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発言小町

新しいトピを作成
本文です

母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

滝田
2015年6月14日 16:55
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レス数:571本

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タイトル 投稿者 更新時間
妻の話を聞きなさい
その嫁で良い
2015年6月18日 5:45

他の人のレスを見て、トピ主が騙された。離婚しろ。が多いのにビックリです。

トピの文をよく読み、想像力働かせようよ。
バリキャリの女が、良い男と結婚し、子育ても仕事も熟そうとしたら、どうやるのが良いか考えてみなよ。

『結婚がコール』『トピ主の財産狙い』なんてレスあったけど違うよね!
だって妻は結婚後もバリバリ働いてるんじゃ無いの? 稼ぎ頭だよね。
資産あるトピ主との結婚がゴールなら、トピ母のように専業になってるよ。

そもそもその広いマンションはトピ主実家では無いよね。
そしてトピ主が一人で住んでた訳では無いのでは?

結婚時に二人で調達したなら、母同居を考えての広さじゃないの?
つまりトピ母に孫を見て貰うためであり、金額設定も彼女の収入を考慮に入れてるでしょ?
だってトピ主一人で専業主婦抱えて4LDKにしないでしょ?

トピ主、結構いい男だよね?
その出来る妻に見初められたんだよ。

つまらん勘ぐりするくらいなら、しっかり妻との意思疎通図って、二人で頑張れば良い暮らしが出来ると思います。
私も姑に子を預けて、夫より稼いだからね。

ユーザーID:4925120742
お母さんに、話す携帯からの書き込み
梅干し
2015年6月18日 6:59

いずれにしても、母親にしたら良くないですね。同居しても孫の面倒や家事いっさい押しつけられます。 浮かれる場合でないと思いますが。落とし前は、もちろん あなたが、して下さい。妻が、同居?今のところは嫌がっている…同居しても、こき使われるだけと、悲しみや愚痴られます。仕方ないですね。息子であるあなたの役目です。妻にも何故?実家に帰るのか訳を聞くべきです。母親に話す前に妻と話し合いすべきです。だらしないぞ!しっかりね。母親と妻の板挟みだけど。

ユーザーID:1434277715
どっちもどっち携帯からの書き込み
あのね
2015年6月18日 7:18

勝手にしなさい。

ユーザーID:0980370134
男のプライドもわかりますが
負けて勝つ
2015年6月18日 8:03

同じく同居を求められている嫁です。

トピ主さんはどうやらモテる方だった(今も)ようですね。
それだけの方なら、こうやってわかりきったことを相談して
、ここの不特定多数の女性に助けてもらうより、目の前の
女性、お母様と奥様をうまく御したらいかがですか。

結婚の時の会話や、お子さんができない事など全部結婚相手一人のせいに
するような話ではありません。 それはお二人の結婚生活です。

身近な女性二人に対応できないで、何が女性に困らないなんでしょ。

その奥様を娶ったとのあなた。 結婚してやったのにって、言い訳が
見え見えです。

ユーザーID:2030366963
奥さんよほど結婚したかったのでしょう
MOMO
2015年6月18日 8:03

とぴ主さんの弱い所を付いてきたのでしょう。

同居して部屋とベッドさえ用意をすれば、姑さんが家事一般全て引き受けてくれて、お手伝いさん変わりにこき使えると目論んだのでしょう。

どっこい姑さんの方が上手だったので逃げ出したのでしょう。

お互い目論みが違っていたので、離婚もありです。

今だったらすんなり離婚に応じてもらえるかもしれませんよ。

ユーザーID:2613796350
初めから何故書かない?(トピレス読み済)携帯からの書き込み
美月
2015年6月18日 8:13

初めから読んでました。
同居に練習が要るのか?と思いながら皆さんのレスも読んでました。

同居の話がトピ主妻からだったことはわかりました。出世頭だと言うことも。
頭の回転がいいトピ主妻が結婚の為に頭を働かせたのは確かだと思います。
では、同居はいつからという具体的な話し合いはされたのでしょうか?トピ主妻は『遠い将来』の話、トピ主は『早い段階で』の話とズレているのでは?

トピ主母が泊まれるようにベッドを置いて…までをパフォーマンスでするでしょうか?それならお客様布団を購入するだけでは?
ベッドは『同居は遠い将来だから子どもが生まれて面倒を見に来て貰うときに』のつもりだったのでは?

同居は今からしても、遠い将来にしても、トピ主妻は嘘つきにはなりません。
そして、同居するなら専業主婦のトピ主母が全ての面倒をみるんです!専業主婦のトピ主母が居るのに、バリキャリのトピ主妻が何故家のことまで?そして練習と称して泊まりに来るのであればトピ主母はもてなされるのではなく、お手伝いのように働きに来るのですよ!
『トピ主母泊まりに来る=トピ主の面倒をトピ主母がみる=トピ主妻は家にいなくてもいい』の図式!

ユーザーID:1537538062
奥さん悪く書いてるけど
ピピ
2015年6月18日 8:22

同居の事や結婚に至る経緯を書いて奥様の方が悪いように書かれてますが、トピ主さんは交際期間、結婚何年目ですか?
交際中に見せていた姑の顔と、結婚直後から毎月毎月新婚夫婦の家に泊まりにきて
今のように「ご馳走作れ」とか義母さんにやられたとかないですよね?

結婚するにあたって(その時の姑さんが良い人だと感じてれば)同居もできると言うかも。
でも結婚したら急に態度変える姑さんいるようですし、いつからトピ主母親は新居に泊まりに来るようになったの?
そのあたりをちゃんと書きましょうよ。

ユーザーID:8078973370
今頃何を
ペケポン
2015年6月18日 8:34

今頃、奥さんに嵌められた的な事を書いてきて、品性疑われますよ。おそらくレスがあまりにも自分に具合が悪い内容ばっかりなんで《当然ですが》こういう事書いたら、ちょっとは味方も増えるかもしれないと思って書いたのではありませんか。あきらめて奥様の気の済むようにしてあげなさい。

ユーザーID:7588199953
別れるチャンス携帯からの書き込み
般若
2015年6月18日 8:55

子供いないし別れるなら今がチャンスですよ。「話が違う。騙された」で良いです。
したたかな女だったんですよ。
逃げましょう。

ユーザーID:9752323543
予想と違った
あると
2015年6月18日 9:05

トピ主とトピ主母の考えは、同居練習なんだから
上げ膳据え膳で、小遣いもらって何年か後には孫に囲まれて
ぼーっとのんびりきままに過ごす、って感じですよね。

奥さんの考えは、同居なんだから家の事はトピ主母の仕事だと思っていた。
仕事から帰ってきたら洗濯物は畳まれてて、ごはんが出来てて、
お風呂が沸いてて。
ご飯食べて、お風呂はいってるうちにトピ主母が後片付けしてくれて
お風呂から上がったらテレビでも見ながら冷たい飲み物をのむ。
そんな感じだったんじゃないでしょうか。

なんで仕事で疲れてるのに世話しなきゃなんないの!?
一日家にいるんなら、あなたが家のことやりなさいよ! 
が本音かな、と思いました。

ユーザーID:9736061437
…だとしても
バイエルンミュンヘン
2015年6月18日 9:36

後出し情報読みました。

だとしても、「同居の練習」は不要ではないでしょうか?

それに、母の思い描く同居と妻のそれでは大きな違いがありますよね。双方ともに自分がラクするために、雑事、家事を相手に押し付けるのが目的ですね。

トピ主は何事も他人のせいにするクセがあるようです。ま、がんばってください。

ユーザーID:5676756118
同居は子供が出来てから
梅雨
2015年6月18日 9:39

奥さんは子供が出来たと思って、同居して面倒見てもらいたいと、部屋まで用意したのでしょう。
しかし、妊娠は間違いだった。
では、お母さんには本当に妊娠してから練習すれば良いと、納得してもらえばよいかと。(子守のお小遣いはタップリ渡すからと)

そして奥さんにはシッカリ確認を

ユーザーID:0848967451
そろいもそろって
みかづき
2015年6月18日 10:09

揃いも揃ってろくでもない夫婦・親族ですこと。
子供なんて作らないでください。
そんな親の子供がろくな子にならないことは目に見えています。
…奥さんなんで結婚したかったんでしょうね。
出世頭なら給料にも困らないだろうに。
なにか問題がある方なんじゃないですか?
そんなあれよあれよと結婚まで持って行かれるまでに、
あなたは彼女に疑問ひとつ持たなかったんですか?
へんな夫婦。

ユーザーID:1797268817
お互い様ですよ
ああ、これは
2015年6月18日 10:47

確か、男性が付き合ってる女性と結婚したいがためについた年収の嘘、
結婚後バレても離婚理由にはならなかったはず。程度問題だろうけど、
結婚前には男女とも相手に対し良いように見せるから、重大な問題じゃなきゃ離婚できないと
弁護士が言ってたような。
だから同居をチラつかせるなんて、可愛いもんなんじゃないの?
私なんか結婚した途端、義実家が法事とか力入れる家で、夫祖父の50回忌まで参加させられて
「50回忌盛大にやる家だって言えよ!」って思ったけど、これは仕方ないんですよね。
まあハズレってことで。トピ主さんもお母様も同居ちらつかされてホイホイ結婚したのなら
間抜けなんでしょうね。まあいろんな事情で過去に言った事撤回したくなるし
心変わりもあるし、婚前の口約束なんて、あってないようなものですよ。
奥さんだって「こんな図々しい姑とは思わなかった」って今頃思ってるかもね。お互い様ですよ。

ユーザーID:5440301652
みんなおかしい携帯からの書き込み
CBA
2015年6月18日 11:52

毎月でなく、精々年1回で良い。

直接原因を先に書けない低すぎる判断力。

妊娠したと嘘をつく女。


離婚すれば良いと思いますよ。

でも、同居を餌にされても毎月泊まりにくるのは異常です。

ユーザーID:7989540749
登場人物全員が変
なんじゃろか
2015年6月18日 11:54

1)あなたも結婚をしたなら愛する人を幸せにしようという責任を感じたらいいのにまったくそれがないようで小ズルい感じがします。器の小さい男がまた出たってかんじ。

2)あなたのお母さんも「おこづかい」につられて結婚を許すような浅墓な人ですから、あなたのような息子が育ったんですね。

3)あなたみたいな人でもいいからと焦って結婚したあなたの奥さんもまあロクなものではありません。

全員まともではないので、たぶんとてもお似合いだと思います。このまま機能不全同居になだれ込んでも別に問題はないかと。

全員が自分のことしか考えていない、利己的で浅薄な人のようです。子どもは作らないようにね。子どもが可哀想。

ユーザーID:9605965577
なんだよその後出し
よし
2015年6月18日 12:17

あー無理無理。あなたが何言っても多分無理。

一生奥さんの手駒の一つになりたくなかったら、
あなたのようなタイプは情に訴えるしかない。

奥さんに情が残っていれば、うまくいくかもしれない。
でも読んだ限りではそんなものかけらもなさそう・・・

運命と割り切るかどうかはあなた次第ですよ。

ユーザーID:3781345157
壮大な後出しのせいで
ごましお
2015年6月18日 12:29

400本近くのレスを無駄にしましたね。

>うちの母親に同居をチラつかせて
>結婚を押し切ったのは、妻のほうで、
>母の部屋やベッドを用意したのも妻なんです。

最初に本文に記述しておけば、もっと有意義なレスが頂けたものを。


そういう頭の悪い所、見透かされてるんじゃないですか?

お・と・し・ま・え
落とし前をつけてもらえば?

もう既に策を練ってると思いますけどねぇ。

ユーザーID:0089454924
いつから同居?
同居万歳♪
2015年6月18日 12:40

現時点で、奥様は同居しないとは言っていない。
挨拶で同居の話が出た時も、いつから同居するとも言っていないですよね?
・・・ということで、別に嘘はついていない!

同居は早い段階でするにしても、お子さんが生まれてからトピ主嫁とトピ主で手が回らなくなってからで、お手伝いさん&ベビーシッター代わりを専業主婦のトピ主母がすることが条件でしょうね。
遅いとトピ主父が亡くなってトピ主母が一人になったら。もちろん専業主婦のトピ主母がお手伝いさん代わりにが家事全般をするのが条件。

で、考えられているのではないでしょうか。なので、月1の練習は必要ない。


妊娠に関しても、嘘をついたわけではないのでは?
私もありましたよ。ちゃんと避妊しているにもかかわらず、来ない…どうしよう。と相談・・・結婚迫りたかったわけではありません(笑)
いろんなストレスからホルモンのバランスが崩れたらあり得ることです。


まあ、トピ主もトピ主母も、同居したら家事全般をトピ主嫁が全部やると思ってるのが間違い!その認識を改めた方がいい。全部家事をやるのはトピ主母ですよ。専業主婦なんだから。

ユーザーID:6705387416
罠に嵌められた
あおい
2015年6月18日 12:40

妊娠しちゃったかも、同居してもいいよ、
バリキャリ嫁はいいわよ〜って
お母様共々罠に嵌められたのですね。

事あるごとに言葉で負けそうな気がします。

それでも
発言に落とし前つけてもらうか
それともこんな嫁とっとと見限るか
トピ主さんが決めましょう。

ユーザーID:2450235518
 
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