こんな自分でも恋愛は出来ますか?

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恋愛・結婚・離婚

日陰者

初めまして、32歳の男性会社員です。
彼女いない歴=年齢でそろそろ自分は異性の誰にも愛されない現実を受け止めて将来の孤独に備えるか諦めずもう少しがんばるか考えないといけない時期なのかなと…。
一応スペックは低スペックですがこんな感じです。低スペックな為婚活に対しては女性に否定され続けた人生なのでもう否定されるのはしんどいので消極的です。

身長175cm体重70kg 基本はメガネで時々コンタクトです。あと残念ながら不細工です。
年収400万弱、自己資本率が100%に近い非上場中小企業の総務部勤務。一応年功序列で主任にはなってますが50代以降が多いため上のポストが埋まっています。
奨学金返済が月2万弱ですが43歳まで残っていますが財形貯蓄、ボーナス等の貯金で400万弱の貯金はしています。
趣味はマンガやアニメ、声優とオタク系ですがグッズ集めたりするようなコアなオタクではなくにわかレベルです。
田舎暮らしで実家住まいで都会に1時間半かけて通うという生活です。(一人暮らしでは貯金できないので…)

恋愛に関しては好きになって告白等もしていますが全戦全敗…。理想が高すぎるのも原因なのかもしれません…。
好きなタイプは宮崎あおいさんとか髪型で言えば広瀬すずさんみたいな髪型とか可愛い系な人が好きです。
もちろんタイプと違う人を好きになる事もあったしあくまで可愛い系が好きというだけです…。

年上の方には親切にしていただくことが多く、既婚の女性先輩や既婚の女性同期とはご飯に行ったりも出来るのですが独身の女性相手だとご飯すら断られたり…。
年齢的に結婚とか考えると恋愛の一つくらいしたいと思うのですが…。
性格的に頼りないほうなので年上があってると既婚の方からはよく言われて年上はむしろ歓迎だったりもしますがこんな僕に恋愛する価値ってありますか?

ユーザーID:8957659327

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  • 悪くないと思うけど

    なんで「彼女いない歴=年齢」なんでしょうね。

    ただ、わたしが気になったのは
    「趣味はマンガやアニメ、声優」これは、わたし的にはちょっと・・・ですが
    女性でも好きな人はいると思います。
    ただ、30過ぎた男性がアニメ好きっていうと、それだけで引く人もいると思います。

    それと、好きな女性が上っ面ですよね。
    見た目だけ、髪型だけっていうのも薄っぺらいなぁという感じです。
    もっと女性を人間として見たらどうでしょう。

    アニメが好きだからそういう考えになるのかな?
    女性をそばに置いておくだけの飾りとして欲しがっている間は、恋愛はできないと思います。

    ユーザーID:4947707754

  • 恋愛の先に求めるものがあるのかな?

    女性も20代後半からは結婚前提の恋愛、のウエイトが大きくなりますので
    ただ「異性とおつきあいしてみたい!」には少々遅かったようにもおもいます。個人的に。


    >奨学金返済が月2万弱

    聞こえはいいですがただの借金です。
    貯金半分になってもいいので先に返済してしまった方が身軽になれるのでは?


    トピ主がかわいい子が好きなように、女性も一般的にはイケメンが好きです(笑
    衣類や身だしなみに時間とお金をちゃんとかけてますか?(たんまりかける必要はなくともある程度は必要です

    >あと残念ながら不細工です

    抵抗が無いなら美容整形も視野に。

    >一人暮らしでは貯金できないので

    年収400万も稼いでない私が一人暮らしで貯金までできてるんですから、トピ主もやる気がないだけ、に見えますが…
    それか、よほど金遣いが荒いのか…
    コアなオタクではなくにわかレベルというのはあくまで自己評価の可能性も…

    ユーザーID:5288167783

  • 婚活しなさーい

    35歳で結婚が決まった男です。
    婚活も今は恋愛みたいなもんですよ。見た目が悪ければはねられます。

    自分が頼りないので年上というのはオススメしませんね〜32歳以上の未婚の女性は我が強くなりますから、結婚相手としては結婚からは遠のきますよ。
    私の実体験です。

    婚活すると、見た目にも気を使うようになりますし、デート術も身につきますよ。

    取り敢えず、一人暮らしをしましょう。後痩せたりかっこいいスーツを買ったりで自分磨き、
    コツは美人や可愛い女性じゃなく、化粧っ気の薄い子をターゲットにするといいてすよ。

    ユーザーID:3612821480

  • ああ・・・・・・

    好きな人に対する理想はあって当然だし、告白をして全敗というのは理想が高いのではなくトピ主さんの内面に問題があるのではないでしょうか。

    自己評価が高すぎる人も問題だけれど、トピ主さんのように自己評価が低くて「こんな僕に恋愛する価値ってありますか?」なんて自分を卑下するというのも問題があると思います。根暗なイメージそのもの。
    というか、そのセリフってアニメのタイトルにありそうで、実はそんな自分に酔っているのではないですか。

    とにかく。
    自己評価が低い人と一緒にいても楽しくないです。そんな相手とは結婚なんていう将来は見えないです。
    全敗の原因は年上女性に相談してみましたか?
    年上既婚女性からは評判がいいのでしたら、その女性の独身の友人でも紹介してもらえばどうですか。
    それがかなわないのであれば、結婚相談所に行くべきだと思います。

    両親と同居の借金有りな根暗32歳独身男性。これが現実。
    借金は早めに返済、明るい性格になるように努め、結婚後は同居解消。これで婚活を頑張ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8478526395

  • 同じようなスペックの君へ

    ほぼ同じスペックの君へ

    先に私のスペックを紹介。30歳、男性。
    ・身長177、体重80、基本メガネで時々コンタクト、顔は平均よりやや下。
    ・年収400万ちょい。一応東証一部上場会社の総務。まだ平社員。
    ・奨学金返済はないが、貯金も100万前後しかない。
    ・趣味も全く同じ。にわかと呼ばれる。
    ・都内の職場に1時間ちょいで通勤。

    好みもほぼ一緒です。
    ショートカットで人懐っこい笑顔をする子は可愛いですよね。

    さて、こんな自分ですが、色恋には強いです。
    スペックではない、ということの証明です。

    大事なのは
    ・最低限の格好、マナー
    →清潔感ない人、マナー悪い人は論外
    ・根拠なくても良いから自信を持つ
    →自分に自信のない人を好きにはならない
    ・周囲から嫌われない
    →知人、友人の嫌いな人は対象外の女の子は多い
    ・相手の好みを把握し、1つでも良いので条件を満たす
    →ダメ過ぎるところがなければ、後は性格勝負

    です。
    あとは話さえ合えばOKです。

    注意としては
    ・ダメそうなら深追いしない
    ・同じグループ内では1人まで

    です。
    なんか、頑張ってほしいな。他人事だと思えないし。
    ファイト!

    ユーザーID:0205126220

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 何を望んでいるのか不明

    >日陰者
    >女性に否定され続けた人生なのでもう否定されるのはしんどいので消極的
    >不細工
    >奨学金返済が43歳まで残っている
    >にわかレベルだがアニメ・声優好き
    >32歳で実家暮らし
    >好きなタイプは理想が高い
    >性格的に頼りない

    トピ文から抜粋してみました。自認している通りの「低スペック」ですね。
    トピ主さんのアピールポイントは見受けられないのですが、何かありますか。付き合いたい、結婚したいと思わせる何かがあるのですか。
    「婚活に対して女性から否定され続けた人生でこれ以上はしんどい」ってご自身でおっしゃっているのだから独身でいればいいと思いますよ。
    自分に恋愛する価値があるかどうか他人に聞かないと分からないような32歳の独身男性、
    よくしてくれているという年上既婚女性のお友達に「頼りないから母性をくすぐられちゃう!」って言ってくれるような独身の方を紹介してもらえばどうですか。

    ユーザーID:4338259507

  • 恋愛する価値は誰にでも当然あります。

    トピを読んで少し暗さを感じました。日蔭者、こんな自分、異性の誰にも愛されない、孤独、低スペック、女性に否定され続けた、などなど、否定的な言葉が多いです。

    まず、自分で自分を否定することをやめましょう。

    不細工かどうか、見ればわかります。わざわざ自分で言う必要ありません。

    年収400万円、貯金400万円、なかなか頑張っていると思います。30代独身男性で貯金400万円はすごいです。

    仕事もまじめにコツコツ頑張っているようですし、転職もせず一つの会社で続いています。

    いいと思います。好青年です。

    漫画やアニメが好きなようですが、漫画やアニメは、誰でも1度は見たことがある代物です。今さらオタクなんて自分から言う必要はありません。

    「漫画とアニメが好きです。」でいいです。

    奨学金の返済、自分でちゃんと支払い続けてえらいです。その調子で返済を頑張ってください。

    年上の女性にはモテるみたいですから、少し甘えて面倒見ていただいたらいかがですか。すごい美人じゃないかもしれませんが、性格の良い優しい女性を紹介してくれるかもしれません。

    ユーザーID:3476041028

  • 何でこんな質問になるかなあ!

    恋愛はできますか?と言う質問はとても不思議というか、違和感を感じます。なぜなら恋愛は出来る出来ないでなく、いつの間にかそのような感情が心の中に芽生えているものであって、本人がしたいから、あるいはしたくないからと言う意思とは関係ないものだと思います。それは自分の情緒的な感情で、相手の意思とは関係なく、場合によっては一方的なこともあるでしょう。

    一方、結婚は生きていく時の生活形式ですから自分でどちらかを選べます。ただ結婚するを選んでも、自分が希望する相手がそれを希望するはかわかりません。つまり両者の意思が合致することが必要です。昔からそれは縁があって結ばれたとか、縁がなくてダメでした等という表現がされてきました。

    つまり恋愛も結婚も「私は出来ますか?」という質問に対し確信をもって答えらる人は誰もいないと思います。恋愛はその人固有の感情の問題だし、結婚は相手方の意思依存です。第三者から「YES」or「NO」の回答を得たとして、それが一体何になるのでしょうか? 何の根拠もありません。

    女子ならともかく、男子ならもう少し論理的になりましょう。それがトピ主さんを魅力的する秘訣でもあります。

    ユーザーID:9777537911

  • 追記です。

    レスくださった方有難うございます。
    1人暮らしをしないのは普段の月収入は昼食代とお小遣いと奨学金返済分を引いて全額家計に入れている事情がありしていません。
    父の収入が世間の60代の方よりかなり少なく、僕や弟より少し上くらいな額で母も僕たちが大学卒業後は腰の状態が思わしくないので仕事を辞め、持ち家ローンもありな状態なので3人力を合わせて人並みにといった感じです。
    (弟は理系の為僕より年収はありますが奨学金返済額も多いので)

    ただ結婚を機に家を出ることになる事に関しては多少覚悟しているのでそのためボーナスと財形貯蓄だけはしている状態です。
    また結婚できたとして子供に関しては僕自身は相手次第というスタンスです。無理してまでは望まないし、親切にしてくださる既婚先輩もお子さんいらっしゃらないですが旦那さんと旅行等楽しんで仲良さそうにされていて自分もそういう感じでパートナーは見つけたいかなって…。

    あと過去に好きになった人は性格で言えば優しくて見守ってくれるようなお姉さん的な人を好きになる事が多かったし年上派の理由でもあります。
    振るときもそういう人は優しかったし…。

    ユーザーID:3835324567

  • 6/16の追加レスを読みました。色々と条件悪すぎです。

    トピ主の年収400万弱=300万台、トピ主父は60代で住宅ローンあり。子供達の大学進学費用は奨学金。
    トピ主父が働けなくなったら、事あるごとにたかられるのではないかと危惧します。
    子供は無理してまでは望まない…と言える立場ではないですよね。子を望めない人間の強がりでしょう。

    年収も将来性も低い職場にすがるのは何故ですか?
    スキルアップ・キャリアアップを考えて勉強したり、年収を増やすための転職を検討しないのですか?
    不細工を自認するなら、せめて体重を10キロ減らせばいいのに、なぜしないのですか?

    不細工肥満でアニメ・ゲームオタクの低収入だけど、低スペックな自分を優しく受け入れて稼いでくれる宮崎あおいと結婚する方法を教えて下さいと言っていますよね?
    低スペックなトピ主に現実を突きつけて傷つけたりしない女性、自分が女性経験がないから清楚で男性経験のない女性を希望ってことですよね??
    そりゃ無理ですよ。高望み過ぎる。しかも女性の内面に全く興味なさそうだし。

    まず年収を増やす努力をしたら?
    親も奨学金の借金もどうしようもないけど、未来の収入はトピ主の努力次第で増やせる可能性がありますよ。

    ユーザーID:5587517603

  • 追記確認しました・・・後出し情報にビックリ

    後出し情報にビックリしました。
    ちょっとトピ主の条件を整理させて下さい。

    外見→身長175、体重70の中肉中背
    外見→基本メガネで時々コンタクト、不細工(自称
    仕事→年収400万弱、出世はしばらくはしない予定
    借金→奨学金の返済で43歳まで月2万の支出
    趣味→オタク系だが重度ではない
    居住→田舎で両親持ち家で同居

    に加えて

    家計→毎月10万程度を親に渡している状態
    将来→これからも親に援助が必要かも

    下2つ、重すぎでしょ・・・
    結婚したら援助しない約束でもしてるんですか?
    それとも、持ち家の名義はあなたなんですか?

    あと、優しい人が好きってのは聞こえは良いんですが
    あなたの場合『傷付きたくない』感がスゴいです。
    別にオラオラ系の俺様になれとは言いませんが、
    もう少し意識改革をすべきかと。
    年頃の女の子みたいで正直引きます。

    トピ主からは
    受け身、優柔不断、愛想笑い・ため息多い、寝るのが好き
    喧嘩や暴力は嫌い、自分が我慢すれば収まるなら我慢する
    って印象を受けました。

    トピ主の条件の中で一番低スペックなのは
    その性格ではないでしょうか。

    ユーザーID:0205126220

  • さらなる後出しを。

    レス有難うございます。
    同居している以上家にお金入れるのは普通だと思ってました。(食費、光熱費、携帯代等かかるわけで)
    家のローンについては父に何かあれば支払いが終了する保険にはなっていますが何もないほうがいいわけで…。
    あと数年で定年を迎え年金生活になれば、僕と弟出ていくからあと二人で頑張ってねは育ててもらっておいて薄情過ぎでしょう。
    弟と僕とどちらかで面倒みることにはなるのはこの年代なら意識はすることかと思います。

    転職しないのは就活失敗して第2新卒で入社できたのが今の会社で、やっと受かった会社で少しは役に立たないとって思って勤めてきました。
    社会人生活に最初馴染めず適応障害から鬱に発展して休職も経験したけどクビにされず戻ってこれて、主任にもなれたわけで給与の安さを除けば土日祝完全休みで、中小とはいえ身の丈に合った経営方針で戦前から続く会社なので福利厚生もまずまずで今転職してさらに給与下がって待遇落とすリスクを考えればまだ必要とされている会社で頑張るほうがいいかなと。

    社内には同世代で結婚してる男性もいるし、いつになれば自分は女性から認めてもらえるのかなって…。

    ユーザーID:8957659327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 月手取りはいくらで、家にいくら入れてるの?

    携帯は自分名義に変更して自分の口座から払えば解決。
    実家にお金を入れるのは当たり前ですよ。ただし額によると言っているのです。

    私の実家には未婚の兄妹が同居していますが、両親は兄妹が家に入れているお金は月7万だけど使わずに貯金していると言っていました。
    既婚の私の分も、細々とではあるが貯金しているとも…。

    で、トピ主の両親はトピ主が家に入れているお金をどう使っているか、ご存知?
    そもそも家のローンの金額や残債、返済期間、繰上げ返済の可否を知っていますか?
    両親が低収入なのに分不相応な生活をしているか、実は収入がちゃんとあるのに子供に集っている…という可能性もありますよ。

    「パパとママが一番大事!親から自立できないヘタレな日陰者の俺を優しく見守ってくれて、稼いで俺の親にだけ孝行して、俺を旅行やレジャーに連れてってくれる可愛い系の女の子と結婚した〜い!」

    …寝言は寝て言え。
    結婚は自立した人間がするもの。

    女性側にも親はいるし、年収400万に満たない上に実家依存の男と結婚したいと思う女性がいるわけないでしょうが。
    女性に認めてもらいたいなら、女性に認められる男になる努力をしなさい。

    ユーザーID:5587517603

  • レスします

    実家依存のつもりはないんですけどね…。
    父も母も高卒で苦労した分子供には大学出てほしいと出す気はあったけど奨学金については18歳超えてるから働いて自分で返すから成績的にも大丈夫だしと自分で志願したことです。
    卒業後、母方の祖母の介護、叔母のがん闘病(最終的に亡くなりました)等もありその中で協力して生活してきた次第で、たかられてると思わないし、実際今はお金入れていますがボーナス以外でも貯金額増えているし
    田舎なので車必須地域ですが家族で1台のをこの日は使いたいとか事前申告するようにして鉢合わせないようにしたりと貧乏なりにそんな無駄使いしないで生活しているだけです。

    まあ所詮貧乏世帯育った人間なので貧乏人にしかなれないですし、レスにもあるように高望みで夢を見過ぎというわけなんでしょう。
    日陰者は日陰者らしく、孤独に人生を終えていくのがお似合いでそうすべきというわけでしょう。

    自分の息子は異性の誰にも愛されなかったって現実をこれから年老いていく両親に突き付けないといけないのが少し可哀相ですね。
    折に触れて孫とか期待しないほうがいいとは言ってはいましたが…。

    ユーザーID:3835324567

  • 恋愛する価値はあるとしかいいようがないです

    恋愛はどんな人でもできます。
    制約はなにもないです。

    結婚は年齢制限とか重婚の禁止とか制約があるけれど。

    具体的に
    特定のお好きな女性がいるときに
    アプローチの仕方を
    信頼できる方にご相談なさってみるとよいのでは
    ないでしょうか。

    抽象的に悩むお気持ちはわかりますが
    そういうときは筋肉つけるとか
    本を読むとか
    なにか身になる系のことをなさっているのがよろしいのではと思います。

    ユーザーID:9914707723

  • 自虐を装った「そんなことないですよ」待ちだったんですね。

    トピ主は実家依存ではなく、「親や親族に経済的に頼られる俺カッコイイ!俺スゴイ!もっと褒めて!!」症候群ですね。
    経済的に頼られることで、低スペックな自分にも存在価値があると思えるのでしょう。

    >自分の息子は異性の誰にも愛されなかったって現実をこれから年老いていく両親に突き付けないといけないのが少し可哀相ですね。
    「トピ主は異性に愛されるための努力を放棄した。故に、異性から愛される可能性が限りなく0に近づいた」の間違いでしょう?

    トピ主は収入を増やす努力をしていないのに、貧乏育ちは貧乏にしかなれないと何故言えるのですか?
    収入を増やす努力や勉強をして、チャンスを掴むためにチャレンジして、そこで失敗して初めて「貧乏育ちは貧乏にしかなれない」と公に言えるのです。
    まず現状を変える努力、行動を起こして失敗してから弱音を吐いて下さい。

    行動を起こす前から「貧乏育ちの不細工だから…」と嘆くのは、「大丈夫、そんなことないですよ」という無責任な慰めを求めているだけです。
    そんな男を魅力的と思う女はいません。
    年収や家庭状況も最悪ですが、それ以前にトピ主の人間性が幼稚過ぎて話しになりませんよ。

    ユーザーID:5587517603

  • 必要とされない人間だってことは承知すみ。

    この年齢まで恋人の1人も出来なかったので男性としては何の価値もない人間だってのはわかっていました。
    既婚の先輩社員が優しいのもあくまで職場の後輩社員だからご飯とかも行ったり出来るだけで(一応基本は行ってもらえるだけありがたいのでこちらが出すようにはしてます)職場の同僚ってカテゴリがなければ口もきいてもらえないかもだし、自分はやはり普通の世間一般の男性が当たり前のように出来ていることが出来なかった欠陥品であるというのは事実だと思います。
    自分より年収低かったり、ニートや学生でも恋人作ってる人はいるわけで…。

    ただこつこつ正社員で真面目に働いてますってだけの何のとりえもない人間は今の時代女性から見向きもされないのでしょう。
    イケメンや金持ちが持てるのには持たざる者にはない持てる者故の利点があるのでしょう。

    レスも少ないですし、こういう場所ですら自分は何の価値もない人間ということが証明されていますね。
    ただ普通に人並みに恋愛をして平凡に家庭を築いたりという希望すら僕にとってはとてもハードルが高いことなのかなと…。

    ユーザーID:8957659327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結婚だけじゃなく

    主さまの望みは恋愛と結婚のようですので、
    経済的条件や家庭環境もさることながら恋愛が必要なんですよね。

    どっかの学者さんの言った恋愛成立の5要素に、
    容姿、近接性、返報性、類似性、相補性というのがあります。
    容姿の理想や好みはともかく、それ以外の点を考慮されてますか?

    相性がいいと一緒にいたいと思えるようになり、恋愛は成立しやすくなると思うので、
    趣味が同じ人を探してみるのもいいと思います。

    ユーザーID:4079289943

  • 恋愛はできます

    レスをしましたが
    数に入れていただけなかったようです。

    自分の価値は自分が決める、
    そこからじゃないかな。

    失恋はたしかにおつらいことですが
    告白する勇気のある主さんは
    恋愛する価値がある方です。

    お気持ちはわかるけど
    うつむかないでほしい。

    あなたはがんばって生きてきた。
    それは貴いことでしょう。

    自分の生き方を肯定なさっていただきたいです。

    あとくどいですが
    筋肉トレーニングはおすすめですよ。

    あなたの価値を決めることを
    他人にゆだねないでください。
    あなたの価値はあなたが決めるのです。

    『自分がある』
    ことは人の魅力であり強さです。他人が価値があると言うから価値があるとかではないのです。

    がんばってください。
    恋愛も結婚もできます。
    投げやりにも、卑屈にもならないでください。

    あなたの価値を人に決めさせないでください。

    ユーザーID:9914707723

  • 学習性無力感ていう状態

    レス有難うございます。
    自分の価値は自分でって言いますが恋愛って究極の他人からの評価だと思うのですが…。
    女性から好かれるっていうこと自体が男性として評価を得られるってことでは?まして結婚となれば伴侶になってもいいと評価されるってことで…。
    好きな人のタイプを見た目とかしか挙げなかったですが過去好きになった人は性格的には年上の優しい人が多かったです。
    ただ趣味が合う年下さんを好きになったことや職場の後輩とかもあったけど年下相手の時はきつい振られ方ばかりでした…。

    ずっと失敗だけなので成功体験がないことを学習してしまうのでそのことからくる学習性無力感っていうのが今の状態です。
    男性としての自分には価値がないって証明されているわけで…。
    友人も結婚していくのに自分は取り残されていくだけだし…。

    自分の長所をあげたとしてそれって他人から見たら全然たいしたことなかったり逆に欠点だと思われたりすることのほうが多いから長所ってなんだろうって…。
    思春期の適正な時期に人並みに女性に評価されなかったってことが全てなのかなと…。
    彼女いない歴=32年とか異常扱いですし一般的に。

    ユーザーID:3835324567

  • 長いので続きを。

    彼女がいたことがないっていうことが次の恋愛へ進もうとしても年齢が増すごとに負担になっていくそんな状況なのです。
    いたことがあるのといたことがないっていうのは女性が考えられているより男性にとっては物凄く繊細で気にすることだと思います。

    年齢を重ねるにつれて自分の人生ってなんだったんだろうか、これからの人生ただの消化試合かって感じが強くなってきています。
    婚活を進められたこともありますが、婚活の場って恋愛よりハードにきつく自分の存在自体否定されるくらいの経験をしないといけない場なのでそれは今の自分に耐えられるとは思えません。

    何で自分がここまで否定されるのかなって思います。
    女性に貢がせたり暴力とかするような人間でも恋人いたり結婚していたりするのにつつましく日陰で生きてきてる自分はごみのようにしか扱われないって何なんだろうって…。

    都合のいいことなのかもしれませんが、僕の欠点も受け入れてくれてその上でちゃんと長所も見てくれてこんな僕でも一緒に歩いていってくれるそういう人がいてくれたら良いのですが…。

    ユーザーID:3835324567

  • 回答します

    37歳の二児の父親です。恋愛は出来ないでしょうね。する資格も無いでしょうねえ。なぜなら恋愛するしないは自身が決めることだから。自分が出来ないと思っている限り、永久に出来ない。そんなことより一つ教えて。このようなネガティブになった原因ってなんなのかな?今後の子育ての参考にさせて下さい。根元を知りたい。一つに絞って「これ」というモノを教えてくださいな。

    ユーザーID:8925008081

  • 恋愛ってのは難しいんです

    凡百の異性の中でキラリと光る魅力的な人に憧れるのが、まあ、典型的な恋愛ですから。
    むろん誰でもができるものじゃありません。
    みんなが恋愛できるなら、社会や結婚制度を作る必要もなかったでしょう。
    相思相愛、対等平等、お互い相手自身しか見ずに足りるのが恋愛だから、男性も働く必要なんかなかったはずです。

    実際は、生産性の低い時代には食うのに必死だから、恋愛なんて高級なものは長い間オハナシの世界の出来事でした。
    庶民が自由に恋愛を実践するようになったのは産業革命以降の、金と暇ができたここ100年ぐらいの話です。

    逆に、社会ができた最初からあったのが結婚制度で、これは必要に迫られた損得の契約ですから努力次第で可能になります。
    昔なら定職低収入の苦役を受け入れた男性は半ば自動的に?年頃の娘を嫁にもらえたはずです。向こうだって時期を逃すと需要がなくなるから機械的にどこかのオッサンのとこへ片付かなきゃならない。
    現代は恋愛自由化のせいでモテない男性はとことんモテない。オマケに「好きな男と結婚して得もしたい女」が多いのです。
    婚活して気に入る相手が得られたら吉、なければ自由な身を喜ぶ、どうでしょう?

    ユーザーID:5751185831

  • 相手任せの受け身な発想をやめてみては

    お気持ちはわかりますが
    人間の人生の質を決めるのは
    責任主体としての主体性なんだと思います。
    アドラー心理学の本を読んでみてはいかがでしょうか。
    ご参考になるような気がします。

    受け入れてくれる女性を期待する、という男性に魅力を感じるのはむずかしいです。
    受け入れてくれるなら、わたしじゃなくてもいいの?と心弱い女性なら折れるのでは。
    そして心弱くなるのが、恋愛なのではないですかね。

    今はお好きな方はいらっしゃるのですか?
    どんなアプローチをなさっていますか?

    ユーザーID:9914707723

  • そのネガティブなオーラを消そう!

    不細工っていうけど、男性はヘアスタイルと服装で印象が全然変わるよ。
    いつも理髪店で散髪してるなら、勇気を出して美容室に行って相談してみて。
    服はユ○クロでも良いので、なるべく爽やかに見える物を選ぶ。
    メガネもお洒落な物をかけてみては?

    ご実家は裕福ではなかったけど、奨学金を貰って進学し
    その返済をしながら貯金もされてる、立派だと思いますよ。
    もっと胸を張って生きて欲しいです。

    トピ主さんの文章に「どうせ自分なんて・・」という負のオーラが漂ってる気がします。
    ご自分に自信が持てず普段から暗い表情をしてるのではないか
    そんな印象を持ちました。

    物事をついネガティブに考えてしまう「思考のクセ」がついてしまってるのではないかと・・。
    読書がオススメです。気持ちの持ち方や考え方のクセを直す本が色々出ているので
    読んでみてはどうかしら?

    前向きで明るい気持ちを持つと表情や行動が変わり
    周囲の人からの貴方の印象が変わり
    自然に良いご縁が舞い込むと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:6528223706

  • 恋愛したいんじゃなくて

    恋愛が無理だと認めてもらって楽になりたいんでしょう?

    おかしなプライド

    息子二人を犠牲にして持ち家を手放したくないご両親そのままですね

    別に人生に恋愛は必須じゃないんですよ

    でも今のトピ主さんはご両親に対する不満と不信を、将来に対する不安を、自分の恋愛にかこつけて、自分を攻撃してなかったことにしたいだけ

    自分の気持ちを殺したいだけ

    自分を守れなくて何の恋愛か

    あなたの人生あなた以外の誰が生きるの

    ユーザーID:0979932060

  • 自分に自信がない理由

    レス有難うございます。
    自分に自信がないのは就活の失敗が最大の要素です。卒業しても決まらず今の会社に拾われるまでは人生でここまで否定されるのかってくらい否定されたので…。
    社会人になって適応障害→鬱で休職もなってさらに脆くなってしまった部分はあります。
    今は仕事面はある1人の人除けばすごく順調(昇進はしないけど)ではあるのですが壊れることへの不安はあるし、直近の失恋が職場の同部署の後輩で告白前に悟られてぎくしゃく状態になり春頃には体調おかしくなったりもしました…。
    今も既婚の女性先輩等に相談しつつぎくしゃく状態を改善しようとはしていますが、僕を見るときの彼女の眼はゴミを見る目そのもので視界に入るのも嫌といった感じで…。
    本来彼女に僕が指導して振るべき仕事だった部分も振ることが出来ずそのまま暇させているような状態で上司には指導する気あるの?って言われかけてるそんな感じで。(まだ出来る段階に達してないって逃げてるけど)
    仕事は我慢して耐えてやり続けていれば一応は僕がいないと困るってレベルには今なってるので(ブラックボックス化しすぎた部分あるけど)。

    続きます。

    ユーザーID:3835324567

  • 続きです。

    仕事や学業のように自分の裁量でどうにか結果をコントロール出来るもの(僕の場合事務職なので)ではこんな僕でもある程度認めてくれる人もいますが…。
    恋愛に関しては自分でどうにかできるものでもない相手があってのことなので就活みたく否定され続けてるし直近の失恋の痛手から同年代や年下女性に対して少し恐怖心がわいているのも事実で…。
    不細工なのも改良しようと学生時代から美容室いったり服装もいわゆる秋葉系にならないように気を使ってたりはしてはいますが最低基準を満たしてるのかどうかはわからないです。
    派手な色とかしないように無難にまとめるように心がけていますが。

    一応何もしていないわけではなくて抵抗してみたりはしてるのだけどイケメンリア充な人みたくは自分には出来ないわけで…。
    男性としての自分に自信がもてなくなってしまって恋愛はしてみたいけどまた否定されるのかって頭をよぎるし、自分は誰にも好かれないでこのまま人生を孤独に終えていくのかなって…。
    恋愛とか結婚とか自分には無縁すぎてできないことで取り残されていく気がして…。
    ただ人並みに当たり前のことを当たり前にしたいだけなのですが…。

    ユーザーID:3835324567

  • ありの〜ままで〜〜♪症候群も併発ですか。

    アナ雪のLet It Goは「周囲に対して自分を偽るのはやめ、自分らしくありのままの姿で生きる」という決意を歌った、自立と自律の歌です。
    「モテないし婚活でも相手にされないありのままのトピ主」を無条件に受け入れてくる女性(そんなのいない)を求めているから、年齢=彼女いない暦なんですよ。

    私は何度も「他人に愛されたいなら、他人が愛したいと思うような人になる努力をすればいい」とレスしています。
    しかしトピ主は、他人から評価されるための努力を最初から放棄して「どうせ俺は…(そんなことないよ、トピ主だって素敵だよという励まし待ち」の繰り返し。
    挙句の果てに「学習性無力感」だって?
    トピ主は失敗から何も学ばずに同じことを繰り返しているのだから、成功するはずがないでしょう。
    失敗を繰り返したくないなら、成功したいなら、やり方(考え方)を変えなさいと言ってるんです。

    トピ主はおそらく文系大卒なのでしょうが、読解力や文章構成力が致命的に低い。
    推敲できる文章のやり取りでこれなら、現実では相当コミュニケーション能力が低いのでしょう。
    だから告白がことごとく玉砕なのだと何故理解できないのでしょうか。

    ユーザーID:5587517603

  • ネガティブに考える前に

    恋愛を客観的に見てみましょう。

    若い世代の恋愛は女性優位。
    女性は客、男性は店頭に並ぶ家電製品。
    売れ筋は2タイプ。
    大手メーカーの新製品、CMでも紹介され超人気商品。(イケメン、エリート)
    中堅メーカーの製品、POPには高品質高性能の表示や「店長オススメ」のシール付き。(マメ、アピール上手)

    トピ主さんは残念ながら不人気商品。
    店員(既婚女性)には相手にされるけど、
    選び放題の超金持ち客(若くて可愛い女性)には買ってもらえなくて当たり前。
    でも欠陥品で商品価値ナシだと決め付けて棚から下ろしてしまうのは間違い。

    客層の分析、購買意欲をそそる表示、性能や品質の改良、工夫の余地はある。
    人気はないが需要はある、ちゃんと動いて機能する商品(会社員、親孝行)なのだから。

    「僕の欠点も受け入れてくれてその上でちゃんと長所も見てくれてこんな僕でも一緒に歩いていってくれる」
    これは買ってもいないのに使用感の良さをわかって!って言ってるのと同じ。
    理解して欲しいのならまずは買ってもらうには?と考えないと。

    相手に期待するばかりで自分を変える覚悟がないと、何も始まらないことに気付いて。

    ユーザーID:7289492717

  • ネガティブすぎる

    収入とか同居とかそういうことはおいておいて。
    トピ主さんの一番の問題はそのネガティブな物の考え方だと思います。

    トピ主さんはトピ主さんみたいな性格の女性とつきあいたいですか?

    「私、ブスだし…収入も少ないし」
    「私なんてなんのとりえもない人間だし」
    「地味につつましく生きてるのに男性から見向きもされない」
    「私の欠点を受け入れて長所もみてくれて守ってくれる人いないかしら」
    「私なんて何の価値もない人間だから」
    「友達は皆結婚するのに私は一人ぼっちで孤独に死ぬのかも」
    「男性から女として見てもらえないどころかごみのような扱いをうける」
    「どうせ私は日陰者だから」

    ことあるごとにこういうセリフを言い続ける女性とおつきあいしたいですか?
    魅力を感じますか?

    普通の女性は聖母マリアではありません。
    それぞれ悩みや問題を抱えながら一生懸命いきてるんです。
    トピ主さんは「自分を認めて受け入れてくれて包んでくれる」人を求めているように見えますがトピ主さんは女性に対して同じことを返せますか?

    ユーザーID:9960616627

  • 回答します・2回目

    ちゃんと原因を回答してくれてありがとう。大変参考になったので、私もアドバイスします。要はトピ主さんには成功体験(それも社会人になった後)が少ないのだと思う。そしてその差を一気に埋めないといけない。でも出来ない。出来ないから自信がさらになくなる。その良くないスパイラルに陥っているんじゃないかな。私が提案する解決法は、小さな小さな成功体験の積み重ね法です。小学校の頃、四則計算を繰り返し解きませんでしたか?あれは成功体験を積み重ね、精神的な自信を付けさせる意味もあるのですよ。例えば1日一回、女性(店員でも誰でもok)に笑顔で挨拶する。週に一回席を譲る。月に一回新しい事をはじめる。毎日腹筋を5回続ける。趣味の勝負事に勝つ。3日に一回人に道を尋ね、ありがとうという。などなど。とにかくなんでも良いので小さな小さな成功体験(ノルマ達成体験)を繰り返し繰り返し実行してみて下さい。あくまで自発的に目標を掲げること。出来れば勇気を要する事柄で。難度は少しずつ少しずつ上げていく。ダメだったらまた元に戻る。これをすると、ある日突然なんかいつもと違う自分が顔を出しますよ。私の体験談です。良かったら試してみて。

    ユーザーID:8925008081

  • う〜ん

    みなさんいいアドバイスしてくれてるのになー

    ではひとつ具体的な提案をしてみましょうか。。。

    まず服装等に関しては美容室に行った時に美容師さんに相談してみたらいいですよ、センスのいい人が多いのでいろいろアドバイスしてくれると思います
    できれば男性専門の所ではなく女性も男性も両方やってる所がいいですね

    それからトピ主さんはコミュ力というか会話のスキルが低いんじゃないですか?
    それならば人間観察とかいいですよ(ただし怪しまれないようにね)
    リア充の人達の会話やリアクションを学ぶのです
    最初は見て聞いているだけでいいんです、そのうち使えそうなフレーズやリアクションがわかってくると思うのでそれを憶えて(メモしてもいい)帰って頭の中でいろいろなシチュエーションを思い浮かべて会話を組み立てていくのです
    テレビのバラエティーなどを見てツッコミを入れてみるのもいいでしょう
    ただし実際の会話でのツッコミというのは場を読む能力とそれ相応のテクニックが必要とされるのでコミュ力が上がるまでは実践しないほうがいいでしょう、怒らせてしまって終わりとかになりかねませんので

    ユーザーID:4622829900

  • 自分を嫌いでしょ?

    暗い!暗すぎます!文章だけでも卑屈さがものすごい…そんな人を好きになりますか?アナタだって、暗い女性はイヤでしょ。違います?その暗くて卑屈な中身を変えないと、一生好かれませんね。

    ユーザーID:9147577046

  • 当たり前に仕事を

    後輩女性への失恋はお気の毒に思いますが
    公私混同を仕事に持ち込むのはよろしくないと思います。

    毅然と、淡々と
    仕事は仕事として役割を果たしましょう。
    その勇気と達成はきっと主さんの自信にもなられます。

    自分の中の良心に従って生きていただきたいです。
    その姿勢が伝わる女性はかならずいるはずです。

    仕事にご誠実でどうかあってください。もったいないです。

    あなたの歩んできた道のりには価値があります。
    その価値をみずから曇らせないでいただきたいです。もったいなく存じます。

    ユーザーID:9914707723

  • ネガティブな考えになってしまうのは

    今まで書いた通りいろんな自分自身の問題と他人から受けた苦痛とが合わさってなってしまったわけで…。
    それでも今は恋愛面を除けば仕事も一応はマシな環境だし、身体面も片頭痛もちなことはありますが大病を抱えているわけでもないし、平穏無事といえばそうだとは思います。
    たぶんコミュニケーション障害なのも当たっていて、対女性だと経験不足から特にその傾向は一段と増しています。

    女性相手だと緊張もするし交際経験がないことへの不安もあるし、今まで否定されてるしネガティブに構えてしまうのは無理もないというか…。
    逆にホント不思議に思うのですがニートやヒモや、ギャンブルや酒癖、暴力ふるうような男性がどうして交際してたり伴侶いたりしてるのか謎で仕方ないんです。
    悪い点を凌駕出来るだけの良い所があるからなのでしょうか?
    その良い所をどうやって女性の方は見つけているのか、僕の場合はどうして見てもらえないのか…。
    僕の場合は良い点があったとしてもそれを全部無しにするくらいの悪い点なのか(ここで特に言われてるネガティブが)不思議で仕方ないです。

    ここでも否定レス続いて正直自分の存在って何だろうって思います。

    ユーザーID:3835324567

  • 自己否定を凌駕できる他者からの 肯定はない

    自己否定を凌駕したり打ち消すことは
    他者の肯定ではできないように思います。
    そして、自己否定している人には
    人は近づけない。
    自己否定は、他人を拒絶することにつながるのです。
    だから、自己受容、自己肯定をしていけば
    変わるでしょう。

    あなたは自己受容、自己肯定に値する方です。

    応援しています。

    問題のある恋愛をしている人たちは何かしら病理を抱えておられるのではないでしょうか。病理と病理がひきあってしまうこともある。嘘もDVも、恋愛依存も、病だと思います。

    ユーザーID:9914707723

  • たぶん恋愛できません

    だって恋愛というものが全くわかってないから。

    『ただ普通に人並みに恋愛をして平凡に家庭を築いたりという希望すら僕にとってはとてもハードルが高いことなのかなと…。』
    恋愛は非常に難度の高い行為で高い能力が必要。誰もが普通にできることじゃない。
    能力の低い人は失敗するし、一生縁のない人もいます。

    『逆にホント不思議に思うのですがニートやヒモや、ギャンブルや酒癖、暴力ふるうような男性がどうして交際してたり伴侶いたりしてるのか謎で仕方ないんです。』
    だから恋愛の能力さえあれば、こういう問題アリな人でも交際はできるわけ。

    『僕の場合は良い点があったとしてもそれを全部無しにするくらいの悪い点なのか(ここで特に言われてるネガティブが)不思議で仕方ないです。』
    あなたの良い点って何ですか?
    ニートじゃなくてギャンブル癖や酒癖がなくて暴力をふるわないこと?
    それこそ「普通」なことで女性が惹かれるような特別な魅力ではないですよね。

    『年下相手の時はきつい振られ方ばかりでした…。』
    交際の申しこみにOKがもらえるのは、相思相愛の状態のみ。
    女性にその気がない無意味な告白は、怒りをかって当然なのに。

    ユーザーID:7289492717

  • プロの手を借りてみては?

    以前テレビで見たのですが、婚活してる男性向けに
    女性と上手にコミュニケーションを取る方法とか
    好感を持たれる立ち振る舞い、マナーなどを教えてくれる講座があるようです。

    実習もあり、初対面の女性と話し、その様子を講師がチェックして
    改善すべき点を指導していました。

    親身になって相談に乗ってくれる女性(女友達とか従姉妹とか)が身近にいれば良いけど
    そういう人がいなければ、専門家の手を借りてみるのも良いのではないかな?
    現状を変える糸口が見つかるかも知れませんよ。

    職場の後輩との事でブルーになったのね。
    でも、ひとつ学習したと思えばいいじゃない。
    「社内恋愛は危険」職場というあまりにも近い場所で恋をすると
    上手くいかなくなった場合にお互いに逃げ場が無くなります。
    たとえまた可愛い後輩が入って来ても
    今後はやめておきましょうね。

    あ〜じれったい。自信を持って明るくなって欲しい!
    背中を叩いて「しっかりしろ〜!」と応援してあげたいです。

    ユーザーID:6528223706

  • どうなりたいの?

    先ずは、好きな人ができるかどうかではないですか?
    好きになってしまったら、あとは前進あるのみです!
    たくさんの出会いのある場所に行動起こしてみたらいかがですか?

    縁のある方は必ずいると信じて・・・・

    婚活パーテイーに参加してますが
    けっこう楽しいですよ!!

    ユーザーID:2183830108

  • 後輩女性のどこに惹かれたのですか?

    まさか「ボクの話を笑顔で聞いてくれたから…」なんて言わないよね?言いそうだけど。

    ろくに仕事もできない&精神面が貧弱なのに、職場恋愛なんて「首にして下さい」と自ら名乗り出るようなものです。

    後輩にゴミと思われようがなんだろうが、さっさと仕事を引き継ぎなさいよ。
    会社は仕事をする場なのだから、引継ぎをする上で支障があるなら上司に相談すればいい。
    そうではなく、後輩の返事が無愛想で、ゴミを見るような目で見られる程度なら、身から出た錆です。
    職場で立場を先輩という立場を利用して(一歩間違えばセクハラ・パワハラ)後輩に迫ろうとした責任を取りなさい。

    既に指摘されているけれど、ウジウジグダグダとネガティブワード満載の独り言を撒き散らす人間は好意的に思われなくて当然。
    人並みに当たり前のことをしたいなら、人並みに努力をして、人並みにネガティブなことを言わないように考え方を変えろと何度言わせるのか。

    松岡修造の日めくりカレンダーを買って、その日の修造の言葉を毎朝30回音読したら?

    ユーザーID:5587517603

  • 根底が間違っている

    僕も人のこと言えた義理じゃありませんが
    自分で価値が低いと分かっているのなら
    何回も繰り返すしかないでしょう
    そうでなければできません
    傷つかずに手に入れられるものなんてほとんどありませんよ
    目的を変えたっていいんですよ。繰り返せるモチベーションが大事です

    ユーザーID:6100001582

  • 需要はありますよー!

    恋愛したい、結婚したいという気持ちは自然だし、適齢期においては女性の方が切実なものがあります。出産というものがプレッシャーとしてあるし、、、

    トピ主さん、需要は充分あると思います。恋愛結婚できると思います。
    今の環境(会社)だと出会いがないだけでしょう。

    趣味を通じた出会いのイベントとかありませんか?アニメや声優が好きな女性は結構いると思います。そういうのに理解ある男性いないかなー、と思ってる人いますよ。
    グッズ集めやコンサート好きな女性でもいい、家計の許す範囲なら、と一緒に楽しめる男性は貴重だと思います。

    趣味を通した出会いのきっかけ、SNSとかで見つけてみては?良い出会いがありますように!

    ユーザーID:4775375798

  • 面倒な人

    全部読みましたが言い訳ばかりで面倒くさい人、って印象しか残りませんでした。

    あと文章のあとの「・・・・。」
    例えば
    >ないことで取り残されていく気がして…。
    ただ人並みに当たり前のことを当たり前にしたいだけなのですが…。
    これも暗さを倍増させてます。

    主さんの再コメ「トピ主」の緑色ないから追記が見つけにくいけど、この「〜・・・。」ですぐ分かりましたよ。

    ああ、本題は恋愛できるかの相談でしたね。
    う〜ん、言い訳ばかりで恋愛する気があるように見えませんでした。

    ギャンブル・暴力系男性に相手がいる理由ですか?
    話術とか相手を楽しませる魅力があるんですよ。
    そしてそんな男性と離れることが出来ない女性も何らかの問題がある場合があります。
    でも↑と主さんを比べてみてもしょうがないでしょう。

    一緒にいても主さんからは頼られるばかり・依存ばかりで一緒にいて「楽しい!」って雰囲気になる感じが伝わらないんですよ。
    受け身になりすぎです。

    ユーザーID:5368879095

  • 分かりやすく説明

    俺の何がダメなんだろう・・・という質問に対し
    『ここだ』『こういうところだ』と指摘されて
    「否定レスばかりで凹みます」ってアホかー!!!
    なんじゃそりゃーー!!!

    まあ、それはさておき。
    暴力を振るう、借金する、浮気する、ニート、ヒモ、色々いますが
    モテる人間にはモテるなりの理由があります。
    分かりやすい理由は
    ・イケメンorオシャレ
    ・金持ち
    ・頼り甲斐がある
    ・癒されるor面白いor楽しませ上手
    などがあります。

    逆にモテない理由は何でしょうか?
    分かりやすい理由は
    ・不潔
    ・一緒にいて疲れる、性格悪い
    ・金銭的に不安
    ・頼りないor女々しい
    などがあります。

    モテる理由が1つでもあれば少なからずモテますし、
    モテない理由が1つでもあれば完全NGな人も多いです。

    恋愛は足し算、と言います。
    良いところが輝いていれば、他がダメでも目を潰れます。
    無難なだけの平均点より、1個魅力があるダメ男の方がモテます。
    結婚は引き算、と言います。
    ダメな所が多い人より無難な人間の方が需要が少し高いです。

    皆さんが仰る通り、
    短所ばかり気に掛けて生きてきたあなたはお見合い・婚活向きです。

    ユーザーID:0205126220

  • たぶん恋愛できません2

    『何で自分がここまで否定されるのかなって思います。』

    トピ主は女性の気持ちが全然わかっていない。
    おそらく女性の自分に向けられた笑顔や親切を好意と勘違いして好きになってしまう。
    で、好きバレか無謀告白して嫌われる。
    女性は「よく知りもしないうちの告白」は「女なら誰でもいい程度の気持ちの告白」と受け取り、
    「馬鹿にされた」と感じて怒りを覚えるんです。
    職場なら仕事に支障をきたしますから、迷惑で怒りはいっそう増します。

    『女性に貢がせたり暴力とかするような人間でも恋人いたり結婚していたりするのに』

    ヒモ男もDV男もいつも金せびって暴力ふるってるわけじゃありません。
    ちゃんと女性が喜ぶようなことが言えて、嬉しがるようなことができているのです。
    『イケメンリア充な人みたくは自分には出来ない』ようなことをしてるんです。

    厳しいレスも『否定された』と受け取るだけで今のトピ主のままなら、たぶん恋愛できません。
    傷付くのを覚悟で向き合って女性の気持ちを学び、自分のダメな部分を良くしていったら
    いつかわかり合える女性に巡り合えるかもね。

    ユーザーID:7289492717

  • 仕事に関しては

    以前のレスに書いていますがブラックボックス化しすぎたことで僕が休んだ際に僕に関連する営業部署の営業社員が資料等の場所や、売り上げの処理等困ったことがあり(入力全般僕しかしてないせいで)少し他の人も出来るようにと他部署の部長から申し入れがあって、僕が居ないときに日時のどうしてもしないといけない分だけ頼んでみようかって話に最初なってたのですが、もともと自分の仕事じゃない他人の仕事なんでしないといけないの?的な態度を見せていたことと、ぎくしゃくした件で、僕としてもやる気がない人にお願いしても無理な話なので無理にさせなくてもいいし、僕と関わること自体嫌がっている状態なので会話するだけでもセクハラとか言われても困るし、今は何も関わらないように徹するだけになっています。(休んだ時の件は自分の部署の部長ないし課長がフォローで今のとこ…。)

    自分がやったほうが仕事も段取り早いので補助職として採用した後輩ですが結局僕の仕事量増えてるだけだし、まあそれはもう仕方ないかなって悪いの僕だし。
    結局何もかも僕が全部我慢して最後潰れたらみんな必要な存在だったって理解するかな〜って。

    続きます。

    ユーザーID:3835324567

  • 何もかもが間違えた人生

    仕事もこんな感じで本当のこと言えば後輩指導も出来ないクズ人間てことではあるわけで。(昇進下手にして責任負うよりはブラックボックス化して現場で好き勝手させてもらってるほうが楽ってのもあるけど)
    何もかも僕は間違えてきた人生でそんな人間が恋愛や結婚望むこと自体やっぱりおこがましいですよね。

    友人の結婚式等に出席したこともあるけど何かすごく遠くの世界で起きてるような感じがいつもしていて、華やかな場に自分なんかがいていいのかなって思うことも良くあって出席して帰ってきたらどっと疲れたり…。
    自分を否定するなって言われても肯定された経験があまりないし、職場の後輩みたくこっぴどく存在価値を否定されたり、いかに顔を合わさないようにするか席立つタイミングも気を付けたり電話も取り次ぐのも嫌だろうから自分ができるだけ取るようにするとか配慮するようにして神経すりへらしている状況です。

    レス見ているとやっぱり励ましのレスもあるけど否定的なほうが多いし、夢なんて見ちゃいけないんだなって思います。
    消化試合ですね僕の人生…。

    ユーザーID:8957659327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自分のことしか考えていないから、他人から必要とされなくなる

    「どうせ僕は…」「だって僕は…」「でも僕は…」ばかり。
    トピ主自身が他人を理解しようとしていないのに、トピ主が他人から理解されるわけがない。
    トピ主の人生を消化試合にしているのは周囲じゃなくトピ主自身なんだけど、死んでも理解できないだろうね。

    他の人も指摘しているけれど、自己肯定感は他人に求めるものではなく、自分で育んでいくもの。
    夢を見るのは自由。ただ、夢を叶えるための努力は自分にしかできないこと。
    トピ主は他人に施してもらうことしか考えていないけど、人間関係というのは与え合うのが基本だし。

    トピ主みたいな人間が結婚や恋愛を望むのはおこがましいですね。
    ってレスしたら満足するの?しないでしょ。
    察してチャンはどこに行っても嫌われるけど、察してチャンのトピ主に現状維持以外の選択肢がないんだから仕方ないね。
    このまま一生嫌われ続ければ良いよ。

    >結局何もかも僕が全部我慢して最後潰れたらみんな必要な存在だったって理解するかな〜って
    ない。絶対ない。勘違いも甚だしい。
    周囲は「だから共有しろって言ったのに。仕事できない上にすぐ休むし一人で抱え込むし、本当に迷惑な奴」としか思わないって。

    ユーザーID:5587517603

  • 辛口ですが

    自己評価が低い割りには理想は高いあたりに謙虚さを感じません。

    私の周りにいるモテる人、それなりに恋愛してる男性には
    かっこいい訳でもないし、収入も貴方と同じくらいですね。
    ルックスでいうと、太りすぎてたりハゲてたりする人もいますが
    家庭に割りと大きな問題を抱えている人も居ますがそれでも結婚できてます。

    つまり条件・スペックは貴方とほぼ変わりないか、寧ろもっと悪いくらいですが
    貴方との決定的な違いがありまして

    彼らは自分に対して過信も卑下もしない。
    他人に多くを求めない
    自分の事ばかり考えない

    貴方は女性に認めてもらいたい、ってそこばかり考えてて他人を、相手を見ようとしてない気がします
    生活面(スペックの事です)でも、精神面でも女性にもたれかかろうとしてて
    ウジウジしてる男は「論外」ってやつです。

    認めてもらいたいならもっともっと努力しましょうよ。
    努力もせず「ボクを認めて〜」なんて・・・
    世の中の女性は貴方の母親じゃないんだからありえないでしょう。

    ユーザーID:1252810684

  • なんだかな〜

    似たような年齢なので人恋しくて孤独を感じる気持ちは何となく分かります。
    でもね…人からの評価を気にしているようだけどそんなに大事ですかね?
    ちょっとネガティブに考えすぎです。
    もっと自分を好きになって大切にした方が良いと思いました。
    仕事でもプライベートでも構わないので何か一つ目標を決めて一生懸命頑張ったらどうですか?
    人生なんて間違いだらけですよ〜失敗しても良いんです。
    自分を幸せにできるのは彼女や奥さんではなく自分だけなんですよ。

    ユーザーID:6469270800

  • 基本を大事にする

    仕事をブラックボックス化して我慢して潰れてっていう発想はよろしくないですね。ほかの方もご指摘なさっていますが、コミュニケーション上、なにか向上の余地があるのかも?

    コミュニケーション技術を身につけていきませんか?

    夢とか消化試合とかふわっとしたものではなく
    現実なのです
    恋愛という人間関係は。

    スクワットするとか
    コミュニケーションに関する本を読んで練習をするとか
    何かを今日からなさいませんか。

    現実に基本的な素養をこつこつ身につけること、まずは自分ができる自分のこと、
    やっていってみませんか。

    主さんを応援したいです。

    ユーザーID:9914707723

  • 恋愛より仕事の方がかなりヤバイじゃない!

    いったい何のためのトピだったのでしょうね。
    レスの助言は「否定された」としか受け取れないみたいだし、
    ここでも「認められない」「必要とされない」自分に直面する結果になっても、
    諦めモード、ネガティブモードを繰り返すだけだし。

    自分本位で他人の意見や気持ちを受け入れられない人って、
    文章だけのこのような世界においても
    こんなにも他人を不快な気持ちにさせて結局は見放されてしまうんだなあと、
    私は学ぶことができましたが。

    まあ恋愛はできなくても二次元で解消すればいいでしょう。
    でも職場でその自分本位な仕事の仕方はかなりまずい。
    仕事仲間にとっても会社にとっても完全にお荷物じゃないですか。
    近いうちに間違いなくトピ主の仕事内容を受け持つ新たな担当が配置されるでしょうね。
    そうしたら本当にトピ主は「必要とされない」人になりますよ。
    30年そこらで人生投げるのも勝手ですけど、
    仕事がなくなったら生きていけませんよ。

    トピ主は「日陰者」というより「精神的引きこもり」です。
    陽が当たらないんじゃなくて(周りの人や社会が悪いんじゃなくて)、
    「自分で」殻から出てこないからダメになってるんです。

    ユーザーID:7289492717

  • もっと努力しろって…。

    今まで色々と学生のころからも努力してた部分もあるのにもっと努力しろってもう完全人格否定ですね。
    どうも僕のスペックは普通の人並みの人からはかなり下の最底辺レベルのようですね。
    偏差値50が普通の人並みとしたら僕は測定不能のFランク以下ってやつですね。
    だからもっと努力を要求されるわけですね。

    結婚した友人とかになにか特別な努力とかしたか聞いたことあるけどみんな特別な努力なんてしてないって言うんですけどね。
    普通の人は恋愛や結婚を努力とかじゃなくセンスや当たり前の日常作業のように出来るってことなんでしょう。

    仕事はブラックボックスしたくてしてるわけではないので…。入社してから前任者と違うやり方で貢献を考えた結果自分が何でも動き回って関わっていくって選択肢の結果そうなってるだけです。
    あいつにしか出来ないって言われるようになってこそ一人前だと思うのでそれを目指した結果のブラックボックスです。

    何かもういろいろとしんどくなってきました。人が簡単にできていることが出来ない苦痛ってここまで苦痛とは…。

    ユーザーID:3835324567

  • お好きにどうぞ

    まー、読んでて気が滅入るね
    一つも同情できないね

    やたらとスペックを気にしてる様なので一つ教えてあげよう
    「自信」もスペックの一つなんだよ
    「ぼく、彼女いたことないです、しょうがないですよね、僕なんてなんにも持ってないし、誰も選んじゃくれないですよ」
    って奴と
    「俺?彼女いないよ、いたこともない、良いんだよ俺は最上級を目指してっから、数じゃないんでね」って奴のどっちと一緒にいる方が気が楽?


    > 告白等もしていますが全戦全敗…
    どのくらいフラれた?
    俺は50回くらいフラれたよ
    おかげで勉強になったよ、なんでフラれるのか
    どういう点が気に入られないのか、考えて
    自分の欠点を軌道修正して嫁を見つけたよ


    正直言ってねトピ主の文章を読んで励まそうって気にならない

    人から応援して欲しかったら「僕は認められたい」ってはっきり宣言する事だね
    その上で「どうしたらいいか」ならアドバイスできるけど
    やっても無駄、やっても無駄だと思ってるなら、一生そうしてれば良いよ
    でもそれは一人でやりなよ、アドアイスのしようもないからさ

    ユーザーID:1813853336

  • 人は人

    人は人、自分は自分という感覚が育っていますか?

    完全に人格否定、というのは、あなたの解釈です。あなたの認知。お気持ちはわかりますが。。

    あなたは、認知に歪みがあるのかもしれないです。
    だとしたら
    しんどいだろうと思う。

    まじめな話、認知行動療法だとか
    認知の歪みをやわらげる技法に接してみてはどうかと思います。

    お仕事は、ブラックボックス化から、次のステージへ、構造化して共有することができるようになるとよいのではないでしょうか。

    努力家のあなたは
    新しい工夫をとりいれて
    花ひらいてゆける方なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9914707723

  • トピ主さんは…

    どうしたいのですか?相談のトピを立て、これだけの方々が懇切丁寧に具体案を出してくれていて、「こうすれば?」と云っても試す気はなさそうですし、それどころかトピ文の最後は常に自己完結形で終了。トピ主さんが最優先にすべき事は「良いと思えるアドバイスは片っ端から試してみる」行動力を身に付けてみては?何もせず、あ〜だ、こ〜だと云っていたって始まりません。行動力は人生で最大の武器になります。

    ユーザーID:0370888408

  • だから!

    自分が何でも動き回って
    あいつにしか出来ないって言われるようになってこそ一人前

    それをやめろって、みんな言ってんの。

    ◇自分が不在でも自分に関わる業務は問題なく周る

    その仕組みづくりがデキル仕事であって、その仕組みが上手くできる人が、
    「あいつにしか出来ない」
    って言われるものなのよ。ファイルの場所を共有する、進捗を一目で分かるデータで残す、客先のリクエストを一斉広報する、とか、そおいうことに長けてる人財が出世するの。もー!
    低レベルな自己証明でまわりに迷惑かける仕事すんじゃない。

    あなたの場合、恋愛もそう。目的は自己証明でしょ?そんなことに女性(他者)を使うな。自分の証明はじぶんでしなさい。
    「夢をみちゃいけない」じゃなくて「夢は見るな」。現実を見ろってことだよ。

    それよりも、欝を患っても戻ってこれて勤務し続けていること、
    奨学金払ってでも大学を卒業したこと、胸を張れ。
    その経験でだれかを救え。救われようだなんて思うな。
    自立した大人はそーやって生きてる。
    与える側に回る覚悟を、否定される勇気を、嫌われる人間しかほんとには好かれないんだよ!

    ユーザーID:0433569623

  • ほんとうにたいせつな承認は自分が自分にする承認

    お気持ちはわかるのですが
    ほんとうにたいせつな承認は、自分が自分にする承認であり
    ほんとうにたいせつな肯定は、自分が自分にする肯定です。

    主さんはそこが変われば、すべてが変わるんじゃないかな。恋愛も、結婚もできるでしょうし。

    『主さんはそこが変われば、すべてが変わるんじゃないかな。』
    が今の主さんへの人格否定に聞こえますか?
    わたしは主さんを称賛しています。
    主さんの生き方も努力も称賛に値すると思っています。
    でもその称賛がとどかないような気がして、むなしい。

    主さんが主さんを承認して、肯定してほしいです。

    自分が自分を肯定し、自分が自分を承認する胆力が、人格の力になります。
    それは、本質的には、他者の称賛では、与えられないのです。主さんがわたしの称賛はスルーするように。

    自分が自分を肯定する代わりのことは、だれにもできない。
    だからどうか
    あなたがなさってください。

    あなたの代わりに生きることは
    ほかのだれにもできないのです。どんなにかしたくともできないのです。

    ユーザーID:9914707723

  • 努力なんぞ無駄

    私は恋愛するための努力ってあまり意味の無いものだと思います。
    恋愛や結婚に必要なのは、「自分をさらけ出すこと」です。
    今の主さんという人間は、これまでの色々な経験や環境によって造られているのですが、
    それを故意に変えようとしても、所詮それは「メッキ」に過ぎません。

    メッキはすぐに剥がれます。

    必要なのは、自分の悪い部分も含めて「こういう人間だ」ということを包み隠さないことです。
    そうすれば少数派なら少数派なりに気に入ってくれる人が一人や二人はいるものです。

    今のままでいいんですよ。

    でも、自分を隠してしまう人にはなかなか他人は近寄りません。
    まずは主さんが「今の自分という人間」を自分で受け入れることです。
    難しい作業かもしれませんが、それが一番楽に生きられると私は思いますよ。

    そしてそれが自分を変える一番楽な方法だとも思います。

    ユーザーID:7181023359

  • 立ちあがる気持ち、ないの??

    このトピが立ってから半月経ちました。
    皆さん、トピ主さんの人生が良い方に向けば良いと思って
    レスしてると思うのだけど、今のところ
    その気持ちはトピ主さんに届いてない様で残念です。

    人は「なんとか立ち上がろうと頑張る人」には応援するけど
    「立ちあがる気が全くない人」には手を貸さないよ。
    貴方は立ち上がる気持ちはあるんですか?

    「最底辺レベル」とか「Fランク以下」なんて言葉を
    貴方に投げかけて傷つけているのは貴方自身なのですよ。

    しつこく勧めますけど、今すぐ本屋さんか図書館に行って下さい。
    心理学とか、対人関係を良くする本などが沢山並んでるはずですから
    何冊か読んで下さい。

    なぜ自分は恋愛が上手くいかないのか、
    これほどまでに自分に自信が持てないのはなぜか
    そのヒントが見つかると思います。
    謎解きをするような気持ちでご自分と向き合って下さい。

    どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:6528223706

  • あなたは真面目で頑張り屋。

    頑張り屋でも努力家とは少し違うと思います。
    主体性がないというか、何となく与えられた課題だけを一生懸命やってきた様に思います。

    好きな人と出会うため、付き合うため、みんな多かれ少なかれ努力していると思いますよ。ただ努力して当然、好きな人のためなら苦じゃない、そう思っているんじゃないですか?
    出会いを求めて合コンに3ケタ参加して、はずれくじばっかり引いてる人もいるし、私の夫は彼女いない歴=年齢でしたけど、そんなネガティブじゃありませんでした。

    あなたは就活で失敗したって言うけれど、諦めずにいたから今の会社にいるんでしょ?恋愛も同じです。
    高スペックの人以外、社会人になれば出会いなんて努力しないとそうそうないし、並以下なら数撃たなきゃあたりませんよ?
    コミュニケーションが得意で苦にならない人もいれば、苦手な人もいると思います。
    でも、人と出会い、恋をする以上はコミュニケーションとらないといけないし、傷つくことは避けられないですよ?
    傷つきたくないというならば、じゃあ恋愛しないでアニメ見てれば?としか言えないですよ。
    恋愛したいなら、傷つくことを覚悟してコミュ力磨くしかないですよね?

    ユーザーID:3741049192

  • もっと、分かりやすく書く。例えばだ。

    宮崎あおいさんの雰囲気で、広瀬すずさんみたいな髪型の女性が

    日陰者さん、あなたはあなたのままでいいの
    あなたの欠点も長所も受け入れます
    一緒に歩きましょう

    って、言ってくれたとする。
    年上女性のような包容力であなたを肯定するとする。

    その女性は、「誰か」から「肯定」されているから(された経験があるから)
    他者である「あなた」を「肯定」できるのではない。
    自分で自分を「肯定」する「努力」をしてきたから、
    「他者(日陰者)」を「肯定」することができる。受容できる。
    他者を肯定し受容するには、自分自身を肯定する尽力とその経験値が必要なんだよ。

    ベースは家族、友人、つまりは環境だ。与えられるものだ。
    それ以降は自分で勝ち取るしかない。自らに自らが与えるものだ。
    恋愛だけじゃない、学問、スポーツ、仕事…全てがそう。

    そんな女性に「肯定して欲しい」のは、与えて!与えて!の、子供がすることだ。
    ブラックボックスなんて姑息な方法で自分を証明しているうちは、
    自分への肯定観など手にはいるわけがない。

    仕事の仕方も恋愛も、かつて日陰者と同様だった私が言う。
    あなたは変われる、絶対に。

    ユーザーID:0433569623

  • 他人

    誰もあなたに対して「完全人格否定」なんてしていませんよ。
    しているとすれば、それはトピ主さんご自身がです。

    トピ主さん、自分と他者という概念をしっかり持てていますか?

    ご友人が「特別な努力なんてしてない」とおっしゃっているそうですが、あなたの考える「努力」と彼らにとってのそれもまた違います。
    彼らは彼らで自分なりの様々な悩み・苦しみを抱えて葛藤しているかもしれません。
    あなたからは「簡単にできている」ように見えるだけです。
    自分と他人の区別をしっかり意識しましょう。

    そして、他人に対して過度に期待をすることはやめてみてはいかがでしょうか。

    自分のことを何とかすることができるのは自分だけ。
    自分で自分に期待するんです。
    他人なんてこちらのことになんか興味持ってませんから、期待したって無駄、
    それくらいに考えて楽な気持ちになりません?

    ユーザーID:8805590292

  • もいっちょう言ってやろう

    > 今まで色々と学生のころからも努力してた部分もあるのにもっと努力しろってもう完全人格否定ですね。
    んーーーー
    別にしなくても良いんじゃない?
    才能がない事を認めて隅っこの方でうじうじ生きる生き方もありだよ
    でも覚えておいてね、それは自分で選んだ人生なんだよ

    > 当たり前の日常作業のように出来るってことなんでしょう。
    俺はあるとき気付いたよ
    人生にはね、他人が石ころ蹴る様に簡単にできてる事でも
    自分は命かけないとできない事もあるんだなってね
    それはそれは滑稽な姿だろうね
    でもどうしても欲しいものがあるなら命くらいかけないとダメなんだ
    人と自分は違うんだ、出来る事も欲しいものもね

    人から一目置かれる人になるシンプルな方法は
    規則正しく生活し、運動をする、勉強をする
    堂々と話す、他人をバカにしない、自分をバカにしない
    そういう事を淡々と守っていれば
    少なくとも人並には見てくれるよ

    ユーザーID:1813853336

  • 自信を付けないといけないってのはわかりました

    自分をどう認めていけばいいのかはまだ難しい部分がありますが、自分に自信を持てる何かが今の自分には必要ってことは認識しています。
    今までも何か変えようとしたりはしてきてそれでも結果が出なくて無力感で自信を喪失しているので、何か良い結果がどこかで出れば自分を少しは認められるのかなと。
    特に今ネガティブになってしまっているのは失恋で女性とどう接していいか怖くなってしまったことと後輩社員とのぎくしゃくでトラウマみたくなって他の女性社員とも普通に日常会話するのが怖くなってしまって支障が出かけていること(既婚の先輩と同期の子とはまだ普通に話せるけど)もあってこのまま会話とかすることが苦痛になるんじゃないかって怖くなっている状態です。
    本当にいま悪循環が続いてしまっている状態でなんとかしないとってもがいてはいるのですが上手く結果につながっていないのでネガティブになってしまうといった状態です。

    努力をしていないわけではないです。
    上手く返せなくてすみません。
    励ましのレスとかはすごくありがたく読ませていただいているので参考にさせていただきます。

    ユーザーID:3835324567

  • 好意を寄せていた後輩に好意を悟られたのはなぜですか?

    おそらく、後輩にトピ主の好意を悟られた原因に思い当たる節があるのですよね?
    そこをはっきり書いて貰えたら、女性への接し方のアドバイスがもっと具体的に出来ると思います。

    努力してないわけではないとのことですが、文章を読んだ限りでは「自分の言いたい事を言いたい様に垂れ流しているだけ」という印象です。
    コミュニケーションは自分と他人のやり取りですから、自分の言いたい事を言いたい様に言うだけでは、他人には理解できませんよ。
    本当に他人に自分の気持ちを理解して欲しいなら、他人に理解されるように伝える努力を、発する側である自分がしなければならないんです。
    コミュニケーションというのは、そういうものです。

    どうも、トピ主は「なんで理解してくれないんだ、どうして自分を受け入れてくれないんだ!」という被害者意識が強いようです。
    それは単なる被害妄想ですよ。理由は上述の通りです。
    そのあたりの認識が世間一般の人と大きくズレていることが、トピ主の生き辛さ(人間関係全般)につながっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:5171903361

  • 無条件に、謙虚に。

    何かができての自信とか
    よい結果を得ての自信とかではなくて
    無条件の自己受容が
    恋愛や結婚における、かぎなんじゃないでしょうか。

    自信を持つのなら、何かしたことやできたことや結果ではなくて
    自分自身の生きる姿勢そのものに対してではないですか。
    真剣に生きる姿勢。
    真摯に生きる姿勢。
    あなたはそうなさってきた方なのではないですか?
    フランクルの本とかを読んでみると参考になるかも。

    後輩彼女の態度にショックを受けた自分の気持ちを引き受けケアすることはとても大切です。
    でも後輩彼女の行動は、彼女の自由だから
    あなたが操作はできません。あなたの期待通りにはいかない。
    それが自分と他人の区別だと思います。
    自分と他人の区別はわたしも苦手なのであまりうまく書けませんが。
    アドラーは自分と他人の区別にも参考になります。

    自分の弱さを認めることや自分の小ささを受け入れることが、もたらす自信が大事なんだと思う。弱い自分を認めて受け入れることができたら、それ自体が今まではできなかったことができたということになるのではないでしょうか。それが成長という結果なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9914707723

  • モテ男の友人から学ぶ

    モテる同性の友人はいませんか?

    休日は、モテる同性と常に遊んでください。

    女性でも、彼氏のいない女性ばかりで遊んでいる女性は、恋愛からどんどん遠ざかると言われます。

    形から入るのです。

    ファッション、会話、女性への接し方を徹底的に彼らから学んでください。

    モテる男性たちは、顔が良いとは限らないのですよ(大半はイケメンですが)。

    ちなみに年収は無関係。

    知っている激モテ男は、フリーターです。

    モテる彼らと、どこが違うかを分析してください。

    グループ交際で良いので、女性と遊んで場数を踏んでください。

    モテる可愛い女性は似たような華やかなタイプばかりで集まりますよね。

    あれは、無意識にモテる女性同士で会話の仕方や仕草を影響し合い、より磨かれていくのだと思います。

    ある劇団のスターたちは、劇団員同士で髪形や衣装センスやメイクや歩き方や話し方の欠点を告げ会う時間を設けて、より人気スターを目指すそうです。

    ただ「同居の長男」というのは、結婚相手としては、日本中の全女性から断られる条件です。

    ユーザーID:6766658401

  • 少しは

    前進したみたいね
    頑張りたまえ

    ユーザーID:1813853336

  • 後輩女性と一度きちんと話してはいかがですか

    後輩女性に告白していないのに
    好意を悟られたと確信なさる理由があるのでしょうか。

    なにか誤解や行き違いがある可能性はないのでしょうか。

    一度きちんとお話しなさってはいかがですか。

    わだかまりをとくために
    きちんと話すべく勇気を出す。それは主さんの自信にもつながるはずです。
    仕事もしやすくなるでしょう。

    ユーザーID:9914707723

  • 後輩女性とぎくしゃくした原因

    同じ部署で彼女の前任者が寿&おめでた退社して引き継ぎがあまりできず新人だった彼女のフォローを僕が担当していました。
    新人で初々しかったのと黒髪でショートボブで雰囲気が「ただ君を愛してる」の映画の宮崎あおいさんそっくりで色々と世話をしているうちに好きになってしまいました。
    勇気を出して2人での食事に誘いましたがあえなく断られ、ショックで引きずっていた僕が仕事中に過呼吸を起こして倒れてしまいその後から僕が近づかないようにし始めたのをきっかけに
    会話がなくなり、僕が悪いのですが目を合わさないようにしてしまったり近づかれたら距離を取ったりとしているうちに悪化して今に至ってしまっています。
    僕が親切にし過ぎていたので警戒はしていたらしく食事に誘われてああやっぱり…みたいな感じだったみたいで彼女にとってはやりにくくなり迷惑だったわけで…。

    自分のミスなのでこのことはもう罰として毎日ゴミをみるような目で見られても仕方ないし他の社員とは仲良く話していても僕の前では顔色変わるのももう仕方のないことなんです。
    話をしてみるって状況にもならないですね。

    続きます。

    ユーザーID:8957659327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。

    彼女に対しては申し訳ないって罪悪感が強いです。
    新卒で入ってきて慣れていないうちに指導係に好意持たれて断ったらなんか体調崩されてってまあホント迷惑な存在であることに今自分で書いていて思うわけで。
    異動が比較的盛んな会社であればまだ逃げれますが、総務はめったに異動がないので今クビにでもなってしまえば僕は30代無職とかいう目も当てられない状況になってしまうので我慢して耐えるしかないわけで。
    一応ボーナスも無事出る会社ではあるわけで。
    僕さえ耐えて我慢すればいいことなので、潰れるまでは我慢しようと思います。
    毎日ほんと息が詰まる感じで、偏頭痛も実は頭痛外来にかかっていますが頻度がすこし増えてはいていつまで僕自身耐えられるのかなってことが今は心配ではあります。
    状況が好転するとしたら彼女が幸せに結婚でもされて寿退社or産休の期間だけ一瞬だけ好転かくらいかなって思います。あと何年かな〜それまで身体持つかな。

    ボーナスも支給されて少しは気分良いはずなんですが真っ黒ですね僕の腹の中。
    書いててひどすぎて軽蔑したくなる。

    ユーザーID:3835324567

  • あなたが態度を硬化させたのが原因に見えるんですが…

    後輩女性は、あなたからの食事の誘いを断っただけですよね。

    後輩女性は、
    あなたの過呼吸の遠因が上記の出来事とは知らないだろうし、
    あなたが彼女に対して態度を硬化させて、距離を置くので、それに合わせるしかなくなっている
    気の毒な状態ではないですか?

    あなたが気持ちを切り替えて、同僚として礼儀正しく接すれば、
    同僚としての普通の状態に回復すると思います。

    あなたは食事に誘い、彼女は断った。
    ここで完結しています。
    彼女は、それをほかに影響させようとしていない。
    あなたが、完結させずに
    影響させているのです。

    どうかわかってください。
    とても大事なことです。

    わかることができたら
    それはあなたの成長であり
    よき結果として自信を持ってください。

    おそらく
    あなたは自我境界が弱く、自他の区別が弱い方なのかもしれないです。
    なにかカウンセリングやトレーニングを受けてみるのもよいかもしれないです。

    ユーザーID:9914707723

  • それはあなたがパワハラしているのでは…

    彼女がしたことは
    あなたの食事の誘いを断ったことだけではないですか?

    過呼吸は、彼女への失恋が原因なのですか? それは医師の見立てですか?

    彼女は、あなたからの食事の誘いを断っただけです。ほかに何もしていない。

    なのに
    彼女は、先輩のあなたに遠ざかられ、挨拶してもらえず、目も合わせてもらえず、仕事も教えてもらえない。
    それが彼女の状況です。
    いわば
    彼女は、あなたのパワハラ被害者です。

    あなたが、彼女を無視して、挨拶しなくて、顔をそむけて、仕事を教えないのですよね。。
    優秀な職場の先輩にそれをやられたら、どんなに辛いでしょう。

    食事の誘いを断ったらだめなんですか?
    食事の誘いを断ったら、露骨に自分を無視するようになった人に
    どう接しろと言うのでしょうか?

    あなたは、彼女に、あなたの食事の誘いを承諾する選択しか
    ゆるさないということですか? それがどんなにか人間と人間の関係として、おそろしいことを意味しているか、おわかりになりますか?

    ユーザーID:9914707723

  • 後輩に好意を抱いてから疎遠にするまで、自己完結してますけど

    後輩の反応が一切書かれていません。
    「これは脈ありだ、いける」と思ったから二人での食事に誘ったんですよね?
    脈ありと思ったポイントを書いてもらわないと、トピ主の勘違いなのか後輩の思わせ振りなのかが判別できません。
    ただ、食事すら断られたということは、脈なしどころか「なんでいちいち構ってくるの?」くらいのオーラを後輩が出していたと思われます。
    トピ主がそこに気づいていなかった可能性は非常に高いですね。

    それにしても、トピ主が後輩を好きになった理由が表面的すぎて驚きです。
    ・宮崎あおいにそっくり→本人の性格や人間性は一切無視?
    ・初々しかった→新人は男女関係なく誰でも初々しいものです。彼女に限りません。

    異動がない(=後がない)と分かりながら後先考えずにアプローチして、断られたら相手に自分の体調不良の責任を擦り付けるような物言いをするのはみっともないです。
    潰れるまでは我慢…などと、自分に責のないことで虐げられているかのような表現はやめましょう。

    「自分は悪くない、断った後輩が悪い」って思っていませんか?
    自身の発言や行動の結果に責任を持つのは、人として当たり前のことですよ。

    ユーザーID:5171903361

  • 無視はしていないですよ

    挨拶だけはちゃんとするようにしないとそのあたりは僕の会社厳しいので朝と帰り際の挨拶はお互いにきちんとしています。
    ただそれ以外ほぼ会話がない状態で、彼女から話しかけてくるときも早く会話終わらせようって感じだし、僕が話しかけても話を早く切りたい感じの態度です。
    断る事自体は想定していましたが断り方も結構今まで好きになった人とは少し違ってバッサリと切り捨てる感じで、僕が傷ついてもお構いなしといったくらいきつかったのでショックも大きかったです。
    そういった経緯もあり挨拶以外は避けているわけです。僕と話したくないんだろうなって感じるからじゃあ関わらないでおこうと。
    これ以上関わったらそれこそパワハラセクハラになってしまう、いやもうすでに存在がセクハラって思っているかもしれないので同じ空間で空気吸うのも嫌かもだからなるべく配慮して関わらないようにしてるわけで。

    彼女が僕に対してどう接したらいいかわからないのと同じで僕も彼女とどう接したらいいかわかりません。
    言い訳をしたところで状況は改善しないので彼女との件は僕が悪いから耐えるそれだけのことです。

    ユーザーID:3835324567

  • もーそういう事は忘れなさい

    なんか話は後輩の女性の事になってるみたいね

    トピ主が今どういう風に考えてるかなんとなくわかるよ
    (それは何故でしょう?)

    でももう過去の事は切り離して考えなさい
    あなたは食事に誘った
    彼女は断った
    どちらも何も問題なし

    しらーっと普通にしてなさい
    あたかも何事もなかったかのようにね(実際何もなかったんだし)
    彼女に妙な意識をさせ続けると、彼女が他の男性社員に
    あなたに不快な思いをさせられる事を相談したりして
    全社員からすごーく嫌な目で見られるよ

    過去に何があったか、彼女がどう思ってるか
    そういう事はもう忘れてしまいなさい

    トピ主はトピ主で恋愛する方法を考えなよ
    英会話なんか良いんじゃない?
    年頃の女の子が多いし、嫌でも会話する事になるし
    気まずい思いしたら止めればいいし

    スポーツなんかもいいかもね、不健康な生活してそうだから
    一石二鳥じゃん

    はっきり出会い目的で習い事するのも良いんじゃない?

    会社は出勤して淡々と仕事してさっさと帰る
    どう思われても気にしない

    ユーザーID:1813853336

  • どこまでも独善的で自己中心的

    なんで後輩がトピ主が傷つかないようにしなければならないの?
    彼女の立場で考えてみなさいよ。

    会社の一回り近く年上の男性社員が、事あるごとに接点を持とうとしてきてうざい。
    もしかして好意を持たれてる??まさか、だって一回りくらい年が違うのに…。

    そう思っていたところに相手(トピ主)から「2人で食事でも」と言われたら、「なに勘違いしてんのオッサン!無理無理、絶対に有り得ないから!!」と言いたくなって当然ですよ。

    それから
    >これ以上関わったらそれこそパワハラセクハラになってしまう
    これは半分正解で半分間違いです。
    これ以上「仕事以外のことで関わったら」セクハラ。
    これ以上「仕事のことで関わらない」のはパワハラです。

    彼女だって最低限の仕事の話はしてくるのでしょう?
    どう接したらいいのかって、淡々と仕事だけすればいいんですよ。

    トピ主は0か100かでしか考えられないから、ちょっとした指摘を受けただけで「完全人格否定ですよね」なんていう発想になる。
    カウンセリングを受けて、短絡的な思考を見直した方がいいですよ。
    思考は習慣ですから、時間をかけて努力すれば、確実に変えられます。

    ユーザーID:5171903361

  • 自他の区別

    >彼女から話しかけてくるときも早く会話終わらせようって感じ
    >僕が話しかけても話を早く切りたい感じ
    >僕が傷ついてもお構いなしといったくらい
    >僕と話したくないんだろうなって感じるから
    >彼女が僕に対してどう接したらいいかわからないのと同じで

    上記はすべて、トピ主さんが頭の中で思っていることですね。
    彼女は本当にそう思っているのでしょうか。

    トピ主さん、「自分がこう思っているから、相手もそうに違いない」という無意識の前提の上に物事を判断して行動してしまっていませんか。

    二人きりの食事に誘われて、「相手を傷つけないようにやんわり断ろう」と考える人がいれば「いやだからいや」とストレートに断る人もいます。

    彼女は後者のようにただ自分の思いをそのまま伝えただけで、トピ主さんはそれを聞いて傷ついた。
    トピ主さんは上記のような考え方により、彼女の断り方が「相手が傷ついてもお構いなし」な言い方だと勝手に決め付けているだけです。

    彼女への接し方ですが、仕事仲間として挨拶し、必要な事を伝え、何か聞かれたら答えてあげる、それだけです。
    あなたが罪悪感を抱く必要性はまったくもってないのです。

    ユーザーID:8805590292

  • 疲れました。

    どうレスを返せばいいかもしんどくなってきました。
    月曜になって仕事にいきましたがあいも変わらずゴミを見るような目で見られる日々が続くし、耐えるしかないし色々と考えることに疲れました。
    もう無味乾燥の何もない人生を無表情で過ごしていけばいいのだと思います。

    レス色々と有難うございました。
    最後のレスこんなんですみません。
    もうしんどいです。

    ユーザーID:8957659327

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もうそれで良いよ

    最初に書いた通り

    トピ主がそういう人生を望むならそれで良いよ
    俺たちに出来るのは
    トピ主がどうしたいかに対するアドバイスであって
    トピ主がどうすべきかを教えてあげる事では無いからね

    頑張ってね
    もとい頑張らないのか

    ユーザーID:4883711746

  • 残念〜

    本当に残念です。
    逃げないで自分と向き合わないと一生辛いままですよ?
    自分で生きづらくしてしてますね。
    大声で笑ってみると少し気分が晴れますよ。

    トピ主さんまだ見てくれてたらいいけれど。

    ユーザーID:6469270800

  • 現実から目を逸らしても、自分を追い込むことにしかならないよ

    色々考えたら、トピ主に非があるという現実を受け入れざるを得ない。
    だから逃げたいんだね、現実と向き合うことから。

    考えることから逃げた所で、現実は悪化する一方。
    世間の人は自分に優しく接してくれるのが当然と思い込んでいて、そうじゃない人を悪意のある酷い人間と決め付けているのはトピ主だし、手酷く断られることを想定せずに一回り年下の新人に言い寄ったのもトピ主。
    相手は新卒なんでしょ?トピ主が言い寄ったのは入社して1〜2ヶ月頃と推測します。
    仕事を覚えるだけでも大変な時期に、一回り年上のオッサンに言い寄られたら、変な期待を持たれないようにキッパリと断るに決まってる。
    というか、トピ主が見た目だけで好きになっただけなのに、後輩がトピ主に配慮した断り方をして当然と決め付けていること自体がおかしい。
    そういった独善的な思い込みや自分の非を正面から見つめることができないし、認めて受け入れる器がない。

    現実から目を逸らしたいなら、そうすればいい。
    ただし、その生き方を貫くなら、他人から優しくされることを期待しないで。
    現実の自分から目を逸らす=自分一人の閉じた夢の世界で生きる、ということだから。

    ユーザーID:5171903361

  • 気になって見てますよ

    このトピはトピ主にとっては、もう見たくもないものになってしまったかもね。

    でも嫌なことや辛いことは「必要だから起きている課題」だと私は思うので、
    今回この問題から逃げても、今後も形を変えて同じようなことが起きて悩まされ続けるんじゃないかな。

    後輩女性とのことは100パーセント、トピ主に非がある。
    なのに責任を取らないで逃げてる。
    自分のせいで彼女に「変な人」認定されギクシャクすることになったのに、その状態を修復できない。

    仕事でも恋愛でも、自分の不始末はちゃんと謝罪してきっちりと解決しなきゃダメでしょう。
    自分のせいで相手の態度が硬化しているのに怯えて、ほとぼりが冷めるのを待つしかできない人には
    仕事で人の上に立つことも恋愛することも無理でしょう。

    精神的ひきこもりで今後ももんもんと悩みながら生きていくより、
    「怖くてできません」という殻を破ってしまう方が、辛さは一時で格段に生き易くなるのに。
    残念ですね。

    蛇足。
    私から見たら、宮崎あおいも広瀬すずも見た目とは違う逞しさやあざとさみたいなものを感じますが、
    女性の怖さを認められないうちは、リアル恋愛は無理かなとも思います。

    ユーザーID:7289492717

  • もう見てないだろうが

    もう読んでないでしょうが。
    みんなの叱咤激励(叱咤の方が多い笑)に疲れたのかな?
    自分と同じ土俵(コミュ力不足の人間)からのアドバイスじゃないと
    『自分とは違う世界だから。』とか
    『普通が普通に出来ない人間の気持ちなんて・・・』とか
    思ってちゃんと聞いてないでしょ?
    みんな少なからず失敗や恥ずかしい思いしながら試行錯誤してきて
    普通を普通に出来るようになったんですよ。
    それを羨むなら、恥ずかしい思いをしましょうよ。

    で、みんなとは違ったアドバイスを1つ。

    漫画、アニメが好きですよね?
    漫画にもアニメにも、見てて『俺も頑張らないと・・・』って
    思える作品がたくさんあります。
    そういう作品で気持ちをポジティブに持って行きましょう。

    そして、ハーレム系漫画・アニメがあります。
    主人公はモテてますが、理由もなくモテてる作品は少ないです。
    スゴく優しい、気遣いが出来る、がむしゃらに頑張る、など
    モテる理由が分かりやすく表現されています。
    そこからも学びましょう。

    精神の向上には感動系アニメを見ろ。
    モテ技術を学ぶにはハーレム系アニメを見ろ。

    とりあえず身近なツールを使いましょう。

    ユーザーID:0205126220

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