こんな自分でも恋愛は出来ますか?

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(トピ主5
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  • ネガティブすぎる

    収入とか同居とかそういうことはおいておいて。
    トピ主さんの一番の問題はそのネガティブな物の考え方だと思います。

    トピ主さんはトピ主さんみたいな性格の女性とつきあいたいですか?

    「私、ブスだし…収入も少ないし」
    「私なんてなんのとりえもない人間だし」
    「地味につつましく生きてるのに男性から見向きもされない」
    「私の欠点を受け入れて長所もみてくれて守ってくれる人いないかしら」
    「私なんて何の価値もない人間だから」
    「友達は皆結婚するのに私は一人ぼっちで孤独に死ぬのかも」
    「男性から女として見てもらえないどころかごみのような扱いをうける」
    「どうせ私は日陰者だから」

    ことあるごとにこういうセリフを言い続ける女性とおつきあいしたいですか?
    魅力を感じますか?

    普通の女性は聖母マリアではありません。
    それぞれ悩みや問題を抱えながら一生懸命いきてるんです。
    トピ主さんは「自分を認めて受け入れてくれて包んでくれる」人を求めているように見えますがトピ主さんは女性に対して同じことを返せますか?

    ユーザーID:9960616627

  • 回答します・2回目

    ちゃんと原因を回答してくれてありがとう。大変参考になったので、私もアドバイスします。要はトピ主さんには成功体験(それも社会人になった後)が少ないのだと思う。そしてその差を一気に埋めないといけない。でも出来ない。出来ないから自信がさらになくなる。その良くないスパイラルに陥っているんじゃないかな。私が提案する解決法は、小さな小さな成功体験の積み重ね法です。小学校の頃、四則計算を繰り返し解きませんでしたか?あれは成功体験を積み重ね、精神的な自信を付けさせる意味もあるのですよ。例えば1日一回、女性(店員でも誰でもok)に笑顔で挨拶する。週に一回席を譲る。月に一回新しい事をはじめる。毎日腹筋を5回続ける。趣味の勝負事に勝つ。3日に一回人に道を尋ね、ありがとうという。などなど。とにかくなんでも良いので小さな小さな成功体験(ノルマ達成体験)を繰り返し繰り返し実行してみて下さい。あくまで自発的に目標を掲げること。出来れば勇気を要する事柄で。難度は少しずつ少しずつ上げていく。ダメだったらまた元に戻る。これをすると、ある日突然なんかいつもと違う自分が顔を出しますよ。私の体験談です。良かったら試してみて。

    ユーザーID:8925008081

  • う〜ん

    みなさんいいアドバイスしてくれてるのになー

    ではひとつ具体的な提案をしてみましょうか。。。

    まず服装等に関しては美容室に行った時に美容師さんに相談してみたらいいですよ、センスのいい人が多いのでいろいろアドバイスしてくれると思います
    できれば男性専門の所ではなく女性も男性も両方やってる所がいいですね

    それからトピ主さんはコミュ力というか会話のスキルが低いんじゃないですか?
    それならば人間観察とかいいですよ(ただし怪しまれないようにね)
    リア充の人達の会話やリアクションを学ぶのです
    最初は見て聞いているだけでいいんです、そのうち使えそうなフレーズやリアクションがわかってくると思うのでそれを憶えて(メモしてもいい)帰って頭の中でいろいろなシチュエーションを思い浮かべて会話を組み立てていくのです
    テレビのバラエティーなどを見てツッコミを入れてみるのもいいでしょう
    ただし実際の会話でのツッコミというのは場を読む能力とそれ相応のテクニックが必要とされるのでコミュ力が上がるまでは実践しないほうがいいでしょう、怒らせてしまって終わりとかになりかねませんので

    ユーザーID:4622829900

  • 自分を嫌いでしょ?

    暗い!暗すぎます!文章だけでも卑屈さがものすごい…そんな人を好きになりますか?アナタだって、暗い女性はイヤでしょ。違います?その暗くて卑屈な中身を変えないと、一生好かれませんね。

    ユーザーID:9147577046

  • 当たり前に仕事を

    後輩女性への失恋はお気の毒に思いますが
    公私混同を仕事に持ち込むのはよろしくないと思います。

    毅然と、淡々と
    仕事は仕事として役割を果たしましょう。
    その勇気と達成はきっと主さんの自信にもなられます。

    自分の中の良心に従って生きていただきたいです。
    その姿勢が伝わる女性はかならずいるはずです。

    仕事にご誠実でどうかあってください。もったいないです。

    あなたの歩んできた道のりには価値があります。
    その価値をみずから曇らせないでいただきたいです。もったいなく存じます。

    ユーザーID:9914707723

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  • ネガティブな考えになってしまうのは

    今まで書いた通りいろんな自分自身の問題と他人から受けた苦痛とが合わさってなってしまったわけで…。
    それでも今は恋愛面を除けば仕事も一応はマシな環境だし、身体面も片頭痛もちなことはありますが大病を抱えているわけでもないし、平穏無事といえばそうだとは思います。
    たぶんコミュニケーション障害なのも当たっていて、対女性だと経験不足から特にその傾向は一段と増しています。

    女性相手だと緊張もするし交際経験がないことへの不安もあるし、今まで否定されてるしネガティブに構えてしまうのは無理もないというか…。
    逆にホント不思議に思うのですがニートやヒモや、ギャンブルや酒癖、暴力ふるうような男性がどうして交際してたり伴侶いたりしてるのか謎で仕方ないんです。
    悪い点を凌駕出来るだけの良い所があるからなのでしょうか?
    その良い所をどうやって女性の方は見つけているのか、僕の場合はどうして見てもらえないのか…。
    僕の場合は良い点があったとしてもそれを全部無しにするくらいの悪い点なのか(ここで特に言われてるネガティブが)不思議で仕方ないです。

    ここでも否定レス続いて正直自分の存在って何だろうって思います。

    ユーザーID:3835324567

  • 自己否定を凌駕できる他者からの 肯定はない

    自己否定を凌駕したり打ち消すことは
    他者の肯定ではできないように思います。
    そして、自己否定している人には
    人は近づけない。
    自己否定は、他人を拒絶することにつながるのです。
    だから、自己受容、自己肯定をしていけば
    変わるでしょう。

    あなたは自己受容、自己肯定に値する方です。

    応援しています。

    問題のある恋愛をしている人たちは何かしら病理を抱えておられるのではないでしょうか。病理と病理がひきあってしまうこともある。嘘もDVも、恋愛依存も、病だと思います。

    ユーザーID:9914707723

  • たぶん恋愛できません

    だって恋愛というものが全くわかってないから。

    『ただ普通に人並みに恋愛をして平凡に家庭を築いたりという希望すら僕にとってはとてもハードルが高いことなのかなと…。』
    恋愛は非常に難度の高い行為で高い能力が必要。誰もが普通にできることじゃない。
    能力の低い人は失敗するし、一生縁のない人もいます。

    『逆にホント不思議に思うのですがニートやヒモや、ギャンブルや酒癖、暴力ふるうような男性がどうして交際してたり伴侶いたりしてるのか謎で仕方ないんです。』
    だから恋愛の能力さえあれば、こういう問題アリな人でも交際はできるわけ。

    『僕の場合は良い点があったとしてもそれを全部無しにするくらいの悪い点なのか(ここで特に言われてるネガティブが)不思議で仕方ないです。』
    あなたの良い点って何ですか?
    ニートじゃなくてギャンブル癖や酒癖がなくて暴力をふるわないこと?
    それこそ「普通」なことで女性が惹かれるような特別な魅力ではないですよね。

    『年下相手の時はきつい振られ方ばかりでした…。』
    交際の申しこみにOKがもらえるのは、相思相愛の状態のみ。
    女性にその気がない無意味な告白は、怒りをかって当然なのに。

    ユーザーID:7289492717

  • プロの手を借りてみては?

    以前テレビで見たのですが、婚活してる男性向けに
    女性と上手にコミュニケーションを取る方法とか
    好感を持たれる立ち振る舞い、マナーなどを教えてくれる講座があるようです。

    実習もあり、初対面の女性と話し、その様子を講師がチェックして
    改善すべき点を指導していました。

    親身になって相談に乗ってくれる女性(女友達とか従姉妹とか)が身近にいれば良いけど
    そういう人がいなければ、専門家の手を借りてみるのも良いのではないかな?
    現状を変える糸口が見つかるかも知れませんよ。

    職場の後輩との事でブルーになったのね。
    でも、ひとつ学習したと思えばいいじゃない。
    「社内恋愛は危険」職場というあまりにも近い場所で恋をすると
    上手くいかなくなった場合にお互いに逃げ場が無くなります。
    たとえまた可愛い後輩が入って来ても
    今後はやめておきましょうね。

    あ〜じれったい。自信を持って明るくなって欲しい!
    背中を叩いて「しっかりしろ〜!」と応援してあげたいです。

    ユーザーID:6528223706

  • どうなりたいの?

    先ずは、好きな人ができるかどうかではないですか?
    好きになってしまったら、あとは前進あるのみです!
    たくさんの出会いのある場所に行動起こしてみたらいかがですか?

    縁のある方は必ずいると信じて・・・・

    婚活パーテイーに参加してますが
    けっこう楽しいですよ!!

    ユーザーID:2183830108

  • 後輩女性のどこに惹かれたのですか?

    まさか「ボクの話を笑顔で聞いてくれたから…」なんて言わないよね?言いそうだけど。

    ろくに仕事もできない&精神面が貧弱なのに、職場恋愛なんて「首にして下さい」と自ら名乗り出るようなものです。

    後輩にゴミと思われようがなんだろうが、さっさと仕事を引き継ぎなさいよ。
    会社は仕事をする場なのだから、引継ぎをする上で支障があるなら上司に相談すればいい。
    そうではなく、後輩の返事が無愛想で、ゴミを見るような目で見られる程度なら、身から出た錆です。
    職場で立場を先輩という立場を利用して(一歩間違えばセクハラ・パワハラ)後輩に迫ろうとした責任を取りなさい。

    既に指摘されているけれど、ウジウジグダグダとネガティブワード満載の独り言を撒き散らす人間は好意的に思われなくて当然。
    人並みに当たり前のことをしたいなら、人並みに努力をして、人並みにネガティブなことを言わないように考え方を変えろと何度言わせるのか。

    松岡修造の日めくりカレンダーを買って、その日の修造の言葉を毎朝30回音読したら?

    ユーザーID:5587517603

  • 根底が間違っている

    僕も人のこと言えた義理じゃありませんが
    自分で価値が低いと分かっているのなら
    何回も繰り返すしかないでしょう
    そうでなければできません
    傷つかずに手に入れられるものなんてほとんどありませんよ
    目的を変えたっていいんですよ。繰り返せるモチベーションが大事です

    ユーザーID:6100001582

  • 需要はありますよー!

    恋愛したい、結婚したいという気持ちは自然だし、適齢期においては女性の方が切実なものがあります。出産というものがプレッシャーとしてあるし、、、

    トピ主さん、需要は充分あると思います。恋愛結婚できると思います。
    今の環境(会社)だと出会いがないだけでしょう。

    趣味を通じた出会いのイベントとかありませんか?アニメや声優が好きな女性は結構いると思います。そういうのに理解ある男性いないかなー、と思ってる人いますよ。
    グッズ集めやコンサート好きな女性でもいい、家計の許す範囲なら、と一緒に楽しめる男性は貴重だと思います。

    趣味を通した出会いのきっかけ、SNSとかで見つけてみては?良い出会いがありますように!

    ユーザーID:4775375798

  • 面倒な人

    全部読みましたが言い訳ばかりで面倒くさい人、って印象しか残りませんでした。

    あと文章のあとの「・・・・。」
    例えば
    >ないことで取り残されていく気がして…。
    ただ人並みに当たり前のことを当たり前にしたいだけなのですが…。
    これも暗さを倍増させてます。

    主さんの再コメ「トピ主」の緑色ないから追記が見つけにくいけど、この「〜・・・。」ですぐ分かりましたよ。

    ああ、本題は恋愛できるかの相談でしたね。
    う〜ん、言い訳ばかりで恋愛する気があるように見えませんでした。

    ギャンブル・暴力系男性に相手がいる理由ですか?
    話術とか相手を楽しませる魅力があるんですよ。
    そしてそんな男性と離れることが出来ない女性も何らかの問題がある場合があります。
    でも↑と主さんを比べてみてもしょうがないでしょう。

    一緒にいても主さんからは頼られるばかり・依存ばかりで一緒にいて「楽しい!」って雰囲気になる感じが伝わらないんですよ。
    受け身になりすぎです。

    ユーザーID:5368879095

  • 分かりやすく説明

    俺の何がダメなんだろう・・・という質問に対し
    『ここだ』『こういうところだ』と指摘されて
    「否定レスばかりで凹みます」ってアホかー!!!
    なんじゃそりゃーー!!!

    まあ、それはさておき。
    暴力を振るう、借金する、浮気する、ニート、ヒモ、色々いますが
    モテる人間にはモテるなりの理由があります。
    分かりやすい理由は
    ・イケメンorオシャレ
    ・金持ち
    ・頼り甲斐がある
    ・癒されるor面白いor楽しませ上手
    などがあります。

    逆にモテない理由は何でしょうか?
    分かりやすい理由は
    ・不潔
    ・一緒にいて疲れる、性格悪い
    ・金銭的に不安
    ・頼りないor女々しい
    などがあります。

    モテる理由が1つでもあれば少なからずモテますし、
    モテない理由が1つでもあれば完全NGな人も多いです。

    恋愛は足し算、と言います。
    良いところが輝いていれば、他がダメでも目を潰れます。
    無難なだけの平均点より、1個魅力があるダメ男の方がモテます。
    結婚は引き算、と言います。
    ダメな所が多い人より無難な人間の方が需要が少し高いです。

    皆さんが仰る通り、
    短所ばかり気に掛けて生きてきたあなたはお見合い・婚活向きです。

    ユーザーID:0205126220

  • たぶん恋愛できません2

    『何で自分がここまで否定されるのかなって思います。』

    トピ主は女性の気持ちが全然わかっていない。
    おそらく女性の自分に向けられた笑顔や親切を好意と勘違いして好きになってしまう。
    で、好きバレか無謀告白して嫌われる。
    女性は「よく知りもしないうちの告白」は「女なら誰でもいい程度の気持ちの告白」と受け取り、
    「馬鹿にされた」と感じて怒りを覚えるんです。
    職場なら仕事に支障をきたしますから、迷惑で怒りはいっそう増します。

    『女性に貢がせたり暴力とかするような人間でも恋人いたり結婚していたりするのに』

    ヒモ男もDV男もいつも金せびって暴力ふるってるわけじゃありません。
    ちゃんと女性が喜ぶようなことが言えて、嬉しがるようなことができているのです。
    『イケメンリア充な人みたくは自分には出来ない』ようなことをしてるんです。

    厳しいレスも『否定された』と受け取るだけで今のトピ主のままなら、たぶん恋愛できません。
    傷付くのを覚悟で向き合って女性の気持ちを学び、自分のダメな部分を良くしていったら
    いつかわかり合える女性に巡り合えるかもね。

    ユーザーID:7289492717

  • 仕事に関しては

    以前のレスに書いていますがブラックボックス化しすぎたことで僕が休んだ際に僕に関連する営業部署の営業社員が資料等の場所や、売り上げの処理等困ったことがあり(入力全般僕しかしてないせいで)少し他の人も出来るようにと他部署の部長から申し入れがあって、僕が居ないときに日時のどうしてもしないといけない分だけ頼んでみようかって話に最初なってたのですが、もともと自分の仕事じゃない他人の仕事なんでしないといけないの?的な態度を見せていたことと、ぎくしゃくした件で、僕としてもやる気がない人にお願いしても無理な話なので無理にさせなくてもいいし、僕と関わること自体嫌がっている状態なので会話するだけでもセクハラとか言われても困るし、今は何も関わらないように徹するだけになっています。(休んだ時の件は自分の部署の部長ないし課長がフォローで今のとこ…。)

    自分がやったほうが仕事も段取り早いので補助職として採用した後輩ですが結局僕の仕事量増えてるだけだし、まあそれはもう仕方ないかなって悪いの僕だし。
    結局何もかも僕が全部我慢して最後潰れたらみんな必要な存在だったって理解するかな〜って。

    続きます。

    ユーザーID:3835324567

  • 何もかもが間違えた人生

    仕事もこんな感じで本当のこと言えば後輩指導も出来ないクズ人間てことではあるわけで。(昇進下手にして責任負うよりはブラックボックス化して現場で好き勝手させてもらってるほうが楽ってのもあるけど)
    何もかも僕は間違えてきた人生でそんな人間が恋愛や結婚望むこと自体やっぱりおこがましいですよね。

    友人の結婚式等に出席したこともあるけど何かすごく遠くの世界で起きてるような感じがいつもしていて、華やかな場に自分なんかがいていいのかなって思うことも良くあって出席して帰ってきたらどっと疲れたり…。
    自分を否定するなって言われても肯定された経験があまりないし、職場の後輩みたくこっぴどく存在価値を否定されたり、いかに顔を合わさないようにするか席立つタイミングも気を付けたり電話も取り次ぐのも嫌だろうから自分ができるだけ取るようにするとか配慮するようにして神経すりへらしている状況です。

    レス見ているとやっぱり励ましのレスもあるけど否定的なほうが多いし、夢なんて見ちゃいけないんだなって思います。
    消化試合ですね僕の人生…。

    ユーザーID:8957659327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自分のことしか考えていないから、他人から必要とされなくなる

    「どうせ僕は…」「だって僕は…」「でも僕は…」ばかり。
    トピ主自身が他人を理解しようとしていないのに、トピ主が他人から理解されるわけがない。
    トピ主の人生を消化試合にしているのは周囲じゃなくトピ主自身なんだけど、死んでも理解できないだろうね。

    他の人も指摘しているけれど、自己肯定感は他人に求めるものではなく、自分で育んでいくもの。
    夢を見るのは自由。ただ、夢を叶えるための努力は自分にしかできないこと。
    トピ主は他人に施してもらうことしか考えていないけど、人間関係というのは与え合うのが基本だし。

    トピ主みたいな人間が結婚や恋愛を望むのはおこがましいですね。
    ってレスしたら満足するの?しないでしょ。
    察してチャンはどこに行っても嫌われるけど、察してチャンのトピ主に現状維持以外の選択肢がないんだから仕方ないね。
    このまま一生嫌われ続ければ良いよ。

    >結局何もかも僕が全部我慢して最後潰れたらみんな必要な存在だったって理解するかな〜って
    ない。絶対ない。勘違いも甚だしい。
    周囲は「だから共有しろって言ったのに。仕事できない上にすぐ休むし一人で抱え込むし、本当に迷惑な奴」としか思わないって。

    ユーザーID:5587517603

  • 辛口ですが

    自己評価が低い割りには理想は高いあたりに謙虚さを感じません。

    私の周りにいるモテる人、それなりに恋愛してる男性には
    かっこいい訳でもないし、収入も貴方と同じくらいですね。
    ルックスでいうと、太りすぎてたりハゲてたりする人もいますが
    家庭に割りと大きな問題を抱えている人も居ますがそれでも結婚できてます。

    つまり条件・スペックは貴方とほぼ変わりないか、寧ろもっと悪いくらいですが
    貴方との決定的な違いがありまして

    彼らは自分に対して過信も卑下もしない。
    他人に多くを求めない
    自分の事ばかり考えない

    貴方は女性に認めてもらいたい、ってそこばかり考えてて他人を、相手を見ようとしてない気がします
    生活面(スペックの事です)でも、精神面でも女性にもたれかかろうとしてて
    ウジウジしてる男は「論外」ってやつです。

    認めてもらいたいならもっともっと努力しましょうよ。
    努力もせず「ボクを認めて〜」なんて・・・
    世の中の女性は貴方の母親じゃないんだからありえないでしょう。

    ユーザーID:1252810684

  • なんだかな〜

    似たような年齢なので人恋しくて孤独を感じる気持ちは何となく分かります。
    でもね…人からの評価を気にしているようだけどそんなに大事ですかね?
    ちょっとネガティブに考えすぎです。
    もっと自分を好きになって大切にした方が良いと思いました。
    仕事でもプライベートでも構わないので何か一つ目標を決めて一生懸命頑張ったらどうですか?
    人生なんて間違いだらけですよ〜失敗しても良いんです。
    自分を幸せにできるのは彼女や奥さんではなく自分だけなんですよ。

    ユーザーID:6469270800

  • 基本を大事にする

    仕事をブラックボックス化して我慢して潰れてっていう発想はよろしくないですね。ほかの方もご指摘なさっていますが、コミュニケーション上、なにか向上の余地があるのかも?

    コミュニケーション技術を身につけていきませんか?

    夢とか消化試合とかふわっとしたものではなく
    現実なのです
    恋愛という人間関係は。

    スクワットするとか
    コミュニケーションに関する本を読んで練習をするとか
    何かを今日からなさいませんか。

    現実に基本的な素養をこつこつ身につけること、まずは自分ができる自分のこと、
    やっていってみませんか。

    主さんを応援したいです。

    ユーザーID:9914707723

  • 恋愛より仕事の方がかなりヤバイじゃない!

    いったい何のためのトピだったのでしょうね。
    レスの助言は「否定された」としか受け取れないみたいだし、
    ここでも「認められない」「必要とされない」自分に直面する結果になっても、
    諦めモード、ネガティブモードを繰り返すだけだし。

    自分本位で他人の意見や気持ちを受け入れられない人って、
    文章だけのこのような世界においても
    こんなにも他人を不快な気持ちにさせて結局は見放されてしまうんだなあと、
    私は学ぶことができましたが。

    まあ恋愛はできなくても二次元で解消すればいいでしょう。
    でも職場でその自分本位な仕事の仕方はかなりまずい。
    仕事仲間にとっても会社にとっても完全にお荷物じゃないですか。
    近いうちに間違いなくトピ主の仕事内容を受け持つ新たな担当が配置されるでしょうね。
    そうしたら本当にトピ主は「必要とされない」人になりますよ。
    30年そこらで人生投げるのも勝手ですけど、
    仕事がなくなったら生きていけませんよ。

    トピ主は「日陰者」というより「精神的引きこもり」です。
    陽が当たらないんじゃなくて(周りの人や社会が悪いんじゃなくて)、
    「自分で」殻から出てこないからダメになってるんです。

    ユーザーID:7289492717

  • もっと努力しろって…。

    今まで色々と学生のころからも努力してた部分もあるのにもっと努力しろってもう完全人格否定ですね。
    どうも僕のスペックは普通の人並みの人からはかなり下の最底辺レベルのようですね。
    偏差値50が普通の人並みとしたら僕は測定不能のFランク以下ってやつですね。
    だからもっと努力を要求されるわけですね。

    結婚した友人とかになにか特別な努力とかしたか聞いたことあるけどみんな特別な努力なんてしてないって言うんですけどね。
    普通の人は恋愛や結婚を努力とかじゃなくセンスや当たり前の日常作業のように出来るってことなんでしょう。

    仕事はブラックボックスしたくてしてるわけではないので…。入社してから前任者と違うやり方で貢献を考えた結果自分が何でも動き回って関わっていくって選択肢の結果そうなってるだけです。
    あいつにしか出来ないって言われるようになってこそ一人前だと思うのでそれを目指した結果のブラックボックスです。

    何かもういろいろとしんどくなってきました。人が簡単にできていることが出来ない苦痛ってここまで苦痛とは…。

    ユーザーID:3835324567

  • お好きにどうぞ

    まー、読んでて気が滅入るね
    一つも同情できないね

    やたらとスペックを気にしてる様なので一つ教えてあげよう
    「自信」もスペックの一つなんだよ
    「ぼく、彼女いたことないです、しょうがないですよね、僕なんてなんにも持ってないし、誰も選んじゃくれないですよ」
    って奴と
    「俺?彼女いないよ、いたこともない、良いんだよ俺は最上級を目指してっから、数じゃないんでね」って奴のどっちと一緒にいる方が気が楽?


    > 告白等もしていますが全戦全敗…
    どのくらいフラれた?
    俺は50回くらいフラれたよ
    おかげで勉強になったよ、なんでフラれるのか
    どういう点が気に入られないのか、考えて
    自分の欠点を軌道修正して嫁を見つけたよ


    正直言ってねトピ主の文章を読んで励まそうって気にならない

    人から応援して欲しかったら「僕は認められたい」ってはっきり宣言する事だね
    その上で「どうしたらいいか」ならアドバイスできるけど
    やっても無駄、やっても無駄だと思ってるなら、一生そうしてれば良いよ
    でもそれは一人でやりなよ、アドアイスのしようもないからさ

    ユーザーID:1813853336

  • 人は人

    人は人、自分は自分という感覚が育っていますか?

    完全に人格否定、というのは、あなたの解釈です。あなたの認知。お気持ちはわかりますが。。

    あなたは、認知に歪みがあるのかもしれないです。
    だとしたら
    しんどいだろうと思う。

    まじめな話、認知行動療法だとか
    認知の歪みをやわらげる技法に接してみてはどうかと思います。

    お仕事は、ブラックボックス化から、次のステージへ、構造化して共有することができるようになるとよいのではないでしょうか。

    努力家のあなたは
    新しい工夫をとりいれて
    花ひらいてゆける方なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9914707723

  • トピ主さんは…

    どうしたいのですか?相談のトピを立て、これだけの方々が懇切丁寧に具体案を出してくれていて、「こうすれば?」と云っても試す気はなさそうですし、それどころかトピ文の最後は常に自己完結形で終了。トピ主さんが最優先にすべき事は「良いと思えるアドバイスは片っ端から試してみる」行動力を身に付けてみては?何もせず、あ〜だ、こ〜だと云っていたって始まりません。行動力は人生で最大の武器になります。

    ユーザーID:0370888408

  • だから!

    自分が何でも動き回って
    あいつにしか出来ないって言われるようになってこそ一人前

    それをやめろって、みんな言ってんの。

    ◇自分が不在でも自分に関わる業務は問題なく周る

    その仕組みづくりがデキル仕事であって、その仕組みが上手くできる人が、
    「あいつにしか出来ない」
    って言われるものなのよ。ファイルの場所を共有する、進捗を一目で分かるデータで残す、客先のリクエストを一斉広報する、とか、そおいうことに長けてる人財が出世するの。もー!
    低レベルな自己証明でまわりに迷惑かける仕事すんじゃない。

    あなたの場合、恋愛もそう。目的は自己証明でしょ?そんなことに女性(他者)を使うな。自分の証明はじぶんでしなさい。
    「夢をみちゃいけない」じゃなくて「夢は見るな」。現実を見ろってことだよ。

    それよりも、欝を患っても戻ってこれて勤務し続けていること、
    奨学金払ってでも大学を卒業したこと、胸を張れ。
    その経験でだれかを救え。救われようだなんて思うな。
    自立した大人はそーやって生きてる。
    与える側に回る覚悟を、否定される勇気を、嫌われる人間しかほんとには好かれないんだよ!

    ユーザーID:0433569623

  • ほんとうにたいせつな承認は自分が自分にする承認

    お気持ちはわかるのですが
    ほんとうにたいせつな承認は、自分が自分にする承認であり
    ほんとうにたいせつな肯定は、自分が自分にする肯定です。

    主さんはそこが変われば、すべてが変わるんじゃないかな。恋愛も、結婚もできるでしょうし。

    『主さんはそこが変われば、すべてが変わるんじゃないかな。』
    が今の主さんへの人格否定に聞こえますか?
    わたしは主さんを称賛しています。
    主さんの生き方も努力も称賛に値すると思っています。
    でもその称賛がとどかないような気がして、むなしい。

    主さんが主さんを承認して、肯定してほしいです。

    自分が自分を肯定し、自分が自分を承認する胆力が、人格の力になります。
    それは、本質的には、他者の称賛では、与えられないのです。主さんがわたしの称賛はスルーするように。

    自分が自分を肯定する代わりのことは、だれにもできない。
    だからどうか
    あなたがなさってください。

    あなたの代わりに生きることは
    ほかのだれにもできないのです。どんなにかしたくともできないのです。

    ユーザーID:9914707723

  • 努力なんぞ無駄

    私は恋愛するための努力ってあまり意味の無いものだと思います。
    恋愛や結婚に必要なのは、「自分をさらけ出すこと」です。
    今の主さんという人間は、これまでの色々な経験や環境によって造られているのですが、
    それを故意に変えようとしても、所詮それは「メッキ」に過ぎません。

    メッキはすぐに剥がれます。

    必要なのは、自分の悪い部分も含めて「こういう人間だ」ということを包み隠さないことです。
    そうすれば少数派なら少数派なりに気に入ってくれる人が一人や二人はいるものです。

    今のままでいいんですよ。

    でも、自分を隠してしまう人にはなかなか他人は近寄りません。
    まずは主さんが「今の自分という人間」を自分で受け入れることです。
    難しい作業かもしれませんが、それが一番楽に生きられると私は思いますよ。

    そしてそれが自分を変える一番楽な方法だとも思います。

    ユーザーID:7181023359

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