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夫婦間のハグ等のスキンシップは不要ですか?

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恋愛・結婚・離婚

みかん

初めまして。夫婦の間でスキンシップについてです。(営みという意味ではなく、行ってらっしゃいのキス、一緒にテレビ観ている時にくっつく、おやすみ前にぎゅっとする等のスキンシップです)
私=日頃からそんな触れ合いは大事。夫の性格は恥ずかしがり・口に出して言わない方なので言葉で愛情表現が無いなら日頃の態度で表してほしい。それが無くなると段々冷めていく、何気無い事にイライラしたり口調が強くなってしまったりすると思う。小さい子供が居るので軽くなら両親は仲が良いと伝わっていいと思う。
夫=営みをする時布団の中でくっついたりするからいい。そんな時じゃないのに触ったりしたいと思わない。メリハリをつけたい。そんな事してる夫婦なんか居ないと言います。

周りの友達夫婦は割と「それくらいしてるよ」という意見の人ばかりです。

普段は自分から毎日抱き付いてみたりするのですが、向こうからはありません。どうしてもふと好きと思ってるのは自分だけなのかな、家族になったので空気のような落ち着く存在も大切というのは分かっているのですが、悲しく虚しくなってしまい相手にも自分と同じような態度をとってほしいとつい見返りを求めてしまいます。

そしていつも同じような内容の事を訴えかけてその時には「わかった、するようにする」と言ってくれ次の日の朝に一度抱きしめてくれたりはするのですが、次の日も続いた事はありません。
「何回言っても駄目なら他の人にしてもらうよ?」と言っても「何それー」で終わります。この態度も本当にどうでもいいのかな?と思ってしまいます。

本当にいつも何回も繰り返してる内に好きと思うのやめよう、同居人と思うようにしないとしんどいという気持ちが出てきて冷めそうで怖いです。

ユーザーID:5801772089

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  • 私がくっ付きたがり屋

    私がくっ付きたがり屋で、主人はくっ付かれても嫌じゃない派です。
    我が家は子供がいないので少し違うかも知れませんが、トピ文にあるような、行ってらっしゃいのキス、ソファでくっ付いてテレビを見る、抱き枕のように抱き付いて寝るは日々当たり前の光景です。

    主人からくっ付いてくることはあまりありませんが、私がくっ付いて行っても嫌がることはなく、そのまま抱きしめてくれます。
    何事も無いかのように自分がしていることを続けるので(読書、PC、スマホ、テレビ等)、感覚としては子供が自分の膝に乗ってきた程度なのかなと思います。

    トピ主さんが抱き付いて行っても嫌がられないならマシじゃないかなと思います。断固として嫌がる人も居るようなので。

    ユーザーID:8328712032

  • やってましたよ

    私60過ぎ夫は数年前一人あちらの世界へ
    存命中はよく飽きないねと子供たちに冷やかされていました
    夫とだけではなくて大人になった子供達にも引っ付いていました
    スキンシップ スキンシップと言いながら
    娘は笑いながらくっ付いてきてくれていましたが
    息子たちからは不良になってやると言われ続けていました
    誰よりも好きな夫に引っ付いて何かが悪い!
    これからも頑張って引っ付き続けてください
    お幸せな日々を

    ユーザーID:9584853958

  • スキンシップ教

    最近言われてますね。
    絆とか、触れ合いとか、濃厚な関係の強要。
    人には様々な嗜好がありますよ。
    私は淡泊が好きですから、そういうのはいりません。

    お二人は温度差。
    性格の不一致は、姓の不一致とイコールだそうですから、
    何とかお互に歩み寄らないと。

    したい人はしたくない人に無理強いしてはだめでしょう。
    どうしても我慢できないならお別れという手もありますよ。

    ユーザーID:0715660637

  • 私はしないです

    恋人どうしならいいけど子供の前で手を繋いだりだきついたりぶちゅっとしたりはしない日本人です。

    ユーザーID:6456782935

  • 必要ではない

    私は、スキンシップも営みもパートナーからの愛情を図る物差しにはならないので、日常生活のフとした事から愛情が感じられれば、スキンシップも営みも不要だと思っています。
    ですが、夫は体感できる愛情表現がなければ、愛情を感じられない人。
    毎日のハグやキス、定期的な営みを強要してきます。
    スキンシップや営みがないからと愛情を疑い、しかも、拒否が続くと「他の人とする」と脅す。
    その愛情を疑い試す行為が、スキンシップを遠ざけている事に気付いて下さい。
    しんどいのは強要され脅される側も同じです。

    ユーザーID:3025747873

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  • 外見が残念なのでは?

    同じようなことを職場の先輩から聞きました
    先輩も「全然スキンシップがたりない」といっていたんです

    先輩、先輩夫ともに同じ会社ですが
    先輩夫はすでに退職して別の会社で働いていました
    私は、先輩夫と同じチームだったので
    他のチームの仲間も含めて退職しても結構頻繁に連絡をとりあっていました


    それからしばらくして
    二人は離婚、
    また数年たち先輩夫は再婚しました

    先輩夫が一番仲良かった人と飲む際に
    たまたま私も誘われたのですが
    遅れて先輩夫再婚相手がきました

    先輩夫、超デレデレでした。
    先輩&先輩夫の過去をみていた自分としては
    これが同じ、あの先輩夫か?と思いました
    草食系男子だと思っていたのですが
    猫男子にかわってました


    でも、その場にいた全員理由がわかったと思います
    先輩は「自称若く見える(実際は老けている)」「外見は残念」な方でした
    性格はふつうですね

    一方再婚相手は本当に若い、めちゃめちゃかわいい。

    でした

    男性って正直ですよね
    若くてかわいい子に愛情があると態度が豹変するみたいです

    ただ外見を治すのは難しいので、性格を夫好みに変えてみたらどうですか?

    ユーザーID:5464991380

  • うっとうしいかも、、、

    多少なら甘えてきたり、くっついてきたりは可愛いと思ってくれるかもしれませんが強要するものではないと思います。

    自然と抱きしめたい、キスをしたいと思ってもらえるような女性になれるように努力されたら良いと思います

    ユーザーID:9467621585

  • 難しい

    これはね、夫婦二人共が「必要」と思っていれば「必要」なんです。
    二人共が「不要」と思っていれば「不要」。
    だから多数決(?)をとっても仕方のなことだと思いますよ。

    少し生活を変えてみてはどうですか?
    あ、俺から離れていくかも…と思ったら、男は追いかけてくると思います。

    ユーザーID:5382800716

  • 強制する物でもない

    自分が愛情確認・満たされたいからって強制するものでもないと思います。

    営みが無くても手をつないだりトピ主が言う軽いスキンシップでも十分な方も居ると思いますよ。

    うちの主人も「愛してる・好き」なんて言いませんが(笑)言わない分軽いスキンシップは毎日ありますが、強制やして欲しいとお願いした事はありません。
    やっぱり、言われてするから続かないし照れ屋と分かっているなら言わない方が良いと思いますよ。負担だと思います。

    自分からした時に構ってくれるならそれで良しにしませんか?愛情が無ければ構ってもくれませんよ。

    ユーザーID:7224534327

  • 夫婦間のスキンシップは必要です。

    でも嫌な人は何をしても嫌でしょう。手をつないでのデートも有りえない、って人も居ます。

    だから私はスキンシップしてくれる人と結婚しました。(もちろんこれ以外にも結婚理由はあります)
    私はバツ1で今は再婚ですがやっぱりお互い自然で毎日の生活スタイルや根本の性格価値観が合う人だと全く疲れないし幸せです。

    価値観が違って当然ですが、
    >営みをする時布団の中でくっついたりするからいい。そんな時じゃないのに触ったりしたいと思わない。メリハリをつけたい。
    これなら夫自身の考えを理由に言ってくれたのでまだ受け入れれますが、
    >そんな事してる夫婦なんか居ない
    これを言えちゃう人に呆れます。

    これが普通・これは普通じゃない、って簡単に【自分の狭い価値観で”普通”を語る人】は視野が狭い人だと思ってしまうので尊敬出来ないんです。
    私は尊敬出来る人が大事なのでその気持ちが抱けない人とは夫婦としてやっていけませんから。

    離婚したくないならそんな男を選んだ自分が悪いと思うか、離婚して自分と合う人を探すか・・・。
    どっちにしろ我慢して夫婦を続けても良い夫婦関係は築けないと思いますよ。

    ユーザーID:1924565373

  • この差が熟年○婚する差

    私は絶対必要と考えます。
    例えば何十年もスキンシップ取らない人が急に介護になった時。

    気持ち悪くて触れません。

    私はスキンシップ(ハグや軽いキスや手を触れる等)を夫に訴え続けました。
    でもしたくないようです。
    その他にいろいろあり、今では1メートル以内に近づかないでと思ってしまう自分がいます。
    まだまだ諦めていませんので、子供が大学生になったら言い渡す計画です。

    こんな風になりたくなければ、是非このトピをご主人に見せてください。

    ユーザーID:6951370975

  • 無茶ぶりだなぁ…

    元々スキンシップしてないのにいきなりしろって言われても難しいと思います。

    うちはおはようのキス・はぐ、おやすみのキス・はぐ…それ以外も家の中で結構いちゃいちゃしますが、これって結婚前からずっと続いていることだからであって、いきなり指示されても出来ないと思いますよ。それに無理やり義務みたいにされて嬉しいですか?

    ちょっとトピ主さん無茶ぶりしすぎな気がします。

    ユーザーID:3722248946

  • 相手の気持ちも考えてあげて

    本人が嫌がっているのだから理解してあげたら?
    愛情表現は他でやれば良いじゃない。
    よその家庭がどうであっても関係ないでしょ。夫婦二人のうち1人が嫌がっているのです。

    ユーザーID:9238523602

  • 勝手に抱きつく

    というか、巻き付く?(笑)

    悲しいお気持ちになるのは分かりますよ。夫婦間のスキンシップは本当に何より大切だと思います。うちははっきり言ってレスに近い(5・6か月に一回)です。原因が夫の加齢にあることは間違いないので、(歳の差がかなり大きいです)諦めもありながらすごく満たされない気持ちになることもしょっちゅうです。子供もいないから、特にかもしれませんが。

    夫はそれを補おうという気持ちがあるのか、日常のスキンシップ(ハグなど)をすごく細やかにしてくれます。それで寂しさが消えるかと言えばまあ…ですが、あるとないとではきっと大違いだろうとは思います。

    仲が悪いわけでもなさそうですし、自然な感じが無理なら無理で、「大好きー」とかわざと声に出してしがみついたりおぶさったりしてみたらいいんじゃないですかね?「やめろ!!」とか言うような空気にはまずならないと思いますし。「いい匂い」とか「ほんとに大好き」とか、甘えながら巻き付いていけば(笑)いいじゃない。
    甘えたければ、甘えたほうが絶対いい。ママである前に、彼の奥さんなんだから。

    ユーザーID:0032958836

  • 二度目です

    そして、「心の中で」見返りを求め続ける。愛し返してくれますように、いつか彼からハグしてくれますように。こんなに愛しているんだから、いつか返ってくるはず、何倍にもなって。
    …見返りという言葉はネガなイメージですが、それだけ切望している「念」は、険悪でない夫婦間なら伝わるはずだと思います。言葉には出さず、愛が望む形で返ってくるイメージを持つことは大切かなって思います。

    でも、ぶっちゃけ私は主様のほうが羨ましいな(笑)メリハリつけてくれてるのは、ある意味旦那様の愛情ではないですか?男性は女性より相手に飽きるのが早いというし、意識的にずっと女性で見ようと努力しているのかもですよ。あんまり頻繁にべたべた体に触れあってると、うちみたいに兄妹(親子?)然としてしまう危険性もあると思います。

    日々、お幸せに。うまくいくといいですね。

    ユーザーID:0032958836

  • 個人差あるよね

    こんにちは。
    あなたがスキンシップが重要だと感じる気持もわかります。
    旦那様の気持もわかります。
    価値観の違いでしょうけど
    あなたの価値観を押し付けるのはいかがなものかと。
    今は良くてもそのうち火種になるかも。
    気をつけてください。


    自信がないのですね。
    一緒に居て落ち着く、安らぐなんて
    生きていて最も最高なのだと思いませんか?

    欲しい欲しいばかりではなくてさ
    与える喜びを感じてください。
    あなたが与えて大事な人が喜んでくれたら
    最高じゃないですか?

    ユーザーID:9341924195

  • 毎日してます


    朝夫が会社に行く時、出張に行く時、夫は必ずハグをして来ます。
    それも結構強い力で。

    最初は何となしにそれに付き合って居たけれど、或る時にその理由を聞いたら、若しかしたら最後の別れになるかもしれないから、と言われはたと気が付きました。
    今でも、縁起でもない事を、と思う気持ちも有りますが、大震災や飛行機事故など世の中にはまさかの事態は確かに有りますよね。

    それに多少喧嘩をしていても朝はしっかりハグをすれば、お互いの気持ちも少しは落ち着くという効果も有ります。
    夫婦の喧嘩は、仲直りをする事が前提ですから。

    ユーザーID:9757247831

  • アラカン夫婦で申し訳ないですが

     スキンシップとってますよ。

    私はうっとうしいですが、夫が触って来ます。
    シワシワ爺さんになっても変わらないのかしら?と何気なく言えば
    「触られる内が華だよ」ですって!

    なんだかな〜。結婚してから30年間飽きずに触っている夫です。
    夫に言わせると、スキンシップが無いのは外で浮気してるそうです。

    私は違うと思うけど、あえて言いません。面倒だから。

    ユーザーID:7869748805

  • とおりすがりさんのレス

    いやー、とおりすがりさんのレスはキツイですね。
    そういうレスがあるとやっぱりスキンシップ=愛情なんだわってなりますよね。
    しかも愛情=外見、若さとおっしゃる。

    確かに若さ外見は大事ですが、、でも実際は誰にでも若い時はあり、そして過ぎるわけで。
    そして一般的に恋愛の急性期は、誰でも脳内花畑、デレデレ状態になるわけで。

    結婚してしばらくしたら、大抵は新鮮味がなくなり、花畑からお花がなくなるものでは?

    でも穏やかな風がふく空間を、しみじみ味わえる関係になれたら、それは愛情といっていいと思いますが。

    スキンシップ以外に愛情を感じられるなら、スキンシップを求める派も、スキンシップを求めない派も、それぞれ個人の価値観のような気がします。

    ユーザーID:1919222188

  • 寂しいのでしょうかね

    でも、苦手な人は苦手です。

    無理することは無いし、スキンシップをしてくれないからといって別に貴女を嫌いだとか愛情が無いとかではないでしょう。

    友達に相談したり、世の平均値?を聞いても仕方が無いと思うのですけれど。

    まあ、拗ねずにご主人を大切に。

    ユーザーID:0742349912

  • それ、愛情なの?

    うちも夫がシャイ。私は見返り求めなかったです。ただ私がやりたいからしてただけ。受け止めてくれるだけで満足でした。私からキスした時の反応とかで、夫の気持ちはわかったので、「私って愛されてない?」という気持ちもなかったです。

    夫の苦手なことを強要したり、見返り求めるって、愛情なの?

    逆に夫の理想が亭主関白で、夫が「亭主関白させてくれないなら、他の女とするぞ」と脅したらどうですか?トピ主さんがやってることって、これと同じでしょ?

    ちなみにうちはとにかく褒めまくって好き好き言いまくってたら、夫からもハグやキスしてくるようになり、驚きました。

    たぶんうちの夫は自分から愛情表現して、それが空振りになるのが怖かった。臆病な人だからね。
    私が愛情表現しまくったおかげで「こいつは俺のことが大好きだ=俺から愛情表現しても空振りはない」と安心したのと、まぁ濃い愛情表現に慣れて抵抗が薄れたのでしょうね。

    ユーザーID:4159313574

  • 人それぞれだと思います。

    どなたかもおっしゃっている様に、スキンシップが必要だと感じる方とあまりそれがなくても日々の中に優しさや愛情を感じて「ほんわか」なる方もいるのです。

    それなのに、トピ主さんたちは自分達が正しいと思っていてお互いに思いやりがないですよね。

    スキンシップがなくて気持ちが冷めるのですか?!そうではないと思います。自分の気持ちに寄り添ってくれないご主人の気持ちが悲しいのでは?だけど、ご主人にもご主人の気持ちがありますから、お二人でよく話し合ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3230215055

  • 10秒チャージ

    スキンシップ自体よりも相手への思いやりが必要だと思います。
    相手の気持ちを尊重してあげる。一方的に拒否や強要はしない。

    そこでタイトルの10秒チャージ。
    「毎日10秒だけハグして。それで私は幸せを感じられるから」
    寝る前でも出社前でも決まった時に儀式的に始めましょう。
    その時以外はご主人のシャツの裾をつまんで歩く的な、控えめ恥じらい満載な行為に留めておきましょう。

    まず、トピ主さんはこの10秒チャージに全身全霊をつぎ込むのです。
    身体が離れた時にとびっきりの幸せな顔をしましょう。
    妻を幸せにする喜び、これをご主人に感じてもらうのです。
    付き合っている頃の胸キュンを蘇らせてやりましょう。
    そしたら、回数が増えてくるかもしれません。ご主人からくっついてくるかもしれません。


    決してご主人に「自主的にやって」と言ってはいけません。
    くっつきたいのはトピ主さんなんですから。

    思いやりを忘れずに。

    ユーザーID:2758687577

  • 個人差

    それって結構個人差ありますよね。
    くっつきたいのに相手にしてもらえないと寂しいですね。
    でも、ダンナさん、お付き合いされていた時はどうだったんですか? 部屋に2人でいる時とか。

    私は元夫とは子供が出来る前は家では結構ベタベタしてたかも。でもその後はお互い冷めたかな。
    離婚前なんて、廊下ですれ違った時にたまたま手がぶつかっただけで無意識に洋服で拭いていました。)

    今の彼はイタリア人なので、常にぴったりくっついて来ます。外では私が人目を気にすることもありますが、その態度を嫌に思った事はありません。部屋の中でも「メリハリ」はなくずっとベタベタです。彼らのファミリーを見る限り、結婚しようが歳をとろうが変わらないと思います。
    LINEでやり取りする時に最後に Ti amo(愛してる) や Bacio(キス) を入れ忘れただけで拗ねられるのはちょっと面倒ですが、もし彼と別れて次に付き合った人が愛情表現してくれなかったらきっと物足りなくなるだろうなと思います。

    ユーザーID:9797136659

  • それも相性か

    結婚前はどうでしたか?

    私はトピ主さんの立場にも、旦那様の立場にもなったことがあります。トピ主さんの立場でもとても寂しくて悲しいですよね。分かります。でも旦那様の立場でもけっこう辛いものなのですよ。こういうのも相性なのだと思います。

    私は夫とは同じぐらいのスキンシップ好き度なので、寂しくなりません。夫が小柄なので、私がテレビを見ていると私の膝に乗ってきたり、その逆もあります。起きてすぐと寝る前は当然、家の中では軽いキスをすることが多いです。
    お買い物中やデートの時は夫が後ろから私を抱きしめたりします。

    夫の前に婚活で出会った年下の男の子には、なぜだか触れたいと思えませんでした。むしろ、その男の子が手を繋いできたり、スキンシップを取ろうとしてくるのが嫌で嫌で仕方がありませんでした。彼のことは大事に思っていたし、夫婦になったら温かい家庭を作れるだろうなと思っていたのに、普段のスキンシップは嫌でした。家族としては良いけど、男としては嫌だったのかな、と思います。
    その前に付き合った人は私がスキンシップを拒否されました。寂しかったです。

    ユーザーID:5735869797

  • はぁ・・・

    そ〜んなにくっついていたいのなら、相手にそういうのを好きな人を選べば良かったじゃないですか。
    そんなの今に始まったことじゃないでしょ。交際時から分かっていたことでは?
    スキンシップ大好きな人もいれば、そうでない男性もいる。
    結婚前に見抜けなかった自分を呪いましょう。

    >「何回言っても駄目なら他の人にしてもらうよ?」と言っても「何それー」で終わります。この態度も本当にどうでもいいのかな?と思ってしまいます。

    それはあっちのセリフですよ(笑)
    スキンシップがないからと「他の男にしてもらうよ」と浮気宣言する女。
    それの態度の方が「どういうことだよ」と言いたくなるような話ですよ。
    自分は本気で言ってるわけではないって話なんでしょうが、冗談でも他の男と浮気しちゃうよ〜なんて脅しは止めるべきですね。「誰でも良いのか?」って思うのはムコウの方ですよ。

    自分からやって拒否されないだけいいじゃないですか。
    そういう人と結婚したんだから、自分が甘えてればいいやって割り切るべきじゃないですか。
    触ってくれれば誰でも良いと言うのなら、お望み通り他の男性でどうぞ。

    ユーザーID:6912342167

  • 一方的じゃいけないの?

    世の中、それが苦手な人と得意な人がいると思います

    トピ主さんがスキンシップが好きで、自然に体がそうふるまうのならそれに任せていいだけで、ご主人がそれをことさら嫌がって避けるようなら問題ですが、そうでなければいいのでは?

    ご主人が自分と同じようにスキンシップしてくれるはず、するべきだと考えるのは無理があると思います

    まずは布団に入る前にいちゃつくところから始めてはいかがでしょう?

    それから、他の男性の影をちらつかせて焼きもち焼かせようとするのは、夫婦仲を調整しようとする手段としては最低です

    ユーザーID:8872570715

  • ご主人の気持ちが解る。

    ご主人は、普段からベタベタしないタイプなんですよね。
    要は、価値観や考え方が違う。そして「したくない」のではなく「出来ない」のでは。

    それなのに妻が強要してくる挙句、しないなら他の人とすると浮気をほのめかして脅迫する。
    これじゃあねえ・・先に冷めるのはご主人かも。

    普段から「愛してるよ」「スキンシップ」が常識な国もあるでしょうが、日本は違いますし。
    また、それでも我が家はしている・・の方は、夫婦ともどもその価値観なんでしょう。

    肉体的接触で愛情を確かめる女性と、メンタルな繋がりで十分と考える男性。
    私は後者です。

    ユーザーID:9953555954

  • トピ主です

    人それぞれ 様
    向こうからは一切ない代わりに、嫌がられる事はないです。
    ただどうしてもこっちからしなくなったらううちはどうなるんだろう・・・と思ってしまいます。訴えて耳を傾けてもらえてる内は好いてくれている証拠と自分に言い聞かせます。

    おときさん 様
    子供は二人共男の子なのですが、まだ小さいので沢山スキンシップさせてもらってます。
    その内大きくなったら嫌がられますよね
    私の考えでは好きなら引っ付くと思ってしまうので夫は好きじゃないのかな?と不安になってしまいました。

    この季節は勘弁して 様
    普段の何気ない所で好いてくれてるんだな、大事に思ってくれているというのが伝わってこればまだ向こうから何のスキンシップが無くても大丈夫なのですが、ふとした時に不安になってしまいます。温度差・・・それは凄く感じます。うちは基本的に何もかも真逆の夫婦です。子供が出来てからの描いている家庭像も違います。

    まか 様
    これが本来の日本人の姿なんですよね。

    ユーザーID:5801772089

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    ふふふ 様
    生活のふとした時に何も感じられない時はどうしたらいいのでしょうか?
    「自分はあまり何事に対しても関心がないタイプ。誕生日覚えてるってだけでも相手の事興味もってる、好いてくれてるのは行動でわかるからそら何も無かったり冷たいより嬉しい」というくらいのレベルです。「他の人とする」というのはふふふ様がおっしゃるように遠ざけているだけなのでもう二度と言わないでおこうと思います。でも心の中の本心は本当はどう思ってるんだろうなと思ってしまいます。

    通りすがり 様
    実は夫の好みがあまりわかりません。というのも、統一性がなく、芸能人などに全く興味がないのです。前に私のどこが好み?と聞いても「全体的な雰囲気」とかえってきました。そして「逆に好みってどんなの?」と聞き返されました。例えば色白、ぽっちゃりとかあるでしょ?と言ってもわからないそうです。「皆同じに見える、その時になってみないとわからない」と言われました。性格に関しては「一番理解してくれてると思ってる」とは言ってくれます

    ユーザーID:5801772089

  • トピ主のコメント(9件)全て見る

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