幼稚園児を1人で外に出す

レス231
(トピ主4
お気に入り471

妊娠・出産・育児

悩みママ

レス

レス数231

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 231
次へ 最後尾へ
  • ただの怠慢

    娘が離れないからを言い訳に
    娘と全力で遊ぶのが面倒になった
    のが本音なんじゃないですか?

    娘が誘拐されても事故にあっても
    しょうがないって本気で言ってる
    なら母親としての大事な物が抜けてる
    気がします。

    子供なんて小学校に上がれば嫌でも
    親の手を離れますよ。
    うちの子もべったりだったけど、
    四年生になったら手もつなぎたがらない

    幼稚園児が一人で遊んでいるだけで
    まともな母性を持ってる人は心配に
    なるんです。他人の子でもね。

    あと、我が子は大丈夫って考え、
    改めた方がいいですよ。
    何をするか分からない。
    それが子供です。

    親の前と友達の前で違うなんて
    良くある事です。

    ユーザーID:9146544393

  • 娘さんの気持ちは?

    娘さんが最悪亡くなっても仕方がないと。

    トピ主さんはそれでいいでしょう。娘さんが変質者に出会ってしまったり、事故に遭ってしまった時に感じる恐怖や痛みについても何も感じませんか?
    もし、それすら仕方がないと思えるなら、トピ主は冷酷な親だと思います。

    結局、トピ主は何の覚悟もできていないのでは?どこかで「世の中色々なことがあるけれど、うちは大丈夫」と思ってしまっているだけだと思いました。

    子供だけの世界も大切でしょう。でも、それはこれからいくらでも育むことができます。本当にそれは今なんでしょうか?

    ユーザーID:1056806262

  • トピ主さんみたいな変な家庭の子遊ばせたくないから

    放置子は嫌われます。
    被害者になってもしかたがないなんて考え方の家庭の子とトラブルになると困るので
    親は「あの子とは遊ばないように」と言い、周りの子は避けるようになります。
    娘さん友達出来なくなりますよ。

    ユーザーID:9117291980

  • ネグレクトは虐待です

    幼児を親の目の届かないところに放置するのはネグレクトという虐待です。
    裏にどのような理論が有ったとしてもです。
    肉体的な虐待を与える親が「しつけです」と主張するのと何ら変わりはなく貴女が何を主張しようと貴女がしている行為は虐待です。

    今現在健全に育っている娘さんの育ち方が、貴女の理想通りにはいっていない。
    その貴女自身の身勝手な不満を解消するために、敢えてネグレクトという方法を取っている。
    未必の故意という言葉も出てきましたが、娘が最悪な事件の被害者になりうることを認識しているという時点でより悪質性が高いです。

    見守る事と放置は違います。
    貴女は、娘を見守りながら根気強く、娘が自分自身で遊べるように導くという恐ろしく忍耐が要求される親として当然の養育義務を放棄して、ただ放り出すいう安易な方法に逃げているだけです。

    幼児は自分で自分の身を守れません。だから保護者が必要なのです。貴女は親で有りながら子供の命を軽んじています。子供の保護責任を放棄しています。
    娘さんの周りの誰かが児童相談所に連絡してくれることを願ってやみません。

    ユーザーID:0048676035

  • 子供を自分の思い通りにするために危険に晒す女

    子供自身を否定して
    平成に昭和の育児の実践
    今と昔じゃ環境も意識も違うのに

    アニメや絵本から
    学んだというより、都合良く抜き出した
    比べようのない育児論

    我が子が危険に晒されても受け入れる?
    子供がなぜ
    思慮が足りない親の犠牲になるの?

    柔軟性のない極端すぎる子育て

    都合の良いとこだけ昭和の子育ての真似
    今の時代に昔にはなかった危険があることは無視

    自主性もないし、頭も使っていない
    子供を振り回して自己満足ですか

    一人で出してはいけないでしょうか?
    そう聞いたのは自分なのに
    ダメと言われたら言い訳の嵐

    要するに
    自己中で自分勝手で頑固で負けず嫌い
    だからそんなに意地張って
    でもでもだって!と言ってるんでしょ?

    あなたの問に答える
    一人で出す?ダメだね。
    他人は勝手に我が子の心配するな?
    子供はあなたと別人格ですから
    心配されたくなきゃ自分が努力しろ
    親が子供に迷惑かけるな

    同じ考えがいるから
    そこも一人で出してる?
    言い訳するな
    あなたの極端論と同じはずないね

    ユーザーID:8055538396

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • トピ主レスを読んで思った事

    自分なりに勉強して出した答えとのことですが、
    過干渉は悪いけれど、過保護は良いのだと言うのが最近の育児書の主流だと思いますよ。
    過保護も放棄しろなどとは書いてませんよ。
    主さんの意見を読んで居ると、どうしても一緒に居ると構ってしまうから、一人で行かせて居ると言うことですが、
    それって自分が干渉だけやめて保護はすると言う使い分けが難しいから、子供に危険をおっかぶせてると言うことですよ。
    自分の責任を放棄して、幼児に責任を取らせようとして居るんです。
    親だから以前に、一人の大人としてそのあり方は恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:5373095460

  • 加害者になった時

    悪気が無くてもけがをさせることってありますよね。

    トピ主さんは娘さんより小さい子に怪我させる可能性を考え、「それはその小さい子供の親が見てないから仕方ない」と仰ってますが、大きい子や同じくらいの子に怪我させたら?
    または、一年後くらいに、一人で外に出されはじめた一つ下の子(今のトピ主さん娘と同じ年齢、立場)の子だったら?
    やっぱり「怪我させられたくなかったら監視してろ」ですか?

    自分の子が被害者になっても仕方ない、と思っても、相手はそうは思わないんですよ。

    また、娘さんもです。
    顔に傷が残るような怪我をしたり、変質者にあって心に深い傷を負った時、「他の子のようにお母さんが付いていてくれたら」って恨むかもしれません。
    少なくとも、「これも経験、仕方ない」とは思いませんよ。

    ユーザーID:3894060753

  • まだ手を離すのは早い時期よ。

    まだ幼稚園児、判断力がない。
    知らない大人についていかない→いつも挨拶してるお兄さんは知らない人じゃない。しかも大人ではない。だから大丈夫。そう判断しても無理はない。そうやって巻き込まれた事件が世の中にたくさんある。

    クレーム入れた親はおそらく、あなたの娘を含めて子どもの面倒を見ていたのよ。
    仮に事故がおきても私はあなたを責めませんよ、自己責任だから…って当たり前よ。でも自己責任なんだから放っといては違う。
    親として大人として、子供が安全に遊べる環境か見守るのは、当然の義務なの。それを親であるあなたが放任しているから虐待なのよ。

    以前の日本は今ほど他人に無関心じゃなかった。だから環境が変われば対応が変わるのは当然。
    あなたも、三、四十年も昔の、高度成長期のカラーTVがやっと出た時代のアニメ(サザエさん)を引き合いに出して、自分を肯定しようとするのはやめて。

    ユーザーID:3313404659

  • 主様は…

    「あなたの教育方針は立派」と言って欲しいのかもしれませんが。

    小町は「トピ主に都合の良い意見を言ってくれる場所」ではありません。
    「世間一般の目」を教えてくれるところです。
    主様の意見を、全く関係の無い世の中の人々が聞き、考え、自分の常識を話してくれるのですから、頑なにならず、耳を傾けてみてはいかがでしょう。

    サザエさんのようなアニメの世界では、悪い人は存在しません。
    小さい子が一人で出掛けていても、皆が優しく見守ってくれます。
    でも、現実はそうではありません。

    自主性の無い大人しい子で心配な気持ちも分かります。
    うちの娘がまさしくそうでした。
    公園に連れて行っても、私の手を離さず他の子と遊べない。
    活発な子に手を引かれてやっと輪に入る程度で、おしゃべりも出来ず、これで良いのかと心配になりました。
    小3位までそんな感じでしたでしょうか。

    それが中学生になった今では、クラスの中心の一人になって、皆を動かしています。
    物事をじっと観察していた時期が、今になって生きているようです。
    なので、主様のお子さんも、そんなに心配する必要は無いと思いますよ。

    ユーザーID:7212581135

  • 幼稚園で防犯講習会がありました。

    警察署の防犯の警察官の方がこられて講習会がありました。

    幼稚園児、保育園児はいくら近いからといって一人で出歩くことはやめましょう。
    交通事故はもちろんですがやはり幼い子を狙うやからはターゲットを絞るそうです。

    犯罪を防ぐです。意味わかりますか?
    犯罪を招くの招犯ってことですか?

    子供の遊びに付き合いたくないならDVD見せ続けるとか
    幼稚園の延長保育を毎日利用でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2112430741

  • 覚悟が出来てるなら

    お子さんにより、傷害、物損があった際には、何百万、何千万になろうと賠償してください。

    高級車に傷をつける、盆栽にぶつかり枝が折れる。盆栽などは数百万もざらにあり、枝1本で価値が台無しになります。人にぶつかるだけでも、持ち物に傷がついたり、壊れたりもします。高級な壺など何千万とかになるかも。

    監督責任?

    放置しているトピ主さんの方が責任はありますよ。

    ちゃんと、覚悟してくださいね。

    ユーザーID:0510965361

  • 実母

    私の母が 変わった人でした

    >私にとても依存的
    機嫌がいいので、かわいがってもらえます

    >大人しく良く言えば、聞き分けが良い
    母を敵に回すと大変なんです

    私が家にいると機嫌が悪かったです「子供は外で元気に遊ぶの!」というので
    追い出されてました 出るように仕向けるんですよ しつけらしいですけど
    でも 遊ぶ友達もいない ウロウロしてましたね

    トピ主様 私は母が大嫌いです 変人なんですよ
    そして私も変人なんです だって浮いていましたもの 私に価値は微塵もないのです
    私は母も私自身も嫌いなんです そして他人もきらいです

    ユーザーID:7154752986

  • 二回目です

    トピ主レスを読んで、遥か昔ですが、ある教育評論家の方が言っていた言葉を思い出したのであなたに贈ります。

    子供が“しっかり抱いてて”の時期には、抱いててあげて下さい。

    十分に抱いててあげると、いずれ“もう、手を離して”の時期が来ます。そうしたら、そうしてあげて下さい。

    今の親御さんの中には、抱いててあげる時に手を離し、手を離すべき時にまだ抱いてあげようとする方々がいる。逆になってしまうと、後あとが大変なんですが。


    今の娘さんは、まだ“抱いてて”の時期ではないですか?

    トピ主さんが書かれていた“あさえ と ちいさいいもうと”読んでみました。

    確かに、まだ小さな子が一人でしっかりした行動をとってますよね。

    でも、最後にはお母さんが迎えに来てくれます。

    いつになったら手を離す時期が来るのか、それは人それぞれでしょうし、見極めも難しいとは思いますが…。

    勝手な憶測ですが、子育てに少々お疲れ気味なのではないですか?

    相談できる人、場があればいいですね。

    ユーザーID:3125572680

  • トピ主さんは子供を産むべきではなかった。

    >>結論としては事故や変質者にあって
    >>もしもの事があったとしても仕方がない、
    >>その事を恐れて外に出さないよりも、
    >>危険を承知で外に出して学ばせる事の方が大事

    娘さんが、トピ主さんがこのような判断をして自分を遊びに出してると知ったら悲しむでしょうね。

    私はアラフォーですが、子供の頃、外で遊んでいるときに
    何度も何度も変質者に遭遇しましたよ?
    子供でしたので、親にも言えなくて心の傷となって残っています。
    なので、子供をほんの数分でも一人で外に出すことはしません。

    >>「あさえと小さないもうと」や「こんとあき」
    >>「はじめてのおつかい」などの絵本でも、
    >>幼児が親の監督なしで外で遊んだり行動したりしています。
    >>サザエさんのたらちゃんも、
    >>1人でいささか先生の所に行っています。
    本気ですか?
    絵本やアニメの世界が、現実と同じ?時代背景も同じでしょうか?
    病院行きをお勧めするレベルです。

    トピ主さんは地方にお住まいですか?
    都会よりも地方の方が、
    変質者による凶悪事件の発生率が格段に高いということは
    ご存知ですよね?

    こんな親がいるとは・・・怒りがこみ上げます。

    ユーザーID:9295323985

  • 成功していますか?

    子供の世界を尊重したい、子供の自主性を高めたい、だからひとりで外に出しているとのことですが、実際成功していますか?

    最初のトピ文から読み取れるのは、娘さんはほとんど1人で遊んでいて、友達の輪にも入れず、遊具を取られたら取り返せずそのままという現状です。
    いずれも、そばに母親がいて(おとなしい子供の性質にあった)適切なアドバイスをすれば、コミュニケーション力・社会性が養われる場面だと思うのに、あなたはいないのですよね。
    娘さんはただただひとり、孤独を学んでいるだけに思えます。

    また、皆さんの危険だという指摘に、トピ主さんは覚悟と書かれていますが、あなたの覚悟は無意味です。
    なぜなら、実際に事件事故に遭い、被害を受けるのはあなたではなく娘さんだからです。あなたは何も傷を負わない、娘が受ける傷を慮ることが出来ないから、覚悟などと軽々しく口に出せるのです。

    なお、事件事故は一瞬ですよ。家の中からでもちゃんと見ているから、万一のときは対処できるなどと、過信されないでください。

    ユーザーID:6092752017

  • ネグレクトでしょ

    >私は、我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。

    子供が受け入れられないような事態を避けるべき、というのが皆さんの意見であって、あなたが受け入れられるかどうかなんて、二の次では。
    なぜ「子供が」ではなく、「自分が」どう思うかという意見しか出ないのでしょう。
    ご自分で、そのことを自覚していますか。

    ユーザーID:0133048527

  • クレームを言ってきたお母さんを皆で叩いて欲しかったんだね。

    自分が正しいと思ってるのに、なんでこんなトピたてたのかな〜と不思議に思ってました。
    残念ながら、クレームを入れてきたお母さんの方が正しいです。
    必死に考えての行動かもしれませんが、もう少し冷静になって、考え直した方がいいと思いますよ。子育て頑張ってください。

    ユーザーID:2801493675

  • 子供が死んでもしょうがないで済むの?

    しょうがないと思っていますって、子供本人の意思は関係なしですか…。
    暴行を受けてもしょうがないの?
    大きくなれば自衛の手段も身につきますが、何もできない子供に変質者が来てもしょうがない…?
    子供は人形と同じ、生きてないし心もないし痛みも感じないのって思っていそう。
    万が一だけど、被害者になって、将来自分で命を絶っても、それはしょうがないなの?
    しょうがない子だった。かわいそうにね。てお葬式して終わるんですか?
    そこまで自信を持っているなら、なぜ質問をしたんですか?
    聞く理由なんてないじゃない。

    ユーザーID:4163433682

  • 旦那さんがいるかは分かりませんが。

    この子が変質者の被害にあっても、しょうがないのよ。
    て、もちろん言ってるんですよね?

    ユーザーID:4163433682

  • 質問

    トピ主さんの育児方針について、旦那さんは何て言ってるの?

    もし話していないのであればちゃんと相談しましょう。
    娘さんの親はトピ主さんだけじゃないです。
    お子さんに万が一のことが起こりうることをトピ主さんだけで決めていいのですか?

    相談して旦那さんに反対されたらお子さんを1人で外に出すのはやめましょう。

    どうか反対する旦那さんでありますように切実に祈ってます…。

    ユーザーID:2698990653

  • あなたよりも変質者の方が見ています

    知り合いの話です。

    小学校低学年の娘さんの通学の送迎を、家族の誰かが必ず行っていました。
    お友達との待ち合わせ場所まで、お友達と別れて一人になってしまうところまで。
    何故なら通学路が人気の少ない道だったからです。
    ある日、たった一日、誰も都合のつかない日がありお迎えに行けませんでした。
    その日その子は帰ってきませんでした。
    しばらくして無言の帰宅をされました。

    変質者は見ていますよ。
    あなたよりも確実に。
    たまたま偶然ではありません。
    チャンスが来るのを毎日毎日ただひたすら待っているのです。
    たった一日を見逃しません。
    たった一瞬でも見逃さないでしょう。

    私の知り合いは今も嘆いています。
    迎えに行けなかった一日を悔いています。
    代われるものなら、覚悟が出来ているというあなたに代わって欲しいです。

    育児の怠慢ならまだマシだと思います。
    一生懸命、育児に取り組んで辿り着いた答えが「我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう」というお考えなら、とても危険だと思います。
    病院に行かれることを強くおすすめ致します。

    ユーザーID:8780892777

  • トピ主です

    分かりました。皆さんは、幼稚園児を1人で外に出さない良識ある親だと言うことですね。そして、クレームを言ってきた方が一般的な意見だという事も理解しました。今後は、一般的な感覚も考慮した上で、自分の教育論と照らし合わせて、妥協する所は妥協していこうと思います。

    ただ、やはり幼稚園児を1人で出す事は、いけない事だとは思えません。周りの目があるから、家の前の広場には付き添っている親も、自分が駐車場にいるのに幼児を1人でデパートのトイレに行かせていますし、交通量の少ない時間なら平気と言って朝広場に出している親もいます。

    私が言いたいのは、安全と考える距離は各家庭で違うのだからいちいち人の家庭に関与しないで欲しいという事です。ただ、我が子が何か迷惑をかけているのならばそれはクレームを言われて仕方がないと納得できるのです。しかし、何もトラブルは起こしていないのに、トラブルが起きるかもしれないからとクレームをいれるのは、おかしいと思います。そして、我が子は被害者になっても加害者になる確率は本当に低いのです。加害者になりそうもない性格を問題にしているくらいですから。

    ユーザーID:7087305907

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 周囲のことをもっと考えてください

     もし何かあったら、責任取れる?って話なのね。

     事故・事件って本当に一瞬です。その場にたまたま居合わせた子は一生の傷を背負います。娘さんが何らかの事故・事件の被害者になるということは、その周囲の子にも一生の傷を負わせるということになります。実際に、私達家族はそういう経験をしたことがあるから言えることです。我が子に責任は全くありませんでした(目撃のみだったので)が、繊細な我が子が通常の精神を取り戻すのに2年ほどの月日を要しました。でも、一生彼はその出来事を背負うでしょうね。

     つまり、トピ主さんが被害者になるということは、同時に周囲の子からすれば、加害者になるということも意味しているのです。
     別に、あなたのお子さんがどうなろうと知ったことではないけど、あなたのお子さんが何らかの被害に合うことでの周囲の負わせる傷を考えてください。


     ちなみに現在、そういう状態に該当する子が近所にいるのですが、児童相談所や民生委員等が水面下で動いています。あなたがしているのは行政が動くようなことですよ。

    ユーザーID:9068925828

  • しかたない、ねえ

    たとえば、トピ主が旦那さんに下着姿で夜の繁華街に放り出されるとします。
    旦那さんは達観した顔で「妻が襲われても仕方ないと思います。でもその格好で毎晩歩いてもらいます」と言いました。
    トピ主も「襲われてもしょうがないな」と、そのまま納得して歩きますか?
    トピ主がしようとしていることは、そういうことですが。

    ユーザーID:8184127753

  • どっちなの?

    >我が子がいきなり走りだして小さい子にぶつかったなら、それは我が家の責任ですが、そういうタイプの娘ではないのです。

    >被害者にならせたくない子の親は、自分の子を見守っていれば良いだけだと思うのです。

    あの、どちらなんですか?
    ぶつかったら責任取るんですか?それとも見てなかった相手が悪いんですか?

    しかも

    >ただ加害者にだけはしてはいけないと思っているので、加害者になりそうな事はさせていないし、注意してみていますし、

    ずーっと見ていられない場所に放り出しておいていつ何を見ているのですか?

    クレームを入れてきた方は、あなたの子供が被害者になることなんか心配してませんよ。加害者になっている、迷惑しているから言ってきたんだと思います。

    >…他の子ども達の面倒をみるはめになったりと、外に出ると逆に大変でした。

    引率者がいない子は大変だって自分でも書いてますよ。うちの子だけは違う、迷惑かけないように躾けてると言ってますが、現に迷惑している人からクレームが入っているという現実を受け入れましょう。

    でないと、お嬢さんが出てきたら皆露骨に帰宅するようになりますよ。

    ユーザーID:5830700376

  • いいことばかりではない

    絵本やマンガと現実の世界をご一緒にされているところから推測して「バーチャルな子育てに浸っている」のかなって思いました。
    タラちゃんが一人で外に出ているのが普通だと思ってる?

    幼稚園児を一人で外に出してあらゆることに覚悟してます、とかいったって現実目の当たりにしても「しょうがない」って思うんですか?思わないでしょ?母親がいながら幼稚園児を外に放置してなにやってるんだろうね、って批判されるのが関の山です。

    ましてや、ささにしきさんがおっしゃったこと理解できてます?公園だけとかおっしゃってますけど、違うでしょ?「はじめてのおつかい」みたいに買い物とかさせてません?ポケットから未会計のものが出てきたらお店に謝りにいきますか?人様のウチのものを壊しても弁償できますか?「子供のしたことなのに大人が弁償求めてます、おかしくないですか?」とかトピ立てそうですね。

    話が飛躍しましたが、こちらの地域でも未就園児が一人でふらふらしていますが、「なんだ、あれ」って思ってます。ま、そこのお母さんもそれなりの人ですね。ガハハ系というか「母は強し」を勘違いしてらっしゃるというか。人の子なのでどうでもいいですね

    ユーザーID:7358183661

  • 我が子の安全より自分の信条なのですね。

    我が子の安全より自分の信条のほうが大切なら
    子供を手放すことも考えて下さい。
    母親の手元で育つ代償が放置子であるならば
    施設等で育つほうが子のためです。

    ユーザーID:0838252499

  • 初めて聞いた

    子供に何かあってもそれは運命だからと
    幼稚園児を一人で外に出す親って
    日本に存在しているとは思わなかった。


    幼稚園児って年少から年長まであるんだけど
    お子さんは何歳?
    まさか3歳じゃないですよね?

    今の日本では公園で一人で遊びに行けるのは小学生からだと思いますよ。

    ユーザーID:8138169728

  • 結局面倒みない理由を欲しいだけなんですね

    放置親ってこういう思考回路なんですね。うちは自主性に任せてますとか、自由な方針なんですーみたいに言って、結局世話がめんどくさい、見てるのがいや。幸い私の近所には放置されてるお子さんいないけど、もしいても正直関わりたくないですよ。その子には罪ないけど、関わり持つとトラブルが起こりそうだし、トピ主さんみたいに考えがズレてそう。

    不審者や事故なんて昔から頻発してますし、そういう怖い事件、子供が犠牲になる事件が過去にあったからこそ今集団登校とか保護者の付き添いが必要なんです。私もまだ幼稚園児の子供を一人で放置なんてできません。事件もそうだけど、どこからかで転倒とか、交通事故の可能性が怖いです。

    ユーザーID:9958858338

  • レスします

    親の監督責任はどこいったんだろう。
    幼児が一人でいること自体が、異常事態でしょ。

    ユーザーID:2117324212

先頭へ 前へ
151180 / 231
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧