どうしよう、気づいてしまった・・

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家族・友人・人間関係

エルダーフラワー

とある習い事を始めて3年になります。
ご近所の方AさんBさんと三人で一緒に車で通っています。
Aさんは車がないため、Bさんと交互に車を出しています。

習い事は週1ですから、月二回ずつ交代でということになります。
Cさんはご近所ですが、帰りに買い物に寄ったり、実家に寄られたりすることが多いとのことで、ご自身の車で通われています。

AさんBさんが用事で習い事を休まれた時、Cさんから、車の調子が悪いので一緒に乗せて行ってくれないかな〜?と連絡がありました。
Cさんのお宅は習い事までの通り道ですし、二つ返事で引き受けました。
習い事も終わり、Cさんを家まで送っていったのですが、家の前でCさんが
「ちょっと待ってて〜」と言って、戻ってきた手には冷た〜いカフェオレの缶が。

「今日はありがとうね。本当に助かったの〜!これ、気持ちだけ。
今日は暑いからよかったらこれ飲みながら帰ってね〜でも気を付けてね(笑)」

たった一回乗せて行っただけなのに、それもそんな大した距離じゃないのに。
Aさんのさりげない気持ちが嬉しかったです。

そして、気づいてしまいました。
私はこの3年間、月に2回車を出しているにも関わらず、Aさんから一度としてそういう気持ちをいただいたことがないことに。
Bさんも、月2回車を出してくれているわけですから、お互い様だと思うのです。
でもAさんはいつもただ乗っていくだけ。
家まで送り届けると、ありがとう〜とは言ってくれるけど、それだけ。

でも別に気にしてなかったんです。
物が欲しいわけでもありません。
だけど、Cさんの心遣いに触れて、Aさんのことが正直ちょっと??と思い始めている自分がいて・・
これからもずっとAさんを送迎しないといけないかと思うと正直いやだなと思い始めています。
みなさんならどうされますか?

ユーザーID:4545425044

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  • 缶コーヒーをくれたのは

    Aさん?Cさん?混同してトピ立ててらっしゃるようですが・・
    そうか♪気がついちまいましたか♪
    ところでAさんは自宅まで送迎なんですよね?
    ガソリン代もバカにならないからトピ主さんの自宅で集合解散にできませんかね?
    それくらいAさんにも負担させていいと思うよ。
    Cさんのような気配りを期待するのは無理だから、せめてAさんにも負担できる部分を
    私なら意図的に作る。
    気が利かない厚かましい人は、そうされないとピンとこないんですよ。

    ユーザーID:9764943288

  • わからない

    車を運転しない人は、わからないのです。

    乗せてもらって当たり前なんです。

    私の母と伯母と叔父もそうです。「乗せてくれてありがとう。」と口で言うだけです。運転する苦労、車の維持費にどのくらいかかっているか知る由もありません。

    Bさんは、よくわかっているのです。だから気を使ったのでしょう。私もBさんの立場だったら、同じことをしたと思います。

    困っているときはお互い様だから、乗せてあげることを今さらやめるわけにはいかないでしょう。でも、逆に考えれば、Aさんに貸しができたと言うことです。借りがあるより気持ちの良いものです。

    世の中、ちょっと貸しが多い方が過ごしやすいです。後ろめたい気持ちが何もないわけですから、余裕を持って過ごすことができます。

    運転手は偉いのです、いつでもAさんを乗せることを辞めることはできます。その余裕のある状況が、いい人間関係につながった行くのです。長い目で見ましょう。

    とりあえず、習い事のある日だけ乗せればいいだけです。それだけです。

    ユーザーID:8472092898

  • やめるのは簡単ですが、人間関係が気まずくならないように


    Aさん、ただ乗るだけって厚かましいですよね。

    それだけ乗せてもらってたら、少数入りの焼き菓子やタオルハンカチなら何百円の単位でありますから、数回に一回くらいはお礼をするべきです。Aさんが電車やバスで行けば、当然往復の交通費がかかってるわけですから。それがなくて済む感謝の気持ちがないですね。

    やめるのはCさんと同じで、実家が遠ければ実家ではなく、帰りに寄るところができたからと言えば簡単にやめられます。

    ただ懸念されるのは、そういう人は自己中に考えて、逆恨みしてあからさまに態度に出してくるかもしれまん。

    更にその分Bさんが気が弱いか人が良くて、無理にでも毎回車を出すようになれば、Bさんもトピ主さんを快く思わないかもしれません。

    2人ともすんなり受け入れてくれるかもしれませんが、人間関係が気まずくなる可能性も慎重に考えてから、実行されたらいかがですか。

    ユーザーID:2526509875

  • Cさんと同様、1人で行く

    Aさんは、嫌味を言おうが、冷たくしようが、鈍感なので、何を言っも、わからないと思います。今までも、そうやって回りの方に疎遠にされてきたから、痛くも痒くもないのです。
    なので、嫌なら1人で行くか、Aさんに対するボランティアだと割り切るしかないです。
    あっ、でも、私の場合は、駐車場で待ち伏せされました。。。

    ユーザーID:3639400705

  • 運転するのは「好きで運転してる」と勘違いされがち。

    ●偽装作戦
    もし夜からの習い事じゃないのなら、習い事に行く前に寄りたいところが出来たことにするのはどうですか?
    実家の親が怪我をして家事が大変というからしばらくお手伝いに行くから。とか。
    なるべく時間がかかる用事があるといいですね。
    ただし、1時間〜2時間くらい早く家を出て、離れた場所で時間つぶしする必要がありますけど。

    ●チクっと嫌味作戦
    この間友達を乗せたら気を使ってくれて、○○のお菓子を頂いたの。初めて食べけど、美味しかった〜。今度お店に行ってみようかな。
    など、Aさんのいるところで言ってみる。

    ●運動作戦
    いつも車で移動してたら、すっかり運動不足になっちゃった。
    運動がてら、しばらく公共交通機関で行こうと思って。


    私自身も同じことに悩んだことがあります。
    目的地までかなり遠回りするのが嫌になってきて、拾いやすい場所まで出来てきて欲しいと言ったら「それじゃ来てもらう意味ない。家族に送ってもらうからもういいよ」言われ、すっぱり送迎は終わりました。

    ユーザーID:0690673771

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  • 今まで平気だったのが呑気

    Cさんはご自分で車を運転されるから 配慮がわかるんですよね。
    やっぱり自分で運転しない人って 図々しい人が多い。

    で、トピ主さんは気が付いてしまったんですね。。
    こういうのって一度モヤモヤし始めると 気持ちを収めるのに苦労します。
    なんてったって相手はこちらの気持ちなんて知ったこっちゃないんだから、
    イヤだと思ったら乗せるのをやめるか我慢しかない。

    どうしてもイヤだな、と思ったら、
    「帰りに買い物とか寄る所があるので、これからは一人で行くね。」と
    一人行動しましょう。
    Bに相談するとややこしくなるから、この件についてどう思った?なんて聞かない事。

    ユーザーID:6181291934

  • 徐々に一人で行くようにする。

    私はそういう色々煩わしい事を考えてしまう性質なので、基本一人行動が多いです。

    ユーザーID:8237593011

  • 人はこれを「優柔不断トピ」という

    車に乗っけてやったのに、お礼が無い、ガソリン代も払わない、気遣いが無い、というのは小町の定番テーマですな。

    本来なら、「過去トピを見て勉強しなさい」、というところですが、今日はお昼御飯がおいしかったので機嫌がいい(笑)。だからアドバイスします。

    今度Aさんを乗せた時に、「この間偶々Cさんを乗せて上げたらねぇ、帰りに冷たいカフェオレを呉れたのよ。たった一回で、大した距離でもなかったのに。偉いわねぇ」、と話をしてみたら。もし、それでも何の反応も無かったら、また、トピ立てしなさい。次の一手を伝授します。

    ま、主さんは言えないだろうなぁ。もし、そういう事が言える性格なら小町にこんなグジグジしたトピは立てないわな。

    ユーザーID:8580537656

  • すごくわかります!

    そうそう、モノが欲しいわけではなく、「乗せてもらってる」という気持ちが欲しいんです。
    「ありがとう」だけでじゅうぶん、という人もいるのでしょうが、私は無理です。
    なので、Cさん方式で「買い物行ったりしたいから」と1人で行くようにすると思います。
    Bさんに悪いですけどね。

    ユーザーID:8025162488

  • Cさんをほめる

    Aさんとふたりになったときに、こないだCさんを送って行ったときに、冷えたカフェオレをサクッともらったんだけど、ほんとに気づかいのできる人で、びっくりしたわ!ああいうさりげない心遣いのできる大人になりたいよね〜やってもらって当たり前なのは、恥ずかしいぞって、夫にも言われるのよね〜と、Aさんベタ誉め作戦。

    ユーザーID:0128162962

  • AさんとCさんがごっちゃになっている

    Aさんがお気遣いをしてくれたみたいな文がありますが、Cさんですよね?
    嫌ならのせるのやめたらいいと思います。
    他人を利用するだけして、お返しない人多いですよー

    ユーザーID:7683144724

  • マナーがあるんですかね

    私は以前に類似のトピがあって気がついたんですよ。
    お礼だけ言う人とお礼以外にドリンクや食事、車代を払う人と2つのタイプがあるのをです。
    お礼だけの人は免許や車がない人に圧倒的に多いです。
    お礼プラスの人は自分が運転をする人。
    お礼だけの人がマナー違反かというと私はそう思わないですね。
    同意して納得して乗せたのは自分です。
    ありがとう以上に何も期待してはいないし、ついでだと思っていた。
    ついでに対して礼を言ってくれるのですから、それで良し。
    お礼プラスの人にはこちらも感謝しています。気を遣っていただいてありがとう、と。
    どこの掲示板でもそうですが、マナーに関して神経質でガミガミ言う人がいます。
    でも実際はもっと大雑把で、持ちつ持たれつな関係なんだろうなと思った次第です。
    実社会にも細かくてグズグズ言う人がいますが、こちらの神経が磨り減って付き合いにくい性格ですよ。
    たとえトピ主さんのように気がついて嫌な気持ちになっても、
    トピ主さんだってAさんにはお礼だけで済ませている部分があると思いますよ。
    ありがとうと礼さえ言わない人だって五万といるのに。

    ユーザーID:9347602782

  • 習い事ではよくある話

    駅近に住んでいない人が、習い事に通うときありがちな話。
    私も習い事やってますけど、送迎は絶対頼みません。
    それが当たり前みたいになって、必ず不満が出てくるから。
    Cさんが用事があるとか言って、はじめから別行動をとっているのは賢いと思います。
    どれだけ長い期間Aさんの送迎をしてきたかわかりませんが、
    トピ主さんが不満を抱くということは、Aさんが負担になってきたのではありませんか?

    ユーザーID:1266751918

  • 気遣いのできる人とできない人の違いだけ

    タイトル通りです。

    Aさんのことはそういう人だと割り切り、Cさんのことはお手本にすればいいと思います。

    ユーザーID:9971231573

  • 嫌だなと思うのなら主様も1人で行く

    嫌だなぁとモヤモヤするならAさんに「すみません、私も習い事の後に色々済ませたい用事があるので1人で行きます」と言えば?
    BさんにはAさんからお礼が無いから乗せていくのが嫌になったから、今度からは1人で行くね。
    と言えば良いのでは?

    AさんがCさんのように気遣いが出来る方で、毎回毎回「ありがとう!お礼に」と何かを頂いていたらそれはそれで「気にしなくて良いのに、同じ方向だから」とはならないのでしょうか?

    車の問題って小町ではよく見かけますが、
    そもそもどういう経緯でそうなったのかにもよると思います。

    Aさんが「その習い事なら車が無いと無理だから私は行か無いわ」と言っていたのを「私達の車に乗っていけば良いから一緒にやろうよ」と主様やBさんが誘ったのでしたら、
    毎回お礼の品等必要無いと思いますし、
    送って行って「ありがとう」と言って貰えるならそれで良いと思います。

    Aさんから言いだしたなら、元々図々しい方だったのでしょう。

    Cさんは1回でしたからカフェオレ、でしたけど、毎週主様やBさんに飲み物を用意しなければならないんだとAさんの負担はどうなのかなぁ、って思いました。

    ユーザーID:6978492552

  • 問題は誰が誘ったか。。

    もともと主さんやBさんが「乗せてあげるから一緒に行こう〜」とAさんを誘ったなら、Aさんはいちいちお礼をしないと思います。
    Cさんはたまたま自分からお願いしたので、本当に悪いと思い、助かったので感謝の気持ちだと思います。
    他にも、Aさんはクルマ出せないけど、他でお世話になってたりしませんか?
    私は、クルマは出せますが別の部分。。お家に読んでもらったり、子供を預かってもらったりしてもらう事もあるので、お互い様だと思ってます。
    まぁ、お礼するしないも人それぞれなので、乗せたくないと思えばやめてしまえばいいと思いますが。
    でも主さんも2回に1回クルマを出せば良いのなら、個別で行くより楽だし、楽しいと思いますよ☆

    ユーザーID:5439400246

  • 私も、あなたと同じ気持ちに、、、

    3年もしてて、一度も御礼しないなんて、考えられません。非常識ですね〜

    私は、乗せて頂いた時は、その都度、寸志ですが、ポチ袋に現金を包んで、相手に、「気持ちだけです・・・」と、しますよ。そりゃ、そんなの要らないと、言ってくれますが、気は心ですから、、、

    ユーザーID:1939077219

  • 乗せなければいいだけのことでしょ

    今頃気づいたんですか?
    お人好しですねー

    ユーザーID:1249211498

  • 送迎はナシにする

    私自身、友人や他人は乗せない方針です(緊急時は別です)。よそ様の車にも乗りません。
    もし事故があった際に、少なからず揉めそうだからです。責任とれません。
    あなたも、もうやめたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8590511869

  • Bさんに相談

    BさんにAさんの送迎が負担になってきたという今の正直な気持ちを話したらいかがですか。
    案外Bさんもそう思っていたのかもしれませんよ。あるいはそんなこと思ったこともないと言うかもしれません。

    とにかくAさんには事情ができてもう送迎はできなくなったと伝えましょう。理由は言う必要がありません。
    どうしてもときかれたら「最近、他人をのせて運転するのがしんどくなったので。」と言っておきましょう。
    罪悪感を持つ必要はありませんよ。送迎は義務ではなくてあくまでも善意なのですよ。今まで本当によくやってました。

    Aさんとの関係がぎくしゃくするかも知れませんが、ここはおもいきって自分の気持ちをつたえましょう。

    ユーザーID:3133643217

  • わかります

    ほんとですよ、おっしゃるとおり。
    気づいてしまったらあとはもうモヤモヤ〜

    私も若いころそういうことがありました。
    最初は、ついでだし別にいいよと気軽に何の疑問も持たずに、同僚として当然だと思っていたことが…

    かなりの僻地に勤務していて、2か月に1回山を下りて町場へ出張(研修)に行っていました。
    車のないAさんを毎回乗せて。往復すると相当な距離と時間がかかる所でした。

    でも、あとになって気づきました。
    これには出張旅費というものが発生していたことに(気づくのが遅い)
    彼女は私に同乗して私と同額の旅費をもらっていました。
    (このシステムもおかしかった。のちに改善されましたが)

    なのに一度たりとも、お茶の一杯、缶コーヒーすらもらったこともなかった。
    (もちろんガソリン代も)

    なんというお人よし。
    でも、他人にたかって得した気分になってる奴よりましかとは思うけど。

    今、私が主様の立場だったら、他人(Bさん)を巻き込むのが苦手なので、
    Cさんと同様に帰り道寄る所ができたと言って(むりやりにでも用件をつくる)
    今後私は単独で行くのでごめんね、ということにします。

    ユーザーID:2822679704

  • Aさんがいなくて幸いでしたね

    Cさんと2人だけの時で良かったです。
    もし、そこにAさんもいたら、Aさんは気まずい思いをしたことでしょう。

    ご近所さんなら、
    今後、トピ主さんのほうが何かお世話になるかもしれません。
    損得は、あまり考えないほうがいいですよ。

    今まで通りで良いと思います。

    ユーザーID:3080682670

  • どうしてもらえば気がすみます?

    正直いやだなと思い始めていますって

    無理なんだったら乗せるのやめればいいです。
    でもここでまた、そんなことしたらBさんに悪いとか、要求したら器の小さい人間に思われちゃう‥とか思うんでしょうか?
    あなたがその習い事やめたらどうするんですかね。

    車でしかいけないんですか?
    そもそもどうやって車のないAさんがそこへ通うことになったんでしょう。
    電車バス自転車でも行けるのにタダ乗りなら、相応の交通費をお礼にしてもらえば?

    まぁ私がAさんなら、自分だけ何もしない方が気持ち悪いから、何か差し入れたりするでしょうけど。


    親切に甘えてたら、そう思う人もいるんだ、と気づいたトピでした。

    ユーザーID:5935955574

  • Bさんにいってみる?

    案外Bさんも同じようにおもっていらっしゃるかも。

    これからどうしましょうかね。

    ユーザーID:5730295980

  • Aさん免許も持ってないんでしょう

    運転しない方は得てして運転者への配慮に欠けます。図々しい性格でなくとも気が付かないのです。そういう人だと思うしかないです。
    他山の石としましょう。

    ユーザーID:8778408419

  • 気持ちの問題

    私も運転が出来ない為、Aさんの立場だった事があります。
    私の場合は自転車でも通える場所だったので、雨の時とかに友人の方から声をかけてくれて、同乗させてもらっていました。

    ランチに行ったりするのは、ついで感覚がありますが、習い事の送迎は子供を介しての事なので、私の場合車を出してもらうのは月1くらいでしたが、それでも家にあるアメを詰め合わせて贈ったり、実家からのおすそ分けを渡したりしましたよ。やはり気持ちの問題だし、ガソリン代や運転する際の注意力に便乗しているわけですから。

    本当に3年間、Aさんから一度としてそういう気持ちをいただいていませんか?家に招待とか、旅行のお土産とか・・・。

    本当にずうずうしい方認定ならば、ちょっと意地悪だけどAさんとの疎遠も覚悟の上でBさんにも正直な気持ちをお話しして、Cさん同様に帰りに買い物行くスタイルにしたらどうですか?

    習い事には、バスや電車などの公共機関や自転車を使って通えませんか?そもそも、私には自力で通えない場所への習い事の選択自体がありえないです。

    ユーザーID:3139559042

  • いますね・・そういう人

    仲良くなったママ友グループがおります。

    一人は駅近くに住んでいますが車がなく
    児童館には自転車でいらっしゃっていました。
    お子さんが疲れてしまった時、雨が降ってる時私や他のママさん達2人に車を出してほしいとお願いしてきました。
    チャイルドシートが足りず、とても嫌でどうせ将来チャイルドシートあと1個買うしと息子にジュニアシートを購入しお子さんには息子のチャイルドシートを使っていました。

    1度もお礼(気持ち)はありませんでした。「ありがとう」だけです。
    車を依頼するママさんが私ともう一人いますが二人とも仕事復帰やなんやらで児童館に行かなくなったら
    ターゲットを変えたようで別のママさんに依頼するようになってました。

    私が知ってるだけで車をお願いされたママは5名います。
    今は二人が長期間車を出してあげてるようで・・
    そのうちの一人がボソっと嫌だなと言っていたようです。
    勿論お礼もなく、近所でもない彼女の送迎をするのはバカらしく私は不満を感じてしまい彼女から離れました。

    ユーザーID:8640674424

  • トピ主様もしていますよ。どこかで。

    お気持ちはわかります。

    私なら、Aさんと同じことを自分もどこかできっとやらかしてる、と、思うことにしています。
    車以外のことでね。

    Cさんが気を使ってくれたということは、今回のトピ主様のような事例と対処法を知っていた、ということです。Cさんは、Aさんの足になる状況を危惧して、初めから別行動なのでしょうし、今まさにトピ主様がAさんに抱いているような感情を持たれたくなくて、カフェオレの心遣いを示したのです。

    どちらが良い?かは、私には分かりません。
    交友関係の広い人は、Aさんタイプの人が多いように思います。
    でも、付き合っていて気持ち良いのはCさんタイプですよね。
    人は、自分を大事にしてくれている、と感じると嬉しいものですが、さりとて相手を大事にするのは苦手。
    結局は自分から気遣いをする必要のないAさんタイプが楽だと思うのかもしれませんね。

    ユーザーID:3922061688

  • 深い付き合いをしない

    世の中には 1誰にでも気配りをする人 2人を選んで気配りをする人 3全く気配りをしない人 その3タイプがいます。Cさんは1か2のタイプでしょう。Cさんが2のタイプでも、トピさんのことを好意的に思っているから気配りしているということなので気持ちよくお付き合い出来ます。AさんBさんは、2であれ3であれ、そーいう人なんだと割り切って深い付き合いをしなければいいだけです。【習い事で知り合っただけの人を車に乗せてあげるだけの関係】です。それ以上の関係(個人的に習い事以外の日に一緒に出掛けたりする)にならなければ、気配りがなくても腹も立ちませんよ。だってそれだけ(習い事の日に車に乗せてあげるだけ)の希薄な関係なんですから。

    ユーザーID:4347169930

  • エルダーフラワーです

    みなさま、レスありがとうございます。
    いろいろ考えさせられます。
    また、AさんとCさんを混同してしまっている箇所がございました。
    正しくは
    × Aさんのさりげない気持ちが嬉しかったです
    ○ Cさんのさりげない気持ちが嬉しかったです
    です。

    すこし詳細を書きますと、AさんとBさんは同じマンションです。ですのでBさんは一人で行くのもAさんと行くのも全く変わりありません。
    Aさんはご主人が車で通勤していて、ご自身もペーパードライバーとのことで、運転はしないようです。
    でもマンションは駅の目の前ですし、困ってはいないようです。
    ですから大変さがわからないのかもしれませんね。

    ただ、これからのことを考えると、それこそ最低でもわたしかAさんが習い事をやめるまで送迎は続くわけで、私はやめたくないし、Aさんもやめる気配はありません。
    でも、Bさんもほぼ皆勤ですし、これから二人で行ってもらえるよう少しお願いしてみようかな・・
    理由は、買い物に行きたいのでとちょっと言ってみます。

    ユーザーID:4545425044

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 気持ちが変化したのなら

    用事を理由に徐々に離れたらいい。
    私の友人にAさんCさんタイプの人がいます。
    こちらのAさんは自分用の車を持っている上に、外で待っていることがありません。
    逆方向なので、家まで自転車で来てもらうようにしました。

    ユーザーID:5063233346

  • 反省をこめて白状します。

    わたしも、運転免許を自分で取り、かつ自分でいろいろ運転してみるまで
    車のことをぜんぜん知らなかったことに気づきました。

    ハンドルを回せば勝手に車は動いてくれるんでしょ。
    ガソリン代?ああ、ガソリンで動くのは知ってるけど・・・。
    高速で5時間かかった?ふーん?座ってるだけだから電車より
    楽よね、
    って感じでした。(恥ずかしい〜)

    だから、車に乗せてもらっても、運転が疲れるなんて知らないから
    「ありがとー」だけだったし、
    ガソリン代って、いったい100円?千円?10円?そもそも
    払うものなの?って感じで。

    あーーーごめんなさい。過去わたしを同乗させてくれた皆様、
    本当にごめんなさい。
    反省してます。

    ユーザーID:1229923042

  • Aさんは運転しないからわかってない。

    私はペーパードライバー歴18年で、子持ちになってから必要に迫られ運転するようになった者です。実はまだ独身だったペーパードライバー中、友達の車に乗せてもらうことを感謝はしても正直「ついでだからいいよね」なんて心の中で思ってた気がします。

    でも自分が運転するようになってから、免許持っていない近所のママ友に当たり前のように足代わりにされとても嫌な気持ちになりました。私の場合はそのママ友だけじゃなくその娘さんも同乗させなければならず、もし事故でも起こし娘さんに怪我させたら責任取れないし、結局もうこの親子を乗せるのはやめました。

    作り話なのですが「先日事故起こしそうになり、運転に自信なくなったから家族以外は乗せないことにしたから!」とママ友に話しました。ママ友も納得したようでしたが、数ヶ月ごとに私の話は聞いてなかったかのように車でないと行けない場所への誘いが来ます。もちろんずっと断り続けています。

    主様も私のように嘘ついてでもAさんを断り続け、これからはご自分一人で出かけられるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:8075805577

  • Cさんは経験者では?

    Cさんのお気遣い、うれしいですね。

    もしかしたら、前にはトピ主さんと同じように、Cさんも車を出していたのではないかな?と思いました。Aさんの「当然」な態度がイヤになって、別行動にしたのかも。

    気が付いてしまったからには、もうモヤモヤせずに車を出せませんよね?
    Cさんのように、用事を作って、単独行動に変えてしまいましょう!

    ユーザーID:6500490695

  • なるほど!

    先ほどレスをし、買い物に行くから一人で行くようにしようか、でも怪しまれないか・・とも思いましたが(なんせご近所ですし、そこらは多少なりとも気を遣います・・)
    ちょっと次回、CさんのことをAさんの前で褒めてみるのもいいですね!

    今週また習い事があるので。
    その時にまたご報告します。

    それまでのタイムラグもあると思うので、それまでに読めたレスを参考にちょっと行動を起こしてみます。

    みなさまありがとうございます。

    ユーザーID:4545425044

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • んっ? こういう事?

    分かりにくいので整理すると
    登場人物は、Aさん、Bさん、Cさん、トピ主さん、の4人。

    Aさん、Bさん、トピ主さんの3人は・・・ 習い事に同じ車で行く。
    Aさんは車が無いので、Bさんとトピ主さんが交代で車を出す。

    Cさんは、習い事の後、用事があるので 自分の車で1人で行く。

    ある日、Aさん、Bさんがお休みで、たまたまCさんの車が調子が悪かったので
    その日は、Cさんを車に乗せてあげて一緒に行った。

    一度 乗せてあげただけなのに、Cさんはお礼に飲み物をくれた。

    そう言えば、何度も乗せてるAさんからは何もない。
    物が欲しいわけじゃないけど、何かモヤモヤする。

    ・・・という事でよろしいでしょうか。

    うーん。
    もうAさんを乗せたくないなら、当たり障りない理由をつけて
    乗せない様にするしか無いんじゃないかなぁ。

    例えば、
    「 他人様を乗せて事故でもしたらどうするんだと、主人に叱られたの 」
    とか何とか言って、

    「 これからは、もう誰も乗せられないわ。ごめんなさいね 」
    と言って、習い事へは1人で行く様にしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7484783157

  • 早く!

    Bさんも気がついて、Cさんのように一人で行きだすかもしれません。
    そうなったら悲劇ですよ!

    ユーザーID:4843110416

  • ごめん、私、もう一度失点で免停になっちゃうんだーという

    免停になっちゃいそうなので

    悪いのだけど家まで最短ルート最短距離で行きたいから
    送迎してもいいけど、家にきて家から帰ってくれるかな?

    そう言う。

    ユーザーID:7414230641

  • もうやめたら?

    トピ主さんは人が良いですね。
    私なら3年間も何も思わずに送迎はできないな。
    最初の時点で、え、毎回乗って行くの!?って思っちゃいます。
    毎回毎回3人一緒だと、帰りにちょっと寄ったり、出先から直接習い事にもいけないし、なんて不便。
    距離がわからないですが、リッター20kmの燃費と言われる車だってエンジンかけてすぐそんな燃費で走れるわけではないんです。
    エンジンかけてすぐは燃費悪いし、車を走らせる度に確実に数百円はかかっているわけです。
    それに維持費だってかかってるわけですし、自分で運転してなくなって、
    いい大人なら車を持つのにどれぐらいお金がかかっているのか想像がつくのではないでしょうか?
    毎回、毎回人の車に平気でただ乗りしてもいいのは、高校生までじゃないでしょうか。
    いい大人であれば、お礼をするのが当たり前というか、
    私なら自分で通えない習い事なら諦めます。

    ユーザーID:3128662818

  • 分かります。

    私は免許がないので、お互い様が出来ないので、親切に言って頂いてもお断りします。 相手の方が、熱心に言って下さった場合、乗せて頂く時もありますが、やはり飲み物とお子さんへのお菓子を渡します。 買い物に連れて行ってもらった時は、駐車場代を相手の方に受け取ってもらえなかったのでランチをご馳走しました。 でも、ちょっとした気遣いを出来ない人はわりといますよ。 それを求めてしまうなら、乗せない方がいいと思います。 車で行く事自体を止めた方がいいと思いますが…。

    ユーザーID:8497953860

  • それはおかしい

     Cさんがそういう気遣いのできる方だというだけではないですか?あなたの言うのを聞いていると、Cさんが気遣いしたために、Aさんのことを嫌だなと思い始めたって、まるでCさんがAさんに意地悪したみたいじゃないですか。
     Cさんのことは別に考えられませんか?あなたがもともとAさんは乗せてもらうばっかりで図々しいなと思っているなら、それはそれでいいですよ。Aさんにそう言って、送迎を断ればいいじゃないですか。Aさんはあなたのこと心が狭い人だと思うかもしれないけど、気にすることはないですよね。向こうが悪いんですから。
     問題なのはあなたがAさんとCさんをくらべて、それを言い訳にしていることです。乗せたくないなら乗せたくないでいいのに。なんでくらべるんですか?

    ユーザーID:3117134743

  • もう今更…という気がします

    私なら、3ヶ月位経って何も無かったら「この人は当たり前だと思っているな?」と気付き始めますね。
    なので、その時点で何か理由を考えてAさんと一緒に行くのをやめることにします。

    車を持たない人って、車に掛かる経費のことや車を出す人の手間隙について無頓着な人が多いですよね。

    3年もただで送り迎えしちゃったなら、今更何か言うのも難しくないですか?

    トピ主さんが何か言ったのを切っ掛けにAさんがお礼をし始めたとしても、催促したみたいで受け取り辛いでしょ…。

    最初から人と行動を共にする習慣を付けなかったCさんは賢かったのですよ。

    とはいえ、トピ主さんとBさんだけなら交代で車を出し合えば良いだけですから、問題なかった訳ですね。
    Aさんについては、もう諦めるしかないのでは?

    ユーザーID:1142040846

  • わかるわー!

    私の職場にもいます。
    免許なしで毎回誰かしらに帰り送ってもらってる同僚が。
    私も数回送ったことありますが、言葉だけのお礼です。
    免許なくて運転したことない人って、こちら側の苦労ってほんとに全く考えていないのです。
    便利な乗り物に乗ってるだけという感覚のみ。
    そういう方にとっての私たちみたいな運転手は、便利な乗り物に乗れる資格をもった便利な人としか認識されていないんでしょうね。
    送るだけでもしんどいし、遠回りなのに、コンビニに寄りたいとお願いされた時はムッとしましたよ(笑)
    心臓の毛がボーボーなんですね。

    ユーザーID:2926574188

  • 私なら、今まで通り(少数派だと思いますが)

    車に乗せるのに見返りは期待していません。
    そりゃあコーヒー1本、クッキー1箱でもあれば嬉しいとは思いますけれど
    それが目当てで乗せてるわけではないので。

    お礼の一言もないのであれば考えるかもしれませんがそうではないんですよね。
    通りすがりに家に寄って乗せていくなら何もいりません。
    お礼をくださる方の印象は良くなると思いますが
    物をくれない人の印象が悪くなることはありません。

    トピ主さんが嫌だなと思ったなら送迎係を辞退することを勧めます。
    乗せるのも乗せないのもトピ主さんの気持ちひとつです。

    ユーザーID:2532222650

  • もしかしたらCさんは

    これは考えすぎかもしれません。
    が、もしかしたらCさんは余程のことがないと他人を車に乗せたくない人なのでは?

    だから理由をつけて同乗グループに入らなかった。
    でも、乗せたくない人の気持ちがわかるので乗せてもらった時にお礼をしたのでは。

    Aさんは車を運転しないから乗せたくない人の気持ちはわからないでしょう。
    ついでだから問題ないでしょ、みたいな感覚で。

    なんにせよ、気づいてしまったなら仕方ありません。
    一つが気になると全てが気になって段々Aさんを嫌いになってしまうかもしれません。

    Bさんには悪いけどCさんのようになりましょう。

    ユーザーID:9029766760

  • エーッ

    図々しい人もいるもんですね。かなり図々しい!他力本願で習い事をしてたんでしょうね。もう力を貸す必要なし。
    送迎やめたらモヤモヤ悩むことないだけです。

    ユーザーID:4108449340

  • トピ主さんが今迄気付けなかった事に、相手が気付けるわけがない

    車を乗らない人は図々しいと言う人がいますが、人間、無知な事に関して気を遣える訳がないです。いくら気遣い出来る人でも。

    私は職業がある専門分野なんですが、よく親戚やら友達に「ちょっとだけ」なんて言われてタダ仕事を引き受ける事があって、ある日トピ主さんみたいな気付きがありました。
    関係にヒビは入れたくなかったのですが、相手にあまり恩義を感じず自分がモヤモヤしてしまう場合はそれ以降「ちょっとだけ」の際でも、通常ならこのくらいの料金が発生してしまうと説明するようになりました。
    説明する時はこちらも気を使いますが、大概の人は知らなかっただけでそこで理解してくれ、引き受けた際にはなんかしらのお返しがあるか、そのままかですが、自分は納得できます。そこではじめて相手を判断しますね。

    気付いてしまった以上は、折り合いをつけて我慢するか、通常の対応を教えてあげるべきですね。(遠回しや嫌味っぽくなく。)

    トピ主さんにも、自分の無知で、知らずに相手の好意に甘んじてしまっていた事ありませんでしたか?

    ユーザーID:9509694050

  • そのシステムはどうやって作られたのか

    どのような経緯で「トピ主さんとBさんが交互に車を出して、3人で一緒に行く」ということになったのかが重要だと思います。

    Aさんがお願いしてきて始まったのなら、お礼が無いのは図々しいと思うし、送迎を止めてもいいと思います。
    だけど、トピ主さんやBさんが誘って始まったのだとしたら、文句を言うのは違うと思います。
    今から止めるとAさんが困りますし。

    でも3人で一緒に行くと、楽しくないですか?
    半分は乗せて行ってもらえるし、どうせトピ主さんも行くんだし。
    Aさんの人柄にもよるけど、
    私ならそんなに気にならないと思うな〜。

    ユーザーID:1498408540

  • 一度もなしはすごいですね!

    習い事を始めたいきさつや三人の仲の良さの程度が分からないので難しいですが、Aさんが自力で行く場合はバスやタクシーの料金がかかりますし、駐車場はどうなっているのかしら?
    三年間、お茶をしたときに払ってくれたり、旅行のお土産を頂くことも一度もなかったのでしょうか?兄弟でも助けられたらお礼しますよね?

    Aさんはよく言えばのんびり屋さん、厚かましい人ですね。そしてトピ主さんとBさんはおひとよし。Cさんは賢い人ですね。過去に似たような経験があったのかもね。

    今後ですが、いきなり乗せませんと言うのは角が立ちますし、Bさんに全てを押し付けるのもよくないと思う。私ならば理由をつけて1ヶ月くらいお休みします。
    その際に習い事を辞めるか、車出しをしても続けたいことか、よく考えます。
    本当はCさんのように最初から自分で行くのが一番いいのですよ。
    本文に書かれていませんが、交通事故を起こす可能性もありますからね。

    ユーザーID:9137014946

  • 私は断ったよ

    私と同じ勤務日の帰りは私に乗せて帰ってもらって当然、って人がいて。
    自分も寄りたい所があるのに その人のために遠回りしたるするのに嫌気がさしてきた。
    当然お礼なんかないわよ。
    しかもその人 交通費もらってるのに絶対バス使わない!

    ばかばかしくなって
    「こないだ車をぶつけて主人からも何かあった時大変だから、って言われたし悪いけどもう乗せられない。」
    ってビシ〜っと断りました!

    毎回帰りにモヤモヤしてたのが無くなって そりゃ〜すっきりしましたよ〜。

    ユーザーID:6181291934

  • あーやだやだ

    人に見返りを求めること、卑しいとは思いませんか?

    >物が欲しいわけでもありません。

    ものが欲しいんでしょう?お礼の言葉だけじゃ嫌なんでしょう?
    それをわざわざ否定して被害者きどり。
    ほんっとに卑しい人!

    Aさんが気遣いが足りないとか、そんなことは別問題です。
    あなたのその考え方が、とっても卑しい。
    見ていて本当に不愉快なトピでした。

    ユーザーID:3931666781

  • わざわざ回り道しているの?

    Aさんのために回り道して拾ってあげて、帰りも回り道して送り届けているの?
    運転嫌いなの?
    そうでないなら、私は全くなんとも思いません。一人分のガソリン代くらいなんでもないし、そもそも自分が行くのに絶対運転するのだから。
    荷物が一つ増えた、くらいにしか思わない。
    あなたが運転が嫌いで、仕方なくお稽古ごとのために運転して、回り道してAさんを乗せているのなら、はっきりとガソリン代のことを言えばよろしい。
    私なら、いちいち何かモノをくれたりされたら、そちらのほうが鬱陶しくて、同乗をやめてもらいそう。
    なぜなら、同じ立場なら相手はそういう「御礼」を期待しているということでしょう?
    ああ面倒くさい。

    ユーザーID:7331022740

  • たった一度の気遣いで、全てが無に帰す

    Cさんも罪作りだな(注:Cさんを批判している訳ではありません)。

    今迄は当たり前で何の疑問も抱いたことがなかった。
    だけど、Cさんの気遣いを知ったとたん、Aさんのことを負担に思い始めた・・・。

    投稿で見ていても思うんだけど。
    他者を気遣う精神は素晴らしいし大事だと思うけど。

    片や気遣う人がいて、片や気が利かない人がいて、すると、気が利かない人が何というか、悪意の塊のように見えてきてしまうという、恐ろしい現象が起こるのですね。

    1度でも、何かをしてもらうと、何かを気遣ってもらうと、そちらが当たり前になってしまう。
    なかなかに難しいものです。


    トピ主さん。
    Aさんの送迎を、断っても良いですよ。
    でも、そうすると、Bさんとだって関係がぎくしゃくするでしょう。
    今迄の均衡が崩れ、一気に人間関係が崩壊してしまう、習い事仲間がいなくなる、その可能性があるけど、それでも良いですか?

    Cさんは運転する人だから運転者の気持ちがわかるということもあるでしょう。
    でも、たった1度の送迎だから、そこまでしてくれたのですよ。

    ユーザーID:9639023528

  • Aさんは反面教師、Cさんを模範に

    特にAさんを乗せることで実害はないですよね。普段、運転していない人は、運転者への気遣いに鈍感です。悪気ないと思います。

    トピ主さんが今後、何か行動をする上で、Aさんを反面教師に、Cさんを模範にしようと心に留めるエピソードと思えばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0563863074

  • Cさんの心のうち

    「エルダーフラワーさんって、ちょろいわ〜
    私も近所だけど、Aさんの送迎なんてまっぴらごめんだから
    用事があるって言って私だけうまいこと送迎から逃れてるのに、
    たまに乗せてもらったお礼に缶コーヒー1本、たった150円で
    あんなに感謝してくれて。
    このまま私だけ送迎してないことに気が付きませんように。
    で、Cさんはいい人って思いますように。てへぺろ〜
    あっ、この件でエルダーフラワーさん、Aさんの送迎嫌になっちゃうかな?
    まあいいや、そしたらBさんが一人で送迎するでしょ。
    Bさんも嫌になったら、Aさんが習い事やめたらいいんだし。
    私関係なーい」

    と、思ってる…って事もないか。
    そんなえげつないこと考えるのは私だけですね。はい。すみません。

    ユーザーID:3740654539

  • 運転できないので

    私は地下鉄かタクシーです。
    地下鉄の駅が遠いので、タクシーが多いです。

    なので友達に乗せてもらったら、
    カフェで奢るか、お菓子を渡す、
    現金だと距離によるけどだいたい近いので300〜500円ぐらいが多いですね。

    だいたい複数乗りのときはじゃあ一人いくら出そうという話になるし、
    何もしないことはうっかりしてない限りないです。
    Aさんは鈍いのかもね。

    ユーザーID:8507170779

  • 持ちつ持たれつつ

    有難うといってくれるだけでも良しとしましょう。

    日ごろお世話になっているってことないのかな?
    おけいご事のなかとかね。

    私は定期的ではないけど、「よかったら一緒にどう?」とよく声かけてあげますよ。御礼は言葉だけでいいですし、もちろんCさんのようにお気を使ってくれる方もいらっしゃいますがお声だけでも嬉しいです。
    もちろん、乗せてあげる人は基本的に好きですし、いろんなことでお世話になっているからかな。いやな気持ちになったことはありません。

    大きい気持ちで今までのようにお付き合いなさってはいかがですか?

    Cさんみたいな人もいればAさんのような人もいる。
    Aさんが日ごろいい人なら比較しないと思います。

    ユーザーID:8672769758

  • お礼ねぇ

    ごめんなさい。車を所有してもいなければ、免許も持っていません。都心に代々住んでいて、必要性を感じないので。

    皆さんのレスを拝見すると、クルマに乗せて頂いたら、言葉だけでなく、形にした御礼が必要なんですね。初耳です。

    私からは、人に乗せてと頼んだ事はありませんが、何度もどうぞ〜って、言われると好意を無駄にしたくなくて、乗せて頂くことがあるのですが、見返りが欲しい又は、お返しをしない非常識な人とレッテルを張るための罠なんですね?

    その考え方、怖いです。
    東京って、私が子どもの頃よりほんと、恐ろしくなりました。

    ユーザーID:2754678018

  • イヤ、ビックリ!

    トピ主さん、おいくつ?

    「CさんのことをAさんの前で褒めてみるのもいいですね!」って、これって、嫌味でしょ?

    言外に
    「それに比べてAさんは…」
    って、言ってるようなものでしょ?

    まぁ、そんなにはっきり嫌味を言われれば、大抵の人は気付きますから、その後の反応を見てから、今後の付き合い方を決めればいいでしょう。

    尤も、
    「嫌味」

    「言われた」
    側も、判断する機会になりますけどね。


    気に入らない頼まれごとを、綺麗に処理するのも大人のスキルですよ。

    ユーザーID:2914972219

  • 嫌になったのなら止めれば良い

    乗せるのが嫌になったのなら止めれば良いのですが・・・。

    ただ、一人で行くと当然運転するのは自分一人だしガソリン代も全額自分で払いますよね。

    誰かを乗せようが一人だろうが負担は変わらないと思うのですが・・・。(まあ、燃費は若干落ちるでしょうが誤差範囲かと・・・)


    Cさんのように気遣って頂けると嬉しいのは分かりますが、今まで通りの「ありがとう」の気持ちだけでは不満となると、今後自分の「気持ち」にお礼の物を求めることになってしまわないでしょうか。

    ユーザーID:6606105177

  • これからは1人で行く

    「実家の母(誰でも良い)の調子が悪くて、いつ実家に行かなきゃいけなくなるか分からないから、これからは1人で通う事にしたいの〜」と言って、誰も乗せない。
    でもCさんは乗せてあげる。
    「今日は義理の妹が母の面倒見てくれているんだ〜」ってな言い訳で。

    ユーザーID:6368592852

  • Aの前でCを褒める?嫌味でしょう。

    これ迄気が付かないトピ主が根本の原因でしょう?
    免許や車を持ってようがなかろうがしない人間はしないんです。
    幾らか分からないのは言い訳、
    駐車場代や高速代を支払っていたら何かしらしますよ。
    今はETCだからとは通じませんよね、だって金額言いますから。
    私は今迄余り気にする事もなかったです、
    それは一緒に行きたい相手と行ってるから。
    目的地に行くのについでもあるし運転するのが好きでしたし、
    面倒臭いので言いもしませんでしたから。
    金銭は貰いませんが「乗せて貰って当り前」って感じになって来たらアウトです、
    もうそれで何かしら貰っても乗せようとは思いませんから。
    何よりAの前でCを褒める等嫌味以外のなにものでもないですよ、
    普段してないAに気遣ってくれたCの行動を言って「私もそうするわ〜」ってなると思いますか?
    貴女はどう?他人と比較されて暗に否定されたら。
    貴女はAさんサイドの人間だったんですよ、
    受け入れてて気付くのは良いですが他人と比較は良くない。

    ユーザーID:7025889619

  • ちょっとした心遣いは嬉しい

    一緒にジムに通っているママ友を、仕事帰りの都合上一時期だけですが途中から乗せて行ってました。今は交代で車を出してます。

    これも、今までの付き合いがあるから。
    助けてもらったこともあるし、皆が集まった時にうち来て〜とママ友の家で飲んだこともあったり。子供が幼稚園の時は良く呼んでくれてホットケーキ焼いてくれたりもしました。

    Aさんにはお世話になったエピソードとかはないんでしょうか?

    いつもありがとうね、とお土産頂いたこともないのですか?
    習い事以外の付き合いが書いていないので、一体何で友達になったのだろうと気になりました。あなただけが断ると同じマンションのBさんが気の毒ですが、Bさんも、買い物をするから等の理由で断ったらいいのになぁと思いました。好きで送迎するならご自由に、ですが。

    ユーザーID:3756459962

  • cさんを褒めるのはやめたほうが良い

    明らかに嫌味だし、Aさんが本当にそういう事を気付いてない人なら恥をかかせる事になりますよ。

    気が付かなくて恥ずかしい、ごめんなさいねと思える人なら良いですが、トピ主さんを逆恨みするようなら折角今まで何事もなく続けた習い事が苦痛になりますよ。

    かと言って、買い物行くからとかで避け続けるのもどうなんでしょう。

    初めは気にもならず、お喋りして道中を楽しんでたんですよね?

    それなら気分が乗らない、負担になる時だけ外れて後はいつも通りにするのが無難と思いますが。

    ユーザーID:3655857844

  • 気付いてしまうとね〜。

    他の方のレスポンスは見ずに書きます。
    見返りを求めたいと思わずに好意で行った事も、ある事がきっかけで不満に感じることがありますね。
    Aさんは恐らくどうせどちらか(貴女とCさん)は車で行くのだからそのついでで近所だし。と特に気にしていないでしょうし、お礼を述べたらそれで良いと思っていると察しました。

    自分も昔不満に感じた事があります。
    下戸な為に会社の忘年会と2か月に1度のカラオケは4人の送迎を。
    自分だけが飲めないので必然的にそうなってしまいました。
    先に出て1番遅い帰宅な上に、2人は社に車を置いているので朝も迎えに行くハメに。
    7年行っても降りる際の「有難う」のみで何も無し。
    飲めないのが悪いし損な役回りは自分らしいと諦めていました。

    故に自分が貴女だったら、(小心者なので)言う事は出来ないから我慢するのみです。
    最初に引き受けたのだから仕方がないと言い聞かせて。
    ただ、ずっとわだかまりをもったまま過ごすのは確かです。

    Cさんは貴女にお願いをした負い目と助かった事への感謝心ですね。
    Aさんは元々車がなくて送迎が当たり前になった。この差異ですね。
    どうなさるか検討されて下さい。

    ユーザーID:4864107118

  • ありがとうございます

    いろんなご意見、参考になります。
    まず、いくつかご質問にお答えします。
    送迎の経緯→習い事に入った時に、Bさんに、みんなで乗り合って行かないかと誘われました。
    ABさんとの関係→習い事だけの付き合いです。
    お土産もないのか→Aさんには、お土産ひとついただいたことありません。
    ちなみに駐車場は無料です。

    私とBさんが二人そろって休む時は、Aさんは他の方(Cさんではありません)に頼んでいるようです。
    Cさんのことを持ち出すのはたしかに嫌みになるのでやめておきます。

    全然関係ないのですが、Aさんとの雑談で気になったことがありました。今はやりのディズニーキャラクターのゲームありますよね?
    Aさんは朝起きたら一番に、そのゲームのお友達全員にハートをおねだりするのが日課だそうです。
    だからハートが200個くらいたまっていると。
    でも、自分に来たおねだりには一切送り返さないのだそうです。
    自分は人に頼むのに、人に頼まれるのは無視?

    それを聴いた時からあれ?っと思っていたのかもしれません。
    習い事は明日です。
    ちょっと送迎をやんわり断れるように頑張ってみます。

    ユーザーID:4545425044

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • むらさきさんの意見に納得。

    Cさんがもし乗せて行ってあげる立場だとしたら、そういう見返りを期待する人なのかもしれません。
    Aさんなら自分が乗せてあげる立場でも、相手に見返りを期待しない人なのかも。
    運転しないから分からないという意見はありますが、それはいくらなんでもないと思います。

    トピ主さんも今度Aさんに何かお願いごとをしてみてはいかがでしょう。
    例えばAさんが得意な事を「無償で」やってもらうとか。お子さんの服やおもちゃを分けてもらうとか。Aさんの家に「手ぶらで」おじゃましてみるとか。
    Aさんがただ図々しい人かどうか分かると思います。
    図々しい人にはこっちも図々しくなってもいいのでは?
    ちなみに友達に私の得意な事(仕事でもしている事)を頼まれて数時間かけてやってあげた事ありますが、「ありがとう」と言われただけでした(しかもそれは御主人も得意な事だったみたいで、上手にやっていると言っていたらしく、だったら御主人にやってもらったらよかったのでは?と思いました)

    私なら理由をつけて断ると思います。

    ユーザーID:0031792047

  • みかずきさんへ

    みかずきさん、でしたっけ。あなたは誰かを何年も「ありがとう」だけで乗せてあげて行っているのですね?
    嘘でしょう?あなたは乗せてもらうだけの方でしょう。卑しいのはあなたですよ。

    それからトピ主さん、こういう?な人がどのトピにも必ず一人は現れます。気にしてはいけません。

    ユーザーID:4232953068

  • 事故った時には大丈夫?

    Cさんの事を言わないと言う判断は良かったと思います、
    相手がどうであれ言った所で相手もトピ主も良い気はしませんから。
    でも自分は頼むのに人からの頼まれ事は無視する人間は、
    何を言われても平気なんでしょうね。
    凄い非道な事を平気な顔して言えるんですね?
    接触も程々にするのが最善かと思います。
    1番気に掛るのは事故等あった場合厄介な人間を乗せていたのはもっと厄介な事になります。
    当然任意保険には入ってるかと思いますが、
    怪我などした場合厄介な言動のAがどうするか?が面倒な事になりませんか?
    私の母は私が免許を取った時に「誰も乗せるな」と言いました。
    母は友達を怪我させては申し訳ないと言う気からでしたが、
    習い事などの中途な付き合いで何か遭ったら…。
    「?」と思ったら線引きは明確にしてた方が身の為です、
    口実等色々あるでしょうし「?」な部分が他にもあるのなら1回退いてみたらどうですか?
    Aは使える物は何でも使う派なんでしょうねでも使われるのは「嫌」、
    私ならそのゲームの話でアウトですね。
    人間の付き合いですからある程度のギブアンドテイクは当たり前ですから。

    ユーザーID:7025889619

  • Aはやっぱりそういう人

    「ハートマークおねだりで自分はあげない」と言ってのけるA。
    やっぱりはなからお礼を期待するのは無理ですわ。
    有り難いとも思ってないね。

    Bさんから入会時に「乗り合わせて行こう」と言われたのも、
    もしかしたらエルダーフラワーと交代なら月2回で済むわと、思ったのかもしれない。

    だから初めから各人別々がいいのよ〜。
    Cさんは賢い!

    明日から「主人から人を乗せるのは危険と注意されたので、これからは一人でいくわ、」
    と宣言しちゃいなさいな。

    ユーザーID:6181291934

  • 初めから車で行かないのも配慮

    気づいてしまったですか・・・。うーん。何ともいえない。
    Cさんのような気遣いというのはとても個人的な気持ちの問題だと思うんですよね。
    本当に人其々なんですよ。

    確かに主さんにしてみればスマートな対応で気持ちが良かったのでしょうけど
    声高に表に出してしまうと皆が同じ事をしなくてはいけなくなりますよね。
    定着させてしまうときっとご負担になる方もいらっしゃるのではないかしら?

    最近、送迎トラブルもチヤホラ見受けますよね。
    お稽古事のように定期的じゃなくても、会う為にこちらまで来てくれたとか
    車を利用すれば必然的にガソリン代や駐車場代の費用はかかりますよね。

    私も気がついた時からCさんのように差し入れか、費用負担させてもらうようにしていますが、
    自己都合で勝手に車を利用してくるのに請求してくるような人なら逆に
    ちょっと図々しいと思います。幸い私の周りには未だかつそういう方はいませんでしたけど
    車を出す方にも配慮は必要です。Cさんの行いが当然の事と思わないこと。
    不服に思うなら初めから誰も乗せない。結果的に車を利用しない事が一番公平で平和ですよ。

    ユーザーID:8705104430

  • Aさん無理

    わたしならAさん無理だわ〜
    今まで気が付かなかったのね

    私は言葉だけのお礼も嫌です。
    以前はそれでもよかったのですが
    人を利用する人がたくさんいるのが
    わかったので嫌になりました。

    Aさんは他人を利用する人と
    わかった以上 早めに手を切るのを
    お勧めします。他でも利用されるかも。

    精神衛生のために1人で行くのが
    いいと思います。
    Bさんと個人的に付き合うようにして
    自分のスタンスを表したほうがいいです。

    ユーザーID:4921919462

  • 十人十色

    ざっと皆様のレスに目を通した感じでは、ほぼCさん寄り。あんまり気が利きすぎる人も苦手だという方もいるかな。ただ、私もAさん前にCさん褒めは止めたほうがいいかと。

    私の話になりますが、昨年末、3人の知人に同じ旅行土産を送りました。

    A知人→ラインで到着3日後に一言お礼。
    B知人→到着後、メール+年賀状でお礼あり。
    C知人→焼き菓子(フィナンシェ)のお返しあり。

    今、A,B知人はどうされているか解りませんがC知人とは、メールでお互いの近況をよく報告し合います。

    何かこのトピと小町の皆様のレスを読み
    ふと、この出来事をレスしたくなりました。

    ユーザーID:7884214541

  • レスの本題からは外れますが・・・

    Aさんケチ故に損をしているのですね。

    ディズニーのゲームのおねだり、
    応えてあげるとハートが1個貰えるのです。

    でも、ケチな人(自分だけが得しようとしている人)ってそういう所で損をするのですね。
    もったい無いなぁ(笑)
    おねだりしている事で相手にあげてる事に気付いて無いんでしょうね。
    笑えますね。

    ユーザーID:3886894168

  • 止めたら?

    乗り合わせはやめたら?
    Aさんはやってもらうのが当たり前のような人ですし・・・。

    Cさんと同じように、帰りに寄り道するとかなんとか言って〜。
    今のままだと更にストレスは増すと思います。

    ユーザーID:8519243272

  • やんわり断り続けて

    察してもらうというのは、Aさん相手では無理な気がします。
    AさんとBさん2人宛に「人を乗せて事故にあったらどうするんだと叱られた。
    これからは送迎できないので2人で行って下さい。」ってメール出したら?
    送迎できない事と2人で行ってもらう事は決定事項として伝えましょう。
    断り続けるのも疲れるでしょうし、1度で終わらせた方がいいのでは?

    ユーザーID:1009941561

  • 乗せてもらう人はそんなものよ

    Cさんの気持ち、いいですね。
    に引き換え、Aさん…  3年もまぁ。

    私の近くにもいますよAさんみたいな人。
    免許は持ってるけどペーパーみたいで、
    周囲には9つ年下の旦那に頼ってるつもりなのかいつも助手席。
    土曜の仕事帰りは旦那にお迎えさせてるから
    そのノリで車出すこと乗せること何とも思ってないんですよ。

    乗せる方はガソリンもだけど、人乗せると事故に遭わないようにって
    緊張して運転しないといけないのにね。

    Aさんがいる前でCさんにカフェオレ嬉しかった〜って言うのが
    一番よいのでは?

    ユーザーID:7067054433

  • 本当は迷惑がられていませんか?

    私も車の免許がないので習い事などの移動は基本タクシーです。
    でも、運転しないという話をすると「乗せて行くよ!」と声を掛けてくださる方っているんですよね。勿論お気持ちは嬉しいですし、有り難いとも思います。でも、運転しない側にしてみればタクシーや歩きの方が本当は楽なんです。それに乗せてもらえば駐車代も負担しないわけにはいきませんし(タクシー代より高いんです)、帰りに好きな所にも寄れないので実は有り難迷惑に感じている事も少なくなくて…。それでも毎回は断わるのは申し訳ないので、たまにお言葉に甘えて乗せていただいてますが本音は言えません。多分、運転する方は親切で誘ってくださるのだと思いますが、お礼を求められるならタクシーの方が安く済むし楽なのにというのが本音だと思います。

    ユーザーID:8263790684

  • お礼の品物が欲しいって交渉してみては?

    私も習い事が同じで家が近くなら一緒に車で行かないかって誘いますよ。でもお礼の品物や金品が欲しいなんて一切思いません。
    もし相手が自分の個人的な用事にも車での送迎を依頼してくるなら話は別ですが、家が近くで行き先も同じなのにお礼と言って何かを差し出されたら、私が物欲しそうに見えたのかしら?って逆に悲しいです。
    でも、トピ主さんはありがとうって言葉だけでは物足りず、Aさんから何か品物もほしくなったんですよね?だったらそれを本人に直接言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:5257424603

  • ただ乗りした事は有りません

    日常的に運転して居ます。

    高速が苦手なので友達に、月一の遠方のお出掛けの帰りだけ、同乗をお願いして居ます。

    行きは電車で二時間掛けても自分で行きます。

    用事が終わるのが6時過ぎなので帰りだけ、高速を含めて一時間の距離の同乗を、友達にお願いして居ます。

    高速代の負担プラスガソリン代を、毎回受け取って貰って居ます。

    隣の市の友達なので

    「家まで送る」

    と言われますが高速近くの商業施設までお願いします。

    同乗させる方には気持ち的に負担を掛けるので、同乗をお願いする側は、遠慮と気遣いは必須だと思います。

    無免許の人は(同乗は当たり前)と思うのでしょうね。

    同級生で遠回りして送迎を三回しましたが(ありがとう)だけでもやもやしたので、四回目に送りはやんわり断りました。

    毎回、自己都合で早く帰りたがり合わせて居たのですが

    「まだ友達とゆっくりしたいので、帰りは電車で帰って」

    と言うと次からは家族の送迎で来る様になりました。

    好意でして居るのに当たり前と思われると、もやもやはしますよね。

    Bさんに相談されたら如何でしょうか…。
    Bさんも疑問に思われて居ると思いますよ

    ユーザーID:7900769272

  • 気付いてしまったというのは…

    トピ主さんが送迎の見返りに物を欲しがっている事に自分自身で気付いてしまったという事でよろしいでしょうか?
    いくらありがとうと言われても何か貰わなきゃ気が済まないようですから、直接Aさんに何か頂戴っておねだりしてみては?
    それか、タクシーの相場を調べてAさんに要求するとか。
    私もついでがあればご近所さんの送迎をしますが、物を貰わなきゃ嫌だなんて感覚は全くわからないです。ありがとうって言ってもらえたらそれで満足なので。

    ユーザーID:2875700300

  • ご報告です

    先日、習い事があり、その日はBさんの車で行きました。
    帰りの車の中で、今後は帰りに買い物にも寄りたいこともあるので別で行かせてほしいとお願いしました。
    Aさんは、「あーそうなの〜?」で終わりました。
    Bさんはちょっと戸惑っていたようでしたが、ごめんね〜と言って別れましたが、
    後でBさんから電話がかかってきました。

    これはその時に聞いた話ですが、もともとCさんも一緒に行っていたみたいです。
    でも、私と同じ理由で送迎のグループを抜けたと。
    Cさんは、Aさんのお子さんが幼稚園の時に送迎のグループに入っていたようなのですが、Aさんのところまで迎えに行き、そのお子さんも一緒に車に乗せ、幼稚園まで送って降ろし、またAさんが乗って習い事に行くということをしていたと。

    なので、普通に送迎するより余計に時間がかかってしまっていたみたいです。
    買い物に寄りたいって理由だったけど、ほんとは子どもの送迎にまで使われて、それが嫌だったんじゃないかと。
    つづきます。

    ユーザーID:4545425044

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  • つづきです

    私はCさんが送迎グループを抜けた後に入ったので、そのことは知りませんでした。
    私が、「幼稚園の送迎もしてたの?」というと
    Bさんは「うん、でも一カ月に二回だし、AさんがCさんに幼稚園まで子供も一緒に乗せてってくれる?って頼んだ時にCさんもいいよって言ってたし。」

    確かにCさんの家は同じ町内だけど、Cさん宅からAさん宅までは習い事と逆方向です。
    なのでいったん逆に回って迎えに行き、子どもやらメンバーを乗せて、習い事方面に向かう途中子供とAさんをおろし、またAさんを乗せて行っていたということになります。

    「じゃあそれをAさんが自分から言い出したのなら、Cさんにいろいろお礼したり気を遣っただろうね〜」というと
    「え?だってついでだしね〜ってAさん言ってたし、何かしてるとこ見たことないよ〜(笑)」と言われました。

    BさんはAさんと同類なの?それとも気にならないだけ?
    BさんはAさんともともと仲良しだったので気にならないと思うけど、習い事の繋がりしかないCさんが、そこまでやらされて(それもAさんから頼んで)抜けた理由がわかるような気がしました。
    うん、抜けて正解。

    ユーザーID:4545425044

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  • つづき

    そういうわけで今後は、この送迎グループを抜けることにしましたが、私としてはちょっとBさんとも感覚が違うようなので、距離を置き様子を見たいと思いました。
    Bさんがただ単に、お礼なんかいらない、気にしないよ〜ってタイプの人ならいいけれど、Aさんと同じ感覚の持ち主なら何かあった時に頼られそうだからです。
    あれからAさんとたまたまスーパーで会い、Bさんが休みの時は一緒に乗せて行って〜と頼まれました。

    行けたらね、とは答えましたが、私は行くことはないと思います。
    Aさんなら、誰でも平気で(ちょっと家まで距離があっても)頼むことは出来る人だからです。

    前のレスにも書きましたが、私とBさんが休みの時は他の人に連絡して送迎してもらっていましたから。
    場所が辺鄙なこともあるのでしょうが、誰かに乗せてもらうのが当たり前、自力で行くという選択肢はAさんの中にはないようなので。
    お礼なんてなくていい、Aさんのこと送迎するよーっていう心優しい人に頼めばいいと思います。
    私は心の狭い人間なので。

    Cさんの件を聞いてから、正直ドン引きしています。

    ユーザーID:4545425044

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  • 今が断り所ですよ

    Bさんに相談なんてしたらいけませんよ
    断りづらくなるじゃないですか

    ここはトピ主さまがおっしゃっていたように、
    「帰りによりたい所とかあるし、これからは別々でお願いできるかな。ごめんね〜」で抜けましょう
    BさんがまだいるからAさんにも角がたちません

    これでBさんも不満。辞めたい。なんてことになったらトピ主さま言いづらいでしょ?!
    早い者勝ちですよ

    もし、納得されずにBさんも嫌だ。ってなり、Aさんが怒ってきたら
    「主人が事故に合った時、責任もてないから他人を乗せるなって言われたの」でいいじゃないですか。
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:2082505992

  • スゴイ習慣

    3年!!も毎度同じ顔ぶれで一緒にお稽古に出かけて、一緒に帰ってくるのですか??

    いやはや、Aさんのただ乗りのことよりも、そちらのほうが私には驚きです。よく飽きませんねぇ、トピ主さん達。

    お稽古の後に別の仲良しのお友達とお茶しにいくとか、先生と少しおしゃべりするとか、帰りに寄り道するとか、別行動したい時って本当にないのですか?

    お稽古以外に付き合いがない関係なら尚更、無理して相手に合わせる必要もないでしょうに。いい年した大人なんだから、もっと自由に行動しましょうよ。

    最初は月に1回くらい「今日は帰りに寄りたいところがあるから、別行動しますね」とだけ連絡して、一人でいく。聞かれなければ理由を説明する必要もなし。

    3年もしたら生活サイクルが変わっても不思議はありません。用事のある週を増やしていって、3人のリズムを崩してしまいましょう。「最近何かと忙しくなっちゃって。申し訳ないけど、今後のお稽古は一人でいかせてもらいますね」というだけで十分かと思います。大丈夫、貴方は誰にも迷惑かけていませんよ!

    ユーザーID:5134731390

  • トピ主です

    最初はもちろんみんな同じ習い事の仲間だし、Aさんは車がないから車を持つ人が送迎してあげればいいと思っていました。
    これまで人を車に乗せたことは何度もありますが、なんていうのか・・Aさんを見ていて、車のことだけでなく、すべてのことにおいてギブアンドテイクが出来てないように感じてきたんです。

    携帯ゲームの話をたとえで書きましたが、習い事でも、常にすべてのことにおいてそういう感じ。
    人には平気でやらせるけど、自分は一切しんどいことをしません。
    そういう話になると、横を向いて知らん顔。
    だって私できないもーん、都合悪いもーんでこれまで習い事を続けてきたそうです。
    みんなしんどい思いして時間も使ってみんなのために動いてるのに。
    要するに自分勝手なんですね。自分さえよければ人はどうでもいい。
    自分を乗せてってくれれば誰でもいい。みんなどうせ同じとこ行くんだからお礼なんかいる?って感じに思ってるのかも。
    私はもう付き合いきれません。

    ユーザーID:4545425044

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  • 何度もすみません

    自分が車を運転できない、いつも他の人に乗せてもらってばかりいる、何もお返しできていない、と思ったら、何かしらの形でお返しをしませんか?
    それが大人だと思います。

    車に乗らない人は車を出す側の大変さ、めんどくささ、ガソリン代、ちょっとのことでも積み重なると相当なもの。それをわからないのでしょうね
    それは仕方ない。
    でも自分のためにある意味お金を使ってくれているのに、自分は何一つせず、楽してばっかりというのは大人としてどうでしょうか。
    そりゃ気も使わず、お金も使わず、でーんと乗ってればいいんですもん、楽ですよね。
    私は人のちょっとしたお願いごと、多少無理を言われても引き受けたいって思います。
    それは気持ちよく対応してくださるのもあるし、そこになにか申し訳なさというのを感じるので、そんなのいいよいいよ、と思うのです。
    だけど私はAさんの運転手ではありません。
    誰でもいいから乗せて〜だって私は車がないから当然、と申し訳なさどころか開き直って笑ってるAさんを見て、気持ちよくお付き合いできない人であるということが、今日ちょっとした出来事があり、よくわかりました。

    ユーザーID:4545425044

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  • お付き合いは気遣いが出来るか出来ないか

    近所や友達でお付き合いが出来るのは、お互いが気遣い出来るからでは…。

    迷惑は掛けない、お互いおすそ分けお土産は当たり前の事です。

    相手を思いやるから美味しい物を食べて欲しい、自分で出来る事を手伝いたいと思うのです。
    価値観が合わないとお付き合いは無理です。

    気遣い出来ない人は、それなりのご家庭で育ったのかなと理解します。

    Aさんは百害あって一理なしです。

    人を利用しようとする人間は切って下さい。

    Aさんに話せて良かったですね。

    図々しい人って理解出来ません

    ユーザーID:7900769272

  • きついことを申し上げます

    相談は、Aさんの送迎をどうしようかで、
    レスを受けて結論がトピ主さんは送迎しない事にしたんですよね。

    以前はCさんも一緒だったけど抜けたとか、Bさんも…なんて私達に関係ありますか?
    報告なら、送迎を断りました。皆さんありがとうでよくないですかね。
    目的は送迎の相談ではなく、皆でAさん叩きをしたいんですかね?
    3年間も図々しいよね、礼を言うだけだって。非常識だねなんて。
    一方的にトピ主さんから情報を聞くだけで、Aさんは反論できないんですよ。
    Aさんから見たトピ主さんの姿なんか出ないのでアンフェアじゃないのかな。
    どうでもいいけど、知らない人の叩きにトピを利用しないで欲しいですね。
    この先はABCとトピ主さんで解決すればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9347602782

  • yukaさんと同意見

    私も車の免許はありません。なので、運転するママ友さんから「送るよ」とか「迎えに行くよ」と声を掛けていただきます。私も本音は電車やタクシーの方が気を使わなくて済むので楽ですが、せっかく声を掛けていただくのでたまにはご一緒します。帰りにランチなどの話が出れば私が負担しますし、駐車場代が掛かったり途中で給油をすることになれば出さないわけにはいかず、結局そのお金でタクシー何往復できたかな?なんて思うことも多々ありました。なので、ある時から車酔いしやすいから電車で行くと嘘をつくようになりました。そしたら今まで声を掛けてくれたママ友数名が駐車場代掛かっちゃうなぁとかパートしなきゃならなくなちゃうなんて言い始めてびっくりしました。彼女達は駐車場代やガソリン代、ランチ代が欲しくて声を掛けてくれていただけなんだなぁと。
    本当に親切心から誘ってくださるドライバーの方もいらっしゃるかもしれませんが、大抵の方はお礼や交通費欲しさからの親切心なんだと思います。

    ユーザーID:8264105162

  • 良かったね〜!!

    案外言ってみたらすんなり運んでよかったですね。
    言ってみるもんです。

    AもBも同類なんですよ、あなたとCさんは話が合いそうですね・・。

    ユーザーID:6181291934

  • 横ですがsumireさん

    なんだか感じの悪い書き方をしますね。
    >いくらありがとうと言われても何か貰わなきゃ気が済まないようですから、直接Aさんに何か頂戴っておねだりしてみては?
    これはないんじゃないですか?
    どうしてトピ主が要求することがおねだりになるのか。
    おねだりって甘えたり、無理に頼んだりしてほしいものを請い求めることですよ、全然意味が違いませんか?

    上から目線で読んでいて不愉快です。

    トピ主はAさんの送迎がバカバカしいと気付いたのだから止めればいいと思います。
    私もトピ主と同じ考え方なので、「車の事だけじゃなくてもお互い様の気遣いがないのに、当たり前みたいにされるのは嫌なので」と距離を置くかな。

    ユーザーID:0990042771

  • リトマス紙

    トピ主さんお疲れ様です。
    人を見分ける時、
    子供や病人が家にいるのに免許のない人、
    もしくはペーパーの人には注意した方がいいですよ。
    大概にAさんタイプです。

    何歳かは知りませんが、
    いい年なのに何年も他人の車にタダ乗りする人は
    常識がないです。
    交通事故に巻き込まれた時に、治療代や慰謝料で大騒ぎに揉めるのもこのタイプ。

    ケガで自動車保険を使うと等級据え置きになり、
    本来更新時に下がる筈の保険料が下がらなくなるんです。
    差額が発生するのですが、自分で車を運転しない人はそれが判らず、
    いや判っていても、自分の財布は痛みませんから「保険から治療代出せ」と平気で言ってきます。
    他のレスに勤務中や仕事帰りに図々しい同僚を乗せた投稿がありましたが、
    回り道して通勤や仕事の経路外だと、
    事故に遭った際の、労災にも影響がありますから経路外は断った方が良いです。

    私ならAさんの御主人に会う機会があれば、
    御主人にCさんや自分の件で注意しますね。
    普段、自動車通勤の男性なら話せば理解すると思います。

    ユーザーID:8714615172

  • こういうトピを読むと、小町って面白いなと思います。

    「私は心の狭い人間なので。」

    この一言に「気づいた」トピ主さんの一言で、納得がいくトピとなりました!

    ユーザーID:5152154876

  • 踏絵だったんだね

    Cさんのカフェオレのお礼はとぴ主さんへの暗黙のメッセージ&踏絵だったわけですね。
    Aさんの送り迎えが気になる側か否かの。


    この手のトピについていつも感じるのですが、なぜ自己解決、解消、昇華しないで外に発信するのかという疑問。

    本人に直接言えないならネットで発信してもいいの?
    同じじゃないかな。
    むしろ陰で世界に発信しているだけたちが悪いかも。
    その習い事のグループでいい顔したくて表面にだしたくないなら心で堪えて、こういうところでもぐちぐちしないのが大人じゃないのかな・・・。

    答えは「これからは断り続ける」とでたわけだから。
    前向きに習い事に精進したら?

    ユーザーID:9887974222

  • あーそうか!

    これは、カフェオレ事案?カフェオレの暗号?とも言うべきエピソードですね。

    Cさんはすべてを知っていたのね。
    Aさんの人となり、Bさんの微妙な立ち位置、かつてそこに加えられていた自分。

    新しく入ってきたあなたが、かつての自分と同じ場所にいるから、
    さりげなく、示唆したのね。

    抜けるなら、早いうちよって。
    カフェオレだけに、黒くて苦いコーヒーに、甘くて白いあなたが混ぜられてしまうとモヤモヤしちゃうわよ、的な??

    冗談はさておき、カフェオレ一本で結果的に未来の危険に気がつくことになったエルダーフラワーさんの聡さに脱帽。

    Cさん、今頃きっとホッとしていることでしょう。

    ユーザーID:7256727773

  • お疲れさまでした

    でも、Bさんも本当はイヤがってると思うよ。
    だって、主さんが抜けると知って、あとから電話がかかってきたんでしょ?
    きっといろいろ共感しあえると思ったんじゃない?

    でも、Bさんは同じマンションだからなかなかキッパリ言えないところもあって、あきらめてるんじゃないかな。主さんにも抜けられてちょっとお気の毒。

    ユーザーID:7971090458

  • なんか…

    トピ主さんの車と時間なんだからトピ主さんが嫌だと思うのならやめればよいだけでは?わざわざAさんの悪口やお礼を貰えないなんて話をだらだら書き連ねる必要性がわかりません。怒りをぶつける矛先もちょっとズレてますよ。

    ユーザーID:7601940684

  • Bさんは確信犯ですよ

    >送迎の経緯→習い事に入った時に、Bさんに、みんなで乗り合って行かないかと誘われました。
    そもそもはBさんがトピ主さんに交代制を持ちかけたんですね。
    Aさんが頼んだわけではなく、単にBさんがAさんという荷物を他の人と分担したかっただけですよ。
    トピ主さん、その前はCさんがまんまとBさんにノせられただけです。
    Aさんは便乗できれば誰の車でもいい、Bさんが誰かと交渉するならそれに便乗するだけの事。
    Aさんが図々しいのは確かですが、トピ主さんが断った事で一番困るのはAさんではなくBさんなんですよ。

    トピ主さんは今後も淡々とお断りするだけでいいんです。

    Bさんは重くなったらまた、誰か荷物を分け合える人を探すと思いますよ。
    そしてまた同じ事が繰り返されるのでしょうね。
    Bさんだけならお互い様で、乗り合わせできる人はたくさんいたんでしょうけれど。

    ユーザーID:8459829747

  • ちょっと落ち着かれた方がよいのでは?

    送迎にだけに利用されて腹ただしいというお気持ちもよくわかります。でもこういう場で不特定多数の人に向けて相談すればトピ主さんの意にそぐわないレスが付いてもそれは仕方のない事ではないでしょうか。怒りに任せて反論してもAさんに届くわけではありませんし、Aさんの愚痴を吐き出したいだけならトピの趣旨とは違いますよね。
    私も以前似たような人間関係に悩んでいた事がありました。私はその人に対してこんなに労力を使っているのに相手は何もしてくれないって。でも後からわかった事ですが、その人にしてみれば、私は大したことをしてなくてその人は私をずっと非常識だと思っていたのだそうです。人って自分がしてあげたことはずっと覚えているけど、してもらった事って案外忘れるものなんです。トピ主さんがAさんに何もしてもらっていないと書くならここではトピ主さんの主張だけを信じてレスするしかありません。でも、Aさんをこき下ろすのは必要ない気がします。
    とはいえ、トピ主さんが送迎をしたくないなら断るのは何も問題ないと思います。それはトピ主さんの自由だと思うので。

    ユーザーID:0675816049

  • なんかがっかりしました

    突然とても早い展開で話が進んだのですね。AさんBさんCさんの人間性がわかってよかったですね。Aさんは非常識だと思いますし、送迎できないと伝える事が出来て良かったと思います。
    でもトピ主さんのレスを全て読んで、私ならトピ主さんの車には絶対乗りたくないなぁって思いました。お礼がなければ次から次へと散々悪口を言い触らされそうですし、Cさんもそれがわかっていたからカフェオレを渡して予防接線を張ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:0920168014

  • ちょっと気になりました

    自宅でフラワーアレンジメントとカルトナージュのサロンを主宰している者です。
    少し気になったのですが…

    > 人には平気でやらせるけど、自分は一切しんどいことをしません。
    そういう話になると、横を向いて知らん顔。
    だって私できないもーん、都合悪いもーんでこれまで習い事を続けてきたそうです。
    みんなしんどい思いして時間も使ってみんなのために動いてるのに。

    どんな習い事なのかわかりませんが、生徒さんがしんどい思いして時間も使ってみんなのために動くのですか?
    普通はそういった仕事は主宰している側がすると思うのですが。送迎はともかく、上記の事はAさんを責めるべきではなく、その習い事の主宰者に意見を言うべき事だと思います。

    ユーザーID:0817732790

  • 最後は悪口、ね

    自分自身なんとも思わずにしていたことなのに、一度「ワタシ損してる?」となったら、
    悪口の垂れ流し。
    後から次々と出てくる「図々しさ」の例も、ずっとなんとも思ってなかったくせに。
    ほんとうに、こういう自分のない人、厭。近づきたくない。
    トピ主、あなたのことよ。

    ユーザーID:7331022740

  • お礼なんていらないな〜

    身も蓋もないですが、お礼なんか貰わなくても私はいつも運転手やってます。

    私自身がどこかで誰かの負担になっていることもあるでしょう。
    さくらさんって気が利かないよね〜ってどこかで思われているかもしれない。

    だからってわけじゃないけれど、どこかで誰かとお互い様。
    別に目の前の相手から見返りがなくっても、どこかで誰かに助けられていますよ、あなたも私も。

    ユーザーID:8382558155

  • なぜトピ主さんが叩かれるの

    トピ主さんが叩かれ過ぎて読んでいて辛くなりました。
    トピ主さんはモノやお金が欲しいんじゃないですよ。どうして悪意に取るのかな…?あまりギスギスしないで欲しいです。みなさん、落ち着いて落ち着いて。

    私は車持ちですが、家族やよほど親しい人以外は絶対乗せたくない。これが本音です。
    お礼のジュースなんか要らないから乗せたくないんですってば。
    でも、車の無い人は物欲しげなジト目で「困ったな〜帰りの足が無いな〜暑い(寒い)し〜疲れたし〜」とこっちを見るんですよね…。あれ、止めてくれませんか。すっごく気まずいですから。誘わない私が悪人って雰囲気になってますから。
    気まずさに耐えられずに根負けして乗せてしまう事もたまにあります。
    そういうジト目さんは「言葉での」お礼しかしません。お金出してタクシー乗るくらいなら最初から人にたからないもんね。当然かもですが。
    でもこちらも「お金」や「モノ」でのお礼なんて要りません。ただ、乗せたくないだけなの。

    根負けして乗せてあげた挙句、「車に乗せるのはお礼目当てに決まってる!!欲しいならおねだりしてみろ!」なんて思われてたら脱力するわ(呆)

    ユーザーID:8264073578

  • えー・・・

    >車に乗らない人は車を出す側の大変さ、めんどくささ、ガソリン代、ちょっとのことでも積み重なると相当なもの。それをわからないのでしょうね
    それは仕方ない。

    え?
    私も車に乗りませんけれど、乗せてもらうとかなり気を使いますよ。
    むしろタクシーの方が気が楽。
    でも、親切で乗せてくれるのはその気持ちが有り難いから、
    お菓子や季節の果物なんかお渡ししています。恐縮されますが喜んでくださいますよ。
    だからタクシーの方が安いし気を使わない。
    でも親切が嬉しいので乗せていただきます。

    ガソリン代はどうしても受け取ってもらえないから、
    ランチとかおごらせて頂いてます。

    車に乗らないからこそ、どんな大変さか分からないぶん物凄く気を使いますよ。

    ユーザーID:8568267939

  • ただ乗りする人は避けられますよ

    三回くらいなら好意で乗せますが、図々しい人は何十回、同乗させても気づかないふりをして居るのです。

    良く聞く話しですよ。

    送迎だけならまだしも(ついでに買い物に行きたい) とか要求もされますよ。

    販売機の前に駐車させられて自分だけ購入した人も居ましたね。

    避けられると次のターゲットを探します。

    趣味の知人を送迎してましたが、少し遠出を誘われてお断りすると、息子さんの車でと誘われました。

    私はお礼はするつもりでした。

    でも直ぐに

    「息子に悪いから高速代とガソリン代は割り勘でね」

    と言われました。

    無免許で解らないと思って居ましたが、自分の時は要求するのだと、がっかりしました。

    この方とは距離を置きました。

    他人を同乗させると神経を使います。

    最悪だったのは無免許の知人に頼まれて運転中に、年配者の一時停止無視で事故に合いました。

    知人は

    「災難だったわね」

    と言っただけです。

    しかし

    「いつもありがとう」

    と気遣いを欠かさない方なので、お付き合いを続けて居ます。

    お礼が欲しいので無く、一度くらいは自分で出来る事を考えたらと言う事です

    ユーザーID:7900769272

  • そんな人はいっぱいいるので・・

    親友ですがたまにランチします。家まで迎えに来てくれて買い物もしたりしますから時には駐車料金もかかります。
    ランチを終えた後の、スタバのお茶とスイーツ代、駐車料金を私が払います。送迎してもらうんですもの感謝の心からです。
    まだお若いのであれば、これからは少し警戒心をもってお付き合いを。付け込まれないように、人付き合いはシミュレーションを描いておくといいですよ。

    ユーザーID:5690745681

  • レタス次郎さん

    けっこういますよ、乗せてあげたんだからガソリン代出してとか駐車場代出してって目でジトっと見る人。
    電車やバス、タクシーがあるんだから送るよとか誘わないで欲しいなっていつも思ってました。事故に巻き込まれるのも恐いし。
    私の周りもレタス次郎さんみたいな人ばかりだったら良かったのに。

    ユーザーID:3082983224

  • トピ主様寄りだったけど・・・


    ちょっとひどい・・・
    一方的の八つ当たりですか。

    車乗らないからこそ、すごく気を遣うのが一般的なのに…。
    私も免許を持ってませんから、
    自分から人様に車に軽々しく乗せて、と言ったことないですし、
    誘われたり、どうしてものお願いをした時は、
    ガソリン代はもちろん持ちますし、お礼もしますし、
    助手席でも身を固くしてます。

    だって、面倒だとか何だとかより、
    人様を乗せてるって、何かあったら大変なことになるわけですよね?
    助手席の本人の意思に反し、その家族に訴えられることだってあるかもしれない、
    過失だって、自分の家族が肩身の狭い思いをするかもしれない…。

    免許を持ってない者は、そうやって乗せていただいてる人がほとんどだと思います。
    それを気を遣わず、でーんと乗ってるだなんて…。

    それはもう、ご自分がお住まいの、地域性による人間性なのではないですか?
    トピ主様のレスを重ねるごとの物の言い方を聞いていると、
    なんか元々のそういう部分が出ていらしたというか、その方達と同類に思えます。

    ユーザーID:8084018530

  • ちょっと安心しました

    他の方も書かれていますが、運転しないけど他人の車には乗りたくないっていう人けっこういるんですね。私だけなのかなって思っていたから少し安心しました。
    わざわざ声を掛けてくれる気遣いはとても嬉しいのですが、電車で移動すれば数百円で済むのに、車に乗せてもらえばお礼に駐車料金やランチ代などタクシーの相場分を出さなくちゃいけないし、失礼かもしれませんが他人の車って持ち主の体臭や汗、口の臭いなどが染み付いているんですよね…。
    だから乗せてもらう方もけして楽ではないというのが本音です。

    ユーザーID:3470781505

  • 同類なんですよ

    お気づきじゃないのですか?
    >乗せてあげたんだからガソリン代出してとか駐車場代出してって目でジトっと見る人。
    こういう人とAさんは同類なんですよ。

    自分の損得を中心に動いている人が免許を持っていたら上の例のように振る舞い、免許がなければAさんのようになるんです。
    乗せる方であろうと便乗する方であろうと、人に対する気遣いのある人はそれなりの行動をします。
    別に金品でなくても、気遣いというのは相手に伝わりますから。
    「ありがとう」の言葉だけで自分は十分だと仰る方は、きっと言葉だけでも相手の気遣いを感じたり、別の機会に返されたりするのだと思います。
    そういうお付き合いができているのだと思います。

    月二回の習慣になっていながら当たり前に思われていると感じられるから、トピ主さんはイヤになったんだと思います。
    相手に対する「好意」がなくなると、送迎は一気に重荷になるんです。
    既にBさんも重荷になっていると思いますよ、だからトピ主さんに電話をかけてきたのでしょうね。
    だけど、それを断るのも自分の責任ですから、トピ主さんには何もできないのです。

    ユーザーID:8459829747

  • 痛いほどわかります〜。

    私は学生時代から仲良かったグループで月に1〜2回集まるのですが、車を出すのは私ともう一人の友人(A)ばかりで、あとの二人(BとC)は免許はあるけど滅多に運転はしないそうです。思い起こせば大学時代から私とAはBCの代返したりレポートを手伝ったりと世話役でした。でも彼女達はそれが当たり前と思っていたようです。親や異性にちやほやされて育った人ってそういうタイプが多いような気がします。

    ユーザーID:4873075629

  • トピ主の気持ち凄くわかります。

    最初は本当に親切心で送迎をしていたと思います。ただAさんの上っ面の「ありがとう」とタダ乗りして当然って態度に嫌気が差しただけでしょ。自分はガソリン代や高速代を出してるんだから「乗せて貰って当たり前」って意見の人もどうかと思います。車は買うのに何百万も要ります。保険も車検も必要、部品やタイヤも消耗します。ガソリンだけあれば動く訳ではない。運転する人の労力だっている。乗せてもらう人はただ座ってるだけじゃん。

    私も以前、娘と娘の友達を駅やショッピングモールまで送迎してました。その娘も母親もいい人だし、車が無いならと思って。でも明らかにご主人が家にいる時でも「どうやって行く〜?」とラインが来たり、「帰りはタクシーかな〜」って言われると「乗せてくよ」と返事するしかないんです。その娘の家はCさんの同様、我が家からは駅とは反対方向。つまり毎回余分に往復してるんです。ある日、ご主人がいるから大丈夫との連絡が・・・。正直、今まで何十回も送迎してるし我が家は駅までの通り道だし「乗せてこうか?」の一言が欲しかった。金品も貰った事無いけど、せめてお互い様って気持ちが少しでもあれば気持ちよく送迎しますよ。

    ユーザーID:5107835264

  • もう一つ気付いて欲しい

    今回気付いた事はトピ主さんにとって良かったですか?
    私にはとても不幸な気付きだと感じられましたが。

    「人を同じ土俵で比較すると不幸になる」という事にも是非気付いて下さい。

    ユーザーID:4294926881

  • ただ乗り者はエスカレートして行く

    好意で買い物の為に車で送迎しましたが、嫌気が差しました。

    知人に一方的に連絡されて、精神的に不安定な部分を同情した事も有り協力して居ました。

    要求が図々しくなり嫌気が差して1ヶ月は、協力しませんでした。

    1ヶ月後にどうしても会う事になり出掛けると…。

    一番最初にタクシーの領収書を出されました。

    「買い物にタクシーを使わざるを得なくなったから、お願いね」

    と言われ絶句しました。

    同乗させるのは好意で有り義務では有りませんよ。

    ただ乗り希望の方は感謝の気持ちを忘れ無い事です。

    元知人とは絶縁しました。

    あまりのケチぶりに、次々と疎遠にされて最後のターゲットが私だった様です。

    自分の利益のみを追求すると、損をするのは自分です。

    Aさんが一度くらいお茶代でも負担して居たら、トピ主さんは許したと思いますよ。

    気持ちの問題ですから

    ユーザーID:7900769272

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