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夕食不要時は連絡欲しいと言ったら「じゃあ毎日夕食いらない」と

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(トピ主7
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mari

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  • 夫の夕食を一切作ってない子供が居ない主婦ですが

    トピ主さんに賛同できません。

    どうせ夫が食べなくても自分と上の子の分は作らないといけないんだから二人分も三人分も一緒じゃん。
    私みたいに子供が家に居ないなら、一人分だったらごはんと納豆で済ませる手もあるけど、そういうわけにはいかないんだし。
    夫が子供向けメニューが嫌だとか言わないなら、自分と子供の好きなものを3人分作っておいて夫が食べるなら分ければいいだけ。

    ごはんの支度も文句言うほど大変な人がケーキまで作って家庭的アピールした挙句の「夫が外で食べるなら楽でいい。」
    さらに夫の浪費、浮気の可能性など夫が悪いアピール。

    夫婦円満とかどうでもよかったのねえって思いました。

    うちは朝ごはんだけは作ってくれと言っておきながら、出したごはんほとんど手つかずの事もあるけど、結婚して25年も経つと別にどうでもいいです。

    ユーザーID:4640563523

  • 主です

    閉めたつもりですが閉まっていないようなので最後にもう一つレスします

    何が目的なの?性格がきついからダメなんでしょう
    と書いている方がおられますが、目的は「旦那にこう言われたらあなたならどうしますか」とお伺いしたかったことです。
    それに対し言葉じりを曲解したり勝手な憶測でレスしている人に訂正しただけですが、トピ主は訂正するにも下手下手にへりくだってレスしないといけないものなんでしょうかねえ?
    きついと書いているレス主さん方の中には、自分こそこのトピをストレス発散の場にしてきつい性格丸出しのレスを書いているのに気付いていらっしゃらない方もおられるようですよ。
    (そうではなく、内容は厳しくても客観的意見として書いてくださる方がいるのは分かっています)
    きついと仰いますが、最初のトピの表現ではきつくなかったはず。
    きついレス主さんに言い返すためにきつい表現をしているのをご理解くださいね。

    それでは終わります。

    ユーザーID:6016071816

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • エールボタン押しました

    トピ主さんのレス6本読みましたが、トピ主さんがきついとか、そこまで非難されることでしょうか?毎日連絡がないことに愚痴愚痴言ってたわけじゃないし、家で食べるのが決まってた日が変更になった場合に連絡してほしいと言ってるだけですよね?普通それくらいの配慮はあってもいいでしょう。0歳、3歳のお子さんの面倒見ながら料理しなくちゃいけないわけですし。うちの夫も結構な量を食べる方なので、夫の分を作るのと作らないのでは大違いです。

    料理を作らなくていいと本人が言ったことですし、当面はそれでいいのではないでしょうか。ただ、ご主人が家族に関心がなさそうなのが気になります。週に1、2回でいいから、家族揃って食卓を囲める日を提案してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4507984857

  • 下の子ゼロ歳でしょう?

    離婚覚悟してるのにお子さんは作るんですね…
    親の離婚はお子さんにとっても精神的経済的に負担になります
    無計画な妊娠は大人としてどうなのか…、同じ女として理解に苦しみます。

    どちらにせよあなたは二児の母親です。
    今の夫はあなたが自分で選んだ男です。
    あなたの人生の責任はあなたが負うしかありませんが、お子さんたちにそのしわ寄せが来ないようにしてくださいね。

    以上

    ユーザーID:9859665631

  • 結局よくわからなかった

    なんだ。離婚上等なんですね。
    なら夫との家族団らんやら健康管理やらにこだわらなくてもよかったように思うんだけどなあ〜
    よくわらない人ですね

    ご主人のことはお財布だとでも割り切ってお子さんと思う存分向き合って生活なさればいいと思います
    ただ離婚した場合養育費をいくばくかもらってもトピ主さんの収入ではとても生活できないと思うので、今から付加価値の高い資格を取るなり就職のめどをつけるなり、先手先手で動いたほうが良いですよ。
    離婚が念頭にあるのなら、食事作りどうしよう?よりもっと現実的な問題に頭を使いましょう!

    ユーザーID:0190511605

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  • ラッキー♪

    失礼ですが、女々しい旦那様ですね。
    食事ボイコットて自分が不利になるだけなのに
    浅はかな抵抗ですね。(笑)
    私なら放置しておきます。

    自分の発言には責任を持てばいいと思います。
    いらないと言ったのだから「そう、わかったわ♪」で
    いいと思いますよ。外食費は自腹してもらいましょう。
    「食費がきつかったら言ってね。調整するから。」
    それだけでいいですよ。

    うちも同じようなことがありました。
    最初は私もなんとか連絡ほしいといいました。
    でも、そのうち連絡くれたときだけ作ることになり、
    いまは残業が多くて夜食は体に悪いから
    夕方に何か食べるように言いつけて
    平日は全く食べないようになりました。

    でも夫を躾けつづけて自分の発言に責任を
    もつようになったので本人も納得しています。

    ちなみに私は料理好きですよ。
    食べるならちゃんと作ります。
    でも私は残飯整理係りではありません。

    ユーザーID:1587599985

  • なにが目的?

    >要するに、〜略〜外で食べてくれたらありがたい。と。
    違います。有り難いのは、夫が妻を配慮(愛情から)して「妻が夫の食事作りが大変だと言うから、軽減しよう」と考えてくれる事。

    現在夫が配慮(愛情)がないと確信させる言葉やエピソードは書かれていません。ですから、トピ主&ご主人ともに「家庭を円満に継続すること」を目標としていると考えてレスしてるんですよ。同じ目標でも、そこへ到達するトピ主とご主人のアプローチが違うだけなんじゃないですか?


    >飯なんか外で食べるから作らなくていいという夫
    でなくて、妻がイライラして家族関係を悪くする位ならその原因を取り除くという解決方法を提示してるのでしょう。

    たかが晩飯、されど晩飯を一緒に食べようとしているのだって家庭を円満に継続することが目的なわけでしょう?私の苦労に報えという事が目的な訳じゃないでしょう。
    夕食を一緒にとる事が大事、私の配慮に報いて!と責め立てて、自分の思う通りしてどうなるのでしょう? 
    当初の目的である、家庭円満の目的がどっかにいっちゃってません?

    ユーザーID:0276068190

  • あなた面倒くさい人ね〜

    lineで連絡きたんだからいいじゃない?
    自分でも音が小さいと認識してるんだったら
    音大きくしときゃよかっただけだし
    lineの連絡に 自分が気づかなかった くせに
    電話で言って欲しい ってのは、あなたのワガママ。
    あなたが音大きくすればよかったわけだし
    ケーキのくだりにしたって、それこそlineで
    「子供とケーキ作ったよ。早く帰ってきてね。みんなで食べよう」って
    入れときゃよかったでしょ?
    自分はあゆみよらない、旦那は努力が足りないって

    崩壊したいんですか???


    旦那はあなたの子分でも、いいなりでもありませんけど?
    大変なのは自分だけじゃない、旦那も大変なんですよ
    そんな揚げ足とるようにケチつけるの
    今すぐ止めたほうがいいですよ

    じゃないと気持ちが離れますわ、それじゃ

    ユーザーID:3241669163

  • 主です

    続きですが、私が色々書くことで気分を害されてる方がおられるようなので、本レスで要点だけ書いたら締めにしたいと思います。
    一つ申しておきますが、私の事をきつい、離婚の危機と何名か書いておられますが、はっきり言って夫のほうが私よりきついし(後出し言い訳ではなく事実です)離婚も覚悟の上で生活しています

    結論ですが、食事は作らないことにしました
    食事を作らなくなって買い物も食事の支度も時間がだいぶ短縮され、子供とゆっくり過ごすゆとりができるようになり大助かりです。
    最初は「夕食を作らないなんて本当に良いのか」と思いトピ立てしましたが、作らない家庭も多く、また自分なら作らないと言う方が多いですね。
    休日も今までは節約も兼ねてなるべく外食せず家で食べていましたが無理はしないことにしました
    (もしかしたら努力して節約しても将来的に意味がなくなる可能性もありますしね)
    夫には必要だという分だけお金を使ってもらいます。使用用途は問いません
    女遊びの可能性を指摘される方もおられ、その通りとは思いますがそれは私の中での基準を設けておりますので、起こった場合はそれに従います。

    以上

    ユーザーID:6016071816

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 仮面夫婦まっしぐら

    >(でもちなみにその趣味は、元は私が主催者と友人で、私が旦那を紹介して加わったものなんですが)

    自分は結婚してないしレスする立場にないと思って、たまたま見ただけでしたが、
    このレスにはぞーっとしました。

    そんな昔のことまで持ち出して、料理してあげている、これもしてあげている、
    友達だって私が紹介してあげた、私のほうがえらいんだから!
    だから私の言いなりになりなさいよ! ってすごい支配欲。

    私が旦那さんだったら、離婚を考えるか、外聞が悪ければ仮面夫婦で通す。
    トピ主さんという人間とかかわりたくないから。
    ていうかすでに「仮面夫婦」へ一歩踏み出していますよね…。

    ユーザーID:9672383805

  • 適度に手を抜いて

    いやぁ、トピ主さん、ちょっとキツイし細かいな…
    私は悪くないんです!っていうのがレスにすごく出てます。

    こうすべき、ああすべき、は正論かもしれないけれど、旦那様も疲れちゃうよ。

    ラインでの連絡だってそれで問題なしという人が多いと思う。趣味仲間と盛り上がってる時なんだし電話までする人は稀でしょう。

    主人の「夕食いらない」発言は、喧嘩した次の日で機嫌もあまり良くない所へトピ主さんに文句を言われた(と感じた)ので、面倒になってそんな風に言っただけだと思いますよ。

    作れる時は作って、もし大変な時は適度に手を抜いてみては?
    「ごめん、今日は作れなかったから悪いけど外で食べてきてくれる?」とか「お惣菜買ってきちゃったわ」もありだと思うよ。
    3歳0歳がいたら大変なのはすごくよく分かる。でも、旦那さんからしたら「大変大変」と言われるのって嫌なものなんじゃないかな。
    それなら手を抜いた方がよっぽど良いと思う。

    あまりキリキリならずにお互い許しあってうまくやってください!

    ユーザーID:6379942298

  • 不器用な人なんだと思う

    トピ主さんは真面目で頑張り屋の人だと思う。でも、どこかちょっとズレている。
    それはトピ主さんも感じている筈。
    どんなに育児や家事を頑張っても、報われないと思うなら、少し方向転換しないと自分を追い詰めるだけだと思う。今回だって、御主人を追い詰めたら、結果的に、晩御飯を毎日キャンセルされ、トピ主さんが不快感を抱く=追い詰められた訳ですよね?
    後出しで状況を書いても、何故か思ったより共感されずに追い詰められる。

    多分、ちょっとだけやり過ぎたり、ズレるんだと思います。
    夫が、せっかく作った晩御飯を食べなかったら、「折角作ったのに、残念」と思うのまでは普通です。そして、普通の人は「翌日に回して良い?」とか、「こういう時は、出来る範囲で連絡してね」で終わるんですよ。LINEの件も「あ、ゴメン。知らせてくれたのに気付かなかった」と思うし、子供とケーキを作ってたら「子供を待たせているから早く帰ってきて貰おう」と自分から連絡します。
    でも、トピ主さんはそうじゃない。

    『アナタに普通とか言われたくない』と思うなら、認知行動療法など何が普通か教えてくれる事を試したらいいと思う。

    ユーザーID:0182116033

  • 落としどころがない

    電話をくれていたら〜だったのに。

    …とは言っているものの、

    これからは休日の外出先で予定が変わったら、LINEやメールではなく電話で連絡してね。
    子供とも色々用意してたから、ついカーッとなってしまったの。
    LINEもくれていたのに、気がつかない自分も悪かったし、ごめんね。
    今回のことはこれで終わりにしよう。

    …とは、決してならないのですよね。

    あくまでも、自分に確実に伝える努力を怠った夫が悪い、夫が謝り態度を改めるべき、なんですよね。

    そうやって、こうしてくれていたら〜だったのにを、次から次へと繰り出しているようでは、もう落としどころは見つかりませんよ。

    それは、あなたと夫との間もそうですし、多くの方がたくさんのレスを寄せてくれても、あなたに響くとも思えません。

    そんな時が来るか分かりませんが、あなたの望むように夫が頭でも下げてくるまで、今のの状態で行くしかないのではありませんか。

    あなたが、落としどころを見つけようとしない以上、どうにもならないと思います。

    ユーザーID:7211238062

  • それじゃあ電話連絡してくるはずがない

    電話したら文句言われて行くなって言われるんでしょ?
    食事に行こうかと言われて目の前で電話するなり席を外して電話するなりどっちでもいいけど、その挙句に行かないってなったら、お友達はなんと思いますかね?
    トピ主さんのご主人もばつが悪いでしょう。

    そういう状況ならご主人ラインが既読になってなくても、電話できるはずがないじゃないですか。
    自分で自分の首を絞めてますよとぴ主さん。

    遊びに行くのが毎週じゃなけりゃ快く送り出せばいいのに。

    ユーザーID:4640563523

  • もともとしっくりいってないってことですよね

    最新レス読みました
    言い訳と自己弁護のオンパレード子供と一緒バージョンですね〜

    私ならLINEのメッセージに気付かなかったら
    「あっちゃー気付かなかった!どんくさい私のバカ!連絡無いって罵ってごめんよ夫!」
    と心の中で自己完結します。

    それができないトピ主さんと、許せない夫。
    そういう関係なのだからしょうがないです。
    関係を修復する気がないなら破綻一直線だと思います。

    ユーザーID:4030519925

  • きつい奥さんですね

    あなたが凄くきついから、口では到底敵わない旦那は部屋に引きこもり、夕食をボイコットするんです。

    あなたはああ言えばこう言い返すタイプのようで。

    しかも強い。きつい人なんだな、と文章からも伝わります。


    今回はあなたが謝罪すれば済む話なのに

    何としても!ご主人が悪い事にしたいんだなぁって思いますよ。

    トピ主から提供された限りある情報の中で色々レスしてる皆さんに
    「ち・が・い・ま・す!こうなんです、ああなんです!あ、ご意見はありがたいですけどね。」
    っていう印象ね。
    きついわ、あなた。ご主人に頭下げさせたいだけなんじゃない?

    その心のとげを抜いて謝ることが出来た時にご主人も変わると思う。

    ユーザーID:4621768369

  • 自分中心の思考になっているのが顕著だよ。

    後出し・言い訳が多くて素直に自分の非は認めない姿勢がトピでも見られる。
    おそらく、日ごろから夫婦間の会話でもそれがあるのでしょう。

    平日に食事を取らないことも認めて『あげてる』意識がありませんか?

    0・3歳の育児で、ご主人の帰宅時間も定まらない、食事の用意は大変でしょう。
    でも、それ以外の部分が全く見えない。

    おそらく喧嘩とかでなく常にトピ主さんだけ意見を捲し立てていませんか?
    ラインの件も素直に理解を示すのを拒む。絶対にその姿勢をご主人にも押し付けてるはず。
    休日の夕食を家族で食べることが大切といいながら、
    トピ主さんはそのことを主張せずに、自分の都合の食事の用意を持ち出して不満を言う。
    そんな不満を言ったときには「家族で夕食を食べるのが大事」なんて意識ないよね。

    つまり自分中心でなければならない姿勢にご主人は嫌気がさしているのだろう。
    自分中心だから配慮していることを「配慮してあげている」になっているんだよ。

    もう1週間、どうにかしたいなら家でのご主人の様子(食事・会話・育児参加など)を
    書き込んでどうすべきか相談したほうが良くないか?

    ユーザーID:8274537395

  • 手抜きでも美味しい食卓

    内職しながらの育児、お疲れ様です。

    思うに主さんはあまり器用じゃないのではないかな。
    頭も堅そう。真面目なんですよね
    育児でオーバーヒート気味なのかもしれない。

    夕食作りが大変とのことで、かなり手の込んだものをつくられているのだと思います。
    けど、育児真っ最中の今、そんなに頑張らなくてもいいんじゃないですか?
    焼き魚や野菜炒めを主菜にして、レタスちぎってサラダ作って、漬物切って、あとは味噌汁〜。
    これなら集中してれば(お子さんの邪魔が入らなければ)30分で出来ますよ。最悪ご主人が帰ってからでも風呂入ってる間に出来ちゃう
    食卓が寂しくて嫌だとおっしゃるなら副菜のレトルト常備しておけばいい
    これなら全然大変じゃないでしょう?

    結局食べてもらえなくたって、魚なら次の日焼けば普通に美味しいし、野菜炒めだって次の日うどんにでもかけりゃ一気に豪華なランチになります。

    週末張り切って作った料理を食べてもらえなかったのは残念ですが、ご主人はちゃんと連絡とってますよね
    私ならそこで夫を責めるって頭はないなあ
    導火線が短いというか、いつキレてやろうって窺ってたみたいな怒りかただなと思ったよ

    ユーザーID:8156776018

  • 夫婦仲が悪いのでは?

    旦那さんが休みの時はあまり家にいないのでは?
    家にいても休めないとか
    たまには育児を手伝ってよ!とか
    無駄に小言ばかりじゃないですか?

    もちろんトピ主も家事に育児に仕事で疲れるでしょう。
    同じように旦那さんも疲れていると思います。
    でもお互い様な気持ちがほしいですよね。
    月に3回は旦那様に自由をあげて
    トピ主には月に1回自由な時間をもらうとか
    旦那様を優遇しつつも自分も少しだけでもいいから
    優遇してもらうという交換条件を提示してみては?

    お子さんが小さいから
    旦那さんとコミュニケーションも
    きちんと取れていないのでは?

    トピ文を見た感じの印象は
    夫婦共に幼稚でどちらも意地っ張り。
    旦那さんが大人になるのは難しい気がしますので
    トピ主が大人な対応をしていくしかないですね。
    イライラする事は人間なので今後もあるでしょう。
    ただイライラした時にイライラをそのままぶつけずに
    出来るだけ冷静になってから話をするようにするとか
    工夫をするといい関係になると思いますよ。

    ユーザーID:1810903334

  • わたしなら・・・

    >そんなに大変なら作らなくていい

    これ幸い!!で、作りません。
    思いやってくれてありがとうと笑顔で応えます。

    ユーザーID:9880539090

  • たぶん

    トピ主さんは、普通の人よりかなり細かいのではないかと思います。何となく、トピ文やレスの口調からそう感じます。

    私は、ラインで連絡が入っていたならそれでOKだと思いますけどね。ご飯食べる食べないって、そんなに差し迫った緊急の要件とも思わないので、ラインで十分ではないですか?ラインを見るのが遅くなったのは自分が悪いだけですしね。トピ主さんは電話で思っているように感じますが、一般的にはラインの連絡で十分と思う人が多数派だと思いますよ。

    で、打開策ですが、今度はご飯を食べたい時だけ連絡してもらってみてはどうですか?あまり細かいことは言わずにね。

    ユーザーID:7140760403

  • そもそも考え方が違うのでしょう

    >普段は作らない、家で食事出来る時は連絡する、でなにがいけないの?

    要するに、作らなきゃいいのにと簡単に考えられる人って、そもそも夫が外食することをなんとも思わない人なんですよね。
    外で食べてくれたらありがたい。と。

    そんな風に単純に思えるなら、トピ主さんだってとっくに、じゃあ外食してきてと言ってるんじゃないですか?
    やはり毎日外食はよくない。できるだけ手作りのものを食べてもらいたいという気持ちがあるからもめるんじゃないですか?

    じゃあ作らなくていいよと言われて、喜んでいられるようならわざわざトピたててないでしょう。

    トピ主さんは、お子さんがいて在宅の仕事までしながら、食べる食べないに振り回されながらも頑張ってきたのは、
    夫への愛情からでしょう。それをイマイチ夫が理解していない。

    飯なんか外で食べるから作らなくていいという夫って、自分から家庭を壊してる人です。

    たかが晩飯、されど晩飯です。

    分かってない人多いですね。

    ユーザーID:1857003003

  • トピ主です

    皆様レスどうもありがとうございます
    ご意見感謝いたします
    ですが、私の意見以外の事で言い争いをするのはどうかおやめください。

    ラインは連絡でしょ、というご意見多いですね
    冷静に考えれば、普通の時なら気付く(事が多い)し問題にならなかったかもしれません
    確かその日は、趣味の集まりが5時ごろ終わって6時に帰ると言われてたんですが
    連絡があった5時頃は既に急ぎながら食事の支度をしている最中で携帯を気にする余裕がなく(ラインは音がすごく小さい)
    またその日は子供とケーキを作っていて、パパが帰ってきたら一緒にご飯を食べてからケーキ食べようね。と話していたのも気持ち的に関係があったと思います。
    だからもし、電話で連絡が来ていたら「子供とこういう話をしているから、できれば食事に行かず帰ってこれないか」と打診したと思います
    それはトピ主の都合だろう、旦那の交友関係にヒビを入れるなと言われそうですが。
    (でもちなみにその趣味は、元は私が主催者と友人で、私が旦那を紹介して加わったものなんですが)

    ユーザーID:6016071816

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 色々なものがごっちゃ

    トピ主さんも、レスさん達も、いろんな話をごっちゃにしてると思います
    1、仕事が遅くなり食事がいらないから連絡が欲しい
    2、仕事以外(遊び、飲み)で食事がいらないから連絡が欲しい
    3、気分で食事を拒否しないで欲しい
    この3つは別の問題じゃないですか
    (特に三番目)

    1、は主に主さんが配慮すべきで仕事が忙しかったのをねぎらうべき
    3、は旦那さんが配慮すべきで食べたくないなら振りでもいいので申し訳なさそうに謝るべき
    2、は旦那さんが早めに連絡すべき。連絡が伝わらないままでいると(ここが論点のようですが)主さんだけでなく子供さんも待ちぼうけ食う可能性もありますから、その辺は配慮してあげてほしい処ではありますけどね

    そして質問点の「作らなくていいか」ですが
    まあ、作らなくていいというなら作らないていいと思いますが
    子供さんがもう少し大きくなった時にそれをおかしいと思わないかどうかですよね。帰るのが毎日寝た後ならいいと思いますけど、起きてるうちに帰ってきて自分たちとなんで違うもの食べてるんだろう?とか疑問に思ったりとかね。

    ユーザーID:7499995115

  • 結局作りたいの?作りたくないの?

    終始大変だとアピールされるからご主人は作らなくてもいいと言ったんですよね。
    それのなにが問題なんですか。

    トピ主さんは「私が大変だとアピールしていたのは、大変だけど作ってあげているのだから、あなたはもっとありがたく私の料理に接しなさい、といいたいのであって、決して作りたくないわけではない」ということくらい察しろ、と仰っているのですよね。

    回りくどいねー。
    こじらせるのもほどほどに!
    家庭を円満にまわすのは夫婦の役割です。あなたにも半分役割があるんですよーっと。

    ユーザーID:3959598252

  • 食事の準備の大変さに理解がない?

    笑わせないでいただきたい。
    稼いで来ていただいている旦那様が、作らなくて良いと言っているのですから
    其の好意を有り難く受けるのが筋でしょう。

    自分の思い通りに旦那様が動いてくれないという愚痴よりも、旦那様の思いやりに
    気がつけるようにならない限り、トピ主は離婚の危機を抱えたままになります。

    産後鬱だのガルガル期だの、女性を甘やかすような事を言っているから、
    人の条理から外れた夫婦関係が生まれてしまうのです。

    周りの人への感謝ができない限り、幸せな生活はできませんよ。

    ユーザーID:9701300429

  • よくわかる(ご主人の気持ちが)

    ご主人側の立場です。子どもがまだ一人ということ以外、かなり似た状況です。

    我が家の場合、毎日LINEで「今日は遅いか、食事どうするか」を聞かれます。15時くらいですかね。

    基本的に、遅くなっても家で食べるべきだと思ってるんです。経済的にも、家族関係的にも。
    でも、やはりどうしても付き合いがあって、23時に仕事終えて一杯だけ・・とか、明日早いから食べるより寝たいとかで用意してもらったものに手をつけられない時があります。
    すごく申し訳ないと思ってるんです。

    mariさんの対応、文面で見れば完璧だと思うし、一連の会話の中で攻撃的な気持ちもないんでしょうが、こちらが持つ「申し訳ない」と思っている部分が出てしまうがために、攻撃的な気持ちで言っているわけではない大変アピールが攻撃されているように感じてしまうのかと・・。

    どうすればいいか:今のご主人の対応で納得はできないですか?いい落しどころかと思います。平日は割り切って、休日に家族の食事を楽しんでください。(休日の趣味はイレギュラーパターンでしょうから、あえて触れません)

    ユーザーID:9675768611

  • げんなり

    えー!自分が家事を担当してますけど旦那様に賛同しちゃいますよ。こんなきめつけする人がトピ主様に賛同しているのなら、そりゃあ旦那様もげんなりするわー。自分の考えたとおりに人が動かないと許せないのでしょうか。

    >それに対して配慮がなく、じゃあ作らなくていいと簡単に言われたら、ざけんな!でしょう。
    トピ主様が大変だろうから「いらない」とご主人が配慮しているんだから、それこそトピ主様が配慮してあげないと!配慮されないとざけんな!なんでしょう?
    寧ろありがとうね!だと思いますけど〜。

    ご主人は夕ご飯の事で喧嘩したりして家族のなごやかタイムを壊したくないのでしょ。ありがたく、イラナイなら連絡して、でなくて、必要なら連絡してねというルールにしたら良いじゃない。外食しがちな夫に「たまには私の作った食事を食べてほしいな」なんて言う奥様素敵じゃないですか。

    ルールを変えるだけで、同じ事をしている奥様が、がみがみイライラ奥様から健康を気遣う奥様に変わるんだからさ。普段は作らない、家で食事出来る時は連絡する、でなにがいけないの?

    ユーザーID:0276068190

  • 産後うつ的な感じなんでしょうか

    ご主人の気持ちは、直接聞かないと分かりませんが、ボイコットと言っても、帰宅して妻の顔を見た瞬間に「未だ喧嘩モードだな」と察して、咄嗟に「体調が悪いから食べない」と言う可能性も有るのでは?

    例えば、実母と前の晩に喧嘩して、朝はバタバタしていたし普通っぽい感じで対応してくれてたから、水に流すのかな?と思って会社に行った。安心して帰宅して、母の顔を見た瞬間に「こ、この空気感で食卓に付けと?」と思って、咄嗟に「帰宅途中で具合が悪くなった」と言ってしまうような感じ。
    先にメールして欲しいと思うのはこっちです。「母は未だ気が済んでません」とメールしてくれたら「御飯作らなくて良いです。仕事で遅くなります」と返しますと言っても良いですか?子供のくせに生意気!と上から押し付けますか?

    私も今は主婦(15年目)なので、トピ主さんの立場も良く分からない訳じゃないですが、5年で3回許せなかったとか、凄く頻度が低いですよね。
    今スルー出来ないのは、産後うつ的な感じなんじゃないですか?ご主人が毎日夕食要らないと言うのは、「そんなに身体が辛いなら」と、むしろ妻への労いや愛情に見えてしまいます。

    ユーザーID:0039055477

  • う〜ん

    トピ主さんや他の方のレスも読みましたが
    やっぱり極端ですよね…

    0歳児がいるから大変なのは理解できます。
    その上で、休みの日に家で食べるかどうか?を連絡する事は大事だとも思う。
    けど、その一回でこんなに拗れるもんなの?と正直感じますね(苦笑)

    ラインに気付かずに食事の支度をしてしまった所までは仕方が無いと思う。
    (家で食べるといっていたという先入観もあるしね)
    けど、帰って来ない事でラインをチェックしたのなら、「作っちゃったよ!」と
    自分の中でツッコミを入れて、終了じゃない?
    一応相手は連絡を入れているのだし。トピ主の既読が付いていない…というのを
    旦那が気付かない過失もあるけどさ。そこまで言っちゃうとやっぱり面倒だよね。

    作っちゃったものは仕方が無いから、翌日でも旦那に食べさせれば良かったんだよ。
    それを旦那が拒否したら、初めて文句言えば良かった。

    もう、休日とか旦那が一人で何処かに行く日は、簡単レシピの日にすれば?
    温めればすぐに食べられるようなさ。
    いかにも私が精魂込めて作りました!ってメニューじゃなければ、旦那も
    気が楽なのだと思いますよ。

    ユーザーID:3759896174

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