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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

滝田
2015年6月14日 16:55
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レス数:571本

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タイトル 投稿者 更新時間
矛盾してるやん
カットメロン
2015年6月14日 17:31

将来の同居は、妻は納得してるの?

あなたは「別に張り切ってご馳走作らなくていい」
でもお母さんは「姑が来たら張り切ってご馳走作ってもてなすもの」

どうすりゃいいの?

って言うか、妻も仕事してるなら、あなたが食事作ったらどう?

ちゃんと向き合わず実家に帰る妻も大人としてどうかと思うけど、将来の同居はあきらめた方がいいかも。

ユーザーID:7407852937
嘘でしょう?
エンドロール
2015年6月14日 17:33

「姑が来たら実家に帰る」=「同居は断固拒否」の意志以外に考えられます?
そんなことも判らない夫では、同居は無理だと考えた方がいいですよ。
平気で毎月やってきては、嫁の愚痴を息子に言う姑も同居はうまくいかないと思ってください。

今どき、夫の独断で夫の実母を迎え入れていいなんて道理はありません。
奥様に「同居してほしい」という意志を伝え、奥様は同意しているんですか?
そのマンションは夫婦の共有財産ではないのですか?
それともそのマンション購入費用の全額をお母様が出してくれたとか?

毎月、姑がやってくるなんて冗談じゃないのに、それが「同居」のための練習だなんて。
女性の多い小町で「どうやったら妻を説得できるか」を聞こうというのがそもそも間違っていると思いませんか?
奥様から「同居しない」方向で説得されちゃってください。

ユーザーID:2375042706
おそらく
ミミガーZ
2015年6月14日 17:33

奥さんなりの「私は同居したくない」の意思表示なんでしょうね。

お義母さんが「同居する気満々」でやってくるのが
ストレスなんだと思いますよ。

奥さんにいてもらわないと困るとおっしゃってますが、
そもそも奥さんは同居することを了解しているのでしょうか?

なんとも一方通行的なお話ですこと。

ユーザーID:5311238186
では奥さんのお母様も呼べば?
Lucca
2015年6月14日 17:33

トピ主もお母様と親子水入らず、奥さんも実家でご自分のお母様と、なので至極公平に聞こえます。
どうしても奥様にいてほしいのだったら、奥様のお母様も呼べばいいのでは?

ユーザーID:6979980258
うちは15年で一回だけ。
通りすがり
2015年6月14日 17:35

月に一回は多いですね。

うちに姑が泊まったのは、産後手伝いに来てくれた
一回だけです。
その他のときは、ホテルに泊まってくれました。

同居って、お互い納得してる話ですか?
トピ主さん一人の思い込みじゃ?

ユーザーID:8403134742
毎月って・・・・
ICHICO
2015年6月14日 17:36

いらしたら何泊なさるのですか?
結婚何年目ですか?
最初から「実家に帰ってしまう」奥様でしたか?

まずは「説得」ではなく、何故毎回姑を避けるのかを聞いてみる事。

>母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので

あのね、結婚当初から「同居前提」であったとしても
>「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」

こんな事を言う人でしたら同居は100%上手く行きません。
「毎回、嫁が実家に言ってしまうのは何か原因がある」と捉え、話し合いなり摺り合せなりするのが理性的な判断なのです。

「嫁としてありえない!」にふきだしましたよ。
お手伝いジャナインダカラ!
トピ主様もお母様と同じ感覚があるでしょ?

あのね、嫁姑の仲は男しだいなんだよ。
間違っても母親の肩を持ってはだめです。
嫁の味方になれない男は同居に導けません。

まずは奥様の話を聞いて下さい。
セットクなどしようとしたら破綻しますよ。

ユーザーID:0033472482
レスします
みかん
2015年6月14日 17:39

ご馳走を作って盛大なおもてなしをすることを要求され、同居の練習とやらをさせられるのが嫌だからでしょう。
あなたがそんなことをしなくていいと言ったって、お姑さんがそれを要求しているのだからね。

奥さんを責める前にお母さんに態度を改めていただいたら?

ユーザーID:8242533826
ご自分の文章よく読んでくださいね
パンパカパンツ
2015年6月14日 17:39

「姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」
ってお母さんおっしゃってるでしょ?
「仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていたら」
どうなると思いますか?お説教ものですよ笑

何で男の人ってそこがわからないんでしょうかね?
ほんとに普段どおりで「張り切って接待」を望んでいる母親が文句を言わず満足するとでも?

俺の母がそんなことで怒るわけない。って思いますか?
それも息子の都合のいい思い込みですからね。
そんなことで十二分に怒りますよ。息子の目が節穴なだけ。
自分の母親の嫌な面見たくない信じたくない現実逃避。

お嫁さんの行動は「同居拒否アピール」ですね。
そして主母のそれは「自分から同居をぶち壊す行動」ですね。
がっついたばっかりに手に入るはずだったものを失うってやつです。

お嫁さんはいえないでしょうから代わりに言います。
共働きで毎月姑が泊まりにくるって果てしなく迷惑な話ですよ。
来るたびに妻が出て行ってるのに母親を止めない主さんも
あー母親の方が大事なアレか。って感じです。
いずれ永遠に実家から戻ってこなくなります。
気兼ねなくお母さんと同居できますね笑

ユーザーID:3516341071
なんでわからないの?
アジサイ
2015年6月14日 17:40

じゃあ、奥さんのお母さんが毎月泊まりに来たらあなたはどう思います?将来、奥さんのお母さんと同居がうまくいくように毎月来られたらあなたは
平常心でいられるのですか。

あなたのお母さんも過去に嫁姑のトラブルなんてなかったんでしょうね。

奥さんの行動は心の健康を保つための行動だと思いますが・・・。

奥さんが永遠に実家から帰ってこなくならないように真剣に考えないとね。

お母さんに頻繁に来ないように釘を刺しましょう。

お父さんはどう言っているんでしょうか。

ユーザーID:4087276716
毎月姑が泊に来るなんて
雨のち曇り
2015年6月14日 17:42

嫌だ。

あなたはかなりのマザコンです。

将来同居するのは、奥さまは了解済みですか?

ユーザーID:2046791355
むり
かぼちゃのたね
2015年6月14日 17:44

私があなたの奥様だったら、一ヶ月に一回は無理です。
しかもお母さんのために部屋をあけてあるって…。

実家に帰っちゃうんですから、泊まりに来ることを奥様もいい気はしてないんじゃないですか?
同居自体嫌がっているんだと思いますけど。

ユーザーID:6502740625
娘宅にもそんことする気になりません!
60代、ばあば
2015年6月14日 17:44

母上さまはやぶへびでしたね。
かえって同居は困難になりました。

信じられない!
気て欲しくないでしょう、普通の感覚では。

おかしな親子さんですね。

お嫁ちゃん、可哀想。

ユーザーID:3112148863
妻は
ものぐさ
2015年6月14日 17:48

同居をするつもりはありません。

と意思表示してるだけです。

毎月同居の予行練習に来る姑を歓迎する気も皆無でしょう。

トピ主さん、妻か母親か選択を迫られてるんですけど?
分かってないみたいですね。

妻を選ぶなら、母親に同居はしないとはっきり伝えましょう。
母親を選ぶなら、妻に母を選ぶと伝えましょう。

同居する、毎月来る母親を歓待しろと妻に言ってみてください。

緑の紙持った弁護士が、妻の代わりに訪ねてくると思います。

結婚生活、続けたいですか?

ユーザーID:4091306253
将来の同居に同意していますか
団塊世代末っ子三男坊
2015年6月14日 17:48

妻さん、将来の同居に同意していますか。

練習と称して毎月来る姑さんとそれを当然とするトピ主さん。
マンションでの同居は、ワンフロアー占有でもなければ、
そこでの日常生活は困難です。

共働きの様ですが、休日は兼業主婦にとっては家事をする上でも、また夫婦二人の生活を確立する上でも貴重で、姑さんに邪魔されたくないものだと思います。
月1と云う定期もまた辛いものでしょう。
同居の練習ならば、そもそも泊まる必要もないのではありませんか。
年に一度か、せめて季節ごと・3月に1度とかにしてみては如何ですか。
もちろん、妻さんの了解を得ての話ですが。

男・還暦過ぎの私は、そう感じます。

ユーザーID:5712823007
ちゃんと書きなさいな
ピピ
2015年6月14日 17:49

奥さん、実家に帰ってる理由をあなたに伝えてるはず。
なぜそれを書かないの?
理由も全部わかっててトピ立てしてるっておかしいよ。

将来同居するかもって話は奥さんにしてないでしょ?(気づいてるけど)
毎月毎月、用もないのに姑に泊まりに来られて気持ちいいわけないでしょうに。
姑に布団を敷かないのも、食事も用意しないのも「嫌だ」という意思表示。

奥さんに困るより、あなたの母親をなんとかしろ。

ユーザーID:8078973370
そんなの同居したくないからに決まってる
まい
2015年6月14日 17:51

同居の練習なんてまっぴらごめんなんですよ。
それに同居の練習に来るのにご馳走を作ってもてなせって
おかしくないですか?
仕事の後、普通に家に帰り普段どおりに過ごせば良いっていうのと
矛盾してますよ。

マンションのお金、お義母さんも出してるのかな?

ユーザーID:1822677926
抵抗だよね〜
ぱふぱふ
2015年6月14日 17:51

1ヶ月に1度の泊まり込みなんて誰でも勘弁して〜だと思うけど
拒否しているのに気づかない貴方に対しての抵抗でしょ。

1年に1度や半年に1度っていうのなら我慢もするだろうけど、
トピ主母と奥さんは所詮、他人だよ。
貴方も他人になりたいのなら今のままを貫けば…。

ユーザーID:8575072566
奥さんは同居したくない携帯からの書き込み
通りすがり
2015年6月14日 17:52

だから、実家に帰っているんです。
それに、トピ主は母親の味方で、トピ主妻からしたら敵なんです。敵が二人もいる家にいたい人なんかいません。
私なら「何がもてなせだ?子供じゃないんだから、食事くらい自分でやれよ。
毎月来るな!」くらい言いますね。

真の敵は配偶者とはよく言ったものです。トピ主がこの意味が本当にわかった時、トピ主妻は実家に帰らなくなりますよ。
わからなかったら?離婚になります。

ユーザーID:1186219637
将来同居?
なな
2015年6月14日 17:53

そもそも「たまに姑が来るなら」とお母様が仰っているようですが
「たまに」じゃないですよね。
年に1回か2回ならまだしも、毎月泊まりに来る姑さんなんて
将来の同居がうまくいくはずないじゃないですか。

トピ主さんが説得しなきゃいけないのは奥様ではなくお母様ですよ。

ユーザーID:6818133046
将来の同居に疑問
レッドリボン
2015年6月14日 17:54

すでに部屋を作っていることに、違和感を感じます。

結婚前から、購入していたマンションで当初からお母様のお部屋を作っていたのですか?

将来同居することや、毎月姑が泊りに来ることは結婚前からの約束でしょうか?

奥さんのご両親が泊りに来ることはありますか?

あなたは張り切って料理をする必要ないと書いてありますが、お母さんはふつうは張り切ってごちそうを作るものと言ってます。

奥さまが作った料理を査定する気満々でしょう。あなたや、お母さんが勝手に行動していることへの反抗の意思表示でしょう。

ユーザーID:1342740148
 
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