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発言小町

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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

滝田
2015年6月14日 16:55
新しいレス順
レス数:571本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
自己責任
リラックくまもん
2015年6月17日 21:48


女を切らさなかったわりには女を見る目が無かった。

追加レスを読んで、トピ主が哀れになったが自業自得だろ。

後だしジャンケン、似た者夫婦で上手くやれる気がする。

慰謝料なしで離婚話を成立させるために今度は無い知恵搾って騙す番ですね。

まず手始めに本当に実家に帰っているのか調べましょう。

ユーザーID:5224941765
屈折したフラストレーション解消法
おじさん頑張って
2015年6月17日 21:33

結局は仕事のできる妻に対する嫉妬が根底に流れていますね。
それで仕事以外のところで何とかリベンジしようとする気持ちから、
変な後出し情報を出すような説明の仕方をしているように見受けられます。

トピ主は基本的に「妻」という存在をイコールではなく、従属すべき存在と思っていらっしゃる。
これはご自身のお母様の影響が大きいのでしょう。しかし21世紀の世の中にあって
会社も仕事ができる人は男であろうが女であろうが関係ないという方向に変わってきています。
自分と妻との実力の差がだんだん顕著になって会社にも居づらいと感じ始めている印象を受けました。

今後収入は出世頭の奥様に任せてトピ主が兼業主夫になるのでしたら、奥様も同居を受け入れやすいでしょう。
しかし自分のプライドが許さないのであれば、他人のせいにして逃げてばかりいないで、
もっと確固たる自分軸を持って仕事に励み、家庭では良きリーダーシップを発揮する努力をするしかないでしょう。

頑張って。

ユーザーID:6058967921
トピ主追加を拝読して
いやはや
2015年6月17日 21:27

トピ文だけ拝読した後は
ありえないな〜、同居の練習??
と思いましたが。。。

トピ主さん上手くはめられたのですね〜
お子さんもいないようですから、
離婚しても良いんじゃない?
だって何だか凄く陰険なやり方、汚い手口を使って結婚を迫った…って
感じですもの。

将来の義母に向かって同居希望をちらつかせ、
孫を抱かせて差し上げましょう!と勧誘、
しかも『想像妊娠』『妊娠結婚詐欺』的強引な手口…

女の私から見ても、奥さんのやり方、ぞっとするわね。
これから欲しいものを手に入れるためあらゆる手段を用いそう。
桑原桑原です。

離婚ももの凄く難しそうで、お気の毒。
お母様もお気の毒です…
ご愁傷さま。

ユーザーID:1297315248
同居はあなたたち親子と妻ではしないほうが良いでしょう
2015年6月17日 21:18

トピ主の追加のレスを読み顔合わせの時の
「夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている」という話が同居の根拠ならトピ主母の
「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすもの」と考えるのはおかしいでしょ。
トピ主嫁はお金を渡す代わりに家事育児は姑にしてもらう同居の提案をしているじゃあないですか。同居して姑に尽くすなんてトピ主妻は言ってないでしょ。

それと妻が結婚を押し切ったといいますが脅されて結婚したわけじゃあないでしょ。どうしても嫌なら結婚をしなければよかったのですから。
なんでも人のせいにするのは辞めましょう。

ユーザーID:5600543206
騙されただけ
まり
2015年6月17日 21:05

奥さん、策士ですね。
手玉に取られて、一生コントロールされ続けるのかな。

「餌食」になってしまった原因は、自身の迂闊さと愚かさ。

一念発起して根本解決するか、そのまま奥さんに従い続けるか。
いつか離婚するような気もするけど。用済み、ってことで。
それも奥さんの計算に入っていそうだから、
そうなった時には、すべて毟り取られて放り出されるのでしょう。

失敗したね。

ユーザーID:2673572479
奥さん、お仕事頑張ってるのは……
yuu
2015年6月17日 20:27

>最近妻は自分の同期の中で出世頭と言われ始めています

どう見ても脱出準備ですね。

昔は結婚に幸せな夢を描いていたのでしょうが、夫は頼りないし、義母は想像以上に強烈だし、

>彼女の友人で、夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、

そう、忙しくて有能な彼女は義母にお小遣いを渡して家事をしてもらうつもりだった。

でも、義母は お小遣いは欲しい。実家には帰らせない。(帰るけど)

「もてなせ」とうるさい。

自分は息子のところに来るけど、嫁の親孝行は妨害する。

良いところなしの方だったのでしょう。


うん、仕事に生きたほうが正解です。

あなたも、お母様と一生生きたほうが幸せかと。

ユーザーID:1354934441
奥様と話し合う
fjvjhge
2015年6月17日 19:32

奥様とよく話し合ってみてはどうでしょうか。

挨拶に行った際には、ついうっかり同居の話を
持ち出してしまったのかもしれませんし
当初は、そのつもりがあったのに
お母様とお付き合いしていくうちに
同居の話を持ち出したことを後悔している
のかもしれません。

トピ主さん、同居って本当に大変ですよ。
奥様とお母様との間で板挟みの時は
どうしますか。

同居の練習はもうやめて頂いてはどうでしょう。

義母が来宅して泊りもてなすのが当然という
オーラが見えていると、少々嫌です。

ユーザーID:8787928649
もうすぐトピ締められちゃうのに、勿体ない。携帯からの書き込み
梅雨時は怠い
2015年6月17日 19:13

奥様誘導での結婚、同居、姑部屋の存在。後出し過ぎて、的を射たレスが、トピ締めのメッセージが表示されだしてからやっと載るようになりました。

勿体ないですよ。
それまでの400近くのレスが。
後出のおかげで
必要以上に主さんを叩き
必要以上に奥様擁護に片寄ったレスになってしまっています。

まあそれでも、奥様の同居拒否の意思表示だという事は間違いは無いので、その点だけは無駄ではありませんでしたが。

奥様に完全には賛同出来ない人も
沢山いると思いますよ。

だからといって姑さん擁護にもなりませんがね。
同居の予行練習は意味不明。
止めて貰って下さい。

ユーザーID:8728845212
彼女にうまくやられましたかな
雨のち晴れ
2015年6月17日 17:52

主さんの1.2.の解答投稿が真実であるならば、彼女にうまく計られたかな、と思いますよ。妊娠をちらつかせて結婚させ、結婚したらあれは間違いでしたと言うケースかなり見聞きしますね。

同居も自分から言い出してお部屋もベッドも彼女が率先して手配したのなら、それは貴方と結婚するためのお母様にまいたベイトでは無かったのでしょうか。
妊娠が貴方に与えたベイトのようにね。

多くの方が離婚を進めていますが、私も正反対の理由で離婚をお勧めします。
彼女はもしかするとものすごい策略家かも。
先の長い結婚生活、今から色々と彼方に黒雲がちらついている様な。

ユーザーID:1448376038
レスします
ちび
2015年6月17日 17:41

何でもかんでも奥様のせいにしてますが、押し切られて結婚したのはトピ主です。
周りが結婚していくプレッシャーに負けたのはトピ主ですよ。
それを今になって「押し切られて結婚した」みたいな言い方するなんて、男らしさのかけらもないですね。
「落とし前」?
自分の事を棚に上げて奥様のせいにする根性の悪さ、自覚してますか?
奥様も奥様と思う所はもちろんあります。
似たもの夫婦でお似合いです。
ですが、言い訳ばかりして奥様を批判する前に、自分を顧みてくださいよ。
人(妻)を変えたいなら自分が変わりなさいよ。

ユーザーID:2306602542
してやられましたね
やぶ
2015年6月17日 17:39

キッチリ、落とし前をつけてもらいましょう。

奥さんのトラップにはまりましたね。

ユーザーID:1732246447
トピ主レス2を読みました
あら
2015年6月17日 17:38

そういう事情があるなら先に書きましょうよ。
お母さんを責めるレスがものすごく多いですけど、奥さんは言わば口車に乗せたのよね。

そういう話をハッキリさせたら?

あなたの奥さん、物事を曖昧にして自分の都合のいいように進め、問われたら開き直るタイプとみた。
だから出世頭なのかな?

家庭生活ではそういう人、大変ですよ。
強気で自分の土俵から出てきません。

それに曖昧だと信用できないでしょ。何されるのかわからなくて。

ユーザーID:1903112685
うそつきな奥様
なんと
2015年6月17日 17:31

奥様が、何が何でも自分の思うとおりに物事を進めていくため、嘘をついたみたいですね。
とにかく後先考えず、結婚する為、にあなたには「子供ができた。」と。
姑になる人には、お母様が喜びそうな事を言って「仕方ないわね」と言わせた。でも、そんな気はさらさらなかった。
奥様には、どうしてそんな事を言ったか聞くしかないでないでしょうね。
結婚してしまえば自分のものと思ってただけでしょうね。

それがお母様は気に入らないので戦ってるんでしょうね。
あなた自分で同居するって言ったわよねって。

主様は、嘘をついて結婚にもっていった奥様の事、どう思っているんですか?
この先、どんどん出世しそうなんですよね
子供も作らないかも
結婚している事実が欲しかっただけかも。

主様のお母様が、自分の母親みたいに、料理も掃除もお願いしなくても自分からしてくれる人と思っていたかも。お手伝いさん代わりにするつもりだったのが、まさか『もてなせ』って言われると思ってなかったとか?

主様が誰側につくか
よく考えて。

ユーザーID:7759835400
お母様の言葉
鎌倉小町
2015年6月17日 17:17

【嫁としてありえない たまに姑がきたら〜】

例え、この言葉を奥様が直接 聞いていなくても

そういうお母様だと感じたのでしょうね。

いまどき、御姑さんと同居したい嫁なんているわけないじゃん。

しかも 練習? お泊り練習?


恐ーい。

私なら 全速力で 逃げます。

ユーザーID:0316442807
なんだかなぁ
かぼちゃのたね
2015年6月17日 17:15

トピ主の後出しレスをみましたが、これは奥様がよろしくないと思います。
同居を覚悟していたけれど、結婚してみたらやっぱり無理そうだ…という感じではないですよね。

最初から計算で「お義母さんを巻き込む」「なんとなく妊娠?かもをちらつかせる」を計算されていたように思います。

これで奥様が実家に帰るのは私でも納得いかないです。
ここはちゃんと奥様の考えを聞くべきだと思いますね。
じゃないとお義母さんも振り回されて可愛そうです。
言っていることがおかしいと訴えてもいいと思います。

ユーザーID:6502740625
お母様が料理をする
peru
2015年6月17日 17:04

お母様が主婦で
トピ主さんと奥様が働いているなら
この3人が同居したら
家事をするのは当然お母様です。

ということで、同居の練習をするなら
お手伝い替わりをやってくれ
とお母様に頼むのがいいでしょう。

ユーザーID:7853512113
相性が悪かったのかも
ラムネの泡
2015年6月17日 16:58

奥さまは結婚前は同居するつもりだったかもしれませんが、
その後、義母さんと付き合ってみたら、相性が悪いことに気がついたのかもしれません。

結婚前の約束うんぬんは、忘れてあげてください。
結婚相手ですら、結婚してみたら思っていた人とは違うということは良くあることですから。

ユーザーID:6357322791
トピ主さんのレスを読んだ感想
紫陽花あじさい
2015年6月17日 16:46

もしその情報を鵜呑みにするのなら、結婚出来ればなんでもいいと
美味しい事をいう結婚に焦った彼女さんだったということですね。
それでしたら、尚更きちんとお互い向き合って
同居を考えてなかった母親をその気にさせておいて
泊まりに来る度に避けるのはなぜか。
こっちは結婚する気がなかったのに、強引に押し切った責任を取れ。
とお話してはいかがですか?

ユーザーID:6916158470
トピ主追加レス。。それ先に書いてよ!
ものぐさ
2015年6月17日 16:41

そういうことなら、話は違ってきます。

奥様、相当腹黒いですね。。。

結婚しちゃえばこっちのモノとばかりに妊娠を匂わせ、同居を匂わせ、外堀埋めて結婚に漕ぎ着いたわけですね。

今はおそらく同居回避の方策を練っているのでしょう。
同居を匂わせて結婚した手前、今更嫌だは通用しないという認識は有るみたいですから。妊娠も結局してなかったわけですし。

トピ主さん自身はどう考えているのですか?このまま妻との結婚生活を続けたいと望んでいます?
トピ主さんは妻を、妻はトピ主さんを愛していると思います?

そこが最重要ではないかと思うのですが。

互いに共に生きていく生涯の伴侶として無くてはならない存在だと思えてますか?

次のレス、お待ちしています。

ユーザーID:4091306253
離婚して
syunsuke
2015年6月17日 16:24

同居可能なお嫁さん見つけたら?

それしかないでしょ、たぶん。

ユーザーID:8783851246
 
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