こづかい

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(トピ主2
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  • 解決策

    解決策は、トピ主さんが考え方と態度を改める事です。

    「夫にこづかいあげていますか?」って何ですか?
    そのお小遣いは、トピ主さんの収入からご主人にあげているという事で良いですか?
    まさか、ご主人の収入からご主人に…という事ではないですよね?
    もし、ご主人の収入からでしたら、トピ主さんの偉そうな図々し過ぎる考え方を改める必要があると思います。
    家計費は、ご主人から預かっているだけで、貴女個人のお金ではありません。
    自分がご主人にお小遣いをあげているなんて、とんだ思い上がりの勘違いです。
    認識が間違っています。修正して下さい。

    「こんなゆがんだ家族は我が家だけでしょうか。」その通りです。
    大体のご家庭が、笑顔が絶えず会話も弾む、居心地の良いご家庭だと思います。
    「うっとうしいので話しかけません。」とのことですが、息苦しい生活の原因の50%は
    トピ主さんが話し掛けないせいです。残りの50%はご主人。
    人のせいにしていないで、自分から歩み寄り改善を図りましょう。

    深夜まで残業して家族を養ってくれているご主人に対する、気遣い・思い遣りを忘れていませんか?
    まずは、自分を変えてみませんか?

    ユーザーID:7113399850

  • 結局…

    何の話ですか?
    おこづかい?夫婦仲?どっちにしても話し合うのがベストかと…。

    ユーザーID:9934429391

  • あげてません

    夫が主な稼ぎ手ですので、私は夫にお小遣いはあげません。
    夫から私には、お小遣いをもらっています。

    トピ主さまのお宅は、いかがでしょうか?
    トピ主さまが主な稼ぎ手であれば、ご主人様に小遣いを渡さず無理な節約を強いるのは経済DVで、反感を招くだけです。

    ご主人様が主な稼ぎ手、もしくは同等の収入がおありなら、奥様がご主人様にお小遣いを「あげる」という感覚は、やはり反感を招くだけでしょう。

    ユーザーID:4468336883

  • えっ?

    夫にこづかいあげてますか?って、そもそものお金は誰が働いて得た収入なのでしょうか。
    妻であるトピ主さんが稼いだお金ですか?
    それならこの聞き方もわからないではありません。
    でもご主人が働いた給与からのお金だとしたらトピ主さんのこの発言はびっくりです。
    普段からこの様な考え方や言い方だとしたら、ご主人はもう家庭に何も期待していないのだと思います。
    多分頭の中は離婚でいっぱいでしょう。

    解決策ですか?まず働いて稼いでくれるご主人にトピ主さんが感謝の気持ちを表すことではないでしょうか。

    ユーザーID:6251348994

  • ビックリ....

    小遣いをあげる....つまり、トピ主の収入からって意味ですよね?
    まさか、夫の収入から渡す物を「あげる」とか上目線で言ってませんよね?

    こんな妻イヤだ〜。
    すでに家庭は崩壊してるじゃないですか。
    子どもがかわいそう。

    ユーザーID:7346221125

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  • たしかに、その通りですね。

     言い方がいけない。その通りですね。

     我が家は共稼ぎで、ほぼ同じ収入があります。
    家計費は、私が管理して、家計簿をつけて家庭で公表されています。
    夫は、とても家計など管理できる人ではないからです。
    面倒なことが嫌いな人です。
    なので、「こづかい」は使途不明金の扱いで、家計簿に載らないものです。

    小遣い以外で、外食など使ったものは、家計簿に書けば家計から出されることになります。
    家族の者誰でもが必要なものは買っていいのです。家計簿に書けばです。

    また、夫はカードを持っていますから急な出金は対応できるはずです。
    それも面倒なんだと思います。

    私が使うものは、食費や生活費、身の回りの物で、すべて家計簿に載りますから、私自身は「おこづかい」は、もらっていないということになります。
     
    経済dvなどとは、極端ですね。

     小さい子供がいるので家事はとても大変です。早く帰って手伝ってほしいと思います。
    夜、夕食準備後は立てないくらい疲れています。

    助けてほしい。話し合いたいと思いますが、夫は避けているということです。
    労働問題、過労、ストレスからの心身症状。だと思います。

    ユーザーID:9869288105

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  • 小遣いは使途不明金

    小遣いは使途不明金です。家計簿に載らない自由なお金を言っています。家計簿に書けば家族に了承の上、必要なものは自由に買っていいのです。カードもありますから緊急の出費には対応できます。

    私は、こづかいはもらっていません。すべて家計簿に記載します。
    夫は、家計簿に書かないので小遣い制になっています。
    家計管理も面倒がってやりません、
    なので、私が管理しているだけです。
    共稼ぎで同等にかせいでいます。
    小さな子がいるので、家事は負担です。仕事後に夕食まで済ませたら疲れて立てないほどです。
    早く帰って、手伝ってほしいと思っています。

    経済dvとは極端ですね。
    こづかいをあ・げ・るという「あげる」の表現に反応して、推測・思い込みで責めてくるとは・・。そこ?って感じました。
    言葉尻をとらえての攻撃はやめましょう。

    ユーザーID:9869288105

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  • トピレス読んで…。

    最初のトピで 私も専業主婦かと思ってました。最初のトピで共働きと書けば、レスも違ったでしょうにね。

    共働きで大変なのは理解出来ます。ヒステリックになるのも当然です。
    仕事して家事労働して子供の世話して協力しない旦那に笑顔で接する事の出来る女の方が怖いです。

    ヒステリックにならず、冷静に御主人に現状を説明しましょう。今なら、まだ間に合います。

    ユーザーID:4510860541

  • 主様はこづかい無しではないでしょう?

    妻は、家計簿にのせる=小遣い無しって感覚はおかしいですよね。


    本、雑誌=書籍費(雑費) 美容院、化粧品=衛生費 

    あたりで仕訳てるんでしょうか。

    家計簿に載せるなら使い放題ってことになりませんか?

    高級ブランドバッグや時計、宝飾品=日用雑貨品 

    必要以上の高級な衣類=被服費

    でも通りますよね。

    そして夫は、お小遣いしかも、小額で昼食代込みなんてありえません。

    家計簿の項目に、お小遣いって作って、お互い納得した額で支出すれば平等だと思います。

    夫婦なのに、どうしてるか解らないって、口きかないなんて夫婦やってる意味ないんじゃない?

    >こんなゆがんだ家族は我が家だけでしょうか。

    そうですね。

    >解決策はありますか?

    息苦しいなら、話し合って解決する。

    喧嘩してもいいじゃない。どこかで落とし所を決めないと、子供さんの為にもなりませんよ。

    共働きなら、別に離婚してもいいんじゃない?

    意思疎通って家族間では1番大事な事だと思うんですけど、その状態に甘んじて、3ヶ月もそれで平気なら一生そのままでも良いって思ってないですか?

    ユーザーID:9040225894

  • 昼食代が使途不明って何?

    昼食代は使途不明じゃないし、必要経費です。

    もちろん、毎日、何万もするレストランで食事をするならそれは「必要」経費ではないので、小遣い扱いですが。

    必要経費と認めてもらうには、大の大人が昼食をいつ、いくらで食べたかを毎日、申告しないとダメなんですか?

    小遣いとは、生活必需品以外の物を、誰かの意見を必要とせず、自由に買うための目的で持つお金だと思います。

    例え申告していても、それが生活必需品以外の物なら、費目が小遣いでなくても、結局小遣い無制限と同じ事です。

    一方、ご主人は昼食代さえも支払われない。
    経済的DVと言われても仕方がない状況ですね。

    普段のお金のルールの矛盾がご主人の苛立ちの根底にあり、毎日のケンカを生んでいるんではないですか?

    ご主人は多分、無駄遣いしない性格ですよね?
    3ヶ月間、食費に困らないんですから。
    予備費の1万円を貯めてあったのでは?

    家計簿をつけない人全員がお金が貯まらない人とは限りません。
    逆に家計簿をつけても、好きなものを好きなときに買う人はお金が貯まらない人だと思います。

    ユーザーID:5694314728

  • こづかいが喧嘩の原因なの?

    とりあえず、主レスを見て、夫が話したくなくなる気持ちは解りました。
    歪んだ家族は別にお宅だけじゃないですよ。
    小町見てりゃ、吐いて捨てるほどある。
    ただ、どれも不幸ですけど。
    解決策は、喧嘩の原因がこづかいだとすれば、きちんと話し合うことだと思います。

    ユーザーID:1756679572

  • ミジメな思いに耐えているのしょうね

    大の男が昼食込で月2万円・・・。
    ミジメな思いをしているのではありませんかね。
    まあ、そうまでして妻と口もききたくないのであれば仕方ないですけど。

    私の職場にもいましたよ。
    妻から「こづかい」少ししかもらえない男性・・・。
    お金にルーズで無駄遣いをするからという理由で自分の給料は全部妻に管理されているとか。

    月末近いとお昼は社食も行けず、コンビニのおにぎり一個を自席で食べて、飲み物は水筒で持参。同僚と飲みに行くことはもちろん、昼食の外食なんかできない。
    同僚はみんななんとなく避けていくし。
    交通費の立替もできないから、経理に頼み込んで先払してもらって…。

    ミジメですよ〜。
    そんな思いに耐えて働いているのに、給料全部取り上げられて。

    ご主人もそんな思いしていなきゃいいですけどね。

    ユーザーID:1304714182

  • 夫婦は合わせ鏡

    どうしてそうなってしまったんでしょう。
    夫婦にまでなったのだから、一緒にいたいと思っていた時期もあったはずですよね?
    家族で夫婦なのに家計簿に書かないと昼飯代もやり取りできないなんて夫婦としてどれだけ荒んでしまっているのですか。
    口をきかなくても昼飯代がなければ困るだろうと黙ってお金を差し出すのがほとんどの家族関係だと思います。

    カードも使ってない、家計に要求もしない、帰宅が遅く会話もない。そんな状況で夫の健康や気持ちを慮るレスはなし。
    逆に自分の不満ばかり訴えていらっしゃる。もう夫婦としての気持ちはないのですね。

    とはいっても私も共働きで夫の同等以上を稼いでいるので家事負担が自分ばかりなら不満が募るのは分かりますけどね。

    その上「小遣いをあげる」という言い方に対する意見をきちんと受け止めないばかりか、指摘したほうが悪いかのようにあげつらう。
    ご主人に対してもそうなんですか?
    自分が誤解を招くような感じの悪い態度をとったのに一切省みない。
    そんな妻なら夫婦仲が悪くなっても当たり前としか思えません。

    解決策はまずトピ主さんが変わることに尽きると思います。

    ユーザーID:7305472099

  • 喧嘩ごしになる理由がわかる

    レス2まで読んで、夫婦仲の悪さも納得。
    トピ主のこの性格じゃ、人とのコミュニケーション上手く取れないよ。

    ユーザーID:7189369438

  • 小遣い以前に夫婦関係をなんとかしないと

    愛情の反対は憎しみではなく、無関心無視。
    ひたすら働くだけで、家庭内に喜びもなければ不満も言わない、喧嘩もしない。
    負の連鎖、お子さんも将来同じような親になります。

    ユーザーID:0899682895

  • 腹立つが、家族だからな〜

    トピ主さん、お題は「こづかい」じゃなくて、雰囲気が悪いことの訂正ですよね?

    腹立つのは分かります。いや共感します!共稼ぎなのに負担がこっちばっかりで、なのに感謝もなし!好きばっかり!なのにあっちが被害者面。むかつく。

    ただね、ご自身、「口聞かず清々してる!」でなくて「息苦しい」のでしょう。子どもの成長にも悪いですもんね。

    ならば仕方なし、ちょっと「夫にサービス」、器量の大きい女を演じて、生活パターンが分かりませんけど、朝食後にコーヒーをそっと添える、とか。
    それこそ「最近忘れていました、困ってないですか?」とメモ書きをそえてちょっとお金を封筒に入れ、深夜帰宅後目に付くところに置く等…(手つかずでも怒らないでね)。

    友人職場でない家族だからこそ、表だっての謝罪はなくても、なあなあに雰囲気を是正していくことができるのでは、と期待してます。

    やっぱり夫婦は合わせ鏡?で、不思議と不満時は不満、優しい時は優しいと、同じような気持ちになるみたいですしね。

    こっちのサービスが届かなくても、子どもは見ているから、「お母さんって偉大だな、お父さんって小さいな」と認めてくれるはず。

    ユーザーID:7707736845

  • 主様の印象

    文章を拝読して感じたことは、真面目で、物事をきちっとしないと嫌!って思われる方なのかなぁと思いました。子育てしている今だからかもしれませんが、ちょっと神経質なっていて、カッとなりやすいのかなと。

    相手に話を聞いて欲しいと思うのであれば、まず自分が相手に話を聞いてもらえる状況に持っていく事が一番早いと思います。押してダメなら引いてみるってやつですね。大変でしょうが、3ヶ月もイライラし続けるよりは近道だと思います。

    ユーザーID:0672022322

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