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お父さん、お母さんの年齢は何歳ですか?

アトピーっこ
2015年6月15日 22:21

今年42歳、結婚1年目の(晩婚/新米)、兼業主婦です。
昨年流産しており、それ以来子供を持つ事にとても不安を感じています。
その理由は、私の年齢も十分高齢ですが、主人も高齢で(54歳)、
果たして元気な子供を授かれるのだろうか。。。と考えてしまいます。
もちろん育てるのはとっても大変でしょうが(特に私はアトピー持ち)、
それでも子供を諦め切れない気持があります。
私の両親はもう諦めムードで、『やめたほうがいいよ』と言います。


私の知人でも高齢出産の方は女性45歳まで居るのですが、
だいたいご主人が同年代か10歳近く年下、
又は、ご主人の年齢が50歳代でも奥様の年齢が30代、どちらかなのです。
主人は『子供は欲しい』とは言いますが、やはり同じように子供と私の健康が心配なようです。


そもそもふたりともこんな年齢で、子供を欲しいと考えるのが間違っているのか…
いまの主人と、あと5年早く知り合っていたらなぁと、よく思います。
産婦人科の先生は、一度妊娠までいったんだからだいじょうぶ、なんておっしゃいますが、
実際そういう方が周りにいないので、いまひとつぴんときません。
一度流産したことがもしかしたらトラウマになっているかもしれません。


そこで、こちらで質問させてください。
ご自身でも、お知り合いでも、どちらでもよいです。
私たち夫婦のような高齢でも、元気な赤ちゃんを授かった方はいらっしゃいますか?


もしいらっしゃったら、なんでもよいので、ぜひお話を聞かせて下さい!
どうぞよろしくお願い致します。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

ユーザーID:5309600303  


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タイトル 投稿者 更新時間
いますよ〜
ほうれん草
2015年6月16日 0:08

うちの近所に双子ちゃんのママがいらっしゃいます。

長い間赤ちゃんができなかったので病院にいっていたと伺いましたが、奥様の年齢48歳とききました。

高齢出産で双子なので特に大変だと思いますが、笑顔も素敵なおおらかママさんで、双子ちゃんすくすく成長しています。

近所に同じ年の赤ちゃん、おにいちゃん、うちの息子もいて皆で成長楽しみにしていますよ。

わたしは43歳ですが、子供の友達のママさんは3人目の弟くんを生んだばかりですが同じ年です。おんぶに、だっこにもう一人を自転車に乗せて体力的に大変そうですが、子供さんをのびのびと育て、賢い子供達でとっても素敵なご家族です。

子供を諦めるのはまだ早いです。応援しています。

ユーザーID:8320245931
私が40歳、夫が44歳の時です
在米50代
2015年6月16日 0:18

うちも結婚が遅く、私が39歳の時だったので、出産(初産)は40歳になりました。
でもアメリカの都市部在住の為か、周りも同じようなもので、同年代のママ友ばかりです。

普通に旦那様が年上の人の方が多いですよ。
仲良しの友人は40歳で、旦那さんが52歳の時に出産しました。

クラスメートは44歳で初産、旦那さんは3つ上。
最初は妊娠だと思わず、生理が上がったと思ったって人が何人もいます(笑)。

最高齢は、自然殷賑ではないですが49歳で出産した夫の友人かな。旦那様は1つ年下でしたが。

周りは皆元気なお子さんですよ。
私もアトピー持ちですが、子供は元気です。
実は私は兄弟が障害者なので(母は高齢出産では無かった)心配しましたが、大丈夫でした。

欲しいなら、頑張ってみては?

ユーザーID:5485849272
きついかも
りん
2015年6月16日 0:54

ご主人が現在54歳、正直に言いますと
かなりお金がない限り、子育ては無理です。
今すぐに妊娠して43歳で生んだとします。
ご主人は55歳。
中学を卒業するとき、あなたは58歳、ご主人は70歳です。
わかりますか?
私立の高校に行ったらどうしますか?
塾にも行くと言ったら?
スポーツクラブに入ると言ったら?送迎が必要だったら?
大学に行く費用は?遠くの大学に行く場合、仕送りがいるんですよ。

男性の70歳というと、あちこちガタがき始めたりする年齢。
元気な方もいらっしゃいますが、一般的にはおじいちゃんです。

私なら怖くて産めません。
子供の学費に結構な額を残してもらえるなら頑張って産むかな。

ユーザーID:8076499175
経済的には大丈夫?携帯からの書き込み
トラコ
2015年6月16日 1:50

経済的に大丈夫なら問題なし、と言いたいところですが。

私は父が42歳のときの子供でした。
父はイケメンで東大、超がつくエリートでしたが、周りに比べて父が年老いていること、ものすごくコンプレックスでした。

父をみられるのが恥ずかしかった。

中学卒業ごろ、お父さんかっこいいね、ダンディーだね、なんて褒められるようになってようやくコンプレックスから抜け出せました。

小学校の参観日などは本当にトラウマになるほど嫌でした。

それなのに自分自身も不妊で36歳で出産。
夫は二つ上です。

ちなみに都心に住んでいて私のいく幼稚園で私の年齢は保護者のなかで真ん中ぐらいです。
40代半ばの人もいます。
高齢化は進んでいると思います。

ですが、ごめんなさい。
さすがに旦那さんの年齢のお父さんは見ません。

ですから子供は出来たらラッキーぐらいの軽い気持ちでいきませんか?

ちなみに私の子供は発達障害グレーゾーンで毎日ヒヤヒヤしながら生活を送ってます。
療育にも通っているので私は働けません。
どんな子供が産まれてきてどれだけお金がかかるかも未知数ですよ。

ユーザーID:2572805803
我が家の場合
48歳
2015年6月16日 2:29

私43歳、主人49歳で娘が誕生しました。
41歳の時に稽留流産し、1年後に妊娠する事が出来ました。

現在、娘はもうすぐ5歳。元気にすくすくと育っています。
母親48歳、父親54歳の高齢ですが、娘が産まれて来てくれて
本当に幸せです。可愛くてしかたありません。

今のところ、いわゆるママ友の中では私はいつでも最年長です。
ほとんどのママは5歳から15歳年下です。

ご参考までに。

ユーザーID:5168063053
いらっしゃいます
ままん
2015年6月16日 4:54

子供の同級生ですが、お母さん42歳お父さん52歳でお子さんを授かった方がいます。
もちろんお子さんは元気ですし、なによりお父さんは50代と思えないほど若かったです。
資産家なため、60歳で退職しても経済的になんら問題もなく過ごしていますし。

あとはお母さん37歳お父さん44歳のケースも。
こちらは43歳でもう1人出産されてます。

他はやはり主さんの言う通り、どちらかが若いケースが殆どですね。
うちも私は36歳で出産(流産経験あり)しましたが、主人は29歳でしたし。
43歳で出産された方も、ご主人は6歳下でした。

健康な子供が持てるかどうかも心配はありますが、育てるための経済力が心配かもしれません。

ユーザーID:6728439339
はーい!携帯からの書き込み
バジル
2015年6月16日 7:26

40歳で流産、その後二人産みました。
二人とも安産で元気な男の子です。

下の子はまだ小学生です。今のところ私の場合はまったく困るような事はありませんでしたね。

トピ主さんと違うのは、夫が9歳年下です。

ユーザーID:0040245272
トピ主さんご夫婦次第
nico
2015年6月16日 8:00

母体の健康を損なう可能性や、障がい児が生まれる可能性など、高齢になればなるほどリスクは高まると思いますが、子供を持ちたいのならばそこの覚悟は必要かと思います。
もちろんこれは若い人にも言えることです。

私にはゼロ歳の子供がいますが、児童館に遊びに行くと40代だと思われるママ、本当に多いですよ。
この場合はご主人の年齢は分からないですが…
でも産婦人科には、どうみても40代後半のご主人と、奥様も40歳代かな、という方がけっこういらっしゃいました。
逆に20代後半の方は少なかったです。30代半ば〜40代前半、もしくは20代前半の両極端に分かれていました。
年齢関係なく、元気な赤ちゃんが授かれるかどうかなんてわかりません。
ただ、高齢出産の方はリスクが高くなるので、そこをどう考えるかだけではないですか?
若くても健康でも、リスクがゼロの人はいないです。

私が中学生の頃は、両親ともにもうすぐ還暦という友人が何人かいてました。
障がい児学級の子たちの両親は特に高齢でもなく病弱でもありませんでした。
どう思われますか?

あとは経済的に大丈夫かどうかです。

ユーザーID:6698057012
生まれたら育てるのみ
57歳
2015年6月16日 8:24

42歳のトシに初産です。
結婚3年目。

もう子供はないなと思って自然に任せてたら、ひょっこりできました。

夫は4歳下ですが、妊娠中に二人とも無職になりました。
その後、私が再就職し、夫は扶養の範囲内で仕事。

こんな感じで、今に至ります。

とにかく生まれたら、親として精一杯がんばるのみ。
というより、可愛くてしかたがなかった。

この子のためなら、なんでもできる、で、やってこれました。

ユーザーID:1705721176
こんな例も。携帯からの書き込み
※あっち※
2015年6月16日 8:34

私、44歳と主人52歳の間には8歳5歳2歳の子供がいます。
上二人は私が原因の不妊の為、病院にお世話になり授かった子です。
3番目チビはまさかの自然妊娠で授かりました。42歳で産みました(だんな50歳)がみんなすくすく元気に育っていますよ。
子どもが欲しいなら迷っている時間すらもったいないです。すぐに不妊専門病院に行って下さい。
治療したからといってすぐに結果が出るとは限らないですから。
卵子の活きの良さと自分の体力はどんどん下がるばかりですし。
時間もですが、お金の問題もありますので
たんなさんとよく話し合って、行動あるのみです。
私の場合でした。
失礼がありましたらごめんなさい。

ユーザーID:9071929134
厳しい意見です
子供の人生への責任
2015年6月16日 8:41

子供は無事に生んだら終わりではありません。

大学卒業まで、せめて成人までは子供に対する責任があると私は考えています。

両親亡き後、経済的に困らなければいいというわけでもありません。

我が子の後ろ盾となって、人生を支えてあげる責任があるのです。

子供のお友達に、おばあちゃんに間違われるというようなくだらない話なんてどうでもいい。

生まれてくる子供の人生への責任を考えましょう。

ご主人と二人でお幸せになってください。

ユーザーID:6427237114
お金があれば
うーん
2015年6月16日 8:55

授かるだけなら授かるかもしれませんが、その後の教育費や老後の資金は大丈夫でしょうか?そこがクリアできているならいいのですが、なにせ生まれてから20年前後は金銭的な面倒は親がみなければいけないので・・・

ご主人のお仕事に定年があるなら、10歳にも満たないうちに定年ですよね?トピ主さんだって、子どもが二十歳になる前に定年ですし・・・

それに、トピ主さんの親御さんも今のところご健在でも、あと10年15年くらいしたら介護が始まるかもしれません。更年期、反抗期、介護のトリプルパンチになる可能性もありますよ。これも、お金があればたとえばご両親は介護サービスに任せるなどできるでしょうが、そうでなければキツイかな。

できれば授かって欲しいとは思いますが、先立つものが無ければ、とも思います。もちろん、トピ主さんご夫婦が十分に資産があって、その点では問題ないのであれば頑張って欲しいと思います。

ユーザーID:2700799279
簡単に答えられませんね
ベリー
2015年6月16日 9:08

私の周りにいないので、本当に難しいと感じます。
ただ、こどもってすごいので、本当にすごい存在なので
簡単には諦めてほしくないとも思ってしまいます。

私は育った環境が悪すぎて不完全で未熟な大人になり、何とか結婚、
出産をしましたが、こどもを傷つけて育ててしまい、家族崩壊寸前までいきました。
自分が悪いと知り数年かけて苦しみながらこどもと向き合い受け入れて
こどもとよい関係が結べるようになりました。
そしてこどもの導きにより自分の人生の意味を知りました。
自分が今まで選んだ職業など全部何かに結びついています。
自分の運命の人を知ることにもなりました。
全部こどもが導いてくれわかったことです。
こんな体験をするとは思いもしませんでした。
今私は幸せに毎日笑って過ごしています。
暗かった幼少時代はなかったかのように。

ユーザーID:8617262301
どうだろう携帯からの書き込み
資産家なら無問題
2015年6月16日 9:11

二十代結婚適齢期に八十ぐらいの父を持つ彼か彼女、とかアラサー独身で母親と同居(父故人)の女性か男性とか。そして多分学生ローン持ちで一人っ子。

ユーザーID:8484251623
元気な赤ちゃん・・・
農家の嫁
2015年6月16日 9:21

元気な赤ちゃんでないと嫌なのなら、産まない方がいいと思います。
たとえ、あなたが20代であっても。

ユーザーID:9117462815
年齢よりも
2015年6月16日 9:27

成人するまでの養育教育費のほうが重要。

親はなくとも子は育つが、数年で父親が死んで金がないと子は悲惨です。

ユーザーID:8421545014
叔母と従妹がいます
うさ
2015年6月16日 9:31

私の叔母は晩婚でしかもなかなか子供に恵まれず、四十歳過ぎて女児二人出産しました。
私にとっては従妹ですが年齢差は叔母と姪。
お年玉を渡していました。
従妹はとても優秀で、二人とも国立大学を卒業して高給取り。
そのせいとばかりは言えませんが、晩婚。
叔母は八十歳過ぎて初孫を抱きました。
孫の守など絶対無理と言っています。

めでたしめでたし、ですが、我が子なのに孫に間違えられたり、何かある度に原因は高齢出産にあるのではないかと悩んだり、大変だったようです。
姪、もとい従妹達は、親が高齢なことを十分理解しており、教育費がかからない学校に行けるようにとかなり頑張ったそうです。

ユーザーID:0685607456
なにが
ICHICO
2015年6月16日 9:46

「大丈夫」なのでしょう・・・・ね。

子供は「産んだら御終い」じゃないんです。
養育しなければならないのですよ。

充分な資産はお持ちですか?
子供が生まれてから成人するまでに掛かる費用(生活・教育・娯楽全て含め)は1000万とも2000万とも言われます。

体力面も考えないとね・・・・。

私は20代で出産・育児をしましたので恵まれていると思います。
ですが、そんな若い母であった私自身、体力的にきつかった。

「頑張って下さい」と言いたいところですが、やはり現実問題として
・経済力
・体力
・気力
この3つは絶対に必要だと思うんです。

当然のことながら、高齢出産によるリスクも念頭に入れなければならないでしょう?
現在では羊水検査等から胎児の障害有無が有る程度判定できるようですが、仮に障害有りの可能性が判明したらどうなさるのかしら・・・・。

もちろんこれは若くして妊娠してもいえることですが、やはり「子は産むだけでは済まない」ということを忘れないで下さい。

応援したいのですが、現実なので・・・・。

ユーザーID:0625252746
やめときなはれ
茶トラのしっぽ
2015年6月16日 10:22

旦那の年齢考えてます?
そろそろ定年退職を考えて、老後のプランを立てなきゃならない時期ですよ。
今から子どもを作っても、高校・大学の一番お金がかかる頃には、すでに年金生活。
教育費はどうやって捻出するつもりですか?
その年まで独身だったということは、そんなこと考えて貯蓄してないでしょ?

子どもは産めばいいってもんじゃありません。
そこから20年も先まで育てなきゃならないんですよ。

それとも、お金のことなんて考える必要もないほどの、資産家なのでしょうか?

それに親の介護も出てくるんじゃないですか?
育児と介護、同時に出来るほどの体力もなくなる年齢ですが。

友人で43歳で元気な子を産んだ人はいますよ。
予定外でしたが、すでに上の子が中学生で、いろいろ手伝ってくれるようです。
そうじゃなかったら、育てる体力ないわ〜と笑ってました。

だからといって、トピ主さんに元気な子が生まれると言う保証はありません。

ユーザーID:5887225506
欲しい理由は?
うーん
2015年6月16日 10:51

>果たして元気な子供を授かれるのだろうか
これは、年齢に関係なく誰でも不安に思うことです。若くても障害のある子を持つママもいっぱいいます。
年齢的に障害が出る可能性がある、というのはすでに医師からも説明を受けていると思いますが

・障害児が産まれても、後悔せず、その子を幸せに育てるよう、夫婦で協力できる話合いは済んでいますか?
・なぜ欲しいのか、夫婦でとことん話し合っていますか?

自分の両親が高齢だろうと、めいっぱい愛情豊かな環境に恵まれていれば、幸せにすくすく育つと思います。
ですが、例えば子の進学にかかる費用とか、夫の定年、夫(妻)の病気などで収入が途絶えた場合にどうするか、など、万全な環境を整えるのが、高齢出産の夫婦の課題だと思います。

自分たちの将来が不安だから、とか、老後寂しいから、という理由で作るとすれば、子育ては相当に苦しいものになりますよ。

ユーザーID:5412230402
45歳出産
にんじん
2015年6月16日 11:06

友人が、45歳出産、46歳になる直前に二人目を出産しました。
上の子が2年生です。

ご主人も同級生かな。

元気なお子さんですよ。

出産されないだけで、40代半ばの中絶も多いそうです。

出来るだけ頑張ってみればいいのでは?

ユーザーID:4233087869
産んだら終わりじゃないから
赤丸
2015年6月16日 11:10

子供って妊娠して産んだら終わりじゃないです。その後およそ二十年の子育てがあります。今から妊娠出産して、43才あるいは44才。
子供が最も活発になるのはその更に二年後位から。その時ご主人は57才位。主さんは47才。どうですか?
更年期と育児が重なってボロボロになっても、生まれた子供は育てなきゃいけません。
もし幼稚園に入れば、周りの親は主さんご夫婦より一回り以上年下。主さん達は祖父母世代ですよ?
その後の反抗期は、ご主人もう年金生活ですね。更に自分達の親の介護も始まってるかも知れない。

私の周りの45才位で出産された方は、上に数人お子さんのいる経産婦ばかりです。

ユーザーID:7965327102
友達ですが
みるる
2015年6月16日 11:15

親しい友人夫婦の例ですが。

結婚生活10年を超えて、彼女が初めて妊娠したのは38歳の時。生まれたのは元気な男の子でした。
第一子誕生に喜んで「これでもう十分」と考えていた彼女でしたが、その後に予想外の妊娠をしたのは41歳の時。
この時には、さすがに彼女も相当悩んだと後に聞きました。
子供の健康の事、自分たちの体力の事、成人させるまでのお金の事・・・。でも生む決心をして出産し、元気な男の子を授かりました。

母子ともに健康です。
すでに中学生・小学生の2人の息子さんには私もよく会いますが、元気いっぱいのごくごく普通の兄弟です。

ダンナは(彼も私の友人)、定年まで10年は無いですね。彼女よりちょっと年上なので。
定年になっても、子供にお金がかかる状態が続きます。
でも、彼はものすごい子煩悩で、2人の息子のために必死に頑張るつもりがあるようです。
彼女もパートの仕事を探し始めています。中学に上がったら、色々お金がかかって大変だと言って。

今後は特にお金の問題に不安を持っていますが、子どものために頑張らないと、という決意を持っています。

ユーザーID:0315370161
母の友人携帯からの書き込み
まあや
2015年6月16日 11:16

私、アラフォーの主婦です。

私が小学生の頃、母と母の友人の家によく遊びに行っていました。
その方は、ずっと子宝に恵まれませんでしたが、子供の私を疎むことも、母を妬むこともなかったので、本当に子供好きだったのだと思います。
私が行くと、いつも美味しいケーキを出してくれて、たくさん話も聞いてくれて、内心、自分の母親もこうだったらなあ、と(笑)。

その方が44才のとき、始めて子供をさずかりました。
あとで知りましたが、間の悪いことに、年上の御主人が、鬱で仕事を辞めたタイミングだったそうです。
翌年、無事に男の子が産まれました。
推測でしかありませんが、相当な覚悟だったと思います。
妊娠中だって、自分のこと以上に、御主人のことが大変だったと思います。

でも、産まれた坊やはとても大きな、元気な子でした。
元気すぎるから、と相撲を始めたらぐんぐん上達し、高校も大学もスポーツ推薦で入りました。
里帰りしたときに、偶然見かけたことがありましたが、親御さんを気遣ういい子に育っていました。

ユーザーID:8422934306
ご主人も望んでいるんですよね?
hipi
2015年6月16日 12:39

そして子育てと老後に潤沢な資金があるんですよね?

だったらいいのではないですか?

私の知り合いにひどいアトピーで、結婚しても絶対子供はいらないということで別れたカップルがいます。
でも、あなたは、子供が望めるくらい、そこまでひどくないのでしょう。

チャレンジした方がいいと思います、
子供が生まれてきたら後戻りはできないので何とか頑張るしかないので、仕方なくても頑張るでしょうから。

チャレンジしなくて後悔するより、チャレンジして後悔してもいい方向へ模索していく方がいいと思います。

ユーザーID:8706258878
産むことに関しては可能性はある
今回は匿名で
2015年6月16日 13:40

けれど、育てること、育てたあとのことはどうでしょう?

失礼ですが、今すぐお子さんが出来ても成人するころには旦那さんは75。介護が視野に入る年代です。

経済力について言及がなかったのですが、お子さんの進学費用や老後費用についての心配は全くいらない状態でしょうか?
そして介護状態になった時は施設へ入所するおつもりでしょうか?

奨学金を借りて、卒業と同時に借金持ち。そしてほどなく介護スタート。20代〜30代を介護と借金返済で過ごして、気付けば一人ぼっち・・・とならなければよいのですが。

マイナス意見過ぎて載らないかもしれませんが、産んで終わりではないですよ。

ユーザーID:5759975007
母は20歳で出産
みずほ
2015年6月16日 13:45

私の母は20歳で私を出産しています。
学生時代は姉妹に間違えられたりしていました。
私自身は母親が若いことを自慢に思っていましたね。

ただ、近くに44歳で出産している方がいます。
同級生に40歳で出産したお母様もいました。
いずれにせよ帝王切開だったと聞いています。

リミットをちゃんと設定した上で、頑張ってもいいのでは?
しかし旦那さんが54歳か…あと1年ですかね。

ユーザーID:4725052228
奥さん43歳旦那さん52歳
湯けむり
2015年6月16日 14:21

のカップルがいますよ。娘ちゃんは3歳半くらいになってるかな。

私も高齢出産でしたが、先の恐怖ばかりを考えても意味がないですね。

期間を決めて妊活するのもありかな。

ユーザーID:6694527104
色んなママと出会いましたが
1児母
2015年6月16日 14:26

我が家は子どもが0歳だとしたら、父25歳、母29歳です。
高年齢出産の方だと子ども0歳、母42歳(シンママでしたので父不明)、父母同い年46歳の方を知っています。
46歳ママは1人目も不妊治療で、2人目の不妊治療をしていましたが、卵が無くなり諦めたそうです。
私と同年代の方で、父親が60歳、母親が40代後半で産まれた子がいますが、彼女は第三子でした。彼女に障害はありません。
確率は上がりますが、若い夫婦でも障害児は産まれますよ…
私自身障害者ですが、私が産まれた時、父30歳、母29歳です。

ユーザーID:2927650328
妊娠出産は可能。でも育てるのは…?携帯からの書き込み
なちゅ
2015年6月16日 14:26

夫には8歳の従妹がいます。叔父51歳・叔母45歳の時に生まれた子供です。
夫の叔父夫婦は子供を作り生みましたが、体力的な事や金銭的な事があり、養育がとても大変なようです。
わが家は私の不妊で子供がいないせいか、度々従妹を養子にしないかと打診されています。
夫41歳、私39歳。年齢的にも釣り合いが取れるし、経済的にも安定しているから…だそう。
トピ主さんは、お子さんが成人する前に夫婦が老後を迎えてしまうであろう事をどうお考えですか?
トピ主さん夫婦にも、子供がいない親戚という受け皿がいらっしゃるのでしょうか。
それとも、老後の心配もない位の資産がおありですか?夫婦共に80過ぎても元気でいられるような健康な身体をお持ちですか?
不妊で子供を生めなかった私が言うことではないと思いますが、高齢でも妊娠出産は可能だと思います。
ですが、子供は生んだら育てなくてはなりません。
よくお考えになられて下さい。
子供のいない人生は、子供がいる人生より寂しいかも知れませんが、不幸ではありません。

ユーザーID:6743033540
私と同じすぎ!
ほびす
2015年6月16日 16:10

私も同じぐらいの年齢で、同じぐらいの夫がいます!
流行りの年の差婚ってヤツです。
「主人と5年早く…」ってくだりにあまりにも
共感したので、ついついレスしてしまいます。

ウチも子供を持つかどうか悩んでて…
やるとしたら体外受精なんですけど、高額だし、
夫も高齢なんで、そんな大金かけてまで
子供作って未来があるのか…という気持ちと、
1回は産んでみたい、という気持ちとで
ここ1年、ずーっと揺れてます。

両親もやっぱり遅めの年の差婚でしたが、
私ほど遅くはなかったし、
父親が高給取りだったので
特に困窮はしませんでした(むしろ裕福)。
ただ、私が成人する前に父親は倒れて要介護に
なったりして、やはり親が高齢、というのは
子供の人生に影響がないわけではないんだな、
と思いましたね。

だから余計に悩んじゃいます。

答えなんて、出ませんよね。
ここに書き込んだお気持ち、お察しします。

私は結局、自然に任せることにしました。
後で猛烈に後悔するかもしれませんが、
それも含めて、夫婦で抱えていきます。

ご主人とよく話し合って、
どちらにしろ覚悟が決まるといいですね。

ユーザーID:9755554930
私の友人
角蔵
2015年6月16日 17:48

私の学生時代の友人は、50歳のときに38歳の女性と結婚し、55歳になって(奥さんは43歳)子供を授かりました。
現在5歳のお嬢さんは、すくすく元気に育っています。

友人は、外出時に「お孫さんですか?」と人に言われないように、外見・心の若々しさを維持するよう頑張っています。
もちろん、健康にも気を付けています。

ユーザーID:6166737543
いますよ。携帯からの書き込み
絶対匿名で
2015年6月16日 18:50

友人は41歳、ご主人は65歳で子供を持った人がいます。(当時の年齢)
今はお子さんも3歳ですが、母子共に健康です。
ただ、このご夫婦は一般的なサラリーマンではないので(詳細はご容赦下さい)ちょっと特殊なケースだな。

ユーザーID:6309897113
年齢を聞いてもどうにもならないとは思います
まさに
2015年6月16日 21:11

わたし39歳。
子供19歳、18歳。

自分の親は72歳かな?

旦那さんが54歳なら、もうおじいちゃんの部類に入ってしまうから
56歳で産まれても、20歳の時に76歳です。
芸能人だったらアリかもだけど。

という、意見が多くつくと思いますよ。

でも、結局は本人の意思!

私はナシだけど、トピ主がアリっちゃアリなわけで

頑張ってください!

ユーザーID:3339626860
難しいのでは?携帯からの書き込み
2児ママ
2015年6月16日 23:14

私の父が53歳、母が50歳です。私の第1子は3歳、第2子は0歳です。主さまは42歳とのことで、私のママ友で一番年上の方が43歳出産なので同じくらいですが(旦那さんは9つ年下)、旦那様は失礼ですが祖父母の年代かと…。出生時の母子の健康も大事ですけど、今すぐ妊娠したとしてお子さまが成人する頃は旦那様は74歳ですよね?お子さまの結婚時期と介護が重なったら…とか、浪人したり院へ進学したかったら費用は十分か…とかすべてクリア出来るほど経済状況が桁外れに良いのでしょうか?健康なこどもを母体も健康に産めたとしてもスタートが大丈夫だったね!というだけです。高齢出産(すみません)のメリットもありますが、それはデメリットをはるかに補えるものか疑問です。

ユーザーID:7492520818
祖父母携帯からの書き込み
義理立て
2015年6月17日 5:22

旦那さん、もうおじいちゃんですよね。
あなたも42ですか。
私は同年代ですが高校生がいますよ。

経済的な面は置いといて、お子さんが物心ついた時が心配ですね。

ユーザーID:5509552460
理解不能携帯からの書き込み
プリン
2015年6月17日 5:36

5年でなく15年前だと思います。

それでもご主人は39歳、トピ主は27歳ですよ。

子供が成人したら還暦です。

私が成人した時は両親はまだ40代でした。

経済的、体力的に無理だと思いませんか?

今多少の貯蓄があっても20年後の社会は変わっているかも知れません。

現役世代でないと子育ては難しいとは考えてませんか?

自分達の都合だけでは子供が可哀想だと思います。

ユーザーID:1264554591
いますね携帯からの書き込み
友里愛
2015年6月17日 6:27

私(46)主人(56)結婚25年で私は学生婚で23もう少しで24と大学1年もう直ぐ19の息子がいます。
主人の同級生(57)の方は晩婚で3年前に長女今年の3月に次女さんをもうけました。
奥さんも同級生で奥さんは×三つで最初は17で出産しているので40歳になる娘さんがいるそうです。三回の離婚歴でそれぞれ一人ずつ子供がいますがご主人に引き取られ疎遠なんだとか。
やはり高齢出産は身体に負担が掛かりますよ。
自己管理をしっかりしなきゃね。

ユーザーID:2256876339
いますよ!携帯からの書き込み
美月
2015年6月17日 8:56

うちの子(高1)の同級生のお父さん、今年73歳です。お母さんは60前後だったと思います。
とっても良いお嬢さんに育ってます。

ユーザーID:4731906198
きついです。
ちるちる
2015年6月17日 9:15

ご主人55歳で、健康診断は問題なですか?体調は大丈夫でしょうか?
大丈夫だから子供が欲しいと仰っるのかもしれませんが。
>子供と私の健康が心配なようです。
いや、ご主人の健康も心配ですけどね。
子供が来年生まれたとして56歳、子育ては出来ないと思いますよ。
近くで見守る(眺めている)ことはできると思います。
トピ主さんが産後に体調を悪くしたら、お子さんの面倒はどうするのでしょうか。
健康に生まれたと仮定して、赤ちゃんと幼児のときは子育ては楽なんですよ。
力でどうにでもできます。
しかし小学校へ上がるとそうはいかなくなります。
遊びも体力勝負だったり、親のいうことを聞かなくなったり
学校で問題を起こしたり、地域の子ども会に参加したらその行事の手伝いや
役員もまわってきたり、学級委員やPTA役員もあります。
塾の送迎にスポ少でもはいったら付き合いも増えます。
子供のやりたいことに制限させるわけにいかなくなります。
中学生になって反抗期のどきに向き合えるか。そのときご主人は70歳ですね。
お金だけの問題ではないです。

ユーザーID:9498431243
44で産みました。携帯からの書き込み
今49才
2015年6月17日 11:04

私は、結婚しないだろうと思ってましたが、42で37の夫と結婚しました。
入籍の翌月の12月に結婚式をして間もなく、妊娠しました。
夫が一人っ子なので、よかったと思ってましたが、年明けて動かなくなっていました。
当然ショックでしたが、翌年妊娠し、43で出産にこぎつけました。
特に私は70キロにもなってしまい、血圧も検診では高く、臨月で帝王切開を選択しました。
今、5才です。

たまたま近所に漢方薬局があったので、そちらで体質改善(主に冷え性)の漢方を購入してました。
また、霊感もある占い師さんに観てもらい、子宝のアクセサリーも作って貰いました。
そう、神頼みです。

職場では、若い結婚でも恵まれなかった方もいたし、30半ばで6ヶ月も過ぎて死産の方もいました。
最初の子は可哀相でしたが、正直閉経したらどうしよう?出来ない体質だったら?と不安もあったので、安心させようと来てくれたのだと思ってます。
出来ることは、やってみましょう。
産まれてからも、大変ですけれど、ね。

ユーザーID:3037650326
育てる過程は大丈夫ですか?
ぺぺ
2015年6月17日 12:24

37歳になる女性です。夫は59歳。彼は前妻さんとの間に3人お子さんがおり、私との間に子はいません。

「産む」だけにこだわると、出来ないこともないのかなという気もしますが、当たり前ですがその後の子育てが付いてきますよね。経済的・体力的に、大丈夫なのですか?不安にさせるわけではありませんが、もしハンデを持ったお子さんがやってきてくれた時、高齢夫婦のほうが抱える不安は大きくなってしまうのかな、と思います。

私も彼の子供を産み育みたい願望は強いですが、一度流産しており、どちらかというと私より夫がショックから抜け切れていないように思います。私は「不育症」というケースでした。夫はそれ以来、何となく尻込みしているように感じます。

経済・健康、御主人の後押しがなければ厳しいかな、というのが正直な感想です。お二人の人生を充実させるのも、真剣に取り組めば子育てと同じくらい実は大変なことですよ。

ユーザーID:5713791682
いることはいますが
奈々
2015年6月17日 12:27

子供関係の仕事をしていました。

父51歳、母37歳 。

父母ともに45歳(ただし13歳離れた長男あり)。

父47歳、母35歳 。

というご家庭がありました。
最初のご家庭のお母さんはけっこう開けっぴろげな方で
「この子が20歳の時、ダンナは70よ〜。心配だわ〜」
と言っておられました。
ただご主人は開業医でそこそこ大きな病院を経営していて
定年や失業の心配はほぼないので、
とにかく健康には気をつけている、と言っていました。

ユーザーID:5242058423
お子さんのこと第一に…
まさよ
2015年6月17日 12:33

以前、まだ未婚の一人娘の方が立てたトピで、
高齢出産で自分を生んだ親御さんが、要介護になり、
トピ主さんはお若く未婚で、でも介護しないといけなくて、
働くことも出来ない…というものがありました。

私自身も一人っ子、父が57歳で若年性認知症になり、
母一人だけでは、介護サポートをマックス利用しても、
本当に大変な介護生活です。
私は幸い専業主婦で、38歳で、子供も二人いて、
介護を毎日サポート出来る身です。
これが私がまだ就学児童だったら?
…想像したくありません。

子育てしていく上で、皆さんが書かれているように金銭面が一番です。
ご主人がサラリーならあと10年ほど働けたとして、
お子さんがまだ小学生の内に年金暮らしになる。
子供は幼稚園から大学まで出そうと思うと、
1000万円以上かかる試算が出ています。
お金の面が問題なかったとして、
今からすぐ妊娠出産したとして、
お子さんが二十歳の時に奥様63歳、ご主人75歳。
そこまで何の病気もせず、
互いに健康であり続けられたら何も問題ないですが…。

ユーザーID:9778958633
難しい問題ですね
こお
2015年6月17日 14:37

>私たち夫婦のような高齢でも、元気な赤ちゃんを授かった方はいらっしゃいますか?

そりゃあいるでしょうね。
高齢出産の方も。
もちろん元気で生まれてきてくれる・・・こんなうれしいことはないです。
でもね、いまの周りの若いお母さん方を見てください。
あんな感じの若いお母さんたちと幼稚園や小学校で接しなければならないんですよ。

あなたたちくらいの年令で祖母、祖父はたくさんいますし、行事の参観でも顔を合わせるでしょう。
そういうことに対して自分がどれくらい平常心でいられるか。
まわりの若いお母さん方にどれくらい嫉妬せずにいられるかも考えなければなりません。

体力勝負ですよ、子育てって。

ユーザーID:4132980364
御主人と同い年の主婦です。携帯からの書き込み
透明テープ
2015年6月17日 15:13

トピ主の年齢で初産でもきょうび、驚きません。

が、私の年で一から子育てなんて、考えたら、お先真っ暗です。本当に、御主人、子供欲しいのかなぁ。凄く健康体なんでしょうね。私たちの年になると健康に色々不安が出てきて、いつどうなっても不思議でないと同級生達も言ってます。

高齢で子育てするのは、並外れた健康体と並みの上の経済力が必要かもしれません。

ちなみに私の主人は父親50才母親36才の時の子供です。父親は94才でポックリ亡くなりました。

ユーザーID:6524943210
産めるとは思います携帯からの書き込み
マリー
2015年6月17日 16:33

トピ主夫婦と夫婦とも同い年です。子供は大2と高2ですが。
産む事は可能だと思います。三番目だったかな?近所に年の差で高齢出産の方いましたよ。

私が思ったのは職場等のまわりの方はどうなのだろうでした。主人のまわりの同じ年齢の同僚は孫が産まれるとよく話が出てきているそうです。
私の友人夫妻はトピ主さん程年の差はありませんが末っ子が中学の時に定年退職でした。友人は子供が学校で勉強してるのにのらりくらりはさせられないと言って旦那様は嘱託社員になってました。

なので産む事は出来ると思いますが産むだけではなく産んだ後の事を考えて欲しいと思います。

ユーザーID:6343225074
ご主人が54才ですか…携帯からの書き込み
あんな
2015年6月17日 20:04

最初に思ったのは私の父の事。
私の父は54才でおじいちゃんになりました。
私が28才で第一子出産、その時の父の年齢は54才。
その第一子も小5、今の父の働き方を見ても子供を養える感じではありませんが(母が手に職系で頑張って働いてますので)、実際に自分が育てなきゃ!て状況なら何とかなるのかなぁ…。
うちの父は普通のサラリーマンでしたので、60才で定年し年金もまだ受給出来なかったので警備員のバイトをしています。
たぶん70才近くまで身体が大丈夫なら働くようです。
でもきっと収入は大した事ないはずです。
健康なおじいちゃんに見えますが、10年前に糖尿病を患い、5年前には心臓の手術もしています。

すごく蓄えあって、働かなくても生活できるような収入があるとかなら全然大丈夫だと思います。男性の年齢は。

あくまでも育てる場合どうなのか、を考えてみたら良いと思います。

ちなみに私の子の同級生では父母の年齢が一回り上くらいはたくさんいました。

ユーザーID:9975927920
もし今から産むなら
kei
2015年6月17日 22:15

体力気力が落ちている分育児は相当きついと思うので
それをカバーできる経済力があるかどうかでかなり違うと思います。

私は20代2人、30代半ばで3人目を産みましたが、比較対象がある分
正直妊娠中も出産も、その後に続く育児も上の子達とは確実に衰えている自覚がありました。
上の子達の時は夫婦共々まだ若かったので海に山に公園へと体力勝負の遊びもできましたが
36歳で産んだ末っ子は親のほうがきつくて同じようには行動できません。
かわいそうだなと思うこともありますが、なんせ老体にはきつくて…

現在48歳、末っ子はまだ小学生です。
更年期に親の健康不安、様々な問題を抱えた中これからまたあの受験を乗りきり
末っ子を社会に送り出すかと思うと自分自身の年齢の加わり不安になることもあります…

育児は最低でも20年はかかります。
そこをよく考えて産むかどうかを決めたほうがいいと思います。

ユーザーID:6704291271
体力に自信があるのなら
るんた
2015年6月18日 0:49

トピ主と同年代のシンママ、子供は中学生の男の子です。ようやくここまで来ました。

保育園・小学校時代は平日は仕事と家事に追われ、たまの休みはスポ小関係でつぶれることも多かったです。
学校・自治会の役員もやりました。
実家には頼れなかった分、ママ友や近所の方にはずいぶんお世話になりましたね。

今も、部活や習い事、塾など、一通りのことはさせているので経済的にはかなりきついです。
数年間は貯金を取り崩さないとかなと思っていますが、とりあえず成人させてからでも定年には10数年あるので、貯蓄はそこで何とかと思っています。

これが今から始まるとしたらどうか・・・
私だったら体力・経済的に同じようにできる自信はありません。

トピ主さんはご主人がいらっしゃるので、条件的には違うとは思います。
でも、育児の負担が実質的にかかるのは女性ですし、ご主人の年齢では色々と他の不安も出てくると思います。

同年代で出産した方も、友人や知人の範囲で何人かいます。
共通するのはパワーがあるということ。

「元気な」子でなくても私は大丈夫 という方でないと、後押しはできないかなと思います

ユーザーID:9923548641
世の中にはいますよ
たろすけ
2015年6月18日 9:24

妊娠は奇跡の連続です。妊娠自体も奇跡ですが、初期流産は10〜15%。もちろん、加齢とともに確率は上がります。なぜなら、妊娠を継続できない事案が増えるからです。
仮に出生前診断を受けたとしても、健康であることの保証ではないです。出生前診断でわかる範囲での、しかも「確率」というだけです。

奇跡の連続の結果、無事に出産できたとして、母子ともに健康かどうかというのは母体の年齢にかかわらず「わからない」のが現実だと思いますよ。

私は30代後半で2人出産しましたが、周産期母子健康センター、NICU併設の総合病院で出産しました。NICUはいつも満床でした。世の中の多くの人が無事に母子ともに健康でも、あなた自身とお子さんはどうかわからない。だから無事な話を聞いても参考にはならないと思います。

あなたの親御さんは、あなたの身を案じ、ご主人はさらに、無事に出産してもあなたが体を壊せば、あなたを看護し、子どもの養育もしなければなりません。
他の方もおっしゃるように産んで終わりではないので、経済的余裕と支えあえる覚悟が必要かと思います。

ユーザーID:8143986722
確率
たたん
2015年6月18日 12:01

健康な子が産めるかどうかについてですが
いくらでも生んだ例はあるでしょうけど
42歳で染色体異常のある確率は1/40です。
もちろんこれは羊水検査などで調べられるので、出産を選ばないこともできますが。

男性の年齢が上がると自閉症の確率が上がるという話もありますし
妊娠出産でのトラブルによる障害も多少考慮しないとならないと思います。

お金も本当にたくさんかかりますからよく考えて決断されてください。

ユーザーID:3129336052
厳しいと思います。。
希望
2015年6月18日 17:43

32歳、フルタイム正社員、4歳&1歳の母です。
ご主人の年齢については、他の方もおっしゃる通り、ほぼ祖父の年齢です。
(うちの父は、現在62歳、兄の子(姪)が5歳なので初孫は57歳のとき)
正直、老後を考え始める歳(それも遅い気がしますが。。)です。
22歳、現役入学で大学を卒業しても76歳!?
年金生活者に扶養家族が。。不労所得等が確実にあるなら問題ないかもしれませんが。。

若くして亡くなる方もいらっしゃるので一概には言えませんが、未成年の間に親が亡くなるということも考えられますし。。
そうなるとお子さんがかわいそうかと。。

子どものためにも、健康と体力には気をつけています。。

ユーザーID:1290340139
旦那さまより年上いますよ携帯からの書き込み
うさみ
2015年6月18日 21:43


小3の娘の同級生に、パパが60代でママが40代。とっても可愛く利発な娘さんですよ。

色々心配かもしれませんが、子供は良いですよ。

私も、流産経験した事あるので主さんのお気持ち分かりますが、欲しいならチャレンジしてみては?

全くの持論で根拠ないですが、高齢のご夫婦のお子さまって、可愛かったりかっこよかったりしするんでよね。

ユーザーID:7513984664
辛口です
まめかん
2015年6月19日 8:50

既出ですが、それでももう一度書きます。

私の次女は1歳で大病しました。
幸いなことに障害は残りませんでしたが、大病院の小児科病棟で2か月も暮らすと、様々な病気や障害を持つお子さんに出会います。
自分の子供は勿論、出会ったお子さん達の為に涙したことが何度もあります。
その時、障害や先天性の病気も一定の割合で起こる事。籤に当たってしまったようなものだと看護師さんに言われました。
もし、貴方がたのお子さんがその籤に当たってしまったらどうしますか?

16日 10:51うーん様のレスの通りです。

さらに年齢について。
私の夫は70歳です。学費等心配はない程度の不労所得はありますが、今、15歳の子供がいたとしたら?
孫のいる夫と子育て真っ最中の方では歳の取り方も違って若いでしょうが、それでもかなり無理があります。

幼児期、特に初めての子は心身ともに疲れます。さらに70代で思春期の子供と向き合わねばなりません。
そして子供も社会に出る前から介護問題に悩まされることになる可能性もゼロではない。

応援はしたいけれど、現実を考えて熟考して頂きたいと思います。

ユーザーID:8161129445
レスします
母は弱し
2015年6月19日 17:58

どのようなお子さんでも受け入れて、育てる覚悟がありますか?
元気な赤ちゃんを授かったよ!!というレスに安心して、あなたのお子さんが元気でなかったらどうなんですか?

産んだから母親ではありません。育てあげてこそ親なんです。

お子さんができても、成人するころは、ご主人は75歳。
ちゃんとお二人で話し合わないといけないと思います。

ユーザーID:1330583998
今どき珍しくはない…けど
ちょり
2015年6月20日 15:03

正直、どうしても欲しいと強い気持ちでなければ厳しいのでは?

医師が結婚出産早いの知ってますか?
早い子なんて、国家試験受かってすぐ妊娠なんて全然おかしい話ではないんです。
女性医師は特に!
結局、出産適齢期を知っているんですよ。医者ですから。
私は、医師ではありませんが21歳で出産!今年41歳ですが息子は成人です。
ちなみに出来婚ではありません。
若いママが良かったから。友達のお母さんが当時珍しく高齢出産だったらしく、参観日はみんながおばあちゃん来たんだ!!ってガチで言ってましたから


あと、アトピーですね。
息子はアトピーでした。卵と牛乳、ハウスダスト動物、ペンキ類の化学物質…
アトピーの子育ては想像以上に大変です。
夏は汗を掻くからどうしてもアトピー肌でとびひになり…
幼稚園の夕涼み会には1度も参加できませんでしたね。
とびひは登園、登校禁止ですから。
食べるものも全部食材チェックをして、お風呂上がりは母すっぽんぽんのまま全身に薬を塗る!

アトピー体質は遺伝しやすいです。

ユーザーID:6492399988
覚悟と財力を。
越後人
2015年6月22日 0:23

一例を挙げれば、かの山本五十六元帥は、父親56歳 母親45歳の時に生まれたそうです。

医学的には立証されている通り高齢出産は統計的にリスクは高いですね。

気持ちの面では、一例ですが、私の身内で父親50代母親40代の時に生まれた人がいますが、両親から孫のように可愛がられて育ったのですが、若い頃にもう親御さんが、、、と悔しそうだった、とのこと、そういう人もいます。

トピ主さんご夫婦次第なのではないでしょうか。

ユーザーID:0028654034
覚悟があれば
みんみん
2015年6月22日 21:31

私、42歳で初産です(夫も同い年です)。
安産で子供も今のところ健康です。

高齢ですが、十分な蓄えはないです。
一生懸命貯めるつもりです。

やはり子供の検診などに行くと他のママさんはみんな若くて躊躇してしまいますが、これも自分で選んだ道です。
今までやりたいことを十分やってきたので、子育ては大変だけど楽しいです。毎日笑いが出てしまいます。笑顔が多くなりました。
夫も子育てには協力的です。「たまには外でお茶でもしてきたら?その間見ているから」ってたまに言ってくれます。

高齢で子供を持った人は長生きするという記事を読んだことがあります。長生きしたいと思って健康に気を使うそうです。
私自身も長生きしたいと切実に思います。

年齢のことはわかりやすいから誰でも言います。
ただ、体力、精神力はそれぞれ違います。
正直私は体力がなく毎日が大変ですが、それ以上のものがあります。すごく人生が変わったと思うぐらいです。
自分の人生、後悔しないで生きてください。

ユーザーID:3119526276
妻43、夫49のとき
さどんです
2015年6月24日 11:54

不妊治療の末、出産しました。
高齢出産にまつわるさまざまな危惧はもうご存知かと思いますが、
でも、私たちは子供を育てたいという選択をしたので、後悔はありません。
まだ子供は幼稚園ですが、元気ですよ。定型発達です。

どんな子育てでも、思いもよらない不幸にみまわれることがあります。
高齢出産はその不幸の確立が高くなるということでしょうか。
だから、迷うなら、子供をもたないという選択ももちろんあると思います。

ユーザーID:7713822119
遅れましたがトピ主です
アトピーっこ
2015年7月7日 10:32

たくさんの色んなご意見、お知り合いの色々な情報、そしてご自身の貴重な経験談など、
みなさまたくさんのお返事を、どうもありがとうございました。
すべて大切に読ませていただきました。

こういう問題については、様々な考えがあると思います。
皆さんの体験談を参考にしつつ、前向きに考えていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

ユーザーID:3141349984
高齢夫婦です
いつも最高齢ママ
2015年7月8日 23:58

私40歳と43歳で二人産みました。旦那は一回り上で公園ではよくおじいちゃんに間違われてます。それもしょうがないですよね。私も決して若く見えるほうではないのでおばあちゃんと言われたことはあります。ちょっと、悲しい気持ちになるけどめげません。

二人とも多少のアレルギーはありますが、とても元気に成長してます。
産むまでは不安はたくさんありました。
高齢でお金がないなら子供がかわいそうだから産むなとか余計なお世話です。欲しければ、産む、周りなんて関係ありません。
この二人の大事な子供達と周囲の意見を聞いたために会うことが出来なかったなんてそんなことは考えれません。産んでよかったです。子育ては大変だし高齢ゆえいろいろ不安もありますが、それでもこの子達に会えて幸せです。
年齢であきらめないで。私も3回流産してます。不育症の治療もしながらの二人出産です。周りはやはり年下ばかりですが、それなりに落ち着いてる方も多いので普通にママ友もできるし産めば何とかなりますよ。

ユーザーID:3510554732
でもね、
んー・・・
2015年7月9日 19:02

>高齢でお金がないなら子供がかわいそうだから産むなとか余計なお世話です。欲しければ、産む、周りなんて関係ありません。

親の側からしたらそうかもしれません。でも、子どもの側からしたら?

今朝、ワイドショーで、奨学金の返済で生活苦という方がお話をされていました。高校生のころ父親を亡くし、それから高校、大学と奨学金を借りたが、その返済が生活を圧迫していると。その方は、「日本はお金が無いと何もできない国だと実感している」と仰っていました。

十分な資産が無いまま高齢で子供を持つという事は、子どもにこのような苦労をさせる可能性が高くなることでもあると思います。親の「欲しいから産む」だけでいいのかどうか、よく考えてくださいね。

ユーザーID:0736000148
資産次第携帯からの書き込み
あいな
2015年7月15日 16:34

やっぱり第一子から高齢出産 子育てスタ−トだと10年後を、心配しますよね? それなりの資産が確保出来てるなら、何も心配ありませんが…私4人兄弟で1番上と下は11歳差です。 うちは、母親が10代から病気だった為、父親と祖母の年金が生活費でした。祖母も亡くなり妹が(1番下)中2の時、大黒柱の父親が脳梗塞で働けなくなり母方の田舎に、夜逃げ同然の引っ越し転校をしたそうです。 私は、結婚し新幹線で4時間離れた所で同居 子育て真っ直中でした。 兄と弟は、テキト−に生きるからと、一緒には住みませんでした。 いつ大黒柱の父親が、働けない状況に陥るかなんて、母も私達兄弟も誰も想像しませんでした。 兄と弟で養うって、そこまでの責任感も自信も器も、まだ無かったみたいです。 私も無償の働きばかりで援助も出来ませんでした。 金庫番は、まだ舅姑の代ですから……。 兄弟も、援助出来ないんだから負担は、掛けないが、精一杯だったんだと思います。 私も子供達に、言ってます。 パパが元気で働いてる間が華よッ!自分達のお金は、ちゃんと貯金しとき! いつ何があっても、大丈夫な様に自分への保険と言う自信の為です。

ユーザーID:0443173293
 
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