決定的に不仲な兄妹。親の死後は?

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家族・友人・人間関係

悩む

二人兄妹の妹の方(40代)です。
もう何十年も兄とはまともに口も聞いていませんし、今後もありません。
兄は昔から友人すらおらず、仕事も転々で悩みの種の存在でした。親の援助で今は自営業で働き奇跡的に結婚し二人の子持ちです。親の脛をかじっている割にはいまだに親が大嫌いで、親ともまともに口を聞かず。子どもも母に預けっぱなしのくせに悪態をついている。

私は結婚して実家から車で一時間半程の所で真面目で優しい夫と健康で可愛い子供と穏やかに暮らしています。が、実家の事が悩みの種で自分の幸せすら見失いそうで辛いです。

ちなみに両親も不仲でしたが、私は親とは大人として普通に会話もするし、食事にも行きます。


兄とは今は法事の時に顔を合わす程度です(もちろん会話はなし、目すら合わさない)。
心配なのは親の死後です。おそらく相続で揉めて(資産有)、その後は絶縁となるでしょう。心情的にはそれですっきりして良いのですが、そういった場合、その後の法事やお墓などどうなってしまうのか・・。相続の時に揉めるのはわかっているのでまともに話をしたくないのですが(まともに話が通じる相手ではない)、プロ(弁護士など)に100%おまかせする事は可能なのでしょうか?(正直、昔から兄にばかりお金をかけている事にストレスがあり、正当な権利はこっちももらいたいという欲があります。)

まだ少し先の事になるのですが、心配でしょうがありません。かなりストレスを感じています。
同じような環境の先輩の方々、なんでもいいのでご意見を聞かせていただけますでしょうか?切実です、お願いします。

ユーザーID:4225516879

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  • 相続放棄すれば全て解決

    相続放棄すれば全て解決するのです。財産には自分の都合の良いものと都合の悪いものとがあります。都合の良いものだけを相続し、都合の悪いものを相続しないでおこうとするから、悩むのです。

    実家の資産には仏壇やお墓もあり、それに伴う法事もあります。それらを含めて相続するのです。それが嫌なら相続放棄すれば良いのです。あなたの「欲望」が揉め事を起こす元凶であることを肝に銘じるべきです。

    ユーザーID:4460041879

  • まずは揉める前の知識を整理

    トピ主には、最低限び相続を受ける権利、遺留分があります。
    ただし、事前に遺留分の放棄が求められるケースがあります。
    兄の脛かじり分は、特別受益とみなされる分は生前贈与でしょう。
    また兄さんは親の援助で自営業とのことですが、事業に必要な資産についてご両親から提供を受けているのであれば、相続で分割されてしまうのはお兄さんにとって酷なところもあります。
    墓や法事は、その地域の習慣に従ってください。

    ユーザーID:4096446142

  • 揉めるのは相続だけではない

    親御さんが亡くなる前に、個人差はあれ必ず介護の問題が発生します。
    相続よりも、そちらのほうが厄介ですよ。

    シンプルに相続問題だけであれば、弁護士にまず相談してみてはいかがですか。
    30分1万円以内で相談できますよ。
    依頼はその次の話ですから。

    私の実家の話でいうと、両親・兄ともに無財産で、母は不摂生のために要介護になりました。
    介護でお金がかかる話になると、父も兄も口がきけないふりをする。
    私達夫婦に丸投げで、平気で持ち出しさせます。
    やむなく母の年金を私達夫婦で管理する話にしたところ、母年金を着服できなくなった父と兄は被害者ぶって、貧困を盾に私達夫婦を悪者扱いし周囲に吹聴。
    福祉に携わる人は、こちらの立場なんかまともに聞いてくれない。
    問題一家を丸被りするのが当然だと言わんばかりで、こちらに降りかかる甚大な負担のことなど一切考慮しない。
    あまりに酷いので、いつか私達夫婦が弁護士依頼するかもしれない。

    いろんな人がいます。
    私から見ると、トピ主さんの悩みは、持ち出しがないだけいいのではないかと思う。

    ユーザーID:3352224937

  • その不仲、嫁と子ども達には罪はないしなぁ

    血縁のない者に迷惑をかけないように、動いたほうがいいと思う。

    まずは墓に入るまでが今は長いですから、両親の老後を元気に過ごしてもらう。

    いろんな事を考えていく為には、風通しをよくしていく、自営ではお忙しいでしょ。もうこうして気になる頃は、家族で来ては一緒に食事だけして帰るのは、そろそろ卒業です。

    実家の片づけしっかり準備しておくと違います。両親や別の家族達が考えていきやすい多少の環境づくりは、しないより、やっておいたほうがいい。

    娘さんが口だけは挟む、上手くいっている家はまず少ないと思いますから。元気なうちに手を動かしてみましょう。

    ユーザーID:5962173537

  • ご両親の意向は?

    相続もそうですが介護はどうなってます?

    ご両親と意思の疎通があるなら
    ご両親の意思を聞いてみたら?
    兄妹平等にとは思ってないかもしれません。

    介護をしてくれた娘より
    家督をつぐ長男に全て譲りたい親は多いものですよ。

    弁護士に依頼すれば
    遺留分については請求できるけど
    もめにもめて諦めたほうが楽なくらいずたずたになるんじゃないかな。

    そうならないよう、ご両親が遺言書を残してくれればいいけど。
    ご両親があなたにも残したい意思があるのならですが。
    親の愛は平等じゃないのは覚悟でね。

    ユーザーID:2776102374

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  • 長男教なのでしょう

    嫁いで苗字の代わる娘よりも苗字を継いでくれる息子がかわいい典型なのでしょう。
    実際、お兄さん夫婦に次世代の子供さんも生まれている。
    お墓も法事もお兄さん家族にお任せしていいのでは?
    相続の件ですがご両親がお兄様に継がせたいと思うなら遺言なんて遺さないだろうなぁ。
    主さんにも遺したいと思うなら 相応の資産があるなら遺言だって遺すでしょう。
    不思議な話し 亡くなった時に親の愛を知るんですよね。
    ちなみに、夫は次男で家を継ぐ補欠みたいな立場だったのかな?
    何から何まで幼い時から差別をされて育ちました。
    義父が亡くなった時も夫に相続は0です。
    義兄が全てを相続しました。
    家以外に土地もありますし預貯金も相当な額です。
    義兄が50歳を過ぎても独身なので次の跡取りに目論んでいるのは義母にとっての孫である息子達です。
    夫は、絶縁こそしてませんが実家には用事がなければ近寄りません。
    心の中では縁を切ってるようです。
    次男家族が苦しい時も見て見ぬ振り・・・そんな時に義兄には高級車を現金で買い与える親ですからね。
    主さんは、絶縁覚悟で相続放棄は考えないのですか?

    ユーザーID:3935468994

  • 諦めも肝心

    相続については、損しまいとするとストレスがひどいです。

    税理士、弁護士に代理になってもらうことはできますが、実際にどのくらいの資産があるかにより、手数料で赤字ということもあります。
    親の考え方次第で、兄に多く贈与されてしまっているかもしれません。
    生前贈与で貰った分を考慮して分配するとしても、そういう知恵が働く人は、あの手この手で自分の取り分を確保していて、結局トピ主さんの権利を行使するには残った方の親を犠牲にするしかないような状態に持っていき、情に弱い方が負けます。

    親との関係がよければ、トピ主さんが早いうちに生前贈与してもらい、相続が発生した時点ではすべて放棄しても気が済む状態になっているとよいです。

    法事やお墓はトピ主さんには主催する義務も権利はないと思いますので 兄にお任せするしかないです。
    法事に呼ばれなくても お墓の場所が分かればお参りすることはできますし、自分の心の中で合掌するだけでも十分ご供養になると思います。

    ユーザーID:0926659049

  • そんなにラクかな?

    長男教とか批判じみたのを見かけますが、介護や亡くなったあとの片づけでの人間関係や、義理の親戚付き合い、古くなった家…、小町でもいろんな悩み抱えながらやってる人も多いと思うのですが。

    長男教おもしろくない方は、ここはぜひとも親にど〜んと、自分達に任せてほしい事をドシドシ具体的に話されていかれた方がよろしいかと思う、察してくれよ、受け身では伝わらない、ぜひ私たち家族に!!と、積極的にいかないと私はダメだと思います。

    ユーザーID:5962173537

  • 親の財産、家の財産

    成人まで扶養の義務を果たしていただいた以上、不公平であろうと親の財産は親の思う通りでいいのではないでしょうか。家の財産は家の名を継ぐ人の方が後々の代でも引き継ぎやすいと思います。
    弁護士に依頼することは可能でしょうし相談だけでもできます。二親でしたら2回相続の機会がありますね。それぞれ遺留分くらいはとれるでしょうけど、それは自分のご家族の穏やかな生活を脅かすほどのものでしょうか。遺恨を残さず絶縁になった方がいい場合もありえますし、お子さんには財産争いの姿見せない方いいと思います。
    むしろ介護や扶養義務の方が心配なので、ご両親が財産を自分たちの為の保険や個人年金などで分離確保しているのか確認できたら安心ですね。お兄さんに使いすぎて主様に援助依頼ということもない話じゃありません。

    ユーザーID:6216498074

  • トピ主です

    レスして下さった皆様ありがとうございます。エールボタンも多くて嬉しかったです。

    親の介護が必要になった時の事を考えると頭が痛いです。兄夫婦は何もしないだろうし、そんな時だけ娘の私に頼られても大迷惑です。私は結婚するときに少しの祝い金を頂いただけで、それ以外の援助は受けていません。

    何度も皆様のレスを読み返して、いろいろ考えます。

    ユーザーID:4225516879

  • 長男教なのでしょう・・・続き

    長男教の批判・・・次男の嫁である立場の私から直接 義母に言ったことがありますよ。
    なぜ 嫁が?
    それは、長男(義兄)が独身でその後に継ぐ人がいないので この家と墓を守るために孫(私達の息子二人)には地元の大学を受験するか大学に行かせず地元に就職させなさいと命令口調で言い続けてきました。
    その件に対して夫が拒否し続けると嫁である私に直接
    「○○(夫の名)は充てにならないから○○ちゃん(私の名)お願いね。」
    なので 人間関係・義親戚付き合い・土地と家など相続に関することを何も知らない嫁の私にお願いされても困ることをはっきり言いましたよ。
    また、次男(夫)は出て行く身として親戚付き合いのことを知らせず育ててきたそうです。夫は叔母や叔父の関係を全く知りません。
    幼い頃からの差別に関しては私の知るところではありませんし結婚後も続く差別に関しても立場上 何も言いませんが長男には惜しみなくお金を遣い夫に対しては「金はださないが次男家族には口は出す」
    家を継いだ者に全てを相続させる。
    義兄が亡くなった後に相続するであろう息子達。
    30年先・・・40年先・・?
    心の中で絶縁宣言。

    ユーザーID:3935468994

  • 連投ですみません。

    受身では伝わらない。。そうです。受身では伝わらないのですよね。
    ただ、他の方のレスにもありますが
    夫が不満を直接ぶつけないのは
    遺恨を残さず絶縁になった方がいい・・そう考えているのだと思います。
    義父が亡くなった時に夫の前で義母が言った言葉ですが
    「遺産を四分の一とられないように生前に少しずつ長男に預金を継がせてきた。だから亡くなった後に残った遺産はほとんどなかった。」
    と笑顔で話しをしました。
    私は夫の気持ちを思うと血の気が引きましたね。
    義兄は笑ってたけど恐らく義兄は四分の一は国にとられると思っているのだろうなぁ。でも、四分の一って夫のことなんだけど。
    後で夫に四分の一って誰のことかわかるか聞いたらわかってましたね。
    義兄は悪い人ではないのですが教養低いので長男が全て継ぐと思ってますからね。
    遺恨を残すくらいなら穏やかに絶縁を希望する夫に従うまでです。

    ユーザーID:3935468994

  • 長男教でも…

    かき氷さんの今ひとつよくわかりませんが、ありがたい長男教じゃないの?継いでやってくれるぶんには…、長男で墓じまいでしょ?

    血も引く事ないし、いらないじゃない、何も。進学も住まいも墓も好きな場所を選べば。

    それこそ、私達に任せてほしいとアピールして頑張るところないじゃん。

    理解できてなかったらごめんなさい

    ユーザーID:5962173537

  • 私もです

    自分がトピ立てしたかと思う位、似た状況です。

    遺産を放棄するかしないかなどは、どれが正しいとは言えないので、自分が後々まで後悔のないように考えれば良いと思います。

    私はトピ主さんと同じように、正当な権利・せめて遺留分はきちんと貰いたいと思っています。
    やはり話の通じる相手ではないので、費用はかかっても代理人の弁護士を立てるつもりです。
    お金の問題もありますが、筋を通したい気持ちの方が大きいです。
    先に亡くなった親の介護は、ほとんど私がしたので。

    でもお金の問題も重要ですよ。
    女の平均寿命は長いですから、貰える遺産を放棄するのはリスクを感じます。
    ここで放棄して、年取ってから生活に困っても、長男だからと言って兄が助けてくれる訳はないし。

    親戚で、昔相続放棄した後ずっと貧乏で、益々豊かになっている長男家に対していつまでも恨み言を言っている人がいますが、ああなるのなら相続の時に納得するまで揉めた方が良いと思いますね。

    直接交渉せずに、相続に詳しい弁護しか税理士に間に入って貰い、淡々と対応すれば良いと思いますよ。
    悪い事でも何でもないのですから。

    ユーザーID:5909057086

  • 似てないとおもう

    介護はしないけれど、お金は貰うだもの。

    中には不思議なもので、もしもこの先、兄家族と両親が歩みより面倒を見だすと、もっともっと面白くなくなるみたいね…、ホント不思議。

    ここの御主人もまた自身の実家と(精神的に)しっかり繋がってないようなので、娘さんの一家の事情はどうしたって受けやすい。

    兄と妹の家って非常に面倒なようです。

    ユーザーID:5962173537

  • 終りにしようと思ったんだけど。

    理解足りないかもさんに
    その通りなんですよ。
    義兄さんで墓じまいを私達夫婦も望んでいるんですよ。
    でも、義兄も義母もそうは思っていない。
    行く度に
    「墓を継いだくれよ。継いでくれる人がいないと無縁仏になるから」
    言い方が常に命令口調。

    私達の希望は、義兄で墓じまいをしてもらいたい。
    私達の墓は息子達と相談し息子達に負担のないよう共同墓地でもと考えているのです。
    子供達が幼かった頃は、孫の顔を見せに頻繁に連れて行くようにしてましたが
    段々 子供達の将来にまで口を出すようになり成長と共に回数が減りました。
    今では、年に2回(盆・正月)だけ。
    それでも、行けば跡継ぎのことだけでうんざりですね。
    私達が子供達の負担にならないよう共同墓地を考えていることも話してありますが
    義実家の墓じまいは考えていないようです。
    アピールするなら
    30年・・40年先に子供達が継ぐ遺産はいらないから子供達の将来にまで口を出さないでほしい。
    ちなみに、生前 義父と義兄の仲は最悪で病院に呼ばれて泊って介護したのは夫と義母です。
    義母の介護は義兄にお任せします。

    ユーザーID:3935468994

  • 墓については

    永代供養にすれば安心です。
    介護に付いては近寄らなければよい。
    地域包括支援センターは兄上の所に先に話をもっていきますから。
    話が来たらトピさんは嫁入りした身であると主張しましょう。
    ご両親は長男教のようですから、その結果は、ご両親が受け入れるしかありません。

    ユーザーID:7001748442

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