幼稚園児を1人で外に出す

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  • 出さないでください。

    別に手を出さなければいい話。
    鉄棒や砂場遊びをしているのを、そばで見ていればいい話です。
    お母さんのそばでなにもしないと言うなら、二人でお散歩すればいいし。
    鉄棒見せて。と声かければいい。
    他の子の遊び相手をする必要もありません。
    遊んで。と言われても。私は遊べないよ。と言えばいい。
    おもちゃを取られてしまったら、返してって言ってみたら?とうながす。
    他の子と遊びたそうにしていたら、遊ぼうと言ってみたら?と言えばよい。
    断られて落ち込んでいたら、残念だったね。次は遊べるといいね。あなたが誰かに遊ぼうと言われたらいいよ、
    と言ってあげようね。と励ましましょう。
    幼稚園はそばで見守りながら、他人との関わり方を教えてあげる時期ですよ。

    ユーザーID:7819684008

  • では、何が起きても、周りのせいにしないでね。

    全て、貴女の責任ということで、宜しくお願い致します。

    周囲の保護者の方々にも、トピに書いたことを説明して下さい。
    そして、何が起きても、皆様のせいにはしません。
    全て私の責任です。
    なので、娘のことは放置して下さい。
    と、頭下げて理解して貰って下さい。
    そうしないと、そのうち通報されますよ。
    どう考えても、幼稚園児を1人で外に出す親は居ませんから。

    それと、頭下げても、御近所の皆さん、貴女や娘さんとは、一歩も二歩も引いた付き合いしかしてくれないと思います。
    貴女の行動は、娘さんから友達を奪っていると思います。
    私にも子供いますが、貴女の行動は理解不能なので、積極的には関わりたくないです。

    もう拡散済みで、手遅れかな。
    ママ友ネットワーク、侮らない方が良いと思います。

    ユーザーID:1349332241

  • 大迷惑です

    私と年長の双子の息子が行く公園にも、最近幼稚園の年中くらいの女の子が一人で遊んでいて迷惑しています。

    公園の近くに新しくできた住宅に越して来た子で、一人で公園に来ている様で、私たち親子が公園に行くと息子達と遊ぼうとして絡んで来ます。

    その子が困ったことがあると、私に何かお願いに来たりします。
    遊具での遊び方が、年齢にしては少し危ない上に、息子達に同じ事をする様に促します。
    公園の外は車が通るので公園の外に出ない約束を息子達としているのですが、その子がスクーターに乗って公園の外へ出るのを追って息子達も出てしまいます。
    その子がその子の危険行為で怪我をしても、私の責任も発生するのかと思うと、怖いです。
    とても一緒に遊ばせられないので、その公園から我々が出ざるを得ませんし
    また居るだろうと思うと、せっかくの公園なのにもう行けません。

    お願いですから、小学生くらいになるまでは、親に付き添っていて欲しいですね。

    ユーザーID:4884041317

  • トピ主です

    レスありがとうございます。事故変質者にあったらという意見を多く頂きました。この事については、私もよく考えましたが、結論としては事故や変質者にあってもしもの事があったとしても仕方がない、その事を恐れて外に出さないよりも、危険を承知で外に出して学ばせる事の方が大事だと判断しました。例えば、飛行機に乗れば墜落するかもしれないし、テロにあうかもしれません、でもそのリスクよりも旅行に行って見聞を広める事や楽しむ事の方が大事だから人は外に出掛けて行きますよね。それと同じ事だと思っています。
    幼稚園も幼稚園児同士で、子どもの、世界を作っていく事が大事だと思っています。親が見てれば、どうしても良い子の遊び方しか出来ないですから。子どもだけで、秘密を共有したり、色々な創造を膨らませて遊びをつくりだしてもらいたいのです。習い事は、大人の指示で動くものなので、私の望むものとは違います。しかし子どもが人に迷惑をかける事とか、危ない事とかを始めそうになった時には、止めれるよう家から覗いているのです。我が子が遊んでいる友達は、その子の親も付き添いをしていません。同じような考え方だからです。

    ユーザーID:7087305907

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その場にいる保護者に丸投げってことです

    昨今 色々な事件がありますから、一人で遊んでいる子がいたら知らない子でも
    皆さん見守りますよ。

    本来ならその子の保護者がすることです。

    迷惑をかけてないと断言されていますが、そうでしょうか?
    自分の子だけ見ていても危険なこともあるのに、知らないお子さんのことも心配で注意していなければなりません。

    公園で貴女のお子さんが誘拐されたとしましょう。
    貴女はそこにいた大人たち(それぞれの保護者)に対して何も思いませんか?
    見てたのに何もしなかったとか、他の保護者が気を付けてくれていたらこんなことにならなかったと、責める気持ちが湧きませんか?


    自分の子くらい 自分で見てください。
    過干渉を反省するなら違う形で教育してください。
    貴女に依存する代わりに公園で 他の保護者に依存するかもしれませんよ。

    離れた場所で目を配る・・・近くにいるのと全然違いますよ。
    咄嗟の時に手をひけるのと 家から走って公園に行く時間・・何かあったら遅いのですよ。

    ユーザーID:7162597293

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  • トピ主です

    私は、我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。ただ加害者にだけはしてはいけないと思っているので、加害者になりそうな事はさせていないし、注意してみていますし、娘の性格から言って可能性はあまりありません。例えば娘が鉄棒をしている近くに小さい子が寄ってきてケガをしてしまう、そういう可能性はありますが、それはその小さい子どもの親も小さい子どもをきちんと見ていなかったのだから、仕方ないと思うのです。我が子がいきなり走りだして小さい子にぶつかったなら、それは我が家の責任ですが、そういうタイプの娘ではないのです。なので、放置子と思われるのは仕方がないですが、迷惑をかけているというのとは違うと思うのです。

    ユーザーID:7087305907

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • おかしい

    びっくりする位、極端な思考回路をお持ちですね。

    話し掛けないから迷惑をかけてないと仰っていますが、それは間違いです。幼稚園児が保護者なしで一人きりでいること自体、周囲に物凄く気を遣わせています。はっきり言ってそれ自体が迷惑行為です。

    もし、私が子供と公園で遊んでいて、そこに幼稚園児がひとりきりでいたら、嫌でも声を掛け、事故のないようそれとなく見守らざるを得ません。事故や事件があってから、その子の親に何か言われるのも御免ですし、自分自身後悔するのも御免なので。

    小学生になれば否が応にも親から離れるんですから、今のうち位いいじゃないですか。何かあってからでは遅いので、娘さんの側にしっかりついていてあげて下さい。

    ユーザーID:2565210852

  • ないない

    まあNYでは犯罪ですが、日本ではいいんでしょうね。
    でもなしです。
    絶対ない。
    誘拐、怪我をする、怪我をさせる、怪我をさせられる。
    いろんなシチュエーションが考えられますよね。
    それに外に一人で出すことが、主さんの心配を解決するとも思えない。
    一緒にいる時の対応を改善する方が先じゃないですか。
    依存しているから外に放牧、というのは短絡的過ぎます。

    ユーザーID:3012079175

  • トピ主です

    例えば「あさえと小さないもうと」や「こんとあき」「はじめてのおつかい」などの絵本でも、幼児が親の監督なしで外で遊んだり行動したりしています。サザエさんのたらちゃんも、1人でいささか先生の所に行っています。そして、それが普通の事、微笑ましい事として描かれています。それは、絵本だから時代が違うからと指摘されそうですが、時代が代わり、親が子どもにずっと付き添うような状況になったから、今の子ども達はニートやら引きこもりが増えたのだと思うのです。昔も子どもの誘拐や事故は多かったと思います。けれど、親は子ども達を外に出しました。川や溝に落ちて亡くなった子もいたかもしれません。けれども、多くの子どもは子ども達だけの世界の中から多くの事を学び逞しく育っていったのです。私は、色々な育児書を読んで、子どもは放置して育てた方が良いという結論に達したのです。なので、我が子が被害者になるリスクをおうのは仕方ないと思っています。被害者にならせたくない子の親は、自分の子を見守っていれば良いだけだと思うのです。自分が付き添っているからといって、勝手に他所の子の心配までして、クレームを言うのは違うと思うのです。

    ユーザーID:7087305907

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 過干渉というなら

    トピ主さんが今やっていることも過干渉だと思うんです。
    お子さんの気持ちに寄り添っていませんよね?
    母親から離れることが必要ってトピ主さんが勝手に決めてしまっているもの。
    お子さんにきいてみればいいと思いますよ。
    今日どこに行く?
    何で遊ぶ?
    これしよう、って一緒にやりたいっていう感じならトピ主さんも付き合えばいいし、これやるよって一人でやりたい感じならただ黙って隣にいるだけでいいと思うんです。
    お子さんの考えを聞かずに、「一人で遊びなさい」っていうのは親の考えを押し付けているのと一緒で過干渉だと思います。

    ユーザーID:4248747326

  • なんとも極端な…

    トピ主さんが側にいても自分で行動できるように、トピ主さんがフォローをする必要があります。
    最初だけでも一緒にいて声掛けなどをしてやり、徐々に手をひき、少し距離を取ったところから見守ってあげる。幼稚園児なら、それが絶対に必要です。

    なのに、いきなり本人に丸投げですか。

    トピ主さんは親としての役割を放棄しているんですよ。それが理解てきていないなんて、あなたはまるで幼稚園児のお子さんと一緒です。

    自分は育児について0か100しかできないから0にしてしまえ、というのは暴論です。

    自分が50程度のかかわりの仕方をお子さんにして、お子さんも少しずつ自分でやる、ということを教えていかなければいけないんですよ。それが親の仕事なんですよ。わかります?

    自分が親として失格だという事。
    お子さんの問題は、自分のせいだという事。
    お子さんに自分の問題の処理をさせてはいけないという事。
    もっと一緒に成長していくべきだという事を、自覚された方がいいと思います。

    ユーザーID:8490120990

  • 例え近くとも

    連れ去られる時は一瞬ですよ。

    ユーザーID:2216825095

  • 親として感覚がずれてる。尋常じゃない考え方 

    自分の娘が被害者になることは仕方がないと考えるなんてあなたは尋常じゃないよ?
    虐待です。開いた口が塞がらない。
    飛行機と幼稚園児を放置するリスクは同じじゃないでしょ?
    あなたの子供が被害者になるのは親が防げるもの。
    違いますか?

    被害者になる子供の気持ち考えてます?
    そんな事をしてまで幼稚園児に自主性を持たせたいですか?
    普通の親はまず子供の安全を確保する。

    ここにレスを寄せて下さっている内容を読めば
    あなたの考え方は親として完全にずれて間違っているという事。

    私があなたの考えを知った近所の人間かママ友ならば速やかにあなたを通報します。

    今しかないのにね。一緒に遊べる時期なんて。
    嫌でも子供は離れていくのに。
    生まれてたったの6年なのによくもそんな非道な考え方が思いつきましたね?

    あなたの子供は心に傷を負ってますよ。

    ユーザーID:6554457326

  • まだはやい

    危険を承知といいながら、子どもが自己や事件に巻き込まれたら同じことなんて言ってられませんよ。

    今まで無事だからいえること。

    うちのこ30センチの高さのクッション性の台から転んで打ち所悪く鎖骨おれました。

    風呂桶で姉が叩く真似したとき、おもわずとっさに手でかばったときにたまたま当たって小指ヒビ入りました。

    さっきまで遊んでたのに突然熱でて痙攣。

    すべて一瞬の出来事です。

    幼稚園はまだ早い。
    半径数メートルにいるべきです。

    社会性は幼稚園で身に付ければいい。

    ユーザーID:6332059461

  • レスします

    >事故や変質者にあってもしもの事があったとしても仕方がない、その事を恐れて外に出さない
    よりも危険を承知で外に出して学ばせる事の方が大事だと判断

    >子どもは放置して育てた方が良いという結論に達した

    >被害者になるリスクをおうのは仕方ない

    これらを周囲に宣言して下さい。
    しかるべき所に通報され、担当者が対処します。
    いかに自分が親の義務と責任を放棄してるのか身を以て知ってください。


    >飛行機に乗れば墜落するかもしれないし、テロにあうかもしれません、でもそのリスクより
    も旅行に行って見聞を広める事や楽しむ事の方が大事だから人は外に出掛けて行きますよね。
    それと同じ事

    全く違う。
    墜落もテロの可能性も幼児の事故や犯罪に比べると著しく発生率が低い。
    テロの危険性が高い所は渡航禁止だし、旅行は娯楽の為だけではないし、幼児一人の搭乗は
    拒否される。

    いつもこうやって都合良く解釈して生きてきたの?
    認識やコミュニケーションが普通じゃない。
    あなたは単に「事故にあおうが、変質者の被害で一生苦しもうが構わない。そんな
    事よりも私の手を煩わせない子供になって欲しい」だけです。

    ユーザーID:4157417368

  • そんなに正当性があると思うのなら・・・

    ここで聞かないで勝手にやれば良いし
    幼稚園の先生に聞いてみたら良いじゃないですか
    自信あるんですよね?

    >自分が付き添っているからといって、勝手に他所の子の心配までして、クレームを言うのは違うと思うのです
    クレームを言うのは少数派ですが、迷惑に思っている親は、もっと大勢いますよ
    直接、言う人はかなり少ないですから
    トピ主さんの放置っぷりが、よっぽど目に余るんだと思います。
    少数派なのはわかってますよね?我が子の為だと言うのなら、クレーム覚悟でやって下さい。
    周りに心配してくれなんて頼んでない!って言うかもしれませんが
    児童相談所に通報されたら、さて、どう言われると思いますか?自覚ないんですね。

    >私は、色々な育児書を読んで、子どもは放置して育てた方が良いという結論に達したのです。
    そんなこと世間の人に分かる訳がない
    周りが分かるのは、貴方が放置していることだけです。

    もちろん近所でも噂になりますよ
    あの子は小さい頃から放置されて育った子だから・・・というレッテル付です

    ユーザーID:3972584214

  • 本気ですか?!

    親として、ありえないです。

    我が子が事故に巻き込まれても、川に流させれても、誘拐されても、仕方がないと?

    そんな悲劇を迎えるくらいなら、子供が甘えん坊のままの方がよっぽどいい。

    自分の過保護、過干渉で子供が依存心の強い子になったのなら、あなたがそれを止めればいいだけ。放置はやり過ぎです。

    ちょっと育児本に傾倒され過ぎなのでは?

    昔だって、ニートは普通にいましたよ。今は「ニート」というわかりやすい名が付いただけ。

    同じ親として、怒りを覚えるトピです。

    ユーザーID:2227338015

  • レスを読みました

    娘が被害者になる覚悟がある?本気で言っていますか?
    犯罪の場合、被害者には加害者対でいるんですよ。
    本当は加害者が犯罪を起こさずなんとか無難に生涯を閉じたかもしれないのに、
    トピ主さんの考えで1人の人間を加害者にさせる事になるんですよ。
    あなたの勝手で被害者と加害者を誕生させてどうするんですか。
    加害者にも家族や人権があるんですよ。
    ネットに晒されて死刑死刑と家族まで嫌がらせされる世の中で、
    トピ主さんが犯罪のきっかけを作ってどうするんですか。
    お子さんが被害に遭われたご遺族の声は届きませんか。
    犯罪抑止の為に活動する方々の足を引っ張るんですか。

    トピ主さんね、1度心療内科で診察して貰いましょうよ。
    あなたは少し心が疲れている。
    育児もやり方が極端で、ママ友の少しばかりの指摘に過剰反応している。
    親が考える事じゃない。
    トピ主さんはお子さんが死んでも構わないと考えているんですよ。
    はっきり言います。異常です。

    ニートや引きこもりはまた別問題だと思います。

    ユーザーID:6847890038

  • 最悪の事態=死として言ってますよね?

    犯罪が増えたことやニートが増えたことはそういった経験不足もあると思いますが、それは一因に過ぎません。色々な家族背景、家庭環境、本人の性格、時代背景などが合間ってマイナスな方向に働いてしまったことが原因です。

    子供を育てるに当たりかなり迷走してますよ。子供を健康に育て生かすことが何よりの先決です。ニートになろうが、大怪我しようがそれは「生きてこそ」です。
    それなのに自立させたいから放置の末、犯罪に巻き込まれ死んでも仕方ない?本末転倒も甚だしいです。

    ユーザーID:0753653447

  • 小1の女の子がカギを開けて家に入ったら

    宅配便を装った呼び鈴が鳴り、彼女が出たら不審者で襲われそうになったそうです。
    カギっ子だから親はいないと言う判断で襲ったようです。
    小学校時代は外に出れない子になったと聞き、その後は知りません。

    玄関のカギではなく、勝手口のカギにしないといけないと思いました。

    男の子の母親です。
    女の子って大変なんだ!と思った出来事です。

    トピさんはこんな事が起きても仕方ないと思っているんですね。
    彼女の一生が変わってしまったんですよ。
    娘さんも同じような事が起きやすい状況を作っておいて、そうなるとは思わなかったと言っても遅いです。

    >時代が代わり、親が子どもにずっと付き添うような状況
    時代が変わりました。
    小学校では女の子はブルマでした。
    不審者が増えたので小学校では短パンに変更しています。
    小学校高学年は女性に近くなってしまい、ブルマは危険だからです。

    事件が起きてからでは遅すぎます。

    ユーザーID:5478459457

  • すごい人がいたもんだ。

    自分の子が被害者になってもいいっていう親に初めて出会った・・・。しかも誘拐とか変質者とか親が見ていれば防げる事なのに、事故と同等に考えられるなんてね。もうびっくりです。

    トピ主さんの話している内容は小学生になってからでも遅くないと思うのですがね。幼稚園児同士の子供の世界?幼稚園で出来るじゃないですか。

    >しかし子どもが人に迷惑をかける事とか、危ない事とかを始めそうになった時には、止めれるよう家から覗いているのです。

    かなり自分の子を甘くみてますが、間に合わない場合はどうすうるのですか?1秒もあれば出来ますよ。始めそうになった時に玄関から出ても、玄関から出た時はすでに終わってますよ。


    でもまぁ、そういう考えなら仕方ないです。色々言ってくる人にはそのまま説明して下さい。変質者に絡まれても放っておいて下さい、一瞬で車に乗せられても知らせなくていいです、連れ去られるのは仕方ないですからって。そういえば納得するんじゃないですか?

    ユーザーID:2216825095

  • ?? 子どもに自己責任をとらせるってこと?

    > もしもの事があったとしても仕方がない
    とのことですが、お子さんはそこまでの覚悟で一人で遊んでいるわけではないですよね?
    「万一のことがあってもしかたがないとお母さんは考えているから、
    公園で一人で遊んでいいよ」って言ってるんですか?

    付き添っているよその親があなたのお子さんが悪い人に声をかけられているのを
    心配して助けたとします。
    あなたは「そんなことしなくてよかったのに」と思うのですか?
    そしてお子さんに「あなたがしっかりしていないから」と怒るのでしょうか。
    仮に「何かあっても助けなくていいですから、
    うちの子を公園で一人で遊ばせてください」と言われても
    OKできないのが普通の感覚です。

    私も親の付き添いなく外で遊んでいましたが、
    それは近所の人たちの目があってこそのもの。誰かが気にかけてくれていた。

    とにかく「ああ、こういう考えの人がいるんだ」と驚いています。

    娘さんと一緒に公園に行って放置してるくらいならいいんですよ。
    黙って携帯でも見てればいい。
    せめてそれぐらいはしてあげてください。
    娘さんを守るのは親の務め。

    ユーザーID:1437554904

  • なんのためにトピを?

    レス3まで読みました。
    娘が犯罪にあっても仕方ないとまで考えてのことなら、
    これ以上他人からの意見を募る必要はないと思うのですが、
    そもそもなぜトピックを立てたのでしょうか。

    よくわかりませんね。

    レスにあることを、クレームを入れてきた方にもそのまま伝えればいいのでは?

    ユーザーID:0364499309

  • その育児方針を正しいと思うなら他人のいう事は気にしない

    未就学児を一人で外に出すのは近所だろうが一般的には非難されます。
    でも、子供が被害者になっても仕方ない。危険を承知でも見聞を広げて成長して欲しいんでしょ?
    その育児方針を貫きたいなら、周りに非難されるくらい受けとめれば?言いたい奴には言わせておけばいいじゃん。

    子供は被害者になっても仕方ないと思えるのに、自分の育児方針を非難されるのは仕方ないとスルーできないの?
    子供の成長の為に自分に対する非難を受け流せない母親のくせに、子供には困難を乗り越えて成長して欲しいですか。
    自分ができない事を我が子に求める前に、まずはトピ主さんが成長した方が良いのでは。

    育児方針は人それぞれなので、非難される事は多かれ少なかれあります。トピ主さんは極端だから非難される方が多いでしょう。
    子供が被害者になっても仕方ないと思える母なんて少数だからね。だからその少数のママ達とだけ分かり合えばいい。
    あえて少数派を自分が選んだんだから、周りがおかしいと被害者ぶるのはちょっと違うよ。

    自分が正しいと思う育児方針なんでしょ?だったら他人のいう事はスルーして貫けばいいです。

    ユーザーID:9801790436

  • なんだかな…

    まぁ、それぞれの考え方があるとは思いますが私は主さんの意見に賛同は出来ないですね。
    主さんがそこまで考えて一人で外に出しているのなら、クレームを言ってきた方にうちの子は無視してくださいと言ったらいいんじゃないですか?
    もしも、何か事件や事故に巻き込まれても誰にも文句は言いません、誰も責めませんと念書でも書いて渡したら?
    まぁ、大体の人はそんな物渡されても心配でしょうけどね。
    主さんって、もしもホントに自分の子が誘拐、事件事故に巻き込まれても『仕方がない』で済ませられるんですか?
    だとしたら凄い神経の持ち主ですね。
    失礼ですが、旦那さんはどう考えているんですか?
    旦那さんも主さんと同じ考えなんですか?
    それとも、旦那さんは知らない?
    もしも、旦那さんは今の現状を知らないのなら旦那さんに話してみたらどうですか?
    そこで、旦那さんも納得するなら旦那さんと解決策見つけてみたら?

    ユーザーID:9699433038

  • おぞましい…

    トピ主さんのレスを読んでおぞましく感じました。

    >事故や変質者にあってもしもの事があったとしても仕方がない

    そんな事を考える親がいるなんて…。
    一生苦しむことになるかもしれないのに。
    お子さんが可哀そうです。

    飛行機事故やテロにあう確率は少ないですが変質者にあう確率はもっと高いし、親がそばで見ている事で回避も出来るでしょうに。

    ひきこもりやニートを上げていますが、果たしてトピ主さんのおっしゃる事だけが原因でしょうか?

    極端な育児はそれだけリスクも高いと思います。
    一般的でない考えの元で育てば子供も一般的でない事が当たり前になってしまいます。
    つまり学校に行かなくても平気になる可能性も強くなると思いますよ。

    ご近所にお子さんに構わない方がいらっしゃいますが、お子さんは不登校気味(?)です。
    親に構ってもらえ無い為周りの親に構ってもらえるようにドンドン嘘をついています。
    まさしくトピ主さんが望まれるような「逞しく育って」しまい、先生のおっしゃる事なんかお構いなし。学校に行く時は給食を食べる為とイベントを楽しむ為。
    そう育てたいのですか?

    ユーザーID:7590382348

  • 何が聞きたいわけ?

    子供に何があっても1人で外に出したいんでしょう?
    だったら好きにすればとしか言いようがないです。
    クレームを言う親に勝手によその子の心配をするなと言うのは傲慢です。
    あなたが付き添っていた時によその子の面倒を見る羽目になったように
    結局は他人にいらぬ心配や迷惑を掛けているんです。

    小学生になれば1人で学校に行き、1人で遊びに行くのに
    なぜ今すぐ野放しにする必要があるのですか?
    過干渉は他人がいない場でも改善できるのではないですか?
    被害者になるのは自由ですが、加害者になった場合に責任が取れるのですか?

    ユーザーID:6141846389

  • 心配しなくても

    子供は必要性を感じた時に自立していきます。
    自立が早い子は甘えたいときに親がしっかり甘えさせてもらえた子です。
    幼いころ放置されてた子ほど非行に走ったりニートや引きこもり、親の脛かじりになる率が高いそうです。
    それに私は子供に関わる仕事をしてますが、素直な子は親もしっかり子供にルールやマナーを教えてますし、素直じゃない、正直小憎たらしい子や問題起こす子は親の愛情不足でさみしいんだなというのが手に取るようにわかります。

    だいたい幼稚園児を1人で外に出すって何言ってんですか?
    まだ社会のマナーやルールもよくわかってない年齢です。
    今は上手く立ち回ったとしてもその内必ず対処法がわからず友達関係でトラブルが起こります。

    まだ足し算しか知らない子がいきなり割り算やれって言ったって無理でしょう?
    それと同じで親であるトピ主が小学校入学までの間に傍にいてマナーやルールを教えていく年齢じゃないですか。

    だいたいこの事旦那さんは何て言ってます?
    旦那さんにトピの内容そのまま相談してみては?

    絶対反対されると思うけど。
    ちゃんとクレーム受けてることも言ってね。

    ユーザーID:2698990653

  • 一緒にいてあげましょうよ。

    小さなお子様を1人で外に出させて、変質者や事故に有っても仕方無い。
    そんな風に思われてはダメです…。
    もしホントにそんな事が起これば、貴女は生きて行けませんよ。
    もう二度と我が子をその手に抱くことが出来無くなる事がどんなに辛く、苦しく、悲しい事か…。
    お子様が子供で居られる時間なんて僅かな時間です。
    いっぱい、いっぱい抱き締めてあげましょうよ…。

    ユーザーID:0229235224

  • 再度レスします

    学ぶも何も、命が無くなれば、すべて無意味です。

    絵本では動物が喋り人が空を飛びますが、実際にはどうですか?
    フィクションと現実をごっちゃにしてどうします……
    絵本の世界に変質者はいませんし、仮に出てきたとしても正義の味方に追い払われて、子どもは必ず無事で済みます。
    しかし現実はどうですか?
    絵本の書かれた時代には変質者がいなかったとお考えでしょうか。
    では、若い作家の最新作にも出てこないのは何故でしょう?
    昔からいましたよ……本当は。絵本にまで書かないだけで。

    主さんのお嬢様への視線は、まるで実験動物に対するそれのようですね。
    ああしたらこうなるはず、でもうまくいかなかったから次はこうしよう……
     死んだら死んだで、別に構わない。

    子どもにも生きる権利があります。
    何でも親の好きにして良いというわけではありません。
    主さんの意のままにならないお嬢様でも、主さんご自身と同じ重みを持つ命ですよ。

    どなたか心ある方が、しかるべき筋に話を通して、お嬢様を救って下さると良いと思います。

    ユーザーID:5366628890

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