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発言小町

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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

滝田
2015年6月14日 16:55
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レス数:571本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
それは。。。
ニッサン山
2015年6月17日 14:25

彼女に上手くはめられましたね。
出世頭と言われているなら、離婚をほのめかせたら、
うまくいくかもしれませんね。
こわ〜い女です。

ユーザーID:3540125190
これ
mouse
2015年6月17日 14:41

主さんの後だしレスが本当なら、奥さん結婚相当あせってましたね。

これだけします、だから結婚しましょう!!!!

実際結婚したらそんなこと知りません、みたいな。


最初のトピ見たら奥さんかわいそうと思ったけど、そういうカラクリなのね。

微妙。

ユーザーID:2598461617
いっそのこと
たらればくん
2015年6月17日 14:51

いい機会なので離婚しちゃえばいいのでは?

もともと、結婚自体も、良いようにいいくるめられて、仕組まれて丸め込まれただけの主なんだし。

いずれにせよ、嫁の同居希望は結婚するための口実なだけで、この先、同居は拒否し続けるよ。

主には恐らく説得はできないから諦めたほうがいいよ。

やれるとすれば、嫁が帰省中に嫁実家に殴りこむくらいだしさ。

ユーザーID:0355847698
トピ主レス後の反応
aoao
2015年6月17日 14:53

トピ主さんのレスが皆様の常識を覆すものでしたね。
恐らく狙ってだと思うし、後だし卑怯と罵るレスが増えると思いますが、どうか冷静にレスしてくださいね。
皆様が勝手に思い込んでただけですから。

奥様とこのことについてきちんと話をしましたか?
結婚する際の奥様の行動と言動と今の状況に矛盾があると。
ダマしたのではないかと。
場合によっては奥様の実家にも相談されたらいかがでしょうか?

ユーザーID:8145692570
>母は張り切ってしまっているし
yuu
2015年6月17日 15:07

あの〜。

普通これだけ避けられたら、もう夫婦の家に頻繁にはこなくなると思うのですが……。

それでも「もてなしが〜! 嫁が〜! あり得ない〜!」というようなお母様なので恐れをなして逃げたのでは?

私は普通に義母と仲良しですし、友人たちも案外仲良しです。
何故かというと、距離感のある優しい義母なので、避ける理由も、嫌う理由もないからです。

上記の「もてなしが〜! 嫁が〜! あり得ない〜!」も一回も言われたことがありません。
お嫁に来てくれて嬉しいとは言われましたが、あなたのお母様のように専業でないだけで嫌な顔もされませんでした。

世間並みの優しさや距離感があれば、きっと同居もなさったことと思います。

でもこの強烈さを見ては、逃げ出すのも無理のないことですね。

有能で出世頭の彼女さえ恐怖に陥れるあなたのお母様。会社でも密かに伝説になっていそうです。

ユーザーID:1354934441
逆ならどうかしら?
大人二人暮らし
2015年6月17日 15:11

例えば、毎月奥さんのお父様がお泊まりにいらして、「息子たるもの一緒に風呂に入って背中を流すべし」「肩くらい揉んでもらおうか」「あたりまえだろう」なんて言い放ったらどうしますか?


嬉しい? 楽しみ? きちんと家にいて「言われるがまま」おもてなしをしますか?
実家に逃げたくならないかな?


あなたのお母様のおっしゃっている事はこれと同じです。


でも、あなたには強い女性に取り囲まれるようになる要素があるのかもしれないので、おそらくあなたのご意思ではなく、一番強い女性の思い通りになると思います。


さて、一番強いのはどちらの女性でしょうね?
奥様かな、と感じます。

ユーザーID:5023326447
お母様を同居させてごらんなさいな。
ろびん
2015年6月17日 15:20

奥様きっと離婚して出て行くから。

ユーザーID:5769965088
トピ主さんを応援します
ふぁいと
2015年6月17日 15:21

普通は、同居の練習だなんて言って義母に押し掛けて来られたらたまりませんが、
今回のケースは奥様が自ら蒔いた種のようですので、トピ主さんにエールを送ります。

結婚に難色を示されたからと、エサをぶらさげるようなやり方で相手の気を引き、
用意周到に囲い込んで相手の逃げ場を失くしての結婚…。

そういう力技もなくはないのかもしれませんが、
その結果に責任を取らず(または最初から責任を取るつもりがなく)
逃げるのであれば奥様は卑怯だと思います。

今回も、自分が言い出した事にも関わらず、
結婚を取り付けた時のように、強引に態度で押し切ろうという魂胆なのではないでしょうか。

一度きちんと奥様と話し合われることをおすすめします。
お母様と奥様のどちらも立てる事は難しいかもしれませんが…
どちらを選ぶことになっても後悔のないように出来る事は尽くして下さい。
できれば、双方にとって丸く収まるといいですね。

ユーザーID:6965001091
トピさんの後レスを読んで
メロン
2015年6月17日 15:23

トピ様の後レスを読んで分かりました。
トピ様母子はトピ様の奥様のお気持ちに沿っての行動だったのですね。私はお母様の立場ですが、奥様の仕打ちは無いですよ。
結婚したさに妊娠したかのような様子をし、会社の中で言いふらし、お母様の部屋にベッドを用意し、結婚してしまったら、その態度。
落とし前をつけて貰いましょう。

ユーザーID:8247066086
ハメられたトピ主
40代男性
2015年6月17日 15:40

何としても結婚したい奥さんにトピ主さんがハメられたんですね。
来るものが来ないというのも嘘、同居の話も親の承諾を得るための嘘っぱちでしょう。
トピ主さんは、こんな人と夫婦としてやっていけるのでしょうか?

ユーザーID:0758110795
奥さん有言実行じゃないですか携帯からの書き込み
ハレルヤ
2015年6月17日 16:21

だって、レスにあるように
・同居姑=家事&孫の面倒
・嫁=バリキャリ、お金を稼いで姑におこづかいをあげる
でしょう?
家事をして、仕事で疲れた嫁を労うのは姑の役目でしょ。
それを、まだ孫もいない事だし手を患わせるのは悪いから、実家に帰ってあげてるんですよね。
姑の勘違いを早く是正してあげないと、将来揉めそうですよ。

ユーザーID:5073547938
離婚して
syunsuke
2015年6月17日 16:24

同居可能なお嫁さん見つけたら?

それしかないでしょ、たぶん。

ユーザーID:8783851246
トピ主追加レス。。それ先に書いてよ!
ものぐさ
2015年6月17日 16:41

そういうことなら、話は違ってきます。

奥様、相当腹黒いですね。。。

結婚しちゃえばこっちのモノとばかりに妊娠を匂わせ、同居を匂わせ、外堀埋めて結婚に漕ぎ着いたわけですね。

今はおそらく同居回避の方策を練っているのでしょう。
同居を匂わせて結婚した手前、今更嫌だは通用しないという認識は有るみたいですから。妊娠も結局してなかったわけですし。

トピ主さん自身はどう考えているのですか?このまま妻との結婚生活を続けたいと望んでいます?
トピ主さんは妻を、妻はトピ主さんを愛していると思います?

そこが最重要ではないかと思うのですが。

互いに共に生きていく生涯の伴侶として無くてはならない存在だと思えてますか?

次のレス、お待ちしています。

ユーザーID:4091306253
トピ主さんのレスを読んだ感想
紫陽花あじさい
2015年6月17日 16:46

もしその情報を鵜呑みにするのなら、結婚出来ればなんでもいいと
美味しい事をいう結婚に焦った彼女さんだったということですね。
それでしたら、尚更きちんとお互い向き合って
同居を考えてなかった母親をその気にさせておいて
泊まりに来る度に避けるのはなぜか。
こっちは結婚する気がなかったのに、強引に押し切った責任を取れ。
とお話してはいかがですか?

ユーザーID:6916158470
相性が悪かったのかも
ラムネの泡
2015年6月17日 16:58

奥さまは結婚前は同居するつもりだったかもしれませんが、
その後、義母さんと付き合ってみたら、相性が悪いことに気がついたのかもしれません。

結婚前の約束うんぬんは、忘れてあげてください。
結婚相手ですら、結婚してみたら思っていた人とは違うということは良くあることですから。

ユーザーID:6357322791
お母様が料理をする
peru
2015年6月17日 17:04

お母様が主婦で
トピ主さんと奥様が働いているなら
この3人が同居したら
家事をするのは当然お母様です。

ということで、同居の練習をするなら
お手伝い替わりをやってくれ
とお母様に頼むのがいいでしょう。

ユーザーID:7853512113
なんだかなぁ
かぼちゃのたね
2015年6月17日 17:15

トピ主の後出しレスをみましたが、これは奥様がよろしくないと思います。
同居を覚悟していたけれど、結婚してみたらやっぱり無理そうだ…という感じではないですよね。

最初から計算で「お義母さんを巻き込む」「なんとなく妊娠?かもをちらつかせる」を計算されていたように思います。

これで奥様が実家に帰るのは私でも納得いかないです。
ここはちゃんと奥様の考えを聞くべきだと思いますね。
じゃないとお義母さんも振り回されて可愛そうです。
言っていることがおかしいと訴えてもいいと思います。

ユーザーID:6502740625
お母様の言葉
鎌倉小町
2015年6月17日 17:17

【嫁としてありえない たまに姑がきたら〜】

例え、この言葉を奥様が直接 聞いていなくても

そういうお母様だと感じたのでしょうね。

いまどき、御姑さんと同居したい嫁なんているわけないじゃん。

しかも 練習? お泊り練習?


恐ーい。

私なら 全速力で 逃げます。

ユーザーID:0316442807
うそつきな奥様
なんと
2015年6月17日 17:31

奥様が、何が何でも自分の思うとおりに物事を進めていくため、嘘をついたみたいですね。
とにかく後先考えず、結婚する為、にあなたには「子供ができた。」と。
姑になる人には、お母様が喜びそうな事を言って「仕方ないわね」と言わせた。でも、そんな気はさらさらなかった。
奥様には、どうしてそんな事を言ったか聞くしかないでないでしょうね。
結婚してしまえば自分のものと思ってただけでしょうね。

それがお母様は気に入らないので戦ってるんでしょうね。
あなた自分で同居するって言ったわよねって。

主様は、嘘をついて結婚にもっていった奥様の事、どう思っているんですか?
この先、どんどん出世しそうなんですよね
子供も作らないかも
結婚している事実が欲しかっただけかも。

主様のお母様が、自分の母親みたいに、料理も掃除もお願いしなくても自分からしてくれる人と思っていたかも。お手伝いさん代わりにするつもりだったのが、まさか『もてなせ』って言われると思ってなかったとか?

主様が誰側につくか
よく考えて。

ユーザーID:7759835400
トピ主レス2を読みました
あら
2015年6月17日 17:38

そういう事情があるなら先に書きましょうよ。
お母さんを責めるレスがものすごく多いですけど、奥さんは言わば口車に乗せたのよね。

そういう話をハッキリさせたら?

あなたの奥さん、物事を曖昧にして自分の都合のいいように進め、問われたら開き直るタイプとみた。
だから出世頭なのかな?

家庭生活ではそういう人、大変ですよ。
強気で自分の土俵から出てきません。

それに曖昧だと信用できないでしょ。何されるのかわからなくて。

ユーザーID:1903112685
 
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