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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

滝田

女性の方、相談に乗っていただけませんか?


母親が毎月泊まりに来るのですが、その度に妻が実家に帰ってしまい、母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と自分に文句を言います。
時には、母に「本当に結婚してるの?」ときかれるほど、ずっと続いています。


なんと言って説得したら、妻は家にいてくれるでしょうか?


家はマンションですが、4LDKなので、母が泊まると妻が寝る場所がないというわけではありません
一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っているので、布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。
母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

ユーザーID:7258529629

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  • 妻の話を聞きなさい

    他の人のレスを見て、トピ主が騙された。離婚しろ。が多いのにビックリです。

    トピの文をよく読み、想像力働かせようよ。
    バリキャリの女が、良い男と結婚し、子育ても仕事も熟そうとしたら、どうやるのが良いか考えてみなよ。

    『結婚がコール』『トピ主の財産狙い』なんてレスあったけど違うよね!
    だって妻は結婚後もバリバリ働いてるんじゃ無いの? 稼ぎ頭だよね。
    資産あるトピ主との結婚がゴールなら、トピ母のように専業になってるよ。

    そもそもその広いマンションはトピ主実家では無いよね。
    そしてトピ主が一人で住んでた訳では無いのでは?

    結婚時に二人で調達したなら、母同居を考えての広さじゃないの?
    つまりトピ母に孫を見て貰うためであり、金額設定も彼女の収入を考慮に入れてるでしょ?
    だってトピ主一人で専業主婦抱えて4LDKにしないでしょ?

    トピ主、結構いい男だよね?
    その出来る妻に見初められたんだよ。

    つまらん勘ぐりするくらいなら、しっかり妻との意思疎通図って、二人で頑張れば良い暮らしが出来ると思います。
    私も姑に子を預けて、夫より稼いだからね。

    ユーザーID:4925120742

  • 躾けるなら嫁にではなく、姑にです

    トピ主の本音は、自分は仕事して多少妻を手伝う程度で、妻が稼いで、子供産んで、母が育てて、円満に行けば良いんでしょ?
    ハッキリ言って、面倒なことが無ければ良いんでしょうよ。

    妻はトピ主との生活で、稼ぎながら子育てもする道を考えて行動してます。
    しかしトピ主母は嫁を専業主婦のように家事をやらせるつもりで仕込もうとしている。
    迷惑ですよ。

    家では専業のように家事をやれ、子供も産め、夫や義両親を立てろ、仕事もしろ、そして姑に小遣いよこせ。ですか?
    トピさん、これ、妻の親から貴方が言われたら貴方キレませんか?
    私も昔言われたけど、働いたこと無い姑って、平気で嫁にこういうこと言うんだよね。

    トピ主が一番得な方法は、子供出来るまで母を来させず、妻とゆっくり暮らし、たまに母に一人で顔見せします。
    子供は早めに作り、そのあとに同居です。

    トピ主は二人の間に立ち常に妻の味方になること。
    さすれば妻は稼いで、子供の学費も、母の介護費用も協力してくれます。
    貴方の老後の面倒も見てくれますよ。

    貴方は有り難うと言いながら、二人の肩でも揉んでやれば良いのです。

    ユーザーID:4925120742

  • あなたもお母様もひどいですねえ

    あなたはそもそも結婚する気がないのに、結婚したがっている彼女とお付き合いして縛り付けていたわけですね。

    結婚前に奥さんが提示した同居の例は、お互い助け合う形のものですよね?
    でもあなたのお母様は、同居の練習(つまり家族として助けあう練習)だと言いながら「お客様」としてもてなされるつもりでいる。
    そんなの上手く行くわけがないですよ。

    奥さんはもしかしたら、自分がいるとお姑さんがその家での家事をしないから、練習にならないと思ってるかも?

    ユーザーID:5741158589

  • そうでもしないとトピ主が身を固めなかった

    姑世代のものです。

    トピ主の妻が月のものが遅れていると言っていたのが嘘かどうかは知りませんが、トピ主が「それなら結婚しよう」と思う相手だったのだから、結果良いのですよ。
    姑以外のことではあまり問題もない様子。
    働きながら家事もそこそこなら、トピ母よりも優秀な嫁でしょう。

    トピ母の部屋も用意し、子供ができたらトピ母に面倒見てもらいバリバリ働く気なのなら、別に嘘もないでしょう?

    逆におかしいのはトピ母の方で、子も産まれてないし出番もないのに何故来るの?
    働いてる嫁にもてなせって何様?
    小遣いは孫の世話に対する報酬です。

    「孫と居られて小遣い欲しければ、妻に上から物を言うな。
    妻からすれば頼む相手は、実母でもベビーシッターでも良いんだよ。
    世の中お働いてお金を貰う相手(社長とかお客)には、父も僕もみんな頭下げるのに、なんで自分は威張れると思うのか?
    世間を知らな過ぎる」
    とトピ主が母にチャンと教えなさい。

    母が、嫁は姑を立てるべきと言ったら「トピ母が父やトピ祖父母を立てたのは養って貰っていたからで、俺は妻を養ってないからね。」と言えば良いのです。

    ユーザーID:4925120742

  • 想像以上だったのでは

    奥さんは最初同居するつもりだったが、いざ夫の母親と付き合ってみたら毎月来るわ、「たまに来るのだから御馳走を作りなさい」と言うわ(もしくは態度で示したか)、想像以上に面倒で厄介だったので嫌になったのでは。

    奥さんと話し合い、姑が来るのをせめて偶数月にする等、妥協点を見つけなければ離婚もありえそうな夫婦だと思いました。

    ユーザーID:2047795302

  • 人のせいにしない。もっと自分の言動に責任を持って。

    全て奥様のせいのようにおっしゃいますが、奥様との結婚を決めたのもはあなたです。
    「落とし前」などと無責任なことを言う前に、もっと責任のある行動をとってください。
    こんなところでぼやいていないで、直接奥様と話し合うことです。
    奥様の気持ちを聞くこと。自分の気持ちを伝えること。
    小町のせいにしないで「僕は君が同居を望んでいないように感じるけど」と、自分の言葉に責任を持って話すこと。

    奥様は同居を望んでいないかもしれません。でも、もしかしたら初めは望んでいたけれど、毎月、「練習」だなんて異常なことを言って泊まりに来る姑に嫌気がさしたのかも知れません。子供ができたら同居してもいい、ぐらいに思っておられるのかも知れない。聞いてみないとわかりません。

    結婚に至った経緯も、あなたの女性とのお付き合いの仕方に原因があったようにも思えます。結婚に興味がないなら、初めから妊娠の可能性がないように気をつけ、とことん独身で通せばよかった。結婚を決めたのなら、責任を持って家庭を築くことに力を注ぐべき。子供を作る計画、仕事を続けるかどうか、家事の分担、同居の時期など夫婦で話し合うべきことが山ほどあるはずです。

    ユーザーID:1348169981

  • あのさぁ

    奥さんの「孫に囲まれて楽しく暮らして…」って、言葉に、お母さんその気になったんですよね?
    で、まだ孫は生まれてないのだから、毎月来る必要無いのでは?

    ユーザーID:4735800335

  • トピとレスで印象がガラッと変わりました

    トピを拝見して、姑が勝手に「同居の練習」なんて言って毎月家に押しかけた挙句、もてなさないと文句を言うなんて身勝手な姑だな〜と思っていましたが…

    その後の主さんのレスを拝見して、印象が180℃変わりました。
    そうか…妊娠と同居をちらつかせて結婚を手に入れたのね奥様。
    でも実際に姑が来たら面倒を見る気は無い。
    奥様、策士ですなあ…

    もし、本当に最初は同居する気だったとしても、奥様は「自分がバリバリ働いて、家事や育児は姑がやってくれる」メリットを考えての事だったかもしれません。
    なのに姑は「同居したら嫁が身の回りの世話をしてくれて小遣いまでくれる。将来安泰」と思っている…
    これじゃあ奥様は逃げますよね。

    まずは、奥様本人と、本気で同居する気が有るのか無いのか、同居するとしたらどんな同居生活を考えているのか、主さんがきちんと話し合う事。
    その話し合った結果を、お母様にも伝える事。
    そして互いの思いが一致するかどうか、確かめる事でしょうね。

    そして、将来本気で同居する事になったらむしろ今は二人暮らしを満喫したら良いのでは。
    いずれにせよ毎月は多過ぎますよ。

    ユーザーID:9160759712

  • 昼ドラみたい

    トピ主さんにとってラッキーかアンラッキーか。
    それよりも、姑さんを手玉に取ってるお嫁さんが面白いです。
    ヒールだった姑さんが一気に悪妻に騙された被害者に(笑)
    でもトピ主さんにとってはラッキーなんじゃないかと思うんですが。
    こんな怖い女性、味方に付ければ怖いもの無しですよ。
    同居はなしですけど、今時普通だしね。

    ユーザーID:7383075673

  • 追加を読みましたが

    当初よりは主様と親御さんに分があるように思えますが、それでもまだ、お母様の態度には疑問が残りますよ。

    だって奥様が提示した同居は

    >姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている

    でしょ?嫁が家事を担って姑に至れり尽くせりのおもてなしをするなんて言ってないと思いますが。

    これでいざ同居が始まって「孫に一切触らせない」「小遣いを碌に渡さない」であれば話が違うと言えますが、姑の為に料理の腕を振るうなんてそもそも言ってません。

    どこでそんな誤差が生じたのですか?

    ちなみに私。同居に関しては「親が高齢になって生活に不自由が出れば、やむを得ない場合もある」という考えですが、なぜか姑には「嫁が、同居すれば苦手な家事を私が代わりにできるからありがたいと言ってる」と伝わってました。原因は夫でした。

    ユーザーID:6400427223

  • 自己責任


    女を切らさなかったわりには女を見る目が無かった。

    追加レスを読んで、トピ主が哀れになったが自業自得だろ。

    後だしジャンケン、似た者夫婦で上手くやれる気がする。

    慰謝料なしで離婚話を成立させるために今度は無い知恵搾って騙す番ですね。

    まず手始めに本当に実家に帰っているのか調べましょう。

    ユーザーID:5224941765

  • 屈折したフラストレーション解消法

    結局は仕事のできる妻に対する嫉妬が根底に流れていますね。
    それで仕事以外のところで何とかリベンジしようとする気持ちから、
    変な後出し情報を出すような説明の仕方をしているように見受けられます。

    トピ主は基本的に「妻」という存在をイコールではなく、従属すべき存在と思っていらっしゃる。
    これはご自身のお母様の影響が大きいのでしょう。しかし21世紀の世の中にあって
    会社も仕事ができる人は男であろうが女であろうが関係ないという方向に変わってきています。
    自分と妻との実力の差がだんだん顕著になって会社にも居づらいと感じ始めている印象を受けました。

    今後収入は出世頭の奥様に任せてトピ主が兼業主夫になるのでしたら、奥様も同居を受け入れやすいでしょう。
    しかし自分のプライドが許さないのであれば、他人のせいにして逃げてばかりいないで、
    もっと確固たる自分軸を持って仕事に励み、家庭では良きリーダーシップを発揮する努力をするしかないでしょう。

    頑張って。

    ユーザーID:6058967921

  • トピ主追加を拝読して

    トピ文だけ拝読した後は
    ありえないな〜、同居の練習??
    と思いましたが。。。

    トピ主さん上手くはめられたのですね〜
    お子さんもいないようですから、
    離婚しても良いんじゃない?
    だって何だか凄く陰険なやり方、汚い手口を使って結婚を迫った…って
    感じですもの。

    将来の義母に向かって同居希望をちらつかせ、
    孫を抱かせて差し上げましょう!と勧誘、
    しかも『想像妊娠』『妊娠結婚詐欺』的強引な手口…

    女の私から見ても、奥さんのやり方、ぞっとするわね。
    これから欲しいものを手に入れるためあらゆる手段を用いそう。
    桑原桑原です。

    離婚ももの凄く難しそうで、お気の毒。
    お母様もお気の毒です…
    ご愁傷さま。

    ユーザーID:1297315248

  • 同居はあなたたち親子と妻ではしないほうが良いでしょう

    トピ主の追加のレスを読み顔合わせの時の
    「夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている」という話が同居の根拠ならトピ主母の
    「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」と考えるのはおかしいでしょ。
    トピ主嫁はお金を渡す代わりに家事育児は姑にしてもらう同居の提案をしているじゃあないですか。同居して姑に尽くすなんてトピ主妻は言ってないでしょ。

    それと妻が結婚を押し切ったといいますが脅されて結婚したわけじゃあないでしょ。どうしても嫌なら結婚をしなければよかったのですから。
    なんでも人のせいにするのは辞めましょう。

    ユーザーID:5600543206

  • 騙されただけ

    奥さん、策士ですね。
    手玉に取られて、一生コントロールされ続けるのかな。

    「餌食」になってしまった原因は、自身の迂闊さと愚かさ。

    一念発起して根本解決するか、そのまま奥さんに従い続けるか。
    いつか離婚するような気もするけど。用済み、ってことで。
    それも奥さんの計算に入っていそうだから、
    そうなった時には、すべて毟り取られて放り出されるのでしょう。

    失敗したね。

    ユーザーID:2673572479

  • 奥さん、お仕事頑張ってるのは……

    >最近妻は自分の同期の中で出世頭と言われ始めています

    どう見ても脱出準備ですね。

    昔は結婚に幸せな夢を描いていたのでしょうが、夫は頼りないし、義母は想像以上に強烈だし、

    >彼女の友人で、夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、

    そう、忙しくて有能な彼女は義母にお小遣いを渡して家事をしてもらうつもりだった。

    でも、義母は お小遣いは欲しい。実家には帰らせない。(帰るけど)

    「もてなせ」とうるさい。

    自分は息子のところに来るけど、嫁の親孝行は妨害する。

    良いところなしの方だったのでしょう。


    うん、仕事に生きたほうが正解です。

    あなたも、お母様と一生生きたほうが幸せかと。

    ユーザーID:1354934441

  • 奥様と話し合う

    奥様とよく話し合ってみてはどうでしょうか。

    挨拶に行った際には、ついうっかり同居の話を
    持ち出してしまったのかもしれませんし
    当初は、そのつもりがあったのに
    お母様とお付き合いしていくうちに
    同居の話を持ち出したことを後悔している
    のかもしれません。

    トピ主さん、同居って本当に大変ですよ。
    奥様とお母様との間で板挟みの時は
    どうしますか。

    同居の練習はもうやめて頂いてはどうでしょう。

    義母が来宅して泊りもてなすのが当然という
    オーラが見えていると、少々嫌です。

    ユーザーID:8787928649

  • もうすぐトピ締められちゃうのに、勿体ない。

    奥様誘導での結婚、同居、姑部屋の存在。後出し過ぎて、的を射たレスが、トピ締めのメッセージが表示されだしてからやっと載るようになりました。

    勿体ないですよ。
    それまでの400近くのレスが。
    後出のおかげで
    必要以上に主さんを叩き
    必要以上に奥様擁護に片寄ったレスになってしまっています。

    まあそれでも、奥様の同居拒否の意思表示だという事は間違いは無いので、その点だけは無駄ではありませんでしたが。

    奥様に完全には賛同出来ない人も
    沢山いると思いますよ。

    だからといって姑さん擁護にもなりませんがね。
    同居の予行練習は意味不明。
    止めて貰って下さい。

    ユーザーID:8728845212

  • 彼女にうまくやられましたかな

    主さんの1.2.の解答投稿が真実であるならば、彼女にうまく計られたかな、と思いますよ。妊娠をちらつかせて結婚させ、結婚したらあれは間違いでしたと言うケースかなり見聞きしますね。

    同居も自分から言い出してお部屋もベッドも彼女が率先して手配したのなら、それは貴方と結婚するためのお母様にまいたベイトでは無かったのでしょうか。
    妊娠が貴方に与えたベイトのようにね。

    多くの方が離婚を進めていますが、私も正反対の理由で離婚をお勧めします。
    彼女はもしかするとものすごい策略家かも。
    先の長い結婚生活、今から色々と彼方に黒雲がちらついている様な。

    ユーザーID:1448376038

  • レスします

    何でもかんでも奥様のせいにしてますが、押し切られて結婚したのはトピ主です。
    周りが結婚していくプレッシャーに負けたのはトピ主ですよ。
    それを今になって「押し切られて結婚した」みたいな言い方するなんて、男らしさのかけらもないですね。
    「落とし前」?
    自分の事を棚に上げて奥様のせいにする根性の悪さ、自覚してますか?
    奥様も奥様と思う所はもちろんあります。
    似たもの夫婦でお似合いです。
    ですが、言い訳ばかりして奥様を批判する前に、自分を顧みてくださいよ。
    人(妻)を変えたいなら自分が変わりなさいよ。

    ユーザーID:2306602542

  • してやられましたね

    キッチリ、落とし前をつけてもらいましょう。

    奥さんのトラップにはまりましたね。

    ユーザーID:1732246447

  • トピ主レス2を読みました

    そういう事情があるなら先に書きましょうよ。
    お母さんを責めるレスがものすごく多いですけど、奥さんは言わば口車に乗せたのよね。

    そういう話をハッキリさせたら?

    あなたの奥さん、物事を曖昧にして自分の都合のいいように進め、問われたら開き直るタイプとみた。
    だから出世頭なのかな?

    家庭生活ではそういう人、大変ですよ。
    強気で自分の土俵から出てきません。

    それに曖昧だと信用できないでしょ。何されるのかわからなくて。

    ユーザーID:1903112685

  • うそつきな奥様

    奥様が、何が何でも自分の思うとおりに物事を進めていくため、嘘をついたみたいですね。
    とにかく後先考えず、結婚する為、にあなたには「子供ができた。」と。
    姑になる人には、お母様が喜びそうな事を言って「仕方ないわね」と言わせた。でも、そんな気はさらさらなかった。
    奥様には、どうしてそんな事を言ったか聞くしかないでないでしょうね。
    結婚してしまえば自分のものと思ってただけでしょうね。

    それがお母様は気に入らないので戦ってるんでしょうね。
    あなた自分で同居するって言ったわよねって。

    主様は、嘘をついて結婚にもっていった奥様の事、どう思っているんですか?
    この先、どんどん出世しそうなんですよね
    子供も作らないかも
    結婚している事実が欲しかっただけかも。

    主様のお母様が、自分の母親みたいに、料理も掃除もお願いしなくても自分からしてくれる人と思っていたかも。お手伝いさん代わりにするつもりだったのが、まさか『もてなせ』って言われると思ってなかったとか?

    主様が誰側につくか
    よく考えて。

    ユーザーID:7759835400

  • お母様の言葉

    【嫁としてありえない たまに姑がきたら〜】

    例え、この言葉を奥様が直接 聞いていなくても

    そういうお母様だと感じたのでしょうね。

    いまどき、御姑さんと同居したい嫁なんているわけないじゃん。

    しかも 練習? お泊り練習?


    恐ーい。

    私なら 全速力で 逃げます。

    ユーザーID:0316442807

  • なんだかなぁ

    トピ主の後出しレスをみましたが、これは奥様がよろしくないと思います。
    同居を覚悟していたけれど、結婚してみたらやっぱり無理そうだ…という感じではないですよね。

    最初から計算で「お義母さんを巻き込む」「なんとなく妊娠?かもをちらつかせる」を計算されていたように思います。

    これで奥様が実家に帰るのは私でも納得いかないです。
    ここはちゃんと奥様の考えを聞くべきだと思いますね。
    じゃないとお義母さんも振り回されて可愛そうです。
    言っていることがおかしいと訴えてもいいと思います。

    ユーザーID:6502740625

  • お母様が料理をする

    お母様が主婦で
    トピ主さんと奥様が働いているなら
    この3人が同居したら
    家事をするのは当然お母様です。

    ということで、同居の練習をするなら
    お手伝い替わりをやってくれ
    とお母様に頼むのがいいでしょう。

    ユーザーID:7853512113

  • 相性が悪かったのかも

    奥さまは結婚前は同居するつもりだったかもしれませんが、
    その後、義母さんと付き合ってみたら、相性が悪いことに気がついたのかもしれません。

    結婚前の約束うんぬんは、忘れてあげてください。
    結婚相手ですら、結婚してみたら思っていた人とは違うということは良くあることですから。

    ユーザーID:6357322791

  • トピ主さんのレスを読んだ感想

    もしその情報を鵜呑みにするのなら、結婚出来ればなんでもいいと
    美味しい事をいう結婚に焦った彼女さんだったということですね。
    それでしたら、尚更きちんとお互い向き合って
    同居を考えてなかった母親をその気にさせておいて
    泊まりに来る度に避けるのはなぜか。
    こっちは結婚する気がなかったのに、強引に押し切った責任を取れ。
    とお話してはいかがですか?

    ユーザーID:6916158470

  • トピ主追加レス。。それ先に書いてよ!

    そういうことなら、話は違ってきます。

    奥様、相当腹黒いですね。。。

    結婚しちゃえばこっちのモノとばかりに妊娠を匂わせ、同居を匂わせ、外堀埋めて結婚に漕ぎ着いたわけですね。

    今はおそらく同居回避の方策を練っているのでしょう。
    同居を匂わせて結婚した手前、今更嫌だは通用しないという認識は有るみたいですから。妊娠も結局してなかったわけですし。

    トピ主さん自身はどう考えているのですか?このまま妻との結婚生活を続けたいと望んでいます?
    トピ主さんは妻を、妻はトピ主さんを愛していると思います?

    そこが最重要ではないかと思うのですが。

    互いに共に生きていく生涯の伴侶として無くてはならない存在だと思えてますか?

    次のレス、お待ちしています。

    ユーザーID:4091306253

  • 離婚して

    同居可能なお嫁さん見つけたら?

    それしかないでしょ、たぶん。

    ユーザーID:8783851246

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