お父さん、お母さんの年齢は何歳ですか?

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アトピーっこ

子供

今年42歳、結婚1年目の(晩婚/新米)、兼業主婦です。
昨年流産しており、それ以来子供を持つ事にとても不安を感じています。
その理由は、私の年齢も十分高齢ですが、主人も高齢で(54歳)、
果たして元気な子供を授かれるのだろうか。。。と考えてしまいます。
もちろん育てるのはとっても大変でしょうが(特に私はアトピー持ち)、
それでも子供を諦め切れない気持があります。
私の両親はもう諦めムードで、『やめたほうがいいよ』と言います。


私の知人でも高齢出産の方は女性45歳まで居るのですが、
だいたいご主人が同年代か10歳近く年下、
又は、ご主人の年齢が50歳代でも奥様の年齢が30代、どちらかなのです。
主人は『子供は欲しい』とは言いますが、やはり同じように子供と私の健康が心配なようです。


そもそもふたりともこんな年齢で、子供を欲しいと考えるのが間違っているのか…
いまの主人と、あと5年早く知り合っていたらなぁと、よく思います。
産婦人科の先生は、一度妊娠までいったんだからだいじょうぶ、なんておっしゃいますが、
実際そういう方が周りにいないので、いまひとつぴんときません。
一度流産したことがもしかしたらトラウマになっているかもしれません。


そこで、こちらで質問させてください。
ご自身でも、お知り合いでも、どちらでもよいです。
私たち夫婦のような高齢でも、元気な赤ちゃんを授かった方はいらっしゃいますか?


もしいらっしゃったら、なんでもよいので、ぜひお話を聞かせて下さい!
どうぞよろしくお願い致します。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

ユーザーID:5309600303

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  • いますよ〜

    うちの近所に双子ちゃんのママがいらっしゃいます。

    長い間赤ちゃんができなかったので病院にいっていたと伺いましたが、奥様の年齢48歳とききました。

    高齢出産で双子なので特に大変だと思いますが、笑顔も素敵なおおらかママさんで、双子ちゃんすくすく成長しています。

    近所に同じ年の赤ちゃん、おにいちゃん、うちの息子もいて皆で成長楽しみにしていますよ。

    わたしは43歳ですが、子供の友達のママさんは3人目の弟くんを生んだばかりですが同じ年です。おんぶに、だっこにもう一人を自転車に乗せて体力的に大変そうですが、子供さんをのびのびと育て、賢い子供達でとっても素敵なご家族です。

    子供を諦めるのはまだ早いです。応援しています。

    ユーザーID:8320245931

  • 私が40歳、夫が44歳の時です

    うちも結婚が遅く、私が39歳の時だったので、出産(初産)は40歳になりました。
    でもアメリカの都市部在住の為か、周りも同じようなもので、同年代のママ友ばかりです。

    普通に旦那様が年上の人の方が多いですよ。
    仲良しの友人は40歳で、旦那さんが52歳の時に出産しました。

    クラスメートは44歳で初産、旦那さんは3つ上。
    最初は妊娠だと思わず、生理が上がったと思ったって人が何人もいます(笑)。

    最高齢は、自然殷賑ではないですが49歳で出産した夫の友人かな。旦那様は1つ年下でしたが。

    周りは皆元気なお子さんですよ。
    私もアトピー持ちですが、子供は元気です。
    実は私は兄弟が障害者なので(母は高齢出産では無かった)心配しましたが、大丈夫でした。

    欲しいなら、頑張ってみては?

    ユーザーID:5485849272

  • きついかも

    ご主人が現在54歳、正直に言いますと
    かなりお金がない限り、子育ては無理です。
    今すぐに妊娠して43歳で生んだとします。
    ご主人は55歳。
    中学を卒業するとき、あなたは58歳、ご主人は70歳です。
    わかりますか?
    私立の高校に行ったらどうしますか?
    塾にも行くと言ったら?
    スポーツクラブに入ると言ったら?送迎が必要だったら?
    大学に行く費用は?遠くの大学に行く場合、仕送りがいるんですよ。

    男性の70歳というと、あちこちガタがき始めたりする年齢。
    元気な方もいらっしゃいますが、一般的にはおじいちゃんです。

    私なら怖くて産めません。
    子供の学費に結構な額を残してもらえるなら頑張って産むかな。

    ユーザーID:8076499175

  • 経済的には大丈夫?

    経済的に大丈夫なら問題なし、と言いたいところですが。

    私は父が42歳のときの子供でした。
    父はイケメンで東大、超がつくエリートでしたが、周りに比べて父が年老いていること、ものすごくコンプレックスでした。

    父をみられるのが恥ずかしかった。

    中学卒業ごろ、お父さんかっこいいね、ダンディーだね、なんて褒められるようになってようやくコンプレックスから抜け出せました。

    小学校の参観日などは本当にトラウマになるほど嫌でした。

    それなのに自分自身も不妊で36歳で出産。
    夫は二つ上です。

    ちなみに都心に住んでいて私のいく幼稚園で私の年齢は保護者のなかで真ん中ぐらいです。
    40代半ばの人もいます。
    高齢化は進んでいると思います。

    ですが、ごめんなさい。
    さすがに旦那さんの年齢のお父さんは見ません。

    ですから子供は出来たらラッキーぐらいの軽い気持ちでいきませんか?

    ちなみに私の子供は発達障害グレーゾーンで毎日ヒヤヒヤしながら生活を送ってます。
    療育にも通っているので私は働けません。
    どんな子供が産まれてきてどれだけお金がかかるかも未知数ですよ。

    ユーザーID:2572805803

  • 我が家の場合

    私43歳、主人49歳で娘が誕生しました。
    41歳の時に稽留流産し、1年後に妊娠する事が出来ました。

    現在、娘はもうすぐ5歳。元気にすくすくと育っています。
    母親48歳、父親54歳の高齢ですが、娘が産まれて来てくれて
    本当に幸せです。可愛くてしかたありません。

    今のところ、いわゆるママ友の中では私はいつでも最年長です。
    ほとんどのママは5歳から15歳年下です。

    ご参考までに。

    ユーザーID:5168063053

  • いらっしゃいます

    子供の同級生ですが、お母さん42歳お父さん52歳でお子さんを授かった方がいます。
    もちろんお子さんは元気ですし、なによりお父さんは50代と思えないほど若かったです。
    資産家なため、60歳で退職しても経済的になんら問題もなく過ごしていますし。

    あとはお母さん37歳お父さん44歳のケースも。
    こちらは43歳でもう1人出産されてます。

    他はやはり主さんの言う通り、どちらかが若いケースが殆どですね。
    うちも私は36歳で出産(流産経験あり)しましたが、主人は29歳でしたし。
    43歳で出産された方も、ご主人は6歳下でした。

    健康な子供が持てるかどうかも心配はありますが、育てるための経済力が心配かもしれません。

    ユーザーID:6728439339

  • はーい!

    40歳で流産、その後二人産みました。
    二人とも安産で元気な男の子です。

    下の子はまだ小学生です。今のところ私の場合はまったく困るような事はありませんでしたね。

    トピ主さんと違うのは、夫が9歳年下です。

    ユーザーID:0040245272

  • トピ主さんご夫婦次第

    母体の健康を損なう可能性や、障がい児が生まれる可能性など、高齢になればなるほどリスクは高まると思いますが、子供を持ちたいのならばそこの覚悟は必要かと思います。
    もちろんこれは若い人にも言えることです。

    私にはゼロ歳の子供がいますが、児童館に遊びに行くと40代だと思われるママ、本当に多いですよ。
    この場合はご主人の年齢は分からないですが…
    でも産婦人科には、どうみても40代後半のご主人と、奥様も40歳代かな、という方がけっこういらっしゃいました。
    逆に20代後半の方は少なかったです。30代半ば〜40代前半、もしくは20代前半の両極端に分かれていました。
    年齢関係なく、元気な赤ちゃんが授かれるかどうかなんてわかりません。
    ただ、高齢出産の方はリスクが高くなるので、そこをどう考えるかだけではないですか?
    若くても健康でも、リスクがゼロの人はいないです。

    私が中学生の頃は、両親ともにもうすぐ還暦という友人が何人かいてました。
    障がい児学級の子たちの両親は特に高齢でもなく病弱でもありませんでした。
    どう思われますか?

    あとは経済的に大丈夫かどうかです。

    ユーザーID:6698057012

  • 生まれたら育てるのみ

    42歳のトシに初産です。
    結婚3年目。

    もう子供はないなと思って自然に任せてたら、ひょっこりできました。

    夫は4歳下ですが、妊娠中に二人とも無職になりました。
    その後、私が再就職し、夫は扶養の範囲内で仕事。

    こんな感じで、今に至ります。

    とにかく生まれたら、親として精一杯がんばるのみ。
    というより、可愛くてしかたがなかった。

    この子のためなら、なんでもできる、で、やってこれました。

    ユーザーID:1705721176

  • こんな例も。

    私、44歳と主人52歳の間には8歳5歳2歳の子供がいます。
    上二人は私が原因の不妊の為、病院にお世話になり授かった子です。
    3番目チビはまさかの自然妊娠で授かりました。42歳で産みました(だんな50歳)がみんなすくすく元気に育っていますよ。
    子どもが欲しいなら迷っている時間すらもったいないです。すぐに不妊専門病院に行って下さい。
    治療したからといってすぐに結果が出るとは限らないですから。
    卵子の活きの良さと自分の体力はどんどん下がるばかりですし。
    時間もですが、お金の問題もありますので
    たんなさんとよく話し合って、行動あるのみです。
    私の場合でした。
    失礼がありましたらごめんなさい。

    ユーザーID:9071929134

  • 厳しい意見です

    子供は無事に生んだら終わりではありません。

    大学卒業まで、せめて成人までは子供に対する責任があると私は考えています。

    両親亡き後、経済的に困らなければいいというわけでもありません。

    我が子の後ろ盾となって、人生を支えてあげる責任があるのです。

    子供のお友達に、おばあちゃんに間違われるというようなくだらない話なんてどうでもいい。

    生まれてくる子供の人生への責任を考えましょう。

    ご主人と二人でお幸せになってください。

    ユーザーID:6427237114

  • お金があれば

    授かるだけなら授かるかもしれませんが、その後の教育費や老後の資金は大丈夫でしょうか?そこがクリアできているならいいのですが、なにせ生まれてから20年前後は金銭的な面倒は親がみなければいけないので・・・

    ご主人のお仕事に定年があるなら、10歳にも満たないうちに定年ですよね?トピ主さんだって、子どもが二十歳になる前に定年ですし・・・

    それに、トピ主さんの親御さんも今のところご健在でも、あと10年15年くらいしたら介護が始まるかもしれません。更年期、反抗期、介護のトリプルパンチになる可能性もありますよ。これも、お金があればたとえばご両親は介護サービスに任せるなどできるでしょうが、そうでなければキツイかな。

    できれば授かって欲しいとは思いますが、先立つものが無ければ、とも思います。もちろん、トピ主さんご夫婦が十分に資産があって、その点では問題ないのであれば頑張って欲しいと思います。

    ユーザーID:2700799279

  • 簡単に答えられませんね

    私の周りにいないので、本当に難しいと感じます。
    ただ、こどもってすごいので、本当にすごい存在なので
    簡単には諦めてほしくないとも思ってしまいます。

    私は育った環境が悪すぎて不完全で未熟な大人になり、何とか結婚、
    出産をしましたが、こどもを傷つけて育ててしまい、家族崩壊寸前までいきました。
    自分が悪いと知り数年かけて苦しみながらこどもと向き合い受け入れて
    こどもとよい関係が結べるようになりました。
    そしてこどもの導きにより自分の人生の意味を知りました。
    自分が今まで選んだ職業など全部何かに結びついています。
    自分の運命の人を知ることにもなりました。
    全部こどもが導いてくれわかったことです。
    こんな体験をするとは思いもしませんでした。
    今私は幸せに毎日笑って過ごしています。
    暗かった幼少時代はなかったかのように。

    ユーザーID:8617262301

  • どうだろう

    二十代結婚適齢期に八十ぐらいの父を持つ彼か彼女、とかアラサー独身で母親と同居(父故人)の女性か男性とか。そして多分学生ローン持ちで一人っ子。

    ユーザーID:8484251623

  • 元気な赤ちゃん・・・

    元気な赤ちゃんでないと嫌なのなら、産まない方がいいと思います。
    たとえ、あなたが20代であっても。

    ユーザーID:9117462815

  • 年齢よりも

    成人するまでの養育教育費のほうが重要。

    親はなくとも子は育つが、数年で父親が死んで金がないと子は悲惨です。

    ユーザーID:8421545014

  • 叔母と従妹がいます

    私の叔母は晩婚でしかもなかなか子供に恵まれず、四十歳過ぎて女児二人出産しました。
    私にとっては従妹ですが年齢差は叔母と姪。
    お年玉を渡していました。
    従妹はとても優秀で、二人とも国立大学を卒業して高給取り。
    そのせいとばかりは言えませんが、晩婚。
    叔母は八十歳過ぎて初孫を抱きました。
    孫の守など絶対無理と言っています。

    めでたしめでたし、ですが、我が子なのに孫に間違えられたり、何かある度に原因は高齢出産にあるのではないかと悩んだり、大変だったようです。
    姪、もとい従妹達は、親が高齢なことを十分理解しており、教育費がかからない学校に行けるようにとかなり頑張ったそうです。

    ユーザーID:0685607456

  • なにが

    「大丈夫」なのでしょう・・・・ね。

    子供は「産んだら御終い」じゃないんです。
    養育しなければならないのですよ。

    充分な資産はお持ちですか?
    子供が生まれてから成人するまでに掛かる費用(生活・教育・娯楽全て含め)は1000万とも2000万とも言われます。

    体力面も考えないとね・・・・。

    私は20代で出産・育児をしましたので恵まれていると思います。
    ですが、そんな若い母であった私自身、体力的にきつかった。

    「頑張って下さい」と言いたいところですが、やはり現実問題として
    ・経済力
    ・体力
    ・気力
    この3つは絶対に必要だと思うんです。

    当然のことながら、高齢出産によるリスクも念頭に入れなければならないでしょう?
    現在では羊水検査等から胎児の障害有無が有る程度判定できるようですが、仮に障害有りの可能性が判明したらどうなさるのかしら・・・・。

    もちろんこれは若くして妊娠してもいえることですが、やはり「子は産むだけでは済まない」ということを忘れないで下さい。

    応援したいのですが、現実なので・・・・。

    ユーザーID:0625252746

  • やめときなはれ

    旦那の年齢考えてます?
    そろそろ定年退職を考えて、老後のプランを立てなきゃならない時期ですよ。
    今から子どもを作っても、高校・大学の一番お金がかかる頃には、すでに年金生活。
    教育費はどうやって捻出するつもりですか?
    その年まで独身だったということは、そんなこと考えて貯蓄してないでしょ?

    子どもは産めばいいってもんじゃありません。
    そこから20年も先まで育てなきゃならないんですよ。

    それとも、お金のことなんて考える必要もないほどの、資産家なのでしょうか?

    それに親の介護も出てくるんじゃないですか?
    育児と介護、同時に出来るほどの体力もなくなる年齢ですが。

    友人で43歳で元気な子を産んだ人はいますよ。
    予定外でしたが、すでに上の子が中学生で、いろいろ手伝ってくれるようです。
    そうじゃなかったら、育てる体力ないわ〜と笑ってました。

    だからといって、トピ主さんに元気な子が生まれると言う保証はありません。

    ユーザーID:5887225506

  • 欲しい理由は?

    >果たして元気な子供を授かれるのだろうか
    これは、年齢に関係なく誰でも不安に思うことです。若くても障害のある子を持つママもいっぱいいます。
    年齢的に障害が出る可能性がある、というのはすでに医師からも説明を受けていると思いますが

    ・障害児が産まれても、後悔せず、その子を幸せに育てるよう、夫婦で協力できる話合いは済んでいますか?
    ・なぜ欲しいのか、夫婦でとことん話し合っていますか?

    自分の両親が高齢だろうと、めいっぱい愛情豊かな環境に恵まれていれば、幸せにすくすく育つと思います。
    ですが、例えば子の進学にかかる費用とか、夫の定年、夫(妻)の病気などで収入が途絶えた場合にどうするか、など、万全な環境を整えるのが、高齢出産の夫婦の課題だと思います。

    自分たちの将来が不安だから、とか、老後寂しいから、という理由で作るとすれば、子育ては相当に苦しいものになりますよ。

    ユーザーID:5412230402

  • 45歳出産

    友人が、45歳出産、46歳になる直前に二人目を出産しました。
    上の子が2年生です。

    ご主人も同級生かな。

    元気なお子さんですよ。

    出産されないだけで、40代半ばの中絶も多いそうです。

    出来るだけ頑張ってみればいいのでは?

    ユーザーID:4233087869

  • 産んだら終わりじゃないから

    子供って妊娠して産んだら終わりじゃないです。その後およそ二十年の子育てがあります。今から妊娠出産して、43才あるいは44才。
    子供が最も活発になるのはその更に二年後位から。その時ご主人は57才位。主さんは47才。どうですか?
    更年期と育児が重なってボロボロになっても、生まれた子供は育てなきゃいけません。
    もし幼稚園に入れば、周りの親は主さんご夫婦より一回り以上年下。主さん達は祖父母世代ですよ?
    その後の反抗期は、ご主人もう年金生活ですね。更に自分達の親の介護も始まってるかも知れない。

    私の周りの45才位で出産された方は、上に数人お子さんのいる経産婦ばかりです。

    ユーザーID:7965327102

  • 友達ですが

    親しい友人夫婦の例ですが。

    結婚生活10年を超えて、彼女が初めて妊娠したのは38歳の時。生まれたのは元気な男の子でした。
    第一子誕生に喜んで「これでもう十分」と考えていた彼女でしたが、その後に予想外の妊娠をしたのは41歳の時。
    この時には、さすがに彼女も相当悩んだと後に聞きました。
    子供の健康の事、自分たちの体力の事、成人させるまでのお金の事・・・。でも生む決心をして出産し、元気な男の子を授かりました。

    母子ともに健康です。
    すでに中学生・小学生の2人の息子さんには私もよく会いますが、元気いっぱいのごくごく普通の兄弟です。

    ダンナは(彼も私の友人)、定年まで10年は無いですね。彼女よりちょっと年上なので。
    定年になっても、子供にお金がかかる状態が続きます。
    でも、彼はものすごい子煩悩で、2人の息子のために必死に頑張るつもりがあるようです。
    彼女もパートの仕事を探し始めています。中学に上がったら、色々お金がかかって大変だと言って。

    今後は特にお金の問題に不安を持っていますが、子どものために頑張らないと、という決意を持っています。

    ユーザーID:0315370161

  • 母の友人

    私、アラフォーの主婦です。

    私が小学生の頃、母と母の友人の家によく遊びに行っていました。
    その方は、ずっと子宝に恵まれませんでしたが、子供の私を疎むことも、母を妬むこともなかったので、本当に子供好きだったのだと思います。
    私が行くと、いつも美味しいケーキを出してくれて、たくさん話も聞いてくれて、内心、自分の母親もこうだったらなあ、と(笑)。

    その方が44才のとき、始めて子供をさずかりました。
    あとで知りましたが、間の悪いことに、年上の御主人が、鬱で仕事を辞めたタイミングだったそうです。
    翌年、無事に男の子が産まれました。
    推測でしかありませんが、相当な覚悟だったと思います。
    妊娠中だって、自分のこと以上に、御主人のことが大変だったと思います。

    でも、産まれた坊やはとても大きな、元気な子でした。
    元気すぎるから、と相撲を始めたらぐんぐん上達し、高校も大学もスポーツ推薦で入りました。
    里帰りしたときに、偶然見かけたことがありましたが、親御さんを気遣ういい子に育っていました。

    ユーザーID:8422934306

  • ご主人も望んでいるんですよね?

    そして子育てと老後に潤沢な資金があるんですよね?

    だったらいいのではないですか?

    私の知り合いにひどいアトピーで、結婚しても絶対子供はいらないということで別れたカップルがいます。
    でも、あなたは、子供が望めるくらい、そこまでひどくないのでしょう。

    チャレンジした方がいいと思います、
    子供が生まれてきたら後戻りはできないので何とか頑張るしかないので、仕方なくても頑張るでしょうから。

    チャレンジしなくて後悔するより、チャレンジして後悔してもいい方向へ模索していく方がいいと思います。

    ユーザーID:8706258878

  • 産むことに関しては可能性はある

    けれど、育てること、育てたあとのことはどうでしょう?

    失礼ですが、今すぐお子さんが出来ても成人するころには旦那さんは75。介護が視野に入る年代です。

    経済力について言及がなかったのですが、お子さんの進学費用や老後費用についての心配は全くいらない状態でしょうか?
    そして介護状態になった時は施設へ入所するおつもりでしょうか?

    奨学金を借りて、卒業と同時に借金持ち。そしてほどなく介護スタート。20代〜30代を介護と借金返済で過ごして、気付けば一人ぼっち・・・とならなければよいのですが。

    マイナス意見過ぎて載らないかもしれませんが、産んで終わりではないですよ。

    ユーザーID:5759975007

  • 母は20歳で出産

    私の母は20歳で私を出産しています。
    学生時代は姉妹に間違えられたりしていました。
    私自身は母親が若いことを自慢に思っていましたね。

    ただ、近くに44歳で出産している方がいます。
    同級生に40歳で出産したお母様もいました。
    いずれにせよ帝王切開だったと聞いています。

    リミットをちゃんと設定した上で、頑張ってもいいのでは?
    しかし旦那さんが54歳か…あと1年ですかね。

    ユーザーID:4725052228

  • 奥さん43歳旦那さん52歳

    のカップルがいますよ。娘ちゃんは3歳半くらいになってるかな。

    私も高齢出産でしたが、先の恐怖ばかりを考えても意味がないですね。

    期間を決めて妊活するのもありかな。

    ユーザーID:6694527104

  • 色んなママと出会いましたが

    我が家は子どもが0歳だとしたら、父25歳、母29歳です。
    高年齢出産の方だと子ども0歳、母42歳(シンママでしたので父不明)、父母同い年46歳の方を知っています。
    46歳ママは1人目も不妊治療で、2人目の不妊治療をしていましたが、卵が無くなり諦めたそうです。
    私と同年代の方で、父親が60歳、母親が40代後半で産まれた子がいますが、彼女は第三子でした。彼女に障害はありません。
    確率は上がりますが、若い夫婦でも障害児は産まれますよ…
    私自身障害者ですが、私が産まれた時、父30歳、母29歳です。

    ユーザーID:2927650328

  • 妊娠出産は可能。でも育てるのは…?

    夫には8歳の従妹がいます。叔父51歳・叔母45歳の時に生まれた子供です。
    夫の叔父夫婦は子供を作り生みましたが、体力的な事や金銭的な事があり、養育がとても大変なようです。
    わが家は私の不妊で子供がいないせいか、度々従妹を養子にしないかと打診されています。
    夫41歳、私39歳。年齢的にも釣り合いが取れるし、経済的にも安定しているから…だそう。
    トピ主さんは、お子さんが成人する前に夫婦が老後を迎えてしまうであろう事をどうお考えですか?
    トピ主さん夫婦にも、子供がいない親戚という受け皿がいらっしゃるのでしょうか。
    それとも、老後の心配もない位の資産がおありですか?夫婦共に80過ぎても元気でいられるような健康な身体をお持ちですか?
    不妊で子供を生めなかった私が言うことではないと思いますが、高齢でも妊娠出産は可能だと思います。
    ですが、子供は生んだら育てなくてはなりません。
    よくお考えになられて下さい。
    子供のいない人生は、子供がいる人生より寂しいかも知れませんが、不幸ではありません。

    ユーザーID:6743033540

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