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発言小町

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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

滝田
2015年6月14日 16:55
新しいレス順
レス数:571本

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タイトル 投稿者 更新時間
…だとしても
バイエルンミュンヘン
2015年6月18日 9:36

後出し情報読みました。

だとしても、「同居の練習」は不要ではないでしょうか?

それに、母の思い描く同居と妻のそれでは大きな違いがありますよね。双方ともに自分がラクするために、雑事、家事を相手に押し付けるのが目的ですね。

トピ主は何事も他人のせいにするクセがあるようです。ま、がんばってください。

ユーザーID:5676756118
予想と違った
あると
2015年6月18日 9:05

トピ主とトピ主母の考えは、同居練習なんだから
上げ膳据え膳で、小遣いもらって何年か後には孫に囲まれて
ぼーっとのんびりきままに過ごす、って感じですよね。

奥さんの考えは、同居なんだから家の事はトピ主母の仕事だと思っていた。
仕事から帰ってきたら洗濯物は畳まれてて、ごはんが出来てて、
お風呂が沸いてて。
ご飯食べて、お風呂はいってるうちにトピ主母が後片付けしてくれて
お風呂から上がったらテレビでも見ながら冷たい飲み物をのむ。
そんな感じだったんじゃないでしょうか。

なんで仕事で疲れてるのに世話しなきゃなんないの!?
一日家にいるんなら、あなたが家のことやりなさいよ! 
が本音かな、と思いました。

ユーザーID:9736061437
別れるチャンス携帯からの書き込み
般若
2015年6月18日 8:55

子供いないし別れるなら今がチャンスですよ。「話が違う。騙された」で良いです。
したたかな女だったんですよ。
逃げましょう。

ユーザーID:9752323543
今頃何を
ペケポン
2015年6月18日 8:34

今頃、奥さんに嵌められた的な事を書いてきて、品性疑われますよ。おそらくレスがあまりにも自分に具合が悪い内容ばっかりなんで《当然ですが》こういう事書いたら、ちょっとは味方も増えるかもしれないと思って書いたのではありませんか。あきらめて奥様の気の済むようにしてあげなさい。

ユーザーID:7588199953
奥さん悪く書いてるけど
ピピ
2015年6月18日 8:22

同居の事や結婚に至る経緯を書いて奥様の方が悪いように書かれてますが、トピ主さんは交際期間、結婚何年目ですか?
交際中に見せていた姑の顔と、結婚直後から毎月毎月新婚夫婦の家に泊まりにきて
今のように「ご馳走作れ」とか義母さんにやられたとかないですよね?

結婚するにあたって(その時の姑さんが良い人だと感じてれば)同居もできると言うかも。
でも結婚したら急に態度変える姑さんいるようですし、いつからトピ主母親は新居に泊まりに来るようになったの?
そのあたりをちゃんと書きましょうよ。

ユーザーID:8078973370
初めから何故書かない?(トピレス読み済)携帯からの書き込み
美月
2015年6月18日 8:13

初めから読んでました。
同居に練習が要るのか?と思いながら皆さんのレスも読んでました。

同居の話がトピ主妻からだったことはわかりました。出世頭だと言うことも。
頭の回転がいいトピ主妻が結婚の為に頭を働かせたのは確かだと思います。
では、同居はいつからという具体的な話し合いはされたのでしょうか?トピ主妻は『遠い将来』の話、トピ主は『早い段階で』の話とズレているのでは?

トピ主母が泊まれるようにベッドを置いて…までをパフォーマンスでするでしょうか?それならお客様布団を購入するだけでは?
ベッドは『同居は遠い将来だから子どもが生まれて面倒を見に来て貰うときに』のつもりだったのでは?

同居は今からしても、遠い将来にしても、トピ主妻は嘘つきにはなりません。
そして、同居するなら専業主婦のトピ主母が全ての面倒をみるんです!専業主婦のトピ主母が居るのに、バリキャリのトピ主妻が何故家のことまで?そして練習と称して泊まりに来るのであればトピ主母はもてなされるのではなく、お手伝いのように働きに来るのですよ!
『トピ主母泊まりに来る=トピ主の面倒をトピ主母がみる=トピ主妻は家にいなくてもいい』の図式!

ユーザーID:1537538062
奥さんよほど結婚したかったのでしょう
MOMO
2015年6月18日 8:03

とぴ主さんの弱い所を付いてきたのでしょう。

同居して部屋とベッドさえ用意をすれば、姑さんが家事一般全て引き受けてくれて、お手伝いさん変わりにこき使えると目論んだのでしょう。

どっこい姑さんの方が上手だったので逃げ出したのでしょう。

お互い目論みが違っていたので、離婚もありです。

今だったらすんなり離婚に応じてもらえるかもしれませんよ。

ユーザーID:2613796350
男のプライドもわかりますが
負けて勝つ
2015年6月18日 8:03

同じく同居を求められている嫁です。

トピ主さんはどうやらモテる方だった(今も)ようですね。
それだけの方なら、こうやってわかりきったことを相談して
、ここの不特定多数の女性に助けてもらうより、目の前の
女性、お母様と奥様をうまく御したらいかがですか。

結婚の時の会話や、お子さんができない事など全部結婚相手一人のせいに
するような話ではありません。 それはお二人の結婚生活です。

身近な女性二人に対応できないで、何が女性に困らないなんでしょ。

その奥様を娶ったとのあなた。 結婚してやったのにって、言い訳が
見え見えです。

ユーザーID:2030366963
どっちもどっち携帯からの書き込み
あのね
2015年6月18日 7:18

勝手にしなさい。

ユーザーID:0980370134
お母さんに、話す携帯からの書き込み
梅干し
2015年6月18日 6:59

いずれにしても、母親にしたら良くないですね。同居しても孫の面倒や家事いっさい押しつけられます。 浮かれる場合でないと思いますが。落とし前は、もちろん あなたが、して下さい。妻が、同居?今のところは嫌がっている…同居しても、こき使われるだけと、悲しみや愚痴られます。仕方ないですね。息子であるあなたの役目です。妻にも何故?実家に帰るのか訳を聞くべきです。母親に話す前に妻と話し合いすべきです。だらしないぞ!しっかりね。母親と妻の板挟みだけど。

ユーザーID:1434277715
妻の話を聞きなさい
その嫁で良い
2015年6月18日 5:45

他の人のレスを見て、トピ主が騙された。離婚しろ。が多いのにビックリです。

トピの文をよく読み、想像力働かせようよ。
バリキャリの女が、良い男と結婚し、子育ても仕事も熟そうとしたら、どうやるのが良いか考えてみなよ。

『結婚がコール』『トピ主の財産狙い』なんてレスあったけど違うよね!
だって妻は結婚後もバリバリ働いてるんじゃ無いの? 稼ぎ頭だよね。
資産あるトピ主との結婚がゴールなら、トピ母のように専業になってるよ。

そもそもその広いマンションはトピ主実家では無いよね。
そしてトピ主が一人で住んでた訳では無いのでは?

結婚時に二人で調達したなら、母同居を考えての広さじゃないの?
つまりトピ母に孫を見て貰うためであり、金額設定も彼女の収入を考慮に入れてるでしょ?
だってトピ主一人で専業主婦抱えて4LDKにしないでしょ?

トピ主、結構いい男だよね?
その出来る妻に見初められたんだよ。

つまらん勘ぐりするくらいなら、しっかり妻との意思疎通図って、二人で頑張れば良い暮らしが出来ると思います。
私も姑に子を預けて、夫より稼いだからね。

ユーザーID:4925120742
躾けるなら嫁にではなく、姑にです
その嫁で良い
2015年6月18日 5:07

トピ主の本音は、自分は仕事して多少妻を手伝う程度で、妻が稼いで、子供産んで、母が育てて、円満に行けば良いんでしょ?
ハッキリ言って、面倒なことが無ければ良いんでしょうよ。

妻はトピ主との生活で、稼ぎながら子育てもする道を考えて行動してます。
しかしトピ主母は嫁を専業主婦のように家事をやらせるつもりで仕込もうとしている。
迷惑ですよ。

家では専業のように家事をやれ、子供も産め、夫や義両親を立てろ、仕事もしろ、そして姑に小遣いよこせ。ですか?
トピさん、これ、妻の親から貴方が言われたら貴方キレませんか?
私も昔言われたけど、働いたこと無い姑って、平気で嫁にこういうこと言うんだよね。

トピ主が一番得な方法は、子供出来るまで母を来させず、妻とゆっくり暮らし、たまに母に一人で顔見せします。
子供は早めに作り、そのあとに同居です。

トピ主は二人の間に立ち常に妻の味方になること。
さすれば妻は稼いで、子供の学費も、母の介護費用も協力してくれます。
貴方の老後の面倒も見てくれますよ。

貴方は有り難うと言いながら、二人の肩でも揉んでやれば良いのです。

ユーザーID:4925120742
あなたもお母様もひどいですねえ
匿名
2015年6月18日 4:48

あなたはそもそも結婚する気がないのに、結婚したがっている彼女とお付き合いして縛り付けていたわけですね。

結婚前に奥さんが提示した同居の例は、お互い助け合う形のものですよね?
でもあなたのお母様は、同居の練習(つまり家族として助けあう練習)だと言いながら「お客様」としてもてなされるつもりでいる。
そんなの上手く行くわけがないですよ。

奥さんはもしかしたら、自分がいるとお姑さんがその家での家事をしないから、練習にならないと思ってるかも?

ユーザーID:5741158589
そうでもしないとトピ主が身を固めなかった
その嫁で良い
2015年6月18日 4:35

姑世代のものです。

トピ主の妻が月のものが遅れていると言っていたのが嘘かどうかは知りませんが、トピ主が「それなら結婚しよう」と思う相手だったのだから、結果良いのですよ。
姑以外のことではあまり問題もない様子。
働きながら家事もそこそこなら、トピ母よりも優秀な嫁でしょう。

トピ母の部屋も用意し、子供ができたらトピ母に面倒見てもらいバリバリ働く気なのなら、別に嘘もないでしょう?

逆におかしいのはトピ母の方で、子も産まれてないし出番もないのに何故来るの?
働いてる嫁にもてなせって何様?
小遣いは孫の世話に対する報酬です。

「孫と居られて小遣い欲しければ、妻に上から物を言うな。
妻からすれば頼む相手は、実母でもベビーシッターでも良いんだよ。
世の中お働いてお金を貰う相手(社長とかお客)には、父も僕もみんな頭下げるのに、なんで自分は威張れると思うのか?
世間を知らな過ぎる」
とトピ主が母にチャンと教えなさい。

母が、嫁は姑を立てるべきと言ったら「トピ母が父やトピ祖父母を立てたのは養って貰っていたからで、俺は妻を養ってないからね。」と言えば良いのです。

ユーザーID:4925120742
想像以上だったのでは
はと
2015年6月18日 4:11

奥さんは最初同居するつもりだったが、いざ夫の母親と付き合ってみたら毎月来るわ、「たまに来るのだから御馳走を作りなさい」と言うわ(もしくは態度で示したか)、想像以上に面倒で厄介だったので嫌になったのでは。

奥さんと話し合い、姑が来るのをせめて偶数月にする等、妥協点を見つけなければ離婚もありえそうな夫婦だと思いました。

ユーザーID:2047795302
人のせいにしない。もっと自分の言動に責任を持って。
koko
2015年6月18日 0:52

全て奥様のせいのようにおっしゃいますが、奥様との結婚を決めたのもはあなたです。
「落とし前」などと無責任なことを言う前に、もっと責任のある行動をとってください。
こんなところでぼやいていないで、直接奥様と話し合うことです。
奥様の気持ちを聞くこと。自分の気持ちを伝えること。
小町のせいにしないで「僕は君が同居を望んでいないように感じるけど」と、自分の言葉に責任を持って話すこと。

奥様は同居を望んでいないかもしれません。でも、もしかしたら初めは望んでいたけれど、毎月、「練習」だなんて異常なことを言って泊まりに来る姑に嫌気がさしたのかも知れません。子供ができたら同居してもいい、ぐらいに思っておられるのかも知れない。聞いてみないとわかりません。

結婚に至った経緯も、あなたの女性とのお付き合いの仕方に原因があったようにも思えます。結婚に興味がないなら、初めから妊娠の可能性がないように気をつけ、とことん独身で通せばよかった。結婚を決めたのなら、責任を持って家庭を築くことに力を注ぐべき。子供を作る計画、仕事を続けるかどうか、家事の分担、同居の時期など夫婦で話し合うべきことが山ほどあるはずです。

ユーザーID:1348169981
あのさぁ携帯からの書き込み
けい
2015年6月18日 0:23

奥さんの「孫に囲まれて楽しく暮らして…」って、言葉に、お母さんその気になったんですよね?
で、まだ孫は生まれてないのだから、毎月来る必要無いのでは?

ユーザーID:4735800335
トピとレスで印象がガラッと変わりました
yosonohito
2015年6月17日 22:59

トピを拝見して、姑が勝手に「同居の練習」なんて言って毎月家に押しかけた挙句、もてなさないと文句を言うなんて身勝手な姑だな〜と思っていましたが…

その後の主さんのレスを拝見して、印象が180℃変わりました。
そうか…妊娠と同居をちらつかせて結婚を手に入れたのね奥様。
でも実際に姑が来たら面倒を見る気は無い。
奥様、策士ですなあ…

もし、本当に最初は同居する気だったとしても、奥様は「自分がバリバリ働いて、家事や育児は姑がやってくれる」メリットを考えての事だったかもしれません。
なのに姑は「同居したら嫁が身の回りの世話をしてくれて小遣いまでくれる。将来安泰」と思っている…
これじゃあ奥様は逃げますよね。

まずは、奥様本人と、本気で同居する気が有るのか無いのか、同居するとしたらどんな同居生活を考えているのか、主さんがきちんと話し合う事。
その話し合った結果を、お母様にも伝える事。
そして互いの思いが一致するかどうか、確かめる事でしょうね。

そして、将来本気で同居する事になったらむしろ今は二人暮らしを満喫したら良いのでは。
いずれにせよ毎月は多過ぎますよ。

ユーザーID:9160759712
昼ドラみたい
離婚も絶対無理だよね
2015年6月17日 22:59

トピ主さんにとってラッキーかアンラッキーか。
それよりも、姑さんを手玉に取ってるお嫁さんが面白いです。
ヒールだった姑さんが一気に悪妻に騙された被害者に(笑)
でもトピ主さんにとってはラッキーなんじゃないかと思うんですが。
こんな怖い女性、味方に付ければ怖いもの無しですよ。
同居はなしですけど、今時普通だしね。

ユーザーID:7383075673
追加を読みましたが
鬼嫁ちゃん
2015年6月17日 22:32

当初よりは主様と親御さんに分があるように思えますが、それでもまだ、お母様の態度には疑問が残りますよ。

だって奥様が提示した同居は

>姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている

でしょ?嫁が家事を担って姑に至れり尽くせりのおもてなしをするなんて言ってないと思いますが。

これでいざ同居が始まって「孫に一切触らせない」「小遣いを碌に渡さない」であれば話が違うと言えますが、姑の為に料理の腕を振るうなんてそもそも言ってません。

どこでそんな誤差が生じたのですか?

ちなみに私。同居に関しては「親が高齢になって生活に不自由が出れば、やむを得ない場合もある」という考えですが、なぜか姑には「嫁が、同居すれば苦手な家事を私が代わりにできるからありがたいと言ってる」と伝わってました。原因は夫でした。

ユーザーID:6400427223
 
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