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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

滝田
2015年6月14日 16:55

女性の方、相談に乗っていただけませんか?


母親が毎月泊まりに来るのですが、その度に妻が実家に帰ってしまい、母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と自分に文句を言います。
時には、母に「本当に結婚してるの?」ときかれるほど、ずっと続いています。


なんと言って説得したら、妻は家にいてくれるでしょうか?


家はマンションですが、4LDKなので、母が泊まると妻が寝る場所がないというわけではありません
一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っているので、布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。
母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

ユーザーID:7258529629  


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レス数:571本

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タイトル 投稿者 更新時間
え?
二枚舌
2015年6月18日 15:39

「同居の練習」なら「「もてなし」はいらないよね。
毎月は来過ぎー。
でもトピ主さんのレスが本当ならさっさと離婚してもいいと思いますが。

ユーザーID:7128415520
トピ主です。続きです。
滝田(トピ主)
2015年6月18日 15:34

妻は遅い日が続いていて、多分週末にならないとゆっくり話はできないと思うので、トピは終わってしまうと思いますが
母とは、同居について少しばかり話をして、ちょっとギャフンと言わされました。



母が言うには、

「同居して、孫に囲まれて、おこづかいもらって」という話につい乗ってはしゃいだのは、その場だけ。
よく考えたら、おこづかい程度で、子守に家事にと、嫁にこき使われるのは絶対いや。
だいたい、おこづかいなら、不自由してない(父は海外に単身赴任中ですが、母には極甘で、財布の紐はもちろん母が握ってます)
それに、お父さんだってもうじき帰ってくる。

でも、でも、結婚する気が全くなさそうな息子を上手く結婚させるには、ここを逃すと次がないかもしれない
孫も欲しいし、このまま、嫁にだまされておこう!

息子ったら、いやいや結婚したみたいなフリをしている(フリじゃありません)くせに、夫婦仲も良くって、なんか悔しい…
そうだ、部屋もあるんだし、毎月遊びに行こう〜。
嫁のしつけも姑の役得よね
向こうだって、同居して、こっちを子守に使う気でいるんだから、お互い様




(さらに続きます)

ユーザーID:7258529629
総合的に考えると……
yam
2015年6月18日 15:17

トピ主は、一番大事なことを後出しで書くような性格ですから、当事者として問題を孕んでいるようです。
で。
奥さんとしては「義母と同居します」と言い、自宅に義母の部屋も用意したけど、実際に頻繁に義母が来るようになると、どうしようもなく相性が悪いことが判ってしまったのでは?
離婚しろの大合唱になってますが、トピ主も、こういう異常事態になっているのに、放置してるんですか?奥さんときちんと話し合いが出来ないんですか?
また後出しで重大なことを書いてくるのかな?

ユーザーID:6216539259
いろいろありがとうございました。
滝田(トピ主)
2015年6月18日 15:10

トピ主です。

今、驚異の合計502のレスを拝見し、上手く言えませんが、いろいろショックを受けています。
何に?というと、まず、その数におどろいているといいますか…
まさか、こんなに多くの方にレスを書いていただくとは夢にも想像してませんでした。
(何度もお時間いただき、ありがとうございます。)


確かに結婚に至った状況や「同居の練習」に至った事情を最初に書かなかったのは、ワザとですが
妻から言いだしたからには、妻は同居が嫌なはずはないという思い込みが正しいのか、
やっぱり、同居は釣り餌で、本音は同居する気はないんじゃない?と思う気持ちが自分の中に両方あって
「母が来たら妻が実家に帰る」というのは、世間の奥様方から見たら、実はよくあることなのか、
「全力で同居拒否中だからこそ」の異常事態なのか、その辺りの印象が知りたかったので・・・

あまりに間抜けな自分の結婚話の顛末を、最初から晒す勇気もなく、とにかく、すみませんでした。


(続きます)

ユーザーID:7258529629
母世代さんへ
バラクーダ
2015年6月18日 14:57

>親離れしなさいよ。マザコン!
息子依存の母親も神経疑うわ。
私なら、自分の両親を毎日呼んで夕食を一緒に食べて思い知らせますね。
父親から、あなたの依存性の強い馬鹿母に意見してもらいます。

トピ主さんをマザコン、親離れせよ、と批判してこき下ろすなら、実家に帰りまくっている妻も
同じように批判してこき下ろしなよ。

息子依存の母親? その種を蒔いたのは妻だよ。部屋まで準備してさ。
バリキャリ嫁からおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている図
という餌を蒔いたのも妻だよ。

なんで男性が母親を大事にすればマザコン?依存性の強い馬鹿母?
入り浸る妻をほいほい受け入れる妻の親は馬鹿じゃないの?
私が親なら、娘を叱り飛ばして夫をしっかり向き合え言います。
安易に帰って来るなと言います。
トピ主の母親でも息子を叱ります。夫婦で向き合えと。

母世代さん、言ってることがフェアじゃないよ。
ただのストレス発散でしょ?最低。

ユーザーID:0769800380
奥さんみたいな人いましたよ携帯からの書き込み
匿名希望
2015年6月18日 14:51

同居すると言って結婚し、最初だけ別居といい、貢がせるだけ旦那さんの実家に貢がせて、子供が3歳になった頃、さっさとマンションを買った奥さんが・・まぁ、タイプは違うけど、したたかさはお宅の奥さんと同じですね 離婚でいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5716006242
トピ主さんも練習です
40代女性
2015年6月18日 13:52

二度目のレスですがすみません。

トピ主さんにとっても、これは同居の練習になっていると思います。

嫁姑で対立したとき、意見に相違が出たときに、上手に間に立って上手く治めなくてはいけません。
もしもうまく調整ができないのなら、同居には向かないと思います。

今回どう調整するのかは、奥さんとよく話し合って方向を決める必要があると思いますが
その後奥さんの言い分をお母さんと調整を取るのはトピ主さんの役目です。

今回、奥さんを一方的に悪者にせず、事を荒げず、うまくできますか?

ユーザーID:4098389465
なんで落とし前が必要なの??
リビアグラス
2015年6月18日 13:20

>彼女の友人で、夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしているという話がどこからともなく出現しまして

それって「息子夫婦の家事と育児のサポートの期待に応えたから、沢山お小遣いが貰えている同居姑の話」ですよね。
「嫁が働いてたって、私にご馳走作りなさいよと言う、同居姑の話」じゃないですよね。

この後出し情報で、コロっと「お嫁さんも良くない」と思った人も少なからずいるだろうけど、「えー、その話の前提や条件と、トピ主母の態度は、一致してないよね。こういう条件が違う話を一緒くたにして話すのを、男性は嫌うと思ったんだけどな。滝田氏にガッカリ」と思う人も少なからずいると思うよ。

結局の所、トピ主母は「息子が騙されて結婚させられた」と思うから、嫁が憎くて嫌がらせして追い出したい・離婚させたいだけでしょう?
トピ主さんも、その方が良いから便乗しているだけ。

ユーザーID:8620981196
貴方よりも一枚上手なんでしょうね
ラブラドール
2015年6月18日 13:03

奥様は良い意味でも、悪い意味でも、ご自分の理想を叶える為には、その場その場で最良の結果を出すべく、努力と工夫のできる方なのでしょうね。

同居の話を出した時点では、
妊娠しているかも?→この男を逃す訳にはいかない
お母様の反対→美味しい事を言って、賛成させよう
子供が生まれたら→同居をエサに、子供の世話要員としてお母様を利用しよう
という、図式が出来上がっていたのでしょう。

でも、結果的に妊娠していなった。
子供も生まれていない。
ならば、彼女の計算式の中に、お母様との同居は全く必要のない、不要なものになったのです。
もしかすると、貴方との結婚すら、意味の無いものになってしまった可能性も有ります。

騙されたお母様にはお気の毒としか申し上げられませんが、
その様な女性を選び、熟考する事無く、押し切られるように結婚を決めてしまった
トピ主様の浅慮としか言えません。

今後とも、彼女の思惑と違う主張は受け入れられないと思います。
「落とし前をつけてもらう」というのは、
その話が出る前の時点にリセットする以外ありませんね。
つまり、離婚です。

これすら奥様にとっては希望通りなのかも?

ユーザーID:9722053168
練習始まってるよ
ranran
2015年6月18日 13:00

バリキャリ嫁はからたっぷりおこづかいをもらって姑は孫の面倒をみる。
まさにその練習中では?バリキャリ嫁は仕事で家にいないから。
子供が生まれてから慌てないように練習中です。

ユーザーID:7057583228
母:もてなされたい、嫁:お手伝い役が欲しい
さとこ
2015年6月18日 12:49

お互いの思惑がすれ違っていることに嫁が気づき、避難している。
トピ主(夫)から母の思い違いを正して欲しい…

というところなのでは?

トピ主の後だしの書き方は「同居をエサに結婚をゴリ押ししたクセに…」と思っているようですが、嫁ははじめから「同居=母のお世話をする」ではなく「同居=母がお手伝い役をする」を希望していたでしょ?

トピ主は母の思い違いを正すべきですよ。

ユーザーID:0842016841
罠に嵌められた
あおい
2015年6月18日 12:40

妊娠しちゃったかも、同居してもいいよ、
バリキャリ嫁はいいわよ〜って
お母様共々罠に嵌められたのですね。

事あるごとに言葉で負けそうな気がします。

それでも
発言に落とし前つけてもらうか
それともこんな嫁とっとと見限るか
トピ主さんが決めましょう。

ユーザーID:2450235518
いつから同居?
同居万歳♪
2015年6月18日 12:40

現時点で、奥様は同居しないとは言っていない。
挨拶で同居の話が出た時も、いつから同居するとも言っていないですよね?
・・・ということで、別に嘘はついていない!

同居は早い段階でするにしても、お子さんが生まれてからトピ主嫁とトピ主で手が回らなくなってからで、お手伝いさん&ベビーシッター代わりを専業主婦のトピ主母がすることが条件でしょうね。
遅いとトピ主父が亡くなってトピ主母が一人になったら。もちろん専業主婦のトピ主母がお手伝いさん代わりにが家事全般をするのが条件。

で、考えられているのではないでしょうか。なので、月1の練習は必要ない。


妊娠に関しても、嘘をついたわけではないのでは?
私もありましたよ。ちゃんと避妊しているにもかかわらず、来ない…どうしよう。と相談・・・結婚迫りたかったわけではありません(笑)
いろんなストレスからホルモンのバランスが崩れたらあり得ることです。


まあ、トピ主もトピ主母も、同居したら家事全般をトピ主嫁が全部やると思ってるのが間違い!その認識を改めた方がいい。全部家事をやるのはトピ主母ですよ。専業主婦なんだから。

ユーザーID:6705387416
壮大な後出しのせいで
ごましお
2015年6月18日 12:29

400本近くのレスを無駄にしましたね。

>うちの母親に同居をチラつかせて
>結婚を押し切ったのは、妻のほうで、
>母の部屋やベッドを用意したのも妻なんです。

最初に本文に記述しておけば、もっと有意義なレスが頂けたものを。


そういう頭の悪い所、見透かされてるんじゃないですか?

お・と・し・ま・え
落とし前をつけてもらえば?

もう既に策を練ってると思いますけどねぇ。

ユーザーID:0089454924
なんだよその後出し
よし
2015年6月18日 12:17

あー無理無理。あなたが何言っても多分無理。

一生奥さんの手駒の一つになりたくなかったら、
あなたのようなタイプは情に訴えるしかない。

奥さんに情が残っていれば、うまくいくかもしれない。
でも読んだ限りではそんなものかけらもなさそう・・・

運命と割り切るかどうかはあなた次第ですよ。

ユーザーID:3781345157
登場人物全員が変
なんじゃろか
2015年6月18日 11:54

1)あなたも結婚をしたなら愛する人を幸せにしようという責任を感じたらいいのにまったくそれがないようで小ズルい感じがします。器の小さい男がまた出たってかんじ。

2)あなたのお母さんも「おこづかい」につられて結婚を許すような浅墓な人ですから、あなたのような息子が育ったんですね。

3)あなたみたいな人でもいいからと焦って結婚したあなたの奥さんもまあロクなものではありません。

全員まともではないので、たぶんとてもお似合いだと思います。このまま機能不全同居になだれ込んでも別に問題はないかと。

全員が自分のことしか考えていない、利己的で浅薄な人のようです。子どもは作らないようにね。子どもが可哀想。

ユーザーID:9605965577
みんなおかしい携帯からの書き込み
CBA
2015年6月18日 11:52

毎月でなく、精々年1回で良い。

直接原因を先に書けない低すぎる判断力。

妊娠したと嘘をつく女。


離婚すれば良いと思いますよ。

でも、同居を餌にされても毎月泊まりにくるのは異常です。

ユーザーID:7989540749
お互い様ですよ
ああ、これは
2015年6月18日 10:47

確か、男性が付き合ってる女性と結婚したいがためについた年収の嘘、
結婚後バレても離婚理由にはならなかったはず。程度問題だろうけど、
結婚前には男女とも相手に対し良いように見せるから、重大な問題じゃなきゃ離婚できないと
弁護士が言ってたような。
だから同居をチラつかせるなんて、可愛いもんなんじゃないの?
私なんか結婚した途端、義実家が法事とか力入れる家で、夫祖父の50回忌まで参加させられて
「50回忌盛大にやる家だって言えよ!」って思ったけど、これは仕方ないんですよね。
まあハズレってことで。トピ主さんもお母様も同居ちらつかされてホイホイ結婚したのなら
間抜けなんでしょうね。まあいろんな事情で過去に言った事撤回したくなるし
心変わりもあるし、婚前の口約束なんて、あってないようなものですよ。
奥さんだって「こんな図々しい姑とは思わなかった」って今頃思ってるかもね。お互い様ですよ。

ユーザーID:5440301652
そろいもそろって
みかづき
2015年6月18日 10:09

揃いも揃ってろくでもない夫婦・親族ですこと。
子供なんて作らないでください。
そんな親の子供がろくな子にならないことは目に見えています。
…奥さんなんで結婚したかったんでしょうね。
出世頭なら給料にも困らないだろうに。
なにか問題がある方なんじゃないですか?
そんなあれよあれよと結婚まで持って行かれるまでに、
あなたは彼女に疑問ひとつ持たなかったんですか?
へんな夫婦。

ユーザーID:1797268817
同居は子供が出来てから
梅雨
2015年6月18日 9:39

奥さんは子供が出来たと思って、同居して面倒見てもらいたいと、部屋まで用意したのでしょう。
しかし、妊娠は間違いだった。
では、お母さんには本当に妊娠してから練習すれば良いと、納得してもらえばよいかと。(子守のお小遣いはタップリ渡すからと)

そして奥さんにはシッカリ確認を

ユーザーID:0848967451
 
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