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発言小町

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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

滝田
2015年6月14日 16:55
新しいレス順
レス数:571本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
奥さん有言実行じゃないですか携帯からの書き込み
ハレルヤ
2015年6月17日 16:21

だって、レスにあるように
・同居姑=家事&孫の面倒
・嫁=バリキャリ、お金を稼いで姑におこづかいをあげる
でしょう?
家事をして、仕事で疲れた嫁を労うのは姑の役目でしょ。
それを、まだ孫もいない事だし手を患わせるのは悪いから、実家に帰ってあげてるんですよね。
姑の勘違いを早く是正してあげないと、将来揉めそうですよ。

ユーザーID:5073547938
ハメられたトピ主
40代男性
2015年6月17日 15:40

何としても結婚したい奥さんにトピ主さんがハメられたんですね。
来るものが来ないというのも嘘、同居の話も親の承諾を得るための嘘っぱちでしょう。
トピ主さんは、こんな人と夫婦としてやっていけるのでしょうか?

ユーザーID:0758110795
トピさんの後レスを読んで
メロン
2015年6月17日 15:23

トピ様の後レスを読んで分かりました。
トピ様母子はトピ様の奥様のお気持ちに沿っての行動だったのですね。私はお母様の立場ですが、奥様の仕打ちは無いですよ。
結婚したさに妊娠したかのような様子をし、会社の中で言いふらし、お母様の部屋にベッドを用意し、結婚してしまったら、その態度。
落とし前をつけて貰いましょう。

ユーザーID:8247066086
トピ主さんを応援します
ふぁいと
2015年6月17日 15:21

普通は、同居の練習だなんて言って義母に押し掛けて来られたらたまりませんが、
今回のケースは奥様が自ら蒔いた種のようですので、トピ主さんにエールを送ります。

結婚に難色を示されたからと、エサをぶらさげるようなやり方で相手の気を引き、
用意周到に囲い込んで相手の逃げ場を失くしての結婚…。

そういう力技もなくはないのかもしれませんが、
その結果に責任を取らず(または最初から責任を取るつもりがなく)
逃げるのであれば奥様は卑怯だと思います。

今回も、自分が言い出した事にも関わらず、
結婚を取り付けた時のように、強引に態度で押し切ろうという魂胆なのではないでしょうか。

一度きちんと奥様と話し合われることをおすすめします。
お母様と奥様のどちらも立てる事は難しいかもしれませんが…
どちらを選ぶことになっても後悔のないように出来る事は尽くして下さい。
できれば、双方にとって丸く収まるといいですね。

ユーザーID:6965001091
お母様を同居させてごらんなさいな。
ろびん
2015年6月17日 15:20

奥様きっと離婚して出て行くから。

ユーザーID:5769965088
逆ならどうかしら?
大人二人暮らし
2015年6月17日 15:11

例えば、毎月奥さんのお父様がお泊まりにいらして、「息子たるもの一緒に風呂に入って背中を流すべし」「肩くらい揉んでもらおうか」「あたりまえだろう」なんて言い放ったらどうしますか?


嬉しい? 楽しみ? きちんと家にいて「言われるがまま」おもてなしをしますか?
実家に逃げたくならないかな?


あなたのお母様のおっしゃっている事はこれと同じです。


でも、あなたには強い女性に取り囲まれるようになる要素があるのかもしれないので、おそらくあなたのご意思ではなく、一番強い女性の思い通りになると思います。


さて、一番強いのはどちらの女性でしょうね?
奥様かな、と感じます。

ユーザーID:5023326447
>母は張り切ってしまっているし
yuu
2015年6月17日 15:07

あの〜。

普通これだけ避けられたら、もう夫婦の家に頻繁にはこなくなると思うのですが……。

それでも「もてなしが〜! 嫁が〜! あり得ない〜!」というようなお母様なので恐れをなして逃げたのでは?

私は普通に義母と仲良しですし、友人たちも案外仲良しです。
何故かというと、距離感のある優しい義母なので、避ける理由も、嫌う理由もないからです。

上記の「もてなしが〜! 嫁が〜! あり得ない〜!」も一回も言われたことがありません。
お嫁に来てくれて嬉しいとは言われましたが、あなたのお母様のように専業でないだけで嫌な顔もされませんでした。

世間並みの優しさや距離感があれば、きっと同居もなさったことと思います。

でもこの強烈さを見ては、逃げ出すのも無理のないことですね。

有能で出世頭の彼女さえ恐怖に陥れるあなたのお母様。会社でも密かに伝説になっていそうです。

ユーザーID:1354934441
トピ主レス後の反応
aoao
2015年6月17日 14:53

トピ主さんのレスが皆様の常識を覆すものでしたね。
恐らく狙ってだと思うし、後だし卑怯と罵るレスが増えると思いますが、どうか冷静にレスしてくださいね。
皆様が勝手に思い込んでただけですから。

奥様とこのことについてきちんと話をしましたか?
結婚する際の奥様の行動と言動と今の状況に矛盾があると。
ダマしたのではないかと。
場合によっては奥様の実家にも相談されたらいかがでしょうか?

ユーザーID:8145692570
いっそのこと
たらればくん
2015年6月17日 14:51

いい機会なので離婚しちゃえばいいのでは?

もともと、結婚自体も、良いようにいいくるめられて、仕組まれて丸め込まれただけの主なんだし。

いずれにせよ、嫁の同居希望は結婚するための口実なだけで、この先、同居は拒否し続けるよ。

主には恐らく説得はできないから諦めたほうがいいよ。

やれるとすれば、嫁が帰省中に嫁実家に殴りこむくらいだしさ。

ユーザーID:0355847698
これ
mouse
2015年6月17日 14:41

主さんの後だしレスが本当なら、奥さん結婚相当あせってましたね。

これだけします、だから結婚しましょう!!!!

実際結婚したらそんなこと知りません、みたいな。


最初のトピ見たら奥さんかわいそうと思ったけど、そういうカラクリなのね。

微妙。

ユーザーID:2598461617
それは。。。
ニッサン山
2015年6月17日 14:25

彼女に上手くはめられましたね。
出世頭と言われているなら、離婚をほのめかせたら、
うまくいくかもしれませんね。
こわ〜い女です。

ユーザーID:3540125190
どういうこっちゃ
でふ
2015年6月17日 14:16

とぴさんの第2発言で状況がガラッと変わりましたね!!

妻から同居を望んだとは 急展開 !

となると最初は同居するつもりだったが、途中から嫌になったか、

妻のほうが半強引に結婚にこぎつけたという事実と、

元々姑さんは渋い顔をしていた、つまり歓迎していなかった

という部分でみると、もしかして月一回泊りにくるのは冗談ではなく

本当に嫌がらせで、なんとか離婚させようとしているのでは?

とぴさんも半ば強制的に結婚させられた妻とは別に別れてもいいんじゃないかと

思っているのでは?

ユーザーID:3028599593
それは
sarara
2015年6月17日 14:12

母がイメージする同居と妻がイメージする同居が違うだけじゃないですか?
母は「張り切ってご馳走でもてなす」自分に尽くす嫁のイメージなんでしょうけど
妻は姑は孫の面倒を見て嫁からたっぷりおこずかいをもらうってことだから。
最初から言ってるでしょ? 勝手に自分に都合よく解釈しちゃっただけなんじゃなんですかね。トピ母は。
今の状態が練習なんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5252921348
女性にハメられて結婚したのかも
ネリー
2015年6月17日 13:46

どうも結婚は女性側の計略臭いですね。同居をちらつかされたのも・・・。奥様は最初は同居してもよいと思っていたが、実際に夫の母親と過ごして図々しさにウンザリしたのかも。もしくは最初から同居する気はなかったのかは不明です。
ハメられ婚で同居の約束不履行なら、第3者としては慰謝料なしで離婚つきつけてもいいと思います。でも現実の法律はそうはいかないでしょう。婚前の約束を文書化して残したわけでもなく、言葉と態度でちらつかされたのだから。だったらトピ主様がお気の毒です。

ユーザーID:4057364381
お母さんに(奥さんとの)同居は諦めてもらいましょう。
カッコウの巣
2015年6月17日 13:40

 トピレスふたつ読みました。

奥様、狡猾ですねー。

結婚も同居もどうでもいいというトピ主の態度に全く同情はできませんし、狡猾な(はっきり言って結婚のためになりふり構わなかった)奥さんの方便を見抜けなかったお母さんへも「残念でしたね」って言ってあげるくらいしかできません。

一矢報いるとしたら、すぐにお母さんと同居することかな。
同居をにおわせたのも、ベッドを置いたのも奥様なら遠慮は無用です。

そしたら奥さん帰って来ないでしょ?

別居の実績を積んで四の五の言わさず離婚したらいかがですか?

子供さんがいなくて本当に良かった。責任感もない、親になる覚悟もない夫婦のもとに被害者が出なくて本当によかったです。

お母さんと奥様のせいにしないで、トピ主様の意志で離婚に向けて頑張ってください。という意味をこめてエールにポチします。

ユーザーID:9636336376
バランスは取れている♪
ねこまたぎ
2015年6月17日 13:27

毎月トピ主さんはお母様と会える。その度、奥様は帰省するので、やはり奥様のお母様と会える。平等ですよね。
奥様も、まさか本当に毎月義母が来るとは思っていなかったのかもしれませんが、ふふ。
トピ主のお母様もなかなか強烈な方のようですので、奥様くらい強引な妻の方がちょうどパワーバランスもいいのかもしれません。
トピ主さんが平穏を望むなら、どちらの味方もしない方がいいと思います。お母様におもてなしがないと苦情を言われたら、どこかおいしいものでも食べに連れだせばいいですよ。

ユーザーID:8034402207
離婚は避けたいのですか携帯からの書き込み
あらま
2015年6月17日 13:22

トピ主さんの2つのレス読みました。奥さん、卑怯ですね。きっと深く考えてなかったんだと思いますよ。それか 同居は何十年も先のこととたかをくくっていたか。要するに 同居 を甘く考え過ぎていたんだと思います。どんな手段を使ってもトピ主さんと結婚したかったんでしょうね。お子様がいないなら離婚されてもよいかと思いますが、トピ主さん的には「そこまで行動したら最後まで自分の言動に責任持たんかい」って感じですか。あまりそこに固執すると、自分がしんどいと思います。

ユーザーID:8165382003
あなた親子は下品
50代のオバさんです
2015年6月17日 13:16

続きのトピを読んでですが・・・。

「おとしまえをつけてほしい・・」 言葉使いがあまりにも下品すぎます。


息子がこれでは 「親の顔が見て見たい」状態ですよ。

息子がこんな言い方をする親なら親も親でしょう。



親子そろって下品。

そう思われても仕方ありませんよ。

ユーザーID:7304079715
追加トピまで読みました
きりん
2015年6月17日 13:05

まずあなたが奥様に真意を問いただしては?

「同居OKと言った覚えはない。あなたのお母さんが勘違いして勝手に舞い上がっているだけ」 
「同居OKと言ったが結婚してみたら色々見えてきて同居に自信がなくなった」
「あなたと結婚したかったからつい同居OKと言ってしまったが、本音を言えば嫌だ」
「同居はいずれする。でも今すぐじゃない。具体的にいつかは考えていない」
あるいは、すべてをあいまいにぼかしたままで仕事や将来の子作りに話をすり替える

・・・などなど、何か反応があると思います。
それについてあなたはどう出るか?
あくまで同居OKと言質をとったのだからその線で事を進めるのか?
それとも、同居はなかったことにしてくれと母親と交渉するか?

「おれがなんでそんな面倒なことしなきゃいけないんだよ」とウンザリでしょうが
他人事のまま流されて結婚したご自分のまいた種とも言えます。

解決するまで子作りは控えた方がいいかもね。

ユーザーID:9735847543
あなたの言い分もわかりました。
前期高齢者
2015年6月17日 13:01

親との同居の話は全くの寝耳に水の話ではないということですね。

でも、結婚する前に奥様とはすでに肉体関係あり(別にそれを非難しているわけではありません)、それなのに「結婚? なんかメクドセーから、別にいいよ」って思っている男だなんて、そしてそれをここで平気で言えるなんてちょっと無責任なのではありませんか?
卑怯だと思いますよ。落とし前をつけてもらいたいなんてちょっと違うのではありませんか?

私が最初のトピを読んだときでも、奥様は同居はいやだと意思表示されていますよ。
最初の話が同居もありということだったもしれませんが、それはずっと先。お母様が一人で暮らしていけなくなった時だと奥様は考えいたと思います。

私どもには90才になる姑がスープの冷めないところで一人暮らしをしています。私どももマンションですから同居はありえないと最初から思っています。主人も同じ思いです。
介護保険のお世話になりながら一人暮らしできなくなったら施設に入ってもらいます。

70歳近くの私でもそう思うのですから、あなたの世代が最初から同居ありきというのはなんだか違和感を感じます。

ユーザーID:0150705686
 
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