こんな自分でも恋愛は出来ますか？

なんで「彼女いない歴＝年齢」なんでしょうね。

ただ、わたしが気になったのは
「趣味はマンガやアニメ、声優」これは、わたし的にはちょっと・・・ですが
女性でも好きな人はいると思います。
ただ、３０過ぎた男性がアニメ好きっていうと、それだけで引く人もいると思います。

それと、好きな女性が上っ面ですよね。
見た目だけ、髪型だけっていうのも薄っぺらいなぁという感じです。
もっと女性を人間として見たらどうでしょう。

アニメが好きだからそういう考えになるのかな？
女性をそばに置いておくだけの飾りとして欲しがっている間は、恋愛はできないと思います。

ユーザーID：4947707754

女性も20代後半からは結婚前提の恋愛、のウエイトが大きくなりますので
ただ「異性とおつきあいしてみたい！」には少々遅かったようにもおもいます。個人的に。


>奨学金返済が月2万弱

聞こえはいいですがただの借金です。
貯金半分になってもいいので先に返済してしまった方が身軽になれるのでは？


トピ主がかわいい子が好きなように、女性も一般的にはイケメンが好きです（笑
衣類や身だしなみに時間とお金をちゃんとかけてますか？（たんまりかける必要はなくともある程度は必要です

>あと残念ながら不細工です

抵抗が無いなら美容整形も視野に。

>一人暮らしでは貯金できないので

年収400万も稼いでない私が一人暮らしで貯金までできてるんですから、トピ主もやる気がないだけ、に見えますが…
それか、よほど金遣いが荒いのか…
コアなオタクではなくにわかレベルというのはあくまで自己評価の可能性も…

ユーザーID：5288167783

35歳で結婚が決まった男です。
婚活も今は恋愛みたいなもんですよ。見た目が悪ければはねられます。

自分が頼りないので年上というのはオススメしませんね〜32歳以上の未婚の女性は我が強くなりますから、結婚相手としては結婚からは遠のきますよ。
私の実体験です。

婚活すると、見た目にも気を使うようになりますし、デート術も身につきますよ。

取り敢えず、一人暮らしをしましょう。後痩せたりかっこいいスーツを買ったりで自分磨き、
コツは美人や可愛い女性じゃなく、化粧っ気の薄い子をターゲットにするといいてすよ。

ユーザーID：3612821480

好きな人に対する理想はあって当然だし、告白をして全敗というのは理想が高いのではなくトピ主さんの内面に問題があるのではないでしょうか。

自己評価が高すぎる人も問題だけれど、トピ主さんのように自己評価が低くて「こんな僕に恋愛する価値ってありますか？」なんて自分を卑下するというのも問題があると思います。根暗なイメージそのもの。
というか、そのセリフってアニメのタイトルにありそうで、実はそんな自分に酔っているのではないですか。

とにかく。
自己評価が低い人と一緒にいても楽しくないです。そんな相手とは結婚なんていう将来は見えないです。
全敗の原因は年上女性に相談してみましたか？
年上既婚女性からは評判がいいのでしたら、その女性の独身の友人でも紹介してもらえばどうですか。
それがかなわないのであれば、結婚相談所に行くべきだと思います。

両親と同居の借金有りな根暗32歳独身男性。これが現実。
借金は早めに返済、明るい性格になるように努め、結婚後は同居解消。これで婚活を頑張ってみたらどうでしょうか。

ユーザーID：8478526395

ほぼ同じスペックの君へ

先に私のスペックを紹介。３０歳、男性。
・身長１７７、体重８０、基本メガネで時々コンタクト、顔は平均よりやや下。
・年収４００万ちょい。一応東証一部上場会社の総務。まだ平社員。
・奨学金返済はないが、貯金も１００万前後しかない。
・趣味も全く同じ。にわかと呼ばれる。
・都内の職場に１時間ちょいで通勤。

好みもほぼ一緒です。
ショートカットで人懐っこい笑顔をする子は可愛いですよね。

さて、こんな自分ですが、色恋には強いです。
スペックではない、ということの証明です。

大事なのは
・最低限の格好、マナー
→清潔感ない人、マナー悪い人は論外
・根拠なくても良いから自信を持つ
→自分に自信のない人を好きにはならない
・周囲から嫌われない
→知人、友人の嫌いな人は対象外の女の子は多い
・相手の好みを把握し、１つでも良いので条件を満たす
→ダメ過ぎるところがなければ、後は性格勝負

です。
あとは話さえ合えばＯＫです。

注意としては
・ダメそうなら深追いしない
・同じグループ内では１人まで

です。
なんか、頑張ってほしいな。他人事だと思えないし。
ファイト！

ユーザーID：0205126220

>日陰者
>女性に否定され続けた人生なのでもう否定されるのはしんどいので消極的
>不細工
>奨学金返済が43歳まで残っている
>にわかレベルだがアニメ・声優好き
>32歳で実家暮らし
>好きなタイプは理想が高い
>性格的に頼りない

トピ文から抜粋してみました。自認している通りの「低スペック」ですね。
トピ主さんのアピールポイントは見受けられないのですが、何かありますか。付き合いたい、結婚したいと思わせる何かがあるのですか。
「婚活に対して女性から否定され続けた人生でこれ以上はしんどい」ってご自身でおっしゃっているのだから独身でいればいいと思いますよ。
自分に恋愛する価値があるかどうか他人に聞かないと分からないような32歳の独身男性、
よくしてくれているという年上既婚女性のお友達に「頼りないから母性をくすぐられちゃう！」って言ってくれるような独身の方を紹介してもらえばどうですか。

ユーザーID：4338259507

トピを読んで少し暗さを感じました。日蔭者、こんな自分、異性の誰にも愛されない、孤独、低スペック、女性に否定され続けた、などなど、否定的な言葉が多いです。

まず、自分で自分を否定することをやめましょう。

不細工かどうか、見ればわかります。わざわざ自分で言う必要ありません。

年収４００万円、貯金４００万円、なかなか頑張っていると思います。３０代独身男性で貯金４００万円はすごいです。

仕事もまじめにコツコツ頑張っているようですし、転職もせず一つの会社で続いています。

いいと思います。好青年です。

漫画やアニメが好きなようですが、漫画やアニメは、誰でも１度は見たことがある代物です。今さらオタクなんて自分から言う必要はありません。

「漫画とアニメが好きです。」でいいです。

奨学金の返済、自分でちゃんと支払い続けてえらいです。その調子で返済を頑張ってください。

年上の女性にはモテるみたいですから、少し甘えて面倒見ていただいたらいかがですか。すごい美人じゃないかもしれませんが、性格の良い優しい女性を紹介してくれるかもしれません。

ユーザーID：3476041028

恋愛はできますか？と言う質問はとても不思議というか、違和感を感じます。なぜなら恋愛は出来る出来ないでなく、いつの間にかそのような感情が心の中に芽生えているものであって、本人がしたいから、あるいはしたくないからと言う意思とは関係ないものだと思います。それは自分の情緒的な感情で、相手の意思とは関係なく、場合によっては一方的なこともあるでしょう。

一方、結婚は生きていく時の生活形式ですから自分でどちらかを選べます。ただ結婚するを選んでも、自分が希望する相手がそれを希望するはかわかりません。つまり両者の意思が合致することが必要です。昔からそれは縁があって結ばれたとか、縁がなくてダメでした等という表現がされてきました。

つまり恋愛も結婚も「私は出来ますか？」という質問に対し確信をもって答えらる人は誰もいないと思います。恋愛はその人固有の感情の問題だし、結婚は相手方の意思依存です。第三者から「ＹＥＳ」or「ＮＯ」の回答を得たとして、それが一体何になるのでしょうか？　何の根拠もありません。

女子ならともかく、男子ならもう少し論理的になりましょう。それがトピ主さんを魅力的する秘訣でもあります。

ユーザーID：9777537911

レスくださった方有難うございます。
１人暮らしをしないのは普段の月収入は昼食代とお小遣いと奨学金返済分を引いて全額家計に入れている事情がありしていません。
父の収入が世間の６０代の方よりかなり少なく、僕や弟より少し上くらいな額で母も僕たちが大学卒業後は腰の状態が思わしくないので仕事を辞め、持ち家ローンもありな状態なので３人力を合わせて人並みにといった感じです。
（弟は理系の為僕より年収はありますが奨学金返済額も多いので）

ただ結婚を機に家を出ることになる事に関しては多少覚悟しているのでそのためボーナスと財形貯蓄だけはしている状態です。
また結婚できたとして子供に関しては僕自身は相手次第というスタンスです。無理してまでは望まないし、親切にしてくださる既婚先輩もお子さんいらっしゃらないですが旦那さんと旅行等楽しんで仲良さそうにされていて自分もそういう感じでパートナーは見つけたいかなって…。

あと過去に好きになった人は性格で言えば優しくて見守ってくれるようなお姉さん的な人を好きになる事が多かったし年上派の理由でもあります。
振るときもそういう人は優しかったし…。

ユーザーID：3835324567

トピ主の年収400万弱＝300万台、トピ主父は60代で住宅ローンあり。子供達の大学進学費用は奨学金。
トピ主父が働けなくなったら、事あるごとにたかられるのではないかと危惧します。
子供は無理してまでは望まない…と言える立場ではないですよね。子を望めない人間の強がりでしょう。

年収も将来性も低い職場にすがるのは何故ですか?
スキルアップ・キャリアアップを考えて勉強したり、年収を増やすための転職を検討しないのですか?
不細工を自認するなら、せめて体重を10キロ減らせばいいのに、なぜしないのですか?

不細工肥満でアニメ・ゲームオタクの低収入だけど、低スペックな自分を優しく受け入れて稼いでくれる宮崎あおいと結婚する方法を教えて下さいと言っていますよね?
低スペックなトピ主に現実を突きつけて傷つけたりしない女性、自分が女性経験がないから清楚で男性経験のない女性を希望ってことですよね??
そりゃ無理ですよ。高望み過ぎる。しかも女性の内面に全く興味なさそうだし。

まず年収を増やす努力をしたら?
親も奨学金の借金もどうしようもないけど、未来の収入はトピ主の努力次第で増やせる可能性がありますよ。

ユーザーID：5587517603

後出し情報にビックリしました。
ちょっとトピ主の条件を整理させて下さい。

外見→身長１７５、体重７０の中肉中背
外見→基本メガネで時々コンタクト、不細工（自称
仕事→年収４００万弱、出世はしばらくはしない予定
借金→奨学金の返済で４３歳まで月２万の支出
趣味→オタク系だが重度ではない
居住→田舎で両親持ち家で同居

に加えて

家計→毎月１０万程度を親に渡している状態
将来→これからも親に援助が必要かも

下２つ、重すぎでしょ・・・
結婚したら援助しない約束でもしてるんですか？
それとも、持ち家の名義はあなたなんですか？

あと、優しい人が好きってのは聞こえは良いんですが
あなたの場合『傷付きたくない』感がスゴいです。
別にオラオラ系の俺様になれとは言いませんが、
もう少し意識改革をすべきかと。
年頃の女の子みたいで正直引きます。

トピ主からは
受け身、優柔不断、愛想笑い・ため息多い、寝るのが好き
喧嘩や暴力は嫌い、自分が我慢すれば収まるなら我慢する
って印象を受けました。

トピ主の条件の中で一番低スペックなのは
その性格ではないでしょうか。

ユーザーID：0205126220

携帯は自分名義に変更して自分の口座から払えば解決。
実家にお金を入れるのは当たり前ですよ。ただし額によると言っているのです。

私の実家には未婚の兄妹が同居していますが、両親は兄妹が家に入れているお金は月7万だけど使わずに貯金していると言っていました。
既婚の私の分も、細々とではあるが貯金しているとも…。

で、トピ主の両親はトピ主が家に入れているお金をどう使っているか、ご存知?
そもそも家のローンの金額や残債、返済期間、繰上げ返済の可否を知っていますか?
両親が低収入なのに分不相応な生活をしているか、実は収入がちゃんとあるのに子供に集っている…という可能性もありますよ。

「パパとママが一番大事！親から自立できないヘタレな日陰者の俺を優しく見守ってくれて、稼いで俺の親にだけ孝行して、俺を旅行やレジャーに連れてってくれる可愛い系の女の子と結婚した〜い！」

…寝言は寝て言え。
結婚は自立した人間がするもの。

女性側にも親はいるし、年収400万に満たない上に実家依存の男と結婚したいと思う女性がいるわけないでしょうが。
女性に認めてもらいたいなら、女性に認められる男になる努力をしなさい。

ユーザーID：5587517603

実家依存のつもりはないんですけどね…。
父も母も高卒で苦労した分子供には大学出てほしいと出す気はあったけど奨学金については18歳超えてるから働いて自分で返すから成績的にも大丈夫だしと自分で志願したことです。
卒業後、母方の祖母の介護、叔母のがん闘病（最終的に亡くなりました）等もありその中で協力して生活してきた次第で、たかられてると思わないし、実際今はお金入れていますがボーナス以外でも貯金額増えているし
田舎なので車必須地域ですが家族で1台のをこの日は使いたいとか事前申告するようにして鉢合わせないようにしたりと貧乏なりにそんな無駄使いしないで生活しているだけです。

まあ所詮貧乏世帯育った人間なので貧乏人にしかなれないですし、レスにもあるように高望みで夢を見過ぎというわけなんでしょう。
日陰者は日陰者らしく、孤独に人生を終えていくのがお似合いでそうすべきというわけでしょう。

自分の息子は異性の誰にも愛されなかったって現実をこれから年老いていく両親に突き付けないといけないのが少し可哀相ですね。
折に触れて孫とか期待しないほうがいいとは言ってはいましたが…。

ユーザーID：3835324567

恋愛はどんな人でもできます。
制約はなにもないです。

結婚は年齢制限とか重婚の禁止とか制約があるけれど。

具体的に
特定のお好きな女性がいるときに
アプローチの仕方を
信頼できる方にご相談なさってみるとよいのでは
ないでしょうか。

抽象的に悩むお気持ちはわかりますが
そういうときは筋肉つけるとか
本を読むとか
なにか身になる系のことをなさっているのがよろしいのではと思います。

ユーザーID：9914707723

トピ主は実家依存ではなく、「親や親族に経済的に頼られる俺カッコイイ!俺スゴイ!もっと褒めて!!」症候群ですね。
経済的に頼られることで、低スペックな自分にも存在価値があると思えるのでしょう。

＞自分の息子は異性の誰にも愛されなかったって現実をこれから年老いていく両親に突き付けないといけないのが少し可哀相ですね。
「トピ主は異性に愛されるための努力を放棄した。故に、異性から愛される可能性が限りなく0に近づいた」の間違いでしょう?

トピ主は収入を増やす努力をしていないのに、貧乏育ちは貧乏にしかなれないと何故言えるのですか?
収入を増やす努力や勉強をして、チャンスを掴むためにチャレンジして、そこで失敗して初めて「貧乏育ちは貧乏にしかなれない」と公に言えるのです。
まず現状を変える努力、行動を起こして失敗してから弱音を吐いて下さい。

行動を起こす前から「貧乏育ちの不細工だから…」と嘆くのは、「大丈夫、そんなことないですよ」という無責任な慰めを求めているだけです。
そんな男を魅力的と思う女はいません。
年収や家庭状況も最悪ですが、それ以前にトピ主の人間性が幼稚過ぎて話しになりませんよ。

ユーザーID：5587517603

主さまの望みは恋愛と結婚のようですので、
経済的条件や家庭環境もさることながら恋愛が必要なんですよね。

どっかの学者さんの言った恋愛成立の５要素に、
容姿、近接性、返報性、類似性、相補性というのがあります。
容姿の理想や好みはともかく、それ以外の点を考慮されてますか？

相性がいいと一緒にいたいと思えるようになり、恋愛は成立しやすくなると思うので、
趣味が同じ人を探してみるのもいいと思います。

ユーザーID：4079289943

レスをしましたが
数に入れていただけなかったようです。

自分の価値は自分が決める、
そこからじゃないかな。

失恋はたしかにおつらいことですが
告白する勇気のある主さんは
恋愛する価値がある方です。

お気持ちはわかるけど
うつむかないでほしい。

あなたはがんばって生きてきた。
それは貴いことでしょう。

自分の生き方を肯定なさっていただきたいです。

あとくどいですが
筋肉トレーニングはおすすめですよ。

あなたの価値を決めることを
他人にゆだねないでください。
あなたの価値はあなたが決めるのです。

『自分がある』
ことは人の魅力であり強さです。他人が価値があると言うから価値があるとかではないのです。

がんばってください。
恋愛も結婚もできます。
投げやりにも、卑屈にもならないでください。

あなたの価値を人に決めさせないでください。

ユーザーID：9914707723

レス有難うございます。
自分の価値は自分でって言いますが恋愛って究極の他人からの評価だと思うのですが…。
女性から好かれるっていうこと自体が男性として評価を得られるってことでは？まして結婚となれば伴侶になってもいいと評価されるってことで…。
好きな人のタイプを見た目とかしか挙げなかったですが過去好きになった人は性格的には年上の優しい人が多かったです。
ただ趣味が合う年下さんを好きになったことや職場の後輩とかもあったけど年下相手の時はきつい振られ方ばかりでした…。

ずっと失敗だけなので成功体験がないことを学習してしまうのでそのことからくる学習性無力感っていうのが今の状態です。
男性としての自分には価値がないって証明されているわけで…。
友人も結婚していくのに自分は取り残されていくだけだし…。

自分の長所をあげたとしてそれって他人から見たら全然たいしたことなかったり逆に欠点だと思われたりすることのほうが多いから長所ってなんだろうって…。
思春期の適正な時期に人並みに女性に評価されなかったってことが全てなのかなと…。
彼女いない歴＝32年とか異常扱いですし一般的に。

ユーザーID：3835324567

彼女がいたことがないっていうことが次の恋愛へ進もうとしても年齢が増すごとに負担になっていくそんな状況なのです。
いたことがあるのといたことがないっていうのは女性が考えられているより男性にとっては物凄く繊細で気にすることだと思います。

年齢を重ねるにつれて自分の人生ってなんだったんだろうか、これからの人生ただの消化試合かって感じが強くなってきています。
婚活を進められたこともありますが、婚活の場って恋愛よりハードにきつく自分の存在自体否定されるくらいの経験をしないといけない場なのでそれは今の自分に耐えられるとは思えません。

何で自分がここまで否定されるのかなって思います。
女性に貢がせたり暴力とかするような人間でも恋人いたり結婚していたりするのにつつましく日陰で生きてきてる自分はごみのようにしか扱われないって何なんだろうって…。

都合のいいことなのかもしれませんが、僕の欠点も受け入れてくれてその上でちゃんと長所も見てくれてこんな僕でも一緒に歩いていってくれるそういう人がいてくれたら良いのですが…。

ユーザーID：3835324567

37歳の二児の父親です。恋愛は出来ないでしょうね。する資格も無いでしょうねえ。なぜなら恋愛するしないは自身が決めることだから。自分が出来ないと思っている限り、永久に出来ない。そんなことより一つ教えて。このようなネガティブになった原因ってなんなのかな？今後の子育ての参考にさせて下さい。根元を知りたい。一つに絞って「これ」というモノを教えてくださいな。

ユーザーID：8925008081

凡百の異性の中でキラリと光る魅力的な人に憧れるのが、まあ、典型的な恋愛ですから。
むろん誰でもができるものじゃありません。
みんなが恋愛できるなら、社会や結婚制度を作る必要もなかったでしょう。
相思相愛、対等平等、お互い相手自身しか見ずに足りるのが恋愛だから、男性も働く必要なんかなかったはずです。

実際は、生産性の低い時代には食うのに必死だから、恋愛なんて高級なものは長い間オハナシの世界の出来事でした。
庶民が自由に恋愛を実践するようになったのは産業革命以降の、金と暇ができたここ100年ぐらいの話です。

逆に、社会ができた最初からあったのが結婚制度で、これは必要に迫られた損得の契約ですから努力次第で可能になります。
昔なら定職低収入の苦役を受け入れた男性は半ば自動的に？年頃の娘を嫁にもらえたはずです。向こうだって時期を逃すと需要がなくなるから機械的にどこかのオッサンのとこへ片付かなきゃならない。
現代は恋愛自由化のせいでモテない男性はとことんモテない。オマケに「好きな男と結婚して得もしたい女」が多いのです。
婚活して気に入る相手が得られたら吉、なければ自由な身を喜ぶ、どうでしょう？

ユーザーID：5751185831

お気持ちはわかりますが
人間の人生の質を決めるのは
責任主体としての主体性なんだと思います。
アドラー心理学の本を読んでみてはいかがでしょうか。
ご参考になるような気がします。

受け入れてくれる女性を期待する、という男性に魅力を感じるのはむずかしいです。
受け入れてくれるなら、わたしじゃなくてもいいの？と心弱い女性なら折れるのでは。
そして心弱くなるのが、恋愛なのではないですかね。

今はお好きな方はいらっしゃるのですか？
どんなアプローチをなさっていますか？

ユーザーID：9914707723

不細工っていうけど、男性はヘアスタイルと服装で印象が全然変わるよ。
いつも理髪店で散髪してるなら、勇気を出して美容室に行って相談してみて。
服はユ○クロでも良いので、なるべく爽やかに見える物を選ぶ。
メガネもお洒落な物をかけてみては？

ご実家は裕福ではなかったけど、奨学金を貰って進学し
その返済をしながら貯金もされてる、立派だと思いますよ。
もっと胸を張って生きて欲しいです。

トピ主さんの文章に「どうせ自分なんて・・」という負のオーラが漂ってる気がします。
ご自分に自信が持てず普段から暗い表情をしてるのではないか
そんな印象を持ちました。

物事をついネガティブに考えてしまう「思考のクセ」がついてしまってるのではないかと・・。
読書がオススメです。気持ちの持ち方や考え方のクセを直す本が色々出ているので
読んでみてはどうかしら？

前向きで明るい気持ちを持つと表情や行動が変わり
周囲の人からの貴方の印象が変わり
自然に良いご縁が舞い込むと思います。
応援しています。

ユーザーID：6528223706

恋愛が無理だと認めてもらって楽になりたいんでしょう？

おかしなプライド

息子二人を犠牲にして持ち家を手放したくないご両親そのままですね

別に人生に恋愛は必須じゃないんですよ

でも今のトピ主さんはご両親に対する不満と不信を、将来に対する不安を、自分の恋愛にかこつけて、自分を攻撃してなかったことにしたいだけ

自分の気持ちを殺したいだけ

自分を守れなくて何の恋愛か

あなたの人生あなた以外の誰が生きるの

ユーザーID：0979932060

レス有難うございます。
自分に自信がないのは就活の失敗が最大の要素です。卒業しても決まらず今の会社に拾われるまでは人生でここまで否定されるのかってくらい否定されたので…。
社会人になって適応障害→鬱で休職もなってさらに脆くなってしまった部分はあります。
今は仕事面はある１人の人除けばすごく順調（昇進はしないけど）ではあるのですが壊れることへの不安はあるし、直近の失恋が職場の同部署の後輩で告白前に悟られてぎくしゃく状態になり春頃には体調おかしくなったりもしました…。
今も既婚の女性先輩等に相談しつつぎくしゃく状態を改善しようとはしていますが、僕を見るときの彼女の眼はゴミを見る目そのもので視界に入るのも嫌といった感じで…。
本来彼女に僕が指導して振るべき仕事だった部分も振ることが出来ずそのまま暇させているような状態で上司には指導する気あるの？って言われかけてるそんな感じで。（まだ出来る段階に達してないって逃げてるけど）
仕事は我慢して耐えてやり続けていれば一応は僕がいないと困るってレベルには今なってるので（ブラックボックス化しすぎた部分あるけど）。

続きます。

ユーザーID：3835324567

仕事や学業のように自分の裁量でどうにか結果をコントロール出来るもの（僕の場合事務職なので）ではこんな僕でもある程度認めてくれる人もいますが…。
恋愛に関しては自分でどうにかできるものでもない相手があってのことなので就活みたく否定され続けてるし直近の失恋の痛手から同年代や年下女性に対して少し恐怖心がわいているのも事実で…。
不細工なのも改良しようと学生時代から美容室いったり服装もいわゆる秋葉系にならないように気を使ってたりはしてはいますが最低基準を満たしてるのかどうかはわからないです。
派手な色とかしないように無難にまとめるように心がけていますが。

一応何もしていないわけではなくて抵抗してみたりはしてるのだけどイケメンリア充な人みたくは自分には出来ないわけで…。
男性としての自分に自信がもてなくなってしまって恋愛はしてみたいけどまた否定されるのかって頭をよぎるし、自分は誰にも好かれないでこのまま人生を孤独に終えていくのかなって…。
恋愛とか結婚とか自分には無縁すぎてできないことで取り残されていく気がして…。
ただ人並みに当たり前のことを当たり前にしたいだけなのですが…。

ユーザーID：3835324567

アナ雪のLet It Goは「周囲に対して自分を偽るのはやめ、自分らしくありのままの姿で生きる」という決意を歌った、自立と自律の歌です。
「モテないし婚活でも相手にされないありのままのトピ主」を無条件に受け入れてくる女性(そんなのいない)を求めているから、年齢＝彼女いない暦なんですよ。

私は何度も「他人に愛されたいなら、他人が愛したいと思うような人になる努力をすればいい」とレスしています。
しかしトピ主は、他人から評価されるための努力を最初から放棄して「どうせ俺は…(そんなことないよ、トピ主だって素敵だよという励まし待ち」の繰り返し。
挙句の果てに「学習性無力感」だって?
トピ主は失敗から何も学ばずに同じことを繰り返しているのだから、成功するはずがないでしょう。
失敗を繰り返したくないなら、成功したいなら、やり方(考え方)を変えなさいと言ってるんです。

トピ主はおそらく文系大卒なのでしょうが、読解力や文章構成力が致命的に低い。
推敲できる文章のやり取りでこれなら、現実では相当コミュニケーション能力が低いのでしょう。
だから告白がことごとく玉砕なのだと何故理解できないのでしょうか。

ユーザーID：5587517603

恋愛を客観的に見てみましょう。

若い世代の恋愛は女性優位。
女性は客、男性は店頭に並ぶ家電製品。
売れ筋は２タイプ。
大手メーカーの新製品、ＣＭでも紹介され超人気商品。（イケメン、エリート）
中堅メーカーの製品、ＰＯＰには高品質高性能の表示や「店長オススメ」のシール付き。（マメ、アピール上手）

トピ主さんは残念ながら不人気商品。
店員（既婚女性）には相手にされるけど、
選び放題の超金持ち客（若くて可愛い女性）には買ってもらえなくて当たり前。
でも欠陥品で商品価値ナシだと決め付けて棚から下ろしてしまうのは間違い。

客層の分析、購買意欲をそそる表示、性能や品質の改良、工夫の余地はある。
人気はないが需要はある、ちゃんと動いて機能する商品（会社員、親孝行）なのだから。

「僕の欠点も受け入れてくれてその上でちゃんと長所も見てくれてこんな僕でも一緒に歩いていってくれる」
これは買ってもいないのに使用感の良さをわかって！って言ってるのと同じ。
理解して欲しいのならまずは買ってもらうには？と考えないと。

相手に期待するばかりで自分を変える覚悟がないと、何も始まらないことに気付いて。

ユーザーID：7289492717