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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

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家族・友人・人間関係

滝田

女性の方、相談に乗っていただけませんか?


母親が毎月泊まりに来るのですが、その度に妻が実家に帰ってしまい、母が「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と自分に文句を言います。
時には、母に「本当に結婚してるの?」ときかれるほど、ずっと続いています。


なんと言って説得したら、妻は家にいてくれるでしょうか?


家はマンションですが、4LDKなので、母が泊まると妻が寝る場所がないというわけではありません
一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っているので、布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。
ただ、仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。
母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。

ユーザーID:7258529629

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  • なんで嫁と話さない

    追加レスも読みました、
    まずなぜ毎回毎回実家に帰ってしまうのか、奥様の意見と心情を聞くのが先じゃないんですか?
    同居を匂わす意見をいい、うまく結婚できたとはいえ、
    いきなりお姑さんの心象を悪くする行為、
    実は同居が嫌で、察してちゃんだとしても
    出世頭とは思えない浅はかな計算だと思いますが。
    よほど性格が悪いか、鈍すぎるか、トピ主がなにか重要なサインや意見を見逃しているか(男の人はよくある)だと思いました。

    ユーザーID:8375907880

  • 依存体質

    説得は無理かと。

    フルタイムで仕事をなさっている上に姑のお手伝いさんに喜んでなる女性なんて
    いないのでは?
    老後は自分の面倒をみさせようと思っている人間と生活可能な
    若い女性は皆無かと思います。

    >親が、渋い顔をしたら(母は専業主婦で、息子の妻も専業主婦タイプが良かったようです)

    貴方のお母様が結婚するわけではないのに専業主婦タイプが良かったって
    理解不能です。

    私の実の母(専業主婦/長年の介護経験有)はもうすぐ80歳になりますが兄嫁に対してそんな
    不遜な態度をとることはありません。同居も一切考えていません。
    今は老人も自立しなくてはいけない時代、若い人達だって大変なのだから
    子供に迷惑ががからないよう子孝行しなくてはと一人で頑張って生きています。

    ユーザーID:8008117767

  • 釣った魚…

    まんまと奥さんにしてやられましたね。

    釣った魚に餌をやらないのは夫の方かと思っていましたが、トピ主さんの所は奥さんでしたね。

    出だしだけ良い嫁演じるなんて正直詐欺みたいですね。

    ユーザーID:8098530091

  • マザコンか

    毎月泊まりに来るのは、「たまに」とは言いません。
    毎月何しに来るんですか?
    義母は親族とはいえ、別の家庭の人間です。
    トピ主さんの母親であっても、トピ主さんはすでに父母の家庭を抜け、
    あなたの家庭を持っているんですよ?わかってますか??

    あなたは母親ではなく、奥様を優先して物事を考えるべきです。
    そしてその非常識なあなたの母親は、図々しく息子の家に頻繁にくるべきではありません。
    「たまに」が許されるのは、一年に一度。多くても半年に一度です。

    姑が家に泊まりにきて本心から歓迎する嫁なんてほぼいませんよ。
    泊まりに来るなと言わず実家に帰るという手段をとってくれてるだけ、
    ありがたいと思ってください。
    母はあなたがもてなしてください。奥様にはなんの義務もありません。

    ユーザーID:1797268817

  • 確信犯でしたね


    トピ主さんのレスを見るまでは、なし崩し的に同居に持ち込み夫!
    と、ちょっとイライラしてましたが、

    彼女さん、とにかく結婚したかったのでしょうね

    だから、妊娠を盾に結婚に持ち込んだ
    難色を示されると、餌をぶら下げて、釣った

    結婚に持ち込めば、もう怖いものなし、の状態なんでしょう

    私は、結婚は二人の関係だと思っています
    だけど、その二人にも、産み育ててくれた両親がいる
    双方を大事にするのは、当然だと思っています

    だから、妻だけが夫の両親と同居するのが当然、という考えは無いです
    この時代でも、男性が少なからずそのように考えていることに驚きます

    が、今回、このトピを拝見して、
    「汚い手を使う女性だな」と、ぞっとしました

    そして、頻繁に里帰りする娘に対して、親として注意もしないのかと、
    同じ娘を持つ母親として、自分の母親としてのあり方も考えてしまいます

    トピ主さんは、結婚に対して執着がないようなので、
    いっそ、離婚したらどうですか?

    この先、その有能な奥様によって、気が付いたら、あちらの両親と同居になっているかもしれませんよ

    ユーザーID:1008395778

  • 察して家族ですね

    まあ思い通りに行かないのが人生なので、頑張って奥さんを説得して下さい。

    当面の「姑が来るたび妻が実家に帰る」問題ですが、トピ主さんがお母さんと会うなら、奥さんも自分のお母さんに会ってもいいんじゃないですか?
    忙しく働きながら(おそらく)トピ主さんの世話をする毎日で疲れているんです。姑が来て、夫の世話をしてくれるなら、自分は実家でくつろぎたくもなるでしょう。

    奥さんは同居をちらつかせて結婚に持ち込んだそうですが、結婚前から同居の練習をすることは約束してないのではないですか?
    お母さんも「孫の面倒を見ながらお嫁さんにたっぷりお小遣いをもらう」ことを気に入っただけで、「お嫁さんから甲斐甲斐しいもてなしを受ける」話は最初からなかったのではないですか?

    トピ主さんが思いっきり姑側に立っているので、奥様を擁護してみました笑

    とりあえず、一度皆さんで「私はこういうつもりだった、だからこうして欲しい」という要望を話し合った方がいいのではないですか?
    その際には「嫁なんだからこうすべき」という姑さんの意見ばかりを尊重するのではなく、奥様の考え方も受け入れるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6740446164

  • 大変ですね。

    トピ主さまのレス読みました。

    つまらない女性にひっかかったのですね。
    自分の吐いた唾を飲み込むなという言葉があります。
    奥様にはきっちり落とし前をつけてもらうのが当然ですね。

    応援しております。

    ユーザーID:9972171788

  • え、なんで トピ主批判?

    追記レスを含めたトピ主さんの説明を全部信じるなら、トピ主様の奥さんって独身主義で結婚する気持ちが全くなかった男性を「義両親との同居を匂わせ」「外堀から埋めて」結婚に持ち込んだわけじゃない?

    で、結婚したら「姑と仲良くする気はありません」

    奥さんも結構なタマだと思うけど、それを受け入れてる嫁実家も結構面の皮が厚いよ。奥さんの気持ちは離婚に傾いてる、ってレスが多いのにもビックリだけど、現時点で奥さんは離婚する気なんてないと思う。
    月に1度泊にくる、姑の部屋がある、って友人も同僚も味方に付けて自分の思う通りに結婚生活をコントロールするつもりでしょ。

    トピ主様が今後どうしたいからわからないけど、まずは、職場の上司に相談、っていうか根回しだよ。後は、母親じゃなくて父親と相談。

    最終的には離婚したほうが良いと思うけど、とりあえずは不利にならないように今から日記+録音必至じゃない?

    ユーザーID:4767449568

  • かわいそうですね

    トピ主さんも後レスはよくないですよ(笑)

    トピ主さんがいう姑に同居をちらつかせたのが奥さんということなら、それはしっかり話し合わなければだめだと思いますよ。(最初はトピ主さんが一方的だと思っていました(笑))
    このままいくとぐだぐだになります。
    子供ができる前にある程度道は作っておかないとお互いのためになりません。
    ですがこの際はっきりと言うと現状奥さんが避けるような状況ですと話し合っても結局溝がありますのでそこを埋めるには奥さんがものすごく努力するしかないので無理でしょう。
    姑さんとの同居をあきらめるか奥さんと離婚するか選ぶことをお勧めします。
    そこを奥さんにトピ主さんがどちらを選んだのか伝えて話し合うのが一番いいとおもいます。

    ちなみに私は同居前提で結婚しましたが奥さんがやっぱり難しいということで母に説明し同じ敷地内に家を建て廊下でつなげてそこに扉と鍵をつけて半同居のような状況にしました。こんな感じで折り合いが付けれたら一番よいのかもしれませんね。がんばってください。

    ユーザーID:5103272514

  • だったら奥様とお別れかなあ

    奥様が同居に乗り気だったとのこと。
    結婚もあちらから押してきたとのこと。

    なら、奥様と離婚かなあ。どうです?
    する気ありますか?というかできそうですか?

    トピ主さんは女性に困っているわけではないし
    お給料もたくさんいただいてるならなんらお困りのことはない
    と思います。

    私は安易に離婚を勧めているのではなく、
    お子さんもいないし、まだいまなら傷も浅いのでは
    と思います。
    お母さんと同居が条件でまた相手を探せばいいと思います。

    奥様のように、結婚したらそれまでの約束を反故にし
    手のひらを返すような女性結構いますよ。
    安易に実家に帰ったり、、
    私はそういう女性があまり好きではありません。

    ユーザーID:3563233555

  • 奥様の方が確信犯なのね・・

    主様、最初にしっかり事情説明しないと!追加レスを読んだら全く状況が違うではありませんか!
    奥様はとてもずるい女性のようですね。
    あなたが結婚しそうにないから、同居をちらつかせて嘘をついて無理矢理結婚に持ち込んだというわけですね?
    それでしたら全く事情は正反対ですよ。
    これまでレスをされた方々は、あなたの説明不足のために状況を誤解されているのですよ。私もひどい夫と姑だと思っていました。
    しかし、あなたの追加レスを読んだら、おそらくほとんどの方はあなたの味方でしょう。

    私は、あなたの奥様の方がひどいと思います。しかも筋金入りの曲者ですね。
    残念ですが、あなたとお母様は奥様にまんまと騙されたのですよ。

    ユーザーID:1670681323

  • 後出しレスで立場逆転!

    追加レス2まで見ました。そんないきさつがあるとは、、、。
    また話は違ってきますね?奥さん、結婚したらこっちのものと言わんばかりの行動ですね!
    早めに離婚をオススメします。あなたと何が何でも結婚したかっただけのしたたかな女ですよ!
    計算高い悪妻としか思えません。心のない悪い女にひっかかりましたね!
    夫婦はお互いに思いやりの心がないと続きません。その奥さんでは同居の話がなくてもいずれは破綻でしょうね。

    ユーザーID:9164948080

  • 月に1度泊まりに来る姑は

    他の方のレス通り、
    月に1回。やってくるような姑はそうそういません。

    逆に、妻の母親でも引いてしまいます。

    「普通の親」と思っていたのに
     まさか、こんな人とは」

    もしくは、
    「結婚したけど、こんな相手だったとは」

    というのが、妻の本音では?

    離婚されればいいのに

    「同居OK」なら、もう少し、
    完全二世帯と図々しくない義親の条件は
    ありますから、、

    ユーザーID:4511017587

  • 他人事過ぎる。

    トピ主さんのレス二つ目まで読ませていただきました。

    トピ主さん、貴方の家庭での出来事だというのにあまりにも他人事過ぎますよ。

    自分は結婚に積極的ではありませんでした?
    無計画にやる事やっときながらふざけんな。
    当事者意識持てよ。

    結婚という選択をしたのはトピ主さん、貴方です。

    一事が万事、俺関係無い他人事、当事者意識の無い責任逃れのデモダッテちゃんなんでしょう。
    トピ主さんの社会的評価も何となく想像出来ますね。

    まぁ、奥様はバリバリ働く為に同居したかったんでしょうが、姑さんは孫の遊び相手の側ら嫁イビリを趣味にのんびり優雅に暮らしたかったんでしょう。

    嫁姑お互い思惑が違う訳ですからいつか爆発するでしょうね。

    嫁姑の間を取り持つのは夫である貴方の役目です。

    いつまでも子離れせずママン大好きマザコン男でいくのか、自立して男気見せるのかの瀬戸際ですよ。
    お嫁さん、お姑さんともどもアクション起こしてるんですから後はあなた次第です。
    どういう結果になろうともトピ主さんが選択した結果ですから嫁がどうだ、姑がどうだと人の責任にしないで下さいね。

    ユーザーID:1848270641

  • そういうことなら

    字数制限があるのでトピ文に全てを記載するのは無理かもしれませんが、トピレスで書かれていることって他人に意見を求める際に重要な要素だと思います。最初に書ききれなければ続きありとでもして、最初に結婚までの経緯を書くべきでしたね。そうすれば皆さんのレスの内容もだいぶ違うものになったことでしょう。

    奥様もどうしてあなたとの結婚を推し進めたのでしょうね。そして少なくとも奥様とお付き合いされている当初は結婚願望がなかったあなたがなぜ彼女に押し切られたままだったのでしょうか。その時から既に彼女のペースにはまっています。文章からはまるで他人事のような印象を受けるのですが、トピ主さんご自身はどうしたいのですか。奥様のこともお母様のことも面倒くさい、ふたりで解決してくれと思っていませんか。

    あなたと奥様はまだ愛情はお互いお持ちなのでしょうか。いちどきちんと話し合ったほうがよいですね。

    ユーザーID:5698929653

  • 親離れしなさい。マザコン!

    トピ主、何歳?

    親離れしなさいよ。マザコン!
    息子依存の母親も神経疑うわ。

    私なら、自分の両親を毎日呼んで夕食を一緒に食べて思い知らせますね。
    父親から、あなたの依存性の強い馬鹿母に意見してもらいます。

    昭和30年から、家つきカーつきババ抜き、と言っていましたが、
    あなたの母親は、大正時代の人間?

    同居など、不動産が唸るほどある財産家の息子の一子相続の家だけの話でしょ?

    五千万以上の遺産が無いと嫁にはデメリットだけ、とさんざん言われてきましたよね。

    まあ、このパターンで、妻実家の近況に家を建てたケースは多いから、心配してませんが。

    男の子なんか産み損だと、男の子しか産んでいない友人たちはサバサバ笑ってますが、トピ主の母親も10年後には、そう言ってると思いますよ。

    ユーザーID:2524786670

  • 後出しひどすぎ。

     結婚前の妻の意思(思惑?)で同居ということですね。
     でも、実際は無理だった.
     あなたもおとしまえを付けてほしい。
     遅れていて、結局は子供もいなかったから離婚で話しを進めていくのがスジと思います。お互いかせぎはよいとのことで、無理をすることはないでしょう。先はあと、50年ありますよ。

    ユーザーID:0703510767

  • やられましたね

    追加レスを読んだら、あ〜やられちゃったね、と思います。

    いずれ同居はするつもりだと思います。子供ができたら。
    子育てと家事は義母に丸投げ、自分は好きな仕事に没頭できる、
    今からお手伝いさんを確保できているようなものですよね。

    でも、子供を作る気はないんじゃないかなぁ。
    子供ができないんだから、同居する必要はない=練習の必要はない。
    でも、一応ポーズとして「お母さん、迎えいれる準備はできてます」アピールで
    母の部屋やベッドを新居に入れる。

    奥さんの企み通り。
    まぁ誤算といえば、トピ主の母がはりきりすぎて今から同居の練習に通ってくることでしょうかね。
    子供が出来るまでは接点をもたず、子供ができたらお手伝いとして家に呼ぶつもりだったんでしょうから。

    したたかで有能な奥さんなのね。

    奥さんと話し合いが必要なのは、お母さんじゃなく夫のトピ主さんでしょう。
    ちゃんと愛情あって、結婚生活できてますか?

    ユーザーID:0130104356

  • じゃあ

    結婚するためにちらつかせたダケでしょう。
    「する」とは約束してないものね。

    それか子供がまだ出来てないのに
    なんで今から来るわけ?ってことなんでしょう。

    それに、子供の面倒など見て貰いたいというのが奥さんの希望。
    なのにあなたの母は「もてなしてほしい」という希望。
    もうここで利害が決別してるので
    同居自体お流れにする方向なんでしょう。

    ユーザーID:2733593946

  • 離婚でもいいんじゃないですか?

    同居をほのめかして結婚に至った奥さんも奥さんですが、お小遣いをもらいながら孫の世話をする楽しい生活に折れたトピ主母もトピ主母ですね。

    子どもがいないので離婚でもいいのでは?これから先、姑と嫁との間でゴタゴタありそうです。ああ怖い・・・。

    月一泊まりは多すぎ。

    ユーザーID:8725998742

  • トピ主が騙されたってことですよ。

    結婚したいがためにまんまと奥様に騙されたってとですよ。

    ユーザーID:4641897686

  • 想定内の後出しやめてください

    最初からこのようなレス(同居を嫌がっている)が付くこと分かってましたよね?
    分かってて、大事な情報(同居は奥様が望んだ)を伏せていましたね。

    皆さんに無駄な時間を使わせてしまったと謝罪すべきです。
    その情報があるかないかで、アドバイスも変わることは先刻承知ですよね。

    奥様が約束を守る気がないなら、離婚を言い出せばいいのでは?
    お子様もいらっしゃらないようですし、結婚願望も元々ないようですし。

    奥様が慌てて軌道修正してくればそれでよし、離婚でもいいじゃないですか。

    ユーザーID:0251220999

  • ぼ〜っとしたトピ主、策略家の妻?

    奥さんにしてやられましたね。
    結婚だけならまだしも、同居を今になってそんなあからさまな回避の仕方をするなんて…。
    だまされた、ってことですよね。
    ハズレ妻でしょう…、もう離婚ちらつかせてもいいんじゃないですか?
    子供が出来ないうちに。

    ぼ〜っとしたトピ主さんもあほやなあとは思うけど。
    例え別居、でももっと気立てのいい女性っていますよ。

    ユーザーID:0708282595

  • ズレている

    >夫の親と同居していて、姑さんは孫の面倒を見ながら、
    >バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、
    >孫に囲まれて楽しく暮らしているという話

    これって裏を返せば
    孫の面倒はすべて親任せで送り迎えから夕食まで全部やってね
    シッターに払う分のお金は親に払うからもちろん家事も全部親任せ
    専業の姑はそれを全く嫌がっていない、むしろ喜んでいる

    こういうことですよ。

    トピ主母親は嫁を従えて、上げ膳据え膳、お小遣いもらって悠々自適の生活を夢見ているのでしょう。
    ここに壮大なズレがあります。

    何度も言いますが、奥様にとって子供もいないのに同居なんて想定していないし、練習なんて必要ないんですよ。
    お手伝いやベビーシッターは子供が産まれてからしか必要ありませんから。

    お互いをお手伝いにしようと目論んでいる嫁姑ですから、相容れることはありません。

    トピ主から言えばいいじゃないですか。
    外で働いている嫁に平日のもてなしを期待するなんて到底無理。家事負担を増やすようなら来るな、同居の練習するなら家事すべて引き受ける覚悟で来てくれ、とね。
    姑がお客さんしに来るんじゃないなら、奥様も家にいると思います。

    ユーザーID:1740225877

  • それは「たまに」じゃないです

    あなたのお母様、来すぎです。
    例え、将来的に同居がきまっていたとしても。
    例え、お母様のお部屋を奥様が用意していたとしても。

    同居に練習などいりません。
    練習するくらいなら、今すぐ同居した方がマシです。
    なに、練習て。

    それと、奥様は「同居したい風」な会話を持ちだしたかもしれませんが、
    「同居します」とは仰っていませんよね?
    それは「同居に同意」したとは言えません。

    今一度、夫婦で話し合いが必要です。
    その上で、奥様が将来的に同居に同意したとしても
    お母様の訪問はもう少し控えるべきです。

    それと、例え同居しても家事は専業主婦の仕事ですから、
    奥様が働く以上は、あなたの母がやるべきです。

    ユーザーID:9325730474

  • それを先に書かないと

    追加レス拝見しました。それを先に書かないと。トピ主さんとお母様が一方的に同居を強要しているように見えてしまってました。

    まあアレですよ、まんまとしてやられた訳です。トピ主さんなどチョロいものだったのでしょう。さすが出世頭。戦略通りの仕事さばきでしたね。
    恐らく彼女は気心知れた友人の前では「同居をチラつかせて人参ぶら下げたらあっさり食いついたわ」とか「私、確約はしてないもんね〜。そういう友人がいると言っただけ。同居?冗談。ないない、あははは」とか言っていることでしょう。

    お気の毒としか言いようが無いけれど、妻に真意を確認するしかないですよね。それとも妻が同居をチラつかせたように、トピ主さんも離婚をチラつかせて日頃の有能さを発揮し、同居話をトントン話で進めるとか? いやあ出来ないでしょ。無理ね、無理無理。

    他人事だから面白いポチを押させてもらいましたよ。健闘を祈る。

    ユーザーID:0769800380

  • 嫌になったのでは?

    トピ主さんの追加レス読みました。

    あなたの母親の嫌なとこが見えて気が変わったんじゃない?

    >嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい

    こんな考えの人だし(苦笑)
    それにこれはもはや同居の練習じゃないよね。。。
    同居したら逆にもてなしなんて気にしてられないしさ。

    奥さん嫌になっちゃったんだよきっと。最初はそのつもりだったとしてもさ。
    だから、同居が嫌になった?どうして?って腹割って話し合えばいいんじゃない?

    それで、離婚も視野にいれて様子みていくしかないね。

    ユーザーID:0519882847

  • ふぅん

    そういう後だしでしたか・・・

    なんで初めから書かないんでしょうかね。
    「実はこうだったんだ!そら!!だったらどうなんだ!!」ってレスする人を挑発するみたいで失礼ですよね。

    あ、そういうあなたの母親なら、同居もできたとしても一カ月ももたないでしょうね。お気の毒さま。

    ユーザーID:0912599836

  • レスします

    奥さん、やり手ですね。
    お母さんの性格を見切って、孫との楽しい生活を夢見させたわけだ。
    そう考えると、今の状況は少々お気の毒。

    奥さんに解決をしてもらった方がよいでしょうね。
    そもそも、子どもを産んで姑と同居をする気があるのか。
    その気がないなら、お母さんに夢を見させ続けるのは酷というもの。
    奥さんの口から弁明して頂く必要があるでしょう。

    ユーザーID:3060382343

  • 確かにな

    確かにトピ主さんの言っていることが全部本当なら奥さんに問題ありますね。
    奥さんとその両親に過去の経緯をふまえてそのへんストレートにぶつけてみてもいいと思います。
    最悪、離婚になったとしてもトピ主側の有責は無い気がします。

    ユーザーID:0386192896

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