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発言小町

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母親が泊まりに来るたびに妻が実家に帰ります

滝田
2015年6月14日 16:55
新しいレス順
レス数:571本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
お母さんに話しましょう
かぐや姫
2015年6月17日 12:33

 うちの嫁は、結婚したかっただけで、根っからの仕事人間。子どもなんて作る気無いと思うよ。同居なんかしたらお母さんは使用人扱いで、一生お手伝いさんのような生活が続くんだよ。母さんをそんな目に合わせるわけにはいかない。
 嫁さんは同期の中では出世頭で、会社も俺より嫁さんのほうをとると思うから、今更別れるのも無理だし、とにかく母さんは近づかないほうがいいよ。夫婦円満のために、お願い。俺たちのことはほっといて。そして、妻にはくれぐれも気をつけてね。
 どうでしょうか?

ユーザーID:1529933826
義理の仲の云々もここまで来たか!!
P子
2015年6月17日 12:29

なんと100%のレスがお嫁さんの行動が当たり前って怖いわ〜
確かにこのお姑さんは今時の人ではないけど嫁様も超怖いし我儘だわよ。
お姑さんが来る日に普通なら嫌々でも居てるでしょう〜もてなしは無しにしてもね。
同居の可否は夫の妻としてすることした結果のお話!

毎回居てる事はないけど毎回居ないってことになるとおかしいわよ。逃げている
お嫁様に優しい気持ちになれるほど人間って神様ではない・・と思いながら読んでいたけど

なんだ!貴方も結婚という物自体に期待や幸福に感じてないんだ いいかげんな気持ちが全面に出ていて
同情できませんね。

ま〜そんな貴方だから適当な美味しいお話でお母様を釣ったんでしょう。そりゃ〜お母様からしたら
こりゃなんだ!!ってなるのは当たり前ですわ。釣った魚にエサは要らない!って事でしょうね。

一度奥様とは真摯向き合って気持ちを確かめるべきです。その如何によってはセパレートも止むなしと
思うけどな。お互いの行動に責任を取るべし! お母様がこのまま悪者になるのは理不尽だよ。

落とし前をつけるって貴方もそうですよ しっかりしたまえ。

ユーザーID:5271728126
なるほど。同居の練習はもう始まってるみたいですよ。
kokko
2015年6月17日 12:19

トピ主さんのレスを拝見しました。
どうやら奥様は嘘をついてないみたいですよ?

「姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている」

つまり、バリキャリ嫁は家におらず、姑が家事をしながら孫(と夫)の面倒を見る
という状態の予行演習がいままさに始まっているわけです。

あとは子どもができるのを待つだけですね。
楽しみですね。

なんだかトピ主さんがいの一番に音を上げそうですが、同居の練習、頑張ってくださいね。

ユーザーID:8428832530
やられましたね
東林
2015年6月17日 12:04

トピ主さんのレス読みました。明らかに奥さんに嵌められましたね。奥さんが同居をちらつかせたのは結婚に消極的なトピ主さんを外堀から埋めて落とすためだったんですね。でも実際は同居はイヤ、と。

その奥さん、大丈夫ですか? 私がトピ主さんの立場なら離婚も念頭に置いて奥さんにきつくお灸をすえますが。自分の言葉には責任を持て、と。いっそのことずっとお母さんに来てもらって奥さんはずっと実家に帰ったまま、そして悪意の遺棄で奥さん有責の離婚に持ち込む、なんてことをするかも。

それにしても…。鼻息荒く同居なんて嫌に決まっている!とレスで吠えた人たちはこの背景をどう見てどんな再レスを付けるのか、見ものです(笑)

ユーザーID:9380608658
へ??
通りすがりですが
2015年6月17日 11:50

たとえ話にウッカリ乗ったお母さんと主さんにも責任あるでしょ(苦笑)
いわゆるデキ婚だったってことでしょ?
今のご時勢、バリキャリの奥さんだったら、将来も不安要素が減るわけで
専業主婦よりよかったんじゃないの???

あーだ、こうだケチつけて結婚回避しようとする
あなた方に奥の手を使ったまでです

どっちの分が悪いかって考えたら
どう考えてもあなた達じゃないかしらねぇ

ユーザーID:1734269345
トピ主さんの追加レスでエールポチ携帯からの書き込み
兼業ママ
2015年6月17日 11:39

お嫁さん、それで結婚に持ち込んだんなら、今の態度はないわー。既婚女性の私でも思います。

落とし前は付けてもらいましょう。

勝手に期待させたんだから、お母様を傷つけないであげてください。

ユーザーID:4017667830
そういう後出しはしない
まち
2015年6月17日 11:34

トピ主さん、わかっててわざと情報を後出ししたみたいですね。
そういう相手と真面目に話はしたくないんですけど。

まあレスにあったような過去があるなら、それを妻にダイレクトにぶつければいいじゃないですか。
妊娠も嘘、同居希望も嘘、どういうつもりなんだ、俺は離婚したって痛くもかゆくもないんだって言えば?

姑さんも相当だけど嫁も相当。
そしてトピ主さんも相当。

ユーザーID:9291398973
時系列に沿って整理すると・・・困っているのは主さま?
さぼりんまま
2015年6月17日 11:31

●結婚前
トピ主さま;さほど結婚したいと思っていなかった。
お母様;結婚には反対。専業主婦希望。
(現)奥様;どうしても結婚したかった。そのため同居を提案。新居に母居室を用意。
●現在
トピ主さま;「仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。」
お母様;「将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならない」そうで、困っています。
「嫁としてあり得ない。たまに姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」
奥様;?(お母様がくると実家に帰る)

落とし前をつけるのは必要ですが、その前にトピ主さまとお母様の間で意見調整・希望事項を奥様に提案すべき。
「普段通り」「同居の練習」なのか「もてなされたい」のか。
奥様が「同居に反対」してるのか。「仕事を終え帰宅後におもてなし」を拒否してるのか。もしかしたら「お母様はお手伝いさん」を希望してるのかも。

ソコはトピ主さまの調整力を発揮する場面でしょう。
ヨソさまの普通なんて、どうでもいい。

ユーザーID:6388277896
何のために結婚
tiroko
2015年6月17日 11:27

何のために結婚されたのか
奥様に真意をお聞きしてはいかが

ユーザーID:2443695039
レス読んで。
ハロー
2015年6月17日 11:26

主さんのレス読みました。
同居の話しはどちらかと言うと奥さんからの話しだったようですね。
結婚願望の薄い主さんを落す(結婚する)為の策。

とは言え、それが=毎月『練習』の為に泊まりに来る事
ではないでしょう。
『お前が言い出した同居の話しなんだから毎月練習に
 母親が来るので相手せよ。』って違いますよね。
『遠い将来の同居(?)』と『毎月の練習』関係無いです。

もっと違う形で少しずつでもお母さんと奥さんの信頼関係の
醸成をしていかないと。

ユーザーID:8790262453
なんで嫁と話さない
8
2015年6月17日 11:23

追加レスも読みました、
まずなぜ毎回毎回実家に帰ってしまうのか、奥様の意見と心情を聞くのが先じゃないんですか?
同居を匂わす意見をいい、うまく結婚できたとはいえ、
いきなりお姑さんの心象を悪くする行為、
実は同居が嫌で、察してちゃんだとしても
出世頭とは思えない浅はかな計算だと思いますが。
よほど性格が悪いか、鈍すぎるか、トピ主がなにか重要なサインや意見を見逃しているか(男の人はよくある)だと思いました。

ユーザーID:8375907880
依存体質
ジッピーズ
2015年6月17日 11:18

説得は無理かと。

フルタイムで仕事をなさっている上に姑のお手伝いさんに喜んでなる女性なんて
いないのでは?
老後は自分の面倒をみさせようと思っている人間と生活可能な
若い女性は皆無かと思います。

>親が、渋い顔をしたら(母は専業主婦で、息子の妻も専業主婦タイプが良かったようです)

貴方のお母様が結婚するわけではないのに専業主婦タイプが良かったって
理解不能です。

私の実の母(専業主婦/長年の介護経験有)はもうすぐ80歳になりますが兄嫁に対してそんな
不遜な態度をとることはありません。同居も一切考えていません。
今は老人も自立しなくてはいけない時代、若い人達だって大変なのだから
子供に迷惑ががからないよう子孝行しなくてはと一人で頑張って生きています。

ユーザーID:8008117767
釣った魚…携帯からの書き込み
タンポポ
2015年6月17日 11:17

まんまと奥さんにしてやられましたね。

釣った魚に餌をやらないのは夫の方かと思っていましたが、トピ主さんの所は奥さんでしたね。

出だしだけ良い嫁演じるなんて正直詐欺みたいですね。

ユーザーID:8098530091
マザコンか
みかづき
2015年6月17日 11:10

毎月泊まりに来るのは、「たまに」とは言いません。
毎月何しに来るんですか?
義母は親族とはいえ、別の家庭の人間です。
トピ主さんの母親であっても、トピ主さんはすでに父母の家庭を抜け、
あなたの家庭を持っているんですよ?わかってますか??

あなたは母親ではなく、奥様を優先して物事を考えるべきです。
そしてその非常識なあなたの母親は、図々しく息子の家に頻繁にくるべきではありません。
「たまに」が許されるのは、一年に一度。多くても半年に一度です。

姑が家に泊まりにきて本心から歓迎する嫁なんてほぼいませんよ。
泊まりに来るなと言わず実家に帰るという手段をとってくれてるだけ、
ありがたいと思ってください。
母はあなたがもてなしてください。奥様にはなんの義務もありません。

ユーザーID:1797268817
確信犯でしたね
今回は匿名
2015年6月17日 11:07


トピ主さんのレスを見るまでは、なし崩し的に同居に持ち込み夫!
と、ちょっとイライラしてましたが、

彼女さん、とにかく結婚したかったのでしょうね

だから、妊娠を盾に結婚に持ち込んだ
難色を示されると、餌をぶら下げて、釣った

結婚に持ち込めば、もう怖いものなし、の状態なんでしょう

私は、結婚は二人の関係だと思っています
だけど、その二人にも、産み育ててくれた両親がいる
双方を大事にするのは、当然だと思っています

だから、妻だけが夫の両親と同居するのが当然、という考えは無いです
この時代でも、男性が少なからずそのように考えていることに驚きます

が、今回、このトピを拝見して、
「汚い手を使う女性だな」と、ぞっとしました

そして、頻繁に里帰りする娘に対して、親として注意もしないのかと、
同じ娘を持つ母親として、自分の母親としてのあり方も考えてしまいます

トピ主さんは、結婚に対して執着がないようなので、
いっそ、離婚したらどうですか?

この先、その有能な奥様によって、気が付いたら、あちらの両親と同居になっているかもしれませんよ

ユーザーID:1008395778
察して家族ですね
あはは
2015年6月17日 11:00

まあ思い通りに行かないのが人生なので、頑張って奥さんを説得して下さい。

当面の「姑が来るたび妻が実家に帰る」問題ですが、トピ主さんがお母さんと会うなら、奥さんも自分のお母さんに会ってもいいんじゃないですか?
忙しく働きながら(おそらく)トピ主さんの世話をする毎日で疲れているんです。姑が来て、夫の世話をしてくれるなら、自分は実家でくつろぎたくもなるでしょう。

奥さんは同居をちらつかせて結婚に持ち込んだそうですが、結婚前から同居の練習をすることは約束してないのではないですか?
お母さんも「孫の面倒を見ながらお嫁さんにたっぷりお小遣いをもらう」ことを気に入っただけで、「お嫁さんから甲斐甲斐しいもてなしを受ける」話は最初からなかったのではないですか?

トピ主さんが思いっきり姑側に立っているので、奥様を擁護してみました笑

とりあえず、一度皆さんで「私はこういうつもりだった、だからこうして欲しい」という要望を話し合った方がいいのではないですか?
その際には「嫁なんだからこうすべき」という姑さんの意見ばかりを尊重するのではなく、奥様の考え方も受け入れるべきだと思いますよ。

ユーザーID:6740446164
大変ですね。
クロロン
2015年6月17日 10:45

トピ主さまのレス読みました。

つまらない女性にひっかかったのですね。
自分の吐いた唾を飲み込むなという言葉があります。
奥様にはきっちり落とし前をつけてもらうのが当然ですね。

応援しております。

ユーザーID:9972171788
え、なんで トピ主批判?
月花
2015年6月17日 10:45

追記レスを含めたトピ主さんの説明を全部信じるなら、トピ主様の奥さんって独身主義で結婚する気持ちが全くなかった男性を「義両親との同居を匂わせ」「外堀から埋めて」結婚に持ち込んだわけじゃない?

で、結婚したら「姑と仲良くする気はありません」

奥さんも結構なタマだと思うけど、それを受け入れてる嫁実家も結構面の皮が厚いよ。奥さんの気持ちは離婚に傾いてる、ってレスが多いのにもビックリだけど、現時点で奥さんは離婚する気なんてないと思う。
月に1度泊にくる、姑の部屋がある、って友人も同僚も味方に付けて自分の思う通りに結婚生活をコントロールするつもりでしょ。

トピ主様が今後どうしたいからわからないけど、まずは、職場の上司に相談、っていうか根回しだよ。後は、母親じゃなくて父親と相談。

最終的には離婚したほうが良いと思うけど、とりあえずは不利にならないように今から日記+録音必至じゃない?

ユーザーID:4767449568
かわいそうですね
同居?夫
2015年6月17日 10:33

トピ主さんも後レスはよくないですよ(笑)

トピ主さんがいう姑に同居をちらつかせたのが奥さんということなら、それはしっかり話し合わなければだめだと思いますよ。(最初はトピ主さんが一方的だと思っていました(笑))
このままいくとぐだぐだになります。
子供ができる前にある程度道は作っておかないとお互いのためになりません。
ですがこの際はっきりと言うと現状奥さんが避けるような状況ですと話し合っても結局溝がありますのでそこを埋めるには奥さんがものすごく努力するしかないので無理でしょう。
姑さんとの同居をあきらめるか奥さんと離婚するか選ぶことをお勧めします。
そこを奥さんにトピ主さんがどちらを選んだのか伝えて話し合うのが一番いいとおもいます。

ちなみに私は同居前提で結婚しましたが奥さんがやっぱり難しいということで母に説明し同じ敷地内に家を建て廊下でつなげてそこに扉と鍵をつけて半同居のような状況にしました。こんな感じで折り合いが付けれたら一番よいのかもしれませんね。がんばってください。

ユーザーID:5103272514
だったら奥様とお別れかなあ
めろんぱん
2015年6月17日 10:29

奥様が同居に乗り気だったとのこと。
結婚もあちらから押してきたとのこと。

なら、奥様と離婚かなあ。どうです?
する気ありますか?というかできそうですか?

トピ主さんは女性に困っているわけではないし
お給料もたくさんいただいてるならなんらお困りのことはない
と思います。

私は安易に離婚を勧めているのではなく、
お子さんもいないし、まだいまなら傷も浅いのでは
と思います。
お母さんと同居が条件でまた相手を探せばいいと思います。

奥様のように、結婚したらそれまでの約束を反故にし
手のひらを返すような女性結構いますよ。
安易に実家に帰ったり、、
私はそういう女性があまり好きではありません。

ユーザーID:3563233555
 
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