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夕食不要時は連絡欲しいと言ったら「じゃあ毎日夕食いらない」と

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生活・身近な話題

mari

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  • 直近の話をすれば

    金曜日?に育児の事で喧嘩したら、土曜で仕事は休みなのに、御主人が会社に行ってしまって、帰宅したけど御飯は食べたくないと言った。
    そして週明けからは、ご主人の晩御飯を作っていない。

    トピ主さんは晩御飯を作りたいのか作りたくないのか、まず、そこをハッキリさせたら良いのではないですか?
    作らなくてラッキーと喜ぶ訳でもないあたり、御主人の晩御飯を作らない事に罪悪感が有るのか、喧嘩後の気まずい時でも私の手料理を食べろという支配欲なのか、良く分からないんですよね。
    被害者のスタンスで、晩御飯というカードでネチネチご主人を苛めているように見えて損していると思います。

    トピ主さんは割と考え方が正論っぽいと言うか、口が上手いですよね。自分には甘いのに、それを相手の責任にすり替えるズルさも持っている。

    例えが悪いかもしれないですが、口煩い姑と同居していて、昨日口喧嘩しちゃったし帰宅したくないなー、一緒に食事するの気まずいなーと思ったりするような感じかな。
    トピ主さんなら、喧嘩した後でも姑さんの手料理をモリモリ食べるのかも知れませんが。

    ユーザーID:0182116033

  • いらないから、いらないんだよ

    言葉通りの意味ですよね。連絡を義務化されたり、ましてしないと責められるんなら、私も夕食いらないです。仕事してれば、連絡入れられないときだってそりゃありますよ。そんな思いをして働いてくれてる旦那さんへの感謝もなく、ご自分のことしか心配しないんですね。旦那さん、ゲンナリ失望したことでしょうね。それでも、妻は小さい子のお世話が大変なんだから、と納得しようとしてくれてる。優しい方だと思います。夕食いらないは、喧嘩したくないからこその提案です。受け入れてあげてください。

    なんか主さんって、子供が体調悪くて食べられないのに、心配するどころかせっかく作ったのに!と怒りそう。私の母がそんな人だったので、今は疎遠です。普段は我慢できても、自分のコンディションの悪いときに無神経な仕打ちされると、忘れられませんよ。お気をつけください。

    ユーザーID:3529774187

  • 今回の件はどっちもどっち

    ラインってたまにタイムラグありません?
    自分が送ったよりもずいぶん後に音がして気づき、開いてみたら30〜40分前の時間表示・・・。

    私も夫とラインのやり取りで、連絡したしないのいざこざがありました。
    あと義母とも。

    これはやはり、確実に連絡しなければならないときは電話にすることですよ。

    着信があれば素直に気づかなくてごめんねーって言えますよ。

    ユーザーID:0321390293

  • それって

    大変失礼かと思いますがご主人に『おんな』がいるのでは?
    激務のようですがあんまり疲れてなさそうに感じました。

    ユーザーID:9685268740

  • 旦那さんの配慮がない

    ラインの連絡を、「連絡してあるのに気付かない主さんが悪い」と書いている人が何人かいるようですが
    じゃあ、ラインで既読にならないのに放置する旦那さんってどうなの?
    もしくは、「ちゃんとメッセージ見てくれたかな?」って既読になるかチェックしようともしない旦那さんってどうなの?
    仕事ではなく、趣味の個人的な飲み会ですよね?
    どなたか書いていたけれど、「たかが夕食」と思っているのが見え見えです
    そんな風に思われて、自分ばかり忙しい時間を縫って買い物・料理・片づけなど大変ですから、私だったらお言葉に甘えて夕食は自分と子供たちの分だけ作らせていただきますよ。

    ユーザーID:4043537850

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  • 細かくてめんどくさい

    なんか、少食の子供に給食を無理やり食べさせる教師みたいですね。
    ご自分の判断基準で有罪無罪を決めて押し付けて。
    めんどくさい。

    仕事で疲れてるのと気分が乗らないの、何が違うんでしょうか。
    それだって、主さんが状況から勝手に判断した結論を押し付けてるだけですよね。
    確かに、喧嘩が発端で食欲がなくなることもあるかもしれないけど、仕事の疲れも相俟って…というのもあるじゃないですか。
    それって、主さん基準だとどこに分類されるの?

    あと、連絡を仕事にたとえてましたけど、それを言うなら、連絡の有無を逐次チェックするのだって主さんの仕事では?
    旦那さんの連絡の有無がそんなに大事ならなおさらです。

    そんなに自分の基準を押し付ける母親だと、将来子供が萎縮するかグレるかしそう。

    ユーザーID:6416739904

  • 息がつまる

    ラインを連絡手段だと思わないなら、先にそう伝えておいた方が良かったですね。
    出先で既読チェックや返信確認なんてできる人は多くないでしょう。ましてたかだか夕飯の有無。
    主さんにとってはそれが世界の全てなのかもしれませんが、ご主人にもそれを共有させるのは難しいと思います。外に出てる人が見る景色は、家に籠ってる人に比べてずっと広く煩瑣ですから。

    それに過去の喧嘩と絡めるのはどうだろう?
    今回は別に「気が乗らないから食べない」わけじゃなかったんでしょう。休日の連絡不備(!?)から端を発しただけなんだから。
    新婚当時のご主人の態度は大人げなかったかもしれませんが、今回それは関係ないのでは?

    とりあえずレスを見てもかなりカッカきてるようなので、一度深呼吸して窓の外でも眺められたら如何ですか。
    梅雨空が続きますが晴れ間には散歩に出てみましょう。
    理詰めで大切な人を攻撃しても、得られるものは多くないですよ。
    かけがえのないものを見失わないように、少し冷静になることをおすすめします。

    たかが夕飯。面倒なら手を抜きゃいいし、食べてほしいなら可愛くそう言えばいい。そんな難しいことじゃないと思うけど。

    ユーザーID:1738670417

  • 意地悪レスも多いね

    意地悪レスがあるのは、在宅で専業みたいなもんなのに、旦那の事に意見するんじゃないわよ、って感じですか?
    個人的には、在宅で仕事をするほうが、保育所預けて外で働くよりずっと大変だとおもうんですけどね。

    食事ボイコットの話、同居の姑さんと喧嘩して、姑さんの作った食事食べたくないな、という例がすごくあてはまると思いますけど
    だからって、普通何も連絡せず帰ってから「今日はいりません」って姑さんに失礼ですよね
    だからといって、姑が食事をあえて主さんの分だけ作らずいるのはますますこじれる元。
    トピ主さんならきっと、前もって今日は食事いりません、とか連絡するでしょう。
    この例をあげた方は、トピ主さんにどんな答えを期待しているんでしょう?
    気まずかったら、連絡なしで食事放棄してもいいのよ。って言いたいんでしょうか??

    ユーザーID:7609769451

  • 私なら

    うちの主人も同じような感じよ。

    それこそ初めのころは主さんのようにやきもきしていたけど、もう結婚して18年。

    そんな風にいわれたら「やったー!」って思っちゃう。

    ユーザーID:8684125984

  • 食べ物の好き嫌いがあるのかしら

    カレーライスだと2杯、

    いらない〜のときは、どんな献立でしたか?焼き魚とか?

    いっそ、

    お好み焼きにする。

    ホットプレートの電源をONにして目の前で焼いて見せる。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:8713655526

  • 姉に似てる・・・

    私の姉の愚痴を聞いているみたいです。
    先日も、姉にLINEで連絡したら、未読のままなので、仕方なくスマホに電話しました。

    どうも姪っ子が寝入りばなだったらしく、バイブにしていたのに、気配に起きてしまったのだとか。
    姉から「せっかく寝た所だったのに!」と怒鳴られましたが、でも「確実に伝達しないと、人として(以下、省略します)」と言ったのは、姉なんですけど、超能力を持ってない私はどうしたら良いの?!

    トピ主さんは、食事の連絡じゃなくても、「子供が起きてしまった」とか「今、子供の世話で手一杯だった」とか、「仕事中だった」とか、LINEだけにしてみたいな話を一回も言った事がないですか?
    もし、そういう事が有ると、御主人もLINEが未読でも、電話出来なかった可能性が有りますよ。

    ちなみに、姉は前に言った事を覚えておらず「授乳中は睡眠不足だし、イチイチ覚えてない!」みたいな感じでした。
    義兄にもこんな感じだったら・・・と思わずに居られません。

    ユーザーID:0126646952

  • だって、連絡くれてるじゃない

    LINEだと、確かにメッセージに気づかない時があります。ですが、連絡はくれたわけですよね?なのに連絡くれって、矛盾してませんか?

    LINEだと気づかないこともあるから、電話してほしい、と言うのならわかりますが。

    それに、食事作りが大変だと言ったのはトピ主さんですよね?そんなに大変だったら作らなくていいよ、となりませんか?私は子育ても大変なのに、晩御飯も作ってあげてるのよ、という押し付けにしか感じないです。

    ところで、旦那さんが7時に帰ってきて食欲がない、と言った件。喧嘩の次の日だから当てつけだと思ったんですよね。もし本当に体調が悪かったら?心配もせず、文句ばかり言われたら嫌になってしまいます。そういう時は、当てつけかな?と思っても、食欲ないの?風邪ひいたのかなぁ、大丈夫?と少し大げさなぐらい心配してあげましょう。夫がおさない場合、妻のさじ加減一つで家庭内の雰囲気は変わります。

    ユーザーID:7914596610

  • そういう風に育ってきた

    旦那さんは結婚前はずっと実家暮らしだったんではないですか
    恐らく学生時代から、友達と食べてきたからご飯要らない、親と喧嘩したから食べない、で何も言われてこなかったんでしょう
    だから家に帰るとご飯ができてるのなんて当たり前で、それを食べる食べないも自分の自由
    そういう考えが根底にあるのでしょう
    違うかな
    今まで20年30年ずっとそれでやってきた人に、違う考え方を理解してもらうのは難しいのではないでしょうか
    なので、旦那さんがいらないと言うなら作らないでいいのではないですか。
    その方がストレスたまらないと思いますよ

    ユーザーID:9103721764

  • あー、確かに面倒になるね。

    ご主人の気持ちがすごく良くわかる。

    人に意見を求めながら、違うんです。私が正しいのを分かってくださいのオンパレード。

    これは、誤解を解きたい気持ちもわかるので、千歩譲ってギリギリ良いですが、

    lineを確認し漏れたことへの指摘に対する返しは、、、。

    ご主人が面倒になって、タイトルのように言う気持ちが非常に良くわかる。

    ユーザーID:9512383623

  • 面倒くさい人

    仕事しているのに、何時に帰るとか、夕食がいるとかいらないとか、連絡すること程、面倒なものはない。だからご主人は、連絡もしないし、夕食もいらないということ判断したのでしょう。そのまま受け取って、毎日、休日も含めて夕食を準備しなければそれでいいのです。

    ユーザーID:1454039123

  • 面倒くさい


    トピ主さんが、です。

    こういう主旨だったんですか?

     平日は仕事帰りでいろいろあるだろうから、夕食をとるかどうかは主人任せでかまわないが、
     休日に気分で決められるのは納得できない。
     まして、喧嘩の意趣返しとして食事をとっていないようで不愉快だ。

    これだけの話をややこしく説明したのはトピ主さんですよね。
    推測ですが、おそらくご主人との対応も、本題ずばりではなく、
    他の話と微妙にからめながら、になっていませんか?

    ご主人、そんなやりとりに辟易してるんじゃないですか?

    ユーザーID:7785043582

  • ラッキー! なわけないでしょ

    夕食つくらなくていいならラッキーって、本気で書いてる人が多くてあきれます。
    夕食って、家族の貴重なコミュニケーションの機会では?

    夫から見れば、外で飲み食いして遊んで、遅く帰るお墨付きを妻から得るわけで、それこそ「ラッキー!」ですよ。
    男が外で遊ぶ機会はいくらでもあります。
    お金を持っていればもちろん、そんなにお金がないはずと思っても、油断禁物。
    妻に内緒でへそくりしてたり、ひどい場合はサラ金から借りたり、または、年上の彼女に奢ってもらったり・・・

    とにかく、夕食を家族で食べる気持ちを失ったら、家庭崩壊にまっしぐらです。

    ユーザーID:3844388644

  • 家族だってチームなのにねぇ

    誰かの不要な仕事を減らすための連絡はすべきだと思います。
    でも家族、それも嫁となると甘えてしまってまぁいいか、無駄な仕事させてもってなるんですね。無意識かもしれないけど。

    家族は一緒にごはんを食べるのが基本だと思います。ご主人にはそういう意識はないんでしょうね。そういう男性は多いのかもしれないけれど。

    解決策じゃなくてすみません。ただ、そういう関係ってこれから先、子どもが大きくなると家族の時間は減っていきますが、トピ主さんとお子さんのタッグは出来ていても、その輪からご主人だけはずれる可能性が出てくるのでは?食事よりもそちらが問題かも。

    ユーザーID:7026385358

  • 私だけが大変、じゃないことに気づこう

    料理というカードを武器にしてたら相手にそっぽ向かれたでござる
    にしか見えない

    それと多分ね、言うほど料理もご主人の嗜好に叶っていないんだと思う
    トピ主さんが己惚れるほど胃袋はつかめてないんだよ
    それならコンビニや定食屋のほうが気楽でいいや、と思われちゃってる程度
    残念だけどね、新婚だとそういうところ多いと思うよ。夫の努力で成り立っている食卓って、そこらにあるよ
    昨日今日料理始めた人より場末の定食屋のほうがよっぽど美味しいからねえ。ギャーギャー言われないし

    私は大変なの!アピされて、鬼の首とったみたいに連絡しろと命令されりゃ、もういらない、といいたく気持ちもわかるな
    あとはトピ主さんがどうやってご主人の気持ちを戻すかってことになるんだろうけど、まだトピ主さんは非難者の立場でいるつもりらしいし、意地の張り合いは続きそうだね
    どうなることやら。
    向き合って文句を言うでもなく、パチンと拒絶してしまうご主人のようなタイプって、案外冷めるのが早いから、結構怖いタイプだよ。気を付けたほうがいいよ。シングルは今の100倍大変だから

    ユーザーID:8417684450

  • 食事の支度の大変さに理解が無いね

    ここで、夫側に賛同している人って、結局今も誰かにご飯作ってもらってる立場なんでしょうね。
    きまぐれで食べたり食べなかったり、母親が苦労していることになんの配慮も無い。
    そんなわがまま娘で育ってきた延長でもの言ってませんか?

    子供の世話をしながら、買い物行ったり、夫の為だからと品数も多くしたりなど、
    バタバタしながら苦労したことが、いらないで一切無駄になる。

    それに対して配慮がなく、じゃあ作らなくていいと簡単に言われたら、ざけんな!でしょう。
    作っている人に対してまったく思いやりがない。
    仕事してるからと仕事にばかり思いやりを求めるけど、お互い様でしょう。

    面倒だから電話しない。という人は、まず人の為に作る苦労を知らない人。
    自分が毎日作る立場だったら?と考えたら、やってられるかにすぐなるでしょう。
    まあ毎日手抜きメニューしか作ってない人なら、簡単でしょ?となるかもですけどね。

    ユーザーID:1857003003

  • 売り言葉に買い言葉

    もしくは「俺は悪くないぞ!」の意思表示なのでしょうけど、旦那さんが幼稚です
    自分の言葉行動が、家族の行く末にどんな影響を与えるのか考えておられないようですね。
    ま、ほとぼりが冷めるまで旦那さんの好きなようにさせてあげ、飽きた頃にまた夕食再開すればいいんではないですか?
    その辺は主さんも意固地にならず大人に対応してあげてください

    ユーザーID:9918718482

  • 夜は100%外食です。

    料理が下手とか。正直おいしくないんじゃないの?

    下手なら下手で、仕方ないから。
    食べたくないのも仕方ない。

    それでいいって言ってるんだから、食べなくていい。作らなくていい。
    喧嘩するのが一番ナンセンス。

    知人の家庭は、妻は食事を作りません。夜は100%外食です。
    代わりに昼用にヘルシー弁当を作り夫は職場へ持参します。
    朝食は早朝に軽めの食事を妻が作ります。

    円満なようですよ。

    夜100%外食の理由は、
    「妻はワイフでありパートナー。メイドではない。だから家事を義務付けない。趣味なら自由にどうぞ、やりたいだけやりなさい。もちろん家事用のメイドを雇うことも賛成。」と言うことらしいです。

    ユーザーID:8966337204

  • ラインに連絡入れてるのに文句は無しかな

    仕事の時は連絡入れないってのが腹が立つってトピなら理解するけど、
    ラインで連絡入れてこっちが見てないのに!って事ならご主人が可愛そうかなって思う。
    もちろんメールだって届かない可能性ってありますよね。
    でもさ、後から、「ああ、夫は連絡入れてたのね。」って思ったらがっくりくるけどそれ以上夫に文句を言うなんて思わないのでは?

    相手が連絡に気づいてるかまで確認しなければならないなんて、
    親戚の不幸の連絡とかじゃあるまいしと思ってしまいました。

    ユーザーID:4640563523

  • ブーメラン

    ここで、妻側に賛同している人って、結局養ってもらっている立場なんでしょうね。
    仕事の事情でやむを得ないのに、父親が苦労していることになんの配慮もない。
    そんな、天からお金が降ってくる子供時代の延長でモノを言っていませんか?

    仕事して忙しい中、なんとか時間を見つけてLINEを出したら、読んでいないからとか、読んだかどうか確認しろとまで言われて。
    バタバタしながら苦労したことが、読んでいないで一切無駄になる。

    それに対して配慮がなく、だったら連絡を見たからどうか確認しろなんて言われたらブチ切れでしょう。
    稼いでいる人に対してまったく思いやりがない。
    家事育児してるからと家事育児にばかり思いやりを求めるけど、お互い様でしょう。

    まず人の為に稼ぐ苦労を知らない人。
    自分が毎日仕事をして養う立場だったら?と考えたら、やってられるかにすぐなるでしょう。
    まあ毎日学生バイト程度の仕事しかしてない人なら、簡単でしょ?となるかもですけどね。

    ユーザーID:3649562029

  • 食事の支度の大変さにに理解?→いいよそんなの

    365日ご飯作ってるし、持病の腰の病気の悪化で寝ても立っても激痛に耐え
    ながら買い物もしてご飯を作ってる私だけど、夫側かな。

    理解を相手に求めるから、もやもやしたりやってることが辛くなるんですよ。
    私も最初はなんで・・・って思っていました。
    けどもう悟りました。そういう人。そういう人と結婚したのも自分。
    感謝や理解を求め期待し、でも相手には通じないから勝手に裏切られた気分になり
    また辛い気持ちになる。
    だから、食べなかったら機械的に次に回すってやれば気にならない。
    相手がそんな思いやりがなくても、自分は自分らしくちゃんとやればいいと思う。

    やってられるか!と短絡的に自分本位な事しか考えられない人は、自分の義務を
    放り投げたらいい。(この場合は料理)

    人のために作る労力も苦労も知ってるけど、賛同出来ない。
    しんどいのなんて、自分が勝手に空回りしてるだけ。
    楽しく料理してる人だっているでしょう?私は嫌いだけど。

    ユーザーID:1327958838

  • 連絡はしてる、主さんが気づかなかっただけ

    旦那さんは、ちゃんと連絡をした。
    主さんはそのチェックを怠り、気づかなかった。
    それだけのことです。
    LINEなど連絡じゃない、既読を確認しなきゃ連絡とは言わない、なんて言いがかりです。
    では電話ならどうですか。電話が通じなければ連絡とは言わない?通じるまでかけ直せ?
    メールならどうですか。メールの返信を確認しなければ連絡とは言わない?返信があるまでメールしろ?

    余談ですが、連絡くらい仕事中にできるだろう、という人は大した仕事をしたことがないんでしょうね。
    夜中まで連絡できない、もしくは、仕事中は今日の夕飯にまで頭が回らないような大変な仕事だってあるし、
    大黒柱を支える人間の仕事って、だいたいそういう仕事じゃないでしょうか。
    家族の生計を支えるほどの仕事をしたことのない人にはわからないと思いますがね。
    …なんて書くと、「自分は生計を支えているが、この程度の連絡を大変だとは思わない」とか言い出す人がいるでしょうが、
    社会に生きるものならなおさら、そういう大変な仕事に携わる人もいるのだということくらい、心に留めておいてほしいものです。

    ユーザーID:9779316107

  • 食べるんだか食べないんだか

    わからないだんなさんなのでしょう?うちとおなじですよ。
    うちは 単純にお酒飲んでかえってくる日が多いってことなんですが。
    電話もないし、予定もわかりませんからね。 作りませんよ!
    ええ、ずーっと作ってません。結婚30年ぐらいかな。
    私と子どもだけ。最近は おにぎり作っといて。というのでその日だけ作っとく。夜中の12時すぎまで夕飯の心配してられません。
    土日はみんなで食べますけどね。別に普通ですよ。
    トピ主さんも作らなくていいと思いますよ。適当に食べて帰ってきますって。
    罪悪感もつことないよ。

    ユーザーID:4165675609

  • 気にしない

    二人の子供たちが小さかった頃、私は専業主婦で、毎日、子供と夫の分の夕食を用意しました。

    ただし、夫はたいてい帰りが遅かったため、子供たちと3人で夕食を済ませ、夫の分は翌日の昼食に回してもいい形で、残しておきました。夫が帰宅後食べたければ、夕食を整え、食べなければ残す。それが基本だったので、夫は一度も「今日は夕食いらない」と連絡してきませんし、私も期待しませんでした。

    ですから、夫の夕食ドタキャンでイライラすることは一切ありませんでした。

    喧嘩して夕食をボイコット、と書かれているので驚きました。結婚して30年以上経ちますが、そんな態度信じられません。多少の行き違いはあっても、家族揃っていただく夕食は、機嫌よく食べるのが当たり前だと思っていました。

    そんな子供っぽいご主人、ちょっと困りますね。食事の用意云々より、夫婦のあり方に根本的な問題があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4255746274

  • う〜ん

    トピ主さんや他の方のレスも読みましたが
    やっぱり極端ですよね…

    0歳児がいるから大変なのは理解できます。
    その上で、休みの日に家で食べるかどうか?を連絡する事は大事だとも思う。
    けど、その一回でこんなに拗れるもんなの?と正直感じますね(苦笑)

    ラインに気付かずに食事の支度をしてしまった所までは仕方が無いと思う。
    (家で食べるといっていたという先入観もあるしね)
    けど、帰って来ない事でラインをチェックしたのなら、「作っちゃったよ!」と
    自分の中でツッコミを入れて、終了じゃない?
    一応相手は連絡を入れているのだし。トピ主の既読が付いていない…というのを
    旦那が気付かない過失もあるけどさ。そこまで言っちゃうとやっぱり面倒だよね。

    作っちゃったものは仕方が無いから、翌日でも旦那に食べさせれば良かったんだよ。
    それを旦那が拒否したら、初めて文句言えば良かった。

    もう、休日とか旦那が一人で何処かに行く日は、簡単レシピの日にすれば?
    温めればすぐに食べられるようなさ。
    いかにも私が精魂込めて作りました!ってメニューじゃなければ、旦那も
    気が楽なのだと思いますよ。

    ユーザーID:3759896174

  • 産後うつ的な感じなんでしょうか

    ご主人の気持ちは、直接聞かないと分かりませんが、ボイコットと言っても、帰宅して妻の顔を見た瞬間に「未だ喧嘩モードだな」と察して、咄嗟に「体調が悪いから食べない」と言う可能性も有るのでは?

    例えば、実母と前の晩に喧嘩して、朝はバタバタしていたし普通っぽい感じで対応してくれてたから、水に流すのかな?と思って会社に行った。安心して帰宅して、母の顔を見た瞬間に「こ、この空気感で食卓に付けと?」と思って、咄嗟に「帰宅途中で具合が悪くなった」と言ってしまうような感じ。
    先にメールして欲しいと思うのはこっちです。「母は未だ気が済んでません」とメールしてくれたら「御飯作らなくて良いです。仕事で遅くなります」と返しますと言っても良いですか?子供のくせに生意気!と上から押し付けますか?

    私も今は主婦(15年目)なので、トピ主さんの立場も良く分からない訳じゃないですが、5年で3回許せなかったとか、凄く頻度が低いですよね。
    今スルー出来ないのは、産後うつ的な感じなんじゃないですか?ご主人が毎日夕食要らないと言うのは、「そんなに身体が辛いなら」と、むしろ妻への労いや愛情に見えてしまいます。

    ユーザーID:0039055477

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