母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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トピ主のみ4

滝田

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  • え?

    「同居の練習」なら「「もてなし」はいらないよね。
    毎月は来過ぎー。
    でもトピ主さんのレスが本当ならさっさと離婚してもいいと思いますが。

    ユーザーID:7128415520

  • トピ主です。続きです。

    妻は遅い日が続いていて、多分週末にならないとゆっくり話はできないと思うので、トピは終わってしまうと思いますが
    母とは、同居について少しばかり話をして、ちょっとギャフンと言わされました。



    母が言うには、

    「同居して、孫に囲まれて、おこづかいもらって」という話につい乗ってはしゃいだのは、その場だけ。
    よく考えたら、おこづかい程度で、子守に家事にと、嫁にこき使われるのは絶対いや。
    だいたい、おこづかいなら、不自由してない(父は海外に単身赴任中ですが、母には極甘で、財布の紐はもちろん母が握ってます)
    それに、お父さんだってもうじき帰ってくる。

    でも、でも、結婚する気が全くなさそうな息子を上手く結婚させるには、ここを逃すと次がないかもしれない
    孫も欲しいし、このまま、嫁にだまされておこう!

    息子ったら、いやいや結婚したみたいなフリをしている(フリじゃありません)くせに、夫婦仲も良くって、なんか悔しい…
    そうだ、部屋もあるんだし、毎月遊びに行こう〜。
    嫁のしつけも姑の役得よね
    向こうだって、同居して、こっちを子守に使う気でいるんだから、お互い様




    (さらに続きます)

    ユーザーID:7258529629

  • 総合的に考えると……

    トピ主は、一番大事なことを後出しで書くような性格ですから、当事者として問題を孕んでいるようです。
    で。
    奥さんとしては「義母と同居します」と言い、自宅に義母の部屋も用意したけど、実際に頻繁に義母が来るようになると、どうしようもなく相性が悪いことが判ってしまったのでは?
    離婚しろの大合唱になってますが、トピ主も、こういう異常事態になっているのに、放置してるんですか?奥さんときちんと話し合いが出来ないんですか?
    また後出しで重大なことを書いてくるのかな?

    ユーザーID:6216539259

  • いろいろありがとうございました。

    トピ主です。

    今、驚異の合計502のレスを拝見し、上手く言えませんが、いろいろショックを受けています。
    何に?というと、まず、その数におどろいているといいますか…
    まさか、こんなに多くの方にレスを書いていただくとは夢にも想像してませんでした。
    (何度もお時間いただき、ありがとうございます。)


    確かに結婚に至った状況や「同居の練習」に至った事情を最初に書かなかったのは、ワザとですが
    妻から言いだしたからには、妻は同居が嫌なはずはないという思い込みが正しいのか、
    やっぱり、同居は釣り餌で、本音は同居する気はないんじゃない?と思う気持ちが自分の中に両方あって
    「母が来たら妻が実家に帰る」というのは、世間の奥様方から見たら、実はよくあることなのか、
    「全力で同居拒否中だからこそ」の異常事態なのか、その辺りの印象が知りたかったので・・・

    あまりに間抜けな自分の結婚話の顛末を、最初から晒す勇気もなく、とにかく、すみませんでした。


    (続きます)

    ユーザーID:7258529629

  • 母世代さんへ

    >親離れしなさいよ。マザコン!
    息子依存の母親も神経疑うわ。
    私なら、自分の両親を毎日呼んで夕食を一緒に食べて思い知らせますね。
    父親から、あなたの依存性の強い馬鹿母に意見してもらいます。

    トピ主さんをマザコン、親離れせよ、と批判してこき下ろすなら、実家に帰りまくっている妻も
    同じように批判してこき下ろしなよ。

    息子依存の母親? その種を蒔いたのは妻だよ。部屋まで準備してさ。
    バリキャリ嫁からおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている図
    という餌を蒔いたのも妻だよ。

    なんで男性が母親を大事にすればマザコン?依存性の強い馬鹿母?
    入り浸る妻をほいほい受け入れる妻の親は馬鹿じゃないの?
    私が親なら、娘を叱り飛ばして夫をしっかり向き合え言います。
    安易に帰って来るなと言います。
    トピ主の母親でも息子を叱ります。夫婦で向き合えと。

    母世代さん、言ってることがフェアじゃないよ。
    ただのストレス発散でしょ?最低。

    ユーザーID:0769800380

  • 奥さんみたいな人いましたよ

    同居すると言って結婚し、最初だけ別居といい、貢がせるだけ旦那さんの実家に貢がせて、子供が3歳になった頃、さっさとマンションを買った奥さんが・・まぁ、タイプは違うけど、したたかさはお宅の奥さんと同じですね 離婚でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5716006242

  • トピ主さんも練習です

    二度目のレスですがすみません。

    トピ主さんにとっても、これは同居の練習になっていると思います。

    嫁姑で対立したとき、意見に相違が出たときに、上手に間に立って上手く治めなくてはいけません。
    もしもうまく調整ができないのなら、同居には向かないと思います。

    今回どう調整するのかは、奥さんとよく話し合って方向を決める必要があると思いますが
    その後奥さんの言い分をお母さんと調整を取るのはトピ主さんの役目です。

    今回、奥さんを一方的に悪者にせず、事を荒げず、うまくできますか?

    ユーザーID:4098389465

  • なんで落とし前が必要なの??

    >彼女の友人で、夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしているという話がどこからともなく出現しまして

    それって「息子夫婦の家事と育児のサポートの期待に応えたから、沢山お小遣いが貰えている同居姑の話」ですよね。
    「嫁が働いてたって、私にご馳走作りなさいよと言う、同居姑の話」じゃないですよね。

    この後出し情報で、コロっと「お嫁さんも良くない」と思った人も少なからずいるだろうけど、「えー、その話の前提や条件と、トピ主母の態度は、一致してないよね。こういう条件が違う話を一緒くたにして話すのを、男性は嫌うと思ったんだけどな。滝田氏にガッカリ」と思う人も少なからずいると思うよ。

    結局の所、トピ主母は「息子が騙されて結婚させられた」と思うから、嫁が憎くて嫌がらせして追い出したい・離婚させたいだけでしょう?
    トピ主さんも、その方が良いから便乗しているだけ。

    ユーザーID:8620981196

  • 貴方よりも一枚上手なんでしょうね

    奥様は良い意味でも、悪い意味でも、ご自分の理想を叶える為には、その場その場で最良の結果を出すべく、努力と工夫のできる方なのでしょうね。

    同居の話を出した時点では、
    妊娠しているかも?→この男を逃す訳にはいかない
    お母様の反対→美味しい事を言って、賛成させよう
    子供が生まれたら→同居をエサに、子供の世話要員としてお母様を利用しよう
    という、図式が出来上がっていたのでしょう。

    でも、結果的に妊娠していなった。
    子供も生まれていない。
    ならば、彼女の計算式の中に、お母様との同居は全く必要のない、不要なものになったのです。
    もしかすると、貴方との結婚すら、意味の無いものになってしまった可能性も有ります。

    騙されたお母様にはお気の毒としか申し上げられませんが、
    その様な女性を選び、熟考する事無く、押し切られるように結婚を決めてしまった
    トピ主様の浅慮としか言えません。

    今後とも、彼女の思惑と違う主張は受け入れられないと思います。
    「落とし前をつけてもらう」というのは、
    その話が出る前の時点にリセットする以外ありませんね。
    つまり、離婚です。

    これすら奥様にとっては希望通りなのかも?

    ユーザーID:9722053168

  • 練習始まってるよ

    バリキャリ嫁はからたっぷりおこづかいをもらって姑は孫の面倒をみる。
    まさにその練習中では?バリキャリ嫁は仕事で家にいないから。
    子供が生まれてから慌てないように練習中です。

    ユーザーID:7057583228

  • 母:もてなされたい、嫁:お手伝い役が欲しい

    お互いの思惑がすれ違っていることに嫁が気づき、避難している。
    トピ主(夫)から母の思い違いを正して欲しい…

    というところなのでは?

    トピ主の後だしの書き方は「同居をエサに結婚をゴリ押ししたクセに…」と思っているようですが、嫁ははじめから「同居=母のお世話をする」ではなく「同居=母がお手伝い役をする」を希望していたでしょ?

    トピ主は母の思い違いを正すべきですよ。

    ユーザーID:0842016841

  • 罠に嵌められた

    妊娠しちゃったかも、同居してもいいよ、
    バリキャリ嫁はいいわよ〜って
    お母様共々罠に嵌められたのですね。

    事あるごとに言葉で負けそうな気がします。

    それでも
    発言に落とし前つけてもらうか
    それともこんな嫁とっとと見限るか
    トピ主さんが決めましょう。

    ユーザーID:2450235518

  • いつから同居?

    現時点で、奥様は同居しないとは言っていない。
    挨拶で同居の話が出た時も、いつから同居するとも言っていないですよね?
    ・・・ということで、別に嘘はついていない!

    同居は早い段階でするにしても、お子さんが生まれてからトピ主嫁とトピ主で手が回らなくなってからで、お手伝いさん&ベビーシッター代わりを専業主婦のトピ主母がすることが条件でしょうね。
    遅いとトピ主父が亡くなってトピ主母が一人になったら。もちろん専業主婦のトピ主母がお手伝いさん代わりにが家事全般をするのが条件。

    で、考えられているのではないでしょうか。なので、月1の練習は必要ない。


    妊娠に関しても、嘘をついたわけではないのでは?
    私もありましたよ。ちゃんと避妊しているにもかかわらず、来ない…どうしよう。と相談・・・結婚迫りたかったわけではありません(笑)
    いろんなストレスからホルモンのバランスが崩れたらあり得ることです。


    まあ、トピ主もトピ主母も、同居したら家事全般をトピ主嫁が全部やると思ってるのが間違い!その認識を改めた方がいい。全部家事をやるのはトピ主母ですよ。専業主婦なんだから。

    ユーザーID:6705387416

  • 壮大な後出しのせいで

    400本近くのレスを無駄にしましたね。

    >うちの母親に同居をチラつかせて
    >結婚を押し切ったのは、妻のほうで、
    >母の部屋やベッドを用意したのも妻なんです。

    最初に本文に記述しておけば、もっと有意義なレスが頂けたものを。


    そういう頭の悪い所、見透かされてるんじゃないですか?

    お・と・し・ま・え
    落とし前をつけてもらえば?

    もう既に策を練ってると思いますけどねぇ。

    ユーザーID:0089454924

  • なんだよその後出し

    あー無理無理。あなたが何言っても多分無理。

    一生奥さんの手駒の一つになりたくなかったら、
    あなたのようなタイプは情に訴えるしかない。

    奥さんに情が残っていれば、うまくいくかもしれない。
    でも読んだ限りではそんなものかけらもなさそう・・・

    運命と割り切るかどうかはあなた次第ですよ。

    ユーザーID:3781345157

  • 登場人物全員が変

    1)あなたも結婚をしたなら愛する人を幸せにしようという責任を感じたらいいのにまったくそれがないようで小ズルい感じがします。器の小さい男がまた出たってかんじ。

    2)あなたのお母さんも「おこづかい」につられて結婚を許すような浅墓な人ですから、あなたのような息子が育ったんですね。

    3)あなたみたいな人でもいいからと焦って結婚したあなたの奥さんもまあロクなものではありません。

    全員まともではないので、たぶんとてもお似合いだと思います。このまま機能不全同居になだれ込んでも別に問題はないかと。

    全員が自分のことしか考えていない、利己的で浅薄な人のようです。子どもは作らないようにね。子どもが可哀想。

    ユーザーID:9605965577

  • みんなおかしい

    毎月でなく、精々年1回で良い。

    直接原因を先に書けない低すぎる判断力。

    妊娠したと嘘をつく女。


    離婚すれば良いと思いますよ。

    でも、同居を餌にされても毎月泊まりにくるのは異常です。

    ユーザーID:7989540749

  • お互い様ですよ

    確か、男性が付き合ってる女性と結婚したいがためについた年収の嘘、
    結婚後バレても離婚理由にはならなかったはず。程度問題だろうけど、
    結婚前には男女とも相手に対し良いように見せるから、重大な問題じゃなきゃ離婚できないと
    弁護士が言ってたような。
    だから同居をチラつかせるなんて、可愛いもんなんじゃないの?
    私なんか結婚した途端、義実家が法事とか力入れる家で、夫祖父の50回忌まで参加させられて
    「50回忌盛大にやる家だって言えよ!」って思ったけど、これは仕方ないんですよね。
    まあハズレってことで。トピ主さんもお母様も同居ちらつかされてホイホイ結婚したのなら
    間抜けなんでしょうね。まあいろんな事情で過去に言った事撤回したくなるし
    心変わりもあるし、婚前の口約束なんて、あってないようなものですよ。
    奥さんだって「こんな図々しい姑とは思わなかった」って今頃思ってるかもね。お互い様ですよ。

    ユーザーID:5440301652

  • そろいもそろって

    揃いも揃ってろくでもない夫婦・親族ですこと。
    子供なんて作らないでください。
    そんな親の子供がろくな子にならないことは目に見えています。
    …奥さんなんで結婚したかったんでしょうね。
    出世頭なら給料にも困らないだろうに。
    なにか問題がある方なんじゃないですか?
    そんなあれよあれよと結婚まで持って行かれるまでに、
    あなたは彼女に疑問ひとつ持たなかったんですか?
    へんな夫婦。

    ユーザーID:1797268817

  • 同居は子供が出来てから

    奥さんは子供が出来たと思って、同居して面倒見てもらいたいと、部屋まで用意したのでしょう。
    しかし、妊娠は間違いだった。
    では、お母さんには本当に妊娠してから練習すれば良いと、納得してもらえばよいかと。(子守のお小遣いはタップリ渡すからと)

    そして奥さんにはシッカリ確認を

    ユーザーID:0848967451

  • …だとしても

    後出し情報読みました。

    だとしても、「同居の練習」は不要ではないでしょうか?

    それに、母の思い描く同居と妻のそれでは大きな違いがありますよね。双方ともに自分がラクするために、雑事、家事を相手に押し付けるのが目的ですね。

    トピ主は何事も他人のせいにするクセがあるようです。ま、がんばってください。

    ユーザーID:5676756118

  • 予想と違った

    トピ主とトピ主母の考えは、同居練習なんだから
    上げ膳据え膳で、小遣いもらって何年か後には孫に囲まれて
    ぼーっとのんびりきままに過ごす、って感じですよね。

    奥さんの考えは、同居なんだから家の事はトピ主母の仕事だと思っていた。
    仕事から帰ってきたら洗濯物は畳まれてて、ごはんが出来てて、
    お風呂が沸いてて。
    ご飯食べて、お風呂はいってるうちにトピ主母が後片付けしてくれて
    お風呂から上がったらテレビでも見ながら冷たい飲み物をのむ。
    そんな感じだったんじゃないでしょうか。

    なんで仕事で疲れてるのに世話しなきゃなんないの!?
    一日家にいるんなら、あなたが家のことやりなさいよ! 
    が本音かな、と思いました。

    ユーザーID:9736061437

  • 別れるチャンス

    子供いないし別れるなら今がチャンスですよ。「話が違う。騙された」で良いです。
    したたかな女だったんですよ。
    逃げましょう。

    ユーザーID:9752323543

  • 今頃何を

    今頃、奥さんに嵌められた的な事を書いてきて、品性疑われますよ。おそらくレスがあまりにも自分に具合が悪い内容ばっかりなんで《当然ですが》こういう事書いたら、ちょっとは味方も増えるかもしれないと思って書いたのではありませんか。あきらめて奥様の気の済むようにしてあげなさい。

    ユーザーID:7588199953

  • 奥さん悪く書いてるけど

    同居の事や結婚に至る経緯を書いて奥様の方が悪いように書かれてますが、トピ主さんは交際期間、結婚何年目ですか?
    交際中に見せていた姑の顔と、結婚直後から毎月毎月新婚夫婦の家に泊まりにきて
    今のように「ご馳走作れ」とか義母さんにやられたとかないですよね?

    結婚するにあたって(その時の姑さんが良い人だと感じてれば)同居もできると言うかも。
    でも結婚したら急に態度変える姑さんいるようですし、いつからトピ主母親は新居に泊まりに来るようになったの?
    そのあたりをちゃんと書きましょうよ。

    ユーザーID:8078973370

  • 初めから何故書かない?(トピレス読み済)

    初めから読んでました。
    同居に練習が要るのか?と思いながら皆さんのレスも読んでました。

    同居の話がトピ主妻からだったことはわかりました。出世頭だと言うことも。
    頭の回転がいいトピ主妻が結婚の為に頭を働かせたのは確かだと思います。
    では、同居はいつからという具体的な話し合いはされたのでしょうか?トピ主妻は『遠い将来』の話、トピ主は『早い段階で』の話とズレているのでは?

    トピ主母が泊まれるようにベッドを置いて…までをパフォーマンスでするでしょうか?それならお客様布団を購入するだけでは?
    ベッドは『同居は遠い将来だから子どもが生まれて面倒を見に来て貰うときに』のつもりだったのでは?

    同居は今からしても、遠い将来にしても、トピ主妻は嘘つきにはなりません。
    そして、同居するなら専業主婦のトピ主母が全ての面倒をみるんです!専業主婦のトピ主母が居るのに、バリキャリのトピ主妻が何故家のことまで?そして練習と称して泊まりに来るのであればトピ主母はもてなされるのではなく、お手伝いのように働きに来るのですよ!
    『トピ主母泊まりに来る=トピ主の面倒をトピ主母がみる=トピ主妻は家にいなくてもいい』の図式!

    ユーザーID:1537538062

  • 奥さんよほど結婚したかったのでしょう

    とぴ主さんの弱い所を付いてきたのでしょう。

    同居して部屋とベッドさえ用意をすれば、姑さんが家事一般全て引き受けてくれて、お手伝いさん変わりにこき使えると目論んだのでしょう。

    どっこい姑さんの方が上手だったので逃げ出したのでしょう。

    お互い目論みが違っていたので、離婚もありです。

    今だったらすんなり離婚に応じてもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2613796350

  • 男のプライドもわかりますが

    同じく同居を求められている嫁です。

    トピ主さんはどうやらモテる方だった(今も)ようですね。
    それだけの方なら、こうやってわかりきったことを相談して
    、ここの不特定多数の女性に助けてもらうより、目の前の
    女性、お母様と奥様をうまく御したらいかがですか。

    結婚の時の会話や、お子さんができない事など全部結婚相手一人のせいに
    するような話ではありません。 それはお二人の結婚生活です。

    身近な女性二人に対応できないで、何が女性に困らないなんでしょ。

    その奥様を娶ったとのあなた。 結婚してやったのにって、言い訳が
    見え見えです。

    ユーザーID:2030366963

  • どっちもどっち

    勝手にしなさい。

    ユーザーID:0980370134

  • お母さんに、話す

    いずれにしても、母親にしたら良くないですね。同居しても孫の面倒や家事いっさい押しつけられます。 浮かれる場合でないと思いますが。落とし前は、もちろん あなたが、して下さい。妻が、同居?今のところは嫌がっている…同居しても、こき使われるだけと、悲しみや愚痴られます。仕方ないですね。息子であるあなたの役目です。妻にも何故?実家に帰るのか訳を聞くべきです。母親に話す前に妻と話し合いすべきです。だらしないぞ!しっかりね。母親と妻の板挟みだけど。

    ユーザーID:1434277715

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