日本の養育費算定表は妥当？

日本の離婚制度自体も改めて見直して欲しいものです。離婚したい女性にとって養育費は一番気になる点ではないでしょうか。

ユーザーID：8414901241

署名を集めて、地元の政治家に陳情なさってはいかがですか？

但し、法律が成立しても、離婚相手の日常生活が優先されます
ので、困窮しない程度となると思いますが。

あと、そうなった場合、離婚のハードルも上がりますし、
現在は母親が有利な親権も同時に改正されるかも知れません。
貴方が離婚し、相手側が親権を取った場合、自分が書いたことを
科せられるわけですが、それは大丈夫ですか？

ユーザーID：0740755096

高くしすぎると、再生が出来ないからではないでしょうか。
同時に離婚も減るけど婚姻も減る、生活の自由度も減り問題も多い。
日本の場合、子持ち専業主婦にはお得な制度がたくさんあります。
・離婚時の財産分与
・相続時の相続権
・20年続ければ2000万?以下は夫婦間不動産非課税贈与
・3号被保険
・家事労働対価を評価
・所得均等割による税軽減
・離婚時の親権優遇

離婚すると単なる単身者扱いで全部自己責任ですから。
欧米などは実家に帰ると思います。

ユーザーID：3446404700

私もバツイチです

多い少ないの話は興味がないです
変にこちらの労力とか言い出すと、じゃあ子供の全てを間近で見られる権利はどう計算するの？なんて議論になったら不毛
優先的に母親に親権がもらえる特権に比べたら他は微々たるものです
同等の義務を負わすなら同等の権利も主張される
米国の共同親権になる？何をするのもいちいち元夫と話合い？
私は今のままの単独親権で本当に良かったと思っています

あなたも知識不足です。
職場が変ったくらいで泣き寝入り？
現行法を行使すれば取れますよ
養育費を取れなくなった人の多くが元夫と話したくないだとか、弁護士に依頼するのが億劫とか、子供の為の努力を自分の感情で怠るからです
面会交流機関も面会できない側の努力の結果です

取れないのは相手の収入が無い時

何の努力もせずに全自動で養育費を取る仕組みが欲しいですよね？
いいんだけど、親権の考え方が妙な方向へ変らないようにお願いします
親権を取れるということは有難いことなのですよ？
当たり前だと思わないことです
これだけは日本女性の特権です
お金を捨ててでも維持したいです

ユーザーID：7253950612

正直、食費にしかならないほどだと思います。

結局、片方の引き取らない、多くは無責任で有責側(あくまで多くのケース)は、ほとんどその子育ての費用を負担せず面白おかしく人生を過ごし(再婚など)、とりたてもほとんど不可能なため彼らの払うべき費用は血税でまかなわれているのが現実です。

養育費をもっと負担を多くし、公的機関が矯正徴収するようにすれば、引き取り側の負担もヘリ、国の税金のひとり親に対する負担も減るわけです。

マイナンバーも導入されてきますから、親でありながら養育費も払わないことは見逃すべきではありません。

どこにいうか？
公的機関や、政党などへ粘りつよく働きかけるしかないでしょうね。

ユーザーID：9057328138

それよりわたしは、財力関係なく女親が引き取る風潮に問題があると思います。

財力のある側が引き取って、財力のない側が養育費を払って面会するというルールにした方が、
貧しい子どもは確実に減りますよね。
別に女親じゃなくても、子どもは育ちますから。
もちろん、引き取る側に祖父母なり日常の世話をする人がいることが前提です。

万が一養育費が払えないほど困窮しても、
財力のある親と暮らしていれば、子どもに迷惑をかけることはありませんしね。

もし財力のある側が引き取りたくないと言えば、
養育費を通常より上乗せにして、財力のない側が引き取る、とかにすればいいんじゃないですか？

ユーザーID：5892541017

その”年収に応じて”の主語や目的語が定かではありませんよね？
つまり、大前提には子供は夫婦で育てるものという設定があるのです。
よって、離婚などでひとり親で育てる状況になっても、ではもうひとり親が金銭面を全面的に負えば良いのか？といえば、そうではありません。
その子の養育をひとり親でするとしても、仮に両親揃っていれば適えられる程度の養育を、もうひとり親の”年収に応じて”相応な分を負担すればよいのです。

要するに、離婚した相手の”年収に応じて”養育費をもらえるのではありません。
ひとり親で為している現実の養育を、仮に両親揃っていれば適えられる程度の養育費として部分負担してもらえるという常識的なものです。

ひとり親で叶えられない養育まで、離婚した相手がその”年収に応じて”肩代わりするなんて都合の良い話ではない。
ひとり親で子の満足な養育を望むなら、それを叶えられる所得のある方が子を引き取れば良いだけ。
子を引き取らなかった方はその”年収に応じて”、子を引き取った方が子に払う養育の半分を負担すれば十分。
そういうことでしょう

ユーザーID：4435351327

政治家（議員）になって提案すれば良いです。

まぁ、その手前では議員に陳情すれば良いです。

法改正まで要求するなら国会議員になれば良いです。

って言うか、子供を作った後に離婚を選んだのは親の勝手ですよね。
女性側が一方的に大変だ！って言うのは違和感を感じます。

養育費の算定に関しても通り一辺倒ではありませんよ。
一般的には３〜５万と言われていますが、もっと多く払ってる場合も有ります。

それに養育費の不払いに対応する方法はいくらでもあります。
公正証書化しておけば給与も差し押さえることは可能です。

育児に関して、育てられなければ親権を男性側に渡せば良い。
但し養育費の支払い義務は発生しますが…。

仲介業者…、一般的に弁護士と言うものが有ります。
お金のやり取りや権利などの仲介には法的資格が必要です。

もっと言えば、離婚し子供を引き取った母親の生活と養育費は関係有りません。
子供を作った以上養育義務は母親にも発生します。
父親はその分の養育費を払ってるんです。

随分と鼻息荒く語ってますが、穴だらけですよ。
もう少し様々な勉強をした方が良いですよ。

あぁ、長くなりそう（苦笑

ユーザーID：9391018703

なんかシンママの一方的な意見にしかとれないんで。

じゃぁ何故シンママになったのかな？
暴力？モラハラ？
それだったらしょうがないけど、その場合、慰謝料取れるし、取るよね。

一方的にシンママ大変、別れた旦那は楽って言うのはどうかと思うけどね。
収入にもよるけど毎月３〜５万の出費ってかなりきついんですが。

離婚して子供を引き取ったのは誰！？って思いますけど。

最後の１行に関してですが、主様独りが訴えてもダメです。
政治家になるかＮＰＯ法人等を立ち上げて要求している人がどれだけ多いかを公共機関に伝えるしかありません。

って言うか算定表は絶対じゃありませんけどね。
いずれにせよ、主様は勉強不足です。

ユーザーID：9391018703

随分損をしているとお考えのようですが、例え養育費ゼロであろうとさっさと子供と暮らしを始めたいと思いますけどね。
分かれたい夫からさっさと離婚届に判を押してもらいたいという方が先にきてしまうかも。

育てる側の手数料的なものまで含む高額な養育費であれば、親権争いは激化するでしょうね。
つまりは分かれた人の生活費まで養育費に堂々と含めるということですよね？
それでいて子供との面会が多くて月一回とかなら、是が非でも親権は取りたいでしょう。
これはなかなか離婚届に判を押してもらえない、つまりは協議離婚が成立せず、調停から裁判へという流れが多くなるんじゃないでしょうか。
離婚して親権取れなければ、自分の生活がままならぬほどの養育費なのですから、お互いに必死になるでしょう。



あまり詳しくはありませんが、以前、似たようなトピが建った時、現行法を知って実行すれば取りっぱぐれの泣き寝入りはしなくてもいいそうですよ。
額の話は別にしてです。


離婚しなくても良いように、お互い努力を惜しまないようにします。
なんだか金の亡者になってしまいそうで怖くなってきました。

ユーザーID：4720462151

親権だけをとっても母親優遇されています。
これ以上求めると、共同親権に変わっていくと思います。

養育させて頂いてると考えたら妥当だと思いませんか。
子供と毎日過ごせるなんてお金に変えられますか。
親権を決める際に、養育費をだせる額で決めたら不満はなくなるかもしれませんね。欲しい養育費額が少ない方が親権をもつような。
養育費ゼロでもいいから親権の欲しい親もたくさんいますから。

ユーザーID：7933204875

合意のみで離婚できてしまう法制度からして、なんとかすべきじゃないでしょうか。
諸外国のように、裁判離婚のみにして、その際にきっちり決めるべきと思います。

「再婚して専業主婦で稼ぎがないから養育費なし」なんてのも許されるものじゃないでしょう。
責任は果たしてもらわないと。

ユーザーID：5616673397

「養育するお金が足りない」＋「離婚した元配偶者は高収入」から導き出される結論は、
「じゃあ、子どもと親権を相手に渡せば全て解決」しかありません。

「子どもによい生育環境を与える」のが目的なのですから、育てるのは母親でなくても一向に構いませんよね。
特に、子どもが成長してお金がかかるようになったら尚更。

「親権者は母親」に固執するから歪みが生まれるんですよ。
目的に対して、手段は柔軟に考えないと。


現状は「母親は親権が取りやすい」のと「父親は低額の養育費を払う義務さえ果たせばＯＫ」で
権利と義務のバランスを取っています。現状は曲がりなりにもバランスが取れている状態なんです。

ここで、お金の話を持ち出すと均衡が崩れますから、父親には別な権利を与えなくてはなりません。
それが行き着くところが「権利も義務も平等」です。

ただし単独親権制度が前提の場合には、お金がある方が子どもを引き取った方が実際には子どもの為だと思われるので、
父親が親権を取るケースが多くなると思います。

ユーザーID：5692599045

私も、少ないのではないかと思って、一時期調べた事が有るのですが、文部科学省が出している教育費の全国平均を見たら、中高を公立で育つなら平均３万で足りるのです。
首都圏で暮らすと３万では足りない！と思いますが、全国で見るともっと安く済む所も有るという事です。

やはり、生活費が高いんでしょうね。地域性が有るというか。
ただ、生活費という観点で見ると、住居費光熱費含めて親権者が独りで暮らしていてもかかるものなので、子供の分だけと考えると、加味されるのは子供が10代に入ってからかなとも思います。

また養育費（経済面）だけ問えば、子を養育する経済力が有る方が親権を持つべきという流れに戻す事になってしまうように思います。
昔（昭和）は、父親が親権を取るケースが圧倒的に多かったですよね（姑が育てる）。

ユーザーID：9130006485

トピ主さんは義務のほうばかりに注目するから不公平感を持ってしまうのです
女性の悪いところです

権利について考えて見て下さい
親権を持たぬ方は義務だけあって権利が無いのです
面接交渉権は子供優先の権利で、子供が会いたくないと言えば無理に会うことはできないという脆弱な権利です。
母親が、子供に父親の悪口を吹き込めば、簡単に会いたくないと言うでしょう
父親は抗弁する機会さえない
つまり、親権が無い側は養育費という義務だけで、ほぼ何の権利もないのです。

一方、親権を持つ方はどうか？
義務は確かにある
でも、莫大な権利も有することも忘れてはいけません
子供と暮らせること
×子さんのいうようにお金には換えがたい権利です
子供を育てたいように育てられる
医者にだってうまく誘導すれば可能です。
親権を持たぬ方は、一切の手出しができないことをお忘れなく
しかも子から感謝さえされないのです

親権者が損だと思うなら、相手に譲ればいいのです
そうしないのは子供と一緒にいたいからでしょ？
一番大きな権利を手にいれているのに、浅ましくももっとよこせと言うのですね？

ユーザーID：3560803472

親権がない側は
「進学に対する意見」
「住む場所に対する意見」
「どういう教育や躾をするかの意見」
などは全て奪われて、勝手に決められた内容に沿って、親権側が決めた
「教育費を支払え」
「住居費を支払え」
「習い事や生活習慣の費用を支払え」
ってことですか？

第一、それを言い出したら女性が不利になる部分が多いって気づいていますか？

だって、だったら親権が母親有利ってのも「お金をもっと主軸にしたら」崩れますし、
お金を出せというなら、口を出す権利もありますよね。

つまりトピ主さん論理を求めるなら
「離婚しても、子供の育て方や教育方針、進学先も親権がない側と相談して合意のもとで決定する」
ことにしないと、養育費を支払う側は
「勝手に決められた養育環境を整えるため金だけ出せ」
になりますからね。

ヤブヘビになるからちょっと考えて発言したらどうですか？

そうそう、念のためですが

扶養家族がいる場合の年収３００万（総支給）と、
そうじゃない場合の３００万と、
シングルマザー家庭の３００万と
では全く意味が違うって理解していますよね？

ユーザーID：9499350660

>特殊な場合以外は原則として子供と面会ができ、面会は簡単には拒否もできず、相手に拒否されれば面会交流支援機関というような機関に手伝ってもらってでも面会できる
ここの部分の認識が現状と違う気がするのですが、最近は面会出来るのですか？

子供を引き取った親が引き取らなかった親になんの知らせもなく引っ越して面会を阻む、子供がいやがっているから、忙しいから、気持ちが落ち着いてから、混乱させるから、といって面会を拒否する。しかし、面会をしたいと思うくらいの親なので子供のことを気遣い「うそだろう」とも「それくらい我慢してあってくれ」とも言えずしぶしぶ面会を諦める、といった傾向があるように思っていました。

養育費と違って事前に準備するコトもできず方法もなく、司法に強制力がないから面会交流支援機関というような機関ができたのかもしれませんね。

とにかく以前あったトピックも読まれたら良いと思います。トピ主様の個人的な状況を皆に当てはめようとすると根本から制度を変えなければいけないでしょうね。
クリーム様が書かれているように、欲しい養育費額が少ない方が親権をもつような制度になるかも。

ユーザーID：1404193864

＞子供を1人育てるのにだいたい2000万かかるそうです。(これは公立の学校に通い特別な出費がなかった場合だそうです。私立にいくと3倍近くかわるそうです)

他の方もレスされていますが、親権を持たない側にはどういった教育を受けさせるのか選択する権利がありません

教育を受けさせるという点で言えば公立学校で充分と思います

なので公立で2,000万といいますが、養育費は双方で負担すべきものですから
月5万×12ヶ月×(6+3+3+4)＝960万、つまり月5万で充分でしょうね

これが、元夫と相談同意の下に私立や塾へ通わせるなら、増額請求できると思います

＞そう考えると慰謝料の額ってどうでしょう？そもそも、自分が悪いことをしてそれに対しての慰謝なので育児とは関係ない気もしますが(実際は慰謝料も育児に使うと思いますけど)

そもそも親権者の養育が妥当であれば、算定表の額で充分養育できます

慰謝料は相手の責による苦痛や被害に対する慰め謝罪であって、養育や懲罰的意味とは別次元のものです

もし懲罰を望むなら、それは刑法に属する事と思います

ユーザーID：0033519517

＞養育費は職場がかわってしまえばもらう側は泣き寝入り

＞新しい職場を教えてくれない場合は具体的にどうしたら

＞職場をかえてわからなくなった場合でも確実にもらえる方法

　トピ主が繰り返し書いている内容を見ると、「元夫が転職（というより転社）し、養育費が止まり、新しい職場が不明」ということなんですね？　おそらく、養育費が勤務先で給与から天引きされていたんですね。

　職場が変わっても確実にもらえる方法──そんな魔法のような方法──は残念ながら、ありません。
　それに、トピ主は元夫が今も（いつまでも）給与所得者であると考えておられるようですが、自由業・自営業という働き方もあります。この場合、「元夫の新しい勤務先で給与から天引き」などの方法は使えません。そもそも、勤務先が存在しないのですから。

　払う意思のない者は、自由業・自営業として働く道を選ぶでしょう。

ユーザーID：7914787229

旦那憎しで、その憎さをすべての男女に当てはめてますが。
まあ、それはそれとして。

＞親権の考え方が妙な方向へ変らないようにお願いします
親権を取れるということは有難いことなのですよ？
当たり前だと思わないことです
これだけは日本女性の特権です
お金を捨ててでも維持したいです

これがひどい。というか、この文章・考えをおかしいと思わない点がひどい（普通にスルーだし）。
トピ主さんの場合、元夫が１００％悪いそうですが、
世の中では元妻が１００％悪くても親権が妻サイドに行くのが普通なのですよ。
それが「日本女性の特権」と言われる所以です。
養育費について、元夫からもっと取りたい！という思いはわからんでもないですが、
その同額を貴女が負担せねばなりませんことも同様にお考えください。
でも、その分手間暇かけている？
それが手間と思うなら元夫に子供を託したらいいのでは？
今の世の中に必要なのは「養育費をもっとたくさん取り立てろ！」ではなく、
男女間また夫婦間（元、か）における「共同親権の導入」だと思います。

ユーザーID：2844409229

＞例えば月に25万給料をもらっていたら年収300万で養育費算定表によるとだいたい3万ないし3万5千円です。
要するに、3万ないし3万5千円ですよね？？
＞それをもう少し育てる側の負担を考慮して5万円くらいにならないかなぁ？て感じです。
え？負担になると感じるならなぜ引き取ったの？自己責任でしょ？？
あと、相手から3万ないし3万5千円せしめて、あなたも同額負担していれば5万円は軽く超えますよね？？
え？あなたは負担しないの？？なにそれ？？折半じゃなくて全額負担？？

＞未払いが続いた場合はいくらでも方法があるとのことですが、夫が新しい職場を教えてくれない場合は具体的にどうしたら養育費はきっちりもらえるのでしょうか？
原因は何か教えて貰いましたか？？
頭を下げて教えを乞うというのは基本ですよ？？

＞本人含め調停員弁護士も納得しています。
離婚はあなた方の勝手。養育は子の問題です。
誰が納得していようがいなかろうが関係ない。
両者が平等に負担していれば５万は超える、負担うんぬんを言うなら離婚した自己責任

ユーザーID：4435351327

母子家庭の多くが貧困に陥っているという事実からすると
養育費と慰謝料の相場をもっと上げるべきでしょうね。
たとえ貧困の原因が他の社会構造にあるとしても
貧困の解消に有効なら、父親の負担を増すのは当然だと思います。

あとは、それと引き換えに共同親権に変えれば良いですね。
たとえ離婚しようと子供にとっての親はいつまでも二人。
これが自然です。
それに父親目線で考えたら理不尽なことこの上ない。

これが双方ハッピーになれる道じゃないですか？

ユーザーID：2247435525

妥当ではないでしょうか？

例えば主さんの例にあげてる年収300万で3万円。
年間で36万。それ以上はらってたら生活が成り立たないでしょう。
結婚を続けたとしたってその子にかけられるお金はその程度ですよ。
年収300万の人が子供に2000万かけてたら破産です。

また離婚の場合慰謝料は数百万程度でも、財産は折半ですよ。

父親が転職してしまった場合は探偵でも雇って調べたらどうですか？
探偵使っても調べられないような行方不明って滅多にないですよ（以前仕事で関わってました）。

離婚しても相手がしっかりした人で収入も良ければ
金銭的にも精神的にも十分父親、または母親の役割を果たしてくれると思います。

例えば私の知人は離婚してしまいましたが、月に8万の養育費をもらってるそうです。（算定表どおり）
同じ職種で働いてる元ご主人よりは育休とった知人の方がやや出世は遅いし、特に出張などに苦労してますが
週末を時々と長期休みは何週間も元ご主人のもとで子供は過ごすのでその時に仕事やプライベートの予定を入れたりしてるようです。
私の周りにはそういう元カップルは多いですよ。、

ユーザーID：5768309997

そんなに大変なのに、なぜ引き取ろうとする人が多いのかな？
そこをよく考えてみると、普段は子供に会えない親に、費用を半分負担しろって言うのが、どれだけ身勝手か、わかるでしょ。

トピ主が言うように、費用を平等に負担しろというなら、共同親権が筋だよ。

ユーザーID：7473766748

母親が不倫した場合でも親権は母親が取れますよね。
その場合でも養育費を払うことに憤りを感じる場合もあります。
もちろん、養育費は子供のためだとは分かっています。
しかし、子供との時間をもっと欲しかったのに奪われた父親の気持ちもわかってください。
養育費算定表だけを上げる前に全体の不合理まで含めて考えないとおかしいです。

ユーザーID：8847139839

養育費算定表の金額が低すぎる、という問題提起の根拠がトピ主さんの主観だけですね。トピ主さんの生活が苦しいから算定表の数字が低すぎると捉えるなんて短絡的すぎです。その問題提起からやり直す必要があります。

もとこさんのレスを参考にしてください。少ないという前提を導き出すための推論ではなく、本当に少ないのか否かを先入観なく判断するように。お金なんてかけようと思えばいくらでもかかるものです。私立に行くことを前提とするような馬鹿げた算出ではなく、妥当な生活レベルを想定してみてください。話はそれからです。

ユーザーID：3848395053