こんな自分でも恋愛は出来ますか?

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(トピ主5
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  • もう見てないだろうが

    もう読んでないでしょうが。
    みんなの叱咤激励(叱咤の方が多い笑)に疲れたのかな?
    自分と同じ土俵(コミュ力不足の人間)からのアドバイスじゃないと
    『自分とは違う世界だから。』とか
    『普通が普通に出来ない人間の気持ちなんて・・・』とか
    思ってちゃんと聞いてないでしょ?
    みんな少なからず失敗や恥ずかしい思いしながら試行錯誤してきて
    普通を普通に出来るようになったんですよ。
    それを羨むなら、恥ずかしい思いをしましょうよ。

    で、みんなとは違ったアドバイスを1つ。

    漫画、アニメが好きですよね?
    漫画にもアニメにも、見てて『俺も頑張らないと・・・』って
    思える作品がたくさんあります。
    そういう作品で気持ちをポジティブに持って行きましょう。

    そして、ハーレム系漫画・アニメがあります。
    主人公はモテてますが、理由もなくモテてる作品は少ないです。
    スゴく優しい、気遣いが出来る、がむしゃらに頑張る、など
    モテる理由が分かりやすく表現されています。
    そこからも学びましょう。

    精神の向上には感動系アニメを見ろ。
    モテ技術を学ぶにはハーレム系アニメを見ろ。

    とりあえず身近なツールを使いましょう。

    ユーザーID:0205126220

  • 気になって見てますよ

    このトピはトピ主にとっては、もう見たくもないものになってしまったかもね。

    でも嫌なことや辛いことは「必要だから起きている課題」だと私は思うので、
    今回この問題から逃げても、今後も形を変えて同じようなことが起きて悩まされ続けるんじゃないかな。

    後輩女性とのことは100パーセント、トピ主に非がある。
    なのに責任を取らないで逃げてる。
    自分のせいで彼女に「変な人」認定されギクシャクすることになったのに、その状態を修復できない。

    仕事でも恋愛でも、自分の不始末はちゃんと謝罪してきっちりと解決しなきゃダメでしょう。
    自分のせいで相手の態度が硬化しているのに怯えて、ほとぼりが冷めるのを待つしかできない人には
    仕事で人の上に立つことも恋愛することも無理でしょう。

    精神的ひきこもりで今後ももんもんと悩みながら生きていくより、
    「怖くてできません」という殻を破ってしまう方が、辛さは一時で格段に生き易くなるのに。
    残念ですね。

    蛇足。
    私から見たら、宮崎あおいも広瀬すずも見た目とは違う逞しさやあざとさみたいなものを感じますが、
    女性の怖さを認められないうちは、リアル恋愛は無理かなとも思います。

    ユーザーID:7289492717

  • 現実から目を逸らしても、自分を追い込むことにしかならないよ

    色々考えたら、トピ主に非があるという現実を受け入れざるを得ない。
    だから逃げたいんだね、現実と向き合うことから。

    考えることから逃げた所で、現実は悪化する一方。
    世間の人は自分に優しく接してくれるのが当然と思い込んでいて、そうじゃない人を悪意のある酷い人間と決め付けているのはトピ主だし、手酷く断られることを想定せずに一回り年下の新人に言い寄ったのもトピ主。
    相手は新卒なんでしょ?トピ主が言い寄ったのは入社して1〜2ヶ月頃と推測します。
    仕事を覚えるだけでも大変な時期に、一回り年上のオッサンに言い寄られたら、変な期待を持たれないようにキッパリと断るに決まってる。
    というか、トピ主が見た目だけで好きになっただけなのに、後輩がトピ主に配慮した断り方をして当然と決め付けていること自体がおかしい。
    そういった独善的な思い込みや自分の非を正面から見つめることができないし、認めて受け入れる器がない。

    現実から目を逸らしたいなら、そうすればいい。
    ただし、その生き方を貫くなら、他人から優しくされることを期待しないで。
    現実の自分から目を逸らす=自分一人の閉じた夢の世界で生きる、ということだから。

    ユーザーID:5171903361

  • 残念〜

    本当に残念です。
    逃げないで自分と向き合わないと一生辛いままですよ?
    自分で生きづらくしてしてますね。
    大声で笑ってみると少し気分が晴れますよ。

    トピ主さんまだ見てくれてたらいいけれど。

    ユーザーID:6469270800

  • もうそれで良いよ

    最初に書いた通り

    トピ主がそういう人生を望むならそれで良いよ
    俺たちに出来るのは
    トピ主がどうしたいかに対するアドバイスであって
    トピ主がどうすべきかを教えてあげる事では無いからね

    頑張ってね
    もとい頑張らないのか

    ユーザーID:4883711746

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  • 疲れました。

    どうレスを返せばいいかもしんどくなってきました。
    月曜になって仕事にいきましたがあいも変わらずゴミを見るような目で見られる日々が続くし、耐えるしかないし色々と考えることに疲れました。
    もう無味乾燥の何もない人生を無表情で過ごしていけばいいのだと思います。

    レス色々と有難うございました。
    最後のレスこんなんですみません。
    もうしんどいです。

    ユーザーID:8957659327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自他の区別

    >彼女から話しかけてくるときも早く会話終わらせようって感じ
    >僕が話しかけても話を早く切りたい感じ
    >僕が傷ついてもお構いなしといったくらい
    >僕と話したくないんだろうなって感じるから
    >彼女が僕に対してどう接したらいいかわからないのと同じで

    上記はすべて、トピ主さんが頭の中で思っていることですね。
    彼女は本当にそう思っているのでしょうか。

    トピ主さん、「自分がこう思っているから、相手もそうに違いない」という無意識の前提の上に物事を判断して行動してしまっていませんか。

    二人きりの食事に誘われて、「相手を傷つけないようにやんわり断ろう」と考える人がいれば「いやだからいや」とストレートに断る人もいます。

    彼女は後者のようにただ自分の思いをそのまま伝えただけで、トピ主さんはそれを聞いて傷ついた。
    トピ主さんは上記のような考え方により、彼女の断り方が「相手が傷ついてもお構いなし」な言い方だと勝手に決め付けているだけです。

    彼女への接し方ですが、仕事仲間として挨拶し、必要な事を伝え、何か聞かれたら答えてあげる、それだけです。
    あなたが罪悪感を抱く必要性はまったくもってないのです。

    ユーザーID:8805590292

  • どこまでも独善的で自己中心的

    なんで後輩がトピ主が傷つかないようにしなければならないの?
    彼女の立場で考えてみなさいよ。

    会社の一回り近く年上の男性社員が、事あるごとに接点を持とうとしてきてうざい。
    もしかして好意を持たれてる??まさか、だって一回りくらい年が違うのに…。

    そう思っていたところに相手(トピ主)から「2人で食事でも」と言われたら、「なに勘違いしてんのオッサン!無理無理、絶対に有り得ないから!!」と言いたくなって当然ですよ。

    それから
    >これ以上関わったらそれこそパワハラセクハラになってしまう
    これは半分正解で半分間違いです。
    これ以上「仕事以外のことで関わったら」セクハラ。
    これ以上「仕事のことで関わらない」のはパワハラです。

    彼女だって最低限の仕事の話はしてくるのでしょう?
    どう接したらいいのかって、淡々と仕事だけすればいいんですよ。

    トピ主は0か100かでしか考えられないから、ちょっとした指摘を受けただけで「完全人格否定ですよね」なんていう発想になる。
    カウンセリングを受けて、短絡的な思考を見直した方がいいですよ。
    思考は習慣ですから、時間をかけて努力すれば、確実に変えられます。

    ユーザーID:5171903361

  • もーそういう事は忘れなさい

    なんか話は後輩の女性の事になってるみたいね

    トピ主が今どういう風に考えてるかなんとなくわかるよ
    (それは何故でしょう?)

    でももう過去の事は切り離して考えなさい
    あなたは食事に誘った
    彼女は断った
    どちらも何も問題なし

    しらーっと普通にしてなさい
    あたかも何事もなかったかのようにね(実際何もなかったんだし)
    彼女に妙な意識をさせ続けると、彼女が他の男性社員に
    あなたに不快な思いをさせられる事を相談したりして
    全社員からすごーく嫌な目で見られるよ

    過去に何があったか、彼女がどう思ってるか
    そういう事はもう忘れてしまいなさい

    トピ主はトピ主で恋愛する方法を考えなよ
    英会話なんか良いんじゃない?
    年頃の女の子が多いし、嫌でも会話する事になるし
    気まずい思いしたら止めればいいし

    スポーツなんかもいいかもね、不健康な生活してそうだから
    一石二鳥じゃん

    はっきり出会い目的で習い事するのも良いんじゃない?

    会社は出勤して淡々と仕事してさっさと帰る
    どう思われても気にしない

    ユーザーID:1813853336

  • 無視はしていないですよ

    挨拶だけはちゃんとするようにしないとそのあたりは僕の会社厳しいので朝と帰り際の挨拶はお互いにきちんとしています。
    ただそれ以外ほぼ会話がない状態で、彼女から話しかけてくるときも早く会話終わらせようって感じだし、僕が話しかけても話を早く切りたい感じの態度です。
    断る事自体は想定していましたが断り方も結構今まで好きになった人とは少し違ってバッサリと切り捨てる感じで、僕が傷ついてもお構いなしといったくらいきつかったのでショックも大きかったです。
    そういった経緯もあり挨拶以外は避けているわけです。僕と話したくないんだろうなって感じるからじゃあ関わらないでおこうと。
    これ以上関わったらそれこそパワハラセクハラになってしまう、いやもうすでに存在がセクハラって思っているかもしれないので同じ空間で空気吸うのも嫌かもだからなるべく配慮して関わらないようにしてるわけで。

    彼女が僕に対してどう接したらいいかわからないのと同じで僕も彼女とどう接したらいいかわかりません。
    言い訳をしたところで状況は改善しないので彼女との件は僕が悪いから耐えるそれだけのことです。

    ユーザーID:3835324567

  • 後輩に好意を抱いてから疎遠にするまで、自己完結してますけど

    後輩の反応が一切書かれていません。
    「これは脈ありだ、いける」と思ったから二人での食事に誘ったんですよね?
    脈ありと思ったポイントを書いてもらわないと、トピ主の勘違いなのか後輩の思わせ振りなのかが判別できません。
    ただ、食事すら断られたということは、脈なしどころか「なんでいちいち構ってくるの?」くらいのオーラを後輩が出していたと思われます。
    トピ主がそこに気づいていなかった可能性は非常に高いですね。

    それにしても、トピ主が後輩を好きになった理由が表面的すぎて驚きです。
    ・宮崎あおいにそっくり→本人の性格や人間性は一切無視?
    ・初々しかった→新人は男女関係なく誰でも初々しいものです。彼女に限りません。

    異動がない(=後がない)と分かりながら後先考えずにアプローチして、断られたら相手に自分の体調不良の責任を擦り付けるような物言いをするのはみっともないです。
    潰れるまでは我慢…などと、自分に責のないことで虐げられているかのような表現はやめましょう。

    「自分は悪くない、断った後輩が悪い」って思っていませんか?
    自身の発言や行動の結果に責任を持つのは、人として当たり前のことですよ。

    ユーザーID:5171903361

  • それはあなたがパワハラしているのでは…

    彼女がしたことは
    あなたの食事の誘いを断ったことだけではないですか?

    過呼吸は、彼女への失恋が原因なのですか? それは医師の見立てですか?

    彼女は、あなたからの食事の誘いを断っただけです。ほかに何もしていない。

    なのに
    彼女は、先輩のあなたに遠ざかられ、挨拶してもらえず、目も合わせてもらえず、仕事も教えてもらえない。
    それが彼女の状況です。
    いわば
    彼女は、あなたのパワハラ被害者です。

    あなたが、彼女を無視して、挨拶しなくて、顔をそむけて、仕事を教えないのですよね。。
    優秀な職場の先輩にそれをやられたら、どんなに辛いでしょう。

    食事の誘いを断ったらだめなんですか?
    食事の誘いを断ったら、露骨に自分を無視するようになった人に
    どう接しろと言うのでしょうか?

    あなたは、彼女に、あなたの食事の誘いを承諾する選択しか
    ゆるさないということですか? それがどんなにか人間と人間の関係として、おそろしいことを意味しているか、おわかりになりますか?

    ユーザーID:9914707723

  • あなたが態度を硬化させたのが原因に見えるんですが…

    後輩女性は、あなたからの食事の誘いを断っただけですよね。

    後輩女性は、
    あなたの過呼吸の遠因が上記の出来事とは知らないだろうし、
    あなたが彼女に対して態度を硬化させて、距離を置くので、それに合わせるしかなくなっている
    気の毒な状態ではないですか?

    あなたが気持ちを切り替えて、同僚として礼儀正しく接すれば、
    同僚としての普通の状態に回復すると思います。

    あなたは食事に誘い、彼女は断った。
    ここで完結しています。
    彼女は、それをほかに影響させようとしていない。
    あなたが、完結させずに
    影響させているのです。

    どうかわかってください。
    とても大事なことです。

    わかることができたら
    それはあなたの成長であり
    よき結果として自信を持ってください。

    おそらく
    あなたは自我境界が弱く、自他の区別が弱い方なのかもしれないです。
    なにかカウンセリングやトレーニングを受けてみるのもよいかもしれないです。

    ユーザーID:9914707723

  • 続きです。

    彼女に対しては申し訳ないって罪悪感が強いです。
    新卒で入ってきて慣れていないうちに指導係に好意持たれて断ったらなんか体調崩されてってまあホント迷惑な存在であることに今自分で書いていて思うわけで。
    異動が比較的盛んな会社であればまだ逃げれますが、総務はめったに異動がないので今クビにでもなってしまえば僕は30代無職とかいう目も当てられない状況になってしまうので我慢して耐えるしかないわけで。
    一応ボーナスも無事出る会社ではあるわけで。
    僕さえ耐えて我慢すればいいことなので、潰れるまでは我慢しようと思います。
    毎日ほんと息が詰まる感じで、偏頭痛も実は頭痛外来にかかっていますが頻度がすこし増えてはいていつまで僕自身耐えられるのかなってことが今は心配ではあります。
    状況が好転するとしたら彼女が幸せに結婚でもされて寿退社or産休の期間だけ一瞬だけ好転かくらいかなって思います。あと何年かな〜それまで身体持つかな。

    ボーナスも支給されて少しは気分良いはずなんですが真っ黒ですね僕の腹の中。
    書いててひどすぎて軽蔑したくなる。

    ユーザーID:3835324567

  • 後輩女性とぎくしゃくした原因

    同じ部署で彼女の前任者が寿&おめでた退社して引き継ぎがあまりできず新人だった彼女のフォローを僕が担当していました。
    新人で初々しかったのと黒髪でショートボブで雰囲気が「ただ君を愛してる」の映画の宮崎あおいさんそっくりで色々と世話をしているうちに好きになってしまいました。
    勇気を出して2人での食事に誘いましたがあえなく断られ、ショックで引きずっていた僕が仕事中に過呼吸を起こして倒れてしまいその後から僕が近づかないようにし始めたのをきっかけに
    会話がなくなり、僕が悪いのですが目を合わさないようにしてしまったり近づかれたら距離を取ったりとしているうちに悪化して今に至ってしまっています。
    僕が親切にし過ぎていたので警戒はしていたらしく食事に誘われてああやっぱり…みたいな感じだったみたいで彼女にとってはやりにくくなり迷惑だったわけで…。

    自分のミスなのでこのことはもう罰として毎日ゴミをみるような目で見られても仕方ないし他の社員とは仲良く話していても僕の前では顔色変わるのももう仕方のないことなんです。
    話をしてみるって状況にもならないですね。

    続きます。

    ユーザーID:8957659327

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  • 後輩女性と一度きちんと話してはいかがですか

    後輩女性に告白していないのに
    好意を悟られたと確信なさる理由があるのでしょうか。

    なにか誤解や行き違いがある可能性はないのでしょうか。

    一度きちんとお話しなさってはいかがですか。

    わだかまりをとくために
    きちんと話すべく勇気を出す。それは主さんの自信にもつながるはずです。
    仕事もしやすくなるでしょう。

    ユーザーID:9914707723

  • 少しは

    前進したみたいね
    頑張りたまえ

    ユーザーID:1813853336

  • モテ男の友人から学ぶ

    モテる同性の友人はいませんか?

    休日は、モテる同性と常に遊んでください。

    女性でも、彼氏のいない女性ばかりで遊んでいる女性は、恋愛からどんどん遠ざかると言われます。

    形から入るのです。

    ファッション、会話、女性への接し方を徹底的に彼らから学んでください。

    モテる男性たちは、顔が良いとは限らないのですよ(大半はイケメンですが)。

    ちなみに年収は無関係。

    知っている激モテ男は、フリーターです。

    モテる彼らと、どこが違うかを分析してください。

    グループ交際で良いので、女性と遊んで場数を踏んでください。

    モテる可愛い女性は似たような華やかなタイプばかりで集まりますよね。

    あれは、無意識にモテる女性同士で会話の仕方や仕草を影響し合い、より磨かれていくのだと思います。

    ある劇団のスターたちは、劇団員同士で髪形や衣装センスやメイクや歩き方や話し方の欠点を告げ会う時間を設けて、より人気スターを目指すそうです。

    ただ「同居の長男」というのは、結婚相手としては、日本中の全女性から断られる条件です。

    ユーザーID:6766658401

  • 無条件に、謙虚に。

    何かができての自信とか
    よい結果を得ての自信とかではなくて
    無条件の自己受容が
    恋愛や結婚における、かぎなんじゃないでしょうか。

    自信を持つのなら、何かしたことやできたことや結果ではなくて
    自分自身の生きる姿勢そのものに対してではないですか。
    真剣に生きる姿勢。
    真摯に生きる姿勢。
    あなたはそうなさってきた方なのではないですか?
    フランクルの本とかを読んでみると参考になるかも。

    後輩彼女の態度にショックを受けた自分の気持ちを引き受けケアすることはとても大切です。
    でも後輩彼女の行動は、彼女の自由だから
    あなたが操作はできません。あなたの期待通りにはいかない。
    それが自分と他人の区別だと思います。
    自分と他人の区別はわたしも苦手なのであまりうまく書けませんが。
    アドラーは自分と他人の区別にも参考になります。

    自分の弱さを認めることや自分の小ささを受け入れることが、もたらす自信が大事なんだと思う。弱い自分を認めて受け入れることができたら、それ自体が今まではできなかったことができたということになるのではないでしょうか。それが成長という結果なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9914707723

  • 好意を寄せていた後輩に好意を悟られたのはなぜですか?

    おそらく、後輩にトピ主の好意を悟られた原因に思い当たる節があるのですよね?
    そこをはっきり書いて貰えたら、女性への接し方のアドバイスがもっと具体的に出来ると思います。

    努力してないわけではないとのことですが、文章を読んだ限りでは「自分の言いたい事を言いたい様に垂れ流しているだけ」という印象です。
    コミュニケーションは自分と他人のやり取りですから、自分の言いたい事を言いたい様に言うだけでは、他人には理解できませんよ。
    本当に他人に自分の気持ちを理解して欲しいなら、他人に理解されるように伝える努力を、発する側である自分がしなければならないんです。
    コミュニケーションというのは、そういうものです。

    どうも、トピ主は「なんで理解してくれないんだ、どうして自分を受け入れてくれないんだ!」という被害者意識が強いようです。
    それは単なる被害妄想ですよ。理由は上述の通りです。
    そのあたりの認識が世間一般の人と大きくズレていることが、トピ主の生き辛さ(人間関係全般)につながっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:5171903361

  • 自信を付けないといけないってのはわかりました

    自分をどう認めていけばいいのかはまだ難しい部分がありますが、自分に自信を持てる何かが今の自分には必要ってことは認識しています。
    今までも何か変えようとしたりはしてきてそれでも結果が出なくて無力感で自信を喪失しているので、何か良い結果がどこかで出れば自分を少しは認められるのかなと。
    特に今ネガティブになってしまっているのは失恋で女性とどう接していいか怖くなってしまったことと後輩社員とのぎくしゃくでトラウマみたくなって他の女性社員とも普通に日常会話するのが怖くなってしまって支障が出かけていること(既婚の先輩と同期の子とはまだ普通に話せるけど)もあってこのまま会話とかすることが苦痛になるんじゃないかって怖くなっている状態です。
    本当にいま悪循環が続いてしまっている状態でなんとかしないとってもがいてはいるのですが上手く結果につながっていないのでネガティブになってしまうといった状態です。

    努力をしていないわけではないです。
    上手く返せなくてすみません。
    励ましのレスとかはすごくありがたく読ませていただいているので参考にさせていただきます。

    ユーザーID:3835324567

  • もいっちょう言ってやろう

    > 今まで色々と学生のころからも努力してた部分もあるのにもっと努力しろってもう完全人格否定ですね。
    んーーーー
    別にしなくても良いんじゃない?
    才能がない事を認めて隅っこの方でうじうじ生きる生き方もありだよ
    でも覚えておいてね、それは自分で選んだ人生なんだよ

    > 当たり前の日常作業のように出来るってことなんでしょう。
    俺はあるとき気付いたよ
    人生にはね、他人が石ころ蹴る様に簡単にできてる事でも
    自分は命かけないとできない事もあるんだなってね
    それはそれは滑稽な姿だろうね
    でもどうしても欲しいものがあるなら命くらいかけないとダメなんだ
    人と自分は違うんだ、出来る事も欲しいものもね

    人から一目置かれる人になるシンプルな方法は
    規則正しく生活し、運動をする、勉強をする
    堂々と話す、他人をバカにしない、自分をバカにしない
    そういう事を淡々と守っていれば
    少なくとも人並には見てくれるよ

    ユーザーID:1813853336

  • 他人

    誰もあなたに対して「完全人格否定」なんてしていませんよ。
    しているとすれば、それはトピ主さんご自身がです。

    トピ主さん、自分と他者という概念をしっかり持てていますか?

    ご友人が「特別な努力なんてしてない」とおっしゃっているそうですが、あなたの考える「努力」と彼らにとってのそれもまた違います。
    彼らは彼らで自分なりの様々な悩み・苦しみを抱えて葛藤しているかもしれません。
    あなたからは「簡単にできている」ように見えるだけです。
    自分と他人の区別をしっかり意識しましょう。

    そして、他人に対して過度に期待をすることはやめてみてはいかがでしょうか。

    自分のことを何とかすることができるのは自分だけ。
    自分で自分に期待するんです。
    他人なんてこちらのことになんか興味持ってませんから、期待したって無駄、
    それくらいに考えて楽な気持ちになりません?

    ユーザーID:8805590292

  • もっと、分かりやすく書く。例えばだ。

    宮崎あおいさんの雰囲気で、広瀬すずさんみたいな髪型の女性が

    日陰者さん、あなたはあなたのままでいいの
    あなたの欠点も長所も受け入れます
    一緒に歩きましょう

    って、言ってくれたとする。
    年上女性のような包容力であなたを肯定するとする。

    その女性は、「誰か」から「肯定」されているから(された経験があるから)
    他者である「あなた」を「肯定」できるのではない。
    自分で自分を「肯定」する「努力」をしてきたから、
    「他者(日陰者)」を「肯定」することができる。受容できる。
    他者を肯定し受容するには、自分自身を肯定する尽力とその経験値が必要なんだよ。

    ベースは家族、友人、つまりは環境だ。与えられるものだ。
    それ以降は自分で勝ち取るしかない。自らに自らが与えるものだ。
    恋愛だけじゃない、学問、スポーツ、仕事…全てがそう。

    そんな女性に「肯定して欲しい」のは、与えて!与えて!の、子供がすることだ。
    ブラックボックスなんて姑息な方法で自分を証明しているうちは、
    自分への肯定観など手にはいるわけがない。

    仕事の仕方も恋愛も、かつて日陰者と同様だった私が言う。
    あなたは変われる、絶対に。

    ユーザーID:0433569623

  • あなたは真面目で頑張り屋。

    頑張り屋でも努力家とは少し違うと思います。
    主体性がないというか、何となく与えられた課題だけを一生懸命やってきた様に思います。

    好きな人と出会うため、付き合うため、みんな多かれ少なかれ努力していると思いますよ。ただ努力して当然、好きな人のためなら苦じゃない、そう思っているんじゃないですか?
    出会いを求めて合コンに3ケタ参加して、はずれくじばっかり引いてる人もいるし、私の夫は彼女いない歴=年齢でしたけど、そんなネガティブじゃありませんでした。

    あなたは就活で失敗したって言うけれど、諦めずにいたから今の会社にいるんでしょ?恋愛も同じです。
    高スペックの人以外、社会人になれば出会いなんて努力しないとそうそうないし、並以下なら数撃たなきゃあたりませんよ?
    コミュニケーションが得意で苦にならない人もいれば、苦手な人もいると思います。
    でも、人と出会い、恋をする以上はコミュニケーションとらないといけないし、傷つくことは避けられないですよ?
    傷つきたくないというならば、じゃあ恋愛しないでアニメ見てれば?としか言えないですよ。
    恋愛したいなら、傷つくことを覚悟してコミュ力磨くしかないですよね?

    ユーザーID:3741049192

  • 立ちあがる気持ち、ないの??

    このトピが立ってから半月経ちました。
    皆さん、トピ主さんの人生が良い方に向けば良いと思って
    レスしてると思うのだけど、今のところ
    その気持ちはトピ主さんに届いてない様で残念です。

    人は「なんとか立ち上がろうと頑張る人」には応援するけど
    「立ちあがる気が全くない人」には手を貸さないよ。
    貴方は立ち上がる気持ちはあるんですか?

    「最底辺レベル」とか「Fランク以下」なんて言葉を
    貴方に投げかけて傷つけているのは貴方自身なのですよ。

    しつこく勧めますけど、今すぐ本屋さんか図書館に行って下さい。
    心理学とか、対人関係を良くする本などが沢山並んでるはずですから
    何冊か読んで下さい。

    なぜ自分は恋愛が上手くいかないのか、
    これほどまでに自分に自信が持てないのはなぜか
    そのヒントが見つかると思います。
    謎解きをするような気持ちでご自分と向き合って下さい。

    どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:6528223706

  • 努力なんぞ無駄

    私は恋愛するための努力ってあまり意味の無いものだと思います。
    恋愛や結婚に必要なのは、「自分をさらけ出すこと」です。
    今の主さんという人間は、これまでの色々な経験や環境によって造られているのですが、
    それを故意に変えようとしても、所詮それは「メッキ」に過ぎません。

    メッキはすぐに剥がれます。

    必要なのは、自分の悪い部分も含めて「こういう人間だ」ということを包み隠さないことです。
    そうすれば少数派なら少数派なりに気に入ってくれる人が一人や二人はいるものです。

    今のままでいいんですよ。

    でも、自分を隠してしまう人にはなかなか他人は近寄りません。
    まずは主さんが「今の自分という人間」を自分で受け入れることです。
    難しい作業かもしれませんが、それが一番楽に生きられると私は思いますよ。

    そしてそれが自分を変える一番楽な方法だとも思います。

    ユーザーID:7181023359

  • ほんとうにたいせつな承認は自分が自分にする承認

    お気持ちはわかるのですが
    ほんとうにたいせつな承認は、自分が自分にする承認であり
    ほんとうにたいせつな肯定は、自分が自分にする肯定です。

    主さんはそこが変われば、すべてが変わるんじゃないかな。恋愛も、結婚もできるでしょうし。

    『主さんはそこが変われば、すべてが変わるんじゃないかな。』
    が今の主さんへの人格否定に聞こえますか?
    わたしは主さんを称賛しています。
    主さんの生き方も努力も称賛に値すると思っています。
    でもその称賛がとどかないような気がして、むなしい。

    主さんが主さんを承認して、肯定してほしいです。

    自分が自分を肯定し、自分が自分を承認する胆力が、人格の力になります。
    それは、本質的には、他者の称賛では、与えられないのです。主さんがわたしの称賛はスルーするように。

    自分が自分を肯定する代わりのことは、だれにもできない。
    だからどうか
    あなたがなさってください。

    あなたの代わりに生きることは
    ほかのだれにもできないのです。どんなにかしたくともできないのです。

    ユーザーID:9914707723

  • だから!

    自分が何でも動き回って
    あいつにしか出来ないって言われるようになってこそ一人前

    それをやめろって、みんな言ってんの。

    ◇自分が不在でも自分に関わる業務は問題なく周る

    その仕組みづくりがデキル仕事であって、その仕組みが上手くできる人が、
    「あいつにしか出来ない」
    って言われるものなのよ。ファイルの場所を共有する、進捗を一目で分かるデータで残す、客先のリクエストを一斉広報する、とか、そおいうことに長けてる人財が出世するの。もー!
    低レベルな自己証明でまわりに迷惑かける仕事すんじゃない。

    あなたの場合、恋愛もそう。目的は自己証明でしょ?そんなことに女性(他者)を使うな。自分の証明はじぶんでしなさい。
    「夢をみちゃいけない」じゃなくて「夢は見るな」。現実を見ろってことだよ。

    それよりも、欝を患っても戻ってこれて勤務し続けていること、
    奨学金払ってでも大学を卒業したこと、胸を張れ。
    その経験でだれかを救え。救われようだなんて思うな。
    自立した大人はそーやって生きてる。
    与える側に回る覚悟を、否定される勇気を、嫌われる人間しかほんとには好かれないんだよ!

    ユーザーID:0433569623

  • トピ主さんは…

    どうしたいのですか?相談のトピを立て、これだけの方々が懇切丁寧に具体案を出してくれていて、「こうすれば?」と云っても試す気はなさそうですし、それどころかトピ文の最後は常に自己完結形で終了。トピ主さんが最優先にすべき事は「良いと思えるアドバイスは片っ端から試してみる」行動力を身に付けてみては?何もせず、あ〜だ、こ〜だと云っていたって始まりません。行動力は人生で最大の武器になります。

    ユーザーID:0370888408

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