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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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家族・友人・人間関係

滝田

女性の方、相談に乗っていただけませんか?


母親が毎月泊まりに来るのですが、その度に妻が実家に帰ってしまい、母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と自分に文句を言います。
時には、母に「本当に結婚してるの?」ときかれるほど、ずっと続いています。


なんと言って説得したら、妻は家にいてくれるでしょうか?


家はマンションですが、4LDKなので、母が泊まると妻が寝る場所がないというわけではありません
一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っているので、布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。
母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

ユーザーID:7258529629

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  • 奥さん有言実行じゃないですか

    だって、レスにあるように
    ・同居姑=家事&孫の面倒
    ・嫁=バリキャリ、お金を稼いで姑におこづかいをあげる
    でしょう?
    家事をして、仕事で疲れた嫁を労うのは姑の役目でしょ。
    それを、まだ孫もいない事だし手を患わせるのは悪いから、実家に帰ってあげてるんですよね。
    姑の勘違いを早く是正してあげないと、将来揉めそうですよ。

    ユーザーID:5073547938

  • ハメられたトピ主

    何としても結婚したい奥さんにトピ主さんがハメられたんですね。
    来るものが来ないというのも嘘、同居の話も親の承諾を得るための嘘っぱちでしょう。
    トピ主さんは、こんな人と夫婦としてやっていけるのでしょうか?

    ユーザーID:0758110795

  • トピさんの後レスを読んで

    トピ様の後レスを読んで分かりました。
    トピ様母子はトピ様の奥様のお気持ちに沿っての行動だったのですね。私はお母様の立場ですが、奥様の仕打ちは無いですよ。
    結婚したさに妊娠したかのような様子をし、会社の中で言いふらし、お母様の部屋にベッドを用意し、結婚してしまったら、その態度。
    落とし前をつけて貰いましょう。

    ユーザーID:8247066086

  • トピ主さんを応援します

    普通は、同居の練習だなんて言って義母に押し掛けて来られたらたまりませんが、
    今回のケースは奥様が自ら蒔いた種のようですので、トピ主さんにエールを送ります。

    結婚に難色を示されたからと、エサをぶらさげるようなやり方で相手の気を引き、
    用意周到に囲い込んで相手の逃げ場を失くしての結婚…。

    そういう力技もなくはないのかもしれませんが、
    その結果に責任を取らず(または最初から責任を取るつもりがなく)
    逃げるのであれば奥様は卑怯だと思います。

    今回も、自分が言い出した事にも関わらず、
    結婚を取り付けた時のように、強引に態度で押し切ろうという魂胆なのではないでしょうか。

    一度きちんと奥様と話し合われることをおすすめします。
    お母様と奥様のどちらも立てる事は難しいかもしれませんが…
    どちらを選ぶことになっても後悔のないように出来る事は尽くして下さい。
    できれば、双方にとって丸く収まるといいですね。

    ユーザーID:6965001091

  • お母様を同居させてごらんなさいな。

    奥様きっと離婚して出て行くから。

    ユーザーID:5769965088

  • 逆ならどうかしら?

    例えば、毎月奥さんのお父様がお泊まりにいらして、「息子たるもの一緒に風呂に入って背中を流すべし」「肩くらい揉んでもらおうか」「あたりまえだろう」なんて言い放ったらどうしますか?


    嬉しい? 楽しみ? きちんと家にいて「言われるがまま」おもてなしをしますか?
    実家に逃げたくならないかな?


    あなたのお母様のおっしゃっている事はこれと同じです。


    でも、あなたには強い女性に取り囲まれるようになる要素があるのかもしれないので、おそらくあなたのご意思ではなく、一番強い女性の思い通りになると思います。


    さて、一番強いのはどちらの女性でしょうね?
    奥様かな、と感じます。

    ユーザーID:5023326447

  • >母は張り切ってしまっているし

    あの〜。

    普通これだけ避けられたら、もう夫婦の家に頻繁にはこなくなると思うのですが……。

    それでも「もてなしが〜! 嫁が〜! あり得ない〜!」というようなお母様なので恐れをなして逃げたのでは?

    私は普通に義母と仲良しですし、友人たちも案外仲良しです。
    何故かというと、距離感のある優しい義母なので、避ける理由も、嫌う理由もないからです。

    上記の「もてなしが〜! 嫁が〜! あり得ない〜!」も一回も言われたことがありません。
    お嫁に来てくれて嬉しいとは言われましたが、あなたのお母様のように専業でないだけで嫌な顔もされませんでした。

    世間並みの優しさや距離感があれば、きっと同居もなさったことと思います。

    でもこの強烈さを見ては、逃げ出すのも無理のないことですね。

    有能で出世頭の彼女さえ恐怖に陥れるあなたのお母様。会社でも密かに伝説になっていそうです。

    ユーザーID:1354934441

  • トピ主レス後の反応

    トピ主さんのレスが皆様の常識を覆すものでしたね。
    恐らく狙ってだと思うし、後だし卑怯と罵るレスが増えると思いますが、どうか冷静にレスしてくださいね。
    皆様が勝手に思い込んでただけですから。

    奥様とこのことについてきちんと話をしましたか?
    結婚する際の奥様の行動と言動と今の状況に矛盾があると。
    ダマしたのではないかと。
    場合によっては奥様の実家にも相談されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8145692570

  • いっそのこと

    いい機会なので離婚しちゃえばいいのでは?

    もともと、結婚自体も、良いようにいいくるめられて、仕組まれて丸め込まれただけの主なんだし。

    いずれにせよ、嫁の同居希望は結婚するための口実なだけで、この先、同居は拒否し続けるよ。

    主には恐らく説得はできないから諦めたほうがいいよ。

    やれるとすれば、嫁が帰省中に嫁実家に殴りこむくらいだしさ。

    ユーザーID:0355847698

  • これ

    主さんの後だしレスが本当なら、奥さん結婚相当あせってましたね。

    これだけします、だから結婚しましょう!!!!

    実際結婚したらそんなこと知りません、みたいな。


    最初のトピ見たら奥さんかわいそうと思ったけど、そういうカラクリなのね。

    微妙。

    ユーザーID:2598461617

  • それは。。。

    彼女に上手くはめられましたね。
    出世頭と言われているなら、離婚をほのめかせたら、
    うまくいくかもしれませんね。
    こわ〜い女です。

    ユーザーID:3540125190

  • どういうこっちゃ

    とぴさんの第2発言で状況がガラッと変わりましたね!!

    妻から同居を望んだとは 急展開 !

    となると最初は同居するつもりだったが、途中から嫌になったか、

    妻のほうが半強引に結婚にこぎつけたという事実と、

    元々姑さんは渋い顔をしていた、つまり歓迎していなかった

    という部分でみると、もしかして月一回泊りにくるのは冗談ではなく

    本当に嫌がらせで、なんとか離婚させようとしているのでは?

    とぴさんも半ば強制的に結婚させられた妻とは別に別れてもいいんじゃないかと

    思っているのでは?

    ユーザーID:3028599593

  • それは

    母がイメージする同居と妻がイメージする同居が違うだけじゃないですか?
    母は「張り切ってご馳走でもてなす」自分に尽くす嫁のイメージなんでしょうけど
    妻は姑は孫の面倒を見て嫁からたっぷりおこずかいをもらうってことだから。
    最初から言ってるでしょ? 勝手に自分に都合よく解釈しちゃっただけなんじゃなんですかね。トピ母は。
    今の状態が練習なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5252921348

  • 女性にハメられて結婚したのかも

    どうも結婚は女性側の計略臭いですね。同居をちらつかされたのも・・・。奥様は最初は同居してもよいと思っていたが、実際に夫の母親と過ごして図々しさにウンザリしたのかも。もしくは最初から同居する気はなかったのかは不明です。
    ハメられ婚で同居の約束不履行なら、第3者としては慰謝料なしで離婚つきつけてもいいと思います。でも現実の法律はそうはいかないでしょう。婚前の約束を文書化して残したわけでもなく、言葉と態度でちらつかされたのだから。だったらトピ主様がお気の毒です。

    ユーザーID:4057364381

  • お母さんに(奥さんとの)同居は諦めてもらいましょう。

     トピレスふたつ読みました。

    奥様、狡猾ですねー。

    結婚も同居もどうでもいいというトピ主の態度に全く同情はできませんし、狡猾な(はっきり言って結婚のためになりふり構わなかった)奥さんの方便を見抜けなかったお母さんへも「残念でしたね」って言ってあげるくらいしかできません。

    一矢報いるとしたら、すぐにお母さんと同居することかな。
    同居をにおわせたのも、ベッドを置いたのも奥様なら遠慮は無用です。

    そしたら奥さん帰って来ないでしょ?

    別居の実績を積んで四の五の言わさず離婚したらいかがですか?

    子供さんがいなくて本当に良かった。責任感もない、親になる覚悟もない夫婦のもとに被害者が出なくて本当によかったです。

    お母さんと奥様のせいにしないで、トピ主様の意志で離婚に向けて頑張ってください。という意味をこめてエールにポチします。

    ユーザーID:9636336376

  • バランスは取れている♪

    毎月トピ主さんはお母様と会える。その度、奥様は帰省するので、やはり奥様のお母様と会える。平等ですよね。
    奥様も、まさか本当に毎月義母が来るとは思っていなかったのかもしれませんが、ふふ。
    トピ主のお母様もなかなか強烈な方のようですので、奥様くらい強引な妻の方がちょうどパワーバランスもいいのかもしれません。
    トピ主さんが平穏を望むなら、どちらの味方もしない方がいいと思います。お母様におもてなしがないと苦情を言われたら、どこかおいしいものでも食べに連れだせばいいですよ。

    ユーザーID:8034402207

  • 離婚は避けたいのですか

    トピ主さんの2つのレス読みました。奥さん、卑怯ですね。きっと深く考えてなかったんだと思いますよ。それか 同居は何十年も先のこととたかをくくっていたか。要するに 同居 を甘く考え過ぎていたんだと思います。どんな手段を使ってもトピ主さんと結婚したかったんでしょうね。お子様がいないなら離婚されてもよいかと思いますが、トピ主さん的には「そこまで行動したら最後まで自分の言動に責任持たんかい」って感じですか。あまりそこに固執すると、自分がしんどいと思います。

    ユーザーID:8165382003

  • あなた親子は下品

    続きのトピを読んでですが・・・。

    「おとしまえをつけてほしい・・」 言葉使いがあまりにも下品すぎます。


    息子がこれでは 「親の顔が見て見たい」状態ですよ。

    息子がこんな言い方をする親なら親も親でしょう。



    親子そろって下品。

    そう思われても仕方ありませんよ。

    ユーザーID:7304079715

  • 追加トピまで読みました

    まずあなたが奥様に真意を問いただしては?

    「同居OKと言った覚えはない。あなたのお母さんが勘違いして勝手に舞い上がっているだけ」 
    「同居OKと言ったが結婚してみたら色々見えてきて同居に自信がなくなった」
    「あなたと結婚したかったからつい同居OKと言ってしまったが、本音を言えば嫌だ」
    「同居はいずれする。でも今すぐじゃない。具体的にいつかは考えていない」
    あるいは、すべてをあいまいにぼかしたままで仕事や将来の子作りに話をすり替える

    ・・・などなど、何か反応があると思います。
    それについてあなたはどう出るか?
    あくまで同居OKと言質をとったのだからその線で事を進めるのか?
    それとも、同居はなかったことにしてくれと母親と交渉するか?

    「おれがなんでそんな面倒なことしなきゃいけないんだよ」とウンザリでしょうが
    他人事のまま流されて結婚したご自分のまいた種とも言えます。

    解決するまで子作りは控えた方がいいかもね。

    ユーザーID:9735847543

  • あなたの言い分もわかりました。

    親との同居の話は全くの寝耳に水の話ではないということですね。

    でも、結婚する前に奥様とはすでに肉体関係あり(別にそれを非難しているわけではありません)、それなのに「結婚? なんかメクドセーから、別にいいよ」って思っている男だなんて、そしてそれをここで平気で言えるなんてちょっと無責任なのではありませんか?
    卑怯だと思いますよ。落とし前をつけてもらいたいなんてちょっと違うのではありませんか?

    私が最初のトピを読んだときでも、奥様は同居はいやだと意思表示されていますよ。
    最初の話が同居もありということだったもしれませんが、それはずっと先。お母様が一人で暮らしていけなくなった時だと奥様は考えいたと思います。

    私どもには90才になる姑がスープの冷めないところで一人暮らしをしています。私どももマンションですから同居はありえないと最初から思っています。主人も同じ思いです。
    介護保険のお世話になりながら一人暮らしできなくなったら施設に入ってもらいます。

    70歳近くの私でもそう思うのですから、あなたの世代が最初から同居ありきというのはなんだか違和感を感じます。

    ユーザーID:0150705686

  • お母さんに話しましょう

     うちの嫁は、結婚したかっただけで、根っからの仕事人間。子どもなんて作る気無いと思うよ。同居なんかしたらお母さんは使用人扱いで、一生お手伝いさんのような生活が続くんだよ。母さんをそんな目に合わせるわけにはいかない。
     嫁さんは同期の中では出世頭で、会社も俺より嫁さんのほうをとると思うから、今更別れるのも無理だし、とにかく母さんは近づかないほうがいいよ。夫婦円満のために、お願い。俺たちのことはほっといて。そして、妻にはくれぐれも気をつけてね。
     どうでしょうか?

    ユーザーID:1529933826

  • 義理の仲の云々もここまで来たか!!

    なんと100%のレスがお嫁さんの行動が当たり前って怖いわ〜
    確かにこのお姑さんは今時の人ではないけど嫁様も超怖いし我儘だわよ。
    お姑さんが来る日に普通なら嫌々でも居てるでしょう〜もてなしは無しにしてもね。
    同居の可否は夫の妻としてすることした結果のお話!

    毎回居てる事はないけど毎回居ないってことになるとおかしいわよ。逃げている
    お嫁様に優しい気持ちになれるほど人間って神様ではない・・と思いながら読んでいたけど

    なんだ!貴方も結婚という物自体に期待や幸福に感じてないんだ いいかげんな気持ちが全面に出ていて
    同情できませんね。

    ま〜そんな貴方だから適当な美味しいお話でお母様を釣ったんでしょう。そりゃ〜お母様からしたら
    こりゃなんだ!!ってなるのは当たり前ですわ。釣った魚にエサは要らない!って事でしょうね。

    一度奥様とは真摯向き合って気持ちを確かめるべきです。その如何によってはセパレートも止むなしと
    思うけどな。お互いの行動に責任を取るべし! お母様がこのまま悪者になるのは理不尽だよ。

    落とし前をつけるって貴方もそうですよ しっかりしたまえ。

    ユーザーID:5271728126

  • なるほど。同居の練習はもう始まってるみたいですよ。

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    どうやら奥様は嘘をついてないみたいですよ?

    「姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている」

    つまり、バリキャリ嫁は家におらず、姑が家事をしながら孫(と夫)の面倒を見る
    という状態の予行演習がいままさに始まっているわけです。

    あとは子どもができるのを待つだけですね。
    楽しみですね。

    なんだかトピ主さんがいの一番に音を上げそうですが、同居の練習、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8428832530

  • やられましたね

    トピ主さんのレス読みました。明らかに奥さんに嵌められましたね。奥さんが同居をちらつかせたのは結婚に消極的なトピ主さんを外堀から埋めて落とすためだったんですね。でも実際は同居はイヤ、と。

    その奥さん、大丈夫ですか? 私がトピ主さんの立場なら離婚も念頭に置いて奥さんにきつくお灸をすえますが。自分の言葉には責任を持て、と。いっそのことずっとお母さんに来てもらって奥さんはずっと実家に帰ったまま、そして悪意の遺棄で奥さん有責の離婚に持ち込む、なんてことをするかも。

    それにしても…。鼻息荒く同居なんて嫌に決まっている!とレスで吠えた人たちはこの背景をどう見てどんな再レスを付けるのか、見ものです(笑)

    ユーザーID:9380608658

  • へ??

    たとえ話にウッカリ乗ったお母さんと主さんにも責任あるでしょ(苦笑)
    いわゆるデキ婚だったってことでしょ?
    今のご時勢、バリキャリの奥さんだったら、将来も不安要素が減るわけで
    専業主婦よりよかったんじゃないの???

    あーだ、こうだケチつけて結婚回避しようとする
    あなた方に奥の手を使ったまでです

    どっちの分が悪いかって考えたら
    どう考えてもあなた達じゃないかしらねぇ

    ユーザーID:1734269345

  • トピ主さんの追加レスでエールポチ

    お嫁さん、それで結婚に持ち込んだんなら、今の態度はないわー。既婚女性の私でも思います。

    落とし前は付けてもらいましょう。

    勝手に期待させたんだから、お母様を傷つけないであげてください。

    ユーザーID:4017667830

  • そういう後出しはしない

    トピ主さん、わかっててわざと情報を後出ししたみたいですね。
    そういう相手と真面目に話はしたくないんですけど。

    まあレスにあったような過去があるなら、それを妻にダイレクトにぶつければいいじゃないですか。
    妊娠も嘘、同居希望も嘘、どういうつもりなんだ、俺は離婚したって痛くもかゆくもないんだって言えば?

    姑さんも相当だけど嫁も相当。
    そしてトピ主さんも相当。

    ユーザーID:9291398973

  • 時系列に沿って整理すると・・・困っているのは主さま?

    ●結婚前
    トピ主さま;さほど結婚したいと思っていなかった。
    お母様;結婚には反対。専業主婦希望。
    (現)奥様;どうしても結婚したかった。そのため同居を提案。新居に母居室を用意。
    ●現在
    トピ主さま;「仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。」
    お母様;「将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならない」そうで、困っています。
    「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」
    奥様;?(お母様がくると実家に帰る)

    落とし前をつけるのは必要ですが、その前にトピ主さまとお母様の間で意見調整・希望事項を奥様に提案すべき。
    「普段通り」「同居の練習」なのか「もてなされたい」のか。
    奥様が「同居に反対」してるのか。「仕事を終え帰宅後におもてなし」を拒否してるのか。もしかしたら「お母様はお手伝いさん」を希望してるのかも。

    ソコはトピ主さまの調整力を発揮する場面でしょう。
    ヨソさまの普通なんて、どうでもいい。

    ユーザーID:6388277896

  • 何のために結婚

    何のために結婚されたのか
    奥様に真意をお聞きしてはいかが

    ユーザーID:2443695039

  • レス読んで。

    主さんのレス読みました。
    同居の話しはどちらかと言うと奥さんからの話しだったようですね。
    結婚願望の薄い主さんを落す(結婚する)為の策。

    とは言え、それが=毎月『練習』の為に泊まりに来る事
    ではないでしょう。
    『お前が言い出した同居の話しなんだから毎月練習に
     母親が来るので相手せよ。』って違いますよね。
    『遠い将来の同居(?)』と『毎月の練習』関係無いです。

    もっと違う形で少しずつでもお母さんと奥さんの信頼関係の
    醸成をしていかないと。

    ユーザーID:8790262453

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