良くあるパターンですね。

    口では同居をほのめかしたけど、実際はその気はなく
    結婚さえしてしまえばどうにかなると・・

    やられちゃいましたね。
    このまま結婚生活を続けるのを望まなければ
    早々に離れたほうがいいかと思いますよ
    お母様も楽しみにしていたでしょうけど、結局無理だったって事ですよ

    ユーザーID:6605211335

  • あえて奥さんに好意的に解釈すると

    最初は同居と思っていたが…
    ・元気なうちから同居同居と騒ぐとは思わなかった
    ・子供が生まれてからまたは介護が必要になってから同居と思っていた。
    ・義母の性格が強烈すぎる(月一で居座って歓待せよとか言ってる)
    ・夫が何もわかってくれない(お前が言ったことだろ、大したことじゃないだろ。としか思ってない)

    とか?

    いずれにせよ、思う事があるなら本人に言えば?
    ここじゃ想像しかできないんだから。

    ユーザーID:6839239942

  • 出世頭か・・・

    奥様は、自身の目的のためならば手段を選ばない傾向が見られますね。
    出世頭と呼ばれるというのは、優秀なばかりではなく、裏を返せば欲の強さ、手段を選ばない性格が出ているのでは。
    他方、主様はあまり欲というもののない方とお見受けします。
    お母様のことは一部に過ぎず、そもそも貴兄とは合わない人なのかもしれませんね。
    この先も一緒に歳をとっていこう、というのは無理ではないですか?

    ユーザーID:2600807746

  • 奥様は、策略を弄する名人だったってことですね。

    トピ主と結婚するために、平然といろいろな策略を弄して、見事に射止めたわけです。
    目的達成のためなら謀略だって陰謀だって屁でもない、そんな奥様だと見受けます。

    離婚するのはひとつの選択肢ですが、離婚せず、もっと二人で幸せになる方法があると思います。
    奥様の、そういう「策略を弄することができる面」を褒めることです。

    もちろん、奥様が自分と結婚した時の策略についてはグッと腹に納めてしまいましょう。

    その上で、奥様の過去のいろんな策略話を聞き、褒めてあげ、楽しんでみるのが良いと思います。
    おそらくドラマや小説なんかより、はるかに面白い謀略話を次々に聞くことができると思います。

    だって第三者に対する奥様の陰謀の成功話なんて、最高じゃないですか。

    その上で、同期の出世頭だという奥様を、もっと愛するのが良いでしょう。
    その面をもっと是認し、伸ばしてあげるのが良いでしょう。それは味方の長所ですから。

    あなたとの結婚の策略に使われた出任せ……つまりあなたの母親との同居のことは、忘れるしかありませんが。
    何十年も愛していれば、きっと事情もまた変わってくると思うのです。

    だって人間ですから。

    ユーザーID:8873483819

  • やられちゃいましたね

    事情もよくわからないのに、決めつけて酷いレス多数ですね。
    ところで主さん、演技型の女性に騙されたんだと思います。
    相手(姑=あなたのお母さん)の人柄もわからないのにあんまりそんなこと普通は言いませんよ。
    たまに旅行に行く話じゃないですからね。
    ちゃんと夫婦の問題として(お母さん抜きで)話し合われた方が良いですよ。

    ユーザーID:9426794190

  • 同居はもてなさない

    お母さん、同居の練習ということですが、同居は「もてなし」しませんよ。二世帯が折り合いをつけてやる、または介護レベルのことをするので、もてなしじゃないでしょう。トピ主さんが要求しなくても、お母さんがそのつもりじゃ、厳しくないですか?

    ユーザーID:4007583139

  • 確かにな

    確かにトピ主さんの言っていることが全部本当なら奥さんに問題ありますね。
    奥さんとその両親に過去の経緯をふまえてそのへんストレートにぶつけてみてもいいと思います。
    最悪、離婚になったとしてもトピ主側の有責は無い気がします。

    ユーザーID:0386192896

  • レスします

    奥さん、やり手ですね。
    お母さんの性格を見切って、孫との楽しい生活を夢見させたわけだ。
    そう考えると、今の状況は少々お気の毒。

    奥さんに解決をしてもらった方がよいでしょうね。
    そもそも、子どもを産んで姑と同居をする気があるのか。
    その気がないなら、お母さんに夢を見させ続けるのは酷というもの。
    奥さんの口から弁明して頂く必要があるでしょう。

    ユーザーID:3060382343

  • ふぅん

    そういう後だしでしたか・・・

    なんで初めから書かないんでしょうかね。
    「実はこうだったんだ!そら!!だったらどうなんだ!!」ってレスする人を挑発するみたいで失礼ですよね。

    あ、そういうあなたの母親なら、同居もできたとしても一カ月ももたないでしょうね。お気の毒さま。

    ユーザーID:0912599836

  • 嫌になったのでは?

    トピ主さんの追加レス読みました。

    あなたの母親の嫌なとこが見えて気が変わったんじゃない?

    >嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい

    こんな考えの人だし(苦笑)
    それにこれはもはや同居の練習じゃないよね。。。
    同居したら逆にもてなしなんて気にしてられないしさ。

    奥さん嫌になっちゃったんだよきっと。最初はそのつもりだったとしてもさ。
    だから、同居が嫌になった?どうして?って腹割って話し合えばいいんじゃない?

    それで、離婚も視野にいれて様子みていくしかないね。

    ユーザーID:0519882847

  • それを先に書かないと

    追加レス拝見しました。それを先に書かないと。トピ主さんとお母様が一方的に同居を強要しているように見えてしまってました。

    まあアレですよ、まんまとしてやられた訳です。トピ主さんなどチョロいものだったのでしょう。さすが出世頭。戦略通りの仕事さばきでしたね。
    恐らく彼女は気心知れた友人の前では「同居をチラつかせて人参ぶら下げたらあっさり食いついたわ」とか「私、確約はしてないもんね〜。そういう友人がいると言っただけ。同居?冗談。ないない、あははは」とか言っていることでしょう。

    お気の毒としか言いようが無いけれど、妻に真意を確認するしかないですよね。それとも妻が同居をチラつかせたように、トピ主さんも離婚をチラつかせて日頃の有能さを発揮し、同居話をトントン話で進めるとか? いやあ出来ないでしょ。無理ね、無理無理。

    他人事だから面白いポチを押させてもらいましたよ。健闘を祈る。

    ユーザーID:0769800380

  • それは「たまに」じゃないです

    あなたのお母様、来すぎです。
    例え、将来的に同居がきまっていたとしても。
    例え、お母様のお部屋を奥様が用意していたとしても。

    同居に練習などいりません。
    練習するくらいなら、今すぐ同居した方がマシです。
    なに、練習て。

    それと、奥様は「同居したい風」な会話を持ちだしたかもしれませんが、
    「同居します」とは仰っていませんよね?
    それは「同居に同意」したとは言えません。

    今一度、夫婦で話し合いが必要です。
    その上で、奥様が将来的に同居に同意したとしても
    お母様の訪問はもう少し控えるべきです。

    それと、例え同居しても家事は専業主婦の仕事ですから、
    奥様が働く以上は、あなたの母がやるべきです。

    ユーザーID:9325730474

  • ズレている

    >夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、
    >バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、
    >孫に囲まれて楽しく暮らしているという話

    これって裏を返せば
    孫の面倒はすべて親任せで送り迎えから夕食まで全部やってね
    シッターに払う分のお金は親に払うからもちろん家事も全部親任せ
    専業の姑はそれを全く嫌がっていない、むしろ喜んでいる

    こういうことですよ。

    トピ主母親は嫁を従えて、上げ膳据え膳、お小遣いもらって悠々自適の生活を夢見ているのでしょう。
    ここに壮大なズレがあります。

    何度も言いますが、奥様にとって子供もいないのに同居なんて想定していないし、練習なんて必要ないんですよ。
    お手伝いやベビーシッターは子供が産まれてからしか必要ありませんから。

    お互いをお手伝いにしようと目論んでいる嫁姑ですから、相容れることはありません。

    トピ主から言えばいいじゃないですか。
    外で働いている嫁に平日のもてなしを期待するなんて到底無理。家事負担を増やすようなら来るな、同居の練習するなら家事すべて引き受ける覚悟で来てくれ、とね。
    姑がお客さんしに来るんじゃないなら、奥様も家にいると思います。

    ユーザーID:1740225877

  • ぼ〜っとしたトピ主、策略家の妻?

    奥さんにしてやられましたね。
    結婚だけならまだしも、同居を今になってそんなあからさまな回避の仕方をするなんて…。
    だまされた、ってことですよね。
    ハズレ妻でしょう…、もう離婚ちらつかせてもいいんじゃないですか?
    子供が出来ないうちに。

    ぼ〜っとしたトピ主さんもあほやなあとは思うけど。
    例え別居、でももっと気立てのいい女性っていますよ。

    ユーザーID:0708282595

  • 想定内の後出しやめてください

    最初からこのようなレス(同居を嫌がっている)が付くこと分かってましたよね?
    分かってて、大事な情報(同居は奥様が望んだ)を伏せていましたね。

    皆さんに無駄な時間を使わせてしまったと謝罪すべきです。
    その情報があるかないかで、アドバイスも変わることは先刻承知ですよね。

    奥様が約束を守る気がないなら、離婚を言い出せばいいのでは?
    お子様もいらっしゃらないようですし、結婚願望も元々ないようですし。

    奥様が慌てて軌道修正してくればそれでよし、離婚でもいいじゃないですか。

    ユーザーID:0251220999

  • トピ主が騙されたってことですよ。

    結婚したいがためにまんまと奥様に騙されたってとですよ。

    ユーザーID:4641897686

  • 離婚でもいいんじゃないですか?

    同居をほのめかして結婚に至った奥さんも奥さんですが、お小遣いをもらいながら孫の世話をする楽しい生活に折れたトピ主母もトピ主母ですね。

    子どもがいないので離婚でもいいのでは?これから先、姑と嫁との間でゴタゴタありそうです。ああ怖い・・・。

    月一泊まりは多すぎ。

    ユーザーID:8725998742

  • じゃあ

    結婚するためにちらつかせたダケでしょう。
    「する」とは約束してないものね。

    それか子供がまだ出来てないのに
    なんで今から来るわけ?ってことなんでしょう。

    それに、子供の面倒など見て貰いたいというのが奥さんの希望。
    なのにあなたの母は「もてなしてほしい」という希望。
    もうここで利害が決別してるので
    同居自体お流れにする方向なんでしょう。

    ユーザーID:2733593946

  • やられましたね

    追加レスを読んだら、あ〜やられちゃったね、と思います。

    いずれ同居はするつもりだと思います。子供ができたら。
    子育てと家事は義母に丸投げ、自分は好きな仕事に没頭できる、
    今からお手伝いさんを確保できているようなものですよね。

    でも、子供を作る気はないんじゃないかなぁ。
    子供ができないんだから、同居する必要はない=練習の必要はない。
    でも、一応ポーズとして「お母さん、迎えいれる準備はできてます」アピールで
    母の部屋やベッドを新居に入れる。

    奥さんの企み通り。
    まぁ誤算といえば、トピ主の母がはりきりすぎて今から同居の練習に通ってくることでしょうかね。
    子供が出来るまでは接点をもたず、子供ができたらお手伝いとして家に呼ぶつもりだったんでしょうから。

    したたかで有能な奥さんなのね。

    奥さんと話し合いが必要なのは、お母さんじゃなく夫のトピ主さんでしょう。
    ちゃんと愛情あって、結婚生活できてますか?

    ユーザーID:0130104356

  • 後出しひどすぎ。

     結婚前の妻の意思(思惑?)で同居ということですね。
     でも、実際は無理だった.
     あなたもおとしまえを付けてほしい。
     遅れていて、結局は子供もいなかったから離婚で話しを進めていくのがスジと思います。お互いかせぎはよいとのことで、無理をすることはないでしょう。先はあと、50年ありますよ。

    ユーザーID:0703510767

  • 親離れしなさい。マザコン!

    トピ主、何歳?

    親離れしなさいよ。マザコン!
    息子依存の母親も神経疑うわ。

    私なら、自分の両親を毎日呼んで夕食を一緒に食べて思い知らせますね。
    父親から、あなたの依存性の強い馬鹿母に意見してもらいます。

    昭和30年から、家つきカーつきババ抜き、と言っていましたが、
    あなたの母親は、大正時代の人間?

    同居など、不動産が唸るほどある財産家の息子の一子相続の家だけの話でしょ?

    五千万以上の遺産が無いと嫁にはデメリットだけ、とさんざん言われてきましたよね。

    まあ、このパターンで、妻実家の近況に家を建てたケースは多いから、心配してませんが。

    男の子なんか産み損だと、男の子しか産んでいない友人たちはサバサバ笑ってますが、トピ主の母親も10年後には、そう言ってると思いますよ。

    ユーザーID:2524786670

  • そういうことなら

    字数制限があるのでトピ文に全てを記載するのは無理かもしれませんが、トピレスで書かれていることって他人に意見を求める際に重要な要素だと思います。最初に書ききれなければ続きありとでもして、最初に結婚までの経緯を書くべきでしたね。そうすれば皆さんのレスの内容もだいぶ違うものになったことでしょう。

    奥様もどうしてあなたとの結婚を推し進めたのでしょうね。そして少なくとも奥様とお付き合いされている当初は結婚願望がなかったあなたがなぜ彼女に押し切られたままだったのでしょうか。その時から既に彼女のペースにはまっています。文章からはまるで他人事のような印象を受けるのですが、トピ主さんご自身はどうしたいのですか。奥様のこともお母様のことも面倒くさい、ふたりで解決してくれと思っていませんか。

    あなたと奥様はまだ愛情はお互いお持ちなのでしょうか。いちどきちんと話し合ったほうがよいですね。

    ユーザーID:5698929653

  • 他人事過ぎる。

    トピ主さんのレス二つ目まで読ませていただきました。

    トピ主さん、貴方の家庭での出来事だというのにあまりにも他人事過ぎますよ。

    自分は結婚に積極的ではありませんでした?
    無計画にやる事やっときながらふざけんな。
    当事者意識持てよ。

    結婚という選択をしたのはトピ主さん、貴方です。

    一事が万事、俺関係無い他人事、当事者意識の無い責任逃れのデモダッテちゃんなんでしょう。
    トピ主さんの社会的評価も何となく想像出来ますね。

    まぁ、奥様はバリバリ働く為に同居したかったんでしょうが、姑さんは孫の遊び相手の側ら嫁イビリを趣味にのんびり優雅に暮らしたかったんでしょう。

    嫁姑お互い思惑が違う訳ですからいつか爆発するでしょうね。

    嫁姑の間を取り持つのは夫である貴方の役目です。

    いつまでも子離れせずママン大好きマザコン男でいくのか、自立して男気見せるのかの瀬戸際ですよ。
    お嫁さん、お姑さんともどもアクション起こしてるんですから後はあなた次第です。
    どういう結果になろうともトピ主さんが選択した結果ですから嫁がどうだ、姑がどうだと人の責任にしないで下さいね。

    ユーザーID:1848270641

  • 月に1度泊まりに来る姑は

    他の方のレス通り、
    月に1回。やってくるような姑はそうそういません。

    逆に、妻の母親でも引いてしまいます。

    「普通の親」と思っていたのに
     まさか、こんな人とは」

    もしくは、
    「結婚したけど、こんな相手だったとは」

    というのが、妻の本音では?

    離婚されればいいのに

    「同居OK」なら、もう少し、
    完全二世帯と図々しくない義親の条件は
    ありますから、、

    ユーザーID:4511017587

  • 後出しレスで立場逆転!

    追加レス2まで見ました。そんないきさつがあるとは、、、。
    また話は違ってきますね?奥さん、結婚したらこっちのものと言わんばかりの行動ですね!
    早めに離婚をオススメします。あなたと何が何でも結婚したかっただけのしたたかな女ですよ!
    計算高い悪妻としか思えません。心のない悪い女にひっかかりましたね!
    夫婦はお互いに思いやりの心がないと続きません。その奥さんでは同居の話がなくてもいずれは破綻でしょうね。

    ユーザーID:9164948080

  • 奥様の方が確信犯なのね・・

    主様、最初にしっかり事情説明しないと!追加レスを読んだら全く状況が違うではありませんか!
    奥様はとてもずるい女性のようですね。
    あなたが結婚しそうにないから、同居をちらつかせて嘘をついて無理矢理結婚に持ち込んだというわけですね?
    それでしたら全く事情は正反対ですよ。
    これまでレスをされた方々は、あなたの説明不足のために状況を誤解されているのですよ。私もひどい夫と姑だと思っていました。
    しかし、あなたの追加レスを読んだら、おそらくほとんどの方はあなたの味方でしょう。

    私は、あなたの奥様の方がひどいと思います。しかも筋金入りの曲者ですね。
    残念ですが、あなたとお母様は奥様にまんまと騙されたのですよ。

    ユーザーID:1670681323

  • だったら奥様とお別れかなあ

    奥様が同居に乗り気だったとのこと。
    結婚もあちらから押してきたとのこと。

    なら、奥様と離婚かなあ。どうです?
    する気ありますか?というかできそうですか?

    トピ主さんは女性に困っているわけではないし
    お給料もたくさんいただいてるならなんらお困りのことはない
    と思います。

    私は安易に離婚を勧めているのではなく、
    お子さんもいないし、まだいまなら傷も浅いのでは
    と思います。
    お母さんと同居が条件でまた相手を探せばいいと思います。

    奥様のように、結婚したらそれまでの約束を反故にし
    手のひらを返すような女性結構いますよ。
    安易に実家に帰ったり、、
    私はそういう女性があまり好きではありません。

    ユーザーID:3563233555

  • かわいそうですね

    トピ主さんも後レスはよくないですよ(笑)

    トピ主さんがいう姑に同居をちらつかせたのが奥さんということなら、それはしっかり話し合わなければだめだと思いますよ。(最初はトピ主さんが一方的だと思っていました(笑))
    このままいくとぐだぐだになります。
    子供ができる前にある程度道は作っておかないとお互いのためになりません。
    ですがこの際はっきりと言うと現状奥さんが避けるような状況ですと話し合っても結局溝がありますのでそこを埋めるには奥さんがものすごく努力するしかないので無理でしょう。
    姑さんとの同居をあきらめるか奥さんと離婚するか選ぶことをお勧めします。
    そこを奥さんにトピ主さんがどちらを選んだのか伝えて話し合うのが一番いいとおもいます。

    ちなみに私は同居前提で結婚しましたが奥さんがやっぱり難しいということで母に説明し同じ敷地内に家を建て廊下でつなげてそこに扉と鍵をつけて半同居のような状況にしました。こんな感じで折り合いが付けれたら一番よいのかもしれませんね。がんばってください。

    ユーザーID:5103272514

  • え、なんで トピ主批判?

    追記レスを含めたトピ主さんの説明を全部信じるなら、トピ主様の奥さんって独身主義で結婚する気持ちが全くなかった男性を「義両親との同居を匂わせ」「外堀から埋めて」結婚に持ち込んだわけじゃない?

    で、結婚したら「姑と仲良くする気はありません」

    奥さんも結構なタマだと思うけど、それを受け入れてる嫁実家も結構面の皮が厚いよ。奥さんの気持ちは離婚に傾いてる、ってレスが多いのにもビックリだけど、現時点で奥さんは離婚する気なんてないと思う。
    月に1度泊にくる、姑の部屋がある、って友人も同僚も味方に付けて自分の思う通りに結婚生活をコントロールするつもりでしょ。

    トピ主様が今後どうしたいからわからないけど、まずは、職場の上司に相談、っていうか根回しだよ。後は、母親じゃなくて父親と相談。

    最終的には離婚したほうが良いと思うけど、とりあえずは不利にならないように今から日記+録音必至じゃない?

    ユーザーID:4767449568

  • 大変ですね。

    トピ主さまのレス読みました。

    つまらない女性にひっかかったのですね。
    自分の吐いた唾を飲み込むなという言葉があります。
    奥様にはきっちり落とし前をつけてもらうのが当然ですね。

    応援しております。

    ユーザーID:9972171788

  • 察して家族ですね

    まあ思い通りに行かないのが人生なので、頑張って奥さんを説得して下さい。

    当面の「姑が来るたび妻が実家に帰る」問題ですが、トピ主さんがお母さんと会うなら、奥さんも自分のお母さんに会ってもいいんじゃないですか?
    忙しく働きながら(おそらく)トピ主さんの世話をする毎日で疲れているんです。姑が来て、夫の世話をしてくれるなら、自分は実家でくつろぎたくもなるでしょう。

    奥さんは同居をちらつかせて結婚に持ち込んだそうですが、結婚前から同居の練習をすることは約束してないのではないですか?
    お母さんも「孫の面倒を見ながらお嫁さんにたっぷりお小遣いをもらう」ことを気に入っただけで、「お嫁さんから甲斐甲斐しいもてなしを受ける」話は最初からなかったのではないですか?

    トピ主さんが思いっきり姑側に立っているので、奥様を擁護してみました笑

    とりあえず、一度皆さんで「私はこういうつもりだった、だからこうして欲しい」という要望を話し合った方がいいのではないですか?
    その際には「嫁なんだからこうすべき」という姑さんの意見ばかりを尊重するのではなく、奥様の考え方も受け入れるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6740446164

  • 確信犯でしたね


    トピ主さんのレスを見るまでは、なし崩し的に同居に持ち込み夫!
    と、ちょっとイライラしてましたが、

    彼女さん、とにかく結婚したかったのでしょうね

    だから、妊娠を盾に結婚に持ち込んだ
    難色を示されると、餌をぶら下げて、釣った

    結婚に持ち込めば、もう怖いものなし、の状態なんでしょう

    私は、結婚は二人の関係だと思っています
    だけど、その二人にも、産み育ててくれた両親がいる
    双方を大事にするのは、当然だと思っています

    だから、妻だけが夫の両親と同居するのが当然、という考えは無いです
    この時代でも、男性が少なからずそのように考えていることに驚きます

    が、今回、このトピを拝見して、
    「汚い手を使う女性だな」と、ぞっとしました

    そして、頻繁に里帰りする娘に対して、親として注意もしないのかと、
    同じ娘を持つ母親として、自分の母親としてのあり方も考えてしまいます

    トピ主さんは、結婚に対して執着がないようなので、
    いっそ、離婚したらどうですか?

    この先、その有能な奥様によって、気が付いたら、あちらの両親と同居になっているかもしれませんよ

    ユーザーID:1008395778

  • マザコンか

    毎月泊まりに来るのは、「たまに」とは言いません。
    毎月何しに来るんですか?
    義母は親族とはいえ、別の家庭の人間です。
    トピ主さんの母親であっても、トピ主さんはすでに父母の家庭を抜け、
    あなたの家庭を持っているんですよ?わかってますか??

    あなたは母親ではなく、奥様を優先して物事を考えるべきです。
    そしてその非常識なあなたの母親は、図々しく息子の家に頻繁にくるべきではありません。
    「たまに」が許されるのは、一年に一度。多くても半年に一度です。

    姑が家に泊まりにきて本心から歓迎する嫁なんてほぼいませんよ。
    泊まりに来るなと言わず実家に帰るという手段をとってくれてるだけ、
    ありがたいと思ってください。
    母はあなたがもてなしてください。奥様にはなんの義務もありません。

    ユーザーID:1797268817

  • 釣った魚…

    まんまと奥さんにしてやられましたね。

    釣った魚に餌をやらないのは夫の方かと思っていましたが、トピ主さんの所は奥さんでしたね。

    出だしだけ良い嫁演じるなんて正直詐欺みたいですね。

    ユーザーID:8098530091

  • 依存体質

    説得は無理かと。

    フルタイムで仕事をなさっている上に姑のお手伝いさんに喜んでなる女性なんて
    いないのでは?
    老後は自分の面倒をみさせようと思っている人間と生活可能な
    若い女性は皆無かと思います。

    >親が、渋い顔をしたら(母は専業主婦で、息子の妻も専業主婦タイプが良かったようです)

    貴方のお母様が結婚するわけではないのに専業主婦タイプが良かったって
    理解不能です。

    私の実の母(専業主婦/長年の介護経験有)はもうすぐ80歳になりますが兄嫁に対してそんな
    不遜な態度をとることはありません。同居も一切考えていません。
    今は老人も自立しなくてはいけない時代、若い人達だって大変なのだから
    子供に迷惑ががからないよう子孝行しなくてはと一人で頑張って生きています。

    ユーザーID:8008117767

  • なんで嫁と話さない

    追加レスも読みました、
    まずなぜ毎回毎回実家に帰ってしまうのか、奥様の意見と心情を聞くのが先じゃないんですか?
    同居を匂わす意見をいい、うまく結婚できたとはいえ、
    いきなりお姑さんの心象を悪くする行為、
    実は同居が嫌で、察してちゃんだとしても
    出世頭とは思えない浅はかな計算だと思いますが。
    よほど性格が悪いか、鈍すぎるか、トピ主がなにか重要なサインや意見を見逃しているか(男の人はよくある)だと思いました。

    ユーザーID:8375907880

  • レス読んで。

    主さんのレス読みました。
    同居の話しはどちらかと言うと奥さんからの話しだったようですね。
    結婚願望の薄い主さんを落す(結婚する)為の策。

    とは言え、それが=毎月『練習』の為に泊まりに来る事
    ではないでしょう。
    『お前が言い出した同居の話しなんだから毎月練習に
     母親が来るので相手せよ。』って違いますよね。
    『遠い将来の同居(?)』と『毎月の練習』関係無いです。

    もっと違う形で少しずつでもお母さんと奥さんの信頼関係の
    醸成をしていかないと。

    ユーザーID:8790262453

  • 何のために結婚

    何のために結婚されたのか
    奥様に真意をお聞きしてはいかが

    ユーザーID:2443695039

  • 時系列に沿って整理すると・・・困っているのは主さま?

    ●結婚前
    トピ主さま;さほど結婚したいと思っていなかった。
    お母様;結婚には反対。専業主婦希望。
    (現)奥様;どうしても結婚したかった。そのため同居を提案。新居に母居室を用意。
    ●現在
    トピ主さま;「仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。」
    お母様;「将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならない」そうで、困っています。
    「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」
    奥様;?(お母様がくると実家に帰る)

    落とし前をつけるのは必要ですが、その前にトピ主さまとお母様の間で意見調整・希望事項を奥様に提案すべき。
    「普段通り」「同居の練習」なのか「もてなされたい」のか。
    奥様が「同居に反対」してるのか。「仕事を終え帰宅後におもてなし」を拒否してるのか。もしかしたら「お母様はお手伝いさん」を希望してるのかも。

    ソコはトピ主さまの調整力を発揮する場面でしょう。
    ヨソさまの普通なんて、どうでもいい。

    ユーザーID:6388277896

  • そういう後出しはしない

    トピ主さん、わかっててわざと情報を後出ししたみたいですね。
    そういう相手と真面目に話はしたくないんですけど。

    まあレスにあったような過去があるなら、それを妻にダイレクトにぶつければいいじゃないですか。
    妊娠も嘘、同居希望も嘘、どういうつもりなんだ、俺は離婚したって痛くもかゆくもないんだって言えば?

    姑さんも相当だけど嫁も相当。
    そしてトピ主さんも相当。

    ユーザーID:9291398973

  • トピ主さんの追加レスでエールポチ

    お嫁さん、それで結婚に持ち込んだんなら、今の態度はないわー。既婚女性の私でも思います。

    落とし前は付けてもらいましょう。

    勝手に期待させたんだから、お母様を傷つけないであげてください。

    ユーザーID:4017667830

  • へ??

    たとえ話にウッカリ乗ったお母さんと主さんにも責任あるでしょ(苦笑)
    いわゆるデキ婚だったってことでしょ?
    今のご時勢、バリキャリの奥さんだったら、将来も不安要素が減るわけで
    専業主婦よりよかったんじゃないの???

    あーだ、こうだケチつけて結婚回避しようとする
    あなた方に奥の手を使ったまでです

    どっちの分が悪いかって考えたら
    どう考えてもあなた達じゃないかしらねぇ

    ユーザーID:1734269345

  • やられましたね

    トピ主さんのレス読みました。明らかに奥さんに嵌められましたね。奥さんが同居をちらつかせたのは結婚に消極的なトピ主さんを外堀から埋めて落とすためだったんですね。でも実際は同居はイヤ、と。

    その奥さん、大丈夫ですか? 私がトピ主さんの立場なら離婚も念頭に置いて奥さんにきつくお灸をすえますが。自分の言葉には責任を持て、と。いっそのことずっとお母さんに来てもらって奥さんはずっと実家に帰ったまま、そして悪意の遺棄で奥さん有責の離婚に持ち込む、なんてことをするかも。

    それにしても…。鼻息荒く同居なんて嫌に決まっている!とレスで吠えた人たちはこの背景をどう見てどんな再レスを付けるのか、見ものです(笑)

    ユーザーID:9380608658

  • なるほど。同居の練習はもう始まってるみたいですよ。

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    どうやら奥様は嘘をついてないみたいですよ?

    「姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている」

    つまり、バリキャリ嫁は家におらず、姑が家事をしながら孫(と夫)の面倒を見る
    という状態の予行演習がいままさに始まっているわけです。

    あとは子どもができるのを待つだけですね。
    楽しみですね。

    なんだかトピ主さんがいの一番に音を上げそうですが、同居の練習、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8428832530

  • 義理の仲の云々もここまで来たか!!

    なんと100%のレスがお嫁さんの行動が当たり前って怖いわ〜
    確かにこのお姑さんは今時の人ではないけど嫁様も超怖いし我儘だわよ。
    お姑さんが来る日に普通なら嫌々でも居てるでしょう〜もてなしは無しにしてもね。
    同居の可否は夫の妻としてすることした結果のお話!

    毎回居てる事はないけど毎回居ないってことになるとおかしいわよ。逃げている
    お嫁様に優しい気持ちになれるほど人間って神様ではない・・と思いながら読んでいたけど

    なんだ!貴方も結婚という物自体に期待や幸福に感じてないんだ いいかげんな気持ちが全面に出ていて
    同情できませんね。

    ま〜そんな貴方だから適当な美味しいお話でお母様を釣ったんでしょう。そりゃ〜お母様からしたら
    こりゃなんだ!!ってなるのは当たり前ですわ。釣った魚にエサは要らない!って事でしょうね。

    一度奥様とは真摯向き合って気持ちを確かめるべきです。その如何によってはセパレートも止むなしと
    思うけどな。お互いの行動に責任を取るべし! お母様がこのまま悪者になるのは理不尽だよ。

    落とし前をつけるって貴方もそうですよ しっかりしたまえ。

    ユーザーID:5271728126

  • お母さんに話しましょう

     うちの嫁は、結婚したかっただけで、根っからの仕事人間。子どもなんて作る気無いと思うよ。同居なんかしたらお母さんは使用人扱いで、一生お手伝いさんのような生活が続くんだよ。母さんをそんな目に合わせるわけにはいかない。
     嫁さんは同期の中では出世頭で、会社も俺より嫁さんのほうをとると思うから、今更別れるのも無理だし、とにかく母さんは近づかないほうがいいよ。夫婦円満のために、お願い。俺たちのことはほっといて。そして、妻にはくれぐれも気をつけてね。
     どうでしょうか?

    ユーザーID:1529933826

  • あなたの言い分もわかりました。

    親との同居の話は全くの寝耳に水の話ではないということですね。

    でも、結婚する前に奥様とはすでに肉体関係あり(別にそれを非難しているわけではありません)、それなのに「結婚? なんかメクドセーから、別にいいよ」って思っている男だなんて、そしてそれをここで平気で言えるなんてちょっと無責任なのではありませんか?
    卑怯だと思いますよ。落とし前をつけてもらいたいなんてちょっと違うのではありませんか?

    私が最初のトピを読んだときでも、奥様は同居はいやだと意思表示されていますよ。
    最初の話が同居もありということだったもしれませんが、それはずっと先。お母様が一人で暮らしていけなくなった時だと奥様は考えいたと思います。

    私どもには90才になる姑がスープの冷めないところで一人暮らしをしています。私どももマンションですから同居はありえないと最初から思っています。主人も同じ思いです。
    介護保険のお世話になりながら一人暮らしできなくなったら施設に入ってもらいます。

    70歳近くの私でもそう思うのですから、あなたの世代が最初から同居ありきというのはなんだか違和感を感じます。

    ユーザーID:0150705686

  • 追加トピまで読みました

    まずあなたが奥様に真意を問いただしては?

    「同居OKと言った覚えはない。あなたのお母さんが勘違いして勝手に舞い上がっているだけ」 
    「同居OKと言ったが結婚してみたら色々見えてきて同居に自信がなくなった」
    「あなたと結婚したかったからつい同居OKと言ってしまったが、本音を言えば嫌だ」
    「同居はいずれする。でも今すぐじゃない。具体的にいつかは考えていない」
    あるいは、すべてをあいまいにぼかしたままで仕事や将来の子作りに話をすり替える

    ・・・などなど、何か反応があると思います。
    それについてあなたはどう出るか?
    あくまで同居OKと言質をとったのだからその線で事を進めるのか?
    それとも、同居はなかったことにしてくれと母親と交渉するか?

    「おれがなんでそんな面倒なことしなきゃいけないんだよ」とウンザリでしょうが
    他人事のまま流されて結婚したご自分のまいた種とも言えます。

    解決するまで子作りは控えた方がいいかもね。

    ユーザーID:9735847543

  • あなた親子は下品

    続きのトピを読んでですが・・・。

    「おとしまえをつけてほしい・・」 言葉使いがあまりにも下品すぎます。


    息子がこれでは 「親の顔が見て見たい」状態ですよ。

    息子がこんな言い方をする親なら親も親でしょう。



    親子そろって下品。

    そう思われても仕方ありませんよ。

    ユーザーID:7304079715

  • 離婚は避けたいのですか

    トピ主さんの2つのレス読みました。奥さん、卑怯ですね。きっと深く考えてなかったんだと思いますよ。それか 同居は何十年も先のこととたかをくくっていたか。要するに 同居 を甘く考え過ぎていたんだと思います。どんな手段を使ってもトピ主さんと結婚したかったんでしょうね。お子様がいないなら離婚されてもよいかと思いますが、トピ主さん的には「そこまで行動したら最後まで自分の言動に責任持たんかい」って感じですか。あまりそこに固執すると、自分がしんどいと思います。

    ユーザーID:8165382003

  • バランスは取れている♪

    毎月トピ主さんはお母様と会える。その度、奥様は帰省するので、やはり奥様のお母様と会える。平等ですよね。
    奥様も、まさか本当に毎月義母が来るとは思っていなかったのかもしれませんが、ふふ。
    トピ主のお母様もなかなか強烈な方のようですので、奥様くらい強引な妻の方がちょうどパワーバランスもいいのかもしれません。
    トピ主さんが平穏を望むなら、どちらの味方もしない方がいいと思います。お母様におもてなしがないと苦情を言われたら、どこかおいしいものでも食べに連れだせばいいですよ。

    ユーザーID:8034402207

  • お母さんに(奥さんとの)同居は諦めてもらいましょう。

     トピレスふたつ読みました。

    奥様、狡猾ですねー。

    結婚も同居もどうでもいいというトピ主の態度に全く同情はできませんし、狡猾な(はっきり言って結婚のためになりふり構わなかった)奥さんの方便を見抜けなかったお母さんへも「残念でしたね」って言ってあげるくらいしかできません。

    一矢報いるとしたら、すぐにお母さんと同居することかな。
    同居をにおわせたのも、ベッドを置いたのも奥様なら遠慮は無用です。

    そしたら奥さん帰って来ないでしょ?

    別居の実績を積んで四の五の言わさず離婚したらいかがですか?

    子供さんがいなくて本当に良かった。責任感もない、親になる覚悟もない夫婦のもとに被害者が出なくて本当によかったです。

    お母さんと奥様のせいにしないで、トピ主様の意志で離婚に向けて頑張ってください。という意味をこめてエールにポチします。

    ユーザーID:9636336376

  • 女性にハメられて結婚したのかも

    どうも結婚は女性側の計略臭いですね。同居をちらつかされたのも・・・。奥様は最初は同居してもよいと思っていたが、実際に夫の母親と過ごして図々しさにウンザリしたのかも。もしくは最初から同居する気はなかったのかは不明です。
    ハメられ婚で同居の約束不履行なら、第3者としては慰謝料なしで離婚つきつけてもいいと思います。でも現実の法律はそうはいかないでしょう。婚前の約束を文書化して残したわけでもなく、言葉と態度でちらつかされたのだから。だったらトピ主様がお気の毒です。

    ユーザーID:4057364381

  • それは

    母がイメージする同居と妻がイメージする同居が違うだけじゃないですか?
    母は「張り切ってご馳走でもてなす」自分に尽くす嫁のイメージなんでしょうけど
    妻は姑は孫の面倒を見て嫁からたっぷりおこずかいをもらうってことだから。
    最初から言ってるでしょ? 勝手に自分に都合よく解釈しちゃっただけなんじゃなんですかね。トピ母は。
    今の状態が練習なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5252921348

  • どういうこっちゃ

    とぴさんの第2発言で状況がガラッと変わりましたね!!

    妻から同居を望んだとは 急展開 !

    となると最初は同居するつもりだったが、途中から嫌になったか、

    妻のほうが半強引に結婚にこぎつけたという事実と、

    元々姑さんは渋い顔をしていた、つまり歓迎していなかった

    という部分でみると、もしかして月一回泊りにくるのは冗談ではなく

    本当に嫌がらせで、なんとか離婚させようとしているのでは?

    とぴさんも半ば強制的に結婚させられた妻とは別に別れてもいいんじゃないかと

    思っているのでは?

    ユーザーID:3028599593

  • それは。。。

    彼女に上手くはめられましたね。
    出世頭と言われているなら、離婚をほのめかせたら、
    うまくいくかもしれませんね。
    こわ〜い女です。

    ユーザーID:3540125190

  • これ

    主さんの後だしレスが本当なら、奥さん結婚相当あせってましたね。

    これだけします、だから結婚しましょう!!!!

    実際結婚したらそんなこと知りません、みたいな。


    最初のトピ見たら奥さんかわいそうと思ったけど、そういうカラクリなのね。

    微妙。

    ユーザーID:2598461617

  • いっそのこと

    いい機会なので離婚しちゃえばいいのでは?

    もともと、結婚自体も、良いようにいいくるめられて、仕組まれて丸め込まれただけの主なんだし。

    いずれにせよ、嫁の同居希望は結婚するための口実なだけで、この先、同居は拒否し続けるよ。

    主には恐らく説得はできないから諦めたほうがいいよ。

    やれるとすれば、嫁が帰省中に嫁実家に殴りこむくらいだしさ。

    ユーザーID:0355847698

  • トピ主レス後の反応

    トピ主さんのレスが皆様の常識を覆すものでしたね。
    恐らく狙ってだと思うし、後だし卑怯と罵るレスが増えると思いますが、どうか冷静にレスしてくださいね。
    皆様が勝手に思い込んでただけですから。

    奥様とこのことについてきちんと話をしましたか?
    結婚する際の奥様の行動と言動と今の状況に矛盾があると。
    ダマしたのではないかと。
    場合によっては奥様の実家にも相談されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8145692570

  • >母は張り切ってしまっているし

    あの〜。

    普通これだけ避けられたら、もう夫婦の家に頻繁にはこなくなると思うのですが……。

    それでも「もてなしが〜! 嫁が〜! あり得ない〜!」というようなお母様なので恐れをなして逃げたのでは?

    私は普通に義母と仲良しですし、友人たちも案外仲良しです。
    何故かというと、距離感のある優しい義母なので、避ける理由も、嫌う理由もないからです。

    上記の「もてなしが〜! 嫁が〜! あり得ない〜!」も一回も言われたことがありません。
    お嫁に来てくれて嬉しいとは言われましたが、あなたのお母様のように専業でないだけで嫌な顔もされませんでした。

    世間並みの優しさや距離感があれば、きっと同居もなさったことと思います。

    でもこの強烈さを見ては、逃げ出すのも無理のないことですね。

    有能で出世頭の彼女さえ恐怖に陥れるあなたのお母様。会社でも密かに伝説になっていそうです。

    ユーザーID:1354934441

  • 逆ならどうかしら?

    例えば、毎月奥さんのお父様がお泊まりにいらして、「息子たるもの一緒に風呂に入って背中を流すべし」「肩くらい揉んでもらおうか」「あたりまえだろう」なんて言い放ったらどうしますか?


    嬉しい? 楽しみ? きちんと家にいて「言われるがまま」おもてなしをしますか?
    実家に逃げたくならないかな?


    あなたのお母様のおっしゃっている事はこれと同じです。


    でも、あなたには強い女性に取り囲まれるようになる要素があるのかもしれないので、おそらくあなたのご意思ではなく、一番強い女性の思い通りになると思います。


    さて、一番強いのはどちらの女性でしょうね?
    奥様かな、と感じます。

    ユーザーID:5023326447

  • お母様を同居させてごらんなさいな。

    奥様きっと離婚して出て行くから。

    ユーザーID:5769965088

  • トピ主さんを応援します

    普通は、同居の練習だなんて言って義母に押し掛けて来られたらたまりませんが、
    今回のケースは奥様が自ら蒔いた種のようですので、トピ主さんにエールを送ります。

    結婚に難色を示されたからと、エサをぶらさげるようなやり方で相手の気を引き、
    用意周到に囲い込んで相手の逃げ場を失くしての結婚…。

    そういう力技もなくはないのかもしれませんが、
    その結果に責任を取らず(または最初から責任を取るつもりがなく)
    逃げるのであれば奥様は卑怯だと思います。

    今回も、自分が言い出した事にも関わらず、
    結婚を取り付けた時のように、強引に態度で押し切ろうという魂胆なのではないでしょうか。

    一度きちんと奥様と話し合われることをおすすめします。
    お母様と奥様のどちらも立てる事は難しいかもしれませんが…
    どちらを選ぶことになっても後悔のないように出来る事は尽くして下さい。
    できれば、双方にとって丸く収まるといいですね。

    ユーザーID:6965001091

  • トピさんの後レスを読んで

    トピ様の後レスを読んで分かりました。
    トピ様母子はトピ様の奥様のお気持ちに沿っての行動だったのですね。私はお母様の立場ですが、奥様の仕打ちは無いですよ。
    結婚したさに妊娠したかのような様子をし、会社の中で言いふらし、お母様の部屋にベッドを用意し、結婚してしまったら、その態度。
    落とし前をつけて貰いましょう。

    ユーザーID:8247066086

  • ハメられたトピ主

    何としても結婚したい奥さんにトピ主さんがハメられたんですね。
    来るものが来ないというのも嘘、同居の話も親の承諾を得るための嘘っぱちでしょう。
    トピ主さんは、こんな人と夫婦としてやっていけるのでしょうか?

    ユーザーID:0758110795

  • 奥さん有言実行じゃないですか

    だって、レスにあるように
    ・同居姑=家事&孫の面倒
    ・嫁=バリキャリ、お金を稼いで姑におこづかいをあげる
    でしょう?
    家事をして、仕事で疲れた嫁を労うのは姑の役目でしょ。
    それを、まだ孫もいない事だし手を患わせるのは悪いから、実家に帰ってあげてるんですよね。
    姑の勘違いを早く是正してあげないと、将来揉めそうですよ。

    ユーザーID:5073547938

  • 離婚して

    同居可能なお嫁さん見つけたら?

    それしかないでしょ、たぶん。

    ユーザーID:8783851246

  • トピ主追加レス。。それ先に書いてよ!

    そういうことなら、話は違ってきます。

    奥様、相当腹黒いですね。。。

    結婚しちゃえばこっちのモノとばかりに妊娠を匂わせ、同居を匂わせ、外堀埋めて結婚に漕ぎ着いたわけですね。

    今はおそらく同居回避の方策を練っているのでしょう。
    同居を匂わせて結婚した手前、今更嫌だは通用しないという認識は有るみたいですから。妊娠も結局してなかったわけですし。

    トピ主さん自身はどう考えているのですか?このまま妻との結婚生活を続けたいと望んでいます?
    トピ主さんは妻を、妻はトピ主さんを愛していると思います?

    そこが最重要ではないかと思うのですが。

    互いに共に生きていく生涯の伴侶として無くてはならない存在だと思えてますか?

    次のレス、お待ちしています。

    ユーザーID:4091306253

  • トピ主さんのレスを読んだ感想

    もしその情報を鵜呑みにするのなら、結婚出来ればなんでもいいと
    美味しい事をいう結婚に焦った彼女さんだったということですね。
    それでしたら、尚更きちんとお互い向き合って
    同居を考えてなかった母親をその気にさせておいて
    泊まりに来る度に避けるのはなぜか。
    こっちは結婚する気がなかったのに、強引に押し切った責任を取れ。
    とお話してはいかがですか?

    ユーザーID:6916158470

  • 相性が悪かったのかも

    奥さまは結婚前は同居するつもりだったかもしれませんが、
    その後、義母さんと付き合ってみたら、相性が悪いことに気がついたのかもしれません。

    結婚前の約束うんぬんは、忘れてあげてください。
    結婚相手ですら、結婚してみたら思っていた人とは違うということは良くあることですから。

    ユーザーID:6357322791

  • お母様が料理をする

    お母様が主婦で
    トピ主さんと奥様が働いているなら
    この3人が同居したら
    家事をするのは当然お母様です。

    ということで、同居の練習をするなら
    お手伝い替わりをやってくれ
    とお母様に頼むのがいいでしょう。

    ユーザーID:7853512113

  • なんだかなぁ

    トピ主の後出しレスをみましたが、これは奥様がよろしくないと思います。
    同居を覚悟していたけれど、結婚してみたらやっぱり無理そうだ…という感じではないですよね。

    最初から計算で「お義母さんを巻き込む」「なんとなく妊娠?かもをちらつかせる」を計算されていたように思います。

    これで奥様が実家に帰るのは私でも納得いかないです。
    ここはちゃんと奥様の考えを聞くべきだと思いますね。
    じゃないとお義母さんも振り回されて可愛そうです。
    言っていることがおかしいと訴えてもいいと思います。

    ユーザーID:6502740625

  • お母様の言葉

    【嫁としてありえない たまに姑がきたら〜】

    例え、この言葉を奥様が直接 聞いていなくても

    そういうお母様だと感じたのでしょうね。

    いまどき、御姑さんと同居したい嫁なんているわけないじゃん。

    しかも 練習? お泊り練習?


    恐ーい。

    私なら 全速力で 逃げます。

    ユーザーID:0316442807

  • うそつきな奥様

    奥様が、何が何でも自分の思うとおりに物事を進めていくため、嘘をついたみたいですね。
    とにかく後先考えず、結婚する為、にあなたには「子供ができた。」と。
    姑になる人には、お母様が喜びそうな事を言って「仕方ないわね」と言わせた。でも、そんな気はさらさらなかった。
    奥様には、どうしてそんな事を言ったか聞くしかないでないでしょうね。
    結婚してしまえば自分のものと思ってただけでしょうね。

    それがお母様は気に入らないので戦ってるんでしょうね。
    あなた自分で同居するって言ったわよねって。

    主様は、嘘をついて結婚にもっていった奥様の事、どう思っているんですか?
    この先、どんどん出世しそうなんですよね
    子供も作らないかも
    結婚している事実が欲しかっただけかも。

    主様のお母様が、自分の母親みたいに、料理も掃除もお願いしなくても自分からしてくれる人と思っていたかも。お手伝いさん代わりにするつもりだったのが、まさか『もてなせ』って言われると思ってなかったとか?

    主様が誰側につくか
    よく考えて。

    ユーザーID:7759835400

  • トピ主レス2を読みました

    そういう事情があるなら先に書きましょうよ。
    お母さんを責めるレスがものすごく多いですけど、奥さんは言わば口車に乗せたのよね。

    そういう話をハッキリさせたら?

    あなたの奥さん、物事を曖昧にして自分の都合のいいように進め、問われたら開き直るタイプとみた。
    だから出世頭なのかな?

    家庭生活ではそういう人、大変ですよ。
    強気で自分の土俵から出てきません。

    それに曖昧だと信用できないでしょ。何されるのかわからなくて。

    ユーザーID:1903112685

  • してやられましたね

    キッチリ、落とし前をつけてもらいましょう。

    奥さんのトラップにはまりましたね。

    ユーザーID:1732246447

  • レスします

    何でもかんでも奥様のせいにしてますが、押し切られて結婚したのはトピ主です。
    周りが結婚していくプレッシャーに負けたのはトピ主ですよ。
    それを今になって「押し切られて結婚した」みたいな言い方するなんて、男らしさのかけらもないですね。
    「落とし前」?
    自分の事を棚に上げて奥様のせいにする根性の悪さ、自覚してますか?
    奥様も奥様と思う所はもちろんあります。
    似たもの夫婦でお似合いです。
    ですが、言い訳ばかりして奥様を批判する前に、自分を顧みてくださいよ。
    人(妻)を変えたいなら自分が変わりなさいよ。

    ユーザーID:2306602542

  • 彼女にうまくやられましたかな

    主さんの1.2.の解答投稿が真実であるならば、彼女にうまく計られたかな、と思いますよ。妊娠をちらつかせて結婚させ、結婚したらあれは間違いでしたと言うケースかなり見聞きしますね。

    同居も自分から言い出してお部屋もベッドも彼女が率先して手配したのなら、それは貴方と結婚するためのお母様にまいたベイトでは無かったのでしょうか。
    妊娠が貴方に与えたベイトのようにね。

    多くの方が離婚を進めていますが、私も正反対の理由で離婚をお勧めします。
    彼女はもしかするとものすごい策略家かも。
    先の長い結婚生活、今から色々と彼方に黒雲がちらついている様な。

    ユーザーID:1448376038

  • もうすぐトピ締められちゃうのに、勿体ない。

    奥様誘導での結婚、同居、姑部屋の存在。後出し過ぎて、的を射たレスが、トピ締めのメッセージが表示されだしてからやっと載るようになりました。

    勿体ないですよ。
    それまでの400近くのレスが。
    後出のおかげで
    必要以上に主さんを叩き
    必要以上に奥様擁護に片寄ったレスになってしまっています。

    まあそれでも、奥様の同居拒否の意思表示だという事は間違いは無いので、その点だけは無駄ではありませんでしたが。

    奥様に完全には賛同出来ない人も
    沢山いると思いますよ。

    だからといって姑さん擁護にもなりませんがね。
    同居の予行練習は意味不明。
    止めて貰って下さい。

    ユーザーID:8728845212

  • 奥様と話し合う

    奥様とよく話し合ってみてはどうでしょうか。

    挨拶に行った際には、ついうっかり同居の話を
    持ち出してしまったのかもしれませんし
    当初は、そのつもりがあったのに
    お母様とお付き合いしていくうちに
    同居の話を持ち出したことを後悔している
    のかもしれません。

    トピ主さん、同居って本当に大変ですよ。
    奥様とお母様との間で板挟みの時は
    どうしますか。

    同居の練習はもうやめて頂いてはどうでしょう。

    義母が来宅して泊りもてなすのが当然という
    オーラが見えていると、少々嫌です。

    ユーザーID:8787928649

  • 奥さん、お仕事頑張ってるのは……

    >最近妻は自分の同期の中で出世頭と言われ始めています

    どう見ても脱出準備ですね。

    昔は結婚に幸せな夢を描いていたのでしょうが、夫は頼りないし、義母は想像以上に強烈だし、

    >彼女の友人で、夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、

    そう、忙しくて有能な彼女は義母にお小遣いを渡して家事をしてもらうつもりだった。

    でも、義母は お小遣いは欲しい。実家には帰らせない。(帰るけど)

    「もてなせ」とうるさい。

    自分は息子のところに来るけど、嫁の親孝行は妨害する。

    良いところなしの方だったのでしょう。


    うん、仕事に生きたほうが正解です。

    あなたも、お母様と一生生きたほうが幸せかと。

    ユーザーID:1354934441

  • 騙されただけ

    奥さん、策士ですね。
    手玉に取られて、一生コントロールされ続けるのかな。

    「餌食」になってしまった原因は、自身の迂闊さと愚かさ。

    一念発起して根本解決するか、そのまま奥さんに従い続けるか。
    いつか離婚するような気もするけど。用済み、ってことで。
    それも奥さんの計算に入っていそうだから、
    そうなった時には、すべて毟り取られて放り出されるのでしょう。

    失敗したね。

    ユーザーID:2673572479

  • 同居はあなたたち親子と妻ではしないほうが良いでしょう

    トピ主の追加のレスを読み顔合わせの時の
    「夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている」という話が同居の根拠ならトピ主母の
    「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」と考えるのはおかしいでしょ。
    トピ主嫁はお金を渡す代わりに家事育児は姑にしてもらう同居の提案をしているじゃあないですか。同居して姑に尽くすなんてトピ主妻は言ってないでしょ。

    それと妻が結婚を押し切ったといいますが脅されて結婚したわけじゃあないでしょ。どうしても嫌なら結婚をしなければよかったのですから。
    なんでも人のせいにするのは辞めましょう。

    ユーザーID:5600543206

  • トピ主追加を拝読して

    トピ文だけ拝読した後は
    ありえないな〜、同居の練習??
    と思いましたが。。。

    トピ主さん上手くはめられたのですね〜
    お子さんもいないようですから、
    離婚しても良いんじゃない?
    だって何だか凄く陰険なやり方、汚い手口を使って結婚を迫った…って
    感じですもの。

    将来の義母に向かって同居希望をちらつかせ、
    孫を抱かせて差し上げましょう!と勧誘、
    しかも『想像妊娠』『妊娠結婚詐欺』的強引な手口…

    女の私から見ても、奥さんのやり方、ぞっとするわね。
    これから欲しいものを手に入れるためあらゆる手段を用いそう。
    桑原桑原です。

    離婚ももの凄く難しそうで、お気の毒。
    お母様もお気の毒です…
    ご愁傷さま。

    ユーザーID:1297315248

  • 屈折したフラストレーション解消法

    結局は仕事のできる妻に対する嫉妬が根底に流れていますね。
    それで仕事以外のところで何とかリベンジしようとする気持ちから、
    変な後出し情報を出すような説明の仕方をしているように見受けられます。

    トピ主は基本的に「妻」という存在をイコールではなく、従属すべき存在と思っていらっしゃる。
    これはご自身のお母様の影響が大きいのでしょう。しかし21世紀の世の中にあって
    会社も仕事ができる人は男であろうが女であろうが関係ないという方向に変わってきています。
    自分と妻との実力の差がだんだん顕著になって会社にも居づらいと感じ始めている印象を受けました。

    今後収入は出世頭の奥様に任せてトピ主が兼業主夫になるのでしたら、奥様も同居を受け入れやすいでしょう。
    しかし自分のプライドが許さないのであれば、他人のせいにして逃げてばかりいないで、
    もっと確固たる自分軸を持って仕事に励み、家庭では良きリーダーシップを発揮する努力をするしかないでしょう。

    頑張って。

    ユーザーID:6058967921

  • 自己責任


    女を切らさなかったわりには女を見る目が無かった。

    追加レスを読んで、トピ主が哀れになったが自業自得だろ。

    後だしジャンケン、似た者夫婦で上手くやれる気がする。

    慰謝料なしで離婚話を成立させるために今度は無い知恵搾って騙す番ですね。

    まず手始めに本当に実家に帰っているのか調べましょう。

    ユーザーID:5224941765

  • 追加を読みましたが

    当初よりは主様と親御さんに分があるように思えますが、それでもまだ、お母様の態度には疑問が残りますよ。

    だって奥様が提示した同居は

    >姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている

    でしょ?嫁が家事を担って姑に至れり尽くせりのおもてなしをするなんて言ってないと思いますが。

    これでいざ同居が始まって「孫に一切触らせない」「小遣いを碌に渡さない」であれば話が違うと言えますが、姑の為に料理の腕を振るうなんてそもそも言ってません。

    どこでそんな誤差が生じたのですか?

    ちなみに私。同居に関しては「親が高齢になって生活に不自由が出れば、やむを得ない場合もある」という考えですが、なぜか姑には「嫁が、同居すれば苦手な家事を私が代わりにできるからありがたいと言ってる」と伝わってました。原因は夫でした。

    ユーザーID:6400427223

  • 昼ドラみたい

    トピ主さんにとってラッキーかアンラッキーか。
    それよりも、姑さんを手玉に取ってるお嫁さんが面白いです。
    ヒールだった姑さんが一気に悪妻に騙された被害者に(笑)
    でもトピ主さんにとってはラッキーなんじゃないかと思うんですが。
    こんな怖い女性、味方に付ければ怖いもの無しですよ。
    同居はなしですけど、今時普通だしね。

    ユーザーID:7383075673

  • トピとレスで印象がガラッと変わりました

    トピを拝見して、姑が勝手に「同居の練習」なんて言って毎月家に押しかけた挙句、もてなさないと文句を言うなんて身勝手な姑だな〜と思っていましたが…

    その後の主さんのレスを拝見して、印象が180℃変わりました。
    そうか…妊娠と同居をちらつかせて結婚を手に入れたのね奥様。
    でも実際に姑が来たら面倒を見る気は無い。
    奥様、策士ですなあ…

    もし、本当に最初は同居する気だったとしても、奥様は「自分がバリバリ働いて、家事や育児は姑がやってくれる」メリットを考えての事だったかもしれません。
    なのに姑は「同居したら嫁が身の回りの世話をしてくれて小遣いまでくれる。将来安泰」と思っている…
    これじゃあ奥様は逃げますよね。

    まずは、奥様本人と、本気で同居する気が有るのか無いのか、同居するとしたらどんな同居生活を考えているのか、主さんがきちんと話し合う事。
    その話し合った結果を、お母様にも伝える事。
    そして互いの思いが一致するかどうか、確かめる事でしょうね。

    そして、将来本気で同居する事になったらむしろ今は二人暮らしを満喫したら良いのでは。
    いずれにせよ毎月は多過ぎますよ。

    ユーザーID:9160759712

  • あのさぁ

    奥さんの「孫に囲まれて楽しく暮らして…」って、言葉に、お母さんその気になったんですよね?
    で、まだ孫は生まれてないのだから、毎月来る必要無いのでは?

    ユーザーID:4735800335

  • 人のせいにしない。もっと自分の言動に責任を持って。

    全て奥様のせいのようにおっしゃいますが、奥様との結婚を決めたのもはあなたです。
    「落とし前」などと無責任なことを言う前に、もっと責任のある行動をとってください。
    こんなところでぼやいていないで、直接奥様と話し合うことです。
    奥様の気持ちを聞くこと。自分の気持ちを伝えること。
    小町のせいにしないで「僕は君が同居を望んでいないように感じるけど」と、自分の言葉に責任を持って話すこと。

    奥様は同居を望んでいないかもしれません。でも、もしかしたら初めは望んでいたけれど、毎月、「練習」だなんて異常なことを言って泊まりに来る姑に嫌気がさしたのかも知れません。子供ができたら同居してもいい、ぐらいに思っておられるのかも知れない。聞いてみないとわかりません。

    結婚に至った経緯も、あなたの女性とのお付き合いの仕方に原因があったようにも思えます。結婚に興味がないなら、初めから妊娠の可能性がないように気をつけ、とことん独身で通せばよかった。結婚を決めたのなら、責任を持って家庭を築くことに力を注ぐべき。子供を作る計画、仕事を続けるかどうか、家事の分担、同居の時期など夫婦で話し合うべきことが山ほどあるはずです。

    ユーザーID:1348169981

  • 想像以上だったのでは

    奥さんは最初同居するつもりだったが、いざ夫の母親と付き合ってみたら毎月来るわ、「たまに来るのだから御馳走を作りなさい」と言うわ(もしくは態度で示したか)、想像以上に面倒で厄介だったので嫌になったのでは。

    奥さんと話し合い、姑が来るのをせめて偶数月にする等、妥協点を見つけなければ離婚もありえそうな夫婦だと思いました。

    ユーザーID:2047795302

  • そうでもしないとトピ主が身を固めなかった

    姑世代のものです。

    トピ主の妻が月のものが遅れていると言っていたのが嘘かどうかは知りませんが、トピ主が「それなら結婚しよう」と思う相手だったのだから、結果良いのですよ。
    姑以外のことではあまり問題もない様子。
    働きながら家事もそこそこなら、トピ母よりも優秀な嫁でしょう。

    トピ母の部屋も用意し、子供ができたらトピ母に面倒見てもらいバリバリ働く気なのなら、別に嘘もないでしょう?

    逆におかしいのはトピ母の方で、子も産まれてないし出番もないのに何故来るの?
    働いてる嫁にもてなせって何様?
    小遣いは孫の世話に対する報酬です。

    「孫と居られて小遣い欲しければ、妻に上から物を言うな。
    妻からすれば頼む相手は、実母でもベビーシッターでも良いんだよ。
    世の中お働いてお金を貰う相手(社長とかお客)には、父も僕もみんな頭下げるのに、なんで自分は威張れると思うのか?
    世間を知らな過ぎる」
    とトピ主が母にチャンと教えなさい。

    母が、嫁は姑を立てるべきと言ったら「トピ母が父やトピ祖父母を立てたのは養って貰っていたからで、俺は妻を養ってないからね。」と言えば良いのです。

    ユーザーID:4925120742

  • あなたもお母様もひどいですねえ

    あなたはそもそも結婚する気がないのに、結婚したがっている彼女とお付き合いして縛り付けていたわけですね。

    結婚前に奥さんが提示した同居の例は、お互い助け合う形のものですよね?
    でもあなたのお母様は、同居の練習(つまり家族として助けあう練習)だと言いながら「お客様」としてもてなされるつもりでいる。
    そんなの上手く行くわけがないですよ。

    奥さんはもしかしたら、自分がいるとお姑さんがその家での家事をしないから、練習にならないと思ってるかも?

    ユーザーID:5741158589

  • 躾けるなら嫁にではなく、姑にです

    トピ主の本音は、自分は仕事して多少妻を手伝う程度で、妻が稼いで、子供産んで、母が育てて、円満に行けば良いんでしょ?
    ハッキリ言って、面倒なことが無ければ良いんでしょうよ。

    妻はトピ主との生活で、稼ぎながら子育てもする道を考えて行動してます。
    しかしトピ主母は嫁を専業主婦のように家事をやらせるつもりで仕込もうとしている。
    迷惑ですよ。

    家では専業のように家事をやれ、子供も産め、夫や義両親を立てろ、仕事もしろ、そして姑に小遣いよこせ。ですか?
    トピさん、これ、妻の親から貴方が言われたら貴方キレませんか?
    私も昔言われたけど、働いたこと無い姑って、平気で嫁にこういうこと言うんだよね。

    トピ主が一番得な方法は、子供出来るまで母を来させず、妻とゆっくり暮らし、たまに母に一人で顔見せします。
    子供は早めに作り、そのあとに同居です。

    トピ主は二人の間に立ち常に妻の味方になること。
    さすれば妻は稼いで、子供の学費も、母の介護費用も協力してくれます。
    貴方の老後の面倒も見てくれますよ。

    貴方は有り難うと言いながら、二人の肩でも揉んでやれば良いのです。

    ユーザーID:4925120742

  • 妻の話を聞きなさい

    他の人のレスを見て、トピ主が騙された。離婚しろ。が多いのにビックリです。

    トピの文をよく読み、想像力働かせようよ。
    バリキャリの女が、良い男と結婚し、子育ても仕事も熟そうとしたら、どうやるのが良いか考えてみなよ。

    『結婚がコール』『トピ主の財産狙い』なんてレスあったけど違うよね!
    だって妻は結婚後もバリバリ働いてるんじゃ無いの? 稼ぎ頭だよね。
    資産あるトピ主との結婚がゴールなら、トピ母のように専業になってるよ。

    そもそもその広いマンションはトピ主実家では無いよね。
    そしてトピ主が一人で住んでた訳では無いのでは?

    結婚時に二人で調達したなら、母同居を考えての広さじゃないの?
    つまりトピ母に孫を見て貰うためであり、金額設定も彼女の収入を考慮に入れてるでしょ?
    だってトピ主一人で専業主婦抱えて4LDKにしないでしょ?

    トピ主、結構いい男だよね?
    その出来る妻に見初められたんだよ。

    つまらん勘ぐりするくらいなら、しっかり妻との意思疎通図って、二人で頑張れば良い暮らしが出来ると思います。
    私も姑に子を預けて、夫より稼いだからね。

    ユーザーID:4925120742

  • お母さんに、話す

    いずれにしても、母親にしたら良くないですね。同居しても孫の面倒や家事いっさい押しつけられます。 浮かれる場合でないと思いますが。落とし前は、もちろん あなたが、して下さい。妻が、同居?今のところは嫌がっている…同居しても、こき使われるだけと、悲しみや愚痴られます。仕方ないですね。息子であるあなたの役目です。妻にも何故?実家に帰るのか訳を聞くべきです。母親に話す前に妻と話し合いすべきです。だらしないぞ!しっかりね。母親と妻の板挟みだけど。

    ユーザーID:1434277715

  • どっちもどっち

    勝手にしなさい。

    ユーザーID:0980370134

  • 男のプライドもわかりますが

    同じく同居を求められている嫁です。

    トピ主さんはどうやらモテる方だった(今も)ようですね。
    それだけの方なら、こうやってわかりきったことを相談して
    、ここの不特定多数の女性に助けてもらうより、目の前の
    女性、お母様と奥様をうまく御したらいかがですか。

    結婚の時の会話や、お子さんができない事など全部結婚相手一人のせいに
    するような話ではありません。 それはお二人の結婚生活です。

    身近な女性二人に対応できないで、何が女性に困らないなんでしょ。

    その奥様を娶ったとのあなた。 結婚してやったのにって、言い訳が
    見え見えです。

    ユーザーID:2030366963

  • 奥さんよほど結婚したかったのでしょう

    とぴ主さんの弱い所を付いてきたのでしょう。

    同居して部屋とベッドさえ用意をすれば、姑さんが家事一般全て引き受けてくれて、お手伝いさん変わりにこき使えると目論んだのでしょう。

    どっこい姑さんの方が上手だったので逃げ出したのでしょう。

    お互い目論みが違っていたので、離婚もありです。

    今だったらすんなり離婚に応じてもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2613796350

  • 初めから何故書かない?(トピレス読み済)

    初めから読んでました。
    同居に練習が要るのか?と思いながら皆さんのレスも読んでました。

    同居の話がトピ主妻からだったことはわかりました。出世頭だと言うことも。
    頭の回転がいいトピ主妻が結婚の為に頭を働かせたのは確かだと思います。
    では、同居はいつからという具体的な話し合いはされたのでしょうか?トピ主妻は『遠い将来』の話、トピ主は『早い段階で』の話とズレているのでは?

    トピ主母が泊まれるようにベッドを置いて…までをパフォーマンスでするでしょうか?それならお客様布団を購入するだけでは?
    ベッドは『同居は遠い将来だから子どもが生まれて面倒を見に来て貰うときに』のつもりだったのでは?

    同居は今からしても、遠い将来にしても、トピ主妻は嘘つきにはなりません。
    そして、同居するなら専業主婦のトピ主母が全ての面倒をみるんです!専業主婦のトピ主母が居るのに、バリキャリのトピ主妻が何故家のことまで?そして練習と称して泊まりに来るのであればトピ主母はもてなされるのではなく、お手伝いのように働きに来るのですよ!
    『トピ主母泊まりに来る=トピ主の面倒をトピ主母がみる=トピ主妻は家にいなくてもいい』の図式!

    ユーザーID:1537538062

  • 奥さん悪く書いてるけど

    同居の事や結婚に至る経緯を書いて奥様の方が悪いように書かれてますが、トピ主さんは交際期間、結婚何年目ですか?
    交際中に見せていた姑の顔と、結婚直後から毎月毎月新婚夫婦の家に泊まりにきて
    今のように「ご馳走作れ」とか義母さんにやられたとかないですよね?

    結婚するにあたって(その時の姑さんが良い人だと感じてれば)同居もできると言うかも。
    でも結婚したら急に態度変える姑さんいるようですし、いつからトピ主母親は新居に泊まりに来るようになったの?
    そのあたりをちゃんと書きましょうよ。

    ユーザーID:8078973370

  • 今頃何を

    今頃、奥さんに嵌められた的な事を書いてきて、品性疑われますよ。おそらくレスがあまりにも自分に具合が悪い内容ばっかりなんで《当然ですが》こういう事書いたら、ちょっとは味方も増えるかもしれないと思って書いたのではありませんか。あきらめて奥様の気の済むようにしてあげなさい。

    ユーザーID:7588199953

  • 別れるチャンス

    子供いないし別れるなら今がチャンスですよ。「話が違う。騙された」で良いです。
    したたかな女だったんですよ。
    逃げましょう。

    ユーザーID:9752323543

  • 予想と違った

    トピ主とトピ主母の考えは、同居練習なんだから
    上げ膳据え膳で、小遣いもらって何年か後には孫に囲まれて
    ぼーっとのんびりきままに過ごす、って感じですよね。

    奥さんの考えは、同居なんだから家の事はトピ主母の仕事だと思っていた。
    仕事から帰ってきたら洗濯物は畳まれてて、ごはんが出来てて、
    お風呂が沸いてて。
    ご飯食べて、お風呂はいってるうちにトピ主母が後片付けしてくれて
    お風呂から上がったらテレビでも見ながら冷たい飲み物をのむ。
    そんな感じだったんじゃないでしょうか。

    なんで仕事で疲れてるのに世話しなきゃなんないの!?
    一日家にいるんなら、あなたが家のことやりなさいよ! 
    が本音かな、と思いました。

    ユーザーID:9736061437

  • …だとしても

    後出し情報読みました。

    だとしても、「同居の練習」は不要ではないでしょうか?

    それに、母の思い描く同居と妻のそれでは大きな違いがありますよね。双方ともに自分がラクするために、雑事、家事を相手に押し付けるのが目的ですね。

    トピ主は何事も他人のせいにするクセがあるようです。ま、がんばってください。

    ユーザーID:5676756118

  • 同居は子供が出来てから

    奥さんは子供が出来たと思って、同居して面倒見てもらいたいと、部屋まで用意したのでしょう。
    しかし、妊娠は間違いだった。
    では、お母さんには本当に妊娠してから練習すれば良いと、納得してもらえばよいかと。(子守のお小遣いはタップリ渡すからと)

    そして奥さんにはシッカリ確認を

    ユーザーID:0848967451

  • そろいもそろって

    揃いも揃ってろくでもない夫婦・親族ですこと。
    子供なんて作らないでください。
    そんな親の子供がろくな子にならないことは目に見えています。
    …奥さんなんで結婚したかったんでしょうね。
    出世頭なら給料にも困らないだろうに。
    なにか問題がある方なんじゃないですか?
    そんなあれよあれよと結婚まで持って行かれるまでに、
    あなたは彼女に疑問ひとつ持たなかったんですか?
    へんな夫婦。

    ユーザーID:1797268817

  • お互い様ですよ

    確か、男性が付き合ってる女性と結婚したいがためについた年収の嘘、
    結婚後バレても離婚理由にはならなかったはず。程度問題だろうけど、
    結婚前には男女とも相手に対し良いように見せるから、重大な問題じゃなきゃ離婚できないと
    弁護士が言ってたような。
    だから同居をチラつかせるなんて、可愛いもんなんじゃないの?
    私なんか結婚した途端、義実家が法事とか力入れる家で、夫祖父の50回忌まで参加させられて
    「50回忌盛大にやる家だって言えよ!」って思ったけど、これは仕方ないんですよね。
    まあハズレってことで。トピ主さんもお母様も同居ちらつかされてホイホイ結婚したのなら
    間抜けなんでしょうね。まあいろんな事情で過去に言った事撤回したくなるし
    心変わりもあるし、婚前の口約束なんて、あってないようなものですよ。
    奥さんだって「こんな図々しい姑とは思わなかった」って今頃思ってるかもね。お互い様ですよ。

    ユーザーID:5440301652

  • みんなおかしい

    毎月でなく、精々年1回で良い。

    直接原因を先に書けない低すぎる判断力。

    妊娠したと嘘をつく女。


    離婚すれば良いと思いますよ。

    でも、同居を餌にされても毎月泊まりにくるのは異常です。

    ユーザーID:7989540749

  • 登場人物全員が変

    1)あなたも結婚をしたなら愛する人を幸せにしようという責任を感じたらいいのにまったくそれがないようで小ズルい感じがします。器の小さい男がまた出たってかんじ。

    2)あなたのお母さんも「おこづかい」につられて結婚を許すような浅墓な人ですから、あなたのような息子が育ったんですね。

    3)あなたみたいな人でもいいからと焦って結婚したあなたの奥さんもまあロクなものではありません。

    全員まともではないので、たぶんとてもお似合いだと思います。このまま機能不全同居になだれ込んでも別に問題はないかと。

    全員が自分のことしか考えていない、利己的で浅薄な人のようです。子どもは作らないようにね。子どもが可哀想。

    ユーザーID:9605965577

  • なんだよその後出し

    あー無理無理。あなたが何言っても多分無理。

    一生奥さんの手駒の一つになりたくなかったら、
    あなたのようなタイプは情に訴えるしかない。

    奥さんに情が残っていれば、うまくいくかもしれない。
    でも読んだ限りではそんなものかけらもなさそう・・・

    運命と割り切るかどうかはあなた次第ですよ。

    ユーザーID:3781345157

  • 壮大な後出しのせいで

    400本近くのレスを無駄にしましたね。

    >うちの母親に同居をチラつかせて
    >結婚を押し切ったのは、妻のほうで、
    >母の部屋やベッドを用意したのも妻なんです。

    最初に本文に記述しておけば、もっと有意義なレスが頂けたものを。


    そういう頭の悪い所、見透かされてるんじゃないですか?

    お・と・し・ま・え
    落とし前をつけてもらえば?

    もう既に策を練ってると思いますけどねぇ。

    ユーザーID:0089454924

  • いつから同居?

    現時点で、奥様は同居しないとは言っていない。
    挨拶で同居の話が出た時も、いつから同居するとも言っていないですよね?
    ・・・ということで、別に嘘はついていない!

    同居は早い段階でするにしても、お子さんが生まれてからトピ主嫁とトピ主で手が回らなくなってからで、お手伝いさん&ベビーシッター代わりを専業主婦のトピ主母がすることが条件でしょうね。
    遅いとトピ主父が亡くなってトピ主母が一人になったら。もちろん専業主婦のトピ主母がお手伝いさん代わりにが家事全般をするのが条件。

    で、考えられているのではないでしょうか。なので、月1の練習は必要ない。


    妊娠に関しても、嘘をついたわけではないのでは?
    私もありましたよ。ちゃんと避妊しているにもかかわらず、来ない…どうしよう。と相談・・・結婚迫りたかったわけではありません(笑)
    いろんなストレスからホルモンのバランスが崩れたらあり得ることです。


    まあ、トピ主もトピ主母も、同居したら家事全般をトピ主嫁が全部やると思ってるのが間違い!その認識を改めた方がいい。全部家事をやるのはトピ主母ですよ。専業主婦なんだから。

    ユーザーID:6705387416

  • 罠に嵌められた

    妊娠しちゃったかも、同居してもいいよ、
    バリキャリ嫁はいいわよ〜って
    お母様共々罠に嵌められたのですね。

    事あるごとに言葉で負けそうな気がします。

    それでも
    発言に落とし前つけてもらうか
    それともこんな嫁とっとと見限るか
    トピ主さんが決めましょう。

    ユーザーID:2450235518

  • 母:もてなされたい、嫁:お手伝い役が欲しい

    お互いの思惑がすれ違っていることに嫁が気づき、避難している。
    トピ主(夫)から母の思い違いを正して欲しい…

    というところなのでは?

    トピ主の後だしの書き方は「同居をエサに結婚をゴリ押ししたクセに…」と思っているようですが、嫁ははじめから「同居=母のお世話をする」ではなく「同居=母がお手伝い役をする」を希望していたでしょ?

    トピ主は母の思い違いを正すべきですよ。

    ユーザーID:0842016841

  • 練習始まってるよ

    バリキャリ嫁はからたっぷりおこづかいをもらって姑は孫の面倒をみる。
    まさにその練習中では?バリキャリ嫁は仕事で家にいないから。
    子供が生まれてから慌てないように練習中です。

    ユーザーID:7057583228

  • 貴方よりも一枚上手なんでしょうね

    奥様は良い意味でも、悪い意味でも、ご自分の理想を叶える為には、その場その場で最良の結果を出すべく、努力と工夫のできる方なのでしょうね。

    同居の話を出した時点では、
    妊娠しているかも?→この男を逃す訳にはいかない
    お母様の反対→美味しい事を言って、賛成させよう
    子供が生まれたら→同居をエサに、子供の世話要員としてお母様を利用しよう
    という、図式が出来上がっていたのでしょう。

    でも、結果的に妊娠していなった。
    子供も生まれていない。
    ならば、彼女の計算式の中に、お母様との同居は全く必要のない、不要なものになったのです。
    もしかすると、貴方との結婚すら、意味の無いものになってしまった可能性も有ります。

    騙されたお母様にはお気の毒としか申し上げられませんが、
    その様な女性を選び、熟考する事無く、押し切られるように結婚を決めてしまった
    トピ主様の浅慮としか言えません。

    今後とも、彼女の思惑と違う主張は受け入れられないと思います。
    「落とし前をつけてもらう」というのは、
    その話が出る前の時点にリセットする以外ありませんね。
    つまり、離婚です。

    これすら奥様にとっては希望通りなのかも?

    ユーザーID:9722053168

  • なんで落とし前が必要なの??

    >彼女の友人で、夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしているという話がどこからともなく出現しまして

    それって「息子夫婦の家事と育児のサポートの期待に応えたから、沢山お小遣いが貰えている同居姑の話」ですよね。
    「嫁が働いてたって、私にご馳走作りなさいよと言う、同居姑の話」じゃないですよね。

    この後出し情報で、コロっと「お嫁さんも良くない」と思った人も少なからずいるだろうけど、「えー、その話の前提や条件と、トピ主母の態度は、一致してないよね。こういう条件が違う話を一緒くたにして話すのを、男性は嫌うと思ったんだけどな。滝田氏にガッカリ」と思う人も少なからずいると思うよ。

    結局の所、トピ主母は「息子が騙されて結婚させられた」と思うから、嫁が憎くて嫌がらせして追い出したい・離婚させたいだけでしょう?
    トピ主さんも、その方が良いから便乗しているだけ。

    ユーザーID:8620981196

  • トピ主さんも練習です

    二度目のレスですがすみません。

    トピ主さんにとっても、これは同居の練習になっていると思います。

    嫁姑で対立したとき、意見に相違が出たときに、上手に間に立って上手く治めなくてはいけません。
    もしもうまく調整ができないのなら、同居には向かないと思います。

    今回どう調整するのかは、奥さんとよく話し合って方向を決める必要があると思いますが
    その後奥さんの言い分をお母さんと調整を取るのはトピ主さんの役目です。

    今回、奥さんを一方的に悪者にせず、事を荒げず、うまくできますか?

    ユーザーID:4098389465

  • 奥さんみたいな人いましたよ

    同居すると言って結婚し、最初だけ別居といい、貢がせるだけ旦那さんの実家に貢がせて、子供が3歳になった頃、さっさとマンションを買った奥さんが・・まぁ、タイプは違うけど、したたかさはお宅の奥さんと同じですね 離婚でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5716006242

  • 母世代さんへ

    >親離れしなさいよ。マザコン!
    息子依存の母親も神経疑うわ。
    私なら、自分の両親を毎日呼んで夕食を一緒に食べて思い知らせますね。
    父親から、あなたの依存性の強い馬鹿母に意見してもらいます。

    トピ主さんをマザコン、親離れせよ、と批判してこき下ろすなら、実家に帰りまくっている妻も
    同じように批判してこき下ろしなよ。

    息子依存の母親? その種を蒔いたのは妻だよ。部屋まで準備してさ。
    バリキャリ嫁からおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている図
    という餌を蒔いたのも妻だよ。

    なんで男性が母親を大事にすればマザコン?依存性の強い馬鹿母?
    入り浸る妻をほいほい受け入れる妻の親は馬鹿じゃないの?
    私が親なら、娘を叱り飛ばして夫をしっかり向き合え言います。
    安易に帰って来るなと言います。
    トピ主の母親でも息子を叱ります。夫婦で向き合えと。

    母世代さん、言ってることがフェアじゃないよ。
    ただのストレス発散でしょ?最低。

    ユーザーID:0769800380

  • いろいろありがとうございました。

    トピ主です。

    今、驚異の合計502のレスを拝見し、上手く言えませんが、いろいろショックを受けています。
    何に?というと、まず、その数におどろいているといいますか…
    まさか、こんなに多くの方にレスを書いていただくとは夢にも想像してませんでした。
    (何度もお時間いただき、ありがとうございます。)


    確かに結婚に至った状況や「同居の練習」に至った事情を最初に書かなかったのは、ワザとですが
    妻から言いだしたからには、妻は同居が嫌なはずはないという思い込みが正しいのか、
    やっぱり、同居は釣り餌で、本音は同居する気はないんじゃない?と思う気持ちが自分の中に両方あって
    「母が来たら妻が実家に帰る」というのは、世間の奥様方から見たら、実はよくあることなのか、
    「全力で同居拒否中だからこそ」の異常事態なのか、その辺りの印象が知りたかったので・・・

    あまりに間抜けな自分の結婚話の顛末を、最初から晒す勇気もなく、とにかく、すみませんでした。


    (続きます)

    ユーザーID:7258529629

  • 総合的に考えると……

    トピ主は、一番大事なことを後出しで書くような性格ですから、当事者として問題を孕んでいるようです。
    で。
    奥さんとしては「義母と同居します」と言い、自宅に義母の部屋も用意したけど、実際に頻繁に義母が来るようになると、どうしようもなく相性が悪いことが判ってしまったのでは?
    離婚しろの大合唱になってますが、トピ主も、こういう異常事態になっているのに、放置してるんですか?奥さんときちんと話し合いが出来ないんですか?
    また後出しで重大なことを書いてくるのかな?

    ユーザーID:6216539259

  • トピ主です。続きです。

    妻は遅い日が続いていて、多分週末にならないとゆっくり話はできないと思うので、トピは終わってしまうと思いますが
    母とは、同居について少しばかり話をして、ちょっとギャフンと言わされました。



    母が言うには、

    「同居して、孫に囲まれて、おこづかいもらって」という話につい乗ってはしゃいだのは、その場だけ。
    よく考えたら、おこづかい程度で、子守に家事にと、嫁にこき使われるのは絶対いや。
    だいたい、おこづかいなら、不自由してない(父は海外に単身赴任中ですが、母には極甘で、財布の紐はもちろん母が握ってます)
    それに、お父さんだってもうじき帰ってくる。

    でも、でも、結婚する気が全くなさそうな息子を上手く結婚させるには、ここを逃すと次がないかもしれない
    孫も欲しいし、このまま、嫁にだまされておこう!

    息子ったら、いやいや結婚したみたいなフリをしている(フリじゃありません)くせに、夫婦仲も良くって、なんか悔しい…
    そうだ、部屋もあるんだし、毎月遊びに行こう〜。
    嫁のしつけも姑の役得よね
    向こうだって、同居して、こっちを子守に使う気でいるんだから、お互い様




    (さらに続きます)

    ユーザーID:7258529629

  • え?

    「同居の練習」なら「「もてなし」はいらないよね。
    毎月は来過ぎー。
    でもトピ主さんのレスが本当ならさっさと離婚してもいいと思いますが。

    ユーザーID:7128415520

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