母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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滝田

ひと

女性の方、相談に乗っていただけませんか?


母親が毎月泊まりに来るのですが、その度に妻が実家に帰ってしまい、母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と自分に文句を言います。
時には、母に「本当に結婚してるの?」ときかれるほど、ずっと続いています。


なんと言って説得したら、妻は家にいてくれるでしょうか?


家はマンションですが、4LDKなので、母が泊まると妻が寝る場所がないというわけではありません
一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っているので、布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。
母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

ユーザーID:7258529629

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    間違っても「姑が、将来の同居の練習なんて、ふざけた夢を見ないように、嫌だと態度で意思表示している」のですよ。
     「貴方の親と仲良く同居なんて、絶対むり」って事です。しかも、月一度なんて!
    ママの言うとおりにばかりしてるとは、そのうち帰ってこなくなるよ。

    ユーザーID:6689684440

  • ご馳走しろとは言わないが・・

    義両親を蔑ろにする人間が男女を問わず多数いるのが現代日本の特徴(個性?)らしいのでトピ主や母上がいくら頑張ってもこの風潮は変えられないでしょう。

    トピ主の妻はそういうことを是とする浅ましい人間なのです。



    これで離婚となれば慰謝料だの養育費だのと義務も果たさないのに権利ばかり主張しますからねぇ。

    少子化の最大の原因はこういう女性が増加したことなのにねぇ・・

    ユーザーID:5150121030

  • いずれ離婚されるでしょう!

    あなたとあなたの母親だけがいずれ同居を考えているんです。
    奥様は、あなたに愛想をつかしていると思いますよ。
    その為の行動だと思います。

    嫁だから婚家につくすのはあたりまえっていうような母親とは一緒に暮らせませんね。

    あなたの家族は誰ですか?
    結婚すると、戸籍はあなたと奥様になるってしっていますか?
    母親は親であって家族ではないんですよ。

    一番大切なのが奥様であれば、お母様を説得する、もしくは節度を守れないのであれば疎遠にするなどの対応をしなければいけません。

    私は長男の嫁で義実家の近くにすんでいますが、盆・正月・イベント以外は会いませんよ。義両親も同居は考えておらず、私たちの生活に干渉はしてきません。
    夫も、親は大事だけだど、妻と子どもが一番の人。
    私や子どもが嫌がることは強制しません。

    そんなに母親が大事だったら離婚して母親と仲睦まじく暮らしましょう。

    ユーザーID:0561465746

  • ヤダ、逃げる。

    毎月泊りに来る?
    母親の部屋がある?
    母親のベッドがある?
    同居?
    同居の練習?
    何それ。
    ヤダ。
    逃げる。

    えっ、酷い事を言ってると分からないの?
    お母さんも主さんも。
    嫁だの練習だの言ってる時点で、お母さん嫌われています。
    主さんも自分が怒られるとか、最悪。
    頼りない。

    共働きですか?
    マンションは誰が購入したのですか?
    家事分担はどうなっているのですか?

    嫁は自分のお手伝い、みたいな考え、捨てるようにママに言って下さい。

    ユーザーID:8427398332

  • 同居したくないんです。

    毎月泊まりにくる、母親って何?
    お母さんと二人で住んだら?
    奥様が、同居を完全に拒否してるの解りませんか?

    ユーザーID:2278979090

  • それは嫌がる

    大丈夫です。
    同居にはなりませんから。
    その前に離婚して奥様は実家に逃げ帰りますよ。
    新婚家庭に姑の専用ベッドなどありえない。
    トピさん大丈夫ですか。
    離婚したくなければマザコンを卒業しなさい。

    ユーザーID:3623065424

  • なんだか

    なんだか主様と実母さんが夫婦みたい。
    絆の強さが、母子のそれを超えています。

    そりゃ奥さん、いなくなるわなー。居場所がないもん。(物理的なことじゃないよ)

    ユーザーID:6309489893

  • マンションで同居?

    疑問があります。
    1.奥様は将来同居することを知っていますか?また、納得して受け入れていますか?
    2.同居は今お住まいのマンションで、ですか?
    3.奥様は専業主婦ですか?
    4.お母様はご主人のご両親と同居されていましたか?

    恐らくですが、
    1.受け入れていない、もしくは同居を聞かされていないのでは?
    そうであれば、奥様から見れば「どうして毎月来るの?」となり、色々と言われていれば逃げたくなります。
    2.4LDKあろうとも、そこでの同居は論外です。
    3.正社員で働いているのなら労働時間はあなたとほぼ同じ。なのにどうしてあならのお母様の接待までしなければなりませんか?
    4.同居したことはありませんよね?実際同居したことがあれば、このような「接待しろ!もてなせ!」と上から目線で命令するなんてありえません。

    結論
    奥様は同居するつもりはカケラもありません。
    奥様はあなた方のお手伝いではないので、(同居を含めて)あきらめましょう。
    そうしなければ離婚されますよ。

    ユーザーID:9445436205

  • トピ主さんのお母さんと同居が前提の結婚?

    将来の同居は、お嫁さんやお嫁さんのご両親も納得の
    決定事項なんでしょうか?

    トピ主さんとお母さんだけが
    同居を勝手に決めてるだけなんてこと
    ないでしょうね?

    仮に同居がお嫁さん側の同意を得たものであるとして
    私がお嫁さんなら
    『将来、同居しなきゃならないんだから
    せめて今、二人でいる時間を大切にしたいし
    トピ主さんにも大切にしてほしい』です。

    そこに、同居の練習に毎月来るお姑さんなんて、いりません。
    遠慮してほしい。

    仕事して帰ってきて
    それからお姑さんのお相手をしなきゃならないのも
    お嫁さんにとっては負担です。

    妙な練習を強制すると
    逆に将来の同居が危なくなると思います。

    それに、トピ主さんは
    「母のために張り切ってご馳走を作って欲しい
    というわけでもありません」と言っておられますが
    お母さんは「普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」と
    おっしゃってます。
    正直、クセ者です。

    ユーザーID:1428203652

  • ひええ

    私も帰ります。
    それにツッコミどころ満載。

    「たまに姑がきたら」毎月来るのはたまではなくしょっちゅうレベルです

    「母のために一部屋開けてる、ベッドもある」そのプレッシャーは何なの?

    「普通に帰ってきて普通に生活すればいい」ごちそう作ってもてなせとお母様おっしゃってますよ。

    挙句の果てに「同居の練習・・!?」

    誰がお嫁さんだろうが実家帰りますよ。

    お嫁さんが実家に帰らなくなるにはどうしたらいいか。
    お母様が来ないようにする。
    同居話はやめる。

    手始めにベッドは捨てましょう

    ユーザーID:1477369214

  • その同居の練習が…

    嫌なんでしょう?奥様は同居に関して何か話し合いはされているんですか?奥様は納得されていますか?ひょっとして、既にトピ主さんのお母様、トピ主さんがいない間にトピ主の奥様にチクチクしてるんじゃないですか?会えば嫌みや小言ばかりで会話らしい会話がないのでは?色々な事を想定出来ます。一度その辺りをじっくり話し合いをして下さい。

    ユーザーID:0008108878

  • 本気で言ってますか?

    説得してもムリ。
    将来の同居もムリ。

    トピ主が、ママ(トピ主母)が大好き・ママが一番なら、子供が出来る前に離婚しなさい。

    同じ嫁の立場として言います。

    毎月、姑に泊まりになんて来られたら大迷惑です。
    そして、毎月姑が泊まりにくる事に疑問を抱かない夫も大迷惑です。
    毎月泊まりに来る行為を「たまに姑がきたら」なんて言い方をする姑とは、絶対に上手くいくわけないので同居なんて出来ません。
    仕事から帰ってゆっくりしたいのに、図々しい姑に居座られたら疲れが倍増します。

    姑が嫌いです。
    毎月来ないでください。
    迷惑です。

    って、言葉には出さないけど、態度で示しているのが理解できないのですか?

    ユーザーID:5823264290

  • ありえない

    毎月泊まりに来るなんてあり得ない。
    私も同じ状況なら実家に帰ります。
    同居なんて絶対無理。

    ユーザーID:0414575815

  • 心配しなくても

    そのうち実家に帰って二度と戻ってこなくなると思いますが。

    ユーザーID:3645060390

  • 既に何かあったはず

    もう既に母上と奥様の間に何かあったのではないかと思います。

    でなければ、その度に実家に帰るなどあり得ない。
    実家でもそれを受け入れるというのは、余程のことがあったのだと思うのですが。

    この状況では将来同居は120%無理かと存じます。

    奥様のお気持ちを、何かあったのか等、冷静に聞き出すべきです。

    強引に奥様を家に居てもらおうとするならば、離婚もあり得る状況です。

    ユーザーID:6259036009

  • 同居したくないんじゃない

    あら50既婚男性です。
     奥様と同居の相談をされてから結婚しましたか?
     配偶者の両親と同居なんて、気の進まないものです。
     本心では、同居は避けたいと思ってらっしゃるから、今の
    行動になるのです。

     ま、はっきりいって、母親が毎月泊りに来る!っていう男性
    が親離れしてない、としか言い様がありません。

     まずは、その自己中心、自分の家族中心的な考えを改めましょう。

    ユーザーID:8466632749

  • 同居したくないから

    家にいないのです。

    姑の顔なんて見たくないとも言います。

    わたくしは嫁擁護はではないですが、嫌っていることぐらいは察したらどうですか?

    ここまで嫌われていると、同居は不可能です。

    ユーザーID:3809426643

  • 奥様に激しく共感

    既婚ですので私も「嫁」の立場ですが、
    もし私の義母が「たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」なんていう考えを持って、毎月のように来られるようのものなら、其の都度実家に帰ります。

    トピ主さんのお母様は、なぜ毎月のように遊びに来られるのですか。もし息子(トピ主さん)のお顔をみたいのなら、奥さんはいなくても問題ありません。そうではなく、「ご馳走を作ってもてなされたい」なら、奥さんが逃げた出すのは当然です。

    そんな義母とは、私だったら同居なんて御免です。
    トピ主さん、奥様に逃げられない(離婚されない)ように、気をつけてください。

    ユーザーID:6196249247

  • ごめん、私も帰ってた。

    気づきなさいよ、同居なんかできないのよ、
    お母さんにせめて来ないでといわないとお嫁さん本気で出て行きますよ。

    ユーザーID:8117433936

  • 同居予定解消・月一襲来解消・一部屋空けとくの解消

    なんじゃそりゃ。
    最悪ですがな。

    同居予定解消して、
    月一襲来解消して、
    ママンのために一部屋空けとくの解消して「僕らの子どものために」
    とか方向転換しないと、
    今のままでは悲惨きわまりないことになりますよ。

    離婚騒ぎとか嫌でしょ。

    ユーザーID:2638763674

  • 夫婦で話さないの?

    説得しようとする前に、奥さんは何と言ってその都度実家に帰るのですか?
    将来同居しようとしていることを、結婚前に奥さんに話しましたか?
    また、どうしてお母さんはそう頻繁に泊まりにくるのでしょう?
    こんなところで相談してないで、奥さんとちゃんとコミュニケーションしたらどうでしょう。
    おそらく、お母さんが泊まりに来るのが嫌で、実家に帰るんでしょうけど。
    そうなら、解決策はありませんね。そんなに泊まりに来ないようにお母さんに言うしかないでしょう。

    ユーザーID:7396758313

  • 相談?

    トピ主の批判レスばかりになりますよ。

    現代日本ではトピ主妻の行動は正しい行動なのです。常識からすればトピ主側家族をあからさまに侮辱しているのですがね。

    そういった最低限の付き合いさえもわきまえない人間を戦力化しなければ子孫を残せない状態に日本は陥っているのです。

    ユーザーID:4879263239

  • 説得って。

    トピ主さんは「特別なもてなしは不要」と言っているのですよね?
    では奥様は何と言っているのでしょうか?
    なぜ実家に帰るのか、理由は話していないのですか?
    そこを書いていただかないと。

    で、推測ですが
    ・お母様はもてなせと言っているんですよね。奥様は「もてなしたくない」と思っている。
    ・仕事から帰って来てもお母様がいたら普段通りの生活が出来ないと思っている。
    ・将来同居する気はない。

    私なら
    もてなす気はないし、普段通りの生活なんかできっこない。そもそも同居する気なんかまったくないので練習は不要。

    何を好き好んで「嫁は姑をもてなすべき!!!」なんて言っている姑と、同居したい嫁がいるでしょうか。
    奥様、仕事もされているなら・・・

    ユーザーID:0169079039

  • 十分に、同居の練習になっていますよ!

    今の状態で、十分に同居の練習になっているじゃないですか。
    お母様のお世話を、実の子が行う練習です。
    もしも奥様が家にいてしまったら、あなたが甘えてしまって、何もかも奥様に押しつけかねません。
    それじゃ練習になりませんもの。

    お母様に育てて頂いたのはあなたなのですから、あなたがしっかり面倒をみないとね。
    自分でやってこそ、親孝行ですよ。

    もしかしたら、あなたが実の親の面倒を見る練習をしている間、
    奥様も実の親の面倒を見る練習をしているのかも。

    ユーザーID:6980839489

  • 何だろう

    将来同居するための練習ですか!
    月一回宿泊して、嫁を教育するわけですね。その都度、奥さんは実家に帰る。という事は、同居するのがイヤと言う事ですよね。まあ、姑が来る度に実家に帰る奥さんの勇気も凄いですが、毎月来る姑さんも凄いですね。こんな事で同居できるのですか?先が見えてるような…
    トピさんには理解できないと思いますが、簡単な事ではないのですよ。奥さんの気持ちをよーく聞いてください。

    ユーザーID:5452407651

  • 普通じゃない

    ですね。
    トピ主母親がアリエナイです。

    「将来は同居」には、奥さんも同意しているのでしょうか?
    今時毎月押しかけて来て、「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されない」等と、上から目線で言う姑と同居したがる女性は少ないでしょう。

    奥さんは、トピ主母親の命令で動くお手伝いさんではありませんし、「毎月」は「たまに」ではありません。
    勝手に「練習」されても、困りますよ。
    実家に帰るのは、トピ主母親が嫌いで顔を合わせたくないから、でしょうね。

    特に何もしなくて良いのに、「妻に普段どおり家に居てほしい」のは、母親に文句を言われない為ですか?
    結婚してもママのご機嫌が大事なんて、情けないですね。
    夫婦二人のマンションに、母親が毎月泊まりに来ることを容認しているのはトピ主さんだけなのに、奥さんを都合良く動かそうとするのは勝手ですよ。

    奥さんにずっと家に居てほしいのなら、お母様の訪問と宿泊は、必ず妻の同意を取り年2回程度に減らして貰う事。
    そして同居は白紙撤回する事、でしょうね。

    ユーザーID:5107258170

  • もう少し情報を!

     お母様との同居は奥様は結婚時に納得なさっていらっしゃいましたか?
     マンションを買われてお母様のベッドを入れられたのはいつですか?
    というのはトピ主とお母様とがふたりで住んでいるところに奥様が入られた、暫定的にお母様が別居しているのでひと月に一度は泊まりに来るのでしょうか?そうじゃなくて奥様と二人でマンションを購入した。そこに母親がどんな理由からか将来において同居することになったということでしょうか?これによって回答は違ってきますのでそのような情報を書いていただいた方が、いいかと思います。
     私は同居する予定もありませんが息子の家になどよほどの用事がないと行きません。そしてあなたの奥様の立場でしたら月一でこられるのは辟易です。

    ユーザーID:7509602996

  • 貴方、ちょっとは考えて文章書いてます?

    「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの〜」

    そういった価値観を持った親御さんが来るのに、
    貴方が『普段通りにしていてくれればいいだけです』と言ってるからと
    何もしなかった場合どうなります?
    親御さんは気に入らない、奥様は貴方の言葉を聞いて嫌われるし
    貴方に守ってもらえない、普段通りの生活もままならない。
    不和しか生まれませんよね?

    これだけ短い文章の中で何が問題なのか理解出来ない貴方の頭が問題なのでは?
    将来同居って本気で言ってます?
    同居は互いに距離感を保ち尊敬し合い、普段の生活では干渉し合わない。
    貴方の家庭、親御さんの家庭、嫌な所をお互い相手に押し付けないない場合にのみ
    上手くいくのですよ?
    貴方の親御さんは子離れ出来てない、他の家庭をコントロールしたがる、
    貴方も新たな家庭を作っている自覚が無く一人ではなんにも出来ない
    親の言いなりの子供のまま。

    奥さんはそりゃ自分を守る為に実家に避難しますよ‥‥。
    よく考えた方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:4436132829

  • 説得の方法はわかりません

    なぜなら、その状況だったら、私も奥様と同じ行動をとるからです。
    奥様、かわいそう。
    同居は絶対無理だと思いますよ。

    ユーザーID:4801333039

  • 離婚予備軍

    毎月義母が泊りに来る。しかも同居の練習って。
    何の罰ゲームですか?

    奥さんの気持ちに気付かない旦那、その母親。
    似た者親子。

    将来は親子二人で暮らすことになると思うので、そんな心配いらないと思いますよ。
    奥さんを失いたくなければ、毎月定期的に泊りに来る悪夢のようなイベントを止めることですね。

    それにしても、あなたの母親なかなかですね。
    (軽蔑の意味で。)

    ユーザーID:3492172519

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