義弟の嫁

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家族・友人・人間関係

イチゴ

30代後半の長男の嫁です。
主人と二人兄弟である弟の奥さんについての相談です。
歳は私より7歳年下で性格も私と似てるような所もありどちらかというと大人しめな感じです。お互いに口数が少ない方なのでどちらも話し掛ける事がないのでしゃべりません。義母は太陽のように明るい人で誰とでも話せる人なので情報はいつも義母から入ってきます。
情報によると、主人の実家に帰って来た時、一応しゃべってはいるけど物静か。
だけど、子供の幼稚園や学校の母親達とは誰とでも話すと言っていました。
でも、私は最初見た時から苦手意識が強いというか嫌いだと思ってしまいます。
喋っても私の質問の仕方が悪かったのか話し方がおかしかったのか言葉を正されて
年下に意見されるのが悔しいからです。
二人きりになることを避けて外出する時もお義母さんについて行ったりしています。お義母さんやお義父さん、義弟、主人とは話してもあちらの嫁には話し掛けません。というか、話し掛けづらいのです。
だけど向こうも負けてはおらず、会話がなくなったらブツブツと小声で言ったり、私が家族たちと話していると目は見てないけど横で強い目つきで見られている事を感じます。今年の正月も帰省した時、学校のPTAの話題になり私が一度も引き受けた事がない事に対し、「5年生までやった事がないってすごいですね。誰にも何も言われないんですか?」って言われました。確かに自分がやった事があるから言いたくなる気持ちも分かるけど言われたくありません。
主人は自分の方が年上なのだから話し掛ければいいと言うのですがなかなか難しいです。多分、向こうは私の事は苦手じゃない、話し掛けたいけど私がそういう態度だから敵意を示してるように思うのです。
これから先、どう接していけばいいでしょうか?親戚になったのだし、同じ空間にいるのに話さないというのも変ですし。

ユーザーID:6638471226

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  • 嫌いな人のことは嫌いだよ。

    みんなそうですよ。
    自分のことを好きな人には親切にしたいし
    敵視してくる人に対しては敵視するんです。
    なぜか、自分のやったことって自分に返ってくるんですよね。

    なので、とにかく友好的にしてみませんか?
    義弟の嫁、と意識せずに友人のような感覚でいいと思います。

    ユーザーID:5599529369

  • とういうことは結局貴女がが悪い

    としか言いようがありません。

    何故そんなことが気になるのでしょうか。

    貴女は食わず嫌いというか独り相撲を取っているようにしか

    見えません。

    義妹に軍配ありです。

    ユーザーID:0072487999

  • そりゃ感じが悪い(トピ主さんがね)

    トピ主さんは徹底的に無視(だよね?)してるけど、義妹さんは一応大人な対応はしているわけですよね。話しかけてみる、とか。ほんと、義妹さんできた方ですわー。小学生レベルの嫌がらせされてもきちんと話してあげようって思えるんですもん。大人だわ、お・と・な!

    トピ主さん、そういう姿お子さんに見られてますよ。みっともないからやめた方がいいんじゃないかしら。

    良い歳して当たり障りのない会話もできないなんてねぇ…。どうにかして義妹さんを悪者にしようと「話しかけづらいのです」なんて言っちゃってるけど、どちらが「残念」かなんて一目瞭然でしょ。いい加減大人になったらどうですか?

    ユーザーID:2492591412

  • このままでいいのでは?

    >多分、向こうは私の事は苦手じゃない、話し掛けたいけど私がそういう態度だから敵意を示してるように思うのです

    そうでしょうか。多分違うと思いますよ。
    義妹さんはあなたが嫌いだし、本当は会いたくないと思ってます。
    義両親と夫の手前、我慢してるんでしょう。

    初対面からろくなコミュニケーションも図らず
    「なんか義妹苦手・嫌い」と逃げ腰だったあなた。
    直接話せばいいのに「義母経由で」義妹情報を探るあなた。
    「年下に意見されたくない」と言いつつ、年長者らしい思慮深さは無く、
    自分の感情中心に行動し、周囲に配慮しないあなた。
    正直で悪い人じゃない、と最大限好意的に解釈しても
    「義姉」として立てるのも「友達」にもむずかしい。
    面倒臭い義姉です。

    >これから先、どう接していけばいいでしょうか?親戚になったのだし

    え、今更ですね(笑)
    基本中の基本ですが、笑顔でアイコンタクト。あいさつははっきり。
    沈黙が嫌なら、差しさわりのない話題の一つや二つも振りましょう。
    その程度の社交は、自分の感情と切り離してこなすのが大人です。
    無理しなくてもいいのでは?

    ユーザーID:6518478520

  • 相性が悪いんじゃない?

    トピ主さんが気に入らないように義弟のお嫁さんもトピ主さんが嫌いなような…
    お互い嫌っていると思うので、無理しないで表面だけ差し障りない話をすればいいんじゃないかな。

    トピ主さんは本当は向こうは苦手じゃない、話しかけたいけど〜と思っているようですが
    はたから見ると向こうも気に入らないと思っているとしか見えません(笑)

    お互いの為にも必要以上に接点は持たないほうがいいと思いますよ。
    PTAのことも本当に仲良くしたい相手には例え腹の中で思っても普通口にはしません。
    むしろいい関係を作りたいとは思っていない、呆れている、見下しているからこそ言えることです。
    ま、相性が悪いんでしょうな。

    ユーザーID:8250795251

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  • ノラリクラリ、やれば良いのよ

    切れない間柄なのに、嫌いなんだから、本音を見せても仕方ない
    「話そうと思ったんだけど思いつかなくて・・・」とか
    「貴方が振ってくれたら話せるかも〜」とか
    御主人にも、ノラリクラリ言って、仲良くする気なくても、仲良くしたいけど難しい風にして置いて下さい
    それが丸く収まります

    ユーザーID:7590598312

  • 大人の対応で

    義理の兄弟なんで 一生避けることもできないのですから 大人の対応でやるしかないですよ。

    会うのは 最小限にして その日は 普通に笑顔で話しましょう。話が合わなくて 当たり前・・
    その場だけ 上辺だけの話題でいいんじゃないですか?

    子供さんおおきくなりましたねとか 夏はどこか行かれるんですか?とか 適当でいいのよ・・

    ユーザーID:2867406470

  • ちっさ。

    おおらかになりましょう。
    暗いですよ。

    ユーザーID:2885917642

  • どこが似てるの?

    悔しいとかいってる時点で大人しくないし。笑。

    PTAについて言われた時に返す言葉もないの??
    うん!ラッキーだった!とかでいいじゃん。
    なにをそんな被害者ぶってるんだか。

    適当に受けて適当に返せばいいのに。

    ユーザーID:9611555217

  • 私が義妹なら

    ずっと話しかけてもらわなくても大丈夫ですよ。寧ろ、接点をなくしたいぐらいです。

    でも、大人なので長男嫁と次男嫁が全く話さないのは周りに気を使わすから、私なら相手が嫌いでも話はしようとします。


    >子供の幼稚園や学校の母親達とは誰とでも話すと言っていました

    母親として当たり前の行動です。

    >喋っても私の質問の仕方が悪かったのか話し方がおかしかったのか言葉を正されて
    年下に意見されるのが悔しいからです。

    7歳も年上の義姉の言葉使い(話し方)がおかしいのを正さなければいけない義妹の気持ちも考えてください。
    程度にもよりますが、外出先でそんな感じだと一緒にいる人まで恥ずかしい思いをします。

    >学校のPTAの話題になり私が一度も引き受けた事がない事に対し、「5年生までやった事がないってすごいですね。誰にも何も言われないんですか?」って言われました

    引き受けた事がないのを心苦しく話しているならスルーしますが、当たり前みたいに話していたら言ってしまいますね。

    ユーザーID:5022554869

  • うちも…

    似た感じあります。私はわりとよく話すタイプです。彼女は初対面の時、あえて顔を背けて挨拶したり…子育てした事ないクセにいちいち上から目線で口出しする人なので、3年位は適当に流してきましたが…最近は、私があえて避けてます。価値観も合わないので無理に話さなくても良いかなと思って…みんなで会ってる時は、軽く合わせるくらいで良いと思いますよ!



    PTA…やってみると意外と楽しいですよ!学校にもよりますけどね。うちの義弟の嫁も一言多い人です。大抵こういう人は自分を棚に上げて礼儀知らずが多いので気にしないほうが良いですよ!疲れちゃうから。

    ユーザーID:8985319072

  • 大変ですね。

    義理の家族関係の付き合いってほんとに大変ですよね。

    その義弟のお嫁さんとは、性格もトピ主に似ているそうですが、合うととっても

    仲良くなるけど、合わないとトコトン合わないパターンにも感じます。

    ここは7歳年上の貫録の見せどころですよ。反撃されたら余裕をもって、

    「ああまたきたか!」ていうくらい心の準備をしたら、一呼吸入れて「そうね〜

    参考にするわ〜」ってどこ吹く風としてサラッとスルーしましょう!

    話題を身近な例えば共通の学校関係や、子供関係を義妹がいる前でしないとか。

    工夫してみてはどうでしょう。お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:7593142711

  • シンプルに・・・

    主さん、性格悪いですね。
    友だちいますか?

    ユーザーID:6976126640

  • トピ主みたいな人いるよね。

    あからさまに特定の人物を避けて他とは普通に話す人、
    自分でやってて情けなくないのかな〜って思いますね。
    >これから先、どう接していけばいいでしょうか?
    普通に接してやって行けるの?いけないから今そんな状態なんでしょ?
    おかしな言葉使いを正されて悔しかったら正しく話せば良い事、
    年下に言われるから悔しいのではなくて義妹だからでしょ。
    「あちらの嫁」?ええっと貴女は何様なんでしょうか?
    姑からしたら貴方達は義理の娘であり嫁に当りますけど、
    貴女からしたら義妹は嫁ではありません。
    義弟の妻と最初に明記したら後は義妹で済む話でしょ、
    義妹さんに何かしら劣等感があるんでしょうかね?

    ユーザーID:8070052758

  • どう接していけばいいって・・・

    そりゃまずトピ主さんが態度を改めるのが先でしょう。

    次男嫁さんにしてみればトピ主さんは先達だから気を使うし一歩引くでしょう。
    それなりに仲良くつきあいたかったらトピ主さんが義弟嫁さんを受け入れなきゃならないのに、ケンカを売るようなことしてしまったんですから。

    私も近所に義弟一家が住んでいます。
    義弟嫁さんは何かと私を立ててくれるけど、明らかに彼女の方がよく知ってることだってあるので、そういう時は素直に意見に従いますよ。
    子供同士が仲が良いので、私たちもお互いため口。
    困ったときは助け合って気楽につきあってます。

    ユーザーID:5467154407

  • 挨拶だけはきちんとする。

    無視せずにきちんと挨拶と受け答えはする。
    あとは接しなければいいと思うよ。
    向こうも意味も無く嫌われてるのはひしひしと感じてるだろうし
    こんにちはとさようならとはいといいえとありがとうだけ言えればいいさ。
    気に入らないからっていじめないでね。

    ユーザーID:1047079142

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