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夕食不要時は連絡欲しいと言ったら「じゃあ毎日夕食いらない」と

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生活・身近な話題

mari

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  • 作らなければいい…

    基本的には、作らなければいいのではありませんか。
    夫もそう言っていることですしね。

    トピ主さんの、連絡が欲しい、子供がいるので用意も大変という気持ちも、夫が食べる・食べないで支度も違うという気持ちは分かりますよ。

    でも、ご主人もあまりにも大変大変、連絡連絡と言われたら、嫌になってしまう部分もあると思いますよ。

    自分はそこでしか存在意義がないのか?と、そう感じる人だっているのではありませんか。

    まあ、ご主人が理想としているのは、自分が食べても食べなくてもそういったことを言われない生活、かつ、遅く帰っても食べたい時には食べれる生活なのだと思います。

    ただ、それに付き合うのは大変だと思いますし、そこまでする必要も感じませんが、用意する・しないではなく、お腹が空いたと言われた時に用意できる何かを、冷凍や乾物などをストックしておけばいいのではありませんか。

    ユーザーID:7705780261

  • そんなイケズをなんでするんだろう。

    私なら本当に作らないかも。ラッキーって思って(笑)
    うちの主人も本当に勝手。
    それで、なんでつくらないんだって言われたら
    この前作らなくていいって言ったじゃんと開き直ります。

    ユーザーID:5571817872

  • 作らない

    そこまで言われたら作らないです

    折角作った食事が無駄になってイライラする位なら
    いっそ作らないと決めた方が精神衛生上良いかと

    旦那もそこまで大変なら作らなくていい
    って考えかもしれないですしね

    毎日ピリピリ夕食気にしてる奥さんより夕食食べないほうが楽なのかも知れませんね

    子供じゃないんだから自分でなんとかしますよ。小遣いだって無限じゃないんだし、その内考えるでしょ

    栄養面が気になるなら夕食をそっくり弁当にしたらどうですか?

    ユーザーID:0298212816

  • さりげなく、手抜きしましょう。

    世の中にはまめに連絡をしてくれる男性もいると思いますが、少ないと思います。

    主さんは、ご主人が仕事以外の時でも、仕事の時のような感覚をお持ちになると良いと思います。

    ご主人が帰宅して、食べると言えば温めれば良いし、食べないと言われたら、次の日のご主人の夕食にすれば良いし、嫌なら、主さんの翌日の朝か昼食にする。

    我が家は、殆ど連絡無しですが、こんな感じです。
    でも、趣味や友人と過ごすことが分かっていれば、私「遅くなるだろうから、お茶漬けで良いね」と先手打ち、で夫「そうだね」と。何回もあります(笑)

    相手に色々言うのではなく、こちらのペースで過ごします。すると、いつの日か、「飲み会が急に入りました、でも家で食べます」と本人の意思でメールが。
    少々の残り物でなんとかなります。

    主さんが、楽な方法で良いのです。
    主さんのご主人の場合は、連絡の事を言わない方が上手くいくと思います。

    私も正社員の頃、実家暮らしでしたが、悪いと思いつつ、母に連絡できませんでした。状況やタイミングがないのと、家の夕食の事まで頭が回らなかったのです。
    温かい目を。

    ユーザーID:3132539716

  • 在宅主婦は専業主婦

    だと、思われているのでしょうか?

    本当に困りますよね?

    「そんなに大変なら作らなくていい」といったには 

    売り言葉に買い言葉 のような気がしますが、、

    そんなことを云っても 1日たったら ケロッとしているのが 家族なんだけどね。

    「○時までに連絡ください。」
    は無理なのかしら?

    ユーザーID:6900304859

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  • 喧嘩の素。

    主さんが夕食不要の連絡が欲しいという気持ち、良くわかりますよ。
    でも、外で仕事をしてお金を稼いできているご主人にしたら、責められたり文句を言われたりしたら、うんざりします。

    要らないと言われ、「あっ、そう」と毎回あっさり引き下がっているのですか?
    育児大変って事で喧嘩したとありますし、毎回「せっかくご飯作ったのに!」「何故連絡くれなかったのよ!」と怒っていません?

    育児が大変と言っても、ご主人にはどうしようもありません。
    3歳と0歳の子供に「ママに迷惑を掛けない様にしろよ」と言って、そのようにはなりませんし。

    ご主人が要らないと言えば手抜きで済むから、言って欲しいと言うのはわかりますが、何にしても食事は作らなければならないし、ご主人が食べなかった分はお昼に食べるとか翌日の夕飯に出すとか、作った事は無駄にはならないです。
    毎日「要らないかも」と言うのを前提に作れば、イライラしなくなるのでは?

    とにかく育児にしろ家事にしろ、それが主さんの仕事で、その都合をご主人に求めるのは大間違いです。
    喧嘩の素とです。

    ユーザーID:5612814174

  • 作らなくていいんなら

    つくりません、食材の無駄。うちもたまに急な飲み会になったりしますが決まった時点で「飲み会に誘われたから夕食はいりません」と連絡くれます。作ったあとなら仕方なく次の朝食べてもらうか私の昼食に。あまりに遅くなる時も「先に寝て」と連絡くれますよ。ご主人は働いてるから大変なのかもしれないけど、作る人の手間や気遣いを全くなんとも思ってないんですね。いらないって言うんだからいらないんじゃない?あなたのご主人みたいな「俺様」私は嫌いです、だから言葉通り「作りません」。

    ユーザーID:5853618815

  • 食事を一つにする

    旦那様用の食事を作るのを止められては?

    食べないかも知れないならそれを見越して子ども用に作れば良いと思います。
    それを見て「今日は食欲が無いから〜」と言われたら、「そう」と言えば良いだけで、
    わざわざ作るからイライラするのでは?

    それならご主人の言う通り特別なものは作らなくて良いと思います。

    むしろ「要らないなら連絡して」じゃなくて「特別メニューが良い時は連絡して」とされては?

    ユーザーID:3482792831

  • あなたの気持ちはよくわかる

    それでも今まで通りに作りましょう。大変だと思いますけどね。
    そしてもし連絡なく食べることがなかったら、次の日にそのままご主人の
    夕食にまわせばいいです。
    または、お弁当に入れるかあなたがお昼に食べたらいいです。

    私はそうしています。

    せっかく作ったのに!と思うからイラツクのです。
    あ〜明日にまわせばいいやって思えば楽になります。

    ユーザーID:1327958838

  • 作っておく

    作っておいて帰ってきたらレンジで温めれば、いちいち聞かなくても事足りるのでは?出来立てじゃなきゃ食べない、と旦那さんが言うのなら話は別だし、へそを曲げて食べないなんて旦那さんも子どもっぽいけれど、毎日夕飯いるいらないのやり取りしなきゃ判断できないトピ主さんも旦那さんと似たり寄ったりだよ。少し工夫すればいいのに。

    ユーザーID:8883345139

  • 作らなくて良いのでは?

    うちの夫の帰宅は夜中の12時前後なので、平日は晩ご飯を準備しないのが普通です。

    結婚当初は21時や22時に帰宅していたのですが、
    直前までどうなるかわからないので「晩ご飯は準備しなくて良いよ」と言われました。

    そして7年過ぎましたが、平日、夫に晩ご飯を作った回数は数えられます。
    朝ご飯はその分かなり工夫しておりますが。

    もし夫の分をつくりたければ、何も言わず、余った時は翌日のお昼か晩に食べます。
    私は結婚するまで一人暮らしだったので多めに作り、翌日の晩に同じ物を食べていましたし。
    夫の分はまた当日新しく作っておく。どうしても作りたかったらですが。
    注文をつける方が面倒です。

    トピ主さんのご主人も私の夫のように縛られるのが苦手というか、
    自分のペースを崩したくないタイプかもしれませんね。
    かくいう私も似たタイプです。

    出費は少し増えるかもしれませんが、旦那さんが作らなくて良いと言われるなら
    作らなくて良いと思いますが。

    ユーザーID:6621517915

  • 母として、妻として・・・

    30代既婚男です。
    ご主人批判の女性意見が多そうなので、男性意見をレスさせて頂きます。

    私の場合、帰宅が平均8時で、仕事が忙しくて9時以降が確実なケースには、夕食は要らないと妻にメールしています。
    いくら忙しくても、メールの一本が打てないということはありません。
    ご主人は、妻に対する気遣いが無さ過ぎるように思います。

    ただ、正直なところ、私も、強いて妻の手料理を食べたいとは思っていません。
    妻の料理は、レパートリーも少なく、味も単調で、料理における創意工夫がありません。
    我が家には、5歳、2歳の子供がいますが、妻の料理では、子供たちの食育上好ましくないと思い、土日は、私が料理をしています。
    育児で忙しいことを理由に、料理だけでなく、全ての家事が手抜きで、私(夫)自身の生活には、妻がいなくて困りません。

    トピ主様のご主人が、食べることに元々興味のない人ではないのに、「そんなに大変なら作らなくていい」と言われたのなら、事態は深刻と言えるかもしれません。

    子供たちの母としてだけでなく、夫の妻として、自分は必要とされているか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:7644948285

  • ラッキー!

    お料理嫌いなので 毎日いらない なんて言われたら小躍りしちゃいます(苦笑

    そもそも食べられなかったら次の日に出せばいいのでは?

    お料理嫌いな私でもそんなに目くじら立てる事かな、と不思議に思いました…

    ユーザーID:0711928368

  • 作らない

    0歳のお子さんの世話で大変なんですよね?
    トピ主さまがそう訴えたから、ご主人様が折れてくださって、自分で何とかすると言って下さっているのですから、甘えてしまってもいいんじゃないでしょうか?

    お子さんのお世話に慣れるなりして余裕が出来たら、協力ありがとうって言って、また作って差し上げることにしたら良いと思います。

    それとも、ただ単に連絡をもらえないこと、作ったのに食べてもらえないことがご不満ですか?
    でしたら、それをストレートに言わないと通じませんし、そもそもLINEできていた連絡に気付かなかったミスはトピ主さまの方ですので、今回はおとなしく引き下がった方が良いように思われます。

    ユーザーID:5550819143

  • コミュニケーション不足かな?

     普段の夫婦の会話はどうですか?
    mariさんは子育てでてんてこ舞い
    ご主人は仕事でお疲れ
    で、会話もろくにしていないって事ないですか?
    会話をしても「あれして」「これして」や子供の相談、仕事の愚痴等…
    趣味の話しや話題の映画(DVD)の話などしてないのでは?と思いました。

    うちは子供が生まれた後、30分ですが夫婦の時間を作ってゆっくり二人でお茶したり録画したビデオを一緒に観たり時にはバーのような雰囲気を作って(部屋を暗くしてラバーライトやネオンライト点けたり)夜景の見える窓辺に座りお酒(私はノンアルコール)を飲みながらデート気分で主人とおしゃべりしたりと努力しました

    でないと私は気持ちが子供ばかりに向き主人は仕事等外に気持ちが向くようになったからです。

    ご主人の「夕食いらない」も家に興味がなくなってきているからかもしれません
    これは『夕食』だけの問題ではありません
    あなたに興味がなくなると外で出会い、安らぎを求めるようになりますのでもっとご主人とコミュニケーションをとるようにしてください

    ユーザーID:5973735244

  • うひょー!ラッキー!

    私だったら作らないよ。

    だって要らないんでしょ。

    こんなに楽なことはない!ラッキー!

    ユーザーID:9252518002

  • 在宅でしょ

    3ヶ月間のはLINEで連絡くれてるじゃないですか。
    チェックしないトピ主の逆ギレにしか見えません。
    今回の件は、前日の喧嘩が引きずっていての売り言葉に買い言葉、のような気がしますねぇ。
    元々、ボイコットする人ですし、今回も
    仕事にかこつけて、トピ主と食卓を囲みたくなかったのでしょう。
    しばらく放置しておいたらどうです。
    ご主人の気持ちが落ち着けば自然に戻ると思うな。
    喧嘩してもすぐに気持ちを切り替えられる人と、時間掛かる人がいるのです。

    ところで、もし私が在宅なら、夕食の残り物は翌日のお昼に出来て丁度いいじゃん、位にしか思いません。。
    もうちょっと楽なメニューが出来たのに、って思うのも分かりますけど。

    ユーザーID:4586949041

  • もしかしておいしくないとか

    毎晩要らないならそれでいいんじゃないですか。
    夫を管理し、支配しないと気が済まないですか?
    それともかまってちゃんなのかな。

    トピ文読んだ限りではちょっとうっとうしいです、トピ主さん。

    ユーザーID:4436483986

  • うちも揉めました

    帰る時間や夕飯が必要か否かで、
    主婦の手間は大きく違いますよね。

    うちも内容は多少違いますが揉めました。
    結果的に、毎日夕方までに連絡をする事で落着しましたが、その後も連絡はまばらです。
    もうね、諦めました。

    夕食を作った後に「要らない」と言われたら、そのまま冷蔵庫に入れておき、翌日の夕飯に出します。
    そうすれば、要らないと言われた翌日は夫の分のオカズはあるのだから、自分たちの分だけを用意すれば良いだけ。
    自分たちはラクに済ませます。
    そのオカズが傷まなければ、3日後位に出したこともありますよ。
    こちらが先に夕食を済ませてしまえば、夫本人は温め直しのオカズを食べるだけで、メニューが違う事に気づきませんし、こちらより遅い夕飯になるなら、今日のオカズも昨日のオカズも、温め直しには変わりはありません。

    作る側、待つ側の都合を一切考えずに勝手な事を言うなら、構わないでしょう。
    その方が食材も無駄にならないし。
    黙っていれば知らない事実ってだけで、誰も困らない。それで良い。

    ユーザーID:9551230233

  • ほっとく

    しかし、トピ主さんも口うるさいと思います。
    夕食を食べなかったら、翌日の夕食に回してもよいし、お刺身とかなら
    「お刺身だよ。お風呂上りにビールでも飲む?」
    と言って出してもよいし。
    私なら、夫が食べなかったら次の日の夕食の準備が省けて嬉しいです。

    夫の夕食があれば、自分一人ならお茶漬けや得意な手作りジャンク(ご飯の上にレトルトハンバーグ、レタス千切り、目玉焼きのロコモコ丼など)手抜き放題です。

    ユーザーID:1796919871

  • じゃあ作らない

    夕食の支度、本当に大変ですよね。
    下の子に手がかかる間だけでも、作らなくていいんじゃない?なにもこれから一生作らなくていいと言われたわけでもないし。
    食事の準備が、買い物から始まってるというのが男性には分からないんですよ。家にあるものだけで作るのもそれはそれで頭使うから余計に手間だったりするし。

    ユーザーID:5346630242

  • 作らなくていいならラッキーでは?

    うちも忙しくて3年ほど「作らなくていい」と言われた時期がありました。
    だから作りませんでしたよ。最近は外食も安くて豊富ですし。そのかわり家で確実に食べたいというときは買い出しにでかけてメニューをこりました。もちろん野菜中心です。

    作らなくていいと言われているならそれでよくないですか?
    毎日「食べるの?どうなの?」と聞かれてごちゃごちゃ言われるのであれば、私でも「じゃあもういいよ」になると思います。

    ユーザーID:9560696823

  • うちでは一貫して作ります

    ただし、飲み会の予定がわかっている場合には出勤前に言ってくれます。

    我が家の場合は、子どもだけ子ども時間に夕食を済ませ、私は夫の帰りを待っています。一人で食べる食事は味気ないだろうと思って…でも、トピさんのおうちぐらい子どもが小さかった時は、食べないと母乳でないんで、先に食べてました。

    たまに「遅くなる」「21時ぐらい」とかメールくれるんですが、私としては食事がいるかどうかが知りたい。しかも子どもの食事は6時〜7時の間なので、5時前ぐらいに連絡貰わないと作っちゃってますし、子どもの食事が終わってからの連絡では私が今度は一人で食べる羽目になるし、「もういいや」って食べそびれます。

    作って、次の日にリメイクするか、自分の昼食にしますね。

    ユーザーID:1079768466

  • えっ、ラッキーじゃん

    何で悩むのか分かりません。

    夫に毎晩おいしいご飯を作ってあげる、ワ・タ・シ、幻想に陥っていませんかねぇ。

    ここは夫さんの提案に乗りましょう。但し、以下の条件を付けて。

    ・夕飯を外で食べる、という理由での小遣いのアップはしない
    ・夕飯の回数が減ったことを理由に、食費の値下げはさせない(夫さんが生活費の大半を負担している場合)

    逆に聞きたい。トピ主さんは何でそんなに夫さんに夕食を食べさせたいの?

    ユーザーID:1009043581

  • 翌日に回せるものを作る

    夫を変えるのは無理かな。

    遅くなるのはともかくとしてケンカした翌日に食欲がないから食べないって
    モラハラくさい。
    子供に目が行っているのが気に入らないんでしょうね。
    翌日の夕食に回せるか、翌日のトピ主の昼食になるメニューを作っておけば
    いいのでは?
    作らなくていいって言われて本当に作らなかったらたぶん拗ねます。

    ユーザーID:5099403624

  • 変な旦那。 ラクでラッキーってことで。

    そう言われるなら「ラクになってラッキー。」と思いましょう。

    そんな子供じみた男のご機嫌取りなんかしなくていいわよ。
    外食ばかりでそのうち高脂血症 高血圧 糖尿病になるかもしれないけど。

    ユーザーID:3652247704

  • 私の場合

    私も夫の帰りがマチマチで以前はとても困っていましたが

    夕食はふたり分を作り、夫が食べないときは
    自分の翌日の昼食にするか、冷凍できるものはするようにしました。

    料理をムダにすることもなくなり
    夫が食べるのか食べないのか気をもむこともなくなりました。

    でもこちらは食べてもらいたくて作っているのに、
    その気持ちをわかってもらえないと
    ちょっと寂しいですよね。

    ユーザーID:7115292285

  • こじれている

    トピ主さんの心中はおそらく、「基本的には家で食べてほしい」「たまに外でもいいが、早めに言ってほしい」ですよね。

    ご主人は、「家の夕食のために仕事の時間をコントロールするのは難しい(あるいはそこまでする気になれない)」、
    「仕事の様子がみえて、家で食事をとれないとわかってから『食べない』といえば、逆に文句を言われる」でしょうね。

    だって、

    >食べるのと食べないのではメニューも作る量も違うので早めに言ってほしい



    >不要になった時点で連絡くれればいい

    は矛盾しています。

    したがって、ご主人は「基本『家で食べない』ことにしてしまえば、文句も言われなくなるし、自分のタイミングで夕食をとれる」と
    思ってしまったんでしょう。まして、

    >食事の支度がすごく大変

    と言われれば、「じゃぁうちで食べなければ、楽できるだろ」となりますよ。幼い感じしますけどね。

    トピ主さんにとって、どうしたいか、どれが楽か、熟慮の上で、ご主人ときちんと話し合ってはどうですか?

    ユーザーID:7785043582

  • うちも同じような感じです。

    夫は就業中携帯を一切触らないそうです。今日は遅いから食べてくるからいらないよ、とか言って欲しいなあとは思いますが、あきらめました。

    大皿料理のときは残しておきますけど、惣菜を買ってくるときは自分と子供の分しか買いません。トピ主さんのご主人と一緒で遅く帰ってきてこってりしたものを食べたくないときもあって買っておいても食べないこともあるし、夫が帰ってくるときに自分で買ってきた方が同じスーパーの惣菜半額だし(笑)

    寝落ちしてしまうこともあるのでラインで「今日はごはんもおかずもあるよ」とか「今日はおかずなし、ご飯とみそ汁はあります」とか入れておきます。そしたら自分で判断して勝手に食べてくるか自分で好きなおかずを買ってきてますよ。

    面倒みて欲しいご主人だったら無理な方法かもしれませんが、お子さんが二人もいるのだし、ご主人が自分で言っているのですから、自分と子供の分だけ考える方法を1回とってみてはいかがですか?楽ですよ。

    ユーザーID:4231125867

  • 作らない

    でいいでしょう。

    ユーザーID:6397218182

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