いくら払えば、面倒をみてくれますか?

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家族・友人・人間関係

ふみ

55歳、子供のいない主婦です。
老後は出来る限り自分達の力でなんとかしようと思っています。

しかし、
どちらかが亡くなり残された一人が、
例えば認知症になったり大手術をしたりして
入院の間や退院後のヘルパーさんを自分で探せれるような状態ではないとか
自分で施設を探すつもりが不可能になった場合や
施設の費用が高額になり、
自宅を売却する為の手続きを誰かに頼む事が
年老いた自分の力では不可能になった場合、
また、自分の死後の各種手続き等

お金があっても、
親戚の若い子に頼らざるを得ない状況が多々あると思います。


皆さんがもしも親戚の若い子の立場なら
いくらで、この作業を引き受けてくれますか?


今、頑張って節約してはいますが、
主人の会社は小さい会社なので退職金もあまり期待できません。
自分達の施設代を出したら、お礼はあまり出せないような状態です。

お礼が出来なくても
病院や施設から連絡が行くと思いますが
お礼が少額なら、上記の作業は迷惑ですか?
親戚はお互い様の関係なので、「人として当然」としてやってくれませんか?
親戚の若い子達とは、特別仲が良いわけではありませんが、悪くもない、そんな感じです。

ユーザーID:2308598037

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  • お互いさまなの?

    面倒見てもらう気満々だけど、面倒見てあげたことある?

    本当にお互いさま?あなたが一方的に頼るだけじゃないよね?

    ユーザーID:9602815739

  • お金だけの問題ではありません

    トピ文を読んで、なんとなくトピ主さんって良い人なんじゃないかな、と感じました。
    私なら好感を持っている親戚のためだったら、お金なんかもらわなくても一肌脱ぎます。
    逆に嫌な感じの人だったら、いくらもらってもやりたくないわ、と思います。

    お金で動く人もいるのかもしれませんが、その額については私は分かりません。

    ユーザーID:2800994104

  • 代行業者があるんじゃない?

    そういう代行業者があると思いますよ? ネットで調べてみたらどうですか?実際に金額も載ってると思いますし。親戚の若い子とか言ってる時点で親戚に頼る気まんまんですね。

    ユーザーID:0496043850

  • 難しい

    厳しい様ですが、よほど親身に付き合いがないと難しいと思います。
    今のご時世、自分の親すらなかなかですから。
    うちの親戚にもお子さんのいないご夫婦がいらっしゃるので、トピ主さんの事はけして他人事ではありません。
    ですが、うちの子ども達にそのご夫婦の老後まで面倒みなさいとはいえません。

    ユーザーID:9365914289

  • 私の場合

    私の場合ですが、お金は関係ありません。
    普段のおつきあい。

    実家の近所に叔母が住んでいますが、幼い頃から付き合いがあり
    仲もいいので、彼女が困ったら助けます。

    数年に1度会うか会わないかの人は、かんべんしてほしい

    ユーザーID:0784578252

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  • 虫が良すぎる

    1億だの2億だの現金でもらえるならまだしも、家の処分等の面倒は生前に自分で行ってください。
    そもそも、頼るであろう若い親戚の子と、なぜ今のうちに仲良くしようとしないのでしょうか?
    はっきり言って、いくらお金を積まれても迷惑です。

    今、私がその真っ只中にいます。
    生涯独身だった叔母は、子供もいないし頼れる親戚は、兄弟の子供=姪っ子・甥っ子のみです。
    叔母は長いあいだ自分で商売をしており、かなり設けていたと聞きましたが、特別何をしてもらったわけでもなく、単に年賀状のやりとりのみでした。
    ここ2〜3年、急に電話連絡してきておかしいなと思っていたら、昨年病で倒れました。
    病気の告知があって不安になって連絡してきたようです。
    はっきり言って何も頼まれていないので、何もする気はなかったのですが、従兄弟から連絡があり、甥・姪の4人で助け合わなけれと言われています。
    従兄弟に丸投げするわけにもいかないため、手分けして色々な手続き得お始めている最中です。
    お金があれば施設も見つかりますが、短期の施設ならあっても長期間見てくれる特養なんて全く空きがありません。
    続きます。

    ユーザーID:2809253762

  • 人として当然と言うなら、なぜ今更損な事を言うのか

    空きがないのに、友達がたくさんいる自宅近辺の施設を探してくれなんて言い、(私と従兄弟が住んでいるのは近隣の他県)私の兄は海外在住、もうひとりの従兄弟は飛行機の距離に住んでいます。
    今まで住んでいた家の処分や荷物の処分、うんざりする事が多いです。
    もっと交流がありお世話になった叔母ならまだしも、子供の時にイヤミを言われて可愛がってもらった記憶はありません。
    預金は多少あるようですが、本人がお金の管理を任せたがらないのでいくらあるかは不明です。
    ケアマネを通して弁護士に後見人を頼むつもりですけど、いくら持っているのかわからないので難航しています。
    (病気からくるアルツハイマーでまだらボケ状態です)
    人として当然と思え?
    もっと若いうちに、老後の事を考えて、若い親戚と交流を持っていなかったのはなぜですか?
    自分たちの親の面倒も見なくてはいけないのに、なぜ今更?
    もっとお世話になっていた親戚なら親身にもなりますが、交流をほとんどして来なかったのに、都合が悪くなると「人として当然なんて」虫が良すぎます。

    ユーザーID:2809253762

  • 環境や関係性によります。

    子育て中なら施設探しや手続きも大変です。
    自分の親の介護や看病が必要な時にお願いされても無理です。
    しかも、ただ親戚と言うだけでやるのが「人として当然」何て傲慢な事言われたら絶対やりません。

    >親戚はお互い様の関係なので、「人として当然」としてやってくれませんか?
    それは今までトピ主がどれだけ若い子達の役に立ったか、尊敬・親しみをもってくれているかではないですか?
    自分がして貰うばっかりで「お互い様」は通用しないと思います。

    病院や施設からの連絡はキーパーソンにしか行かないので大丈夫ですよ。

    トピ主がもしもの場合を想定して手順通りにやれば何も問題なくやれるように整えていればやってくれるかもしれませんね。お礼が少なくても。

    正直お金の問題じゃなく、関係性だと思いますね。
    お金だとしたら高々数十万ぐらいじゃやりたくないな。
    これが、とてもお世話になった親戚の人なら数万ででもやりますね。

    うちは子供も居ないしお祝いやお年玉なしねって人なら私なら嫌だな。
    何もしてくれないのに人には頼むんかい!!ってなりますし。

    ユーザーID:3300371870

  • 以前テレビで見ました

    そのようなことをやってくれるNPOがあるようです。
    たしか70万円〜100万円くらいだったような気がします。

    トピ主さんはあまり人生経験のない方でしょうか?

    入院手術、施設入居、すべて保証人が必要となります。

    手術の説明にはサインが必要だったりします。

    ご自分や義両親のお世話はなさってないのでしょうか?

    実体験が少ない印象です。
    老人施設にボランティアなどやりに行って、実際の老人がどのようになるのか体験なさるといいと思います。


    >老後は出来る限り自分達の力でなんとかしようと思っています
    >親戚の若い子に頼らざるを得ない状況が多々あると思います

    このように矛盾した文章も実体験の少なさから来ていると推察します。
    世の中には身寄りのない高齢者もたくさんいます。
    まずは現実を直接見てください。

    ユーザーID:8713705730

  • 迷惑です。成年後見人制度を。

    トピ主のような心配をしている方が利用するとよい制度です。

    親しくない親戚に迷惑かけるよりスマートです。

    ユーザーID:6499406046

  • その質問には・・

    あなたの質問に「はい、○円くれたら面倒看ます」などと言う人がいたら、その人は問題人間です。

    まともな人なら、そんなことに答えたりしません。親子だってあからさまに面倒を看てくれだなんて言ったら子供に嫌われるし、重荷です。あなたは姪や甥が小さい時から、可愛がって何かと世話をしてあげたわけじゃないんですよね。

    私なら、寧ろ、とにかく元気で毎日を過ごして、最後の最後は姪や甥に金銭面で迷惑をかけないように、出来るだけお金を貯めておけば、役所が姪や甥に連絡をして送りだしてくれると思います。

    ユーザーID:1440351370

  • お金には換えられない…

    気持ちは解ります…
    でも…

    面倒だなあ。有休とらなくちゃいけないし、その他の自分の時間もとられるし。

    でも、もし、その叔父さん・叔母さんが、自分の両親の老後や終末期を一生懸命看てくれた人なら、やらなくては!と思います。お金関係なしで。

    自分の親を、叔父さん・叔母さんが老後のケアをして、看取ってくれた。
    ならば私が叔父さん・叔母さんをケアし、看取らねば。

    と、なりそうです。
    それがないなら、仲が良かろうが悪かろうが、所詮は叔父さん・叔母さん。やりたくないなあというのが本音です。

    ユーザーID:3651446232

  • 引き受けません(ごめんなさい)

    お金があるのでしたら、民間に依頼したほうが良いです。
    親戚の若い子には、若い子の人生が待っていますので
    親戚のおばさんの面倒なんて見れません。

    ”親戚はお互い様の関係なので、「人として当然」”
    のような考え方の人はわたくしの知っている限り、何でも「情」や「年上を敬うもの」の
    ような捉え方をしてくるので、図々しいので嫌いです。

    トラブルの元になりますので、最初から止めたほうがいいと考えます。

    どうかお金を払って、相応のサービスを受けてください。

    ユーザーID:5824153569

  • そういうことではなくて

    お金の額で動くような相手は信用できませんよ。
    お金の額で動かそうとする人もね。
    そもそも認知症になったら相手してくれないこともあるでしょう。

    施設に相談して全部マネージャーに任せたほうがいいです。
    家の売却金を費用の当てにするなら早いうちに売却したほうがいいし、必要ないなら相続で誰かが処分するでしょう。

    ユーザーID:7682321848

  • 率直に。

    率直に言うと、
    父の兄である叔父は、私が小さい頃から本当に娘のようにかわいがってくれました。
    生涯独身ですが、なにかあれば私が!と思っています。
    お金などいりません。
    それくらい大好きで大切です。


    一方、母方の、子供のいない叔父夫婦、特に仲が悪いとか良いとかではないですが、私が面倒みるのはお断りします。
    お金を払うと言われてもきっと断ると思います。

    トピ主さんと、そのご親戚の今までの関係性によるのではないでしょうか?
    断られたら、仕方ないので便利屋さんに頼むであったり、生前から亡くなれば財産は全てあなたに、と約束していれば事務的な面倒くらいは疎遠な親戚でもしてくれる人はいるかもしれませんね。
    子供は選択で作らなかったのか、できなかったのかは聞きませんが、もし後者なら酷な事を言うことになりますが、動けるうちにせっせと老後の資金を貯めましょう!

    ユーザーID:5445479739

  • 主さん。そういう時にこそ伝家の宝刀があるじゃありませんか!

    子供のいない方々が胸を張って唱えている「見守り家族制度」というものが。

    それを利用すれば、誰に遠慮することなく必要な費用を払うだけで、今あなたが挙げている事柄全てを引き受けてくれますよ。
    親戚の若い子なんてアテにしないで済みます。
    そういう業者ならきちんと料金提示されていますから、「これくらいかな?足りないかな?」等と面倒な気を遣う必要もありません。

    多分、この制度を挙げてくる子供なしの方々が続々と登場して来ると思います。
    皆さんで一緒に、その制度を活用して明るい老後を迎えて下さい。

    「親戚の子」と簡単に仰いますが、やはり実子でないとなかなか手は出せないものです。
    長年暮らしを共にしてきたからこそわかる老親の要望や希望、好みなのですから。

    そんなものを少々の金を包まれたくらいで引き受ける甥(姪)子なんてどれだけいるでしょうか?
    子供を持たなかったのはご自分の選択であり、運命。
    最期くらい潔く行きましょうよ。

    ユーザーID:9438381130

  • いやいや(笑)

    お世話掛ける側がお互い様、とか
    人として当然とか言ってる時点で
    ダメですよ。
    そんな考えだから親しくして貰えない
    のでは?
    ご自分の立場、判ってます?

    お互い様、とか人として…と宣うならば
    今からでも遅くないからちゃんと、コミュニケーション取らなきゃ。

    イヤがられたらお金渡しても何もしちゃあくれませんよ。
    親しくて、あちらが慕ってくれていれば
    逆にお金なんてなくても
    助けてくれますよ。

    私にも独身の義理叔母や、子供のが居ない妹夫婦が居ますが、お互い親しくして
    仲良くしていますし、お世話にもなってます。
    ですから何かあれば私や私の娘たちが
    手助けするつもりでいますよ。

    ユーザーID:2553278250

  • うーん…

    人として「当然」とは思いません。

    私には独身の兄が居て、私と姉が子持ち・夫は一人っ子です。
    この兄が、陰で私の姪の容姿を貶める言い方をするんですよね。

    正直、私の子供にも同じ様な対応をするなら、姪共々放棄出来る物なら放棄しちゃって良いんじゃないかと思う位、私は嫌な妹です。

    親戚付き合いもしていて良好な関係ならば、私は親として自分の子に頭下げると思います。

    ただ、当然とは思わないで欲しいが本音です。人間関係って、お互い様だと思ってるので。

    主さんがキチンとお願いすれば、お金の問題じゃないって快諾してくれるかもしれません。そこの部分の価値観も人それぞれですし、何とも言えませんね。

    ユーザーID:4961275322

  • 親戚より

    親戚ではなく見守り家族制度を使ってはいかがですか?
    身内より、お金が解決してくれますし、相手は仕事なんで。

    ユーザーID:3016738221

  • したくない

    子供いないのに主婦ですか。

    それはご夫妻が決めた、楽で快適な生活ですよね。

    その為にお金がないと言われてもね。

    嫌ですよ。

    人として、社会貢献もしてこなかった人の為には、お互い様なんてないですよ。

    ユーザーID:2293944260

  • 成年後見制度は?

    成年後見人をたてるというのは、どうなんでしょう?

    ユーザーID:3468569949

  • 金銭では有りません

    >お礼が少額なら、上記の作業は迷惑ですか?

    物凄く高額以外は正直、迷惑です。

    でも実際は、血縁関係者では断わるわけにもいかず・・・。
    しなければならない事は、無報酬でもやりますよ。

    お金で解決しようと思う心が、淋しいですね。

    ユーザーID:4858088776

  • 難しいと思う。

    トピ主様と似たような年齢の者です。

    そして似たような考えを持つ叔母夫婦の事を考えていました。

    私の考えでは「人として当然」はあり得ないという事です。

    仲が良くも悪くもなくという関係なら尚、です。

    老後の心配は今自分の親が介護が必要となり自分も四苦八苦しているので
    トピ主様のお気持ちはよくわかります。が、四苦八苦している
    自分の今後を考えると、割と早くから自分の老後対策を考えるべきだろうと
    思います。
    が、何も老後ばかり考えても仕方ない事でもしかしたら誰だって「明日はわからない」のが
    人生です。人を当てにしないで自分たちの事は自分たちで出来るだけ手を打とうと
    思いませんか?叔母夫婦が何となく私と私の兄弟を当てにしている気がして
    疎遠にしたいところです。人として当然と言わないでほしいです。
    金額は提示しない方が良いと思います。お金だけ巻き上げられて、とんでもない人生になる人も
    いますから。むしろ、「叔母さん、もっと長生きしてね」と言われるくらい人徳を
    積むことだと思います。

    ユーザーID:6833677311

  • お互い様ではない

    甥、姪に頼るということですよね?

    お金もあるでしょうが、日頃から懇意にしていないと、
    いざと言う時の当てに出来ないでしょうね。

    親戚とはいえ、普段から近しい付き合いのない人の
    お世話をしたいとは思いませんから。

    ユーザーID:5454317257

  • 普段からの付き合いが大事

    先日、車で40分ほどの所に住んでいる80代の叔父が亡くなり、残された同じく80代の奥様
    に子供がいないため、60代のわたしの兄夫婦が呼ばれて葬儀や役所等への手続きを頼まれました。

    葬儀には同じ市内在住の80代、90代の奥様の兄弟姉妹が揃いましたが、若い親戚は他県から
    駆け付けた奥様の姪子さん1人だけ。
    80代ともなるとみな自分のことで精いっぱいで、実務のお手伝いは無理な人ばかり。

    兄夫婦は葬儀後も呼ばれて、ごみ出しやら年金手続きやらで週1回は様子見に行っています。
    確かに叔父の生前からいろいろ面倒をみていたからその続きという感じですが、謝礼無しです。
    あくまで親戚として好意でやっているそうです。

    またある知人は、電車を乗継いで1時間の80代独身叔母から生前贈与を受け後見人となり、
    ケアハウスに入るための準備で先月3日間掛けてアパートの荷物整理を手伝ったとか。
    知人も普段から連絡をもらっては、話し相手や買い物に付き合っていました。

    いろいろな例があるので、トピ主さんもこういうことを頼める親戚を充分時間を掛けて探される
    のが良いかと思います。

    ユーザーID:6474791727

  • 私なら

    親戚だからお互い様だとは思いませんが、亡くなった時に他に適切な人が居らず、依頼があった場合は無償でもやります。

    ちなみに介護は別ですよ。
    私の母は身体が不自由で認知症になってしまった為、家に一人にしておけないので、今は介護施設に入っています。
    毎月の支払い額は約30万円です。
    介護の場合はそのくらいは必要になりますよ。

    ユーザーID:6245157060

  • 54才。同じような立場です。

    私も主人の小さい会社の役員です。

    子供はいません。

    甥は2人(私側)主人の会社を手伝ってます。一人は17才から我が家で面倒みました。私の姉の子供ですが、結婚や家購入の援助は私の方が多いです。

    甥も今までのお返しやからと高額なプレゼントをくれます。

    が 私たち夫婦退職金もなく年金も国民年金ですので、老後資金は心もとないですが、全ての手続き 含め老後は お金を払って他人様に委託しようと思います。病院の手続きは身内限定でしょうが、今後、私たちの高齢時には変わってると思います。

    身内の配偶者に『ごめんね。』と片身の狭い思いするより、お金で気持ちよく片付けてくれる方が、良いんでは?

    迷惑かけないよう、私も節約を心がけてます。

    私は最後 潔く終わりたいと思ってます。

    ユーザーID:0462667643

  • そんなのは

    それまでの付き合いによるでしょう。
    お年玉くらいでは無理ですが、就職祝い、結婚祝いに目を引くほど出しておけば、一度や二度なら頑張ってくれるかも。
    もちろん、兄弟姉妹との親密度も関係しますし。
    私の娘なら、私の姉のことならするでしょうが、兄のことだとどうかなぁ。
    姉は娘を可愛がってくれますが、兄は年に二度会うだけだし、お年玉なんて中学生になっても千円だし。

    この人のためなら、と思ってもらわなくちゃね。
    付き合いないのに頼むと、「今後全てを私がするの…?」と怖がらせてしまうかも。

    ユーザーID:7398487854

  • むかつく

    お金の問題じゃないよって言ってあけたいけど親戚は当たりまえなんて言われたらムカつきますよ!

    ユーザーID:1863433004

  • いくら払っても無理、その性格では。

    まずお金で解決できると思っている点。
    そしてお互い様だから無償でやってもらえないか?と思ってる点


    もうこの2点でダメです。

    面倒を見たいと思うかどうかは、
    それまでにしっかり親戚づきあいをして
    「情」があるかどうかにかかっています。
    お世話になった人、好きな人のためならば
    力になってあげたいと思うものです。

    そして親戚の若い子に対して「お互い様」は発動しません。
    今まで何をしましたか?
    お互い様と言えるようなことをその子に対してしましたか?
    その子の「親に対して」ではないですよ?

    ユーザーID:1749977278

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