幼稚園児を1人で外に出す

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(トピ主4
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  • 命に関わる事は妥協しない

    トピ主様は「我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう」とおっしゃいますが、どの程度の事件事故を想像されているのでしょうか?

    子供が巻き込まれる事件は過去に数え切れないほどありましたよね?
    世の中には恐ろしい人間がいるのですよ。

    どうかトピ主様、お子様のためにもう少し想像力を働かせて下さい。
    簡単に「我が子が被害者になる事は仕方がない」なんて言わないで下さい。
    もしお子様が上記のような目にあわれても同じ事が言えますか?

    ユーザーID:8780892777

  • あり得ない

    我が子に何か起こっても仕方ないなんて考えられるのが、信じられない。普通は、なにも起きないよう祈るのが普通では? 将来トピ主が徘徊を始めたとして【例えばなしです、もちろん】娘さんが、まぁ何か起こっても仕方ない、と放置してもいいんですか?

    ユーザーID:3525397864

  • お母さんはどう育てられたか、聞いてみたいです

    ふーん。0か100,オールオアナッシング、白か黒か、みたいな方ですね。
    そういう思考は、ある種心を病みやすい思考とも聞きます。

    また、「したらいけませんか」ときいて、概ね「したらいけませんよ」と返ってきたことに対し「でもあれでこれでそれだからいいんです、だいたい皆さんが間違っているんです」って話になりましたね。

    トピ主さん自身は、どのようなお母さんに育てられましたか?
    よければ聞かせていただきたいです。

    『お母さん』の立場の人の多くは、「自立させたいから突き放す」を実行したとしても「幾つの子でも私が心配でたまらない」とこっそり物陰から覗いたりするわけですよ。
    理屈がお父さん、情のお母さん、みたいに。

    トピ主さんにはどうもそういう雰囲気がないので、どういう家庭環境かなあと思いました。

    私は学童期のお子さんをみる職場で、似たようなお母さん(突き放すだけで自立させたと思っており、子の心身の成長に問題がおきていることに気付いていない)方を時折お見かけします。そういう方自身、親から同じように育てられた気の毒な被害者なんだと思ってて。

    是非トピ主さん自身の話を聞いてみたいです。

    ユーザーID:0431418576

  • いいと思いますよ!

    子供の教育の責任者は保護者です。
    きちんと考えた上での決断ならそれでいいのでは?
    ママが一緒に行って、ほかの子と遊ぶよう誘導してもだめだったんですよね?もっと気長に様子を見てもいいかもしれませんが、結局お子さんの事を一番わかっているのは保護者ですから。
    ただ、他のママさんは放置子かしら?警戒されてもちょっと仕方ないかな。
    自己責任で外に出してるという事を説明するしかないですね。
    子供の様子を見つつ、帰宅する前の30分だけ公園に行くとか、柔軟に対応すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5577724407

  • 怖いよ!

    幼稚園児に自己責任当てはめちゃダメだよ!

    連れ去られても仕方ないって、殺されても構わないと同義語よ?

    自主性育てるなら、もっと他にやり方は有るはずです。貴方のやってることは、育児放棄と同じです。ご近所のかたに文句を言うなんて、もっての他。本来ならば、感謝すべきところです。

    今すぐ貴方がカウンセリングに行くことを、強くお勧めします。
    くれぐれも、幼稚園児のお子さまから目を離さないで下さいよ?

    ユーザーID:9383804436

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  • 躾と言う建前の放置は罪です。

    全ての主のレスを読みましたが、主は正気ではない。
    >犯罪の犠牲者に為っても仕方ないと思っています。
    親の発想とは思えない。
    重大発言です。主に子を持つ資格はありません。世の中に子を持つ母親が、連れ去りや事故等々で、仕方ないと口走る親がいるでしょうか?!
    無性に腹がたつ!私の知り合いに四歳て行方不明になった子の母親がいます。15年も昔の話でも…未だに苦しんでいます。軽はずみに書き込む内容ではありません。
    自分が一瞬目を離した隙の出来事。悔やんでも悔やんでも今でも全て自分の落ち度と苦しみ、一家離散になりながらでも何処かで生きて居ると我が子を待ち続けています。そんな苦しみが主に解る筈がない。まだ、そんな年ではないのに、風貌はお婆さんの様です。主の何があっても仕方ないは…現実じゃないからです。
    御願いだから主は子供を産み増やさないで下さい。不幸な子供を増やさないで下さい。
    主みたいな人を私は軽蔑します。母親の前に人として軽蔑します。
    犯罪や事故で亡くなった方の親は 仕方ない…誰ひとり言う方はいません。

    ユーザーID:0574771507

  • ビックリしました!

    >私は、我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。

    若いお母さんなのに「子供は親の物」と考える方がいるんですね。
    びっくりしました。

    子供は親の所有物ではありませんよ。



    知りませんか?

    未就学児の事故や怪我は、ほとんどが親の責任なんです。

    子供は、親が守らなければいけません。

    保護と過保護は違いますが、身体的な安全面に関しては、過保護でも良いと思います。


    子供の誕生日に銃を与えるどこかの大国でも、子どもの安全には関しては、日本から見たらはるかに過保護です。

    子供は親の物ではなく、社会の一員として守られるべきなんです。


    あなたの「間違った育て方」で、万が一娘さんに事故があったら…しょうがないで済ますのでしょうか?

    受け入れるだけ?

    子供に謝っても、償いきれない罪ですよ。

    ユーザーID:2726076689

  • 幼稚園児に自己責任?

    なんか「いっちょまえ」のことおっしゃってますし、小町に「自分は間違ってないよね」と確信したいためにトピをたてられたのでしょうが、同じ幼稚園児がいる私にしてみたら「放置」しているとしか思わないですね。
    何が自己責任ですか?何が「何が起きても仕方ない」でしょうか?

    主様が「家政婦はみた」のようにずーっと見ていて、転んだ、なんだかんだしていたらすぐに助けに行けるような状況なら話は別ですが、そうでなければその公園にいる親に何かを丸投げしているようにしか思えません。

    もし私が幼稚園児が一人でふらふらしているのを見かけたらまず「なに、あの子?放置されてる」と思い、近づかないですね。むしろ、二度目ならば「あの子がいるなら帰ろう」となりますよ。主様の教育方針を貫くのはご結構ですが、他の親子からは「要注意親子」としてみなされます。

    ユーザーID:7358183661

  • なんかちょっと違うような…

    言いたい事は分かりますが、そうですねぇ。確かに私の子供の頃は幼稚園に入る前に1人で公園へ行っていた記憶があります。今とはだいぶ環境が変わっていますが。そして私は大怪我しましたけどね。

    一緒に旅行に行って事故に遭うのとただの監督不行届きも違うでしょうし、アニメと比べるのもビックリしましたけど、いささか先生の家は隣で家にいけば大人がいるでしょう。皆自分の子だけ見てればいいって言うけど、そうやって比べるんだとしたら、たらちゃんってよその方々に見守られまくってますよね。

    私は幼い子を1人にしてはいけない国にいます。(違法になってしまいます)じゃあ 全員この国の人が自主性がないかと言ったら違います。どの程度 お子さんを1人にされてるのか分かりませんが、怪我などないよう祈っております。

    ユーザーID:0400270125

  • なんでそういう解釈?

    事故や事件に巻き込まれても仕方ないって、本気で言ってます?それにタラちゃんが一人で外出してるからいいとか、過保護にしたせいでニートや引きこもりが増えたとか、理論がおかしいです。ニートや引きこもりは昔からいましたよ?だけど昔は恥ずべきことだと思ってて問題提起してなかったのが、ここ何年かでそうなってしまうのは精神面の健康を損なっている場合が多いから、解決していこうという流れになって、今に至るんですよ、そんな今に始まったことではない。

    そんなにして放置したいのなら、お子さんをどこかに預けたら?

    ユーザーID:9958858338

  • あなたが見守っているとはわからないのでは?

    他人の子どもに危害を加えないよう見守っていると
    周りの人からはわかりますか?
    玄関を開けているといっても、他人にはわからないのでは?
    あなたが見守っていることが見えなければ、他人は
    無責任に放置しているとしか思えませんよね。
    そして、我が子が被害者になっても文句言いません、なんて
    そんな奇特な考え方も、他人にはわからない。
    「我が子がケガしても文句言いません」
    と書いたプラカードでも子どもに付けますか?

    ユーザーID:1165418842

  • 子供の発達の勉強したら

    幼児期は友達との関係よりも親との関係優先ですよ。幼児に社会性を求めるのは早過ぎます。保護者と安定した関係があってこそ、親から離れて行動するようになるのに、子供を不安にさせ放置して何をしているのですか。
    絵本やアニメを参考になどしないでください。

    >自分が付き添っているからといって、勝手に他所の子の心配までして、クレームを言うのは違うと思うのです。

    クレームを言う人は、トピ主さんのお子さんを見てくれているからこそ言うんですよ。公園に幼児が一人でいれば、気にかけるものです。心配されているんです。納得できないのなら、自分の子供に一切の配慮は要らない、どんな目にあってもかまわないでくれと明言してください。

    ユーザーID:1985926409

  • 極端すぎるよ〜!

    >その事を深く反省して、娘への過保護をやめ自分で何でもやらせよう、干渉しないようにしようと心に決め

    ここまでは分かった。

    その結果決断したのが、「死んでも仕方ないけど(ということですよね?)幼稚園児を一人で外に出そう!」だなんて。

    吃驚です。
    過保護過干渉をやめ自立させるのが目的なら、他のやり方がたくさんあるでしょうが!

    子供の世界は確かに大事だと思いますよ。
    だから幼稚園に通わせているのではないですか?
    同い年のお友達が必要だから。
    それで充分だと思うんですけど。

    被害者になるのは仕方ないけど加害者になるのはダメだから玄関から覗いてるってのも失笑。

    あなたの論理から言えば、加害者になるのも人生経験の一つ、と言いそうなものだけど。

    例えば小学生にあがったら、ほとんどの親は子供を一人で出します。
    被害者になっても加害者になっても子供同士で解決させたい、って思います。
    今なさっていることって、お子さんが小学生になってからじゃダメなんですか?

    何かあなたのしてることって極端であり中途半端。

    ユーザーID:8357374591

  • 他の付き添いママに丸投げだから文句言われるのよ

    公園、他のお子さんには、ママが付き添いできてますよね?
    そこでトピ主さんのお子さんが単独で遊んでいたら、
    来ているよそのママが(たとえ何も手出しする場面がなくても)
    面倒見役を推しつけられた形になってしまうものなんですよ。

    うちの子じゃないから転んで泣いてても知らんぷり、なんてできないでしょ。
    わが子をトピ主さん子がちょっとしたもめごとや小競り合いになった場合、
    仲裁したりこう言いましょう、と助言も、「世話をする」ことになるでしょ?

    世話押し付けるな、楽しようとせず出てこい、ってことなんです。

    何歳、何年生以下は親なしで外出ダメ、という、
    その地域のローカルルールないですか?

    たとえば我が家の地域では、
    園児は単独での公園は不可、親もしくは、小学生の兄姉(これは微妙。。ですが)が
    同伴で、というルールです。
    園児につきそいで来ている親は、
    一人できている小学生が泣いたり困ったりしていたら手助けをしてくれたりしますが、その方もお子さんが小学生になったらついていかないで良くなりますので、
    そこはお互い様、と納得しています。

    ユーザーID:6760897339

  • 驚愕

    自分の子供が被害者になる覚悟が出来ているとは驚愕です。
    そりゃあトピ主さんは物理的に痛くも痒くもないでしょうが・・・。
    お子さんがどんなに怖い思いをするか。どんなに痛い思いをするか。
    それを受け入れることが出来るなんて。

    トピ主さんが恐ろしいです。

    ユーザーID:1667250232

  • あなたがどんな持論をお持ちだろうと

    >幼稚園児は、1人で外にだしてはいけないのでしょうか?
    と聞いているのですから、みなさん「いけない」と答えているのです。

    公園でお友達同士遊んでいるのを見守っているのは、実は不審者、という笑えない話ですよ。

    いつもいつも見守っている。そのうち、子どもは警戒しなくなる。
    大きな声で母を呼ぶこともせず、無言の帰宅、なんてことになるのですよ?

    あなたが、他の子と一緒に遊んで大変だったのは無理に盛り上げようと、輪に入ったからです。よそのお母さんは輪に入らずに、あなたからしてみたら子どもから目を離しておしゃべりに夢中に見えたかもしれないし、実際にそうだったとしても、あなたが家の中で異変に気付き靴を履いて駆けつけるより数倍速く対処できます。
    それに、あなたの子がいるがために、引き揚げられないということも心に留めてください。輪に入って一緒に遊んで大変だったのに、それをしないで、見てもいない癖に、わたしがちょっと目を離したぐらいで文句言ってきて!ってことでしょう?

    注意してくれたことを感謝して、同伴してください。

    ユーザーID:3562872645

  • 証人がいなかったら

    あのー、もしも、
    『娘さんに大ケガさせられた!』
    と言う人が現れ、相手が実際にケガしていたら、どうするんですか?

    娘さんに聞いても、やってない、って言いますよね?
    でも、証人もいませんよね?

    ユーザーID:6707799687

  • うちの子の事はほっといて。

    最近は変な人が増えましたから、
    皆心配してしまうのでしょうね。
    まさかあなたのような考えの人間がいるとは
    皆わからないから、心配するのでしょう。

    うちの子は誘拐されても怪我しても
    かまいませんので、どうかほっておいて
    ください。気にしないで大丈夫です。

    きちんと皆さんの前で宣言なさっては?
    おかしな人だとおもっても、あなたに
    苦情を言う人はいなくなるでしょう。

    ただ、あなたは誘拐されても止むなしと
    いうけれど、事故にあって、
    帰ってこなくなったりしたら、あなたは
    それでいいと思えるの?
    まあ、よいと思うし、子供が一生消えない
    傷やトラウマに悩んでも、あなた自身の
    事じゃないからよいのかしらね。

    私には理解できません。

    ユーザーID:5099704824

  • そういう寝言は

    そういう謎の理想論は
    子供がせめて小学生になってから言ってください。

    飛行機乗って落ちるのと、
    まだ自分では変質者から逃げる力がないうちにほおりだされるのとでは訳が違います。

    ユーザーID:7183914039

  • 何言ってるの???

    >結論としては事故や変質者にあってもしもの事があったとしても仕方がない、
    >その事を恐れて外に出さないよりも、危険を承知で外に出して学ばせる事の方が大事だと判断しました

    お子さんが17−18なら理解出来ます。
    でも幼稚園児ですよ?
    飛行機のテロと比べられないですよ。


    テロの場合は各飛行場が 手荷物検査などを徹底下にもかかわらず 不幸なことにテロが起きてしまった。
    それを教訓に 今後そういうことのないように強化するんです。

    子供の誘拐や変質者が 珍しい時代ならともかく 今の時代は動物虐待も変質者も日常茶飯事に報道されているでしょ。


    そんなリスク冒す必要ありますか?
    要らぬリスクです。



    サザエさんは時代が違います。
    初めてのお使いは 事故が無いように大勢のスタフが隠れて見まもってます。

    貴女だけの子じゃないんですよ
    このトピを夫 義両親 実両親に見せてごらんなさい。

    貴女の場合は 高い確率で事故に合わせるのと同じです。
    故意にです。

    親失格だね。

    ユーザーID:7162597293

  • すごいですね

    ひとりだけ、トピ主さんのようなママがいました。
    自分の子は、大丈夫だからと・・。みんな迷惑でしたよ。本当に大丈夫だと思います?結局は、自分の手を煩わせないだけで、他人の手を煩わせている。みんな、言っていましたよ。「放置子に気を取られている間に、自分の子に万が一のことが起きたら、どうしてくれるの。」って。子供の方も、ママと一緒の友達が羨ましいのか、そばによってきてちょっかい出したりするし。

    トピ主さんも、自分の方針を貫くならお子さんは一人で遊ばせた方がいいかもね。他の子が一緒にいたら、その子の保護者に迷惑を掛けていないなんてこと、絶対にないもの。
    大体、過保護が気になるなら、まずは家の中でのことで自立を促せばいいでしょう。
    どうして、いきなり公園に放置するのか・・普通、この時期は親が一緒にいて、危険な事や安全対策を教え込む時期でしょうに。大人しければ、加害者にならないなんて考えも理解できません。どんなに気を付けても、起きるのが事故ですから。

    白か黒しかないような考えは、融通が利かない人って印象で、距離を置きたいです。

    ユーザーID:8758221693

  • 2度めですが

    トピ主さんのレスを見て、ひっくり返りそうになりました。
    自分の子が、事故や変質者にあっても仕方ない・・・!?
    とんでもないです。

    トピ主さんは、子供を放置したいだけではないですか?
    放置して、文句を言われないために、自分で理由付けをしている。
    そんな感じがします。

    お子さんに愛情、ありますか?

    そんなに自分の時間が欲しかったり、一人になりたいのならば
    保育園か、時間制のベビーシッター雇ったらどうですか?

    幼稚園児を放置は、はっきり言って無責任極まりないです。
    保護者としての責任を放棄してるってことです。

    勝手によその子の心配までする?
    いいえ、あなたの無責任な態度に、迷惑してるんですよ。まわりは。
    あなたのお子さんが、まわりのお子さんに怪我をさせても、仕方ない?
    もちろん、賠償責任が発生しますよ。

    自分のお子さんくらい、きちんと責任もって見てください。

    ユーザーID:9218329095

  • 納得出来ない!

    >我が子が被害者になるリスクをおうのは仕方ないと思っています。

    でも苦しんだり痛い思いをするのは娘さんですよ?
    あなたは痛くもかゆくもない。

    絵本で普通のこととして?
    物語と現実の区別がついておられないようですが、そんなにファンタジックな頭でお子様の命を軽く見ないでください。
    お子様の人生はあなたのものじゃありません。
    かと言って今は自己責任が取れる年齢でもありません。まだ早いと思います。

    一人で砂場や鉄棒で遊ぶ娘さん、楽しいことを共有する人もなく笑顔で遊べてますか?

    上記の覚悟が出来る親はなかなかいないと思います。
    トピ主さんが子供にべったりされて疲れただけではありませんか?

    ユーザーID:1819415425

  • 仕方ないの!?

    被害者と言っても、
    幼稚園でお友達とケンカになり、ひっかかれちゃった…
    でもこれも経験だから!
    とかのレベルならわかるんですが、事件に巻き込まれてもいいってこと!?
    そこから誰が何を学ぶの!?

    自己責任とおっしゃいますが、事件に巻き込まれたら、責任負うのはあなたですよ??

    急転直下なそのお考えが、サザエさん見たからなのか、絵本の影響なのかわかりませんが、たくさんのレスをよく読んでください!
    あなたがおかしいとみなさんおっしゃってます。
    おかしいんですよ!よくよく考えてください。

    娘さんが事故や事件に遭っても
    仕方ない
    とコメントをする恐ろしい母親を想像して鳥肌が立ちました…

    過保護で外に出せない!って人がまともに思えてきます。

    ユーザーID:8313607310

  • 自分勝手な大人

    トピ主、正気ですか?

    >私は、我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。

    あなたの子供が誘拐され、暴行され、拷問され、痛い思いをしながら苦しんで死ぬ。
    敢えて残虐なことを書きますが、こういう事件、今までに起こっていますよね。
    あなたは受け入れるという姿勢なのでいいかもしれませんが、こんな目にあったあなたの子供はどうなんですか?
    あなたみたいな親をもったから仕方がないと?
    子供を守るのが親ですよね。
    過保護がいいとは思いませんが、あなたの発想はあまりにも親として無責任です。

    あと飛行機事故と誘拐などの犯罪を比べるのも理解しがたいです。
    あなたみたいな発想の人は親になるべきじゃなかったのです。
    でも、すでに親なのですから、犯罪に巻き込まれないようにちゃんと護ってあげてください。

    ユーザーID:8423607435

  • 自分の論理を押し付けてる

    今まで過保護だったというのも、これから自立させようと判断したのも、すべてトピ主さんの勝手な論理です。

    幼稚園児なら自立していなくて当たり前だし、親から離れられない子がいるのも当然です。

    皆さん、子どものそばについて遊ばせているんです。自分は加害者にならなければ良いと思っていても、親のいない幼子がいれば周りの大人は気を使うでしょう。あなたが平気でも他の保護者さんたちはあなたのお子さんにも目を配っていなければならないんです。それが大人の常識というものですよ。それをうちは放っておいてというのは通用しません。

    そもそも、子育てというのは手間のかかること、親も大変なんです。
    根気よく子どもに合わせて子育てし、自立も個人差がありますからそれを見守るのが母親です。

    ユーザーID:5326485194

  • これからいくらでも性格は変わります

    我が家の娘(中3)はかつてトピ主さんの娘さんと同じような性格でした。
    私的には手を振りほどいてあちこち行っちゃったり、よそのお母さんにいっちょ前の口きいてヒヤヒヤしたり、お友達に対して図々しかったりする方が大変なので、自主性のない大人しい子で育てやすいなとしか思ってませんでした。
    だってまだ幼稚園児なんですよ。育児はこれからです。

    さて、娘は小2辺りまではそんな性格でしたね。
    そこからだんだんお友達に意見を言えるようになったり、先生と関われるようになったりして、今は何でも私に相談して来て時には議論も出来る子になっています。
    園児だった頃のあの大人しくて内向的な性格は1/3くらいになりました。
    逆に小学低学年の頃に「おばちゃーん!」ってすっごく懐いてくれてた活発な子で中学生になったらひたすら大人しくはにかみやで挨拶も聞こえないくらい小さい声になっちゃった子も知ってます。

    つまり、今の娘さんの性格はまだまだ発展途上でこれからいくらでも変わります。
    今躍起になってリスクを冒して一人で外に出さなくても大丈夫なんですよ。

    ユーザーID:8982474551

  • 昔とは違うよ

    挙げられている絵本の時代とはやっぱり違う。違いは、ご近所との関係性。
    周りの大人たちが子供のことを知っていて、子供も大人を知っていた。
    悪いことをすれば注意されたし、危ないことしかかれば注意してもらえた。
    専業主婦も、上の世代との同居も多く、子供の遊ぶ時間の街中に頼れる大人の目が多かった。
    そういうコミュニティだから、安心して出していたんだと思います。
    不慮の事故はともかく、現代で外に1人で幼児を出すことにより受ける被害を覚悟してた人なんていないと思う。
    「こんとあき」や「はじめてのおつかい」が面白いのは、冒険だからです。非日常。
    タラちゃんの例が日常ですが、すごく昔の話です。

    今のトピ主さんの住むコミュニティは、幼稚園児をひとりで出したらクレームを入れられる場所、時代なんですよ。
    幼児期は保護者に守られる安心感の中で、防犯や安全対策などに自ら気を配ることなく伸び伸び遊ぶ時期じゃないですか?
    幼児同士、大人が見てるからいい子ちゃんの遊びにしようなんて考えません。
    自分を守る責任を自分で持ち、大人の目から少し離れることより、子供同士だけの関わりの中で遊ぶことができるんです。

    ユーザーID:9964575407

  • レスします

    変質者や事故に合っても受け入れる?
    冗談じゃない!幸いにも今までそんな目に合ってないから言えるんです。実際怖い目に合って、子供のトラウマになったりして将来取り返しのつかないことになったらどうするんですか。
    まだ幼稚園なんだから子供が自立しなくても良いじゃないですか。
    小さい時に十分に甘えられた子のほうが自立するという説もありますし、過干渉にならないよう自分が気を付ければいいことでしょう。
    本当に側にいるようにしてください。お願いします。

    ユーザーID:1213376973

  • 最悪の事態

    >我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。


    トピ主さんが勝手に心に決めているなら
    最悪の事態になってもトピ主さんは平気かもしれません。

    でも実際にその「最悪な事態」に直面するのは
    娘さんですよね?

    仮に変質者に連れ去られ
    娘さんがどんなに恐ろしい
    またはおぞましい思いをしても
    トピ主さんは大丈夫なのでしょうか?

    トピ主さんにとっては
    ある日突然娘がいなくなっただけ。

    でも娘さんは地獄のような
    苦しみを味わっているとしたら
    どうしますか?

    ユーザーID:8999435861

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