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夕食不要時は連絡欲しいと言ったら「じゃあ毎日夕食いらない」と

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生活・身近な話題

mari

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  • とりあえず作る

    幼い子を抱えての夕食作り、毎日大変ですよね。

    さらに在宅で仕事までしているんですね、本当にお疲れ様です。

    我が家では、とりあえず夕食を作ります。食べても食べなくてもよい状態にしておきます。

    その代わり、11時以降に帰宅した時は自分で味噌汁を温めて、おかずなどは、レンジで勝手に温めて食べ、食器は流しに置いてもらいます。食器を洗うまでは、まだできていません。

    夕食を食べない日は、冷蔵庫に入れてもらい、翌朝の朝食として食べてもらうことにしています。

    男同士の付き合いがある、急に誘われることもある、誘われたら断れない、残業になる日もある、連絡すると私の機嫌が悪くなるのでしたくない、など夫の意見を聞いて、そのようにしました。

    なるべく、食べないとわかっている日は前もってリビングのカレンダーに記載してもらっています。話をするより書いてもらった方が、お互い嫌な思いをしなくて済むので楽です。

    ここまで来るのに10年かかりました。夫のしつけって大変です。頑張ってください。

    ユーザーID:6955062712

  • そんなに大変ですか?

    主さんが恩着せがましい言い方をするんじゃないですか?

    >最近0歳の子がよく動くようになり食事の支度がすごく大変と言ったので

    そんなに大変ですか?
    私の感覚では、そんなに大変じゃなかったような・・・

    ひとりどころか、複数の子をみて食事も作っている人なんか大勢いますよ
    私自身も二人の子みながら、
    義父〈家事育児なんにもできない人、でも要求は満載)の食事の世話もしていて
    それなりに大変だったけど、文句言おうとは思いませんでした

    すごく大変とか言われたら
    そりゃ、作らなくていいってなりますよ

    そこから、夫婦の亀裂にならないといいですね

    ユーザーID:4295350573

  • 要る時だけ

    ご主人は連絡する事が煩わしいと思って作らなくていいと
    言う選択をしたのだからそれでいいのでは?
    私も主婦ですからご飯がいる、いらないの連絡は必須だと思いますが
    もし私の夫がそれを面倒がるなら作らないですよ。

    体の事が心配かもしれませんが結局は本人次第ですから
    本人が外食ばかりではいけないと思わない限り改める事もしないでしょう。
    いつか外食がきつくなって自ら作って欲しいと言うようになったら
    作ってあげればいいと思います。

    今は言ってくれればいつでも用意はするから要る時だけ連絡してね
    と言う事にすればいいかと思いますよ。

    ユーザーID:5963078713

  • まじで作らないです

    ずっといらないっていったんだもの。

    ユーザーID:9830121526

  • 外食費はどこから?

    トピ主さんの気持ちもわかるけど、ご主人がイラナイと言った気持ちもわかるなあ。
    それで家計が圧迫されないのなら、ご主人が外食するのは仕方ないんじゃないですかね。
    私だったら急きょ食べられるものだけは用意しておくかな。
    遅く帰ってもちょっと食べたいこともあるだろうし、そういうときのお茶漬けとか、うどんとか。ちょっとした惣菜を冷凍しておいたり、とか。

    きちんと用意するのはどちらもストレスになっているようなのでやめにして、育児がひと段落ついてからもう一度話し合っては?

    ユーザーID:2779082957

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  • 作らなくて良いじゃない

    作らない。
    そのかわり、夕飯代金はお小遣いで遣り繰りしてね。
    と、言い渡してお終い。

    夕飯作らなくて良いならラッキーですよ。しめしめ…

    ユーザーID:6715760768

  • 基本方針は作らない時期があった

    夫も私もお互いに体型を注意しあっていたので、通常の食事は夜9時までに済ませる努力を未だにしています。
    9時以降、まったく口にしない訳ではなく、メインの食事は9時までにというゆるい感じです。

    夫の仕事はプロジェクトの有無で帰宅時間が大きく変わります。
    プロジェクトの企画段階はまあまあ早く帰るので、基本的にご飯は必要。
    不要になったら連絡。(ラフですけど)
    プロジェクトが本格始動すると基本方針は晩御飯不要。
    7時には外食に出ているようです。
    ただ、遅くに帰って来ても仕事の興奮?状態が続いていて、すぐには眠れないので、軽くお酒を飲んでクールダウンします。
    そのおつまみ系おかずは準備しておきますね。
    筑前煮を小皿にもって、焼酎をちびちびやってます。

    最近は付き合ってあげてるけど、子供が小さい頃は先に寝てました。

    ユーザーID:2563624033

  • こりゃまたDV予備軍…

    嫌な男だね。
    子供っぽいやり方してさ…。
    だったらもう夫抜きで食事作ればいいんじゃないの?
    もし帰ってきておなかすいたと言われたらテキトーに出して。

    女、いませんか?
    いなくても先々離婚もあり得るとして準備しておいたほうがいいかもしれませんね。
    妻にたいした収入がなく、子供がいてて簡単に身動きできないのわかっててこういうことする男、軽蔑します。
    自分の子供産んでもらっているんだろ!
    妻子守れよ!と叫びたくなる。

    ユーザーID:3343816778

  • なんで?

    >ラインチェックしやっと気付く、ということがありました

    ちゃんと連絡してるじゃない。
    トピ主さんが気づかなかっただけでしょ。

    ユーザーID:2708020681

  • あら、そう

    じゃあ、いる時だけ早めに連絡頂戴ね。


    以上。



    食事がいらない日を「例外日」にしないで
    食事が必要な日を「例外日」にすれば良いだけの話です。

    ユーザーID:8661088891

  • 同じ同じ

    うちはそっくりそのまま次の日に持ち越すことにしました。
    たまにの話だし自分一人、もしくは子供とだけなら正直コンビニ弁当でもいいんです。働いてくれてる夫にそれはいただけないだろうと頑張って作ってるわけで。

    うちの場合は飲んで食べてきたのを隠して無理やり夕飯を酒の肴(帰ってきてもまた飲むという・・)にしてたべようとして8割位残す・・・ということをするので、はっきりと飲んできた?いいのよいいのよ気にしないで〜と笑顔で言いながらおかずを隠し、缶詰なんかを見えるところにおくことにしました。

    で、次の日はそれを夕食にする。冷蔵庫に入れてしまうので味噌汁に至るまで持ち越します。自分のものは軽く済ますか、そんな時こそ、ハンバーガーにするとかデパ地下で買ってくるとか、お金もかけたくないならレトルトのカレーにするとか。なんせ、何も作らないラッキーな日にします。
    子供が3歳なら一緒にレトルトとか、惣菜の唐揚げ買ってきて一緒に食べるとか。そんな感じでにします(うちは7.5.3歳です)

    夫が夕食、残した?ラッキー!と自分が思えるような素地を自分で作ることが大事ですよ

    ユーザーID:5861583096

  • 用意しないけど

    食べたくなったら出せるものは用意しておく。
    チンするだけとか、
    常備菜とか、
    食べないようだったら翌日じぶんが食べればいいのだし。

    ユーザーID:8191676642

  • よくわかりませんが

    あなたは、ご主人のご飯を作りたいのでしょうか?
    だとしたら、それがご主人に伝わっていない可能性はありませんか?

    「作るのが大変」というところしか伝わってないから
    「じゃぁ毎日いらないよ」となるのだと思う。


    「夕飯がいるときには○○時までに連絡ちょうだいね」
    と決めておくのはどうでしょうか。

    ユーザーID:2103947029

  • 男の時間割…

    夜、飲んで帰るというメールが毎日のように入っていた記憶があります。
    それを読んで、楽できると喜んでいたのは私だけでしょうか?

    貴女の心配する気持ちも理解できますけど、夜中に摂る食事が必ずしも健康的とは言えません。そして、飲みに行く目的は男の時間割に組み込まれているのでその辺は自由にさせてあげることです。

    軽く何かを食べられる環境があるようですから、ご主人には自分の健康管理を忘れないようにしてもらうことです。

    家族で囲む食卓は休日のお楽しみということになれば、男の人はあれこれ考えることもなくなり気が楽になるでしょう。

    ご主人が一家団欒の食事時、上の子供さんが美味しそうにご飯をモグモグ食べている様子や、下の子供さんの離乳食に変化があったら、貴女に対する尊敬の気持ちが湧いてきて、別の意味で夫婦関係は強固になると思います。

    今、貴女がすることは家のことは任せておいて!オーラを出すことだと思います!

    ユーザーID:4458804558

  • 売り言葉に買い言葉

    普通の夫婦喧嘩ですよね。

    両方の言い分わかります。
    うちでも似たようなやり取りが散々ありました。
    互いに言い分をすり合わせて歩み寄るしかないじゃないですか。

    すぐ切れて極端なことを言うご主人もどうかと思うけれど、そういう人だとわかっているなら、そうはいかないようなんとかうまくもっていけないかしら。

    ご主人が冷静で機嫌のいい時に、仕事が大変なのは承知しているし感謝しているということをまず示して、その上で、もう一度話し合ってみたらどうですか?

    ご主人は自分が食事を用意してすっぽかされたことがないから、そのがっかり感が理解できていないんだと思います。
    連絡ないと困るではなくて、直前でもいいから連絡がもらえると本当に助かる、うれしいな、という感じでどうでしょうね。

    ユーザーID:7355947830

  • どちらの言い分も分かる

    私は主婦ですが、旦那様の言うことも分かります。その日によって仕事が終わる時間も読めなければ、食べれる量も違うし、夕方に軽くつまんだものが夕食時にもまだお腹にあって夕食が食べれない日もあります。胃がもたれる日もあれば、お腹が空く日もあります。
    そこで「ご飯どうすればいいの?」と来られると、「自分自身でもお腹の空き具合なんて予測できないし、作るのも大変だろうし、夕飯いらないよ」となるのではないでしょうか。

    ご飯だけ炊いて(冷凍ご飯でもOK)、テキトーにふりかけや缶詰などをストックしておけば良いのではないでしょうか。それか、外で食べてくる、と旦那様はおっしゃっているのだからそうさせれば良いとおもいます。たぶん、その方が旦那様にとっても気持ちが楽だと思いますよ。

    ユーザーID:2855744897

  • 毎日作らなくてもいいと言われたんですから

    作らなくていいと思います。
    何を迷っているのでしょう。

    子育てが大変だから、食事の支度ができないというから、
    夫は、思い遣ってくれたのですよね。

    良かった〜、楽になるわ〜。
    そのかわり、土日は手の込んだものを作れば?

    帰るコール、食事いらないコール、イクメン…、
    そんな世の中の風潮に当てはまらない男性の方が圧倒的に多いと、
    私は思いますけど。

    ユーザーID:3628741362

  • 夕食に重きを置かない人

    トピ文からするとご主人てそんなタイプ。

    そんな人にやいのやいのつっかって行くのは、空しくないですか?

    食に関して言ってすぐに改善されるなら苦労しません。

    そんなに大変なら作らなくていいんです、本当に。
    家に飯があればそれを食べるけど無いなら無いで代替手段はいくらでもあるのです。

    余った料理を前に不機嫌な妻の顔、見たくないですよ。

    家族揃って食卓を囲まなくても平気なんですよ。

    さて、親としてどうなの?と気になるところです。

    週末だけは家族で食事をするよう父親として協力をあおぐ

    妥協点はこの辺りでしょうか?

    あなたのやり方に合わせて貰いたいでしょうけど、そうもいかないのでは?

    ユーザーID:4621768369

  • お子さんに手のかかる時期なのに

    ご主人の態度はあまりにも思いやりがないと思います。
    トピ主さんがお子さんにばかり向いてるヤキモチですかね。

    それか、本当はトピ主さんの負担を軽減させるために
    自分の食事はいらないと言ったってことは考えられませんか?

    うちだと冷食、レトルト何でもOKな夫なので、突然食べると
    言い出したら、それらのある物で対応します。
    トピ主さんのご主人は、作りたてのちゃんとしたメニューで
    ないとダメなんですかね。

    ユーザーID:2826025069

  • 「やったー、了解!」

    良かったね!作らなくていいって〜。
    そこは素直に「了解」でいいのでは。

    どちらにせよ、夜遅くのご飯は体に良くないのです。
    うちの夫も週半分以上は午前様になるので、基本夕食は食べません。
    かなり前から作ってないですよ。

    夕食の残りの胡麻和え(残ってた場合。無い場合はいらないそう)とか
    買い置きのチーズとかをちょこっと食べる程度ですから。

    男がいらないって言うんだから、本当にいらないんだよ。

    ユーザーID:0858140576

  • なるようにしかならない・・・

    若いころの我が家にそっくりな状況です。
    お察しいたします(涙)

    あの時は私も若かったので、怒り心頭でしたが
    今では仕方なかったのだと思っております。
    ですが、むかつくのには変わりありません・・・

    今は、旦那も年を取ったので(アラフィフ)多い日時には週に2〜3回
    夜ご飯を自宅で食べるようになりました。

    食べたい時には、会社を出る前に『ご飯いります』メールが来ます。
    大体1時間で帰宅なので、その間に夜ご飯を作ります。
    作り置きもあるので、大体大丈夫です。
    たまに、私たち親子で外食中だったりしますと『ご飯無い』と返事しますので
    旦那は駅前で適当に食べてから帰宅してます。

    ・・・という事で、
    我が家は、旦那が夜ご飯を食べたいときだけメールが来ることになってます。
    このやりかたにしてから気分は落ち着きましたが

    若い頃、夜ご飯作らないでいいって言ったくせに・・・
    と、心の中でぼやきながら作ってます(汗)

    ユーザーID:3101669913

  • 私なら作らないかな…

    でも、趣味の集まりの時は連絡したのにトピ主が気付かなかっただけなのに文句言ったんですよね?
    それなら、ご主人みたいにうんざりしてしまう気持ちわかります。
    連絡しなくても文句言われる、LINEを入れても気付かなかったと文句言われる…どちらにしろ文句言われるなら連絡しないし、文句を言われないためにも家で食べないという選択をします。
    トピ主さんわがまますぎます。
    なんで自分が悪いのにLINEに気付かなかった時文句を言ったのですか?

    ユーザーID:3807187751

  • 食欲がないって、病気なのか?

    7時に帰ってきて食欲がないってどういう意味ですかねぇ

    何やら食に関してあまり興味がなさそうな旦那さんみたい
    なので言われた通り外食でいいんじゃいですか?
    私ならそうします。

    我が家も今じゃ夫は毎日外食です。

    ユーザーID:0690612429

  • 面倒くさいご主人

    あなたも少し神経質みたいですが、非協力的なご主人かと思いますね。。
    いちいち面倒くさい。。

    お子さんも小さいことだし、しばらく様子を見て夕飯は作らなくてもいいのでは?

    あまりきっちりやらなくてもいいと思いますよ。
    頑張るから腹も立つ。ご主人がいいというのであれば作らない!
    私ならそうします。

    どうしてもというのなら、あなたが朝食の代わりにできるようなおむすびでも
    用意しておけばいいのでは。

    ユーザーID:1447733308

  • 夫の食事を本気で考えるから面倒なんですよ。

    そういう人は気楽に夕食の事を考えたいのだから、
    こちらも相手の都合に合わせるのは苦だからって適当に用意すれば良いんです。
    残されたら明日の朝食べさせれば良いじゃないですか。

    何で、絶対に食べなきゃいけないの?
    せっかく作ったのにー!って思ってても、別に使いまわし出来るでしょ?
    別に勿体無いとかならないはずだけど。明日に回せば。

    それともトピ主さん、今日中に食べなきゃいけないって神経質になってない?

    私なら平気で、明日の朝に出すか、明日の夜ご飯に回してしまいますよ。
    衛生上どうなんだろう?と思われても、気にしません。

    ユーザーID:0019009163

  • 仕方が無い

    連絡なくても仕方ないと思います。
    失礼かも知れませんが、家庭料理が口に合わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4570503932

  • ラッキーじゃん。

    >最近0歳の子がよく動くようになり食事の支度がすごく大変と言ったので、そんなに大変なら作らなくていい、とも言われました

    でしたら作らなくていい、んじゃないんですか。
    本人が要らない、って言ってんだからさ。

    ユーザーID:7517742611

  • 家計的に

    大変でなければ、旦那さんの希望通り、食事は用意しなくていいと思います。
    その分、コミュニケーションが減る部分は他で補えばいいので、何も問題ないのではないかと思います。
    主婦にとって、毎日の食事作りが一番大変な家事だと思うので、それがなくなるのであれば、有難くその状況を受け入れればいいと思います。

    ユーザーID:2587081114

  • 私は何も言ってこなかった。

    私は独身時代、男性に混じり営業職をしておりました。
    付き合いで急に飲みに行くことになったり、残業の合間に何か食べてしまったり(差し入れがあったりして)夕飯は食べたり食べなかったりだったので、外で働いていればそういうもの。と考えています。
    ですから、夕食のことで、一々連絡をしろなんて言ったことありません。むしろ、体調の方が大事だから、時間があれば気にせず夕食とってね。と言っています。
    その代わり、主人も私の作る夕食に文句を言ったことは一度もないですし、可能な時は連絡もくれます。

    こちらが思いやればこそ、相手も思いやってくれるものですよ。

    残った主人の分の夕食は、翌日朝食にしたり、主人の弁当にいれられるものは入れたり、それ以外は私の昼食にしたりしてます。

    ユーザーID:4434334505

  • 適当に作っています

    うちの主人も帰宅時間はまちまちで、
    遅くなると食べたり食べなかったりします。
    大変だろうから作らなくてもいいよと言われます。
    急に飲みに行くことも多々あります。
    LINEで連絡をくれたりもしますが、大概、もう遅いよ!!というタイミングです。

    なので、食べても食べなくてもよいように作り置きの常備菜のようなものを用意しています。
    食べなかったら翌日の朝、もしくは夜。
    自分のお弁当に入れてもよいし・・・。

    友人たちはご主人の帰宅に合わせて魚を焼いたりしていますが、
    わたしはしません。
    遅く帰ったら、自分でチンしてもらいます。
    その方が気楽なので、それでよいと主人も言っています。

    ユーザーID:9348317808

  • 作らなければいい…

    基本的には、作らなければいいのではありませんか。
    夫もそう言っていることですしね。

    トピ主さんの、連絡が欲しい、子供がいるので用意も大変という気持ちも、夫が食べる・食べないで支度も違うという気持ちは分かりますよ。

    でも、ご主人もあまりにも大変大変、連絡連絡と言われたら、嫌になってしまう部分もあると思いますよ。

    自分はそこでしか存在意義がないのか?と、そう感じる人だっているのではありませんか。

    まあ、ご主人が理想としているのは、自分が食べても食べなくてもそういったことを言われない生活、かつ、遅く帰っても食べたい時には食べれる生活なのだと思います。

    ただ、それに付き合うのは大変だと思いますし、そこまでする必要も感じませんが、用意する・しないではなく、お腹が空いたと言われた時に用意できる何かを、冷凍や乾物などをストックしておけばいいのではありませんか。

    ユーザーID:7705780261

  • そんなイケズをなんでするんだろう。

    私なら本当に作らないかも。ラッキーって思って(笑)
    うちの主人も本当に勝手。
    それで、なんでつくらないんだって言われたら
    この前作らなくていいって言ったじゃんと開き直ります。

    ユーザーID:5571817872

  • 作らない

    そこまで言われたら作らないです

    折角作った食事が無駄になってイライラする位なら
    いっそ作らないと決めた方が精神衛生上良いかと

    旦那もそこまで大変なら作らなくていい
    って考えかもしれないですしね

    毎日ピリピリ夕食気にしてる奥さんより夕食食べないほうが楽なのかも知れませんね

    子供じゃないんだから自分でなんとかしますよ。小遣いだって無限じゃないんだし、その内考えるでしょ

    栄養面が気になるなら夕食をそっくり弁当にしたらどうですか?

    ユーザーID:0298212816

  • さりげなく、手抜きしましょう。

    世の中にはまめに連絡をしてくれる男性もいると思いますが、少ないと思います。

    主さんは、ご主人が仕事以外の時でも、仕事の時のような感覚をお持ちになると良いと思います。

    ご主人が帰宅して、食べると言えば温めれば良いし、食べないと言われたら、次の日のご主人の夕食にすれば良いし、嫌なら、主さんの翌日の朝か昼食にする。

    我が家は、殆ど連絡無しですが、こんな感じです。
    でも、趣味や友人と過ごすことが分かっていれば、私「遅くなるだろうから、お茶漬けで良いね」と先手打ち、で夫「そうだね」と。何回もあります(笑)

    相手に色々言うのではなく、こちらのペースで過ごします。すると、いつの日か、「飲み会が急に入りました、でも家で食べます」と本人の意思でメールが。
    少々の残り物でなんとかなります。

    主さんが、楽な方法で良いのです。
    主さんのご主人の場合は、連絡の事を言わない方が上手くいくと思います。

    私も正社員の頃、実家暮らしでしたが、悪いと思いつつ、母に連絡できませんでした。状況やタイミングがないのと、家の夕食の事まで頭が回らなかったのです。
    温かい目を。

    ユーザーID:3132539716

  • 在宅主婦は専業主婦

    だと、思われているのでしょうか?

    本当に困りますよね?

    「そんなに大変なら作らなくていい」といったには 

    売り言葉に買い言葉 のような気がしますが、、

    そんなことを云っても 1日たったら ケロッとしているのが 家族なんだけどね。

    「○時までに連絡ください。」
    は無理なのかしら?

    ユーザーID:6900304859

  • 喧嘩の素。

    主さんが夕食不要の連絡が欲しいという気持ち、良くわかりますよ。
    でも、外で仕事をしてお金を稼いできているご主人にしたら、責められたり文句を言われたりしたら、うんざりします。

    要らないと言われ、「あっ、そう」と毎回あっさり引き下がっているのですか?
    育児大変って事で喧嘩したとありますし、毎回「せっかくご飯作ったのに!」「何故連絡くれなかったのよ!」と怒っていません?

    育児が大変と言っても、ご主人にはどうしようもありません。
    3歳と0歳の子供に「ママに迷惑を掛けない様にしろよ」と言って、そのようにはなりませんし。

    ご主人が要らないと言えば手抜きで済むから、言って欲しいと言うのはわかりますが、何にしても食事は作らなければならないし、ご主人が食べなかった分はお昼に食べるとか翌日の夕飯に出すとか、作った事は無駄にはならないです。
    毎日「要らないかも」と言うのを前提に作れば、イライラしなくなるのでは?

    とにかく育児にしろ家事にしろ、それが主さんの仕事で、その都合をご主人に求めるのは大間違いです。
    喧嘩の素とです。

    ユーザーID:5612814174

  • 作らなくていいんなら

    つくりません、食材の無駄。うちもたまに急な飲み会になったりしますが決まった時点で「飲み会に誘われたから夕食はいりません」と連絡くれます。作ったあとなら仕方なく次の朝食べてもらうか私の昼食に。あまりに遅くなる時も「先に寝て」と連絡くれますよ。ご主人は働いてるから大変なのかもしれないけど、作る人の手間や気遣いを全くなんとも思ってないんですね。いらないって言うんだからいらないんじゃない?あなたのご主人みたいな「俺様」私は嫌いです、だから言葉通り「作りません」。

    ユーザーID:5853618815

  • 食事を一つにする

    旦那様用の食事を作るのを止められては?

    食べないかも知れないならそれを見越して子ども用に作れば良いと思います。
    それを見て「今日は食欲が無いから〜」と言われたら、「そう」と言えば良いだけで、
    わざわざ作るからイライラするのでは?

    それならご主人の言う通り特別なものは作らなくて良いと思います。

    むしろ「要らないなら連絡して」じゃなくて「特別メニューが良い時は連絡して」とされては?

    ユーザーID:3482792831

  • あなたの気持ちはよくわかる

    それでも今まで通りに作りましょう。大変だと思いますけどね。
    そしてもし連絡なく食べることがなかったら、次の日にそのままご主人の
    夕食にまわせばいいです。
    または、お弁当に入れるかあなたがお昼に食べたらいいです。

    私はそうしています。

    せっかく作ったのに!と思うからイラツクのです。
    あ〜明日にまわせばいいやって思えば楽になります。

    ユーザーID:1327958838

  • 作っておく

    作っておいて帰ってきたらレンジで温めれば、いちいち聞かなくても事足りるのでは?出来立てじゃなきゃ食べない、と旦那さんが言うのなら話は別だし、へそを曲げて食べないなんて旦那さんも子どもっぽいけれど、毎日夕飯いるいらないのやり取りしなきゃ判断できないトピ主さんも旦那さんと似たり寄ったりだよ。少し工夫すればいいのに。

    ユーザーID:8883345139

  • 作らなくて良いのでは?

    うちの夫の帰宅は夜中の12時前後なので、平日は晩ご飯を準備しないのが普通です。

    結婚当初は21時や22時に帰宅していたのですが、
    直前までどうなるかわからないので「晩ご飯は準備しなくて良いよ」と言われました。

    そして7年過ぎましたが、平日、夫に晩ご飯を作った回数は数えられます。
    朝ご飯はその分かなり工夫しておりますが。

    もし夫の分をつくりたければ、何も言わず、余った時は翌日のお昼か晩に食べます。
    私は結婚するまで一人暮らしだったので多めに作り、翌日の晩に同じ物を食べていましたし。
    夫の分はまた当日新しく作っておく。どうしても作りたかったらですが。
    注文をつける方が面倒です。

    トピ主さんのご主人も私の夫のように縛られるのが苦手というか、
    自分のペースを崩したくないタイプかもしれませんね。
    かくいう私も似たタイプです。

    出費は少し増えるかもしれませんが、旦那さんが作らなくて良いと言われるなら
    作らなくて良いと思いますが。

    ユーザーID:6621517915

  • 母として、妻として・・・

    30代既婚男です。
    ご主人批判の女性意見が多そうなので、男性意見をレスさせて頂きます。

    私の場合、帰宅が平均8時で、仕事が忙しくて9時以降が確実なケースには、夕食は要らないと妻にメールしています。
    いくら忙しくても、メールの一本が打てないということはありません。
    ご主人は、妻に対する気遣いが無さ過ぎるように思います。

    ただ、正直なところ、私も、強いて妻の手料理を食べたいとは思っていません。
    妻の料理は、レパートリーも少なく、味も単調で、料理における創意工夫がありません。
    我が家には、5歳、2歳の子供がいますが、妻の料理では、子供たちの食育上好ましくないと思い、土日は、私が料理をしています。
    育児で忙しいことを理由に、料理だけでなく、全ての家事が手抜きで、私(夫)自身の生活には、妻がいなくて困りません。

    トピ主様のご主人が、食べることに元々興味のない人ではないのに、「そんなに大変なら作らなくていい」と言われたのなら、事態は深刻と言えるかもしれません。

    子供たちの母としてだけでなく、夫の妻として、自分は必要とされているか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:7644948285

  • ラッキー!

    お料理嫌いなので 毎日いらない なんて言われたら小躍りしちゃいます(苦笑

    そもそも食べられなかったら次の日に出せばいいのでは?

    お料理嫌いな私でもそんなに目くじら立てる事かな、と不思議に思いました…

    ユーザーID:0711928368

  • 作らない

    0歳のお子さんの世話で大変なんですよね?
    トピ主さまがそう訴えたから、ご主人様が折れてくださって、自分で何とかすると言って下さっているのですから、甘えてしまってもいいんじゃないでしょうか?

    お子さんのお世話に慣れるなりして余裕が出来たら、協力ありがとうって言って、また作って差し上げることにしたら良いと思います。

    それとも、ただ単に連絡をもらえないこと、作ったのに食べてもらえないことがご不満ですか?
    でしたら、それをストレートに言わないと通じませんし、そもそもLINEできていた連絡に気付かなかったミスはトピ主さまの方ですので、今回はおとなしく引き下がった方が良いように思われます。

    ユーザーID:5550819143

  • コミュニケーション不足かな?

     普段の夫婦の会話はどうですか?
    mariさんは子育てでてんてこ舞い
    ご主人は仕事でお疲れ
    で、会話もろくにしていないって事ないですか?
    会話をしても「あれして」「これして」や子供の相談、仕事の愚痴等…
    趣味の話しや話題の映画(DVD)の話などしてないのでは?と思いました。

    うちは子供が生まれた後、30分ですが夫婦の時間を作ってゆっくり二人でお茶したり録画したビデオを一緒に観たり時にはバーのような雰囲気を作って(部屋を暗くしてラバーライトやネオンライト点けたり)夜景の見える窓辺に座りお酒(私はノンアルコール)を飲みながらデート気分で主人とおしゃべりしたりと努力しました

    でないと私は気持ちが子供ばかりに向き主人は仕事等外に気持ちが向くようになったからです。

    ご主人の「夕食いらない」も家に興味がなくなってきているからかもしれません
    これは『夕食』だけの問題ではありません
    あなたに興味がなくなると外で出会い、安らぎを求めるようになりますのでもっとご主人とコミュニケーションをとるようにしてください

    ユーザーID:5973735244

  • うひょー!ラッキー!

    私だったら作らないよ。

    だって要らないんでしょ。

    こんなに楽なことはない!ラッキー!

    ユーザーID:9252518002

  • 在宅でしょ

    3ヶ月間のはLINEで連絡くれてるじゃないですか。
    チェックしないトピ主の逆ギレにしか見えません。
    今回の件は、前日の喧嘩が引きずっていての売り言葉に買い言葉、のような気がしますねぇ。
    元々、ボイコットする人ですし、今回も
    仕事にかこつけて、トピ主と食卓を囲みたくなかったのでしょう。
    しばらく放置しておいたらどうです。
    ご主人の気持ちが落ち着けば自然に戻ると思うな。
    喧嘩してもすぐに気持ちを切り替えられる人と、時間掛かる人がいるのです。

    ところで、もし私が在宅なら、夕食の残り物は翌日のお昼に出来て丁度いいじゃん、位にしか思いません。。
    もうちょっと楽なメニューが出来たのに、って思うのも分かりますけど。

    ユーザーID:4586949041

  • もしかしておいしくないとか

    毎晩要らないならそれでいいんじゃないですか。
    夫を管理し、支配しないと気が済まないですか?
    それともかまってちゃんなのかな。

    トピ文読んだ限りではちょっとうっとうしいです、トピ主さん。

    ユーザーID:4436483986

  • うちも揉めました

    帰る時間や夕飯が必要か否かで、
    主婦の手間は大きく違いますよね。

    うちも内容は多少違いますが揉めました。
    結果的に、毎日夕方までに連絡をする事で落着しましたが、その後も連絡はまばらです。
    もうね、諦めました。

    夕食を作った後に「要らない」と言われたら、そのまま冷蔵庫に入れておき、翌日の夕飯に出します。
    そうすれば、要らないと言われた翌日は夫の分のオカズはあるのだから、自分たちの分だけを用意すれば良いだけ。
    自分たちはラクに済ませます。
    そのオカズが傷まなければ、3日後位に出したこともありますよ。
    こちらが先に夕食を済ませてしまえば、夫本人は温め直しのオカズを食べるだけで、メニューが違う事に気づきませんし、こちらより遅い夕飯になるなら、今日のオカズも昨日のオカズも、温め直しには変わりはありません。

    作る側、待つ側の都合を一切考えずに勝手な事を言うなら、構わないでしょう。
    その方が食材も無駄にならないし。
    黙っていれば知らない事実ってだけで、誰も困らない。それで良い。

    ユーザーID:9551230233

  • ほっとく

    しかし、トピ主さんも口うるさいと思います。
    夕食を食べなかったら、翌日の夕食に回してもよいし、お刺身とかなら
    「お刺身だよ。お風呂上りにビールでも飲む?」
    と言って出してもよいし。
    私なら、夫が食べなかったら次の日の夕食の準備が省けて嬉しいです。

    夫の夕食があれば、自分一人ならお茶漬けや得意な手作りジャンク(ご飯の上にレトルトハンバーグ、レタス千切り、目玉焼きのロコモコ丼など)手抜き放題です。

    ユーザーID:1796919871

  • じゃあ作らない

    夕食の支度、本当に大変ですよね。
    下の子に手がかかる間だけでも、作らなくていいんじゃない?なにもこれから一生作らなくていいと言われたわけでもないし。
    食事の準備が、買い物から始まってるというのが男性には分からないんですよ。家にあるものだけで作るのもそれはそれで頭使うから余計に手間だったりするし。

    ユーザーID:5346630242

  • 作らなくていいならラッキーでは?

    うちも忙しくて3年ほど「作らなくていい」と言われた時期がありました。
    だから作りませんでしたよ。最近は外食も安くて豊富ですし。そのかわり家で確実に食べたいというときは買い出しにでかけてメニューをこりました。もちろん野菜中心です。

    作らなくていいと言われているならそれでよくないですか?
    毎日「食べるの?どうなの?」と聞かれてごちゃごちゃ言われるのであれば、私でも「じゃあもういいよ」になると思います。

    ユーザーID:9560696823

  • うちでは一貫して作ります

    ただし、飲み会の予定がわかっている場合には出勤前に言ってくれます。

    我が家の場合は、子どもだけ子ども時間に夕食を済ませ、私は夫の帰りを待っています。一人で食べる食事は味気ないだろうと思って…でも、トピさんのおうちぐらい子どもが小さかった時は、食べないと母乳でないんで、先に食べてました。

    たまに「遅くなる」「21時ぐらい」とかメールくれるんですが、私としては食事がいるかどうかが知りたい。しかも子どもの食事は6時〜7時の間なので、5時前ぐらいに連絡貰わないと作っちゃってますし、子どもの食事が終わってからの連絡では私が今度は一人で食べる羽目になるし、「もういいや」って食べそびれます。

    作って、次の日にリメイクするか、自分の昼食にしますね。

    ユーザーID:1079768466

  • えっ、ラッキーじゃん

    何で悩むのか分かりません。

    夫に毎晩おいしいご飯を作ってあげる、ワ・タ・シ、幻想に陥っていませんかねぇ。

    ここは夫さんの提案に乗りましょう。但し、以下の条件を付けて。

    ・夕飯を外で食べる、という理由での小遣いのアップはしない
    ・夕飯の回数が減ったことを理由に、食費の値下げはさせない(夫さんが生活費の大半を負担している場合)

    逆に聞きたい。トピ主さんは何でそんなに夫さんに夕食を食べさせたいの?

    ユーザーID:1009043581

  • 翌日に回せるものを作る

    夫を変えるのは無理かな。

    遅くなるのはともかくとしてケンカした翌日に食欲がないから食べないって
    モラハラくさい。
    子供に目が行っているのが気に入らないんでしょうね。
    翌日の夕食に回せるか、翌日のトピ主の昼食になるメニューを作っておけば
    いいのでは?
    作らなくていいって言われて本当に作らなかったらたぶん拗ねます。

    ユーザーID:5099403624

  • 変な旦那。 ラクでラッキーってことで。

    そう言われるなら「ラクになってラッキー。」と思いましょう。

    そんな子供じみた男のご機嫌取りなんかしなくていいわよ。
    外食ばかりでそのうち高脂血症 高血圧 糖尿病になるかもしれないけど。

    ユーザーID:3652247704

  • 私の場合

    私も夫の帰りがマチマチで以前はとても困っていましたが

    夕食はふたり分を作り、夫が食べないときは
    自分の翌日の昼食にするか、冷凍できるものはするようにしました。

    料理をムダにすることもなくなり
    夫が食べるのか食べないのか気をもむこともなくなりました。

    でもこちらは食べてもらいたくて作っているのに、
    その気持ちをわかってもらえないと
    ちょっと寂しいですよね。

    ユーザーID:7115292285

  • こじれている

    トピ主さんの心中はおそらく、「基本的には家で食べてほしい」「たまに外でもいいが、早めに言ってほしい」ですよね。

    ご主人は、「家の夕食のために仕事の時間をコントロールするのは難しい(あるいはそこまでする気になれない)」、
    「仕事の様子がみえて、家で食事をとれないとわかってから『食べない』といえば、逆に文句を言われる」でしょうね。

    だって、

    >食べるのと食べないのではメニューも作る量も違うので早めに言ってほしい



    >不要になった時点で連絡くれればいい

    は矛盾しています。

    したがって、ご主人は「基本『家で食べない』ことにしてしまえば、文句も言われなくなるし、自分のタイミングで夕食をとれる」と
    思ってしまったんでしょう。まして、

    >食事の支度がすごく大変

    と言われれば、「じゃぁうちで食べなければ、楽できるだろ」となりますよ。幼い感じしますけどね。

    トピ主さんにとって、どうしたいか、どれが楽か、熟慮の上で、ご主人ときちんと話し合ってはどうですか?

    ユーザーID:7785043582

  • うちも同じような感じです。

    夫は就業中携帯を一切触らないそうです。今日は遅いから食べてくるからいらないよ、とか言って欲しいなあとは思いますが、あきらめました。

    大皿料理のときは残しておきますけど、惣菜を買ってくるときは自分と子供の分しか買いません。トピ主さんのご主人と一緒で遅く帰ってきてこってりしたものを食べたくないときもあって買っておいても食べないこともあるし、夫が帰ってくるときに自分で買ってきた方が同じスーパーの惣菜半額だし(笑)

    寝落ちしてしまうこともあるのでラインで「今日はごはんもおかずもあるよ」とか「今日はおかずなし、ご飯とみそ汁はあります」とか入れておきます。そしたら自分で判断して勝手に食べてくるか自分で好きなおかずを買ってきてますよ。

    面倒みて欲しいご主人だったら無理な方法かもしれませんが、お子さんが二人もいるのだし、ご主人が自分で言っているのですから、自分と子供の分だけ考える方法を1回とってみてはいかがですか?楽ですよ。

    ユーザーID:4231125867

  • 作らない

    でいいでしょう。

    ユーザーID:6397218182

  • 子どものために作ります。

    うちも不規則ですが、夕食は一応主菜・副菜2品ぐらい毎日用意します。
    作ったのに食べないのは、腹も立ちますが、どちらにしろ、弁当のおかずと
    私のお昼になるし、あまり考えないようにしています。

    お弁当を作らないのであれば、朝ごはんに出してもいいし。

    確実に要らないと手抜きしたいとは思いますが、子どもが小さいうちは
    凝った料理も作らず、炒める、煮るぐらいで、簡単にしていたし。

    仕事をしていると、合間合間に連絡は思ったように面倒なようですよ。
    割り切るほうが、楽になりますよ。

    ユーザーID:5895318860

  • 文章にしました

    そうそう、困りますよね。
    突然の食事キャンセル。
    ご主人が夕食は要らないと言うなら作らなくていいんじゃないですか(笑)?
    実際、
    帰宅してからの食事にこだわって
    夜中近くになってから食べると健康に悪いですし。


    うちの夫、余ったものを冷蔵庫に入れて翌日出したもの(電子レンジに入れたもの)を
    嫌って食べないので
    私が食べることになり、辟易していました。
    それで
    家で食べる時だけ夕方5時までに連絡入れてもらうことにしました。
    朝「今日食べるから〜」でもいいし、
    夕方5時までなら電話、メールなど方法は問わないので連絡を入れてもらいます。
    連絡がない場合は当然用意はナシ。
    あとから「作って!」もナシです。

    ここが重要なのですが、
    あとで言った言わないで揉めないために
    以上を文章にしてサインと日付を入れてもらいました(コピーも取りました)。
    10年経ちますが、上手くいってます。

    ユーザーID:4646758626

  • おかしいです。

    旦那さんが不倫しているかもしれないですよ。仕事終わったら、女と、食事したり、こそこそ、会っているかも。疑ってもよいと思う。変だよ。お小遣いいくら渡しているかわからないけど、毎日なら、すごい出費だよ。それか、女の家で、会っているかも。

    ユーザーID:0195887478

  • ラッキー

    旦那様の意向に従うべきです。
    夕食を食べたくなったら事前に連絡をもらうようにしたらどうですか。基本的には作らない

    ユーザーID:1223384364

  • 普通じゃない?

    ご主人の主張はわりとよくある範囲かと。ラインで知らせてくれたことは連絡の範疇じゃないんですか?用意した食事がいらなくなることはよくありますが、別に翌日の昼や朝に自分に回したり、お弁当のおかずにしたりするので、そんな困りませんが。仕事してるときちんきちんと連絡できなくても仕方ないかなあと思ってます。
    ちなみに0歳、2歳の子育て中は、0歳はおんぶして家事してましたね。昔懐かしのおんぶ紐が固定がしっかりしてて、家の中は便利でした。動いてるうちに寝ちゃったりもしましたねぇ。がんばって。

    ユーザーID:7038249533

  • あい

    言われたとおりにすればいいと思います。

    ユーザーID:9331891691

  • かんたーん!

    ラッキー!です。
    作りません。

    3歳と0歳の世話だけでてんてこ舞いなのに
    夫の都合に振り回されたくないですもん。

    休日の食事だけでいいんじゃないですか?
    意固地になって作らなくてもいいですよ。
    相手は大人なんですから。

    ユーザーID:9132455231

  • 作らない

    作りません。
     
    じゃあ今度から確実に家で食べるときに連絡頂戴
    ってことにします。

    ユーザーID:2078443886

  • 次の日の自分のご飯にまわす

    気持ち、すごくよくわかります。
    私も同じような内容でもめたことがあります。


    うちは、「夫に何をしても無駄」と割り切ってます。
    こっちは誠心誠意込めて料理作っても、平気で食べないし、
    こっちの負担の理解&連絡の必要性を訴えても理解してくれず切れるだけ。
    それなら、夫軽視でイイや。
    そんな結論に至りました。

    私も夜間勤務なので、日中は家にいます
    (子供は3歳5歳だけど、子供と就寝の後、
    夫と入れ替わりで出勤なので、
    夕方から夜は睡眠時間確保のために戦争です。
    できれば夕食は最大限手抜きしたい日も多々あります)。
    夫が食べなかった食事は次の日の私と娘の昼食に。
    それでも残れば、夫が自己責任で夜食べる。
    子供2人いるので子供のために食事は作りますが、
    夫のためと思うとあほらしいので、子供のために作ってます。
    白米、夫の晩用のが足りなくても「冷凍ご飯チンしてね」で終了です。
    それで文句があるなら、
    連絡を入れる手間を端折るな、それだけのことです。

    ユーザーID:5849880201

  • ラインって連絡じゃないの!?

    まず、トピ主さんの質問に答えるならば、私だったら夫に謝ります。

    ラインくれてるってことは、気付かなかったトピ主さんの落ち度ですよね。
    私だったらあとからライン見て「あちゃーやっちゃった」ぐらいで終わるけどな。

    我が家も幼児がおり、私はフルタイムなので夫からの夕飯いるいらない、帰るコールは必須です!

    私は夫の食事を用意して夫が食べなかったら翌日夫のみ残り物→子供と私は惣菜や弁当や出前にして楽しちゃいますよ。
    在宅であればお昼にもまわせますよね?
    申し訳ないですが、在宅で4万の収入で「子どもが動くから食事の仕度大変」ってどんだけ!?って思っちゃいました。

    トピ主さん夫のように不定期でしたら、私だったら基本的に夫のご飯は別で考えてサっと作れるものにしちゃいます。
    焼き魚とか、お茶漬けとか、サっと肉炒めるだけとか必要な時のためのレパートリーを考えておきます。
    うちの夫もご飯連絡面倒な日は「いらない」って言ってきます。んで、必要だったらコンビニで買ってきたり。
    そういうタイプってメニューに執着ないからもっと適当でいいと思いますよ!

    ユーザーID:6939201718

  • 男なんてそんなもんですよ・

    うちの父と母は新婚当時からそれでモメてました。
    当時はコンビニなどもないので結局母が作って、父が夕飯食べなかった時は
    次の日の昼に自分で食べてました。

    そんな父も最近やっと、夕飯いるいらないの連絡をするようになりました。
    およそ40年かかりましたね。がんばってください。

    ユーザーID:0829393425

  • いらないと言うなら受け入れる、その方がよくないですか?

    私はトピ主さんの文を読む限り、赤ちゃんがいてご飯の支度もだと大変ならいらないよ
    というご主人なりの優しさなのかなと思ったのですが?
    今回の事はケンカとはあまり関係ないような気がしました。

    何時に帰るのかわからないとなると用意する妻側が大変ではないですか?
    うちも夫が残業になりそうとか急用が入りそうだと夕飯用意しなくていいよ
    となります。(帰ってこれた日は自分でお弁当など買ってきたり家にあるレトルト
    ですませたりします)

    うちの場合も、やはり夫のご飯となると品数も考えなければならないし
    ボリュームある物を食べたがるので夕飯の支度は時間かかります。
    それを急に直前にいらないとなると本音はイライラですよ。
    かといって夜遅くに帰って食べて翌朝に「なんだか胃の調子が悪い」って
    ぼやかれるのも困りもの。
    そういうのが積もり積もれば夫に不満や文句言ってしまうようになる。
    結局、夫婦仲にもよくない気がします。
    それならはじめから夫が夕飯の支度はいいよって言ってくれた方が平和です。

    急なご飯のいらない連絡はうちもラインかメールです。
    電話はないですよ。

    ユーザーID:9895062461

  • 私もご主人と同じかな。

    ちゃんと連絡してたのを勝手に見てなかったくせに「連絡しろ」と文句を言われる。
    食べるつもりがいざとなったら体調がよくないみたいで食べれなかったら文句を言われる。
    だったら、食べないということにしておいて勝手
    に自分でやるから…となりますよ。
    そんなにおかしな事ではないのでは??

    ちなみに私は下ごしらえだけしておいて帰ってきてから調理をするので、食べずに残ったら次の日の私の昼食にします。
    できたてを食べてほしいのでそうしてますが、逆に食べなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5291377345

  • 翌日に回すことはできないの?

    私も以前、旦那さんのように勤務時間がまちまちな仕事をしていたのですが、その頃は日によって食欲が違いました。
    特に頭脳労働だと、集中して仕事をこなした日はエネルギーを消耗しますが、集中しなくてもこなせる日は消耗しなかったりして、毎日同じタイミングでお腹を空かせるのはなかなか難しかったです。
    思いのほかエネルギーを消耗してお腹が空いちゃって、18時くらいに軽食をとったり、昼食をがっつり食べたのに午後はあまりエネルギーを消耗しなかったり…
    だから、旦那さんの気持ちがよくわかります。

    旦那さんが食べなかった夕食は、翌日主さんが昼食にすることはできないのでしょうか。
    現に旦那さんが夕食を食べない日があるのですから、それを前提にメニューを決める、くらいのリスクマネジメントはできませんか。
    私は翌々日くらいまでの献立を見据えて、使い回し前提でメニューを決めるので、仮に誰かが食べなくても翌日に回したり、別の料理に使ったりします。夕食を食べない人にキレるほど迷惑とは感じません。

    ユーザーID:6483410540

  • トピ主さんがめんどくさそうな人。

    ご飯を作らなくてもよいと言われたら、理由は下記ぐらいかと思いました。
    1、夜が遅いので会社で簡単に食べるからいらない
    2、トピ主さんが大変というから、負担を減らす為に作らなくてもよい
    3、トピ主さんと一緒に食べたくないから、作らなくてもよい

    1,2の場合、これから要るときは連絡してねとといって、作らない。
    ご飯作りが大変というのは解決された。

    3の場合は、このままいったら離婚ですね。
    でもご飯を作らないからではないですよ。
    トピ主さん愚痴っぽくないですか?

    トピ主は大変なのをわかってほしい→大変という
    トピ主夫は、大変なら、その要因をなくそうと思う、ご飯は作らなくてもよい
    →でも妻はしないし、大変と言い続ける

    夫からしたら、大変=文句を言われているが、どうしたらいいの?
    これ以上無理だよ、家に帰りたくない
    →仕事をしよう→休まらない、辛い→一緒にいる意味はあるの?
    →離婚だと思います。

    離婚した知人夫婦の雰囲気と似ています。

    妻の愚痴を聞きたくなく、
    家に帰りたくないから、遅くまで仕事をしていたようです。

    ユーザーID:3915299670

  • ベースさえしっかりしてくれれば何でもいい

    私の行動が右往左往にならないようにさえしてくれれば、基本食事アリでもナシでもどちらでもいいです。

    ただ、基本ナシの場合、食材の準備が十分でないことだけは理解しておいてほしいですね。
    急に今日は晩御飯いります!なんて言われても、食材には限りがあるので十分なものはできない場合もあります。
    なのに料理が下手だなんて評価されたら悲しいです。

    基本アリの場合は、急にいらないといわれると、地味にショックではありますが、応用はしやすいですね。
    食材が余る場合は翌日以降の息子の弁当に使えば良いのですから。

    ちなみに我が家は基本ナシの家庭です。
    高校生の息子達が常にお腹をすかせている状態なので、どんなに早くても9時帰宅の夫を待っていられないのです。

    基本アリだと息子が二人で最低4合は食べるので、ゴハンが足りるかドキドキしなくてはなりませんから、ナシで良かった(笑)

    ユーザーID:0745547738

  • うちは兼業ですが

    連絡してくれるけど、結局あてになりません。
    5分10分前にメール来てもできることないし、
    帰る、食べるといっていきなり残業になることもあるし。

    うちの場合、平日の食事はあまり豪華ではないので、
    日持ちのする食材を用意しておいて、
    必要に合わせて仕上げるスタイルです。

    汁ものはまとめて作って余ったら翌日までに消費、
    副菜は作りおき、
    メインだけ帰って来てから肉魚を解凍して焼くとか。
    時間がかかり、タイミングの難しい料理は土日に取っておきます。

    ご主人は本当に連絡できない状況なのかもしれないし、
    駆け引きしているだけかもしれないけど、
    マイペースを貫いた方がお互いのためかと思います。
    お子さんの食事がはじまったら、なおさら合わせづらいですよ。

    ユーザーID:7774289391

  • 仕事中の連絡って結構難しいものよ

    私の前職は激務で、退社の瞬間まで、一秒も家庭のことを考える余裕がありませんでした。

    退社時刻の予測も不可能に近かったです。
    「あと20-30分で退社だ」と思っていても、要対応のエールが来て、退社が2-3時間伸びる、なんてことも頻繁でした。

    逆に、
    「帰宅してから夕食の仕度をするので、すぐに食べられなくてもよい」とか
    「食べなかった夕食は、翌日に食べる。味が落ちても仕方ない」
    などの妥協点を探るほうが良いのでは?

    ユーザーID:6759825359

  • 羨ましい・・・

    アラフィフだけど、作らなくていいなんて羨ましいです。

    私の夫はどんなに遅くなっても、必ず自宅で食べるんです。
    残業しながら何か食べてたら良いのに・・・っていつも思ってます。
    夫が食べなきゃ適当なモノで済ませられるのにって。

    夫が飲み会でいないって分かってる日は気持ちが楽です。

    ユーザーID:8042837764

  • これ幸いと

    作りません。心のなかで大喜びします。
    ラッキー以外の何者でもありません。
    「そう?じゃあまた作った方が良くなったら言ってね」で終わりです。
    うちも食べて帰ってくれんかなー。

    ユーザーID:7582254134

  • 気持ちはわかるけど

    うちも主人の帰りが遅い日が多いので、せっかく作って無駄になることはよくあります。
    乳幼児が2人いるので、家事が途切れ途切れでなかなか進まないし、主人が食べなかったらお子様メニューを作るだけで済むので、楽っちゃ楽ですね。
    でも、仕事で遅くなって遅い時間にご飯食べたくない気持ちもわかるので、お茶漬けとかさっぱり食べられるうどんなどの用意はしておきます。
    うどんや具材など、冷凍しておけば必要に応じて簡単に用意できますよね。
    夜遅くにコッテリしたものを食べさせるのはかわいそうだと思う。
    うちは平日は子供と一緒に夕食を食べることができないので、おかずはワンプレートで用意しておいて、いらなかったらそのまま冷蔵庫に入れといてもらいます。
    翌日の昼間、私が食べればいいだけの話だし。

    それにLINEに気がつかなかったのは自分の責任ですよね。
    そのことから八つ当たり的に、仕事の時も食事がいらないときは連絡をくれなんて言われたら、ちょっと不愉快ですね。
    まあ、いらないって言ってくれたんですから、逆にいる時連絡して貰えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9896243788

  • 現実的にそれしかないじゃん

    だってちゃんと間に合うタイミングでラインしても見逃されて文句言われるんでしょ?

    今後仕事の合間に必死に連絡しても「見落としてた」のに怒られるんでしょ?

    ならデフォルト無ししかないじゃん。どうしろって言うの?

    ユーザーID:9143882453

  • 作って翌日に回すかフリージング

    お子さん達が一番大変な時期、在宅でお仕事されている上
    旦那様の「大変なら作らなくていい」って悲しいですね。
    でも仕事が忙しい旦那様が貴方を思っての精一杯の譲歩だと思います。

    子供が小学校に入学するまで、私達は夫婦共に携帯を持ってませんでした。
    そんな時代ですので、夫が食べるか食べないか分からないまま、
    毎日夫の分も夕食作りました。
    (残業なら自宅で食べてくれましたが、飲み会なら食べませんでした)

    でも急な飲み会は結構頻繁にあり
    上司から誘われたら断らない人、会社から電話出来ない人だったので、
    夕食を食べなければその夕食は翌日の夕食か、フリージングしました。
    だから平日にお刺身は食卓に上りませんでしたね。

    20年経った今では、夕食の下ごしらえが終わった夕方に
    大学生になった子供達から「今日夕飯いらない」っとLINEがくる状況です。

    出来る事なら今まで通り旦那様の食事を用意して、
    もし召し上らなかったら、翌日にスライドさせては如何でしょうか。

    ユーザーID:2947346780

  • 料理が口に合わないのでは?

    タロウ8さんのレスを見て思い出しましたが、
    私の友人は、母親の手料理がおいしすぎるそうで、事前に連絡を入れずに突然飲みに誘うと断られるほどでした。
    美味しい料理が家で待っていると思えば、何が何でも帰宅するのではないでしょうか?
    そうではない旦那さんの、主さんの料理への評価は、推して知るべし…ですね。

    ユーザーID:2652452364

  • 夕飯は作らないで

    子供が0歳と3歳で、在宅で仕事もしていて家事もある。
    トピ主さんの頭の中では、一日中あれもしなければこれもしなければなのでしょう。

    それに反してご主人は仕事とは言え、7時に帰る日もあれば12時に帰る日もある。
    仕事ならともかく、こんなに大変な奥さんの手間をちょっと省いてあげるために、一本電話するのも面倒なんでしょうか?
    ご主人優しくないですよね?
    それがトピ主さんの不満の大元でしょう。
    自分が手間を省くことしか考えてない。
    夕飯の支度をしなくていいというのはご主人の優しさ、と書いている人がいますが違うでしょう。
    ご主人は夕飯位で揉めたくないだけ。
    たかが夕飯と思っているのが見え見え。
    でもそういわれては、毎日栄養だの予算だのを考えながら作っている妻の立場が空しすぎます。

    ご主人の夕飯は作らないことにする。
    で早めに帰ってきた日のために、カレーとか豚汁とか温めればすぐ食べられるものを冷凍しておく。
    こうすれば主人の帰宅の早い日にも対応できます。

    ただし、ご主人にもう少し家庭のことを考えてくれるように、言い方を工夫しながら会話を続けましょう。

    ユーザーID:7210187496

  • 翌日に食べてくれないんですか?

    サラダなんかは仕方ないとして、、、煮物とか、翌日に回せるものってありますよね?
    私は翌日に回せるから、ラッキー♪って思う時がある。
    揚げ物も焼き物も、揚げるだけ、焼くだけ、の状態で冷蔵庫に入れるので、次の日にできる。

    次の日に回せないものは、翌日の自分の朝食や昼食にしてます。
    赤ちゃんを育てながら、これで、1つ食事が楽できたな〜って思う。

    世の中に、帰るコールをしないと怒る奥さんが大勢いる事も知っているし
    きっと、トピ主さんの気持ちは普通なんだと思うけど
    御主人との相性は悪いと思う
    うちの夫も、そんな感じだけど、私には大したことじゃない

    ユーザーID:9096540480

  • 売り言葉に買い言葉!?

    なんというか、トピ主さん一生懸命なんだよね。
    だから、ちゃんとご飯作ろうとしているんだし、
    だからこそ、要らないならちゃんと連絡欲しいんだよね。

    ただ、連絡連絡と言われるからご主人もちょっと依怙地?になって
    「じゃあ、要らない」と言っているように読めました。
    ”じゃあ”って、そういうことだと思うの。

    会社を退社しようとするところで
    飲みに誘われるときもあるんだし、
    もう分かる範囲で連絡もらって、
    連絡なしでご飯食べてきたときは、みんなの言うように
    翌日に回せばいいのでは。

    ユーザーID:1454559996

  • 主です

    皆様、沢山のレスどうもありがとうございます
    感じ方やとらえ方、本当に色々ですね。参考になります

    ちなみにこの件から二日経ちましたが、食事は作っていません
    夫は、自分で軽いものを買ってきて食べているようです
    (元々は二人分位食べる人でしたが、かなり太目なのでこれを機にダイエットするつもりなのかも?しれないです)

    レスの中に、連絡しろと毎回うるさいんじゃ?というのがありましたが、普段は食べなくてもスルーです。言ったのは、結婚当時のボイコットが2、3日×3回分程度あった時と、趣味の時と、今回の3回だけです(5年で3回)
    ちなみに、ボイコットの時と今回は、本当に食欲がなかったのではなく「私の作った食事を食べる気がしない」の意だと、私は捉えています

    あとひとつ、趣味の時はラインに気付かなかった私が悪いと何名か書いておられましたが、普通仕事で伝達漏れがあるといけない場合はメールなら返信を確認したり、電話などで相手に伝わったことを確認すると思うんです
    前もってわざわざ確認した時は食べると言っていたのに予定が変わった場合は、確実に伝えるのが相手への配慮では、と思うのです

    ユーザーID:6016071816

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 食費の無駄だけど、

    基本、次の日の夜に食べなかったら、何の感情もなく捨ててます。
    それでも、お仕事を頑張ってくれるので毎日、用意します。
    活用出来る時には、活用しますが、出来ない時は食べ物にごめんなさいです。

    意外と楽ですよ。
    だって、食べたくない時もあるし、仕方ないじゃないの。

    それでも捨てるの面倒で、冷蔵庫が魔窟になって夫から叱られてムカッ!!
    結局、捨てればいいんですよ。

    ユーザーID:4785906862

  • うちは逆だわ

    主人と結婚するにあたって、主人は「9時前に帰れるのは滅多にない。10時11時は当たり前だから食は食べない」と言ってました。
    ので、私も帰りは早くて9時過ぎますが、自分の食べる分だけ考えればいいと思ってましたが…
    実際は違いました。
    一番早い9時ちょっと過ぎに帰ると、先に帰ってる事も多々あり、
    自分しか食べない想定は一気に崩れたりします。
    うちの場合は、要らないかどうかではなく、食べるかどうか聞きたいぐらいです。

    ユーザーID:2625520952

  • いらないなら作らないだけ

    外食してくれてラッキーじゃないですか。
    夫が稼いだお金で外食して、トピ主様も楽出来るし喧嘩もなくなる。

    あとLINEでの連絡も連絡です、この点はトピ主様の落ち度ですね。

    ユーザーID:8062379555

  • 連絡してるじゃん。

    仕事は仕方ないけど、遊びでは連絡してね、って連絡してるじゃないですか。
    トピ主が気づかなかっただけでしょ?

    食事は作らなくていいって言ってんだから作らなくていいんじゃないですか。
    っていうかトピ主は食事どうしてるのですか?自分の分は作るでしょ?
    自分が食べる分を少し多めに作っておいて、必要ならそれをだす。
    足りないようならうどんかお茶漬けをプラス。
    食べなければトピ主の翌日のお昼ご飯にする。
    そもそも9時過ぎて帰宅してがっつり食べるの良くないでしょ。

    ユーザーID:2223122097

  • 私は夫寄り

    ラインで連絡してるのに気付かなかったと夫を責める神経が理解できない

    こういう配偶者相手だと、もう何もしてくれなくていい、といいたくなる気持ちもわかる

    多分、仕事じゃないんだから私サマのために電話で連絡するべき!という思考回路なんだろうが、正直そういう無意味なマウンティングは辟易する。
    そもそも趣味の集まりに出掛けられるのが不本意だったのなら、それを先に言っておくべき。食事に絡めて文句を言うのは厭らしい。

    育児で疲れているのかもしれないが、それはお互い様。夫も夜遅くまで働いている。
    不満は端的にわかりやすく。それが一番衝突が少ない。

    ユーザーID:3108942110

  • 嫌がらせではなく本当にいらない

    おっさんです。
    帰宅時間の遅くなりがちな仕事です。
    今は自分でその日の仕事量が比較的組み立てられる立場になったので、不規則ながらも帰宅時間は読めますが、若い頃は上司の組立に振り回されて帰宅時間が読めませんでした。
    そこで上司に「ご飯行こうか」と言われることも多く、『差し入れ』としておにぎりや弁当など買ってきてくれる人も居ました。
    そんな時は家にご飯が合っても付き合いで食べたり、頭を使うと腹が減るので食べたりしてましたが、仕事が本当に詰まってると家へ連絡をする事も忘れてしまったりします。
    トピ文を読んだ想像ですが、連絡が無く食べない時にトピ主さんは相当機嫌悪くなってませんか?

    遊びに行った際も、ラインで連絡をしているのに(既読になったかどうかなんてそんなにチェックしないでしょ)、連絡をくれなかったと言われた事について、「連絡してもしなくても文句を言われる(機嫌が悪くなる)ならもう作らなくて良い」と思った可能性も有ります。

    きっと旦那さんが帰宅時間がマチマチなのも気に入らないんでしょうね。
    もう少し旦那さんの仕事に理解を持った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3668073554

  • 上等

    言われた通り夫の分は毎日一切作りません。
    もし空腹で帰ってきても自分で用意してもらいます。

    ユーザーID:4673654520

  • 食事をボイコット

    食事をボイコットって本当に嫌ですよね。
    人の罪悪感につけこんで、精神的に攻撃されている気分になります。

    なぜ人に食事を作らせておいて、食事がいらないときの連絡くらいできないのか。
    甚だ疑問です。

    ただ、譲る気持ちも大切です。自分にとっても。
    例えば、もし食べなくてもいいように、
    保存容器に詰めておけるような、もしくは冷凍しておけるようなおかずを作って、
    帰ってきて食べるなら温めてあげて、食べないなら翌日の自分のお昼にするとか。

    トピ主さんも小さいお子さんの面倒大変かと思いますが、
    旦那さんも遅くまでお仕事がんばってます。
    自分ばかり大変大変と言っていては埒が明かないので、
    まずは自分から、歩み寄る努力をしてみてください。

    ユーザーID:4682868278

  • お金あるの?

    毎日外食するお金渡してるんですか?
    管理は旦那さんとか?
    不倫を疑った方がいいのでは。

    いらないと言われたら翌日に回せば良かったんじゃない?

    ユーザーID:0463107409

  • うちの夫も、そうです!!(怒)

    結婚するまでずーっと実家育ちで、お母様から上げ膳据え膳で育ててきてもらっているので、「今は食べたい気分」「今は食べたくなくなった」と、気分で食事がいったりいらなかったりします。
    翌日に回すのは絶対ダメなので(出来立てでないと「美味しくないから」と食べない。お母様がいつも出来立てを食べさせてくれていたらしく、レンジでチンもダメ)、翌日私が食べるにしても、また翌日夫のために作った分を食べたり食べなかったりなので、残飯になっています。
    うちは生ごみが多いです。

    子供と自分の分だけと、夫の分が入るのとでは作る量も違いますし、買い物もしょっちゅういけないので(田舎でお店が遠い)、数日分を計算して買っているので、無駄になる食材も多いです。
    でも夫はすぐに「捨てればいいだろう」と言います。

    私もまだ子供が小さいので、無駄な料理を作る暇があったら、子供の世話(今、「見て見て!一緒にやって!」がとても強い時期です)や、ほかの家事をしたいです。
    時間がいくらあっても足りないのに。

    ユーザーID:9950398613

  • ラッキー

    じゃあ作らない。

    夕飯いるときだけ連絡してきてね。って言えばいい。

    そんなに食にこだわりのある旦那さんって感じもしないし
    いいんじゃないでしょうか。

    毎日作って残されるストレスの方も無駄ですよ

    ユーザーID:9122671894

  • トピ主が変じゃない?

    旦那さん、ラインで連絡してるじゃん・・・。
    見てなかったのトピ主の都合でしょ。
    連絡したのにさらに連絡しろってしつこく言われたら、ちょっとイラッとするなあ。
    メールじゃなく直接話して私が了承するまでつながらなければ何度でも電話して、ってこと?
    職場の同僚がいる前で?
    そこまで大変なことならじゃあもういらないってめんどくさくなる気持ちもわかる。

    あと、合宿所で10人分キャンセルとかじゃなくてほんの数人の家族のうち1人分でしょ?
    そこまで計算狂って困るほどのこと?
    一人分くらい余っても翌日の朝とか昼とかに使いまわせばいいし、半日も日持ちしないような
    ものってそんな頻繁に食卓に上がる?お刺身とかは火を通しておいとけばいいんだし。
    逆にそんな傷みやすいものお子さんに食べさせて、衛生管理大丈夫?って聞きたくなる。

    トピ主が神経質すぎるか、何かほかのことで旦那さんにイライラすることがあって
    突っかかる口実にしてるだけのように思います。
    そういう態度じゃ誰だっていやになるよ。

    ユーザーID:9592510797

  • ラッキー♪

    作らなくていいって言ってるのだから素直に従えばいいじゃないですか。
    それ以上でも以下でもないですよね。何が問題なのですか?

    変なの〜。

    ユーザーID:3946221596

  • ラッキー!…じゃないの?

    私なら「やった!本当に?ありがとう」ですよ。夕飯作らなくていいなんて、凄く助かりますもん。子供たちのペースや自分の仕事に合わせて家事ができますから。

    深く考えず、ご主人なりの思いやりだと思って、素直に「ありがとう」と受け入れれば良いのでは?

    その代り、食費の管理はきちんとしましょうね。外食なら何でも…では困りますよ。

    ユーザーID:8338279863

  • 健康維持は?

    ご主人の食事が規則正しくないことは判りました。
    生活習慣病を防ぐには、まず栄養とカロリーバランスが取れた規則正しい食事が大切ですが、ご夫婦としてどのようにお考えでしょうか?
    健康維持に関心が無いようであれば、年1回の検診の血液検査結果をもとに夫婦で話し合うことがとっかかりになるような気がします。
    それによっては思いもかけない展開があるかもしれません。

    ユーザーID:0445920300

  • 喧嘩売ったのは・・・

    >時頃ラインをくれるも私は気付かず食事の準備をしてしまい、・・・(中略)
    その時に仕事で忙しい時は連絡できないのも仕方ないが、そうでない時は連絡が欲しい、と話しました

    えっと、ラインで連絡貰ったのに気付かないで食事作った時に言ったのですよね。
    自分が気が付かなかったのに「連絡が欲しい」って逆切れじゃないですか。

    これでは言われた方はカチンと来て当たりまえです。

    大体忙しくて残業しているのに一々連絡している暇なんてないでしょう。

    連絡が無ければ作っておいて、食べなければ翌日の朝食とかトピ主さんのお昼に回すとか工夫でどうにでも出来るのではないですか。

    ユーザーID:0044298097

  • 酒飲み夫と飲まない妻かな?

    我が家の夫もそんな感じ。
    しかも、うちはお弁当も作るので、忙しい時はほぼ手付かずで持って帰ってきたり…
    手間をかけたお弁当だと腹がたつので、適度に手抜きして、冷凍食品も時々入れたり。
    時間なくてもたべられる様におにぎりに具を入れてみたり、負担にならない程度に実験する気持ちで。

    夫は酒飲みなので、飲みたい気分の時はそれ相応のメニューじゃないとダメなんですよね。
    連絡なしで飲んで帰ることもありますので、10時過ぎたら私は先に寝ます。
    在宅の仕事私もしてるので、夜遅いと仕事捗るしと思うとそんなに腹も立たないし。
    残したり食べなかったりするものは私の翌日の昼ごはんになるのであまり気にしてません。

    できるだけ手間はかけたくないので、冷蔵庫にはいつも冷凍餃子を常備してます。
    疲れて食欲ないっていっても、ビールと餃子なら食べるので。

    気になったことがあります。育児のことでケンカしたということ。
    ご主人に育児や家事を手伝ってもらいたいとかですか?
    在宅で3〜4万なら、夫にとっては専業主婦と変わらないと思います。
    それより手を抜けるとこは手を抜くことを考えた方がいいかも。

    ユーザーID:9501396705

  • 良く話を整理して下さい

    トピ主さんの書いて有る状況だけ読めば、毎日作って、御主人が食べない日は、翌日なりにトピ主さんが食べるか、リメイクしてご主人に出せば良いだけの話です。

    夫が帰宅して、食欲が悪いから御飯は食べないと言ったら、普通は「大丈夫?うどんとか軽い食事を作ろうか?」と言うものです。
    これが、成長したお子さんだったらと考えて下さい。出掛けた子供が帰ってきて「食欲がない、御飯要らない」と言ったら、「要らないなら早く連絡しなさいよ」と言いますか?
    実家のお母様も、トピ主さんに「食べない時は、早く言ってくれないと困る」と文句を言ったのですか?

    とは言え、私も作らないで済むなら、冷蔵庫掃除程度で済ませたのになと思う事は有ります。
    まず、習慣化させる事が大事です。うちは晩御飯にお刺身とか出すので、冷蔵庫に入れても傷むと困るから連絡してと説得しました(漬けにするからと)。
    そして、相手が連絡を忘れた時に責めるのは厳禁です。作った後に「食べない」と連絡が来ても、「連絡ありがとう」と返す訳です。
    うちは、それでマメに連絡が来るようになりましたよ。

    ユーザーID:2231452441

  • いい方にいい加減になろうよ

    ラインは連絡してるね。気づかなかったのくやしいのはわかるけど、それはトピ主さんの落ち度。

    「食欲ない」もイラッとするけど仕方ないですよ。一日中仕事してるとそんな日もあるんです。それもわかります。

    食べなかった日は翌日に回すか、冷凍するか、自分のお昼にするか、なんとでもできるじゃないですか。次の日手が抜けてラッキーですよ。

    ユーザーID:7395464686

  • お気持ちよくわかります。

    うちの夫もそういう人です。
    1かゼロか、みたいなんですよね。
    ただ、連絡してほしいと頼んでいるだけなのに、なら作らなくていいよ、ってなんで一歩譲歩するができないのかなぁって思います。
    私もそれなら作らなくてラッキー!と思えないタイプです。
    夫よりうんと稼いでいない分、家のことをするのは当然だと思っているので、夕飯を作らないなんて仕事を放棄しているような気持ちになるのでやりにくいです。
    けど、15年この人と結婚していてやーっと理解してきましたが、イケズなこと言う=本当に額面通り受け取っていい、なんですよね。
    そうは言っても、家での夕飯を望んでいるんじゃないかしら。。なんて思わなくていいみたいです。
    最近すっかり娘と2人だけの夕飯が多くなりました。

    大変ならいいよ、って優しさなのかもしれないけれど、言い方が言い方なのでありがたく素直にそうさせてもらうね、とは言えないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7844957678

  • はっきりいえるのは

    ラッキー、作らなくていい。→離婚まっしぐら
    とりあえず旦那の分も作る(余ったら翌日の昼飯へ)→修復の見込みあり。

    帰りが普通で9〜10時、遅くて12時って過労死一歩手前のレベルですよ。

    夜中まで働いて、食欲もないなら、むしろそのことを心配すべきでは?

    ユーザーID:7796249147

  • 本当に夕食の問題だけならば、

    作らないことを既定の形態にして家庭のルールを作ればよいだけです。
    夕食の問題「だけ」ならね…

    家庭の問題や夫婦の問題がないなら「とりあえず夕食なし」で良いと思う。
    (それでも平日と休日でどうするかは話し合う必要はあると思うけど)

    朝食は作れば食べるの?
    それとも朝食抜き?勝手にパンとコーヒーとかを食べるだけ?
    朝食は一緒に食卓を囲めるなら大きな問題は無さそうですが。

    ご主人が夕食いらないと言ったのは、育児で大変だという配慮もあるだろう。
    その一方で、細々と文句を言われたくない気持ちも大きいような気がする。

    食事の用意も大変だ、と「あなたのために」とか「わざわざ」とか
    押しつけがましいと感じていたなら、だったら夕食自体なければ済むからね。

    また、話合いとか要望を聞きたくないから食事をパスするのかもしれないよ。
    喧嘩とか不満を言われたときに、食事の場は避けたいと思うのも人の性。
    食事中はその場から逃げられないからね。話をされたら聞かざるをえなくなる。
    厄介事から逃げたいから夕食なし。この場合、夫婦の意思疎通が途絶える場合もあるよ。

    ユーザーID:8274537395

  • お料理

    お料理が下手なんじゃないですか?
    妻のお料理かおいしければ食べたいと思います。残ったら翌日の昼にあなたが食べたり夜もう一度リメイクして出せばいいのでは?
    まあ楽でいいわ。くらいに思いながらお料理勉強したらどうですか?

    ユーザーID:9252893779

  • おそらく、トピ主さんが何でも管理しようとしすぎるんじゃないの

    LINEの件の反論を見てそう思いました。

    なんで素直に自分のミスを認めることなく相手の非をあげつらうんでしょうね。
    そういうところが嫌われているんじゃないですか。

    ユーザーID:2396787849

  • 主です

    前のレスで夫が二人分食べる、太目だと書いたので、また私の作るものが悪いんだろうと言われそうなので書きますが私と、子供は(幼児ですが)スリムです
    夫は、たとえばカレーなら普通のカレー皿に大盛りを2杯食べたりします
    一人分ずつお皿に盛っても、作り残してある分があるとそれもおかわりして食べたりします
    魚や和え物などヘルシーな食事を作ってくれとリクエストもされますが、その通りに作ると食後〜寝る前までにポテチやチョコ菓子などをモリモリ食べています
    なので、夫が太目なのは私の責任ではないです。

    ユーザーID:6016071816

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お子様なご主人

    なんか子供みたいなご主人ですね

    私なら、あっそ楽になって良かったって食事は言われたまま作りませんよ

    ユーザーID:8965250667

  • 別の視点

    トピ主さんはお料理が得意ですか?
    もしかして苦手じゃないですか?
    味やメニューがマンネリになっていませんか?
    同じようなものが続けば食べたくなくなるのでは?

    一度しっかりと話合ってみたらいかがですか?
    仕事も忙しいのであれば余計に食べ物で
    体調管理もした方がいいと思います。
    育児でお疲れなのもわかりますが
    御主人が帰ってきやすい場所作りも必要ですよ。
    仕事に逃げている部分もありそうな気がします。

    ユーザーID:1810903334

  • トピ主

    ええと、私の書き方が悪いのかもしれないのですが
    皆さん多少捉え違いをしておられる方もいらっしゃるようなので、整理させていただきます

    ・仕事で疲れて、食欲が本当になくて又は仕事中空腹で食べてしまったから、もう食べたくない→家に帰ってから「いらない」で問題なし。追及もなにもしてません。これがトピ文の「仕事で忙しければ連絡できないのは仕方ないが」の部分

    ・仕事ではない土日は、うちは基本的に家族そろって食事、というスタンスです(大体どの家庭もそうだと思います)仕事でなく、家で食べることが前提になっている時に不要になったら連絡してほしい。これがトピ文「そうでなければ連絡(を確実にして)ほしい。の部分です

    ・それと別にボイコット時と今回は、食欲が本当に無いわけではないのに食べる気がしないから要らない、と言っている(と私は思っている)ので食べないつもりでいるなら連絡欲しかったです
    (でも、夫の性格からそうは言っても認めないと思うので、トピの様な言い方になりました。喧嘩して顔を合わせたくない時は自室に籠り、後で「仕事が忙しかったから」等と言ったりするので・・)

    ユーザーID:6016071816

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    夕食を残したら次の日に回せばいいでしょう、
    と書いてくださる方がとても多いです

    私も、帰ってきて要らないと言われたら、回せるものは回していました
    だからそれもあって、何も言っていませんでした(仕事の時は)

    でも、気分が乗らないから食べない、という理由なら
    まるで、最初から要らない仕事を一生懸命やらされてるみたいに感じて
    だったら言ってよ、と思ってしまいます

    ユーザーID:6016071816

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • それでも…

    >仕事で伝達漏れがあるといけない場合はメールなら返信を確認したり、電話などで相手に伝わったことを確認する
    >確実に伝えるのが相手への配慮

    でも、夫婦は仕事ではないでしょ?

    もちろん、夫婦であっても配慮や思いやりは必要ですよ。

    ただ、夫はLINEをしたことで伝わっていると思っている。

    あなたがそれに後で気がついたとしても「なーんだ」とか、夫が帰って来た時に「気がつかなくて用意しちゃった〜」で終わるのが、終わらせられるのが夫婦なのではありませんか。

    それを仕事だったら…と、ビジネスシーンを持ち出して考えることではないと思いますし、そんな考え方では、毎回うるさく言うのではなくても、夫としては息苦しさを感じるでしょうね。

    5年で3回しか言っていません!でも、回数の問題ではなく、言い方や考え方が、だったら作らなくていいと、その方法で夫は不快な思いをしなくてすむよう、自己防衛をしているような気がします。

    ユーザーID:7910608014

  • 連絡

    ラインでの一方的な情報の発信を連絡だと勘違いしている人が多くてびっくりしています。
    トピ主さんも言っていますが、相手に伝わった事が確認できなければそれは連絡したとは言いませんよ。
    社会人としての常識だと思うのですが。

    それに夕飯を作る寸前のラインを見落とした事をトピ主さんの落ち度だと言う人は、常にスマホを握って常にチェックしているのでしょうか?

    ユーザーID:8023856036

  • 私なら作らない

    まぁ、私がそんなこと言われたらラッキーってな感じで二度と作りません。
    面倒くさいことが大嫌いなので。
    旦那が帰って来ると言っても、楽チンと言わんばかりにゲームでもして遊んでるでしょうね。
    うちの旦那は私の性格を知ってるからそんな事を言う事はないですけど。

    それよりも、会社から帰ってきた人が「食欲ない」って言ったら心配じゃないんですか?
    食欲ないと言われて、だったら連絡してよという思考回路が理解できません。
    人間ですから、帰って来る直前に食欲無くなる事だってあるでしょうに。
    働いて帰ってきてそんな気遣いもないなんて、帰ってきた方はしんどいですよ。
    そんな責められ方されたら、私も「じゃあ作らなくていい」ってなります。
    基本的に思いやりがない夫婦なんだろうなと思いました。

    食事の件は氷山の一角だと思います。
    もう少し相手の事を思いやらないと、そのうち夫婦関係が破綻しますよ。

    ユーザーID:2225038779

  • 直近の話をすれば

    金曜日?に育児の事で喧嘩したら、土曜で仕事は休みなのに、御主人が会社に行ってしまって、帰宅したけど御飯は食べたくないと言った。
    そして週明けからは、ご主人の晩御飯を作っていない。

    トピ主さんは晩御飯を作りたいのか作りたくないのか、まず、そこをハッキリさせたら良いのではないですか?
    作らなくてラッキーと喜ぶ訳でもないあたり、御主人の晩御飯を作らない事に罪悪感が有るのか、喧嘩後の気まずい時でも私の手料理を食べろという支配欲なのか、良く分からないんですよね。
    被害者のスタンスで、晩御飯というカードでネチネチご主人を苛めているように見えて損していると思います。

    トピ主さんは割と考え方が正論っぽいと言うか、口が上手いですよね。自分には甘いのに、それを相手の責任にすり替えるズルさも持っている。

    例えが悪いかもしれないですが、口煩い姑と同居していて、昨日口喧嘩しちゃったし帰宅したくないなー、一緒に食事するの気まずいなーと思ったりするような感じかな。
    トピ主さんなら、喧嘩した後でも姑さんの手料理をモリモリ食べるのかも知れませんが。

    ユーザーID:0182116033

  • いらないから、いらないんだよ

    言葉通りの意味ですよね。連絡を義務化されたり、ましてしないと責められるんなら、私も夕食いらないです。仕事してれば、連絡入れられないときだってそりゃありますよ。そんな思いをして働いてくれてる旦那さんへの感謝もなく、ご自分のことしか心配しないんですね。旦那さん、ゲンナリ失望したことでしょうね。それでも、妻は小さい子のお世話が大変なんだから、と納得しようとしてくれてる。優しい方だと思います。夕食いらないは、喧嘩したくないからこその提案です。受け入れてあげてください。

    なんか主さんって、子供が体調悪くて食べられないのに、心配するどころかせっかく作ったのに!と怒りそう。私の母がそんな人だったので、今は疎遠です。普段は我慢できても、自分のコンディションの悪いときに無神経な仕打ちされると、忘れられませんよ。お気をつけください。

    ユーザーID:3529774187

  • 今回の件はどっちもどっち

    ラインってたまにタイムラグありません?
    自分が送ったよりもずいぶん後に音がして気づき、開いてみたら30〜40分前の時間表示・・・。

    私も夫とラインのやり取りで、連絡したしないのいざこざがありました。
    あと義母とも。

    これはやはり、確実に連絡しなければならないときは電話にすることですよ。

    着信があれば素直に気づかなくてごめんねーって言えますよ。

    ユーザーID:0321390293

  • それって

    大変失礼かと思いますがご主人に『おんな』がいるのでは?
    激務のようですがあんまり疲れてなさそうに感じました。

    ユーザーID:9685268740

  • 旦那さんの配慮がない

    ラインの連絡を、「連絡してあるのに気付かない主さんが悪い」と書いている人が何人かいるようですが
    じゃあ、ラインで既読にならないのに放置する旦那さんってどうなの?
    もしくは、「ちゃんとメッセージ見てくれたかな?」って既読になるかチェックしようともしない旦那さんってどうなの?
    仕事ではなく、趣味の個人的な飲み会ですよね?
    どなたか書いていたけれど、「たかが夕食」と思っているのが見え見えです
    そんな風に思われて、自分ばかり忙しい時間を縫って買い物・料理・片づけなど大変ですから、私だったらお言葉に甘えて夕食は自分と子供たちの分だけ作らせていただきますよ。

    ユーザーID:4043537850

  • 細かくてめんどくさい

    なんか、少食の子供に給食を無理やり食べさせる教師みたいですね。
    ご自分の判断基準で有罪無罪を決めて押し付けて。
    めんどくさい。

    仕事で疲れてるのと気分が乗らないの、何が違うんでしょうか。
    それだって、主さんが状況から勝手に判断した結論を押し付けてるだけですよね。
    確かに、喧嘩が発端で食欲がなくなることもあるかもしれないけど、仕事の疲れも相俟って…というのもあるじゃないですか。
    それって、主さん基準だとどこに分類されるの?

    あと、連絡を仕事にたとえてましたけど、それを言うなら、連絡の有無を逐次チェックするのだって主さんの仕事では?
    旦那さんの連絡の有無がそんなに大事ならなおさらです。

    そんなに自分の基準を押し付ける母親だと、将来子供が萎縮するかグレるかしそう。

    ユーザーID:6416739904

  • 息がつまる

    ラインを連絡手段だと思わないなら、先にそう伝えておいた方が良かったですね。
    出先で既読チェックや返信確認なんてできる人は多くないでしょう。ましてたかだか夕飯の有無。
    主さんにとってはそれが世界の全てなのかもしれませんが、ご主人にもそれを共有させるのは難しいと思います。外に出てる人が見る景色は、家に籠ってる人に比べてずっと広く煩瑣ですから。

    それに過去の喧嘩と絡めるのはどうだろう?
    今回は別に「気が乗らないから食べない」わけじゃなかったんでしょう。休日の連絡不備(!?)から端を発しただけなんだから。
    新婚当時のご主人の態度は大人げなかったかもしれませんが、今回それは関係ないのでは?

    とりあえずレスを見てもかなりカッカきてるようなので、一度深呼吸して窓の外でも眺められたら如何ですか。
    梅雨空が続きますが晴れ間には散歩に出てみましょう。
    理詰めで大切な人を攻撃しても、得られるものは多くないですよ。
    かけがえのないものを見失わないように、少し冷静になることをおすすめします。

    たかが夕飯。面倒なら手を抜きゃいいし、食べてほしいなら可愛くそう言えばいい。そんな難しいことじゃないと思うけど。

    ユーザーID:1738670417

  • 意地悪レスも多いね

    意地悪レスがあるのは、在宅で専業みたいなもんなのに、旦那の事に意見するんじゃないわよ、って感じですか?
    個人的には、在宅で仕事をするほうが、保育所預けて外で働くよりずっと大変だとおもうんですけどね。

    食事ボイコットの話、同居の姑さんと喧嘩して、姑さんの作った食事食べたくないな、という例がすごくあてはまると思いますけど
    だからって、普通何も連絡せず帰ってから「今日はいりません」って姑さんに失礼ですよね
    だからといって、姑が食事をあえて主さんの分だけ作らずいるのはますますこじれる元。
    トピ主さんならきっと、前もって今日は食事いりません、とか連絡するでしょう。
    この例をあげた方は、トピ主さんにどんな答えを期待しているんでしょう?
    気まずかったら、連絡なしで食事放棄してもいいのよ。って言いたいんでしょうか??

    ユーザーID:7609769451

  • 私なら

    うちの主人も同じような感じよ。

    それこそ初めのころは主さんのようにやきもきしていたけど、もう結婚して18年。

    そんな風にいわれたら「やったー!」って思っちゃう。

    ユーザーID:8684125984

  • 食べ物の好き嫌いがあるのかしら

    カレーライスだと2杯、

    いらない〜のときは、どんな献立でしたか?焼き魚とか?

    いっそ、

    お好み焼きにする。

    ホットプレートの電源をONにして目の前で焼いて見せる。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:8713655526

  • 姉に似てる・・・

    私の姉の愚痴を聞いているみたいです。
    先日も、姉にLINEで連絡したら、未読のままなので、仕方なくスマホに電話しました。

    どうも姪っ子が寝入りばなだったらしく、バイブにしていたのに、気配に起きてしまったのだとか。
    姉から「せっかく寝た所だったのに!」と怒鳴られましたが、でも「確実に伝達しないと、人として(以下、省略します)」と言ったのは、姉なんですけど、超能力を持ってない私はどうしたら良いの?!

    トピ主さんは、食事の連絡じゃなくても、「子供が起きてしまった」とか「今、子供の世話で手一杯だった」とか、「仕事中だった」とか、LINEだけにしてみたいな話を一回も言った事がないですか?
    もし、そういう事が有ると、御主人もLINEが未読でも、電話出来なかった可能性が有りますよ。

    ちなみに、姉は前に言った事を覚えておらず「授乳中は睡眠不足だし、イチイチ覚えてない!」みたいな感じでした。
    義兄にもこんな感じだったら・・・と思わずに居られません。

    ユーザーID:0126646952

  • だって、連絡くれてるじゃない

    LINEだと、確かにメッセージに気づかない時があります。ですが、連絡はくれたわけですよね?なのに連絡くれって、矛盾してませんか?

    LINEだと気づかないこともあるから、電話してほしい、と言うのならわかりますが。

    それに、食事作りが大変だと言ったのはトピ主さんですよね?そんなに大変だったら作らなくていいよ、となりませんか?私は子育ても大変なのに、晩御飯も作ってあげてるのよ、という押し付けにしか感じないです。

    ところで、旦那さんが7時に帰ってきて食欲がない、と言った件。喧嘩の次の日だから当てつけだと思ったんですよね。もし本当に体調が悪かったら?心配もせず、文句ばかり言われたら嫌になってしまいます。そういう時は、当てつけかな?と思っても、食欲ないの?風邪ひいたのかなぁ、大丈夫?と少し大げさなぐらい心配してあげましょう。夫がおさない場合、妻のさじ加減一つで家庭内の雰囲気は変わります。

    ユーザーID:7914596610

  • そういう風に育ってきた

    旦那さんは結婚前はずっと実家暮らしだったんではないですか
    恐らく学生時代から、友達と食べてきたからご飯要らない、親と喧嘩したから食べない、で何も言われてこなかったんでしょう
    だから家に帰るとご飯ができてるのなんて当たり前で、それを食べる食べないも自分の自由
    そういう考えが根底にあるのでしょう
    違うかな
    今まで20年30年ずっとそれでやってきた人に、違う考え方を理解してもらうのは難しいのではないでしょうか
    なので、旦那さんがいらないと言うなら作らないでいいのではないですか。
    その方がストレスたまらないと思いますよ

    ユーザーID:9103721764

  • あー、確かに面倒になるね。

    ご主人の気持ちがすごく良くわかる。

    人に意見を求めながら、違うんです。私が正しいのを分かってくださいのオンパレード。

    これは、誤解を解きたい気持ちもわかるので、千歩譲ってギリギリ良いですが、

    lineを確認し漏れたことへの指摘に対する返しは、、、。

    ご主人が面倒になって、タイトルのように言う気持ちが非常に良くわかる。

    ユーザーID:9512383623

  • 面倒くさい人

    仕事しているのに、何時に帰るとか、夕食がいるとかいらないとか、連絡すること程、面倒なものはない。だからご主人は、連絡もしないし、夕食もいらないということ判断したのでしょう。そのまま受け取って、毎日、休日も含めて夕食を準備しなければそれでいいのです。

    ユーザーID:1454039123

  • 面倒くさい


    トピ主さんが、です。

    こういう主旨だったんですか?

     平日は仕事帰りでいろいろあるだろうから、夕食をとるかどうかは主人任せでかまわないが、
     休日に気分で決められるのは納得できない。
     まして、喧嘩の意趣返しとして食事をとっていないようで不愉快だ。

    これだけの話をややこしく説明したのはトピ主さんですよね。
    推測ですが、おそらくご主人との対応も、本題ずばりではなく、
    他の話と微妙にからめながら、になっていませんか?

    ご主人、そんなやりとりに辟易してるんじゃないですか?

    ユーザーID:7785043582

  • ラッキー! なわけないでしょ

    夕食つくらなくていいならラッキーって、本気で書いてる人が多くてあきれます。
    夕食って、家族の貴重なコミュニケーションの機会では?

    夫から見れば、外で飲み食いして遊んで、遅く帰るお墨付きを妻から得るわけで、それこそ「ラッキー!」ですよ。
    男が外で遊ぶ機会はいくらでもあります。
    お金を持っていればもちろん、そんなにお金がないはずと思っても、油断禁物。
    妻に内緒でへそくりしてたり、ひどい場合はサラ金から借りたり、または、年上の彼女に奢ってもらったり・・・

    とにかく、夕食を家族で食べる気持ちを失ったら、家庭崩壊にまっしぐらです。

    ユーザーID:3844388644

  • 家族だってチームなのにねぇ

    誰かの不要な仕事を減らすための連絡はすべきだと思います。
    でも家族、それも嫁となると甘えてしまってまぁいいか、無駄な仕事させてもってなるんですね。無意識かもしれないけど。

    家族は一緒にごはんを食べるのが基本だと思います。ご主人にはそういう意識はないんでしょうね。そういう男性は多いのかもしれないけれど。

    解決策じゃなくてすみません。ただ、そういう関係ってこれから先、子どもが大きくなると家族の時間は減っていきますが、トピ主さんとお子さんのタッグは出来ていても、その輪からご主人だけはずれる可能性が出てくるのでは?食事よりもそちらが問題かも。

    ユーザーID:7026385358

  • 私だけが大変、じゃないことに気づこう

    料理というカードを武器にしてたら相手にそっぽ向かれたでござる
    にしか見えない

    それと多分ね、言うほど料理もご主人の嗜好に叶っていないんだと思う
    トピ主さんが己惚れるほど胃袋はつかめてないんだよ
    それならコンビニや定食屋のほうが気楽でいいや、と思われちゃってる程度
    残念だけどね、新婚だとそういうところ多いと思うよ。夫の努力で成り立っている食卓って、そこらにあるよ
    昨日今日料理始めた人より場末の定食屋のほうがよっぽど美味しいからねえ。ギャーギャー言われないし

    私は大変なの!アピされて、鬼の首とったみたいに連絡しろと命令されりゃ、もういらない、といいたく気持ちもわかるな
    あとはトピ主さんがどうやってご主人の気持ちを戻すかってことになるんだろうけど、まだトピ主さんは非難者の立場でいるつもりらしいし、意地の張り合いは続きそうだね
    どうなることやら。
    向き合って文句を言うでもなく、パチンと拒絶してしまうご主人のようなタイプって、案外冷めるのが早いから、結構怖いタイプだよ。気を付けたほうがいいよ。シングルは今の100倍大変だから

    ユーザーID:8417684450

  • 食事の支度の大変さに理解が無いね

    ここで、夫側に賛同している人って、結局今も誰かにご飯作ってもらってる立場なんでしょうね。
    きまぐれで食べたり食べなかったり、母親が苦労していることになんの配慮も無い。
    そんなわがまま娘で育ってきた延長でもの言ってませんか?

    子供の世話をしながら、買い物行ったり、夫の為だからと品数も多くしたりなど、
    バタバタしながら苦労したことが、いらないで一切無駄になる。

    それに対して配慮がなく、じゃあ作らなくていいと簡単に言われたら、ざけんな!でしょう。
    作っている人に対してまったく思いやりがない。
    仕事してるからと仕事にばかり思いやりを求めるけど、お互い様でしょう。

    面倒だから電話しない。という人は、まず人の為に作る苦労を知らない人。
    自分が毎日作る立場だったら?と考えたら、やってられるかにすぐなるでしょう。
    まあ毎日手抜きメニューしか作ってない人なら、簡単でしょ?となるかもですけどね。

    ユーザーID:1857003003

  • 売り言葉に買い言葉

    もしくは「俺は悪くないぞ!」の意思表示なのでしょうけど、旦那さんが幼稚です
    自分の言葉行動が、家族の行く末にどんな影響を与えるのか考えておられないようですね。
    ま、ほとぼりが冷めるまで旦那さんの好きなようにさせてあげ、飽きた頃にまた夕食再開すればいいんではないですか?
    その辺は主さんも意固地にならず大人に対応してあげてください

    ユーザーID:9918718482

  • 夜は100%外食です。

    料理が下手とか。正直おいしくないんじゃないの?

    下手なら下手で、仕方ないから。
    食べたくないのも仕方ない。

    それでいいって言ってるんだから、食べなくていい。作らなくていい。
    喧嘩するのが一番ナンセンス。

    知人の家庭は、妻は食事を作りません。夜は100%外食です。
    代わりに昼用にヘルシー弁当を作り夫は職場へ持参します。
    朝食は早朝に軽めの食事を妻が作ります。

    円満なようですよ。

    夜100%外食の理由は、
    「妻はワイフでありパートナー。メイドではない。だから家事を義務付けない。趣味なら自由にどうぞ、やりたいだけやりなさい。もちろん家事用のメイドを雇うことも賛成。」と言うことらしいです。

    ユーザーID:8966337204

  • ラインに連絡入れてるのに文句は無しかな

    仕事の時は連絡入れないってのが腹が立つってトピなら理解するけど、
    ラインで連絡入れてこっちが見てないのに!って事ならご主人が可愛そうかなって思う。
    もちろんメールだって届かない可能性ってありますよね。
    でもさ、後から、「ああ、夫は連絡入れてたのね。」って思ったらがっくりくるけどそれ以上夫に文句を言うなんて思わないのでは?

    相手が連絡に気づいてるかまで確認しなければならないなんて、
    親戚の不幸の連絡とかじゃあるまいしと思ってしまいました。

    ユーザーID:4640563523

  • ブーメラン

    ここで、妻側に賛同している人って、結局養ってもらっている立場なんでしょうね。
    仕事の事情でやむを得ないのに、父親が苦労していることになんの配慮もない。
    そんな、天からお金が降ってくる子供時代の延長でモノを言っていませんか?

    仕事して忙しい中、なんとか時間を見つけてLINEを出したら、読んでいないからとか、読んだかどうか確認しろとまで言われて。
    バタバタしながら苦労したことが、読んでいないで一切無駄になる。

    それに対して配慮がなく、だったら連絡を見たからどうか確認しろなんて言われたらブチ切れでしょう。
    稼いでいる人に対してまったく思いやりがない。
    家事育児してるからと家事育児にばかり思いやりを求めるけど、お互い様でしょう。

    まず人の為に稼ぐ苦労を知らない人。
    自分が毎日仕事をして養う立場だったら?と考えたら、やってられるかにすぐなるでしょう。
    まあ毎日学生バイト程度の仕事しかしてない人なら、簡単でしょ?となるかもですけどね。

    ユーザーID:3649562029

  • 食事の支度の大変さにに理解?→いいよそんなの

    365日ご飯作ってるし、持病の腰の病気の悪化で寝ても立っても激痛に耐え
    ながら買い物もしてご飯を作ってる私だけど、夫側かな。

    理解を相手に求めるから、もやもやしたりやってることが辛くなるんですよ。
    私も最初はなんで・・・って思っていました。
    けどもう悟りました。そういう人。そういう人と結婚したのも自分。
    感謝や理解を求め期待し、でも相手には通じないから勝手に裏切られた気分になり
    また辛い気持ちになる。
    だから、食べなかったら機械的に次に回すってやれば気にならない。
    相手がそんな思いやりがなくても、自分は自分らしくちゃんとやればいいと思う。

    やってられるか!と短絡的に自分本位な事しか考えられない人は、自分の義務を
    放り投げたらいい。(この場合は料理)

    人のために作る労力も苦労も知ってるけど、賛同出来ない。
    しんどいのなんて、自分が勝手に空回りしてるだけ。
    楽しく料理してる人だっているでしょう?私は嫌いだけど。

    ユーザーID:1327958838

  • 連絡はしてる、主さんが気づかなかっただけ

    旦那さんは、ちゃんと連絡をした。
    主さんはそのチェックを怠り、気づかなかった。
    それだけのことです。
    LINEなど連絡じゃない、既読を確認しなきゃ連絡とは言わない、なんて言いがかりです。
    では電話ならどうですか。電話が通じなければ連絡とは言わない?通じるまでかけ直せ?
    メールならどうですか。メールの返信を確認しなければ連絡とは言わない?返信があるまでメールしろ?

    余談ですが、連絡くらい仕事中にできるだろう、という人は大した仕事をしたことがないんでしょうね。
    夜中まで連絡できない、もしくは、仕事中は今日の夕飯にまで頭が回らないような大変な仕事だってあるし、
    大黒柱を支える人間の仕事って、だいたいそういう仕事じゃないでしょうか。
    家族の生計を支えるほどの仕事をしたことのない人にはわからないと思いますがね。
    …なんて書くと、「自分は生計を支えているが、この程度の連絡を大変だとは思わない」とか言い出す人がいるでしょうが、
    社会に生きるものならなおさら、そういう大変な仕事に携わる人もいるのだということくらい、心に留めておいてほしいものです。

    ユーザーID:9779316107

  • 食べるんだか食べないんだか

    わからないだんなさんなのでしょう?うちとおなじですよ。
    うちは 単純にお酒飲んでかえってくる日が多いってことなんですが。
    電話もないし、予定もわかりませんからね。 作りませんよ!
    ええ、ずーっと作ってません。結婚30年ぐらいかな。
    私と子どもだけ。最近は おにぎり作っといて。というのでその日だけ作っとく。夜中の12時すぎまで夕飯の心配してられません。
    土日はみんなで食べますけどね。別に普通ですよ。
    トピ主さんも作らなくていいと思いますよ。適当に食べて帰ってきますって。
    罪悪感もつことないよ。

    ユーザーID:4165675609

  • 気にしない

    二人の子供たちが小さかった頃、私は専業主婦で、毎日、子供と夫の分の夕食を用意しました。

    ただし、夫はたいてい帰りが遅かったため、子供たちと3人で夕食を済ませ、夫の分は翌日の昼食に回してもいい形で、残しておきました。夫が帰宅後食べたければ、夕食を整え、食べなければ残す。それが基本だったので、夫は一度も「今日は夕食いらない」と連絡してきませんし、私も期待しませんでした。

    ですから、夫の夕食ドタキャンでイライラすることは一切ありませんでした。

    喧嘩して夕食をボイコット、と書かれているので驚きました。結婚して30年以上経ちますが、そんな態度信じられません。多少の行き違いはあっても、家族揃っていただく夕食は、機嫌よく食べるのが当たり前だと思っていました。

    そんな子供っぽいご主人、ちょっと困りますね。食事の用意云々より、夫婦のあり方に根本的な問題があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4255746274

  • う〜ん

    トピ主さんや他の方のレスも読みましたが
    やっぱり極端ですよね…

    0歳児がいるから大変なのは理解できます。
    その上で、休みの日に家で食べるかどうか?を連絡する事は大事だとも思う。
    けど、その一回でこんなに拗れるもんなの?と正直感じますね(苦笑)

    ラインに気付かずに食事の支度をしてしまった所までは仕方が無いと思う。
    (家で食べるといっていたという先入観もあるしね)
    けど、帰って来ない事でラインをチェックしたのなら、「作っちゃったよ!」と
    自分の中でツッコミを入れて、終了じゃない?
    一応相手は連絡を入れているのだし。トピ主の既読が付いていない…というのを
    旦那が気付かない過失もあるけどさ。そこまで言っちゃうとやっぱり面倒だよね。

    作っちゃったものは仕方が無いから、翌日でも旦那に食べさせれば良かったんだよ。
    それを旦那が拒否したら、初めて文句言えば良かった。

    もう、休日とか旦那が一人で何処かに行く日は、簡単レシピの日にすれば?
    温めればすぐに食べられるようなさ。
    いかにも私が精魂込めて作りました!ってメニューじゃなければ、旦那も
    気が楽なのだと思いますよ。

    ユーザーID:3759896174

  • 産後うつ的な感じなんでしょうか

    ご主人の気持ちは、直接聞かないと分かりませんが、ボイコットと言っても、帰宅して妻の顔を見た瞬間に「未だ喧嘩モードだな」と察して、咄嗟に「体調が悪いから食べない」と言う可能性も有るのでは?

    例えば、実母と前の晩に喧嘩して、朝はバタバタしていたし普通っぽい感じで対応してくれてたから、水に流すのかな?と思って会社に行った。安心して帰宅して、母の顔を見た瞬間に「こ、この空気感で食卓に付けと?」と思って、咄嗟に「帰宅途中で具合が悪くなった」と言ってしまうような感じ。
    先にメールして欲しいと思うのはこっちです。「母は未だ気が済んでません」とメールしてくれたら「御飯作らなくて良いです。仕事で遅くなります」と返しますと言っても良いですか?子供のくせに生意気!と上から押し付けますか?

    私も今は主婦(15年目)なので、トピ主さんの立場も良く分からない訳じゃないですが、5年で3回許せなかったとか、凄く頻度が低いですよね。
    今スルー出来ないのは、産後うつ的な感じなんじゃないですか?ご主人が毎日夕食要らないと言うのは、「そんなに身体が辛いなら」と、むしろ妻への労いや愛情に見えてしまいます。

    ユーザーID:0039055477

  • げんなり

    えー!自分が家事を担当してますけど旦那様に賛同しちゃいますよ。こんなきめつけする人がトピ主様に賛同しているのなら、そりゃあ旦那様もげんなりするわー。自分の考えたとおりに人が動かないと許せないのでしょうか。

    >それに対して配慮がなく、じゃあ作らなくていいと簡単に言われたら、ざけんな!でしょう。
    トピ主様が大変だろうから「いらない」とご主人が配慮しているんだから、それこそトピ主様が配慮してあげないと!配慮されないとざけんな!なんでしょう?
    寧ろありがとうね!だと思いますけど〜。

    ご主人は夕ご飯の事で喧嘩したりして家族のなごやかタイムを壊したくないのでしょ。ありがたく、イラナイなら連絡して、でなくて、必要なら連絡してねというルールにしたら良いじゃない。外食しがちな夫に「たまには私の作った食事を食べてほしいな」なんて言う奥様素敵じゃないですか。

    ルールを変えるだけで、同じ事をしている奥様が、がみがみイライラ奥様から健康を気遣う奥様に変わるんだからさ。普段は作らない、家で食事出来る時は連絡する、でなにがいけないの?

    ユーザーID:0276068190

  • よくわかる(ご主人の気持ちが)

    ご主人側の立場です。子どもがまだ一人ということ以外、かなり似た状況です。

    我が家の場合、毎日LINEで「今日は遅いか、食事どうするか」を聞かれます。15時くらいですかね。

    基本的に、遅くなっても家で食べるべきだと思ってるんです。経済的にも、家族関係的にも。
    でも、やはりどうしても付き合いがあって、23時に仕事終えて一杯だけ・・とか、明日早いから食べるより寝たいとかで用意してもらったものに手をつけられない時があります。
    すごく申し訳ないと思ってるんです。

    mariさんの対応、文面で見れば完璧だと思うし、一連の会話の中で攻撃的な気持ちもないんでしょうが、こちらが持つ「申し訳ない」と思っている部分が出てしまうがために、攻撃的な気持ちで言っているわけではない大変アピールが攻撃されているように感じてしまうのかと・・。

    どうすればいいか:今のご主人の対応で納得はできないですか?いい落しどころかと思います。平日は割り切って、休日に家族の食事を楽しんでください。(休日の趣味はイレギュラーパターンでしょうから、あえて触れません)

    ユーザーID:9675768611

  • 食事の準備の大変さに理解がない?

    笑わせないでいただきたい。
    稼いで来ていただいている旦那様が、作らなくて良いと言っているのですから
    其の好意を有り難く受けるのが筋でしょう。

    自分の思い通りに旦那様が動いてくれないという愚痴よりも、旦那様の思いやりに
    気がつけるようにならない限り、トピ主は離婚の危機を抱えたままになります。

    産後鬱だのガルガル期だの、女性を甘やかすような事を言っているから、
    人の条理から外れた夫婦関係が生まれてしまうのです。

    周りの人への感謝ができない限り、幸せな生活はできませんよ。

    ユーザーID:9701300429

  • 結局作りたいの?作りたくないの?

    終始大変だとアピールされるからご主人は作らなくてもいいと言ったんですよね。
    それのなにが問題なんですか。

    トピ主さんは「私が大変だとアピールしていたのは、大変だけど作ってあげているのだから、あなたはもっとありがたく私の料理に接しなさい、といいたいのであって、決して作りたくないわけではない」ということくらい察しろ、と仰っているのですよね。

    回りくどいねー。
    こじらせるのもほどほどに!
    家庭を円満にまわすのは夫婦の役割です。あなたにも半分役割があるんですよーっと。

    ユーザーID:3959598252

  • 色々なものがごっちゃ

    トピ主さんも、レスさん達も、いろんな話をごっちゃにしてると思います
    1、仕事が遅くなり食事がいらないから連絡が欲しい
    2、仕事以外(遊び、飲み)で食事がいらないから連絡が欲しい
    3、気分で食事を拒否しないで欲しい
    この3つは別の問題じゃないですか
    (特に三番目)

    1、は主に主さんが配慮すべきで仕事が忙しかったのをねぎらうべき
    3、は旦那さんが配慮すべきで食べたくないなら振りでもいいので申し訳なさそうに謝るべき
    2、は旦那さんが早めに連絡すべき。連絡が伝わらないままでいると(ここが論点のようですが)主さんだけでなく子供さんも待ちぼうけ食う可能性もありますから、その辺は配慮してあげてほしい処ではありますけどね

    そして質問点の「作らなくていいか」ですが
    まあ、作らなくていいというなら作らないていいと思いますが
    子供さんがもう少し大きくなった時にそれをおかしいと思わないかどうかですよね。帰るのが毎日寝た後ならいいと思いますけど、起きてるうちに帰ってきて自分たちとなんで違うもの食べてるんだろう?とか疑問に思ったりとかね。

    ユーザーID:7499995115

  • トピ主です

    皆様レスどうもありがとうございます
    ご意見感謝いたします
    ですが、私の意見以外の事で言い争いをするのはどうかおやめください。

    ラインは連絡でしょ、というご意見多いですね
    冷静に考えれば、普通の時なら気付く(事が多い)し問題にならなかったかもしれません
    確かその日は、趣味の集まりが5時ごろ終わって6時に帰ると言われてたんですが
    連絡があった5時頃は既に急ぎながら食事の支度をしている最中で携帯を気にする余裕がなく(ラインは音がすごく小さい)
    またその日は子供とケーキを作っていて、パパが帰ってきたら一緒にご飯を食べてからケーキ食べようね。と話していたのも気持ち的に関係があったと思います。
    だからもし、電話で連絡が来ていたら「子供とこういう話をしているから、できれば食事に行かず帰ってこれないか」と打診したと思います
    それはトピ主の都合だろう、旦那の交友関係にヒビを入れるなと言われそうですが。
    (でもちなみにその趣味は、元は私が主催者と友人で、私が旦那を紹介して加わったものなんですが)

    ユーザーID:6016071816

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そもそも考え方が違うのでしょう

    >普段は作らない、家で食事出来る時は連絡する、でなにがいけないの?

    要するに、作らなきゃいいのにと簡単に考えられる人って、そもそも夫が外食することをなんとも思わない人なんですよね。
    外で食べてくれたらありがたい。と。

    そんな風に単純に思えるなら、トピ主さんだってとっくに、じゃあ外食してきてと言ってるんじゃないですか?
    やはり毎日外食はよくない。できるだけ手作りのものを食べてもらいたいという気持ちがあるからもめるんじゃないですか?

    じゃあ作らなくていいよと言われて、喜んでいられるようならわざわざトピたててないでしょう。

    トピ主さんは、お子さんがいて在宅の仕事までしながら、食べる食べないに振り回されながらも頑張ってきたのは、
    夫への愛情からでしょう。それをイマイチ夫が理解していない。

    飯なんか外で食べるから作らなくていいという夫って、自分から家庭を壊してる人です。

    たかが晩飯、されど晩飯です。

    分かってない人多いですね。

    ユーザーID:1857003003

  • たぶん

    トピ主さんは、普通の人よりかなり細かいのではないかと思います。何となく、トピ文やレスの口調からそう感じます。

    私は、ラインで連絡が入っていたならそれでOKだと思いますけどね。ご飯食べる食べないって、そんなに差し迫った緊急の要件とも思わないので、ラインで十分ではないですか?ラインを見るのが遅くなったのは自分が悪いだけですしね。トピ主さんは電話で思っているように感じますが、一般的にはラインの連絡で十分と思う人が多数派だと思いますよ。

    で、打開策ですが、今度はご飯を食べたい時だけ連絡してもらってみてはどうですか?あまり細かいことは言わずにね。

    ユーザーID:7140760403

  • わたしなら・・・

    >そんなに大変なら作らなくていい

    これ幸い!!で、作りません。
    思いやってくれてありがとうと笑顔で応えます。

    ユーザーID:9880539090

  • 夫婦仲が悪いのでは?

    旦那さんが休みの時はあまり家にいないのでは?
    家にいても休めないとか
    たまには育児を手伝ってよ!とか
    無駄に小言ばかりじゃないですか?

    もちろんトピ主も家事に育児に仕事で疲れるでしょう。
    同じように旦那さんも疲れていると思います。
    でもお互い様な気持ちがほしいですよね。
    月に3回は旦那様に自由をあげて
    トピ主には月に1回自由な時間をもらうとか
    旦那様を優遇しつつも自分も少しだけでもいいから
    優遇してもらうという交換条件を提示してみては?

    お子さんが小さいから
    旦那さんとコミュニケーションも
    きちんと取れていないのでは?

    トピ文を見た感じの印象は
    夫婦共に幼稚でどちらも意地っ張り。
    旦那さんが大人になるのは難しい気がしますので
    トピ主が大人な対応をしていくしかないですね。
    イライラする事は人間なので今後もあるでしょう。
    ただイライラした時にイライラをそのままぶつけずに
    出来るだけ冷静になってから話をするようにするとか
    工夫をするといい関係になると思いますよ。

    ユーザーID:1810903334

  • 手抜きでも美味しい食卓

    内職しながらの育児、お疲れ様です。

    思うに主さんはあまり器用じゃないのではないかな。
    頭も堅そう。真面目なんですよね
    育児でオーバーヒート気味なのかもしれない。

    夕食作りが大変とのことで、かなり手の込んだものをつくられているのだと思います。
    けど、育児真っ最中の今、そんなに頑張らなくてもいいんじゃないですか?
    焼き魚や野菜炒めを主菜にして、レタスちぎってサラダ作って、漬物切って、あとは味噌汁〜。
    これなら集中してれば(お子さんの邪魔が入らなければ)30分で出来ますよ。最悪ご主人が帰ってからでも風呂入ってる間に出来ちゃう
    食卓が寂しくて嫌だとおっしゃるなら副菜のレトルト常備しておけばいい
    これなら全然大変じゃないでしょう?

    結局食べてもらえなくたって、魚なら次の日焼けば普通に美味しいし、野菜炒めだって次の日うどんにでもかけりゃ一気に豪華なランチになります。

    週末張り切って作った料理を食べてもらえなかったのは残念ですが、ご主人はちゃんと連絡とってますよね
    私ならそこで夫を責めるって頭はないなあ
    導火線が短いというか、いつキレてやろうって窺ってたみたいな怒りかただなと思ったよ

    ユーザーID:8156776018

  • 自分中心の思考になっているのが顕著だよ。

    後出し・言い訳が多くて素直に自分の非は認めない姿勢がトピでも見られる。
    おそらく、日ごろから夫婦間の会話でもそれがあるのでしょう。

    平日に食事を取らないことも認めて『あげてる』意識がありませんか?

    0・3歳の育児で、ご主人の帰宅時間も定まらない、食事の用意は大変でしょう。
    でも、それ以外の部分が全く見えない。

    おそらく喧嘩とかでなく常にトピ主さんだけ意見を捲し立てていませんか?
    ラインの件も素直に理解を示すのを拒む。絶対にその姿勢をご主人にも押し付けてるはず。
    休日の夕食を家族で食べることが大切といいながら、
    トピ主さんはそのことを主張せずに、自分の都合の食事の用意を持ち出して不満を言う。
    そんな不満を言ったときには「家族で夕食を食べるのが大事」なんて意識ないよね。

    つまり自分中心でなければならない姿勢にご主人は嫌気がさしているのだろう。
    自分中心だから配慮していることを「配慮してあげている」になっているんだよ。

    もう1週間、どうにかしたいなら家でのご主人の様子(食事・会話・育児参加など)を
    書き込んでどうすべきか相談したほうが良くないか?

    ユーザーID:8274537395

  • きつい奥さんですね

    あなたが凄くきついから、口では到底敵わない旦那は部屋に引きこもり、夕食をボイコットするんです。

    あなたはああ言えばこう言い返すタイプのようで。

    しかも強い。きつい人なんだな、と文章からも伝わります。


    今回はあなたが謝罪すれば済む話なのに

    何としても!ご主人が悪い事にしたいんだなぁって思いますよ。

    トピ主から提供された限りある情報の中で色々レスしてる皆さんに
    「ち・が・い・ま・す!こうなんです、ああなんです!あ、ご意見はありがたいですけどね。」
    っていう印象ね。
    きついわ、あなた。ご主人に頭下げさせたいだけなんじゃない?

    その心のとげを抜いて謝ることが出来た時にご主人も変わると思う。

    ユーザーID:4621768369

  • もともとしっくりいってないってことですよね

    最新レス読みました
    言い訳と自己弁護のオンパレード子供と一緒バージョンですね〜

    私ならLINEのメッセージに気付かなかったら
    「あっちゃー気付かなかった!どんくさい私のバカ!連絡無いって罵ってごめんよ夫!」
    と心の中で自己完結します。

    それができないトピ主さんと、許せない夫。
    そういう関係なのだからしょうがないです。
    関係を修復する気がないなら破綻一直線だと思います。

    ユーザーID:4030519925

  • それじゃあ電話連絡してくるはずがない

    電話したら文句言われて行くなって言われるんでしょ?
    食事に行こうかと言われて目の前で電話するなり席を外して電話するなりどっちでもいいけど、その挙句に行かないってなったら、お友達はなんと思いますかね?
    トピ主さんのご主人もばつが悪いでしょう。

    そういう状況ならご主人ラインが既読になってなくても、電話できるはずがないじゃないですか。
    自分で自分の首を絞めてますよとぴ主さん。

    遊びに行くのが毎週じゃなけりゃ快く送り出せばいいのに。

    ユーザーID:4640563523

  • 落としどころがない

    電話をくれていたら〜だったのに。

    …とは言っているものの、

    これからは休日の外出先で予定が変わったら、LINEやメールではなく電話で連絡してね。
    子供とも色々用意してたから、ついカーッとなってしまったの。
    LINEもくれていたのに、気がつかない自分も悪かったし、ごめんね。
    今回のことはこれで終わりにしよう。

    …とは、決してならないのですよね。

    あくまでも、自分に確実に伝える努力を怠った夫が悪い、夫が謝り態度を改めるべき、なんですよね。

    そうやって、こうしてくれていたら〜だったのにを、次から次へと繰り出しているようでは、もう落としどころは見つかりませんよ。

    それは、あなたと夫との間もそうですし、多くの方がたくさんのレスを寄せてくれても、あなたに響くとも思えません。

    そんな時が来るか分かりませんが、あなたの望むように夫が頭でも下げてくるまで、今のの状態で行くしかないのではありませんか。

    あなたが、落としどころを見つけようとしない以上、どうにもならないと思います。

    ユーザーID:7211238062

  • 不器用な人なんだと思う

    トピ主さんは真面目で頑張り屋の人だと思う。でも、どこかちょっとズレている。
    それはトピ主さんも感じている筈。
    どんなに育児や家事を頑張っても、報われないと思うなら、少し方向転換しないと自分を追い詰めるだけだと思う。今回だって、御主人を追い詰めたら、結果的に、晩御飯を毎日キャンセルされ、トピ主さんが不快感を抱く=追い詰められた訳ですよね?
    後出しで状況を書いても、何故か思ったより共感されずに追い詰められる。

    多分、ちょっとだけやり過ぎたり、ズレるんだと思います。
    夫が、せっかく作った晩御飯を食べなかったら、「折角作ったのに、残念」と思うのまでは普通です。そして、普通の人は「翌日に回して良い?」とか、「こういう時は、出来る範囲で連絡してね」で終わるんですよ。LINEの件も「あ、ゴメン。知らせてくれたのに気付かなかった」と思うし、子供とケーキを作ってたら「子供を待たせているから早く帰ってきて貰おう」と自分から連絡します。
    でも、トピ主さんはそうじゃない。

    『アナタに普通とか言われたくない』と思うなら、認知行動療法など何が普通か教えてくれる事を試したらいいと思う。

    ユーザーID:0182116033

  • 適度に手を抜いて

    いやぁ、トピ主さん、ちょっとキツイし細かいな…
    私は悪くないんです!っていうのがレスにすごく出てます。

    こうすべき、ああすべき、は正論かもしれないけれど、旦那様も疲れちゃうよ。

    ラインでの連絡だってそれで問題なしという人が多いと思う。趣味仲間と盛り上がってる時なんだし電話までする人は稀でしょう。

    主人の「夕食いらない」発言は、喧嘩した次の日で機嫌もあまり良くない所へトピ主さんに文句を言われた(と感じた)ので、面倒になってそんな風に言っただけだと思いますよ。

    作れる時は作って、もし大変な時は適度に手を抜いてみては?
    「ごめん、今日は作れなかったから悪いけど外で食べてきてくれる?」とか「お惣菜買ってきちゃったわ」もありだと思うよ。
    3歳0歳がいたら大変なのはすごくよく分かる。でも、旦那さんからしたら「大変大変」と言われるのって嫌なものなんじゃないかな。
    それなら手を抜いた方がよっぽど良いと思う。

    あまりキリキリならずにお互い許しあってうまくやってください!

    ユーザーID:6379942298

  • 仮面夫婦まっしぐら

    >(でもちなみにその趣味は、元は私が主催者と友人で、私が旦那を紹介して加わったものなんですが)

    自分は結婚してないしレスする立場にないと思って、たまたま見ただけでしたが、
    このレスにはぞーっとしました。

    そんな昔のことまで持ち出して、料理してあげている、これもしてあげている、
    友達だって私が紹介してあげた、私のほうがえらいんだから!
    だから私の言いなりになりなさいよ! ってすごい支配欲。

    私が旦那さんだったら、離婚を考えるか、外聞が悪ければ仮面夫婦で通す。
    トピ主さんという人間とかかわりたくないから。
    ていうかすでに「仮面夫婦」へ一歩踏み出していますよね…。

    ユーザーID:9672383805

  • 主です

    続きですが、私が色々書くことで気分を害されてる方がおられるようなので、本レスで要点だけ書いたら締めにしたいと思います。
    一つ申しておきますが、私の事をきつい、離婚の危機と何名か書いておられますが、はっきり言って夫のほうが私よりきついし(後出し言い訳ではなく事実です)離婚も覚悟の上で生活しています

    結論ですが、食事は作らないことにしました
    食事を作らなくなって買い物も食事の支度も時間がだいぶ短縮され、子供とゆっくり過ごすゆとりができるようになり大助かりです。
    最初は「夕食を作らないなんて本当に良いのか」と思いトピ立てしましたが、作らない家庭も多く、また自分なら作らないと言う方が多いですね。
    休日も今までは節約も兼ねてなるべく外食せず家で食べていましたが無理はしないことにしました
    (もしかしたら努力して節約しても将来的に意味がなくなる可能性もありますしね)
    夫には必要だという分だけお金を使ってもらいます。使用用途は問いません
    女遊びの可能性を指摘される方もおられ、その通りとは思いますがそれは私の中での基準を設けておりますので、起こった場合はそれに従います。

    以上

    ユーザーID:6016071816

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あなた面倒くさい人ね〜

    lineで連絡きたんだからいいじゃない?
    自分でも音が小さいと認識してるんだったら
    音大きくしときゃよかっただけだし
    lineの連絡に 自分が気づかなかった くせに
    電話で言って欲しい ってのは、あなたのワガママ。
    あなたが音大きくすればよかったわけだし
    ケーキのくだりにしたって、それこそlineで
    「子供とケーキ作ったよ。早く帰ってきてね。みんなで食べよう」って
    入れときゃよかったでしょ?
    自分はあゆみよらない、旦那は努力が足りないって

    崩壊したいんですか???


    旦那はあなたの子分でも、いいなりでもありませんけど?
    大変なのは自分だけじゃない、旦那も大変なんですよ
    そんな揚げ足とるようにケチつけるの
    今すぐ止めたほうがいいですよ

    じゃないと気持ちが離れますわ、それじゃ

    ユーザーID:3241669163

  • なにが目的?

    >要するに、〜略〜外で食べてくれたらありがたい。と。
    違います。有り難いのは、夫が妻を配慮(愛情から)して「妻が夫の食事作りが大変だと言うから、軽減しよう」と考えてくれる事。

    現在夫が配慮(愛情)がないと確信させる言葉やエピソードは書かれていません。ですから、トピ主&ご主人ともに「家庭を円満に継続すること」を目標としていると考えてレスしてるんですよ。同じ目標でも、そこへ到達するトピ主とご主人のアプローチが違うだけなんじゃないですか?


    >飯なんか外で食べるから作らなくていいという夫
    でなくて、妻がイライラして家族関係を悪くする位ならその原因を取り除くという解決方法を提示してるのでしょう。

    たかが晩飯、されど晩飯を一緒に食べようとしているのだって家庭を円満に継続することが目的なわけでしょう?私の苦労に報えという事が目的な訳じゃないでしょう。
    夕食を一緒にとる事が大事、私の配慮に報いて!と責め立てて、自分の思う通りしてどうなるのでしょう? 
    当初の目的である、家庭円満の目的がどっかにいっちゃってません?

    ユーザーID:0276068190

  • ラッキー♪

    失礼ですが、女々しい旦那様ですね。
    食事ボイコットて自分が不利になるだけなのに
    浅はかな抵抗ですね。(笑)
    私なら放置しておきます。

    自分の発言には責任を持てばいいと思います。
    いらないと言ったのだから「そう、わかったわ♪」で
    いいと思いますよ。外食費は自腹してもらいましょう。
    「食費がきつかったら言ってね。調整するから。」
    それだけでいいですよ。

    うちも同じようなことがありました。
    最初は私もなんとか連絡ほしいといいました。
    でも、そのうち連絡くれたときだけ作ることになり、
    いまは残業が多くて夜食は体に悪いから
    夕方に何か食べるように言いつけて
    平日は全く食べないようになりました。

    でも夫を躾けつづけて自分の発言に責任を
    もつようになったので本人も納得しています。

    ちなみに私は料理好きですよ。
    食べるならちゃんと作ります。
    でも私は残飯整理係りではありません。

    ユーザーID:1587599985

  • 結局よくわからなかった

    なんだ。離婚上等なんですね。
    なら夫との家族団らんやら健康管理やらにこだわらなくてもよかったように思うんだけどなあ〜
    よくわらない人ですね

    ご主人のことはお財布だとでも割り切ってお子さんと思う存分向き合って生活なさればいいと思います
    ただ離婚した場合養育費をいくばくかもらってもトピ主さんの収入ではとても生活できないと思うので、今から付加価値の高い資格を取るなり就職のめどをつけるなり、先手先手で動いたほうが良いですよ。
    離婚が念頭にあるのなら、食事作りどうしよう?よりもっと現実的な問題に頭を使いましょう!

    ユーザーID:0190511605

  • 下の子ゼロ歳でしょう?

    離婚覚悟してるのにお子さんは作るんですね…
    親の離婚はお子さんにとっても精神的経済的に負担になります
    無計画な妊娠は大人としてどうなのか…、同じ女として理解に苦しみます。

    どちらにせよあなたは二児の母親です。
    今の夫はあなたが自分で選んだ男です。
    あなたの人生の責任はあなたが負うしかありませんが、お子さんたちにそのしわ寄せが来ないようにしてくださいね。

    以上

    ユーザーID:9859665631

  • エールボタン押しました

    トピ主さんのレス6本読みましたが、トピ主さんがきついとか、そこまで非難されることでしょうか?毎日連絡がないことに愚痴愚痴言ってたわけじゃないし、家で食べるのが決まってた日が変更になった場合に連絡してほしいと言ってるだけですよね?普通それくらいの配慮はあってもいいでしょう。0歳、3歳のお子さんの面倒見ながら料理しなくちゃいけないわけですし。うちの夫も結構な量を食べる方なので、夫の分を作るのと作らないのでは大違いです。

    料理を作らなくていいと本人が言ったことですし、当面はそれでいいのではないでしょうか。ただ、ご主人が家族に関心がなさそうなのが気になります。週に1、2回でいいから、家族揃って食卓を囲める日を提案してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4507984857

  • 主です

    閉めたつもりですが閉まっていないようなので最後にもう一つレスします

    何が目的なの?性格がきついからダメなんでしょう
    と書いている方がおられますが、目的は「旦那にこう言われたらあなたならどうしますか」とお伺いしたかったことです。
    それに対し言葉じりを曲解したり勝手な憶測でレスしている人に訂正しただけですが、トピ主は訂正するにも下手下手にへりくだってレスしないといけないものなんでしょうかねえ?
    きついと書いているレス主さん方の中には、自分こそこのトピをストレス発散の場にしてきつい性格丸出しのレスを書いているのに気付いていらっしゃらない方もおられるようですよ。
    (そうではなく、内容は厳しくても客観的意見として書いてくださる方がいるのは分かっています)
    きついと仰いますが、最初のトピの表現ではきつくなかったはず。
    きついレス主さんに言い返すためにきつい表現をしているのをご理解くださいね。

    それでは終わります。

    ユーザーID:6016071816

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 夫の夕食を一切作ってない子供が居ない主婦ですが

    トピ主さんに賛同できません。

    どうせ夫が食べなくても自分と上の子の分は作らないといけないんだから二人分も三人分も一緒じゃん。
    私みたいに子供が家に居ないなら、一人分だったらごはんと納豆で済ませる手もあるけど、そういうわけにはいかないんだし。
    夫が子供向けメニューが嫌だとか言わないなら、自分と子供の好きなものを3人分作っておいて夫が食べるなら分ければいいだけ。

    ごはんの支度も文句言うほど大変な人がケーキまで作って家庭的アピールした挙句の「夫が外で食べるなら楽でいい。」
    さらに夫の浪費、浮気の可能性など夫が悪いアピール。

    夫婦円満とかどうでもよかったのねえって思いました。

    うちは朝ごはんだけは作ってくれと言っておきながら、出したごはんほとんど手つかずの事もあるけど、結婚して25年も経つと別にどうでもいいです。

    ユーザーID:4640563523

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