幼稚園児を1人で外に出す

レス231
(トピ主4
お気に入り471

妊娠・出産・育児

悩みママ

タイトルのとおり、幼稚園児を1人で外に出したらだめですか?
私は今までの育児が過保護、過干渉でした。そのせいか娘は、私にとても依存的で大人しく良く言えば、聞き分けが良い、悪く言えば自主性の無い子に育ってしまいました。その事を深く反省して、娘への過保護をやめ自分で何でもやらせよう、干渉しないようにしようと心に決め、1人で外に出すように最近していました。しかし、それに対して、幼稚園児を親の付き添い無しで外に出すなんて非常識だとクレームを言われるようになりました。
外に出していると言っても、家の目の前の小さい広場で、玄関を空けとけば子どもの声が聞こえる距離です。何かトラブルがないか気は配っているので、娘にはばれないように覗いて見ています。娘は大人しいので、友達とトラブルをおこす事もなく、1人で鉄棒や砂場で遊んでいます。友達と一緒に遊んでいる事もありますが、友達の物を取ったり、順番を守らないといった事をしている事はありません。どちらかというと、色々かしてと言われて取られてしまったり、仲間に入れてもらえなかったりしているようですが、それも娘の経験だと思い、口を挟まないようにしています。以前は娘と一緒に外に出ていましたが、そうすると娘は私の隣にくっついて友達と遊ぼうとしません。友達と遊べるように私が盛り上げ過ぎてしまったり、他の子ども達の面倒をみるはめになったりと、外に出ると逆に大変でした。ちなみに、娘は人のお母さんに対して、話し掛けるタイプでもないので、特に迷惑をかけている事は無いと思うのです。しかし、引率者がいないと何かあった時に困る、見ていて心配になるから、1人では出さないでと言われます。
やはり、幼稚園児は、1人で外にだしてはいけないのでしょうか?

ユーザーID:7087305907

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数231

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 幼稚園児ですよね?

    手は放してもいいかもしれませんが、目を離すのは絶対にいけません。

    ユーザーID:2943083994

  • 幼稚園では、どんな指導を受けてますか?

    うちの幼稚園では、園庭解放中も目を離さないで下さい、親御さんの責任で行って下さい、ですし
    幼稚園への行き帰りも、手を繋いで歩きましょう、です。
    だから、うちの園では
    >幼稚園児を1人で外に出す
    は、NOです。

    でも、私は手を繋いで歩くのは、実現できていない時もあって、悪い事だと自覚はしてます
    トピ主さんは、出来ない時があるのではなく、わざと、やらないで、悪い事とも思ってないってことですよね?

    私は、友達と遊ぶ時につれ添うのは、そこでしか教えられない事があると思って見ています。
    今まで過保護気味に一緒にいたんですよね?その時に、
    自分のものを取られそうなときは「今は使ってるから後でね、と断って良いんだよ」とか
    今までにすでに教え、実行できている状態なのですか?

    他の子はお母さんが付き添ってますか?
    そうなると、バランスが悪くなるとは思います。
    結局は、トピ主さんの子供に遠慮して、周りの母親が注意しまくる事になる
    トピ主さんがいれば「いいですよ、大丈夫だから」と、できるのに
    子供一人だと、自分の子ばかり叱る羽目になる。迷惑は掛かりますよ

    ユーザーID:3972584214

  • 何か、何かが違う・・・

    幼稚園児といっても 3歳から5歳。
    何歳なんでしょうか、まさか・・・?

    何かが違う。
    《ダメか、いいか》
    《娘への過保護をやめる》
    《自分で何でもやらせよう》
    《干渉しないようにしよう》

    幼稚園児と一緒に外に出るのは 過保護とは言わない。
    当たり前、という。
    過保護とは お着替えが一人でできるのに
    親が、待っていられず手を貸す、歩けるのにすぐ抱っこする
    とかです。。。
    自分でなんでもやらせる のは、良いことです。
    でも、外に1人で出られる、外で1人で遊べる
    のは、「なんでも出来る子」じゃない……
    お着替えとか、ご飯をたべるとか、お片ずけとか
    ね?そうでしょ?

    あと、干渉しない?ってなんですかそれ……
    育児放棄ですけど、幼稚園児に干渉しないって。

    誘拐されちゃうよ?

    ユーザーID:7884180928

  • 敷地外はダメ〜

    ってのが、今は一般的だと思う。

    例えば、敷地内の庭だったらOK。
    自分の家なんだから。

    でも、敷地から一歩でも外にでたら、
    園児までだったら、親が付き添うものです。

    小1になったら、目の前の広場ですか? いいと思います。
    本格的に目を離していいのは、まあ・・小3以降じゃないかな。

    >幼稚園児は、1人で外にだしてはいけないのでしょうか?
    いけないっていうより、危ないんだよ。
    変な人がウロウロしてますし、突然お子さんが居なくなっちゃったら困るでしょ?
    そういうことが現在は起こり得るってこと。
    気をつけたほうがいいですよ。何もないうちにね。

    ユーザーID:3545596710

  • 立派です。

    自己責任、親の責任。他人は、何かあると必ず言います。幼稚園児に自己責任は可哀想だけど、親の貴女がしっかりとしているから今後も、毅然とした態度で子育てしてください。

    ユーザーID:1799805973

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • たとえ家の前でも

    主さんちょっと両極端ですね、驚きました。
    園児なら遊び場まで付き添ってあげるべきだと思います。(と言っても見守るだけで手出し口出しは極力控える)
    それに知らない人が見たら放置子だと思われますよ。声が聞こえる距離とはいえ何らかのトラブルや怪我に咄嗟に対応出来ますか?。
    過干渉と言われてもまだまだ親の手助けは必要だと思います。

    ユーザーID:2829735927

  • 違います。

    『過保護・過干渉』と親の『義務・責任は違います。』

    これを混同しない様に、お願いします。

    お子さんの年齢からすると、親御さんには義務・責任があります。何かあった時はどうするのでしょう?

    近隣で、幼稚園に入る前の子を放置している家庭を見ましたが、こちらがヒヤヒヤです。歩いたり、自転車に乗っている横を、大きいトラックが横切ったり、こういう状況を親御さんは知りません。

    迷惑被るのは、赤の他人です。加害者を出さない為にも、親の義務を果たしましょう。

    ユーザーID:7379403017

  • とんでもない!!!

    まだ幼稚園児ですよ。過保護で十分なくらいです。
    しかも女の子。

    なぜ、一人で外に出したいのですか?
    もっと大きくなってからでいいのではないいですか?
    過保護というならば、付き添いをして口だけ出さないようにすればよいのです。

    一人で出してはダメです。

    ユーザーID:9218329095

  • うーん、自分の事しか考えてないのでは?

    「娘への過保護をやめ自分で何でもやらせよう、干渉しないようにしよう」が、娘さんを一人で外に出すこととはちょっと違うような。

    クレームが出たという事は、幼稚園児が一人で遊んでいることに不安を感じる保護者がいるからでしょう?私だったら、幼稚園の間は一緒に出て遊びを見守ります。
    アナタは、そういう意図があって娘さんを一人で外に出しているかもしれませんが、それはアナタの考え。放置に思われても仕方がないでしょう。

    娘はトラブルも無く大丈夫とありますが、万が一怪我をしたら?この先、トラブルが無いとは考えられません。まだ幼稚園児でしょう?

    結局、娘の教育?のためだから、うちの娘を一人で外に出すことを皆さん了解してね!と言っているのと同じなのでは。私だったら、自分の事しか考えてない人だな、と思ってアナタと距離を置きます。

    ユーザーID:3442262934

  • 小学校1年生くらいまでは

     せめてよく見知っている高学年のおにいちゃんおねえちゃんが一緒に遊ぶならともかく、幼稚園児を1人で出すのは絶対にないですね。あぶないもん。

     せめて小学校1年生になってからですよ。小学校1年生ですら、多少の見守りがないと時としてとんでもないことしますから(うちの子に限ったことではなく、どんなにおとなしい子でもです)。

     子どもの自立を目的にするんだったら、母子分離の習い事をさせるのがいいと思いますよ。お母さんが中々手をだせない環境を作るの。例えば、スイミングだったり、ダンスだったり、テニスだったり、公文だったり。他の大人が指導中の時はさすがに親は手を出せないから。

    ユーザーID:9068925828

  • 自主性尊重してないし

    親がこっそり隠れて見てるのなんか他からは分からないので、狙う人間から見りゃ「放置子」で、
    狙われやすくて心配ということでしょう。
    他人には迷惑かけてないっても、
    他の親御さんにしてみれば、自分らは帰りたいのに幼稚園の女の子が一人いるから帰れないとか、
    そういう状況が黙って起きてるんじゃないかな。
    まあ幼稚園の間は「親が顔を見せておいて」ください。

    自主性を尊重したいなら、「お友達と楽しく遊ぶべし」という親のエゴを押しつけずに、
    お母さんのそばでじっとしてる状態で置いておけばいいのです(相手不要)。
    それで満足してじっとしてるならそれでよし、
    つまんないからボチボチと離れて行けばそれもよし、
    「(つまんないから)家に帰る」と自己主張・行動できたら、これまたよし。
    どれも自主行動です。

    「友だちと楽しく遊ばせる訓練で私は身を隠す」って、
    それコントロールしてて全然過保護脱却してない。

    盛り上げる必要なんか無いし、
    他の子の子守りをさせられそうになるなら無視するか、
    自分が言われたんですから、その親御さんに「見ておいてください」でいいと思いますが。

    ユーザーID:3168466399

  • 心配じゃないのですか?

    変質者とか誘拐とか色々と痛ましい事件があったりするのに心配じゃないのでしょうか?
    幼稚園児ならまだまだ一人で対応できる年じゃありませんよね?
    親がある程度の子供を守れる距離で見守る必要があると私は思います。

    今までが過保護だからといっても極端すぎやしませんか?

    私には男の子しかいませんが、幼稚園時代には一人では出しませんでした。

    たまーに公園に一人で来ている子がいましたが、
    もしこの子に何かあったら近くにいた大人の私の責任になるの?
    自分の子供に注意を払いたいのに、この子の方まで見なきゃいけないの?
    そんな事を考えました。

    男性が声をかけているのを見たら、
    お父さんかしら?それとも変質者?声をかけた方がいいのかしら?
    でも私には関係無い子だし…。
    でも何かあったら後味悪いわよね?
    でももしお父さんなら変質者扱いされたと思われても困るな。

    そして
    何で赤の他人の子供の為にモヤモヤしなきゃいけないの!!
    あの子の母親は一体何を考えてるの?
    そう思いました。

    私には無責任な行為としか思えません。

    ユーザーID:7590382348

  • いつも1人の大人しくて寂しがりやの幼稚園女児

    が悪意のある人間から観たらどういう存在か考えた事は無いのですか?
    この上ないターゲットですよ。

    母親や父親、あるいは兄のふりをして近づいて来て連れ去ったら?
    可愛い犬で気を引いて挨拶して、徐々に近づいて、ある日連れ去ったら?
    「おトイレに行きたくない?」って聞いて手を引いて連れて行ったら?

    >玄関を空けとけば子どもの声が聞こえる距離です。何かトラブルがないか気は配っているので、
    娘にはばれないように覗いて見ています

    でも、娘さんは大人しいから声がしなくてもあなたは心配しないでしょう。
    覗き見してるのは外にいる間中ずっとですか?
    きっと違いますよね。

    >幼稚園児を親の付き添い無しで外に出すなんて非常識だとクレームを言われる

    こういう書き方をすると言う事は「私の育児は間違ってない、非常識だなんてクレームをつけられる
    筋合いはない」って思ってるってことですね。
    おまけに
    >友達と遊べるように私が盛り上げ過ぎてしまったり、他の子ども達の面倒をみるはめになったりと、
    外に出ると逆に大変

    「同行すると私がキツいから嫌」って本音を書いてるって気がついてませんか?
    色々恐ろしいです。

    ユーザーID:4157417368

  • そんなの人それぞれ

    なにその「幼稚園児でも経験が必要」とかいうの。

    主様がどのように他の方から言われたかはわかりませんが、私なら「あぁ、幼稚園児なのにほったらかしにしているな」って思いますね。
    もしかしてスーパーでも一人でお菓子売り場にいなさい、選んでいていいよ、ママは買い物してるからね、とかいっているタイプですね。売り場をメチャクチャにしているかもしれない可能性を考えない。

    公園での話でしたね。それました。
    あなたは四六時中みているわけじゃなく、断片的に「うちの子はいいこよ」といっているようですが、確かにそのお子さんは良い子かもしれませんが、あなたの親としての監督は最低ということですよ。

    ユーザーID:7358183661

  • 幼稚園児は一人で外出させません。

    もし、万が一、その家の前の広場に凶器を持った人が突然現れたら、どうします?

    親はわが子を守ります。
    一緒にいる他のお母さんは、あなたの子供は守ってくれません。
    だから苦言を呈しているのです。

    「クレーム」っていうとらえ方が間違っています。

    人見知り云々は命あってのことです。
    「そんな滅多にないこと」と思うかもしれませんが、滅多にないことでも自分の身に降りかかれば他人ごとではないのです。

    ユーザーID:3562872645

  • 治安が

    よろしくないのが昨今の日本ですが、ニュースなどを見聞きしてトピ主さんはどうお感じになっていますか?
    確かに依存性についての心配はあるでしょう。
    子育ては手探り状態でよその子との違いに悩む事もあるようですが、
    しかし万が一の場合、後悔するのはトピ主さん。
    依存、依存といいますが、子供はいつか親から離れてしまうものです。
    いつかが早いか遅いかだけで、余程の事がない限り子供は自らの意志や欲望で歩き出すものだと思いませんか?
    昔々の古き良き時代の日本ならトピ主さんのやり方でも良かったかもしれません。
    近年は危ない。登下校さえ見守り隊のおじさんおばさん、保護者同伴が一般化してきたのにです。
    今のうちだけですよ。ママ、ママと必要とされるのは。
    心配しなくても、もう少し経てば「もういいからさ、好きにさせて。はいバイバイ!」とされるもんです。

    ユーザーID:6847890038

  • 幼稚園児は

    幼稚園児を一人で外出させるのは周りが迷惑しますからやめてください。
    誘拐、変質者に狙われますよ。
    狙われて被害に合っても周りの大人にクレームつけないでください。

    親が別室待機か送り迎えする習い事をさせてみてはいかがですか?
    習い事ならしっかり大人の目もありますし安全に自立を促せますよ?
    水泳とかダンス、英会話とかがいいと思います。楽器は自宅練習が必要ですから結局干渉することになるのでお勧めしません。

    お金をかけたくなくて一人で外出させることを続けるなら、娘さんが怖い思いをする可能性があることを承知の上で外出させてください。
    都合よく周り大人が助けれくれるだろうなんて他力本願はやめてください。迷惑ですから!

    ユーザーID:7698012126

  • 心配する気持ちはよくわかりますよ。

    トピ主さんの気持ちよ〜くわかりますよ。お子さんのタイプがうちの娘と全く同じです。私が他のお子さんの子守(?)みたいになってしまうのも一緒。

    最初は私も自分ばかり損をしているように気持ちになったり、このままじゃ子供が私から離れられないのでは?と悩み、今までは一緒に色々遊んでいたのをある日少し離れて見守るだけにしてみました。
    でも私がいなかったら娘は本当に1人でポツンとしていて、つまらなそうだったんですよね。なんだかそれを見ているのも切なくて。せっかく遊ぶのなら楽しく遊んでほしいなぁ(私とならとても楽しそうに遊ぶので。)と思い、やっぱり一緒に砂場に入って砂遊びをしたり、他の子も交じってボール遊びをしたりしました。他の子も交じる時は基本は平等に扱いましたが、娘がもう別の遊びがいいなぁとか帰りたいとか言ったときはそちらを優先しました。

    今娘は小学生ですが、その時が嘘のようにお友達同志で楽しく遊んでいます。今では私が少し寂しくなってしまうほどです。
    まだその時期ならママべったりでも全然良いと思いますよ。幼稚園ではママ無しでがんばっているのですから。

    ユーザーID:5951917247

  • 極端だなぁ。

    一緒に遊んでるお母さん達からは主さんの存在が見える様にしたらどうですか?
    親がどこ居るかわから無い状態じゃ、周りはやはり心配になりますよ。

    あと、過干渉はいけ無いけれど、過保護はむしろ良いのですって。
    干渉も無いけど保護もなしになっちゃったら、それは放置ですから、行き過ぎだと思いますよ。
    反省ついでにその手の本を読んで、勉強もしたら良いんじゃ無いかと思います。

    ユーザーID:5373095460

  • 放置と思われてもしょうがない

    幼稚園児が一人でいたら、普通はギョッとします。
    近くに保護者らしき人がいなかったら
    親切な人は交番に連れて行こうとするのでは?
    そこでうちの子が連れて行かれそうになったと、
    慌てて連れて行こうとした人に食って掛かるトピ主さんを想像してしまいました。

    いくらドアを開けて声を聞いてるといっても、
    いつ子供が走り出して道路に飛び出すか、
    心配ではないんですか?
    車が通らなくても自転車や人にぶつかっても転んで打ち所が悪かったら大変です。
    お友達とのトラブルだって、おとなしいとは言っても幼稚園児。
    どんな事で手を出し合うかわかりませんよ。

    側にいれば防げるトラブル・危険と、子供の自主性、天秤にかけるまでもありません。
    だいたいそれで自主性が育つかも怪しいです。
    一緒に公園に出て友達と遊べなくて親とばかりでもいいじゃないですか。
    そういう子、幼稚園児ならまだまだ多いですよ。
    あなたが盛り上げ役を勝手にやって大変になってるだけです。
    他の子の面倒見ないで自分の子供と遊んであげたら良いんですよ。

    ユーザーID:9722224289

  • 児童保護法が無い日本は親も子供も野放し

    海外在住です。
    子育ては日本と欧州先進諸国の両方で経験しています。
    私のいる国では子供は14歳まで親の監視下、付き添いが義務付けられています。
    トピ主様の此のケースが海外ならば親が逮捕されている国もあるでしょう。
    日本には明確な児童保護法が無い。その為、小さな子供をひとりで外出させている親が普通に多い。「日本は安全だから」というのは今では昔話です。トピ主様の行為は大変危険です。日本は6才位から子供をひとりで外出させる事が多い様ですが、これはアフリカの原野に子羊を一匹放している事と変わりがありません。現代は交通事故、不審者、危険がいっぱいです。

    私の子供達は小学校3、4年ですが、まだ自分達だけでは外に出しません。(現在住んでいる地域は実家の東京よりも安全です)日本に一時帰国中でも一人で出す事はありません。過保護ではなく何かあってからでは手遅れなんです。私の子供達も小さい時は他と混ざらず私にくっついていましたが現在は社交性のある人間に育ってきています。いつも一緒にいる事イコール「過保護」という通念がありますが、実はそばにいて安心感を与える事は子供達へ大きな自信を与えます。

    ユーザーID:0565660898

  • いやいや

    友達とトラブル云々の前に、知らない人に連れさられることは考えないの?

    ユーザーID:4069178746

  • う〜ん

    なかなか判断が難しい問題と思います。
    基本的には、幼稚園児一人では外出させないほうがいいと思いますが、
    家の目の前の公園で、となると、目が届くのなら短時間はありかも。
    クレームは誰からですか?公園にいる他の保護者ですか?
    もしそうなら、あなたが見ていないところで、あなたのお子さんがハラハラするような危ないことをしていたのかも。
    まさか我が子がと思っていても、相手は子供。
    絶対していないとは言えませんから。
    見ている大人が業を煮やしてのクレームでしょうか。

    うちでは幼稚園児(年長)は、庭なら一人で遊ばせます。
    3番目なので、二人の小学生の姉と一緒という条件で、近所の公園ならたまにOKします。
    その場合も、姉たちのキッズ携帯にこまめに連絡入れます。
    道路の渡り方、不審者への対応など約束事は毎回言い聞かせますが、
    親がついていない以上、万全ではないのは承知です。
    だからごくたまにしか許可しません。

    ユーザーID:6112938433

  • 嫌だ

    幼稚園児を一人で遊ばせるのは、他人からしたら嫌です。
    家の敷地内でならいいですが他人と一緒に遊ぶ公園などの場合、イレギュラーなことが起こらないとも限りません。

    何かの拍子にけがをしそうになったら?道路に飛び出そうとしたら?他の子とトラブルを起こしそうになったら?
    危ない!と思う場面で、咄嗟に行動を起こすのは親の務めですよね。でもその親がそばにいない。では誰がその役割を?
    周りにいる大人が結局はその役割を果たす羽目になります。
    「他人の子がどうなろうと知らない」なんて大人はほとんどいませんよ。
    小さい子が一人でいたら心配で目がいってしまいます。
    それが「何で他の子を心配しなくちゃならないの。親はどうして自分の子を見てないの」となるのだと思います。

    自分から危ないことをしない子だとしても「絶対」とは言えないでしょう?
    たとえばフラッと鉄棒の近くに行ってしまい、鉄棒で遊んでる子の足に当たりそうになったら?誰が助けますか?
    トピ文にありますよね。トピ主さんが広場に行き、「他の子の面倒を見る羽目になったりして大変だった」と。
    それは他の親も同じ事ですよ。

    ユーザーID:8068087104

  • 幼稚園児でしょ?

    幼稚園児に過保護も過干渉も当たり前ですよ。
    公園に関しても1人にして見守るのって小学校中学年以上じゃないと危ないですよ。女の子だし。事故に合ったらどうするの?
    過干渉だと思うならやたらと先回りして口出ししないとか、そういうことじゃないですか?
     
    考え方が極端です。

    ユーザーID:6330555120

  • 対応が極端

    大人しく従順なお嬢さんなら、
    万が一大人が抱えて連れ去っても悲鳴一つあげられませんね。

    体力もなく体も小さい園児のうちは
    お友達との関わりよりも防犯や安全を何よりも優先すべきです。
    トピ文を読む限り、お嬢さんはトピ主さんがいてもいなくても
    お友達とは遊ばないようですので、
    一人で外に出す事に特に意味はないのではありませんか。

    ちなみに、依存ぎみのお子さんは、
    「お母さんが一緒じゃないと行かない!!!!」
    と泣いて嫌がるのでは?と思いましたがお子さんは違うのですか?
    トピ文を読む限りそんな様子がうかがえないので
    若干不思議な印象を持ちました。
    もしかしたら、同年齢の子どもに興味がないのかな?と思いました。

    ユーザーID:2465446588

  • 行ける行けないではなく

    >幼稚園児は、1人で外にだしてはいけないのでしょうか?

    なにかあった時にあなたが納得できればいいんじゃない?

    うちは絶対一人で外に出しません。
    万が一があれば後悔してもしきれませんので。

    ユーザーID:4368506763

  • 過干渉と過保護を取り違えないように

    子どもに過干渉しないという教育論は大変結構なことだと思います。
    しかし、他にも同様のレスが付くと思いますが、ご自宅の前は車やバイク、自転車や不審者が絶対に通らないような場所なのでしょうか?

    幼稚園児どころか、小学校低〜中学年の子どもが一人で道を歩いているいる姿を見かけただけで「犯罪や事故に巻き込まれても平気な親なんだろうな」と感じます。ほんの数秒間、目を離した隙に幼児が連れ去られたり車に轢かれたりした事件・事故はザラにあります。

    特に左側通行や一時停止さえ知らないような子どもが一人でフラフラ自転車に乗っている姿を見ると、本当にゾッとします。どんなに安全運転を心がけていても、物陰から突然飛び出されたら終わりですから。

    「小さな子どもから目を離す」イコール、場合によっては「何の罪もない他人を犯罪者に貶める」ことになりかねないということを考えてみてください。

    尾木ママも言っていましたよ。「過干渉は駄目。でも過保護はどんどんやっていい」と。

    ユーザーID:6830585395

  • 極端すぎる!

    過保護すぎたから、今度は幼稚園児を外で一人遊び?
    意味が解らないんだけど…。主さんが放置している間は、よそのお母さん達が気になり、我が子どころじゃないでしょうに…?
    大人しいとか、話す事がないとかの問題ではない。
    昨今、幼児の連れ去りがあり、主さんの片寄った考えから万が一の事があったらどうするの?後悔しても遅いのよ!
    非常に憤る主さんの行為!
    無責任過ぎます。何かあって、怪我でもして、トラウマになる事も有り得るのよ。考えが浅くありませんか?
    ご近所から見たら放置子と見なされますよ。
    他のママさんからも指摘があったなら、児童相談所に連絡される前に改善された方が良いです。窓から見ているから安心は、あり得ません。連れ去り事件は一瞬で神隠しの如く起きるのです。母親なら、もっとしっかりしなさい!
    主さんみたいな人が一番腹がたつ!

    ユーザーID:0574771507

  • 庭まで、かな。

    我が家にも年長児がいます。
    戸建なので、庭はいつでも出ていいことにしています。
    あとは、すぐ目の前でも付き添ってます。

    公園は一人で行くのはまだ早いんじゃないですか?
    連れ去られそうになって、気付けますか?

    公園で一人、親兄弟のの付き添いなしで幼稚園児がいたら、
    私でも物申すと思います。
    公園に付き添うのは、過保護でも何でもないですよ。
    主さん、極端なのでは?

    ユーザーID:5473651588

  • もちろん。

    他のお子さん方は子どもだけで広場に来ているわけではありませんよね?
    つまり主さんは、そのお子さん方のお母様方に『他の子どもの面倒をみるはめに』させておいでです。
    また、例えばお嬢様の泣き声が聞こえてから外に出たところお嬢様の姿はなく「あの子?男の人に抱っこで連れて行かれましたけど、あの方がお父様なのでしょう?」といった対応をその場の方々にされたら、どうお思いになりますか?
    そういった場合、あまりにも重大な結果が待ち受けているのは、新聞等でよく報じられているとおりです。

    幼稚園は人間関係を学ぶ場です。
    そこを出てから安全基地たるお母様にくっついているのは、別に問題無いですよ。
    主さんが焦りすぎなだけです。

    ユーザーID:5366628890

  • 変質者は一人でいる子供を狙っています

    まだ幼稚園児ですから、ママべったりでも大丈夫ですよ。

    それにしても、子育ての方針が極端ですね。
    ジェットコースターにのせられている娘さんは、たまったものじゃありません。

    他のお母様方はどう思ってらっしゃるのでしょう?
    放置児という噂がたってる状態ですよね。実際にそうなのですけど。
    小学校に上がった時には、お友達の家庭に避けられるかもしれません。
    かえって、苦労しますよ。

    女児は男児と違って先を見る力や、共感能力に優れています。
    失敗しないと学べない男児とは違います。
    盛り上げて下さるお母様や、一緒に遊んでくれるお母様と一緒にいるだけで、
    いずれは自分で学んでいけると思います。
    むしろ手本が無いほうがマイナスだと思います。

    ユーザーID:3275489662

  • 他のお母さんが気をつけてくれている状況です

    目の前の広場であってもダメだと思います。
    連れ去りなどもそうですが、
    お友達と遊んでいるときにトラブルが起きないか、
    怪我しないかと気をつけているのはよそのお母さんなのです。

    過保護・過干渉云々だとおっしゃいますが、
    ちょっと極端じゃないでしょうか。
    一緒に広場に出て本でも読んでいればいいと思います。

    うちも幼稚園時代に目の前の公園で遊んでいましたが、
    いくら良く知った子でもチョロチョロしていてずっと見ていないといけないし、
    見知らぬお母さんたちに代わりに謝らないといけなかったり
    けっこう大変でした。

    そして「一人では出さないで」と言われた以上、
    トピ主さんがどう思っていようが他の人たちの負担だとわかったのですから
    一緒に外に出てあげてください。

    ユーザーID:1437554904

  • お気持ちはわかるんですけど

    その状況であれば、私もお友達のお母さんと同じ事を言うと思います。
    過保護・過干渉をやめたと言っても、幼稚園児を一人で外に出すのは今のご時世、危険ではありませんか?

    いいよ、いいよ!まとめて面倒みてあげるよ〜と言える太っ腹なお母さんでもない限り、引率者がいないと何かあった時に困る…全くその通りです。
    以前はあなた自身が、『他の子ども達の面倒をみるはめになったり』する事を大変と思っていたわけですよね?
    他のお母さんだって同じなんですよ。

    例えば娘さんが突然大声で泣き出したとしても、現場を見ていなければ何があったのかわからないですよね?
    一人でつまづいて転んだのか、あるいはお友達に突き飛ばされたのか。
    もし大きなケガをしたら…?
    あなたがいくら自己責任だから娘には一切構わないでほしいと言ったとしても、周りの大人からすればそうはいかないのです。
    お子さんにぴったり付いている必要はないけれど、同じ公園内で様子を見守っていてほしいと、私なら思います。

    ユーザーID:4989108488

  • お子さんに何かあっても主さんの責任なのでいいですけど…。

    何かあっては困ると言われてますし、よその人を困らせてはいけないのではないですか?
    他の子供の面倒を見るはめになったとありますが、それだと、嫌な思いをさせられたから、同じことを他人にやり返してることになってしまっています。
    娘さんにそんな教育を身をもってさせてしまうし、良くないんじゃないかな〜?
    倍返しだ!ていう大人になったら、ねぇ。
    それよりも、最近暑いのですが、熱中症など大丈夫ですか?
    自分で管理できるのかな〜?
    静かになったと思ったら泡吹いて倒れてた、なんてこと、起きないか心配です。

    ユーザーID:5881289683

  • 無題

    なんだかんだ言ってるけど、子供を放置してる親って事になりますね。
    あなたのような人は家の中に子供を置いておいた方が良いのかもしれません。

    他の親からしてみれば、あなたも自分の子は自分で見てね〜って事です。
    子育てにおいて、楽をするなって事です。
    家に居て見てるって言うけど、それが楽してるって事ですよ。

    ユーザーID:7755024052

  • 危機感が無いですね

    小さな女の子を狙った犯罪が横行しているのに、園児を一人で放置するなんて無責任ですね。

    子供が攫われるときなんて、一瞬でしょう。
    大人しく聞き分けが良い子なら、余計に狙われやすいとか考えないのですか?
    それでなくとも、刃物で無差別で狙われることだってあるのに。

    >友達と遊べるように私が盛り上げ過ぎてしまったり、他の子ども達の面倒をみるはめになったりと、外に出ると逆に大変でした

    大変?
    だから何??
    自分が大変だからって、小さな子供を放置するのは虐待と同じですよ。

    よそのお母さんに迷惑をかけるかどうかなんて、関係無い。
    自分の子供の行動に責任を持ち、面倒をみるのは、親の義務です。

    べったり面倒をみたくないのなら、習い事をさせましょう。
    何も無い広場に放置するより、学ぶ場に連れて行くほうがずっと良いですよ。

    ユーザーID:6909301918

  • 私も過保護なタイプだけど、、

    一人息子5歳がいます。私も口出す事が多いと反省することはありますが、だからと言って一人で外には行かせません。
    連れて行かれる可能性もあるし、変な人が突然きて危害を加えるかもしれないし、大きな地震がくるかもしれないし。
    小学校高学年ぐらいなのかと思いきや幼稚園生。その年齢ではそういう想定外の事に対応できるほど、自立していないでしょ。
    過保護はよくないけど、保護しなさすぎもどうかと。トピ主さん極端です。

    ユーザーID:2661118544

  • 今はね。

    いくら 家が近いと云っても、 最近なにかと物騒ですよね。


    昔は 子供が一人でいても なんてことなかったけれど、

    今は少子化のせいか? とにかく 子供が一人でいる事が珍しくなりました。

    なので ひとりでいると余計目立ってしまうかも? です。

    何かあって 後悔しなければ いいですけど。

    守ってあげられるのは 親のみ 

    を頭の片隅に刻んでおいてください。

    ユーザーID:7342815962

  • だめでしょう!

    他のお子さんや、付き添いのお母さん方にとって、迷惑です。

    過保護・過干渉を直したいのなら、他人に迷惑がかからない場所(家庭内でしょうね)でやってください。

    ユーザーID:8210666126

  • 極端な発想ですね。


    そんなに極端に考えずに、今まで道理一緒に外には居るけど、遠くから、見守る感じでいいんじゃないかな。

    娘さんの年齢や性格もあるだろうし。

    すこしずつ 臨機応変にしていけば良いのでは 。

    ユーザーID:1704048896

  • ダメでしょう。

    誘拐されちゃったらどうするんですか?

    ユーザーID:0868970151

  • それは放置と言います

    放置することと干渉しないことの区別をちゃんとして下さい。あなたのやっていることは放置です。
    干渉しないことは、様子は見守っていて子供が助けを求めてきたり、どうしても子供だけでは解決出来なさそうな事があった時に、親として何かアドバイスをすることだと思います。
    他の保護者の方が言うように何かあったら困ります。
    以前、公園で滑り台から落ちて救急車を呼ぶ騒ぎになったことがあり、その子の親は友達の親に預けてちょっと席を外している時で、大変でした。
    頼んでいてもそうなのに、頼まれてもいないのに親がいないからと知っている子に何かあった時に知らんぷりするわけにもいかず、中途半端に責任が生じて迷惑です。

    ユーザーID:0753653447

  • 迷惑です

    うちの近くにそういう女の子がいます

    もしやトピ主さんの子か???と思います

    一人で周りでチラチラとするので、仕方がないのでこちらが「一緒に遊ぶ?」と声をかけてあげなければなりません。
    下の子の面倒を見てくれていると言っても、そこはしょせん幼稚園。
    飽きたり、自分の方が集中し始めたりして、当初と目的がかわっていることも。
    転んだら「大丈夫?」とおこして砂をはらってあげたり、

    自分の子も見ますが、結局その子も視界に入れておかないといけないかな!?
    という気持ちになるので、仕方がなく自分の子のついでではありますが
    様子を見ることにしています。

    でも、正直、迷惑です・・・
    お母さんがフォローしてくれればいいのにな、というところが沢山あります。

    ユーザーID:4780400138

  • 私は心配です。

    私も幼稚園児の母です。誰にクレームを言われるのですか?ママ友?近所の方?
    私も幼稚園児が一人で遊んでいたら、お母さん一緒じゃないのかな?どこの子かな?一人で大丈夫かな?って心配になります。
    実際、公園で子供が自転車から落ちて血だらけになっているところに遭遇したこともあります。
    転んで起き上がれないほどだったので手当てしました。手当てしていたら、お母さんが来たのでほっとしました。
    近所の方だったみたいです。近所だから子供だけで遊びにきていたようです。
    けがだけではなく、誘拐されないとも限りません。
    私はもしも、子供がそうなったら怖いし、後悔するので家の庭以外で一人では遊ばせないようにしています。

    ユーザーID:4590670205

  • 育児書とか読みましたか?

     いくらでも本や雑誌が出てますから読まれたらどうですか?

    あなたの子供は他人様からみれば放置子そのものです。
    やっている事が極端すぎて育児放棄しているように思えます。

    玄関から見えるなら玄関に椅子でも出して遠くからでも見ていたらいいじゃないですか
    過干渉だと思うなら子供がしている事に口や手を出さず子供が訊いてきた時だけ「こうするんだよ」とか「上手に出来たね」と言ってあげる程度の関わりでいいと思います。

    あなたが子供のする事に加わろうとするからおかしくなるなのです。

    私の周りでも幼い子を一人で遊ばせたりお金を持たせたりする親がいますが近所でヒソヒソと噂にはなっています。
    それを「うちの教育方針です」と言い切れるなら誰も文句は言わなくなると思いますよ
    うちの近所はお屋敷が沢山あって誘拐未遂も何度かあるので小学3年生くらいまで外で遊ばさない家庭が多いです(近所にある無料の施設に登録して遊ばせてもらっていますがそこでも未就学児は親同伴です)
    悩みママさんの所ではどうですか?
    周りで見ていた人の責任にせず全て自分が責任を負うのであれば堂々とされたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:9088168828

  • 脅かす訳ではありませんが

    お気持ちは理解できますが…

    トピ主さん、娘さんが他人に迷惑をかけることより、他人が娘さんに迷惑をかける可能性を考えてますか?

    家の前の空き地だし、玄関も開いてる、声も聞こえる、ばれないように覗いてもいる、と仰いますが通り魔なんかが出たらどうします?

    縁起でもないことを書いて本当に申し訳ないですが、起こり得る話です。

    人を疑うのは悲しいことですが、他のお母さん方が言われるのは、そういうものも含んでいるのでは、と思います。

    ユーザーID:3125572680

  • 立派ではない。極端ですね

    園児なんですよね?
    と言う事は、幼稚園には行っている?その時の様子はどうなんでしょう

    子供は、目を離した数分で消えます。
    そうならならないよう、まず親が、そして他人が見ています。
    何が危険かわからないからですよ
    自己防衛力が足りないから
    小学生になっても他人の目を大事にしています
    まだまだ自己防衛力が足りない

    いくら見える距離とはいえ
    子供が予期せぬ行動で動き出したら対応できますか?
    うちの子に限って この考えは通用しません

    子供はまだまだこれから育つんですよ
    あなたの子供は成長が止まっているの?

    子供の見守りは親の義務
    極端な行動で突き放しても、他人は放置と見る
    そのうち児相に連絡されますよ
    いくら言い訳しても通用しません
    見ているとはいえ、家の中からでは
    他人任せの放置状態と同じですから

    ユーザーID:5003558403

  • お母さんから離れないのには理由がある

    お母さんから離れていても大丈夫だって感じられるようになると子供は自分から母親から離れるものですよ。
    トピ主さんが側にいるとお友達と遊ばないのは、まだその時期じゃないからだと思います。

    以前読んだ本で、「うちの子、公園で私のそばから離れないんです。どうしたらいいですか?」っていう質問をするお母さんがいるんですね。それに、専門家の先生がこう答えるんです。
    「お子さんが望む限りそばにいてあげてください。それは2歳でも、幼稚園児でも、小学校の高学年でも私は同じように答えます。お子さんが自分から離れて行くのを待ってあげてください。」って
    この「待つ」っていうのが自主性を育むポイントだと思うんです。
    物事には段階ってありますから、今はお母さんとお子さんの絆をつくる時期なんですよ。他のお子さんがその時期を過ぎていてもね。子供が求めていないのに先回りして与えるのが過干渉であって、求めているものを与えるのは過干渉じゃありませんから。
    お子さんはまだお母さんから離れたくないんですよね。
    だったら親子で思いっきり遊べばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4248747326

  • 私の子供たちも!

    私の子供達2人供、幼い頃に公園に連れて行っても私の横から動かず、他の遊んでいるお友達には見向きもせずで、心配もありイライラもありで悩んでいました。
    そんな二人ももう大学生と高校生。今は二人とも外に出たっきりです。逆の心配しています笑。お友達も沢山いますよ!
    子供は本当に変わります。お母さんが必要な時にはベッタリくっついていてあげてね!

    ユーザーID:8833004934

  • かわいそうな子

    つい先日までぎゃあぎゃあ過干渉だったのに
    最近は公園で一人で遊んでる。。。

    って、第三者から見たら、過干渉のヒステリックママが
    子供に飽きて放置しだした。。って風にしか見えないですよ。
    どっちにしたって、トピ主さんの子育てはやりすぎ。
    普通の感覚が判らない変な親。
    子供の連れ去りが増加傾向にあるってご存知ない?

    他所の人が注意しに来るってよっぽどの事だからですよ?
    改善しなければ、そのうち児相が来ますよ。

    ユーザーID:1057450943

  • 娘さんの性格を勘違いしてませんか?

    母親がいると側から離れないから1人で外に出している、、、

    本当に依存心が強くて自主性のない子なら、1人で公園に行けと言ってもママと一緒じゃないと嫌だって言うと思うんですけど。
    1人で鉄棒や砂場で遊んでる???むしろ独立心が強いと思いますよ。
    過保護過干渉を心配するよりお子さんの安全を心配しませんか?

    1人でなんてもできるようにする訓練はもう少し大きくなってからいくらでもできるんですけど。
    なぜ今やる必要があるんですか?親が楽だからですか?

    ユーザーID:4115749426

  • は?え?心配じゃないの?

    よく平気ですね。
    しかも幼稚園児の自分の子供が一人で寂しそうに鉄棒したり遊んでるのを見て胸が痛まないんですか?

    今の内じゃないですか?一緒に遊べるのなんて?
    私は公園に行ったら私と遊んで欲しいですけどね。
    娘は幼稚園でたくさんお友達と遊んできちんと親と離れて行動してるんだし。

    そういうあなたみたいな親がいるから周りが色々と迷惑するんです。
    色々な意味で。
    せっかく親子水入らずで遊んでいる所に無口な放置子がジトーっと見ていてかと言って話し掛けもせず
    こちらが話しかけてもろくに受け答えもせず乱暴だけして行く子供がいます。
    付かず離れずで私ら親子に付きまとい恨めしそうにこっちを見てたりするとすごく不快です。

    自分の子供をどう育てようと勝手ですが
    自分の家の敷地外に出すんですからそこは責任を持って下さい。

    うちは田舎で少々庭が広く鍵が掛けられる扉も付いていますが
    家の敷地内でもそれでも誰か大人が見守ってます。

    ユーザーID:6554457326

  • 別問題

    なんだか極端から極端ですね。
    せっかちに考えがちなんですね。
    でも子供の性格は急には変わりませんよ。

    ぼんやりした子はいます。
    どうしていいかわからない子もいます。
    物をとられたら「返して」と言ってごらんなど一つ一つ教えてあげるのは過保護とは思いません。
    心配でしょうが皆が皆利発で自主的にはなりません。
    発達過程は色々でその子の個性です。

    わが子に手を掛け過ぎたと反省するまでは良くても、急に幼稚園児を一人で外に出すのは別の話です。
    それは野放しと言って、幼稚園児を見ないのは親の責任放棄ですよ。
    声が聞こえる距離だから大丈夫?
    いやいや違うでしょ。

    大人しく主体性のない子と思うのなら別の面から努力したらどうですか。
    あなたの目の届く中で、他の大人が見守る中で、新たな活動の場を与えるのは親の役割で過保護とは言いません。
    興味のありそうな習い事を始めてみたりすると、意外な位自主性が出てくる子もいます。

    ユーザーID:1327546765

  • 幼稚園に行っている間は離れてるので、それで十分では?

    私は過保護の逆で、かなり自立を促してますが、最近、厳しすぎるかなーと、反省してます。
    幼稚園では親のいないなかで、みんなの中で頑張ってるので、帰ってきてからは自由に。。親と一緒がいいなら、それでも良いのでは??

    年少さんが1人でいたら、さすがにびっくり。
    年中さんだったら、とりあえず様子をみてしまう。
    年長さんでも、「1人で大丈夫ー?」と、声掛けちゃいます。
    小学生については、自分の子供がまだ年中なのでわかりませんが、姿が見えないと心配になりますし、結構危険な場所に入って遊んでいたりするので、
    これはいいのかな〜??あまり注意するのもうるさいおばちゃんになるし、余計なお世話かもしれないしな〜。。と、それでも「気をつけてねー」とは声掛けしちゃいます。

    ユーザーID:1906992288

  • そんな時代ですね

    だめだという意見がほとんどですが、ご自身がこどもの頃はどうでしたか?
    私が4〜6歳のときは、幼稚園まで一人で歩いて通園してましたし、一人で友達の家まで行ってました。
    35年ほど前ですが、その頃はそれが当たり前だったと思います。こども達だけで外で遊んでました。
    こどもを狙う犯罪が増えたからでしょうかね、親が付きっきりになったのは。
    自分の子が狙われる確率は低いんでしょうが、ゼロではないから心配なんでしょうね。

    家の前の広場なら、すぐに帰ってこれる距離ですし、勝手に広場を出ないとか、約束を守れる子ならいいんじゃないしょうか。

    ユーザーID:1612297832

  • 何かあってからでは遅い

    声が聞こえる距離で安心しているんですか?
    知らないおじさんがやってきて、口を塞がれて連れていかれたらどうするんですか?
    トピ主さん、そんな目に遭ったことがないのでしょうね。
    恐怖で声が出ない、口を塞がれて声が出ない、そんなことになったらどうするんですか?
    私は昔、口を塞がれて叫び声を封じられた経験があります。
    本当に声が外に漏れないことを知った瞬間の絶望感を今も覚えています。
    それがトラウマになっているのか、未だに叫んでも叫んでも声が出ない夢を見て飛び起きることはしょっちゅうです。
    あなたの娘さんがそんなことにならないように祈っています。

    ユーザーID:0267031601

  • 時代が違うのでは?

    ぎりぎり40代ですが20代前半の社会人の母です 都市部に住んでいましたが、私が子育てした頃からすでにお友達の家にいくときはまずは親が「初めてのお使い」のごとく、こっそりと後ろからつけていき、行けるようになったにせよ、距離は5分以内、夕方はお迎えをして育てたので、周りのお母さんたちはほぼ専業主婦でした 少しでも約束の時間から遅れてお友達が来ないと電話で確認(携帯はない時代でした)
    遠いお宅の家には送り迎え、家の前で遊ばせるにしろ、一人ということは危ないのでなかったです 成長に従い、少しずつ距離を置いて、子供の成長を見守るようにはしましたし、バスや電車には小学1年の頃に仲良くしてくれた6年生のお姉さんみたいなお友達が一緒に連れていってくれたりして、本当に可愛がってくれて有り難かったです マンションが同じだったので、従姉妹のような関係になり、よくうちにも遊びに来てくれてました 自立させるのは大変素晴らしいことだと思いますが、やはり一人は危険だと思います 誘拐もありますからあまりお勧めできません

    ユーザーID:2467779178

  • ずいぶんと極端ですね

    幼稚園でお友達と遊べてるなら、家に帰ってきてからはママと遊ぶ時間にしてあげたって問題ないと思うんですが。
    無理に友達と遊ばせようとするから、トピ主さんが必要以上に関わる羽目になってるだけかと。それでトピ主さんが勝手に疲れちゃってるだけじゃないですか?

    友達と遊ばなくたって一人遊びが好きな子だっています。
    ママのそばで一人遊びするのが楽しいのなら、それでもいいんじゃないですか?
    公園のベンチとか木陰あたりで、「ママはここで見てるから、遊んでおいで」でも良いですし。
    ママのそばで地面に絵を描いて遊んでいるうちに、他の子の遊びに興味を持ってそっちに行くかもしれないし、他の子が誘ってくれるかもしれないし。誘われても嫌ならそれはそれで構わないし。

    小学校の中学年くらいになっても、まだママべったりだったら、サマーキャンプとかに放り込んでも良いと思いますよ。でもそういう自立はまだまだ先の話です。幼稚園児には酷かと。

    ユーザーID:8937239833

  • 一人で外に出すのはあり得ない

    悩むポイントがずれているのではないでしょうか。今時、子供、しかも幼稚園児を一人にするなんてあり得ないでしょう。某先進国だったら警察に補導されて親が警察から「育児放棄」として厳重注意を受けるレベルですよ。

    自立心を養う方法は一人にする、放置する、じゃないでしょう。もっと別のやり方があります。日常生活の中で自分で考えさせる訓練が必要なのであって、いきなり一人にして放り出すことじゃないですよ。

    もっとしっかり考えてから行動して下さい。こんな調子ならいつか犯罪や事故に巻き込まれてしまいますし、当の子供からも「内のおやってなんか違う」とあきれられてしまいますよ?

    ユーザーID:4288062708

  • 出さないでください。

    別に手を出さなければいい話。
    鉄棒や砂場遊びをしているのを、そばで見ていればいい話です。
    お母さんのそばでなにもしないと言うなら、二人でお散歩すればいいし。
    鉄棒見せて。と声かければいい。
    他の子の遊び相手をする必要もありません。
    遊んで。と言われても。私は遊べないよ。と言えばいい。
    おもちゃを取られてしまったら、返してって言ってみたら?とうながす。
    他の子と遊びたそうにしていたら、遊ぼうと言ってみたら?と言えばよい。
    断られて落ち込んでいたら、残念だったね。次は遊べるといいね。あなたが誰かに遊ぼうと言われたらいいよ、
    と言ってあげようね。と励ましましょう。
    幼稚園はそばで見守りながら、他人との関わり方を教えてあげる時期ですよ。

    ユーザーID:7819684008

  • では、何が起きても、周りのせいにしないでね。

    全て、貴女の責任ということで、宜しくお願い致します。

    周囲の保護者の方々にも、トピに書いたことを説明して下さい。
    そして、何が起きても、皆様のせいにはしません。
    全て私の責任です。
    なので、娘のことは放置して下さい。
    と、頭下げて理解して貰って下さい。
    そうしないと、そのうち通報されますよ。
    どう考えても、幼稚園児を1人で外に出す親は居ませんから。

    それと、頭下げても、御近所の皆さん、貴女や娘さんとは、一歩も二歩も引いた付き合いしかしてくれないと思います。
    貴女の行動は、娘さんから友達を奪っていると思います。
    私にも子供いますが、貴女の行動は理解不能なので、積極的には関わりたくないです。

    もう拡散済みで、手遅れかな。
    ママ友ネットワーク、侮らない方が良いと思います。

    ユーザーID:1349332241

  • 大迷惑です

    私と年長の双子の息子が行く公園にも、最近幼稚園の年中くらいの女の子が一人で遊んでいて迷惑しています。

    公園の近くに新しくできた住宅に越して来た子で、一人で公園に来ている様で、私たち親子が公園に行くと息子達と遊ぼうとして絡んで来ます。

    その子が困ったことがあると、私に何かお願いに来たりします。
    遊具での遊び方が、年齢にしては少し危ない上に、息子達に同じ事をする様に促します。
    公園の外は車が通るので公園の外に出ない約束を息子達としているのですが、その子がスクーターに乗って公園の外へ出るのを追って息子達も出てしまいます。
    その子がその子の危険行為で怪我をしても、私の責任も発生するのかと思うと、怖いです。
    とても一緒に遊ばせられないので、その公園から我々が出ざるを得ませんし
    また居るだろうと思うと、せっかくの公園なのにもう行けません。

    お願いですから、小学生くらいになるまでは、親に付き添っていて欲しいですね。

    ユーザーID:4884041317

  • トピ主です

    レスありがとうございます。事故変質者にあったらという意見を多く頂きました。この事については、私もよく考えましたが、結論としては事故や変質者にあってもしもの事があったとしても仕方がない、その事を恐れて外に出さないよりも、危険を承知で外に出して学ばせる事の方が大事だと判断しました。例えば、飛行機に乗れば墜落するかもしれないし、テロにあうかもしれません、でもそのリスクよりも旅行に行って見聞を広める事や楽しむ事の方が大事だから人は外に出掛けて行きますよね。それと同じ事だと思っています。
    幼稚園も幼稚園児同士で、子どもの、世界を作っていく事が大事だと思っています。親が見てれば、どうしても良い子の遊び方しか出来ないですから。子どもだけで、秘密を共有したり、色々な創造を膨らませて遊びをつくりだしてもらいたいのです。習い事は、大人の指示で動くものなので、私の望むものとは違います。しかし子どもが人に迷惑をかける事とか、危ない事とかを始めそうになった時には、止めれるよう家から覗いているのです。我が子が遊んでいる友達は、その子の親も付き添いをしていません。同じような考え方だからです。

    ユーザーID:7087305907

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その場にいる保護者に丸投げってことです

    昨今 色々な事件がありますから、一人で遊んでいる子がいたら知らない子でも
    皆さん見守りますよ。

    本来ならその子の保護者がすることです。

    迷惑をかけてないと断言されていますが、そうでしょうか?
    自分の子だけ見ていても危険なこともあるのに、知らないお子さんのことも心配で注意していなければなりません。

    公園で貴女のお子さんが誘拐されたとしましょう。
    貴女はそこにいた大人たち(それぞれの保護者)に対して何も思いませんか?
    見てたのに何もしなかったとか、他の保護者が気を付けてくれていたらこんなことにならなかったと、責める気持ちが湧きませんか?


    自分の子くらい 自分で見てください。
    過干渉を反省するなら違う形で教育してください。
    貴女に依存する代わりに公園で 他の保護者に依存するかもしれませんよ。

    離れた場所で目を配る・・・近くにいるのと全然違いますよ。
    咄嗟の時に手をひけるのと 家から走って公園に行く時間・・何かあったら遅いのですよ。

    ユーザーID:7162597293

  • トピ主です

    私は、我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。ただ加害者にだけはしてはいけないと思っているので、加害者になりそうな事はさせていないし、注意してみていますし、娘の性格から言って可能性はあまりありません。例えば娘が鉄棒をしている近くに小さい子が寄ってきてケガをしてしまう、そういう可能性はありますが、それはその小さい子どもの親も小さい子どもをきちんと見ていなかったのだから、仕方ないと思うのです。我が子がいきなり走りだして小さい子にぶつかったなら、それは我が家の責任ですが、そういうタイプの娘ではないのです。なので、放置子と思われるのは仕方がないですが、迷惑をかけているというのとは違うと思うのです。

    ユーザーID:7087305907

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • おかしい

    びっくりする位、極端な思考回路をお持ちですね。

    話し掛けないから迷惑をかけてないと仰っていますが、それは間違いです。幼稚園児が保護者なしで一人きりでいること自体、周囲に物凄く気を遣わせています。はっきり言ってそれ自体が迷惑行為です。

    もし、私が子供と公園で遊んでいて、そこに幼稚園児がひとりきりでいたら、嫌でも声を掛け、事故のないようそれとなく見守らざるを得ません。事故や事件があってから、その子の親に何か言われるのも御免ですし、自分自身後悔するのも御免なので。

    小学生になれば否が応にも親から離れるんですから、今のうち位いいじゃないですか。何かあってからでは遅いので、娘さんの側にしっかりついていてあげて下さい。

    ユーザーID:2565210852

  • ないない

    まあNYでは犯罪ですが、日本ではいいんでしょうね。
    でもなしです。
    絶対ない。
    誘拐、怪我をする、怪我をさせる、怪我をさせられる。
    いろんなシチュエーションが考えられますよね。
    それに外に一人で出すことが、主さんの心配を解決するとも思えない。
    一緒にいる時の対応を改善する方が先じゃないですか。
    依存しているから外に放牧、というのは短絡的過ぎます。

    ユーザーID:3012079175

  • トピ主です

    例えば「あさえと小さないもうと」や「こんとあき」「はじめてのおつかい」などの絵本でも、幼児が親の監督なしで外で遊んだり行動したりしています。サザエさんのたらちゃんも、1人でいささか先生の所に行っています。そして、それが普通の事、微笑ましい事として描かれています。それは、絵本だから時代が違うからと指摘されそうですが、時代が代わり、親が子どもにずっと付き添うような状況になったから、今の子ども達はニートやら引きこもりが増えたのだと思うのです。昔も子どもの誘拐や事故は多かったと思います。けれど、親は子ども達を外に出しました。川や溝に落ちて亡くなった子もいたかもしれません。けれども、多くの子どもは子ども達だけの世界の中から多くの事を学び逞しく育っていったのです。私は、色々な育児書を読んで、子どもは放置して育てた方が良いという結論に達したのです。なので、我が子が被害者になるリスクをおうのは仕方ないと思っています。被害者にならせたくない子の親は、自分の子を見守っていれば良いだけだと思うのです。自分が付き添っているからといって、勝手に他所の子の心配までして、クレームを言うのは違うと思うのです。

    ユーザーID:7087305907

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 過干渉というなら

    トピ主さんが今やっていることも過干渉だと思うんです。
    お子さんの気持ちに寄り添っていませんよね?
    母親から離れることが必要ってトピ主さんが勝手に決めてしまっているもの。
    お子さんにきいてみればいいと思いますよ。
    今日どこに行く?
    何で遊ぶ?
    これしよう、って一緒にやりたいっていう感じならトピ主さんも付き合えばいいし、これやるよって一人でやりたい感じならただ黙って隣にいるだけでいいと思うんです。
    お子さんの考えを聞かずに、「一人で遊びなさい」っていうのは親の考えを押し付けているのと一緒で過干渉だと思います。

    ユーザーID:4248747326

  • なんとも極端な…

    トピ主さんが側にいても自分で行動できるように、トピ主さんがフォローをする必要があります。
    最初だけでも一緒にいて声掛けなどをしてやり、徐々に手をひき、少し距離を取ったところから見守ってあげる。幼稚園児なら、それが絶対に必要です。

    なのに、いきなり本人に丸投げですか。

    トピ主さんは親としての役割を放棄しているんですよ。それが理解てきていないなんて、あなたはまるで幼稚園児のお子さんと一緒です。

    自分は育児について0か100しかできないから0にしてしまえ、というのは暴論です。

    自分が50程度のかかわりの仕方をお子さんにして、お子さんも少しずつ自分でやる、ということを教えていかなければいけないんですよ。それが親の仕事なんですよ。わかります?

    自分が親として失格だという事。
    お子さんの問題は、自分のせいだという事。
    お子さんに自分の問題の処理をさせてはいけないという事。
    もっと一緒に成長していくべきだという事を、自覚された方がいいと思います。

    ユーザーID:8490120990

  • 例え近くとも

    連れ去られる時は一瞬ですよ。

    ユーザーID:2216825095

  • 親として感覚がずれてる。尋常じゃない考え方 

    自分の娘が被害者になることは仕方がないと考えるなんてあなたは尋常じゃないよ?
    虐待です。開いた口が塞がらない。
    飛行機と幼稚園児を放置するリスクは同じじゃないでしょ?
    あなたの子供が被害者になるのは親が防げるもの。
    違いますか?

    被害者になる子供の気持ち考えてます?
    そんな事をしてまで幼稚園児に自主性を持たせたいですか?
    普通の親はまず子供の安全を確保する。

    ここにレスを寄せて下さっている内容を読めば
    あなたの考え方は親として完全にずれて間違っているという事。

    私があなたの考えを知った近所の人間かママ友ならば速やかにあなたを通報します。

    今しかないのにね。一緒に遊べる時期なんて。
    嫌でも子供は離れていくのに。
    生まれてたったの6年なのによくもそんな非道な考え方が思いつきましたね?

    あなたの子供は心に傷を負ってますよ。

    ユーザーID:6554457326

  • まだはやい

    危険を承知といいながら、子どもが自己や事件に巻き込まれたら同じことなんて言ってられませんよ。

    今まで無事だからいえること。

    うちのこ30センチの高さのクッション性の台から転んで打ち所悪く鎖骨おれました。

    風呂桶で姉が叩く真似したとき、おもわずとっさに手でかばったときにたまたま当たって小指ヒビ入りました。

    さっきまで遊んでたのに突然熱でて痙攣。

    すべて一瞬の出来事です。

    幼稚園はまだ早い。
    半径数メートルにいるべきです。

    社会性は幼稚園で身に付ければいい。

    ユーザーID:6332059461

  • レスします

    >事故や変質者にあってもしもの事があったとしても仕方がない、その事を恐れて外に出さない
    よりも危険を承知で外に出して学ばせる事の方が大事だと判断

    >子どもは放置して育てた方が良いという結論に達した

    >被害者になるリスクをおうのは仕方ない

    これらを周囲に宣言して下さい。
    しかるべき所に通報され、担当者が対処します。
    いかに自分が親の義務と責任を放棄してるのか身を以て知ってください。


    >飛行機に乗れば墜落するかもしれないし、テロにあうかもしれません、でもそのリスクより
    も旅行に行って見聞を広める事や楽しむ事の方が大事だから人は外に出掛けて行きますよね。
    それと同じ事

    全く違う。
    墜落もテロの可能性も幼児の事故や犯罪に比べると著しく発生率が低い。
    テロの危険性が高い所は渡航禁止だし、旅行は娯楽の為だけではないし、幼児一人の搭乗は
    拒否される。

    いつもこうやって都合良く解釈して生きてきたの?
    認識やコミュニケーションが普通じゃない。
    あなたは単に「事故にあおうが、変質者の被害で一生苦しもうが構わない。そんな
    事よりも私の手を煩わせない子供になって欲しい」だけです。

    ユーザーID:4157417368

  • そんなに正当性があると思うのなら・・・

    ここで聞かないで勝手にやれば良いし
    幼稚園の先生に聞いてみたら良いじゃないですか
    自信あるんですよね?

    >自分が付き添っているからといって、勝手に他所の子の心配までして、クレームを言うのは違うと思うのです
    クレームを言うのは少数派ですが、迷惑に思っている親は、もっと大勢いますよ
    直接、言う人はかなり少ないですから
    トピ主さんの放置っぷりが、よっぽど目に余るんだと思います。
    少数派なのはわかってますよね?我が子の為だと言うのなら、クレーム覚悟でやって下さい。
    周りに心配してくれなんて頼んでない!って言うかもしれませんが
    児童相談所に通報されたら、さて、どう言われると思いますか?自覚ないんですね。

    >私は、色々な育児書を読んで、子どもは放置して育てた方が良いという結論に達したのです。
    そんなこと世間の人に分かる訳がない
    周りが分かるのは、貴方が放置していることだけです。

    もちろん近所でも噂になりますよ
    あの子は小さい頃から放置されて育った子だから・・・というレッテル付です

    ユーザーID:3972584214

  • 本気ですか?!

    親として、ありえないです。

    我が子が事故に巻き込まれても、川に流させれても、誘拐されても、仕方がないと?

    そんな悲劇を迎えるくらいなら、子供が甘えん坊のままの方がよっぽどいい。

    自分の過保護、過干渉で子供が依存心の強い子になったのなら、あなたがそれを止めればいいだけ。放置はやり過ぎです。

    ちょっと育児本に傾倒され過ぎなのでは?

    昔だって、ニートは普通にいましたよ。今は「ニート」というわかりやすい名が付いただけ。

    同じ親として、怒りを覚えるトピです。

    ユーザーID:2227338015

  • レスを読みました

    娘が被害者になる覚悟がある?本気で言っていますか?
    犯罪の場合、被害者には加害者対でいるんですよ。
    本当は加害者が犯罪を起こさずなんとか無難に生涯を閉じたかもしれないのに、
    トピ主さんの考えで1人の人間を加害者にさせる事になるんですよ。
    あなたの勝手で被害者と加害者を誕生させてどうするんですか。
    加害者にも家族や人権があるんですよ。
    ネットに晒されて死刑死刑と家族まで嫌がらせされる世の中で、
    トピ主さんが犯罪のきっかけを作ってどうするんですか。
    お子さんが被害に遭われたご遺族の声は届きませんか。
    犯罪抑止の為に活動する方々の足を引っ張るんですか。

    トピ主さんね、1度心療内科で診察して貰いましょうよ。
    あなたは少し心が疲れている。
    育児もやり方が極端で、ママ友の少しばかりの指摘に過剰反応している。
    親が考える事じゃない。
    トピ主さんはお子さんが死んでも構わないと考えているんですよ。
    はっきり言います。異常です。

    ニートや引きこもりはまた別問題だと思います。

    ユーザーID:6847890038

  • 最悪の事態=死として言ってますよね?

    犯罪が増えたことやニートが増えたことはそういった経験不足もあると思いますが、それは一因に過ぎません。色々な家族背景、家庭環境、本人の性格、時代背景などが合間ってマイナスな方向に働いてしまったことが原因です。

    子供を育てるに当たりかなり迷走してますよ。子供を健康に育て生かすことが何よりの先決です。ニートになろうが、大怪我しようがそれは「生きてこそ」です。
    それなのに自立させたいから放置の末、犯罪に巻き込まれ死んでも仕方ない?本末転倒も甚だしいです。

    ユーザーID:0753653447

  • 小1の女の子がカギを開けて家に入ったら

    宅配便を装った呼び鈴が鳴り、彼女が出たら不審者で襲われそうになったそうです。
    カギっ子だから親はいないと言う判断で襲ったようです。
    小学校時代は外に出れない子になったと聞き、その後は知りません。

    玄関のカギではなく、勝手口のカギにしないといけないと思いました。

    男の子の母親です。
    女の子って大変なんだ!と思った出来事です。

    トピさんはこんな事が起きても仕方ないと思っているんですね。
    彼女の一生が変わってしまったんですよ。
    娘さんも同じような事が起きやすい状況を作っておいて、そうなるとは思わなかったと言っても遅いです。

    >時代が代わり、親が子どもにずっと付き添うような状況
    時代が変わりました。
    小学校では女の子はブルマでした。
    不審者が増えたので小学校では短パンに変更しています。
    小学校高学年は女性に近くなってしまい、ブルマは危険だからです。

    事件が起きてからでは遅すぎます。

    ユーザーID:5478459457

  • すごい人がいたもんだ。

    自分の子が被害者になってもいいっていう親に初めて出会った・・・。しかも誘拐とか変質者とか親が見ていれば防げる事なのに、事故と同等に考えられるなんてね。もうびっくりです。

    トピ主さんの話している内容は小学生になってからでも遅くないと思うのですがね。幼稚園児同士の子供の世界?幼稚園で出来るじゃないですか。

    >しかし子どもが人に迷惑をかける事とか、危ない事とかを始めそうになった時には、止めれるよう家から覗いているのです。

    かなり自分の子を甘くみてますが、間に合わない場合はどうすうるのですか?1秒もあれば出来ますよ。始めそうになった時に玄関から出ても、玄関から出た時はすでに終わってますよ。


    でもまぁ、そういう考えなら仕方ないです。色々言ってくる人にはそのまま説明して下さい。変質者に絡まれても放っておいて下さい、一瞬で車に乗せられても知らせなくていいです、連れ去られるのは仕方ないですからって。そういえば納得するんじゃないですか?

    ユーザーID:2216825095

  • ?? 子どもに自己責任をとらせるってこと?

    > もしもの事があったとしても仕方がない
    とのことですが、お子さんはそこまでの覚悟で一人で遊んでいるわけではないですよね?
    「万一のことがあってもしかたがないとお母さんは考えているから、
    公園で一人で遊んでいいよ」って言ってるんですか?

    付き添っているよその親があなたのお子さんが悪い人に声をかけられているのを
    心配して助けたとします。
    あなたは「そんなことしなくてよかったのに」と思うのですか?
    そしてお子さんに「あなたがしっかりしていないから」と怒るのでしょうか。
    仮に「何かあっても助けなくていいですから、
    うちの子を公園で一人で遊ばせてください」と言われても
    OKできないのが普通の感覚です。

    私も親の付き添いなく外で遊んでいましたが、
    それは近所の人たちの目があってこそのもの。誰かが気にかけてくれていた。

    とにかく「ああ、こういう考えの人がいるんだ」と驚いています。

    娘さんと一緒に公園に行って放置してるくらいならいいんですよ。
    黙って携帯でも見てればいい。
    せめてそれぐらいはしてあげてください。
    娘さんを守るのは親の務め。

    ユーザーID:1437554904

  • なんのためにトピを?

    レス3まで読みました。
    娘が犯罪にあっても仕方ないとまで考えてのことなら、
    これ以上他人からの意見を募る必要はないと思うのですが、
    そもそもなぜトピックを立てたのでしょうか。

    よくわかりませんね。

    レスにあることを、クレームを入れてきた方にもそのまま伝えればいいのでは?

    ユーザーID:0364499309

  • その育児方針を正しいと思うなら他人のいう事は気にしない

    未就学児を一人で外に出すのは近所だろうが一般的には非難されます。
    でも、子供が被害者になっても仕方ない。危険を承知でも見聞を広げて成長して欲しいんでしょ?
    その育児方針を貫きたいなら、周りに非難されるくらい受けとめれば?言いたい奴には言わせておけばいいじゃん。

    子供は被害者になっても仕方ないと思えるのに、自分の育児方針を非難されるのは仕方ないとスルーできないの?
    子供の成長の為に自分に対する非難を受け流せない母親のくせに、子供には困難を乗り越えて成長して欲しいですか。
    自分ができない事を我が子に求める前に、まずはトピ主さんが成長した方が良いのでは。

    育児方針は人それぞれなので、非難される事は多かれ少なかれあります。トピ主さんは極端だから非難される方が多いでしょう。
    子供が被害者になっても仕方ないと思える母なんて少数だからね。だからその少数のママ達とだけ分かり合えばいい。
    あえて少数派を自分が選んだんだから、周りがおかしいと被害者ぶるのはちょっと違うよ。

    自分が正しいと思う育児方針なんでしょ?だったら他人のいう事はスルーして貫けばいいです。

    ユーザーID:9801790436

  • なんだかな…

    まぁ、それぞれの考え方があるとは思いますが私は主さんの意見に賛同は出来ないですね。
    主さんがそこまで考えて一人で外に出しているのなら、クレームを言ってきた方にうちの子は無視してくださいと言ったらいいんじゃないですか?
    もしも、何か事件や事故に巻き込まれても誰にも文句は言いません、誰も責めませんと念書でも書いて渡したら?
    まぁ、大体の人はそんな物渡されても心配でしょうけどね。
    主さんって、もしもホントに自分の子が誘拐、事件事故に巻き込まれても『仕方がない』で済ませられるんですか?
    だとしたら凄い神経の持ち主ですね。
    失礼ですが、旦那さんはどう考えているんですか?
    旦那さんも主さんと同じ考えなんですか?
    それとも、旦那さんは知らない?
    もしも、旦那さんは今の現状を知らないのなら旦那さんに話してみたらどうですか?
    そこで、旦那さんも納得するなら旦那さんと解決策見つけてみたら?

    ユーザーID:9699433038

  • おぞましい…

    トピ主さんのレスを読んでおぞましく感じました。

    >事故や変質者にあってもしもの事があったとしても仕方がない

    そんな事を考える親がいるなんて…。
    一生苦しむことになるかもしれないのに。
    お子さんが可哀そうです。

    飛行機事故やテロにあう確率は少ないですが変質者にあう確率はもっと高いし、親がそばで見ている事で回避も出来るでしょうに。

    ひきこもりやニートを上げていますが、果たしてトピ主さんのおっしゃる事だけが原因でしょうか?

    極端な育児はそれだけリスクも高いと思います。
    一般的でない考えの元で育てば子供も一般的でない事が当たり前になってしまいます。
    つまり学校に行かなくても平気になる可能性も強くなると思いますよ。

    ご近所にお子さんに構わない方がいらっしゃいますが、お子さんは不登校気味(?)です。
    親に構ってもらえ無い為周りの親に構ってもらえるようにドンドン嘘をついています。
    まさしくトピ主さんが望まれるような「逞しく育って」しまい、先生のおっしゃる事なんかお構いなし。学校に行く時は給食を食べる為とイベントを楽しむ為。
    そう育てたいのですか?

    ユーザーID:7590382348

  • 何が聞きたいわけ?

    子供に何があっても1人で外に出したいんでしょう?
    だったら好きにすればとしか言いようがないです。
    クレームを言う親に勝手によその子の心配をするなと言うのは傲慢です。
    あなたが付き添っていた時によその子の面倒を見る羽目になったように
    結局は他人にいらぬ心配や迷惑を掛けているんです。

    小学生になれば1人で学校に行き、1人で遊びに行くのに
    なぜ今すぐ野放しにする必要があるのですか?
    過干渉は他人がいない場でも改善できるのではないですか?
    被害者になるのは自由ですが、加害者になった場合に責任が取れるのですか?

    ユーザーID:6141846389

  • 心配しなくても

    子供は必要性を感じた時に自立していきます。
    自立が早い子は甘えたいときに親がしっかり甘えさせてもらえた子です。
    幼いころ放置されてた子ほど非行に走ったりニートや引きこもり、親の脛かじりになる率が高いそうです。
    それに私は子供に関わる仕事をしてますが、素直な子は親もしっかり子供にルールやマナーを教えてますし、素直じゃない、正直小憎たらしい子や問題起こす子は親の愛情不足でさみしいんだなというのが手に取るようにわかります。

    だいたい幼稚園児を1人で外に出すって何言ってんですか?
    まだ社会のマナーやルールもよくわかってない年齢です。
    今は上手く立ち回ったとしてもその内必ず対処法がわからず友達関係でトラブルが起こります。

    まだ足し算しか知らない子がいきなり割り算やれって言ったって無理でしょう?
    それと同じで親であるトピ主が小学校入学までの間に傍にいてマナーやルールを教えていく年齢じゃないですか。

    だいたいこの事旦那さんは何て言ってます?
    旦那さんにトピの内容そのまま相談してみては?

    絶対反対されると思うけど。
    ちゃんとクレーム受けてることも言ってね。

    ユーザーID:2698990653

  • 一緒にいてあげましょうよ。

    小さなお子様を1人で外に出させて、変質者や事故に有っても仕方無い。
    そんな風に思われてはダメです…。
    もしホントにそんな事が起これば、貴女は生きて行けませんよ。
    もう二度と我が子をその手に抱くことが出来無くなる事がどんなに辛く、苦しく、悲しい事か…。
    お子様が子供で居られる時間なんて僅かな時間です。
    いっぱい、いっぱい抱き締めてあげましょうよ…。

    ユーザーID:0229235224

  • 再度レスします

    学ぶも何も、命が無くなれば、すべて無意味です。

    絵本では動物が喋り人が空を飛びますが、実際にはどうですか?
    フィクションと現実をごっちゃにしてどうします……
    絵本の世界に変質者はいませんし、仮に出てきたとしても正義の味方に追い払われて、子どもは必ず無事で済みます。
    しかし現実はどうですか?
    絵本の書かれた時代には変質者がいなかったとお考えでしょうか。
    では、若い作家の最新作にも出てこないのは何故でしょう?
    昔からいましたよ……本当は。絵本にまで書かないだけで。

    主さんのお嬢様への視線は、まるで実験動物に対するそれのようですね。
    ああしたらこうなるはず、でもうまくいかなかったから次はこうしよう……
     死んだら死んだで、別に構わない。

    子どもにも生きる権利があります。
    何でも親の好きにして良いというわけではありません。
    主さんの意のままにならないお嬢様でも、主さんご自身と同じ重みを持つ命ですよ。

    どなたか心ある方が、しかるべき筋に話を通して、お嬢様を救って下さると良いと思います。

    ユーザーID:5366628890

  • 命に関わる事は妥協しない

    トピ主様は「我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう」とおっしゃいますが、どの程度の事件事故を想像されているのでしょうか?

    子供が巻き込まれる事件は過去に数え切れないほどありましたよね?
    世の中には恐ろしい人間がいるのですよ。

    どうかトピ主様、お子様のためにもう少し想像力を働かせて下さい。
    簡単に「我が子が被害者になる事は仕方がない」なんて言わないで下さい。
    もしお子様が上記のような目にあわれても同じ事が言えますか?

    ユーザーID:8780892777

  • あり得ない

    我が子に何か起こっても仕方ないなんて考えられるのが、信じられない。普通は、なにも起きないよう祈るのが普通では? 将来トピ主が徘徊を始めたとして【例えばなしです、もちろん】娘さんが、まぁ何か起こっても仕方ない、と放置してもいいんですか?

    ユーザーID:3525397864

  • お母さんはどう育てられたか、聞いてみたいです

    ふーん。0か100,オールオアナッシング、白か黒か、みたいな方ですね。
    そういう思考は、ある種心を病みやすい思考とも聞きます。

    また、「したらいけませんか」ときいて、概ね「したらいけませんよ」と返ってきたことに対し「でもあれでこれでそれだからいいんです、だいたい皆さんが間違っているんです」って話になりましたね。

    トピ主さん自身は、どのようなお母さんに育てられましたか?
    よければ聞かせていただきたいです。

    『お母さん』の立場の人の多くは、「自立させたいから突き放す」を実行したとしても「幾つの子でも私が心配でたまらない」とこっそり物陰から覗いたりするわけですよ。
    理屈がお父さん、情のお母さん、みたいに。

    トピ主さんにはどうもそういう雰囲気がないので、どういう家庭環境かなあと思いました。

    私は学童期のお子さんをみる職場で、似たようなお母さん(突き放すだけで自立させたと思っており、子の心身の成長に問題がおきていることに気付いていない)方を時折お見かけします。そういう方自身、親から同じように育てられた気の毒な被害者なんだと思ってて。

    是非トピ主さん自身の話を聞いてみたいです。

    ユーザーID:0431418576

  • いいと思いますよ!

    子供の教育の責任者は保護者です。
    きちんと考えた上での決断ならそれでいいのでは?
    ママが一緒に行って、ほかの子と遊ぶよう誘導してもだめだったんですよね?もっと気長に様子を見てもいいかもしれませんが、結局お子さんの事を一番わかっているのは保護者ですから。
    ただ、他のママさんは放置子かしら?警戒されてもちょっと仕方ないかな。
    自己責任で外に出してるという事を説明するしかないですね。
    子供の様子を見つつ、帰宅する前の30分だけ公園に行くとか、柔軟に対応すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5577724407

  • 怖いよ!

    幼稚園児に自己責任当てはめちゃダメだよ!

    連れ去られても仕方ないって、殺されても構わないと同義語よ?

    自主性育てるなら、もっと他にやり方は有るはずです。貴方のやってることは、育児放棄と同じです。ご近所のかたに文句を言うなんて、もっての他。本来ならば、感謝すべきところです。

    今すぐ貴方がカウンセリングに行くことを、強くお勧めします。
    くれぐれも、幼稚園児のお子さまから目を離さないで下さいよ?

    ユーザーID:9383804436

  • 躾と言う建前の放置は罪です。

    全ての主のレスを読みましたが、主は正気ではない。
    >犯罪の犠牲者に為っても仕方ないと思っています。
    親の発想とは思えない。
    重大発言です。主に子を持つ資格はありません。世の中に子を持つ母親が、連れ去りや事故等々で、仕方ないと口走る親がいるでしょうか?!
    無性に腹がたつ!私の知り合いに四歳て行方不明になった子の母親がいます。15年も昔の話でも…未だに苦しんでいます。軽はずみに書き込む内容ではありません。
    自分が一瞬目を離した隙の出来事。悔やんでも悔やんでも今でも全て自分の落ち度と苦しみ、一家離散になりながらでも何処かで生きて居ると我が子を待ち続けています。そんな苦しみが主に解る筈がない。まだ、そんな年ではないのに、風貌はお婆さんの様です。主の何があっても仕方ないは…現実じゃないからです。
    御願いだから主は子供を産み増やさないで下さい。不幸な子供を増やさないで下さい。
    主みたいな人を私は軽蔑します。母親の前に人として軽蔑します。
    犯罪や事故で亡くなった方の親は 仕方ない…誰ひとり言う方はいません。

    ユーザーID:0574771507

  • ビックリしました!

    >私は、我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。

    若いお母さんなのに「子供は親の物」と考える方がいるんですね。
    びっくりしました。

    子供は親の所有物ではありませんよ。



    知りませんか?

    未就学児の事故や怪我は、ほとんどが親の責任なんです。

    子供は、親が守らなければいけません。

    保護と過保護は違いますが、身体的な安全面に関しては、過保護でも良いと思います。


    子供の誕生日に銃を与えるどこかの大国でも、子どもの安全には関しては、日本から見たらはるかに過保護です。

    子供は親の物ではなく、社会の一員として守られるべきなんです。


    あなたの「間違った育て方」で、万が一娘さんに事故があったら…しょうがないで済ますのでしょうか?

    受け入れるだけ?

    子供に謝っても、償いきれない罪ですよ。

    ユーザーID:2726076689

  • 幼稚園児に自己責任?

    なんか「いっちょまえ」のことおっしゃってますし、小町に「自分は間違ってないよね」と確信したいためにトピをたてられたのでしょうが、同じ幼稚園児がいる私にしてみたら「放置」しているとしか思わないですね。
    何が自己責任ですか?何が「何が起きても仕方ない」でしょうか?

    主様が「家政婦はみた」のようにずーっと見ていて、転んだ、なんだかんだしていたらすぐに助けに行けるような状況なら話は別ですが、そうでなければその公園にいる親に何かを丸投げしているようにしか思えません。

    もし私が幼稚園児が一人でふらふらしているのを見かけたらまず「なに、あの子?放置されてる」と思い、近づかないですね。むしろ、二度目ならば「あの子がいるなら帰ろう」となりますよ。主様の教育方針を貫くのはご結構ですが、他の親子からは「要注意親子」としてみなされます。

    ユーザーID:7358183661

  • なんかちょっと違うような…

    言いたい事は分かりますが、そうですねぇ。確かに私の子供の頃は幼稚園に入る前に1人で公園へ行っていた記憶があります。今とはだいぶ環境が変わっていますが。そして私は大怪我しましたけどね。

    一緒に旅行に行って事故に遭うのとただの監督不行届きも違うでしょうし、アニメと比べるのもビックリしましたけど、いささか先生の家は隣で家にいけば大人がいるでしょう。皆自分の子だけ見てればいいって言うけど、そうやって比べるんだとしたら、たらちゃんってよその方々に見守られまくってますよね。

    私は幼い子を1人にしてはいけない国にいます。(違法になってしまいます)じゃあ 全員この国の人が自主性がないかと言ったら違います。どの程度 お子さんを1人にされてるのか分かりませんが、怪我などないよう祈っております。

    ユーザーID:0400270125

  • なんでそういう解釈?

    事故や事件に巻き込まれても仕方ないって、本気で言ってます?それにタラちゃんが一人で外出してるからいいとか、過保護にしたせいでニートや引きこもりが増えたとか、理論がおかしいです。ニートや引きこもりは昔からいましたよ?だけど昔は恥ずべきことだと思ってて問題提起してなかったのが、ここ何年かでそうなってしまうのは精神面の健康を損なっている場合が多いから、解決していこうという流れになって、今に至るんですよ、そんな今に始まったことではない。

    そんなにして放置したいのなら、お子さんをどこかに預けたら?

    ユーザーID:9958858338

  • あなたが見守っているとはわからないのでは?

    他人の子どもに危害を加えないよう見守っていると
    周りの人からはわかりますか?
    玄関を開けているといっても、他人にはわからないのでは?
    あなたが見守っていることが見えなければ、他人は
    無責任に放置しているとしか思えませんよね。
    そして、我が子が被害者になっても文句言いません、なんて
    そんな奇特な考え方も、他人にはわからない。
    「我が子がケガしても文句言いません」
    と書いたプラカードでも子どもに付けますか?

    ユーザーID:1165418842

  • 子供の発達の勉強したら

    幼児期は友達との関係よりも親との関係優先ですよ。幼児に社会性を求めるのは早過ぎます。保護者と安定した関係があってこそ、親から離れて行動するようになるのに、子供を不安にさせ放置して何をしているのですか。
    絵本やアニメを参考になどしないでください。

    >自分が付き添っているからといって、勝手に他所の子の心配までして、クレームを言うのは違うと思うのです。

    クレームを言う人は、トピ主さんのお子さんを見てくれているからこそ言うんですよ。公園に幼児が一人でいれば、気にかけるものです。心配されているんです。納得できないのなら、自分の子供に一切の配慮は要らない、どんな目にあってもかまわないでくれと明言してください。

    ユーザーID:1985926409

  • 極端すぎるよ〜!

    >その事を深く反省して、娘への過保護をやめ自分で何でもやらせよう、干渉しないようにしようと心に決め

    ここまでは分かった。

    その結果決断したのが、「死んでも仕方ないけど(ということですよね?)幼稚園児を一人で外に出そう!」だなんて。

    吃驚です。
    過保護過干渉をやめ自立させるのが目的なら、他のやり方がたくさんあるでしょうが!

    子供の世界は確かに大事だと思いますよ。
    だから幼稚園に通わせているのではないですか?
    同い年のお友達が必要だから。
    それで充分だと思うんですけど。

    被害者になるのは仕方ないけど加害者になるのはダメだから玄関から覗いてるってのも失笑。

    あなたの論理から言えば、加害者になるのも人生経験の一つ、と言いそうなものだけど。

    例えば小学生にあがったら、ほとんどの親は子供を一人で出します。
    被害者になっても加害者になっても子供同士で解決させたい、って思います。
    今なさっていることって、お子さんが小学生になってからじゃダメなんですか?

    何かあなたのしてることって極端であり中途半端。

    ユーザーID:8357374591

  • 他の付き添いママに丸投げだから文句言われるのよ

    公園、他のお子さんには、ママが付き添いできてますよね?
    そこでトピ主さんのお子さんが単独で遊んでいたら、
    来ているよそのママが(たとえ何も手出しする場面がなくても)
    面倒見役を推しつけられた形になってしまうものなんですよ。

    うちの子じゃないから転んで泣いてても知らんぷり、なんてできないでしょ。
    わが子をトピ主さん子がちょっとしたもめごとや小競り合いになった場合、
    仲裁したりこう言いましょう、と助言も、「世話をする」ことになるでしょ?

    世話押し付けるな、楽しようとせず出てこい、ってことなんです。

    何歳、何年生以下は親なしで外出ダメ、という、
    その地域のローカルルールないですか?

    たとえば我が家の地域では、
    園児は単独での公園は不可、親もしくは、小学生の兄姉(これは微妙。。ですが)が
    同伴で、というルールです。
    園児につきそいで来ている親は、
    一人できている小学生が泣いたり困ったりしていたら手助けをしてくれたりしますが、その方もお子さんが小学生になったらついていかないで良くなりますので、
    そこはお互い様、と納得しています。

    ユーザーID:6760897339

  • 驚愕

    自分の子供が被害者になる覚悟が出来ているとは驚愕です。
    そりゃあトピ主さんは物理的に痛くも痒くもないでしょうが・・・。
    お子さんがどんなに怖い思いをするか。どんなに痛い思いをするか。
    それを受け入れることが出来るなんて。

    トピ主さんが恐ろしいです。

    ユーザーID:1667250232

  • あなたがどんな持論をお持ちだろうと

    >幼稚園児は、1人で外にだしてはいけないのでしょうか?
    と聞いているのですから、みなさん「いけない」と答えているのです。

    公園でお友達同士遊んでいるのを見守っているのは、実は不審者、という笑えない話ですよ。

    いつもいつも見守っている。そのうち、子どもは警戒しなくなる。
    大きな声で母を呼ぶこともせず、無言の帰宅、なんてことになるのですよ?

    あなたが、他の子と一緒に遊んで大変だったのは無理に盛り上げようと、輪に入ったからです。よそのお母さんは輪に入らずに、あなたからしてみたら子どもから目を離しておしゃべりに夢中に見えたかもしれないし、実際にそうだったとしても、あなたが家の中で異変に気付き靴を履いて駆けつけるより数倍速く対処できます。
    それに、あなたの子がいるがために、引き揚げられないということも心に留めてください。輪に入って一緒に遊んで大変だったのに、それをしないで、見てもいない癖に、わたしがちょっと目を離したぐらいで文句言ってきて!ってことでしょう?

    注意してくれたことを感謝して、同伴してください。

    ユーザーID:3562872645

  • 証人がいなかったら

    あのー、もしも、
    『娘さんに大ケガさせられた!』
    と言う人が現れ、相手が実際にケガしていたら、どうするんですか?

    娘さんに聞いても、やってない、って言いますよね?
    でも、証人もいませんよね?

    ユーザーID:6707799687

  • うちの子の事はほっといて。

    最近は変な人が増えましたから、
    皆心配してしまうのでしょうね。
    まさかあなたのような考えの人間がいるとは
    皆わからないから、心配するのでしょう。

    うちの子は誘拐されても怪我しても
    かまいませんので、どうかほっておいて
    ください。気にしないで大丈夫です。

    きちんと皆さんの前で宣言なさっては?
    おかしな人だとおもっても、あなたに
    苦情を言う人はいなくなるでしょう。

    ただ、あなたは誘拐されても止むなしと
    いうけれど、事故にあって、
    帰ってこなくなったりしたら、あなたは
    それでいいと思えるの?
    まあ、よいと思うし、子供が一生消えない
    傷やトラウマに悩んでも、あなた自身の
    事じゃないからよいのかしらね。

    私には理解できません。

    ユーザーID:5099704824

  • そういう寝言は

    そういう謎の理想論は
    子供がせめて小学生になってから言ってください。

    飛行機乗って落ちるのと、
    まだ自分では変質者から逃げる力がないうちにほおりだされるのとでは訳が違います。

    ユーザーID:7183914039

  • 何言ってるの???

    >結論としては事故や変質者にあってもしもの事があったとしても仕方がない、
    >その事を恐れて外に出さないよりも、危険を承知で外に出して学ばせる事の方が大事だと判断しました

    お子さんが17−18なら理解出来ます。
    でも幼稚園児ですよ?
    飛行機のテロと比べられないですよ。


    テロの場合は各飛行場が 手荷物検査などを徹底下にもかかわらず 不幸なことにテロが起きてしまった。
    それを教訓に 今後そういうことのないように強化するんです。

    子供の誘拐や変質者が 珍しい時代ならともかく 今の時代は動物虐待も変質者も日常茶飯事に報道されているでしょ。


    そんなリスク冒す必要ありますか?
    要らぬリスクです。



    サザエさんは時代が違います。
    初めてのお使いは 事故が無いように大勢のスタフが隠れて見まもってます。

    貴女だけの子じゃないんですよ
    このトピを夫 義両親 実両親に見せてごらんなさい。

    貴女の場合は 高い確率で事故に合わせるのと同じです。
    故意にです。

    親失格だね。

    ユーザーID:7162597293

  • すごいですね

    ひとりだけ、トピ主さんのようなママがいました。
    自分の子は、大丈夫だからと・・。みんな迷惑でしたよ。本当に大丈夫だと思います?結局は、自分の手を煩わせないだけで、他人の手を煩わせている。みんな、言っていましたよ。「放置子に気を取られている間に、自分の子に万が一のことが起きたら、どうしてくれるの。」って。子供の方も、ママと一緒の友達が羨ましいのか、そばによってきてちょっかい出したりするし。

    トピ主さんも、自分の方針を貫くならお子さんは一人で遊ばせた方がいいかもね。他の子が一緒にいたら、その子の保護者に迷惑を掛けていないなんてこと、絶対にないもの。
    大体、過保護が気になるなら、まずは家の中でのことで自立を促せばいいでしょう。
    どうして、いきなり公園に放置するのか・・普通、この時期は親が一緒にいて、危険な事や安全対策を教え込む時期でしょうに。大人しければ、加害者にならないなんて考えも理解できません。どんなに気を付けても、起きるのが事故ですから。

    白か黒しかないような考えは、融通が利かない人って印象で、距離を置きたいです。

    ユーザーID:8758221693

  • 2度めですが

    トピ主さんのレスを見て、ひっくり返りそうになりました。
    自分の子が、事故や変質者にあっても仕方ない・・・!?
    とんでもないです。

    トピ主さんは、子供を放置したいだけではないですか?
    放置して、文句を言われないために、自分で理由付けをしている。
    そんな感じがします。

    お子さんに愛情、ありますか?

    そんなに自分の時間が欲しかったり、一人になりたいのならば
    保育園か、時間制のベビーシッター雇ったらどうですか?

    幼稚園児を放置は、はっきり言って無責任極まりないです。
    保護者としての責任を放棄してるってことです。

    勝手によその子の心配までする?
    いいえ、あなたの無責任な態度に、迷惑してるんですよ。まわりは。
    あなたのお子さんが、まわりのお子さんに怪我をさせても、仕方ない?
    もちろん、賠償責任が発生しますよ。

    自分のお子さんくらい、きちんと責任もって見てください。

    ユーザーID:9218329095

  • 納得出来ない!

    >我が子が被害者になるリスクをおうのは仕方ないと思っています。

    でも苦しんだり痛い思いをするのは娘さんですよ?
    あなたは痛くもかゆくもない。

    絵本で普通のこととして?
    物語と現実の区別がついておられないようですが、そんなにファンタジックな頭でお子様の命を軽く見ないでください。
    お子様の人生はあなたのものじゃありません。
    かと言って今は自己責任が取れる年齢でもありません。まだ早いと思います。

    一人で砂場や鉄棒で遊ぶ娘さん、楽しいことを共有する人もなく笑顔で遊べてますか?

    上記の覚悟が出来る親はなかなかいないと思います。
    トピ主さんが子供にべったりされて疲れただけではありませんか?

    ユーザーID:1819415425

  • 仕方ないの!?

    被害者と言っても、
    幼稚園でお友達とケンカになり、ひっかかれちゃった…
    でもこれも経験だから!
    とかのレベルならわかるんですが、事件に巻き込まれてもいいってこと!?
    そこから誰が何を学ぶの!?

    自己責任とおっしゃいますが、事件に巻き込まれたら、責任負うのはあなたですよ??

    急転直下なそのお考えが、サザエさん見たからなのか、絵本の影響なのかわかりませんが、たくさんのレスをよく読んでください!
    あなたがおかしいとみなさんおっしゃってます。
    おかしいんですよ!よくよく考えてください。

    娘さんが事故や事件に遭っても
    仕方ない
    とコメントをする恐ろしい母親を想像して鳥肌が立ちました…

    過保護で外に出せない!って人がまともに思えてきます。

    ユーザーID:8313607310

  • 自分勝手な大人

    トピ主、正気ですか?

    >私は、我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。

    あなたの子供が誘拐され、暴行され、拷問され、痛い思いをしながら苦しんで死ぬ。
    敢えて残虐なことを書きますが、こういう事件、今までに起こっていますよね。
    あなたは受け入れるという姿勢なのでいいかもしれませんが、こんな目にあったあなたの子供はどうなんですか?
    あなたみたいな親をもったから仕方がないと?
    子供を守るのが親ですよね。
    過保護がいいとは思いませんが、あなたの発想はあまりにも親として無責任です。

    あと飛行機事故と誘拐などの犯罪を比べるのも理解しがたいです。
    あなたみたいな発想の人は親になるべきじゃなかったのです。
    でも、すでに親なのですから、犯罪に巻き込まれないようにちゃんと護ってあげてください。

    ユーザーID:8423607435

  • 自分の論理を押し付けてる

    今まで過保護だったというのも、これから自立させようと判断したのも、すべてトピ主さんの勝手な論理です。

    幼稚園児なら自立していなくて当たり前だし、親から離れられない子がいるのも当然です。

    皆さん、子どものそばについて遊ばせているんです。自分は加害者にならなければ良いと思っていても、親のいない幼子がいれば周りの大人は気を使うでしょう。あなたが平気でも他の保護者さんたちはあなたのお子さんにも目を配っていなければならないんです。それが大人の常識というものですよ。それをうちは放っておいてというのは通用しません。

    そもそも、子育てというのは手間のかかること、親も大変なんです。
    根気よく子どもに合わせて子育てし、自立も個人差がありますからそれを見守るのが母親です。

    ユーザーID:5326485194

  • これからいくらでも性格は変わります

    我が家の娘(中3)はかつてトピ主さんの娘さんと同じような性格でした。
    私的には手を振りほどいてあちこち行っちゃったり、よそのお母さんにいっちょ前の口きいてヒヤヒヤしたり、お友達に対して図々しかったりする方が大変なので、自主性のない大人しい子で育てやすいなとしか思ってませんでした。
    だってまだ幼稚園児なんですよ。育児はこれからです。

    さて、娘は小2辺りまではそんな性格でしたね。
    そこからだんだんお友達に意見を言えるようになったり、先生と関われるようになったりして、今は何でも私に相談して来て時には議論も出来る子になっています。
    園児だった頃のあの大人しくて内向的な性格は1/3くらいになりました。
    逆に小学低学年の頃に「おばちゃーん!」ってすっごく懐いてくれてた活発な子で中学生になったらひたすら大人しくはにかみやで挨拶も聞こえないくらい小さい声になっちゃった子も知ってます。

    つまり、今の娘さんの性格はまだまだ発展途上でこれからいくらでも変わります。
    今躍起になってリスクを冒して一人で外に出さなくても大丈夫なんですよ。

    ユーザーID:8982474551

  • 昔とは違うよ

    挙げられている絵本の時代とはやっぱり違う。違いは、ご近所との関係性。
    周りの大人たちが子供のことを知っていて、子供も大人を知っていた。
    悪いことをすれば注意されたし、危ないことしかかれば注意してもらえた。
    専業主婦も、上の世代との同居も多く、子供の遊ぶ時間の街中に頼れる大人の目が多かった。
    そういうコミュニティだから、安心して出していたんだと思います。
    不慮の事故はともかく、現代で外に1人で幼児を出すことにより受ける被害を覚悟してた人なんていないと思う。
    「こんとあき」や「はじめてのおつかい」が面白いのは、冒険だからです。非日常。
    タラちゃんの例が日常ですが、すごく昔の話です。

    今のトピ主さんの住むコミュニティは、幼稚園児をひとりで出したらクレームを入れられる場所、時代なんですよ。
    幼児期は保護者に守られる安心感の中で、防犯や安全対策などに自ら気を配ることなく伸び伸び遊ぶ時期じゃないですか?
    幼児同士、大人が見てるからいい子ちゃんの遊びにしようなんて考えません。
    自分を守る責任を自分で持ち、大人の目から少し離れることより、子供同士だけの関わりの中で遊ぶことができるんです。

    ユーザーID:9964575407

  • レスします

    変質者や事故に合っても受け入れる?
    冗談じゃない!幸いにも今までそんな目に合ってないから言えるんです。実際怖い目に合って、子供のトラウマになったりして将来取り返しのつかないことになったらどうするんですか。
    まだ幼稚園なんだから子供が自立しなくても良いじゃないですか。
    小さい時に十分に甘えられた子のほうが自立するという説もありますし、過干渉にならないよう自分が気を付ければいいことでしょう。
    本当に側にいるようにしてください。お願いします。

    ユーザーID:1213376973

  • 最悪の事態

    >我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。


    トピ主さんが勝手に心に決めているなら
    最悪の事態になってもトピ主さんは平気かもしれません。

    でも実際にその「最悪な事態」に直面するのは
    娘さんですよね?

    仮に変質者に連れ去られ
    娘さんがどんなに恐ろしい
    またはおぞましい思いをしても
    トピ主さんは大丈夫なのでしょうか?

    トピ主さんにとっては
    ある日突然娘がいなくなっただけ。

    でも娘さんは地獄のような
    苦しみを味わっているとしたら
    どうしますか?

    ユーザーID:8999435861

  • おかしいでしょ

    いやはや、びっくりしました。

    極端な考えの方ですね・・現実の世界をきちんと見ていらっしゃいますか?お嬢さんが変質者に何かされても、本当に平気なのですか?私だったら、幼稚園児の娘が変質者に何かされるくらいだったら一生箱に入れますがね。

    「口出しせずに見守ること」と「放任」は全く違うのですよ。自主性のあるお子さんはみんな「放任」されていると思っているのですか?

    事故にあってもかまわないなんて親に思われているとお嬢さんが知ったら、どんなに悲しいでしょう。私の家においで、ってお嬢さんに言ってあげたい。

    大人にしか守れない危険は必ずあります。お嬢さんが危険な目にあわれないよう、心からお祈りします。

    ユーザーID:9547242989

  • ただの怠慢

    自分の子供が連れ去れたり、事故にあったりするよりも大事な「しつけ」ってなに?!
    強いて言うなら、他人を傷つける(言葉でとかではなく、文字通り)ことくらいでは?でも、主さんは「うちの子は大人しいからそれはしない」で済ませる。
    ただの言い訳、怠慢。自分が着いて行ってよその子の相手をしたくないし、くらいでしょう。
    幼稚園の子は自立する必要なし。そんなの、小学校に入って個人行動が始まったらいやでも身につく。おかしなひとを見たら「なんかおかしい」と感じ、逃げるなり身を守れる可能性もたかくなる。幼稚園にその判断を自分でしろと?
    幼稚園児を一人でそとに出して、何かあっても仕方ないと思える人は親になるべきではない。
    飛行機やら何やら例に挙げていますが、幼児を持つ親の心境ってそんな理屈ではないでしょう。
    過保護のほうがよっぽどマシ。

    ユーザーID:1090415641

  • 親がいない子供がいたら、その場にいる大人が迷惑する

    貴方の子供が誘拐されようがどうでもいいのですが、
    たとえば
    「ねーねーこれみてー」
    「ねーねーこっちにきてー」
    「あのねー昨日ママがね〜」
    「今日はね〜」
    などなど
    赤の他人の大人にとってはどうでもいいことを
    その場にいるからと
    問いかけてくることありますよね、子供って。

    まあ要は、結局は他人の子供の面倒をみることになるので
    迷惑だということです。

    貴方の子育ての方針云々はどうでもいいです。

    ユーザーID:9344478384

  • お母さん、空いた時間で何をするのか、聞いてみたいです。

    もう一つ、娘さん(に関するトピ主さんの理屈)より、トピ主さんであるお母さんについて聞いてみたいです。

    幼稚園というと、フルタイムでは働いていないのだろうなあと思うのですが、では娘さんを一人で外に出して空いた時間は何をされるのでしょうか?

    いえ、それが例えば急病で倒れたご主人の入院の付き添いならば提案のしようもあるけどと思ったり。まあ、違うんでしょうけど。

    ユーザーID:0431418576

  • 自分勝手

    結局は自分自身のやりたいようにやってるだけで、周りの気持ちやお子さんの気持ちは考えてないですよね。
    周りは迷惑だと思ってる。だからちゃんと見ててほしいと言ってるのに
    私は私の教育論があるんだから周りに迷惑をかけても関係ないの。と言ってるんですよね。
    それってどうなんですか?何も感じませんか。

    トピ主さんは覚悟が出来てるからいいとしても、それでご主人も納得ですか?
    おじいちゃん、おばあちゃんは、苦しみませんか。

    納得するのはトピ主さん一人じゃないの?トピ主さんが産んだ子だとしても
    その子はトピ主さんの所有物じゃない。
    自分の子を、不幸になっても仕方がない育て方をする母親がいるなんて信じられません。

    ユーザーID:8068087104

  • もし誘拐されたら

    ほんと、想像力ない人ですね。

    トピ主さんのいう「最悪」がどのレベルなのか判りませんが
    普通は誘拐や変質者による暴力(刺殺)等だと思うんです。
    トピ主さんは、お子さんが被害にあって亡くなったとしても
    「仕方ない」で済ませるつもりですよね?

    でも、こういう事件が起きると
    その地域全域の価値が下がるんですよ。

    不動産購入予定の人がそういや最近トピ主公園で
    幼稚園児が連れ去られたという事件を知れば
    怖いから止めようってなると思うんです。
    他所から来る第三者はトピ主の教育方針まで事細かに知りません。
    幼稚園児放置して誘拐されても平気な人が住む
    誘拐犯のいる地域と
    ひとくくりにして悪く見る。

    事件が起きればそういう事に
    周辺住民全員を巻き込むんですよ。

    トピ主のしょうもない教育方針なんてどうでもいい。
    「防犯」という意味で物事を考えなさいよ。

    それでも嫌なら
    引っ越しなさいな。

    周辺のママ達は「止めて。迷惑」と
    はっきり言ってるんだから。

    ユーザーID:1057450943

  • 好きにしたらいい。

    誘拐されても構わない、とまで言い切るのに、なぜ他人に何か言われて気になるのかな。
    誰に何を言われても、ここに書いたことを言い返せばいいじゃない。
    大勢に批判されても負けずに反論してるんだから、出来るでしょ。
    てか、なぜトピ立てたのか不思議だけどね。

    ただ、あなたの子供は可哀想だと本気で同情します。
    子供らしい遊びと命を比べて、親は遊びを選んだんだもの。

    ユーザーID:2646402568

  • 加害者になるリスクは自分の子だけですか?

    あなたのお子さんが被害者になるリスクは仕方がない?
    それには誰かを加害者にするリスクが含まれてますよね?
    子供の不注意だったとしても、もしお子さんが車に轢かれたら、
    轢いた方は刑務所、そして心には幼児を轢いたという傷が残りますよ。
    子供が車に轢かれた、子供が事故にあった、子供が誘拐された。
    この手の事件のニュースを見ると、
    親は何してたんだろう?と思います。
    防げない場合もあったでしょう。
    でもトピ主さんのように放置してたんだとしたら、
    加害者になってしまった相手よりトピ主さんのような親を逮捕するべきです。
    そしてその事で痛い思い怖い思いをするのはトピ主さんではなくお子さんです。
    まあ、それはどうでもいいんでしたっけ。
    こんな親がいるなんて恐ろしいですね。

    ユーザーID:5535224597

  • わが子は親が守る、当たり前ですよ!

    幼児に興味をもち実際に手を掛ける人が増えたのは、インターネットの影響が大きいのです。

    公園に幼稚園児が1人でいたら、他人の子でも気を使わずにはいられません。何か起これば私も一生後悔しますから。
    わが子に一生消す事のできない重荷を背負わせてはいけません。
    幼児がお使いする番組では、周りにスタッフを複数配して安全策をとっています。

    子供は必ず親の手を払い離れていきます。焦らずゆっくりで良いのです。

    ユーザーID:0472698175

  • 人を加害者にする親

    あなたのことです。
    万が一、お子さんに何かあった場合、そこにいないあなたよりも
    そこに居合わせてしまった他人が責められることになるんですよ?
    人からも責められ、人のよい人だったら自責の念に駆られるでしょう。
    名前も知らないような人のためにそんなリスクを背負うなんて
    とんでもなく嫌なことです。
    自分の子はきちんと自分で見てください。
    絵本の世界と現実世界の区別をつけてください。
    あなたのしていることはエゴでしかありません!

    ユーザーID:0037222502

  • 覚悟があると言いますが

    事故や事件に巻き込まれるのを、あなたは覚悟してても娘さんは覚悟してないでしょ。

    ユーザーID:2022950580

  • 年長さんですか?

    「はじめてのおつかい」は、実際はテレビのスタッフさんが、危険がないように親の代わりに見守っているので、トピ様のケースとは違うと思います。

    さらに海外では幼児から目を離すのは「幼児虐待」で逮捕される国もあります。 日本ではまだそんな法律はないようですが、小子化ということもあり、そういう傾向は強くなっていると思います。

    トピ様の育て方にも一理あるのですが、多数派と違うことをして、昭和なさざえさんのやり方を推奨するなら、周りから叩かれることは覚悟の上じゃないのですか? 覚悟もなく周りからはみ出したことをやって文句言っても仕方ないですよ。

    うまくごまかして小学校まで乗り切れるか、トピ様の対応に改善が見られないので、誰かが専門機関にクレームを入れて、幼児虐待の疑いで家庭訪問があるのか、そういうギリギリの状態ですよ。客観的に自分の立場を見た方がいいです。 このままだと、「放置っ子」の疑いで、家庭訪問があっても文句は言えません。 その辺の対応も考えておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9656553600

  • 違和感ありすぎ

    トピ主さんが言ってるのは、
    「放置しているように見えるけど違うのよ〜。うちはスパルタなの」
    ってことなのでしょうか。ちょっと行き過ぎですよね。

    我が子を放牧した結果、どんなことになろうと覚悟は出来てる、って…。
    未必の故意って言葉を知っていますか?悪意さえ感じます。

    ユーザーID:4364047109

  • なぜトピを立てる?

    いつも思うけれど、「ええ〜っ」と思う行動をしている人が「(私のこの行動を)正しいと思う?」と訊ねるトピって、絶対に人の意見に流されない傾向が強い気がします。
    「幼稚園児を1人で外に出したらだめですか?」
    レスを読む限り、殆どの人が「だめ」と思っている。でもトピ主のレスを読むと、誰になんと言われようと、もう決意は固く、自分の行動も十分考えた上のことで、人が何を言おうが私はやる、という感じ。じゃあ何故トピまで立てて、善し悪しを訊ねるんだろう。不思議でならない。一人の親としては、トピ主の「我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう」という決意には、全く共感出来ないし、本当に無責任だと思います。他人の子供でも、幼い子が犯罪や事故に巻き込まれたら、通常の人間はものすごい衝撃を心に受けるものなんですよ。自分だけが覚悟して、仕方ないと割り切れたとしても、周りの人間はたまらないでしょう。
    でも、トピ主の考えは変わらないでしょうからもう仕方ないですよね。そうならないことを祈るだけです。

    ユーザーID:2692656141

  • トピ主さんは仕方ないと思えても、本人は仕方ないと思えるか。

    トピ主さんの考えもわかります。子育ては、リスクを回避するかリスクを承知でチャレンジするかの間で悩むものだと思います。

    ただし、まだ幼い子ども自身はリスクをわかっていません。自分が周りの子より怪我をしたり、最悪な事件に遭遇する可能性が高いなんて知らずに遊んでいます。

    トピ主さんは、自分が周囲より危険な状態だと知らされずに放置され、自分をその状態で放置した人が「最悪な事態も仕方ないと受け入れる」と言ったら、納得しますか。危険でも仕方ないと言って良いのは、危険にさらされる本人だけだと思います。

    ユーザーID:0632074189

  • トピ主さん

    何度目かのレスです。

    私を含め、皆さん厳しい事を書かれていますが、
    トピ主さんが憎いとかストレス発散で厳しい事を書いているのではないですよ。
    クレームを言ってきたお母さんが一般的なんです。
    クレームを言ってきたお母さんも、目障りで意地悪して注意したんじゃないと思いますよ。
    神様のお告げくらいの親切です。
    同じ母親なら最優先は子の生命を守る事を本能で感じます。
    他人の子でも危険だから意を決してトピ主さんに言ったんだと思います。
    少し時間はかかるけど、今より状況は変わります。
    幼稚園児ぐらいでは焦る事なんてないんです。
    高校生や大学生、社会人になってもそれなら焦ってください。
    その頃にはトピ主さんより彼氏にべったりで、親が後ろから見守るようになりますよ。
    もっと長い目で育児をしていきましょうよ。

    ユーザーID:6847890038

  • もしも、お子さんが自転車に乗ったら

    トピ主ご本人から3つのレスポンスがありましたが、崇高な教育理念ばかりで、他人を「事故の加害者にしてはいけない」という配慮は微塵も感じられません。今回は「家の前で遊ばせること」についてのトピですから、「自転車」については横道に逸れた話かもしれませんが、トピ主の教育論を読めば読むほど不安になったので、質問させてください。

    一人で自転車に乗って、車が往来する道路を安全確認せずに横断したり、路地から突然飛び出してくる幼稚園児や小学校1〜2年の児童にゾッとした経験をされた方は多いと思いますが、どこを見渡しても親の姿はありません。制限速度を守って安全運転を心がけていても、このような場合に事故を回避することは難しいのです。「危険を承知で外に出して学ばせる事の方が大事」とのお考えですから、最悪の事態に遭遇しても「仕方がない事」と割り切って、ドライバーに謝罪なさいますか?まさか「あなたが悪い!私の子どもを返して!」などと泣き叫んだりしませんよね?「自分が子どもの頃はこうだった」や「絵本の中では」的なレスはご勘弁ください。現実の社会と過去の社会、創作物の中の社会を混同なさらないようにお願いいたします。

    ユーザーID:6830585395

  • 男児ですが一人で出してました

    家の目の前の公園で、5歳からです。
    本人が行きたがって。
    窓を開け放して姿を見ていたので心配していませんでした。

    お嬢さんは自分から一人で遊びに行きたがっていますか。
    もしそうでないなら本当はママと遊びたいのかも知れません。

    そんな「寂しげで儚い一人ぼっちの女の子」の雰囲気を
    よその方も感じて心配してくださったのかも知れません。

    違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:3347497196

  • びっくりだ!

    トピ主、自分の事しか考えてないのにびっくりだ!

    もしお子さんが事件に巻き込まれてその周辺に子ども遊ばせてる親がいたら、間違いなく事情聴取されて連日警察行きですよね。その親自身も自分が見てれば良かったとか可哀想とか思って苦しみますよね?

    そういうのは考えないのにびっくりだ!

    トピ主のような親がいる可能性もあるのがわかったので、今後小さい子が一人でいたら即警察と児童相談所に通報する事にします。

    育児放棄のいいとこですよ。トピ主自身の精神に問題あるとしか思えません。お子さんがトピ主にべったりなのは誰の迷惑にもならないけど、放置はとんでもなく社会的に迷惑です。すぐにやめて下さい。本音を言えば、プライベートで他人の子のために人生狂わせたくないです。

    ユーザーID:2724919261

  • 虐待

    独自の理論は構いませんが、今の世で、幼稚園を外に放り出して放置をしていたら、それは犯罪に当たります。児童相談所に訴えられたら、虐待と判断されるでしょう。
    幼稚園児を1人で外に出してはいけません。
    幼稚園児を1人で外に出してはいけません。

    子どもの発達についてちゃんと勉強したわけでもないのに、絵本を参考にって・・・。
    子どもは、親と十分べったりして、親の愛を沢山受けて、その後に独り立ちするのです。

    娘さんがいつまでも、トピ主さんにべったり引っ付いて離れようとしないのは、トピ主さんの愛情が感じられず娘さんに不安を与えているからです。

    > 友達と遊べるように私が盛り上げ過ぎてしまったり、他の子ども達の面倒をみるはめになったりと
    そんなことをやるから、娘さんはいつまでも不安なんですよ。「お母さんはよその子の方が可愛いんだ」と深く傷付いたことでしょう。

    最低の母親です、あなたは。

    ユーザーID:5904671794

  • お友達に意地悪された時の対応、お子さんできてます?

    うちにも、消極的な息子がいます。
    優しく、体も小さいこともあり、意地悪の対象になりやすいです。
    主さんの娘さんも気立ての優しいお子さんとのこと。
    それを逆手にとって意地悪やちょっとした乱暴してくる子、いますよね。


    もし意地悪されたときの対応、娘さんはちゃんとできてますか?
    うちは年長ですが、我慢に走ります。
    我慢は我慢でその後受け流せたらいいのですが、
    理不尽な振る舞いに、悲しさが蓄積されているようです。

    もしこういうシーンに出くわしたら、
    出来るできないは別として、「こうしてみたら」と助言できますよね。
    でも、現行犯ではなく事後報告だった場合
    相手の子が賢い場合なんか特に、言い訳の乱立で助言もできないはずです。

    娘さんが意地悪されたり理不尽なこと言われたとき、
    そばにあなたがいるだけで気持ちの持ちようは違うと思います。
    居ないなら…ただただ不安で、
    助けてくれなかったという悲しい気持ちは蓄積されるかと思います。


    おとなしい子なら尚更、まだ自己主張の方法について
    指導が必要な年齢だと思いますよ。
    突き放すのは、それができるようになってからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:8286199315

  • 本当に極端な考え!

    そもそも、おとなしくて聞き分けの良いお子さんの、何がいけないのでしょうか?

    昔と今では、環境が大きく違います。危険の多さも違います。
    テロとか飛行機事故は、個人では未然に防ぎようのない事です。
    子供の事故は、大人が側に居れば防ぐ事ができるかもしれない事です。
    もしも、お子さんに何かあった時に、あなたは一緒にいなかった事を一生後悔すると思います。
    自主性を育てないのなら、自由に工作をさせる、家事の手伝いをさせる等、安全な場所でもできます。

    ユーザーID:1823629592

  • 信じられない

    子供が最悪の事態におちいっても受け入れる?
    母親の発言とは思えません。
    しかも、お子様は女の子ですよね??
    事故や誘拐などの事件に巻き込まれり確率は、そりゃ全国平均でみたら微々たるものかもしれません。
    でも、例えば変質者などは、つねに狙いやすい子を探していると聞きました。
    狙いやすい子とは、おとなしい、素直な、一人で遊んでいる子、だとテレビでやっていました。
    つまり、普通に親が付き添っている子よりもトピ主さんのお嬢様は圧倒的に狙われる確率が高くなると思います。

    同じ母親は考えられません。

    ユーザーID:5717834545

  • 我慢できない人

    男女二人の母です。
    私が子供の頃は幼稚園ぐらいになれば友達同士で遊びに出るのは普通だったと思います。親と一緒だった記憶はありません。昔も誘拐やいたずらは皆無ではなかったでしょうが、今の世の中、ごく身近でいたずら目的の不審者が大げさに聞こえるかもしれませんが、うようよしています。子供が幼稚園、小学校の時は頻繁に不審者情報のお知らせが入っていました。PTAで青少年育成にも関わってきましたが、ほとんど不審者が捕まった事もありません。傷害や殺人でもない限り、触られた、覗かれたぐらいでは検挙も難しいようです。ようするにその辺に野放しなのです。
    下の娘は高2ですが、帰りが遅くなった時は必ず駅まで迎えに行きます。10分程の距離ですが、住宅街で、ほとんど人通りがないからです。
    おとなしい娘さんならなおさら、すっと連れて行かれたら、どうしょうもないですよ…
    昔言われてた事で「子育ては、目を開けて口を閉じて手をださない」と教えてもらい、なるべくそうしています

    ユーザーID:7602287204

  • 悩みますね。。

    周辺の状況はわかりませんが、例えば娘さんが道路に飛び出しで車に衝突した場合、娘さんが悪いと思いますが、運転手の人は一生それを背負わなきゃいけません。他人なのに。。とっても迷惑です。
    親がいれば止められる事だと思います。
    そんな危険な場所ではないのかな?

    ユーザーID:1906992288

  • だったら好きにすればいい

    事故に遭っても誘拐されてもかまわないとそこまで強い意思のもとにしているのだったら、それを貫けばいいじゃないですか。なんでココで意見を求めるのですか?勝手に放置でもなんでもどうぞ。
    ただし、事故に遭っても誘拐に遭っても誰も責めないで下さい。責められるべきはトピ主ただ一人です。

    極端で偏った考え方をしているから、周囲の人とうまくやっていかれていないと思いますが、それがお子さんにどんな影響を与えるか・・・。
    他人事ながら気の毒な子だと思います。

    ユーザーID:3924529750

  • いいなぁー。覚悟が出来てて。

    いつも遊んでる家の前の広場、突然娘が姿を消す。

    トピ主さんはすぐ探すのかしら?探してもいない。
    警察に電話する??
    夜になっても帰って来ない。
    トピ主さんは想定内だからとお夕飯でも作るのかしら。
    夜ぐっすり眠れて朝ごはんもしっかり食べる?

    >私は、我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。

    どの時点で受け入れが始まるんでしょうか?
    いなくなった瞬間から?何日か経ったら?
    変わり果てた姿で見つかったら?
    ずっと帰って来なかったら?

    とても興味あります。

    ユーザーID:1819415425

  • そういうのをネグレストといいます。

    幼児を近くとはいえ一人で外に放置している状態はネグレストのひとつとして判断されても仕方ありません。
    ご近所が注意しているうちに、改めないでずっとほったらかしにするなら、いずれ通報されたとしても仕方ありません。
    ニート?そういう心配はせめて学校に行くようになってからにしてください。
    人に迷惑をかけている自覚が無いあなたが一番の問題ですよ。

    ユーザーID:0626701601

  • 飛行機のこと

    確かに飛行機が落ちたら死ぬかもしれないけれど、危険を顧みず私も子供と共に乗ります。
    でも、落ちたら私も死にます。
    公園で放置して何かあって傷つくのは娘さんだけですね。
    自分は一切命の危険がないくせに娘の命がなくなってもいいと覚悟なさってるの?

    公園で付き添っていても守りきれない事もあるかもしれません。
    どんな状況であろうと子供が死んで仕方ないと思えるなんて有り得ません。

    ユーザーID:4115749426

  • 命とは  教わらないで大人になったんですね。

    恐ろしい考え方。
    あなたのレスを読んで、ただただそれしか思い浮かばなかった。

    >川や溝に落ちて亡くなった子もいたかもしれません
    >子どもの誘拐や事故は多かったと思います


    それでも幼稚園児を外に放り出す。

    人の命を何だと思ってるんだろう。


    あなたが私の近くにいる人間ならば速やかに通報します。

    ユーザーID:6554457326

  • ただの怠慢

    娘が離れないからを言い訳に
    娘と全力で遊ぶのが面倒になった
    のが本音なんじゃないですか?

    娘が誘拐されても事故にあっても
    しょうがないって本気で言ってる
    なら母親としての大事な物が抜けてる
    気がします。

    子供なんて小学校に上がれば嫌でも
    親の手を離れますよ。
    うちの子もべったりだったけど、
    四年生になったら手もつなぎたがらない

    幼稚園児が一人で遊んでいるだけで
    まともな母性を持ってる人は心配に
    なるんです。他人の子でもね。

    あと、我が子は大丈夫って考え、
    改めた方がいいですよ。
    何をするか分からない。
    それが子供です。

    親の前と友達の前で違うなんて
    良くある事です。

    ユーザーID:9146544393

  • 娘さんの気持ちは?

    娘さんが最悪亡くなっても仕方がないと。

    トピ主さんはそれでいいでしょう。娘さんが変質者に出会ってしまったり、事故に遭ってしまった時に感じる恐怖や痛みについても何も感じませんか?
    もし、それすら仕方がないと思えるなら、トピ主は冷酷な親だと思います。

    結局、トピ主は何の覚悟もできていないのでは?どこかで「世の中色々なことがあるけれど、うちは大丈夫」と思ってしまっているだけだと思いました。

    子供だけの世界も大切でしょう。でも、それはこれからいくらでも育むことができます。本当にそれは今なんでしょうか?

    ユーザーID:1056806262

  • トピ主さんみたいな変な家庭の子遊ばせたくないから

    放置子は嫌われます。
    被害者になってもしかたがないなんて考え方の家庭の子とトラブルになると困るので
    親は「あの子とは遊ばないように」と言い、周りの子は避けるようになります。
    娘さん友達出来なくなりますよ。

    ユーザーID:9117291980

  • ネグレクトは虐待です

    幼児を親の目の届かないところに放置するのはネグレクトという虐待です。
    裏にどのような理論が有ったとしてもです。
    肉体的な虐待を与える親が「しつけです」と主張するのと何ら変わりはなく貴女が何を主張しようと貴女がしている行為は虐待です。

    今現在健全に育っている娘さんの育ち方が、貴女の理想通りにはいっていない。
    その貴女自身の身勝手な不満を解消するために、敢えてネグレクトという方法を取っている。
    未必の故意という言葉も出てきましたが、娘が最悪な事件の被害者になりうることを認識しているという時点でより悪質性が高いです。

    見守る事と放置は違います。
    貴女は、娘を見守りながら根気強く、娘が自分自身で遊べるように導くという恐ろしく忍耐が要求される親として当然の養育義務を放棄して、ただ放り出すいう安易な方法に逃げているだけです。

    幼児は自分で自分の身を守れません。だから保護者が必要なのです。貴女は親で有りながら子供の命を軽んじています。子供の保護責任を放棄しています。
    娘さんの周りの誰かが児童相談所に連絡してくれることを願ってやみません。

    ユーザーID:0048676035

  • 子供を自分の思い通りにするために危険に晒す女

    子供自身を否定して
    平成に昭和の育児の実践
    今と昔じゃ環境も意識も違うのに

    アニメや絵本から
    学んだというより、都合良く抜き出した
    比べようのない育児論

    我が子が危険に晒されても受け入れる?
    子供がなぜ
    思慮が足りない親の犠牲になるの?

    柔軟性のない極端すぎる子育て

    都合の良いとこだけ昭和の子育ての真似
    今の時代に昔にはなかった危険があることは無視

    自主性もないし、頭も使っていない
    子供を振り回して自己満足ですか

    一人で出してはいけないでしょうか?
    そう聞いたのは自分なのに
    ダメと言われたら言い訳の嵐

    要するに
    自己中で自分勝手で頑固で負けず嫌い
    だからそんなに意地張って
    でもでもだって!と言ってるんでしょ?

    あなたの問に答える
    一人で出す?ダメだね。
    他人は勝手に我が子の心配するな?
    子供はあなたと別人格ですから
    心配されたくなきゃ自分が努力しろ
    親が子供に迷惑かけるな

    同じ考えがいるから
    そこも一人で出してる?
    言い訳するな
    あなたの極端論と同じはずないね

    ユーザーID:8055538396

  • トピ主レスを読んで思った事

    自分なりに勉強して出した答えとのことですが、
    過干渉は悪いけれど、過保護は良いのだと言うのが最近の育児書の主流だと思いますよ。
    過保護も放棄しろなどとは書いてませんよ。
    主さんの意見を読んで居ると、どうしても一緒に居ると構ってしまうから、一人で行かせて居ると言うことですが、
    それって自分が干渉だけやめて保護はすると言う使い分けが難しいから、子供に危険をおっかぶせてると言うことですよ。
    自分の責任を放棄して、幼児に責任を取らせようとして居るんです。
    親だから以前に、一人の大人としてそのあり方は恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:5373095460

  • 加害者になった時

    悪気が無くてもけがをさせることってありますよね。

    トピ主さんは娘さんより小さい子に怪我させる可能性を考え、「それはその小さい子供の親が見てないから仕方ない」と仰ってますが、大きい子や同じくらいの子に怪我させたら?
    または、一年後くらいに、一人で外に出されはじめた一つ下の子(今のトピ主さん娘と同じ年齢、立場)の子だったら?
    やっぱり「怪我させられたくなかったら監視してろ」ですか?

    自分の子が被害者になっても仕方ない、と思っても、相手はそうは思わないんですよ。

    また、娘さんもです。
    顔に傷が残るような怪我をしたり、変質者にあって心に深い傷を負った時、「他の子のようにお母さんが付いていてくれたら」って恨むかもしれません。
    少なくとも、「これも経験、仕方ない」とは思いませんよ。

    ユーザーID:3894060753

  • まだ手を離すのは早い時期よ。

    まだ幼稚園児、判断力がない。
    知らない大人についていかない→いつも挨拶してるお兄さんは知らない人じゃない。しかも大人ではない。だから大丈夫。そう判断しても無理はない。そうやって巻き込まれた事件が世の中にたくさんある。

    クレーム入れた親はおそらく、あなたの娘を含めて子どもの面倒を見ていたのよ。
    仮に事故がおきても私はあなたを責めませんよ、自己責任だから…って当たり前よ。でも自己責任なんだから放っといては違う。
    親として大人として、子供が安全に遊べる環境か見守るのは、当然の義務なの。それを親であるあなたが放任しているから虐待なのよ。

    以前の日本は今ほど他人に無関心じゃなかった。だから環境が変われば対応が変わるのは当然。
    あなたも、三、四十年も昔の、高度成長期のカラーTVがやっと出た時代のアニメ(サザエさん)を引き合いに出して、自分を肯定しようとするのはやめて。

    ユーザーID:3313404659

  • 主様は…

    「あなたの教育方針は立派」と言って欲しいのかもしれませんが。

    小町は「トピ主に都合の良い意見を言ってくれる場所」ではありません。
    「世間一般の目」を教えてくれるところです。
    主様の意見を、全く関係の無い世の中の人々が聞き、考え、自分の常識を話してくれるのですから、頑なにならず、耳を傾けてみてはいかがでしょう。

    サザエさんのようなアニメの世界では、悪い人は存在しません。
    小さい子が一人で出掛けていても、皆が優しく見守ってくれます。
    でも、現実はそうではありません。

    自主性の無い大人しい子で心配な気持ちも分かります。
    うちの娘がまさしくそうでした。
    公園に連れて行っても、私の手を離さず他の子と遊べない。
    活発な子に手を引かれてやっと輪に入る程度で、おしゃべりも出来ず、これで良いのかと心配になりました。
    小3位までそんな感じでしたでしょうか。

    それが中学生になった今では、クラスの中心の一人になって、皆を動かしています。
    物事をじっと観察していた時期が、今になって生きているようです。
    なので、主様のお子さんも、そんなに心配する必要は無いと思いますよ。

    ユーザーID:7212581135

  • 幼稚園で防犯講習会がありました。

    警察署の防犯の警察官の方がこられて講習会がありました。

    幼稚園児、保育園児はいくら近いからといって一人で出歩くことはやめましょう。
    交通事故はもちろんですがやはり幼い子を狙うやからはターゲットを絞るそうです。

    犯罪を防ぐです。意味わかりますか?
    犯罪を招くの招犯ってことですか?

    子供の遊びに付き合いたくないならDVD見せ続けるとか
    幼稚園の延長保育を毎日利用でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2112430741

  • 覚悟が出来てるなら

    お子さんにより、傷害、物損があった際には、何百万、何千万になろうと賠償してください。

    高級車に傷をつける、盆栽にぶつかり枝が折れる。盆栽などは数百万もざらにあり、枝1本で価値が台無しになります。人にぶつかるだけでも、持ち物に傷がついたり、壊れたりもします。高級な壺など何千万とかになるかも。

    監督責任?

    放置しているトピ主さんの方が責任はありますよ。

    ちゃんと、覚悟してくださいね。

    ユーザーID:0510965361

  • 実母

    私の母が 変わった人でした

    >私にとても依存的
    機嫌がいいので、かわいがってもらえます

    >大人しく良く言えば、聞き分けが良い
    母を敵に回すと大変なんです

    私が家にいると機嫌が悪かったです「子供は外で元気に遊ぶの!」というので
    追い出されてました 出るように仕向けるんですよ しつけらしいですけど
    でも 遊ぶ友達もいない ウロウロしてましたね

    トピ主様 私は母が大嫌いです 変人なんですよ
    そして私も変人なんです だって浮いていましたもの 私に価値は微塵もないのです
    私は母も私自身も嫌いなんです そして他人もきらいです

    ユーザーID:7154752986

  • 二回目です

    トピ主レスを読んで、遥か昔ですが、ある教育評論家の方が言っていた言葉を思い出したのであなたに贈ります。

    子供が“しっかり抱いてて”の時期には、抱いててあげて下さい。

    十分に抱いててあげると、いずれ“もう、手を離して”の時期が来ます。そうしたら、そうしてあげて下さい。

    今の親御さんの中には、抱いててあげる時に手を離し、手を離すべき時にまだ抱いてあげようとする方々がいる。逆になってしまうと、後あとが大変なんですが。


    今の娘さんは、まだ“抱いてて”の時期ではないですか?

    トピ主さんが書かれていた“あさえ と ちいさいいもうと”読んでみました。

    確かに、まだ小さな子が一人でしっかりした行動をとってますよね。

    でも、最後にはお母さんが迎えに来てくれます。

    いつになったら手を離す時期が来るのか、それは人それぞれでしょうし、見極めも難しいとは思いますが…。

    勝手な憶測ですが、子育てに少々お疲れ気味なのではないですか?

    相談できる人、場があればいいですね。

    ユーザーID:3125572680

  • トピ主さんは子供を産むべきではなかった。

    >>結論としては事故や変質者にあって
    >>もしもの事があったとしても仕方がない、
    >>その事を恐れて外に出さないよりも、
    >>危険を承知で外に出して学ばせる事の方が大事

    娘さんが、トピ主さんがこのような判断をして自分を遊びに出してると知ったら悲しむでしょうね。

    私はアラフォーですが、子供の頃、外で遊んでいるときに
    何度も何度も変質者に遭遇しましたよ?
    子供でしたので、親にも言えなくて心の傷となって残っています。
    なので、子供をほんの数分でも一人で外に出すことはしません。

    >>「あさえと小さないもうと」や「こんとあき」
    >>「はじめてのおつかい」などの絵本でも、
    >>幼児が親の監督なしで外で遊んだり行動したりしています。
    >>サザエさんのたらちゃんも、
    >>1人でいささか先生の所に行っています。
    本気ですか?
    絵本やアニメの世界が、現実と同じ?時代背景も同じでしょうか?
    病院行きをお勧めするレベルです。

    トピ主さんは地方にお住まいですか?
    都会よりも地方の方が、
    変質者による凶悪事件の発生率が格段に高いということは
    ご存知ですよね?

    こんな親がいるとは・・・怒りがこみ上げます。

    ユーザーID:9295323985

  • 成功していますか?

    子供の世界を尊重したい、子供の自主性を高めたい、だからひとりで外に出しているとのことですが、実際成功していますか?

    最初のトピ文から読み取れるのは、娘さんはほとんど1人で遊んでいて、友達の輪にも入れず、遊具を取られたら取り返せずそのままという現状です。
    いずれも、そばに母親がいて(おとなしい子供の性質にあった)適切なアドバイスをすれば、コミュニケーション力・社会性が養われる場面だと思うのに、あなたはいないのですよね。
    娘さんはただただひとり、孤独を学んでいるだけに思えます。

    また、皆さんの危険だという指摘に、トピ主さんは覚悟と書かれていますが、あなたの覚悟は無意味です。
    なぜなら、実際に事件事故に遭い、被害を受けるのはあなたではなく娘さんだからです。あなたは何も傷を負わない、娘が受ける傷を慮ることが出来ないから、覚悟などと軽々しく口に出せるのです。

    なお、事件事故は一瞬ですよ。家の中からでもちゃんと見ているから、万一のときは対処できるなどと、過信されないでください。

    ユーザーID:6092752017

  • ネグレクトでしょ

    >私は、我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう、そう心に決めて出しています。

    子供が受け入れられないような事態を避けるべき、というのが皆さんの意見であって、あなたが受け入れられるかどうかなんて、二の次では。
    なぜ「子供が」ではなく、「自分が」どう思うかという意見しか出ないのでしょう。
    ご自分で、そのことを自覚していますか。

    ユーザーID:0133048527

  • クレームを言ってきたお母さんを皆で叩いて欲しかったんだね。

    自分が正しいと思ってるのに、なんでこんなトピたてたのかな〜と不思議に思ってました。
    残念ながら、クレームを入れてきたお母さんの方が正しいです。
    必死に考えての行動かもしれませんが、もう少し冷静になって、考え直した方がいいと思いますよ。子育て頑張ってください。

    ユーザーID:2801493675

  • 子供が死んでもしょうがないで済むの?

    しょうがないと思っていますって、子供本人の意思は関係なしですか…。
    暴行を受けてもしょうがないの?
    大きくなれば自衛の手段も身につきますが、何もできない子供に変質者が来てもしょうがない…?
    子供は人形と同じ、生きてないし心もないし痛みも感じないのって思っていそう。
    万が一だけど、被害者になって、将来自分で命を絶っても、それはしょうがないなの?
    しょうがない子だった。かわいそうにね。てお葬式して終わるんですか?
    そこまで自信を持っているなら、なぜ質問をしたんですか?
    聞く理由なんてないじゃない。

    ユーザーID:4163433682

  • 旦那さんがいるかは分かりませんが。

    この子が変質者の被害にあっても、しょうがないのよ。
    て、もちろん言ってるんですよね?

    ユーザーID:4163433682

  • 質問

    トピ主さんの育児方針について、旦那さんは何て言ってるの?

    もし話していないのであればちゃんと相談しましょう。
    娘さんの親はトピ主さんだけじゃないです。
    お子さんに万が一のことが起こりうることをトピ主さんだけで決めていいのですか?

    相談して旦那さんに反対されたらお子さんを1人で外に出すのはやめましょう。

    どうか反対する旦那さんでありますように切実に祈ってます…。

    ユーザーID:2698990653

  • あなたよりも変質者の方が見ています

    知り合いの話です。

    小学校低学年の娘さんの通学の送迎を、家族の誰かが必ず行っていました。
    お友達との待ち合わせ場所まで、お友達と別れて一人になってしまうところまで。
    何故なら通学路が人気の少ない道だったからです。
    ある日、たった一日、誰も都合のつかない日がありお迎えに行けませんでした。
    その日その子は帰ってきませんでした。
    しばらくして無言の帰宅をされました。

    変質者は見ていますよ。
    あなたよりも確実に。
    たまたま偶然ではありません。
    チャンスが来るのを毎日毎日ただひたすら待っているのです。
    たった一日を見逃しません。
    たった一瞬でも見逃さないでしょう。

    私の知り合いは今も嘆いています。
    迎えに行けなかった一日を悔いています。
    代われるものなら、覚悟が出来ているというあなたに代わって欲しいです。

    育児の怠慢ならまだマシだと思います。
    一生懸命、育児に取り組んで辿り着いた答えが「我が子が被害者になる事は仕方がない、最悪の事態が起きたとしても受け入れよう」というお考えなら、とても危険だと思います。
    病院に行かれることを強くおすすめ致します。

    ユーザーID:8780892777

  • トピ主です

    分かりました。皆さんは、幼稚園児を1人で外に出さない良識ある親だと言うことですね。そして、クレームを言ってきた方が一般的な意見だという事も理解しました。今後は、一般的な感覚も考慮した上で、自分の教育論と照らし合わせて、妥協する所は妥協していこうと思います。

    ただ、やはり幼稚園児を1人で出す事は、いけない事だとは思えません。周りの目があるから、家の前の広場には付き添っている親も、自分が駐車場にいるのに幼児を1人でデパートのトイレに行かせていますし、交通量の少ない時間なら平気と言って朝広場に出している親もいます。

    私が言いたいのは、安全と考える距離は各家庭で違うのだからいちいち人の家庭に関与しないで欲しいという事です。ただ、我が子が何か迷惑をかけているのならばそれはクレームを言われて仕方がないと納得できるのです。しかし、何もトラブルは起こしていないのに、トラブルが起きるかもしれないからとクレームをいれるのは、おかしいと思います。そして、我が子は被害者になっても加害者になる確率は本当に低いのです。加害者になりそうもない性格を問題にしているくらいですから。

    ユーザーID:7087305907

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 周囲のことをもっと考えてください

     もし何かあったら、責任取れる?って話なのね。

     事故・事件って本当に一瞬です。その場にたまたま居合わせた子は一生の傷を背負います。娘さんが何らかの事故・事件の被害者になるということは、その周囲の子にも一生の傷を負わせるということになります。実際に、私達家族はそういう経験をしたことがあるから言えることです。我が子に責任は全くありませんでした(目撃のみだったので)が、繊細な我が子が通常の精神を取り戻すのに2年ほどの月日を要しました。でも、一生彼はその出来事を背負うでしょうね。

     つまり、トピ主さんが被害者になるということは、同時に周囲の子からすれば、加害者になるということも意味しているのです。
     別に、あなたのお子さんがどうなろうと知ったことではないけど、あなたのお子さんが何らかの被害に合うことでの周囲の負わせる傷を考えてください。


     ちなみに現在、そういう状態に該当する子が近所にいるのですが、児童相談所や民生委員等が水面下で動いています。あなたがしているのは行政が動くようなことですよ。

    ユーザーID:9068925828

  • しかたない、ねえ

    たとえば、トピ主が旦那さんに下着姿で夜の繁華街に放り出されるとします。
    旦那さんは達観した顔で「妻が襲われても仕方ないと思います。でもその格好で毎晩歩いてもらいます」と言いました。
    トピ主も「襲われてもしょうがないな」と、そのまま納得して歩きますか?
    トピ主がしようとしていることは、そういうことですが。

    ユーザーID:8184127753

  • どっちなの?

    >我が子がいきなり走りだして小さい子にぶつかったなら、それは我が家の責任ですが、そういうタイプの娘ではないのです。

    >被害者にならせたくない子の親は、自分の子を見守っていれば良いだけだと思うのです。

    あの、どちらなんですか?
    ぶつかったら責任取るんですか?それとも見てなかった相手が悪いんですか?

    しかも

    >ただ加害者にだけはしてはいけないと思っているので、加害者になりそうな事はさせていないし、注意してみていますし、

    ずーっと見ていられない場所に放り出しておいていつ何を見ているのですか?

    クレームを入れてきた方は、あなたの子供が被害者になることなんか心配してませんよ。加害者になっている、迷惑しているから言ってきたんだと思います。

    >…他の子ども達の面倒をみるはめになったりと、外に出ると逆に大変でした。

    引率者がいない子は大変だって自分でも書いてますよ。うちの子だけは違う、迷惑かけないように躾けてると言ってますが、現に迷惑している人からクレームが入っているという現実を受け入れましょう。

    でないと、お嬢さんが出てきたら皆露骨に帰宅するようになりますよ。

    ユーザーID:5830700376

  • いいことばかりではない

    絵本やマンガと現実の世界をご一緒にされているところから推測して「バーチャルな子育てに浸っている」のかなって思いました。
    タラちゃんが一人で外に出ているのが普通だと思ってる?

    幼稚園児を一人で外に出してあらゆることに覚悟してます、とかいったって現実目の当たりにしても「しょうがない」って思うんですか?思わないでしょ?母親がいながら幼稚園児を外に放置してなにやってるんだろうね、って批判されるのが関の山です。

    ましてや、ささにしきさんがおっしゃったこと理解できてます?公園だけとかおっしゃってますけど、違うでしょ?「はじめてのおつかい」みたいに買い物とかさせてません?ポケットから未会計のものが出てきたらお店に謝りにいきますか?人様のウチのものを壊しても弁償できますか?「子供のしたことなのに大人が弁償求めてます、おかしくないですか?」とかトピ立てそうですね。

    話が飛躍しましたが、こちらの地域でも未就園児が一人でふらふらしていますが、「なんだ、あれ」って思ってます。ま、そこのお母さんもそれなりの人ですね。ガハハ系というか「母は強し」を勘違いしてらっしゃるというか。人の子なのでどうでもいいですね

    ユーザーID:7358183661

  • 我が子の安全より自分の信条なのですね。

    我が子の安全より自分の信条のほうが大切なら
    子供を手放すことも考えて下さい。
    母親の手元で育つ代償が放置子であるならば
    施設等で育つほうが子のためです。

    ユーザーID:0838252499

  • 初めて聞いた

    子供に何かあってもそれは運命だからと
    幼稚園児を一人で外に出す親って
    日本に存在しているとは思わなかった。


    幼稚園児って年少から年長まであるんだけど
    お子さんは何歳?
    まさか3歳じゃないですよね?

    今の日本では公園で一人で遊びに行けるのは小学生からだと思いますよ。

    ユーザーID:8138169728

  • 結局面倒みない理由を欲しいだけなんですね

    放置親ってこういう思考回路なんですね。うちは自主性に任せてますとか、自由な方針なんですーみたいに言って、結局世話がめんどくさい、見てるのがいや。幸い私の近所には放置されてるお子さんいないけど、もしいても正直関わりたくないですよ。その子には罪ないけど、関わり持つとトラブルが起こりそうだし、トピ主さんみたいに考えがズレてそう。

    不審者や事故なんて昔から頻発してますし、そういう怖い事件、子供が犠牲になる事件が過去にあったからこそ今集団登校とか保護者の付き添いが必要なんです。私もまだ幼稚園児の子供を一人で放置なんてできません。事件もそうだけど、どこからかで転倒とか、交通事故の可能性が怖いです。

    ユーザーID:9958858338

  • レスします

    親の監督責任はどこいったんだろう。
    幼児が一人でいること自体が、異常事態でしょ。

    ユーザーID:2117324212

  • 周りの家庭に知らせてください

    幼女が1人で公園に出てきたら、周りの親は気にするなと言われても無理です、心配します。
    被害者になるリスクを承知の上、ひとりで出すなら、皆さんにきちんと説明をしてください。怖くて同じ空間では遊べません。
    何の説明もなく幼女を出せば、周りの親達にトピ主娘も見守らせらる事になりますよ。

    成人し一人暮らしの我が娘を日々案じる母には、背筋が冷たくなるトピです。

    ユーザーID:0472698175

  • 加害者はダメで被害者は仕方ないの??

    変わった言い方しますね。。。
    その大前提に「絶対事故や事件なんて起こらないから〜〜〜」って自信があるのでしょうけど。

    ただ、車の事故に巻き込まれた場合。娘さんが被害者だと同時に
    本来事故を起こす必要が無かった運転手さんに事故を起こさせてしまった。
    運転手さんの人生を潰した『加害者』になっている事も考えましょう。

    子供は予想のつかない行動をしがちです。
    道路の飛び出したりしない性格だと思っていても、
    とても興味があるものに惹かれて飛び出すことも有り得ますよ。

    私はイヤだなぁ。親が監視していない子が急に車の前に飛び出してきたら。
    例え法的に罪に問われなくても、一生苦しみますね

    ユーザーID:1168816708

  • こういう人が親になるから

    事件がなくならないんですね。

    たまーにこれって親に問題があったんじゃないの?
    って事件ありますもんね。

    被害にあった子供を思って他人でも胸が痛みます。

    自分の子供にもしもの事があったらなんて想像するのも恐ろしいです。

    覚悟が出来るなんて言える時点で親の資格なしです。
    施設で育った方が安全かつ、幸せに、順調に育つと思います。

    ユーザーID:5596389353

  • 主様はラッキーです

    「自分の教育方針に対するクレーム」ではなく「他人がうちの子を心配してくれた」とは捉えられませんか?

    「自分が駐車場にいるのに幼児を1人でデパートのトイレに行かせている親」も、「交通量の少ない時間なら平気と言って朝広場に出している親」も、私は非常識だと思っています。

    ただ、「自分が駐車場にいるのに幼児を1人でデパートのトイレに行かせている親」は、一時だけの事なので、注意されてないだけなのかもしれないし、「交通量の少ない時間なら平気と言って朝広場に出している親」も、あなたのところと同じように、誰かから言われているかもしれない。

    主様の場合、いつも同じ場所で一人にしているので、他の親が気付き、注意してくれた。
    これは、主様が幸運だったという事です。
    大人しい幼児を一人にして危険に晒している事に、周囲の誰もが注意を払わず、実際に危険な目に合う前に、その問題に、主様は気付けたのですから。

    主様が「そうか、これは危険な事だったんだ」と気付いて、今日からでもお子さんから目を離さないようにすれば、危険な目に合う確率が大きく減る事になります。
    良かったですね。

    ユーザーID:7212581135

  • 文句つけるな?

    文句つけられたくなかったら、一般的な常識を身につけましょう。
    一般的でないのですから、文句言われても仕方ないですよね?

    迷惑かけてない?
    周りに不安感を与えているじゃないですか。
    心配になって、あなたのお子さんから目が離せない人もいるかもしれませんよ?
    それでも、周りに迷惑かけていませんか?
    よその子だから放っておいてほしいですか?

    それなら、周りに迷惑かけないように、放置するなら無人の公園とか
    無人の時間帯にしたらどうですか?
    そうしたら、誰にも迷惑かけないし、あなたの教育方針も達成できるのでは?

    公園に人がいないと、社交性が身につかないとかいうのならば
    その子の社会性を養うために、よその子を利用しているのに
    文句は言われたくないなんて、身勝手すぎますよ。

    ユーザーID:9218329095

  • 悪いことではないと思う

    お子さんがどこまで信頼できるのか、その判断は親がする他ない。
    教育評論家と言われる方々の発言は、リスクを避け水増ししているのは当然です。

    お子さんが出る外の環境を主さんが確認し、安全と判断されておられるなら、それが子離れ親離れの第一歩。

    生活環境が変化し、交通事故やら変質者やらリスクが増えたのは承知の上で、経験させるのは悪いことではないと思います。

    ユーザーID:0507407009

  • 自分を正当化するために、さらにNGななたとえを出すって

    かなりおかしいですよ?

    幼稚園児を一人で公園に遊びに行かせる親も
    >自分が駐車場にいるのに幼児を1人でデパートのトイレに行かせていますし、交通量の少ない時間なら平気と言って朝広場に出している親もいます。
    どちらもダメに決まっているでしょう。
    自分を正当化するために、自分よりレベルの低い話をもちだすって
    考え方がおかしいですよ?


    >何もトラブルは起こしていないのに、トラブルが起きるかもしれないからとクレームをいれるのは、おかしいと思います。

    お子さんを心配してるいんでしょうに

    >我が子は被害者になっても加害者になる確率は本当に低いのです。加害者になりそうもない性格を問題にしているくらいですから。

    目の前で放置子が被害者になるのを黙ってみていてもOKということ?
    人として普通は見て見ぬふりはできませんよ。
    わが子の安全に無関心な親に腹が立っているんですよ。

    ユーザーID:8138169728

  • 迷惑かけているから苦情がきた

    >安全と考える距離は各家庭で違うのだからいちいち人の家庭に関与しないで欲しいという事です。ただ、我が子が何か迷惑をかけているのならばそれはクレームを言われて仕方がないと納得できるのです。


     あのね、コミュニケーションスキルの高い人ほど、その手の苦情って、あくまでもお子さんが心配だからというスタンスでします。「引率者がいないと何かあった時に困る、見ていて心配になるから、1人では出さないで」といった感じで。まず、「あなたのお子さんがうちの子にちょっかい出してきて困る。だから、ちゃんと外にでて見てくれ」という人はいない。

     つまり、あなたのお子さん迷惑かけているんだよ。わかる?実際トラブルをもう起こしているの。トピ主さんが知らないだけで。まさか、叩く・押し倒すといった行動のみがトラブルだと思ってる?だとするなら違うよ。女の子なら特に言葉のトラブルもありますからね。

     なんだかんだいって、トピ主さんが面倒ごとに巻き込まれたくないから、信条とやらを言い訳にして、外に行かないだけだよね?

    ユーザーID:9068925828

  • じゃあ勝手にすれば

    たくさんの人が、娘さんのことを心配してアドバイスしているのに、やっぱり一人で外に出す、 人の家庭に関与するな というのであれば もう 何も言うことはありません。
    他人はこうだからだからと自分の行動を正当化するのは間違っていると思います。

    我が子だけは大丈夫という根拠のない確信を持っている親に初めて出会いました。
    加害者にははりそうにもない、といっていますが、娘さんがあなたの前で大人しいのは、あなたがこわいからでは?
    会ったこともないですが、文章からなにか滲み出てます。
    最後に、インターネットでいくらうちはうち、関与するなと吠えてみても仕方ありませんので、実際生活している場で意見してきた人たちに吠えてください。
     

    ユーザーID:3525397864

  • 性格が大人しいから加害者にならない?

    なるほど。クレームを言ってくる親だって子供から目を離すことがあるのに、なぜ自分だけ言われなきゃならないのかとご立腹なんですね。
    被害にあってからじゃ遅いですからね。
    ご近所にも持論を披露されたらどうですか?

    加害者になる可能性をたくさんレスされているのに、未だに「被害者」「加害者」の意味がわかっておられないですね。
    お嬢様の大人しい性格に自信を持っていらっしゃるだけで。
    お嬢様の性格で「加害者」に仕立てられる可能性だってありますよね。
    ぶつかってきても親が見てないんですから。そしたら「うちの子は大人しい!」て突っぱねるんでしょうね。
    お友達を押した押さない、オモチャ取った取られたレベルの話しじゃないんですよ。
    事件の可能性としては連れ去りですね。
    ひとたび事件が起これば警察、地域全体に迷惑がかかります。
    ご近所は事情聴取をされるでしょう。
    マスコミで溢れて自由に外出も出来なくなるでしょう。
    放置していたなら、地域にとってはあなたが「加害者」です。
    連れ去り事件で死亡も覚悟の上、性被害で子供が産めなくなったり障害を負うのも覚悟の上。
    随分ハイリスクな教育ですね。

    ユーザーID:1819415425

  • どうかなあ

    海外だと、あなたのケースは通報・逮捕されるのでは?
    ここは日本だから別にいいといわれるかもしれませんが。
    でもきっとそのレベルですよ。

    過去の事件をご存じないのでしょうか。
    どんなに気をつけていても、足りないくらいだと思うのですが…。

    大事なものを失くして初めて気付いても遅いのですよ…

    ユーザーID:6758956094

  • おそらく、既に、迷惑かけてると思うよ

    普通、親がいないな〜だけだったら、クレーム言いません
    なぜなら、他人の子供のために言ってあげても、理解できる親なら、既に放置してるわけがないので
    言いに行っても良いことないからです。
    それなのに、言われたんですよね?
    >。しかし、何もトラブルは起こしていないのに、トラブルが起きるかもしれないからとクレームをいれるのは、おかしいと思います。
    相手がハッキリ苦情を言わないから、トラブルが無いと思うのは甘いですよ。
    母親がいないから、頼ってくる、付いてくる。お菓子もお茶も、物欲しげに見られる・・・色々迷惑でしょ
    いくら知らない子でも、親がいなかったら「危ないわよ」って助けてあげなきゃいけないし
    「見てあげるから、置いて行っていいわよ!」って言われてもいないのに、子供だけで置いとくのは図々しいんですよ、やってることが。

    被害者になる覚悟があるんですよね?
    御主人も、祖父母の当たる両家の方も、全てが承諾済みって事で良いですか?
    変質者も誘拐もOKなんですよね?変な親

    ユーザーID:7085434463

  • わかってないし

    トピ主さんはそばで知らない小さい子が一人で遊んでても知らんぷり出来る人なんでしょうね。
    なので他のお母さんの気持ちがわからないのかな。
    何もトラブルが起きてないから迷惑をかけてない…んじゃないと何度言ったら理解するんでしょうか。
    小さい子が一人で遊んでる、親がそばにいない。それ自体が周りの大人にとっては迷惑なんです。

    駐車場で一人で小さい子を遊ばせてる場合、まわりに迷惑をかける人たちがいないでしょう?
    敷地内で子供一人で遊ばせる是非については賛否両論だと思いますが
    公園の場合と違うのは、他の大人が心配で見守る必要がないということ。
    デパートで小さな子一人でトイレに行かせる親はあなたと同類です。
    トピ主さんのような親は一定数います。そしてその人たちも非難されてます。
    安全と考える距離は各家庭で違うから関与するな、なんてのは傲慢。
    トピ主さん一家が山奥でひっそりと生きてるなら文句は言いませんが、
    社会の中で他人と関わって生活してるのなら、まわりが迷惑と思うことは控えるのが常識では。
    ぜひあなたのご主人の意見も聞いてみたいところです。

    ユーザーID:8068087104

  • あなた、自分を恥じたほうがいい

    これだけ多くの見ず知らずの他人の方が、母親であるあなたよりもずっとあなたのお嬢さんの身を案じている。
    たとえ他人の振る舞いの悪さを挙げつらっても、
    それをあなた自身が同じことをやっていいという免罪符にはなりえない。

    もうちょっと、真剣に反省したほうがいい。

    ユーザーID:3602836505

  • 心配なんだよ、あなたの子が。

    日本でも幼稚園に子供だけで通う地域があります。確か孤島だったと思いますが、外の人が入って来ないことと、周りの住民がみんなで見守ってる状況があり、子供の自立を優先しても事故や事件が起こらないからだと思います。

    トピ主さんも子供の安全を充分に考慮した上でなさってる事なら誰も何も言わなかったと思います。
    トピ主さんのお住まいのところでは危険があると思うから他所のお宅のことではあっても物申す人がいるのではないですか?
    決してトピ主さんのお子さんが加害者になることを心配して言ってるのではなく、被害者になったらあなたの子が可哀想だと思ってのことでしょう。

    でもトピ主さんは被害者になる覚悟は出来てるとおっしゃる。うーん。
    あなたの子供自身は被害者になる覚悟は出来てますか?死の意味をちゃんと理解できてる?
    どうしても子供の自立を今育てたいなら、子供が被害者にならない環境を親が与えた上でなさるべきでは?あの孤島へのお引っ越しをお勧めします。

    ユーザーID:4115749426

  • おかしくないよ

    〉何もトラブルは起こしていないのに、トラブルが起きるかもしれないからとクレームをいれるのは、おかしいと思います。

    ? ?事件が起こってからじゃ遅いでしょ。目の前で危ないなぁと思う事していたら危ないよーって言いません?もう少し大きくなってからでいいのでは?
    今はなんか習い事とかさせたりするのはどうでしょう?

    ユーザーID:5872509632

  • 他のお母さんとコミュニケーションが取れていますか?

    「私が一緒にいると、娘は私にくっついて友達と遊ぼうとしない。
    だから、私は離れた所で娘を見守っている」というのは理解できます。
    また、過保護・過干渉にならないように気をつけるのも必要ですよね。
    しかし、トピ主様はそれを他のお母さん理解してもらえるよう、キチンと説明をしましたか?

    まさか「私もおとなしい性格で、他の人に何か言われたら、
    それを何でもかんでも『批判』と受け止めたり、
    『それはこういう事なんです』という説明ができないんです」
    とは言わないですよね?

    あと、

    >私が言いたいのは、安全と考える距離は各家庭で違うのだからいちいち人の家庭に関与しないで欲しいという事です。

    と書くなら、どうして「発言小町」にスレ立てしたのでしょうか?
    上記のような考えをお持ちなら、こういう不特定多数の人が見ている掲示板みたいな所で、意見を求めてはいけません。
    たとえトピ主さん寄りの意見が多かったとしても、逆に言えば、
    トピ主さんに意見したママさんの家庭に関与したことになるのですから。

    ユーザーID:6576002987

  • あっそう

    何、自分を「正当化」されているのかはわかりませんが、まぁ、私ならあなたのような考えならば「ほったらかしにしている」とみなします。主様は絵本の中の世界と現実を一緒にしているみたいだし、放置しているのがお好きのようですね。子供がかわいくないのかな?

    他のレスにもありましたが、自分の子供が被害者になることしか考えてないのですね。もちろん、デパートの駐車場でほったらかしにして惹かれても、トイレに行かせて「流していなくても」どうでもいいのでしょう。

    要は、あなたは自分の子供に対して「無関心」なんですね。

    ユーザーID:7358183661

  • なんだろう

    なんかずっと考えていました。最初の方は過保護過ぎたとお子さんに対する愛情を感じるのに、急に無感情というか被害にあっても仕方ないなんて。その間に何かあったのでしょうか?ご主人はどうおっしゃってるのでしょうか?

    多くの方と根本的な部分が違うので、被害にあっても仕方ないというトピ主さんと被害に遭わないようにしたい多くの方々と。ここでいくら言い合っても平行線かと思います。 
    いちいち人の家庭に関与しないで欲しいと言っても、虐待じゃないか?と感じれば通報するように(うちなりの躾なのでという人もいるでしょうが)危険があれば言うべきなのではないでしょうか。多くの方は被害にあって欲しくないと考えているわけですから。何か1日も早く自立させたい理由があるのでしょうか?

    もちろんもう自分でできる年齢なのになんでもかんでも手を出して親がやるのは良くないと思うけど。

    うーん  同じ歳年位の子に興味を示さないって事じゃないんですよね?自分でお友達の輪に入ったり自分で色々切り開いて行って欲しいという事ですよね?

    ユーザーID:8539943992

  • 周りにそのまま言えばいいだけ。

    人それぞれだから、トピ主さんがそういう考えならそれはそれで構わないです。

    だから、この小町に書いた考えを苦情?を言ってくる人達にそのまま話せばいいのですよ。自分の子が被害者になっても構わない事も全て。それを話せば多分普通の人は、関わりたくないと思うのでもう二度と言ってこないと思いますよ。それにその人達の子供もあまり関わるなと言われるでしょうから、トピ主さんのお子さんと一緒に遊ぶこともないだろうし、問題も起きないのでは?早々に実行して下さい。

    その代り何かあっても、周りの人達に何か言うのはやめて下さい。言うつもりは勿論ないと思いますけど。

    ユーザーID:2216825095

  • そうね普通は関与しないわね

    普通は関与しないと思います。

    でもそれはトピ主さんが言われるような
    >安全と考える距離は各家庭で違うのだからいちいち人の家庭に関与しない
    では無く、トラブルに巻き込まれたくないと普通は思うからです。

    幼稚園児を一人で平気で公園に行かせる親なんて、まずまともな人じゃないと思います。
    子どもが可哀そうだと思っても、まともじゃない親に正論言ったって通じる訳がない。
    現に子供が被害者になっても構わないと一般的な親には理解出来ないような事を言ってのける。
    読んでて、やっぱりね、そういう人と関わらない方が無難よね、とあらためて思いました。

    そういう親の子供にも近づかない。変な理論でいちゃもんつけられるかもしれないし、とも。

    そう考えると関与してきた人は勇気ありますね。
    お子さんの事がよほど心配だったのでしょうね。
    ありがたい事ですね。
    トピ主さんには理解出来ないでしょうけど。

    ユーザーID:2152652164

  • どこかで必ず、誰かの世話になっている

    うちの近所にも未就学児を一人で出す人がいるんです。
    周りにも同じくらいの子がいて、親同伴だから安心しているんでしょうが。その子が大人しいので問題ないと思っているのでしょうが。
    結局は、その子が転んで泣いたり、シャボン玉貸して・・・とか言われたら貸してあげたり、誰かが面倒みてます。

    あなたの子のものを、借りたい子が居て、ヒートアップしてとっ組合とか、
    一方的に叩かれたりすることもあるかもしれません。
    「それも経験」と傍観できるのは、すぐそばに居てこそです。
    周りの人たちはひやひやですよ。エスパーじゃないから、親が家から覗いているなんて知らない・・・。
    ほんと、迷惑なんですよね。放置子予備軍って。

    ユーザーID:3810552072

  • いつも一人で外に出ていた私が通ります

    まず公園や道端に出没する変質者の割合は、
    たまたま乗った飛行機が墜落するような千載一遇の割合とは比較になりません。
    私は幼少の頃、公園で変質者にこれまで3度会っていますから。

    そのうち一人は私のスカートをめくってきましたし
    そのうち一人はおこづかいをあげるから一緒にお風呂に入ろうといってきました
    あとの一人は露出狂です。
    防衛本能が働いてすぐに逃げましたけれどそれは周りに人がいたからできたことでもあります。
    それくらいの頻度ですから、飛行機事故やテロに例えるのは無理があるかと。

    そうですね、息子に原付バイクの免許を取らせる
    または娘に彼氏のバイクの後ろに乗せるのを認めるくらいの冒険かもしれません。
    (事故の割合も近いですね)

    あの女の子一人で大丈夫かしらと周りが思ってくれるのは
    安全を見守ってくれているということでありがたいことです。
    あなたの認識違いがみすみす子供を危険にさせるのであればそれにまず気がついたほうがいいし
    お子さんの冒険は今ではなくても、小学校へ入ってからでもいいと思いませんか?
    私も確かに防御力はついたように思いますがもし一人だったら逃げられなかったでしょう。

    ユーザーID:6100467978

  • 人は見てみぬ振りはできない

    ひとりでいたら、気になります。
    一緒に遊べば自然と見守ることになります。

    トピ主さんは何だかんだ言いながら、一緒に出れば子供に付いて回ったり、他のママ達と話したりが面倒臭いだけでしょう?
    人が居ない時に出すならともかく、誰かいる時に出すのは、ずるい。

    ユーザーID:0472698175

  • 悲しいことが起こりました

    まだ、詳しい事情はわかりませんが…

    絵本やアニメ…となりのトトロでは、いなくなった子を大勢が探し、姉は裸足で駆け、見つかったサンダルをその子の物ではないかと息をのみ…そんな苦しい、胸の締め付けられる思いをしても、結果、無事に見つかったからよかった。

    ニュースのようにならない、という自信がどこからわいてくるのか、私にはトピさんが信じられません。

    ユーザーID:3562872645

  • 有意義なトピでした

    常々、放置子の親は一体どういう神経の人間なんだろうという疑問を抱いていましたので、このトピは非常に有意義でした。やはり子どもを一人で外に出すような親は「他人の迷惑など何も考えていない」ことがよく分かりました。
    たまたま車で通りがかった他人を、交通事故の加害者にしてしまう危険性を指摘するレスはいくつかありましたが、それに対するトピ主の返答は皆無でしたね。
    トトロのめいちゃんのように、娘に自由な経験をさせてあげている親だと自分では思ってらっしゃるのでしょうが、他人にとっては、親の責任を放棄し、無関係の人間に責任を負わせようとする身勝手な親でしかありません。

    ユーザーID:6830585395

  • 何でも早けりゃいいってものじゃないですよ!

    危険だ危険じゃない以前に。

    幼稚園児で物質的な自立がそこまで必要なのでしょうか?お母さん大好きで、ペッタリくっついている姿は、まだまだ可愛いじゃないですか。母親も一緒になってお友達と遊んで何が悪いんですか?私も散々遊びましたよ。

    我が子がまだ小1の頃、一人で学校へ行くのが怖いと言っていました。お母さん、ついてきて…と。小1になっても一人で行けないのはどうなのかなと正直悩みました。でも先輩ママさんに言われたんです。「子どもが親を欲している間は、存分に構ってOK。もう充分!となれば自分から離れて行く。無理に離すと後で必ず弊害が出るよ」と。

    小1の夏休み明けまで毎日学校まで送り迎えしました。夏休みが明ける日、子どもから「もう一人で行けるから大丈夫!」と。ああ、これか〜と思いました。

    今我が子は高校生ですが、とても気持ちが安定した子に育っています。物質的子離れは、小学校高学年頃からで十分では?

    植物と同じ。適切な時期に水や肥料を与えないと枯れちゃいます。

    ユーザーID:0546444450

  • 幼児が1人でいることが周りの人には迷惑

    視界に入れば気になります。
    万が一事故事件に巻き込まれた時、トピ主さんは自己責任だからと平気でも、たまたま近くにいたとか目撃した人は一生苦しむことになります。

    どうしても出したければ誰もいない場所時間帯に。

    ユーザーID:0472698175

  • 結局トピ主の自分勝手なのでは?

    うちは5歳の男の子です。幼稚園に通っています。
    夕方には公園に一緒に行って、他のお母さんとお話したりします。
    離れないこともありますが、今は友達を見つけて遊んでいます。

    小学生の女の子が拉致された事件、後ろから抱きつかれたりとか、何かを見せられたりとか。。
    女の子は、男の子よりも危険が大きいのは、今に始まったことではないですよね。

    たしかにおとなしくて迷惑をかけない子なのかもしれません。
    でも、私だったら幼稚園児が一人で遊んでいたら、自分達だけ帰れませんよ。
    みんな親ですから、よその子でもおうちどこ?
    おうちの人知っているの?って聞くし、一人は危ないから帰ったほうがいいよ!
    と声をかけます。
    それが、迷惑だというのです。
    小学校へ入ればいやでも親のいない生活だし、幼稚園でも親のいないところで
    生活しているのではないでしょうか?

    うちの子は、被害者になってもよい?覚悟ができている?
    娘さんにもその覚悟があるんですか?
    被害者になっても加害者にはしたくないのは、娘さんのためじゃなく
    自分の世間体なのでは?
    私なら、息子が犯罪の被害にあうなんて、考えただけでもつらいです。

    ユーザーID:5516528045

  • 続きですが

    飛行機の例えを出していましたが、もし、この飛行機は落ちるかもよ!と言われる飛行機でも「落ちたら落ちたで仕方がない」と思うのでしょうか?
    安全であるか確認し、自分達も準備をした上でそれでも落ちたら仕方がないというのは
    わかりますが。

    絵本やお話のことは論外ですね。お話ですから。動物はしゃべらないし、今は商店街で
    お魚屋さんとか八百屋さんがあるようなところは減っていますからね。

    それとも、トピ主さんのおうちはサザエさんやはじめてのお使いに出てくるような
    町なのでしょうか?
    町の人がみんな御嬢さんのことを知っていて見守ってくれるような環境なら
    よいかもしれませんが。

    ユーザーID:5516528045

  • よくわからない

    言っていることは正論みたいに書いてますが、いったいどうしたいのか?

    お嬢さんは、あまりさわがしくなく、人に迷惑かけるような子じゃないんですよね。
    でも、それはお母さんの近くにいたがゆえで、もっと発見したり冒険したり、経験して
    欲しいんですよね。
    だとしたら、何するかわからない。
    いきなり走り出すかもしれない。
    石をなげるかもしれない。

    うちの子はそんなことしないと思ってる?
    ならば、何の成長も望まなければいいのに。

    結局、公園に付き添いたくなくて、一人で遊ばせてることについて、
    周りにとやかく言われたくないから、理由をつけてるだけ。

    一人でいたこが
    川や海で溺れたり、拉致されたりしてますよね。みなさんそれをいってるのでは?

    周りに大人がいたのに、無理やり連れて行かれた事件は記憶にありません。

    ユーザーID:4148940046

  • 既にクレームきているんでしょ?

    このまま一人で遊ばせ続けていたら、児童相談所に通報されちゃうよ。

    「幼稚園児に付き添わず、1人で広場で遊ばせている親がいる。ネグレクトでは?」って。

    サザエさんが描かれたのは昭和の時代です。
    昭和50年代前半に子供時代を過ごした私は、徒歩2分の距離の習い事に園児の頃から一人で通っていました。
    でも、今小学校低学年の娘には、マンション内ですら1人で歩かせません。
    時代が違うのですよ。

    ユーザーID:6659383680

  • 何だか凄い覚悟ですね

    加害者にならなければ被害者になっても仕方ない覚悟。

    お母さんこそ、世間体を気にしすぎでは。

    加害者になると 世間から批判殺到しますからね そのリスクは追いたくないですよね

    しかし 被害者になる場合は万が一が起きても受け入れる覚悟?どんな覚悟なのかなぁ ?

    私が娘で 聞いたら ちょっと悲しいかなぁ

    え? 受け入れるの??って。
    自立でしたっけ

    格好いい事書いてるようで 少し前までは過保護だったんですよね

    反省は大事だけどそこから 真逆に 洗脳されすぎじゃないですか。

    初めてのおつかいですが

    親は居なくても 代わりに何人もスタッフさんが ちゃんとついてますよね

    色んな通りすがりの人にも 化けて(笑)

    まぁでも お母さんに覚悟?があるなら 周りは文句は言えないでしょう

    気の毒なのは被害者になる場合は仕方ない受け入れる覚悟を持たれた娘さんです

    ユーザーID:1704048896

  • げ!!!

    もしかして家の近所の人ですか????

    お母さんは大変品の良い方で、お子さんも良い幼稚園へ行かれています。
    大人しくてしっかりしていて、小さい子に優しいと感じる子で、
    お母さんは自分の子どもは人の家に迷惑をかけないと思っているらしいですが

    毎日のように、中に入って遊べる家を探してインターホンをならし周り
    家の中に子どもがいたら庭に入って声をかけ、勝手に家にあがりこむ
    おやつは?飲み物は?と要求。

    確かにしっかりしているんだけど、まだまだ頭の中は幼稚園生。
    大人のように振る舞える訳ではありません。

    親に秘密の秘密基地が、他所の家の庭である可能性も高いわけです。
    自分の子がどこで遊んでいるかも知らない親に、迷惑している親は絶対にいます。

    さらわれようと事故ろうと知ったことではありませんが
    私の家に上がり込んだり庭に勝手に入っていた時に
    怪我でもしたら面倒くさい。
    実際、転んで怪我したら家になぜかやってきて絆創膏を要求されます。
    仕方がないから処置するけど…

    幼稚園の子ども追い出して自分は家で家事でもしてるのかと思うとやるせない!
    自分の子どもくらい自分で見てよね!!って思います。

    ユーザーID:4780400138

  • たとえば

    あなたの娘さんが、明らかに変質者とわかるひとに、触られているとします。
    あなたはそこにはいなくて気付かず、周りの母親達が全く助けなくても、
    被害者になるのはあきらめるんでしょうか。

    娘さんには、それほどの危機意識と防衛力がありますか?

    小学校に入れば、いやでもみんな一人で遊びに行き、秘密基地や
    親に言えないようなことしてます。

    あなたの教育→過保護が間違えてたと感じたからって、
    安全教育や社会性が身についていない幼稚園児に
    自己責任を押し付けてるだけ。

    ユーザーID:4148940046

  • トピ主の回答しか読んでいませんが、

    そこまでしっかりと自分の考えがあるのであれば、貫き通せばいいのでは?
    それなりに(育児書を読んだ?)勉強されているようなので。。。

    実際、誘拐とかされたらどうなさるんでしょうね。「仕方ない」と思うということなので、見ていなかった私が悪かったとは思わない、、つまり、責任は娘にあり、自分にはないということでしょうか。

    私は「善悪、危険に遭遇したときの対応など」がしっかりとわかるまでは、親(大人)の責任で見守る必要があると思っています。なので、幼稚園児ではまだ早すぎると思っています。

    *クレームと書かれていますが、「助言」と思いましょうよ。。。心配していってくれているわけだし。。。。

    ユーザーID:2916876003

  • 道路交通法で禁止されています

    3 児童(6歳以上13歳未満の者をいう。以下同じ。)若しくは幼児(6歳未満の者をいう。以下同じ。)を保護する責任のある者は、交通のひんぱんな道路又は踏切若しくはその附近の道路において、児童若しくは幼児に遊戯をさせ、又は自ら若しくはこれに代わる監護者が付き添わないで幼児を歩行させてはならない。


    幼児を保護者なしで出すのは禁止されています。

    道路交通法14条3項です

    ユーザーID:5778087445

  • 六年生でも連れて行かれてしまう世の中ですよ。

    そんなの絶対にダメです。
    安全、命を守る為に過干渉ぐらいで良いと思います。

    主さん、しまいに変質者の餌食になるよ。
    目を離さないで下さい。

    今は子どもを見ない親が多すぎます。

    ユーザーID:0037981279

  • 加害者・迷惑の基準

    そんな子が、うちに来たことありましたよ。

    幼稚園児が「お金貸して」って。
    ジュースを買いたかったようです。

    知らない子ではなかったけれど、他所の子にお金を貸すなんて論外なので「公園の水を飲みなさい」と帰しました。
    いちいちその子の親になんて言いませんよ。
    もちろん加害者なんて大げさなこと言いませんが、断るのも一苦労だったし、不愉快な気持ちになりました。そして、そんな子とは距離を置きました。


    それから被害者になる覚悟についてですが。
    そもそも「被害者」って、警察沙汰になるほどの事件を想定しているようで、それも問題ですが、そんな場合だけではないのでは?

    他の方も書いてますが、触られる・見せられるという被害に遭っても、トピ主さんのようなお母さんにお子さんは全て正直に話しますかね?
    普段から突き放していると、「言ったら叱られる」と思い込み、隠してしまう可能性もあるのでは?
    その後の心の傷が心配ですが、トピ主さんにとっては「何もなかったこと」になるんでしょうね。

    なんだか、いろいろお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:5456378622

  • その広場に誰もいなくても 出すの?

    >家の目の前の小さい広場で、玄関を空けとけば子どもの声が聞こえる距離です。


    それってさ、広場に誰かいるから娘を一人で出すんだよね?
    お子さんやらその保護者がいるとわかってるから 出すんじゃないの?

    一人で出す出すって言ってても、結局 広場に大人がいるからでしょ?
    大人が居れば 何かあった時に見てくれるからね。
    そういうのが 他の保護者にしてみたら負担なんですよ。

    誰にも迷惑かけてないというのなら
    だれーーもいない広場に出してください。
    (おすすめしませんけどね 危険ですから)

    このトピをご主人に見せてください。
    お子さんは貴女一人の子じゃないんですから、ご主人の意見も聞いてください。

    ユーザーID:1338384582

  • 世にいう放置子

    過保護・過干渉はいけない! → 放置子 ですか。極端な人ですね。

    危機管理能力がない親を持つ子供は気の毒です。

    「いちいち人の家庭に関与しないで欲しい」
    この追加レスはなんなんでしょう。
    なぜ幼稚園児を1人で外に出してはいけないのかって、あなたが質問してきたのに。

    ユーザーID:9940449244

  • ねえねえ知ってる?被害者の親ってすごいバッシング受けるんだよ

    運悪く被害者になった人の親は、すごい同情されるけど、トピ主のような親は、ものすごいバッシング受けますよ。
    防げた事故・事件を防がなかったことで、それはもう加害者並みのバッシングです。

    自分のことだけが大事で、子供なんて二の次三の次だったんじゃないか、とか。
    実は子供が邪魔だったんで、わざと危険にさらしたんじゃないか、とかね。

    トピ主の子供は加害者にならないかもしれないけど、トピ主自身が加害者の扱いを受けることは覚悟してるのかな?

    ユーザーID:3655070458

  • もはや不運としか言いようがない

    こんな極端な考えの親の元に生まれるなんてもう不運としか言いようがないです。

    単に親から離れるだけなら幼稚園の子でも入れるガールスカウトとかに入れると方法はいくらでもあるでしょう。
    うちの子の時は放課後は幼稚園の延長保育、週末はキャンプクラブに行ってましたよ。

    いろんな工夫すっ飛ばしていきなり放置か。
    変質者ももちろん怖いけど、事故だって頻繁だよ?

    加害者にならなければ良いって言うけど、子供って信じられないことしますよ?
    私が子供の頃はスズメバチの巣にイタズラしたり、友達を落とすための落とし穴作ったりしました。
    幸い誰も怪我しなかったけどたまたま運が良かっただけ。

    あなたの教育論は自由だけど、他の親が監督しなきゃならない羽目になってるなら立派な加害者だし
    もう車で知人のいない公園に置いてきて時間をおいて迎えに行くとか
    背中に、自己責任でやってるので面倒は見なくて結構です、って張り紙でも貼っておいたら?

    ユーザーID:4678053819

  • 被害にあうのはあなたではない

    誘拐されて、殺されたり、いたずらされたりするのは、あなたではない。

    あなたにいくら覚悟があっても、怖い思いをするのはお子さんの方です。

    自立性を身に付けさせる方法は、ほかにもいくらでもあるでしょう。

    根本的な考え方が正しくないような気がします。

    幼稚園児ならば、まだ、愛情を注いで、子供の心の中に安心感を醸成させる時期です。

    それが、一生涯の心の基盤になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8713774620

  • レスします

    旅行や飛行機事故に例えるって、なんだかな。

    あなたは、娘が誘拐されたり乱暴されても仕方ないと思っているかもしれないけど、娘さんは嫌だと思うよ?
    守って欲しいんじゃない?そんなリスクをおかしてまで、今の時期に自立心や社交性を養う必要ありますか?
    よその子だし、どうでもいいけど、変な親。
    まだ小さいんだから、ちゃんと見てやりなよ。
    なにより、こどもの安全が最優先じゃないの?

    変な宗教か子育ての本とかにハマったの?頭かたい。
    想像力とか、優先順位つけて総合的に考える力、判断力ともいいますが、それがない。
    幼稚園の頃にお母さんから離れない子だって、小学生になれば変わるかもしれないし。
    焦るな。その子にあった関わり方がある。
    ほんとに。幼稚園児ひとりは危ない!

    どうしてもやりたいなら、誘拐されそうになった時、危険な時に、すぐに駆けつけられる場所でずっと見ていて。
    家からチラチラじゃなく。

    ユーザーID:6481702591

  • わざと言ってるんですか?


    実の母がトピ主のように「子ども放任主義(強制的に鍵かけて締め出し)」でした。窓から見てるから大丈夫と近所に言い放ったそうです。

    幸い、私は近所の変質者にあっただけで命までは奪われませんでしたが、実の母が大嫌いです。


    妹は不登校で心の病で今も苦しんでいます。高校生の頃、「なんで私の事、大事にしてくれなかったの?」と母に暴力を振るっていました。彼女の将来のために事件にならないよう手を回すのが大変でした。




    大人になってから、子どもは親との関係を十分に築くことで友人とも良好な関係を築くと知って、私は「子どもには絶対!ぜっっったいに自分と同じような育ち方をして欲しくない」と頑張っています。


    あなたみたいな人のところに産まれた子どもは不幸ですね。そんな人は子ども産まなきゃいいのに。
    間違っても娘さんに「あなたが被害にあっても仕方ないこと」なんて言わないでください!!

    本当の本当に、それが正しいとおもっているんですか?疑問だらけです。

    ユーザーID:0305874644

  • 聞いておいて

    幼稚園児を一人で出すのは良くないのかと聞いておいて、口を出すなって。
    これだけたくさんの意見を聞いても、何も感じない、考えないなら、最初から、聞かなければいい。

    ただ。

    旦那やあなたの両親、旦那の両親に許可はとるべきだね。

    家族に相談してから、やりな。常識ある人なら反対するだろうけどね。

    ユーザーID:6481702591

  • 周りに合わせることも大事

    トピ主さんのコメントはよーく理解できます。
    お子さんと一緒だと自分にばかりくっついてきて、心配なんですよね。
    離れていれば、自分で頑張れるお子さんなんでしょう。

    ただ、幼稚園に行ってるのであれば、幼稚園での時間は親と離れて過ごしている訳ですし、
    その時間以外も離す必要がありますか?
    最近の風潮としたら、小学校低学年でも一人登下校を心配し、集団で動くエリアが多いです。

    周りの方が心配する気持ちも理解してあげてはどうでしょうか?
    痛ましい事件が起きて、辛い思いをするのは親族だけではありませんよ。

    周りには、育児を放棄し、広場で一人で遊ばせていることにきづいていながら、
    その子供が守れなかったと思う方もいます。
    子供のことを思うのは親だけではないですよ。

    トピ主のコメントの中に、サザエさんなら、タラちゃんが自分一人で出かけるとありましたが、
    それはお話の中のことですよ。

    これから小学生になり、、年に応じて嫌でも巣立っていきます。
    しばらくは一緒に行動してあげてください。
    ただ、ずっと一緒にいて、疲れることもあるでしょう。そんな時は家の中で放置というか構わない時間を作るといいのでは。

    ユーザーID:9331689307

  • 児童相談所とかに相談に行ったほうが良いのでは?

    トピ主さんって、精神的に不安定な人なんだなぁと感じます。

    子育てできる精神状況ではないのでは?

    行政のサポートを受けたほうが良いです。お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:0002956014

  • 加害者にしたくないって…。

    > 引率者がいないと何かあった時に困る、見ていて心配になるから、1人では出さないでと言われます。

    トピ主がクレームを言ったとおっしゃるこの方は、一人で遊んでいるトピ主のお嬢さんを見て心配するという被害を被っているので進言してるんですよね。
    てことは加害者は一人で遊んでいるトピ主のお嬢さん、ひいてはそれを容認しているトピ主も加害者。
    更に一人で外に出されているあなたのお嬢さんは被害者で、その加害者はトピ主。

    私的にはトピ主もお嬢さんも加害者となりましたが。
    それに関しては

    > 勝手に他所の子の心配までして、クレームを言うのは違うと思うのです。

    クレームと捉えるのですね。
    であれば、トピ主のお嬢さんが加害者になる確率は本当に低いのでしょう。
    なぜなら加害者である自分(と娘)に気付けずに相手の言い分をクレームとしてしまうのですから。
    人に与える害なんて実害だけじゃないと思いますけど。

    独自の理論を展開されているようなので、私も独自の理論(屁理屈)を申し上げてみました。

    というか教育方針が180度プラスあさっての方向に変わりすぎで、お嬢さんの精神面が心配です。

    ユーザーID:8035287289

  • 自主性がない…

    まだまだ幼稚園児ですよねえ。 
    何をもって 自主性がない ということに?
    3〜6才くらいですかね?

    見ていると心配になる  というご意見があったそうですが、それはそうでしょう。
    友達が 公園で幼稚園児の子供を遊ばせていると 必ず、同じマンションに住んでいする同じく幼稚園児が遊びに来て、結局 その子の安全も
    見てなければならなくて ちょっと イラッとする、とよく言ってました。 

    ユーザーID:0962582900

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧