自業自得で疎遠になった友達

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家族・友人・人間関係

ハナ

トピックを開いて下さり、ありがとうございます。
アラフィフの女です。
中学の時からの友人と疎遠になりかれこれ3年近くが、経ちます。
私の性格の悪さで離れてしまったので、自業自得なんですが、この年になって友達がほぼ居なくなりました。
今さらだけど、私の物言いにずっと傷付いてた、とかで。
なんで何十年も居たのに言ってくれなかったんだろうと思いまして‥。
グループとして繋がりがあったのですが、この1人と疎遠になってから全ての友人達とも疎遠になりました。
グループでの付き合いがあっただけで、単体では付き合うことはない、と他の友人に言われました。
当時はショックでしたが、私が悪いですね。
お聞きしたいのは、こんな感じで疎遠になってまた友達に戻った方はおられますか?

ユーザーID:3010965465

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  • 反省することは良いことだけど…

    「自業自得」だと反省することは良いことだけど、

    「なんで言ってくれなかったの?」

    はナシですよ、
    反省になってない、
    反省が台無し。

    同世代なので偉そうなこと言いたく無いけど、

    仲直りしたいなら、

    言い訳は絶対NGです。

    ユーザーID:3209510157

  • 厳しい言い方ですが。

    多分蓄積した結果の疎遠はもう修復不可能だと思います。

    私は20代ですが最近数年我慢していた友人と喧嘩別れしました。
    彼女にはいい所もあったし、何より反論してもとめんどくさいことになるのが嫌でずっと目をつむっていました。
    しかし突然来るんですよね。我慢の限界。
    今は本当に縁を切ってよかったですし、清々している以外何の感情もありません。

    多分一生後悔することもないし、そのうち忘れる人だと思ってます。

    多分トピ主さんて彼女にとってそういう存在なんです。
    今頃すっきりした気持ちで生活してらっしゃると思います。

    壊れたものは元には戻らないです。
    でも自分が悪いと反省してらっしゃるトピ主さんにはきっといつかいいご友人が出来ると思います。
    それまでは自分の至らなかった所とちゃんと向き合って教訓にしてください。
    過去にすがるのはやめて未来だけを見ましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:5635663246

  • 戻ってきません

    辛辣な話ですけど、戻る理由がありませんから、再び付き合うことはありません。

    言い方がキツい人に注意したりしません。
    だって、親じゃあるまいし、いい歳をした大人に注意しても、恨まれて損するからです。
    それを上回る魅力のある人なら、やわらかく進言するかもしれませんが。

    トピ主さんも、新しい友達を作ると良いと思いますよ。

    ユーザーID:6798812806

  • 無理じゃないかな

    どんどん成長していって 合わなくなるのが友人なんで もう無理だと思います。

    これから また新しく友達を作って 言葉に注意しながら大切に育むしかないですよ・・ もう忘れましょう・・

    ユーザーID:5172900693

  • 中学だけが友達じゃないでしょう?

    驚きました。
    グループ云々は、男性の勘違いさんに良く言われる言葉なので。

    具体的に何が悪いのか分かっていないのに、自分が悪いと繰り返して書いているのにも、ハテナ?です。言ってくれなかった方が悪いとも書いていますし。。。何もかも、他人のせいにする人と友人でいるのは、体力あるうちでも大変です。

    何のためのトピでしょう。

    この場合、ここで相談するよりも、すぐに具体的に自分で行動してみたほうが気持ちが楽になると思いますよ。

    ユーザーID:3639390471

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  • 若かりし頃に…。

    20代後半の頃に一緒に遊んでいた少し年下の女友達。トピ主さんと違うのは、彼女とは大人になってから出会ったってところでしょうか。

    ある事をきっかけに全員彼女から離れてしまいました。結局、離れた皆は「注意しても、彼女の性分からして自分が悪いとは思わないだろうし、聞く耳持たないだろう」から…。

    トピ主さんは「何で言ってくれなかったの?」って不思議に思っているでしょうけど、言う方だって、注意して受け入れてくれる人間かそうでないかはわかってますよ。「言っても無駄」だと思うから言わないのです。寂しいと思うかも知れませんが、そう判断される要素をトピ主さんの言動に感じていたのだと思いますよ。

    過去は振り返らず、「親しき仲にも礼儀あり」を心得てこれからの出会いを大切にしてください。

    ユーザーID:6418672276

  • 人を尊重出来る人とだけ付き合えば良いんじゃない?

    お相手は傷ついて堪忍袋の緒が切れて疎遠にしたんですよね。
    何で言ってくれなかったんだ、
    なんて相手を責めるような感情をもつ人間だから皆から嫌われたんですね。
    あなたが根本的に変わらない限り疎遠になった友達と戻るのは絶対に無理。
    いや、過去の事があるから、たとえ変わったとしてももう絶対無理ですね。わざわざ性格の悪い人と付き合わなくても他に友達いるし。
    あなた一人と離れても他の方は他の友達がいるから何も困ることはない。
    気が合う人とだけ付き合えばいいと思います。
    傷つけられ続けた人から連絡が来るというだけで嫌悪感を抱くし時間の無駄ですね。そして優しい他の友達の有り難さに感謝し、他の友達との仲を深める事とするんでしょう。

    ユーザーID:9746594253

  • 残念でしたね

    私は、60才になり、この2年くらいの間に、数人しかいなかった、友達が、バタバタと疎遠に、なりました〜主な原因は、彼女達の、体調不良ですが、長く付き合ってきたのに、自分が性格が悪かったのか、思い悩みました。 友達がいなくなると、ホント淋しいです。 出会う人と、さりげなく、お話して ぼっちにならないようにしましょうね。年とるとこんなふうに、寂しくなるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0964928762

  • 戻りたくないです。

    48歳です。
    40歳のときに、高校からの友と縁を断ちました。

    若い頃から伝えていたんですけどね。
    何も改善することはなかったんです、彼女。
    気が付かなかったんでしょうかね?
    どうですか?そこをこちらが知りたいです。

    概ね人生の半分が過ぎました。
    もう傷つけていることに気が付かない人と過ごす時間は無駄です。

    よりよい人生を送りたい。
    あなたもそうでしょ?
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9533233660

  • 疎遠にした側です

    5年前に知人を絶縁しました。
    振り回されて怒鳴りつけられて言葉の暴力を散々受けて傷つけられました。
    何故、我慢したのかと言うと(死ぬ)と言われて怖かったからです。
    異常に自己評価が高くて究極の自己中でしたね。

    両親と姉妹、息子二人に絶縁されて居た事も後で解り、納得でしたね。

    毎日の長電話での愚痴にも耐えました。
    泣きつかれて金銭援助もしました。

    買い物の足にも使われたのにも耐えました。
    要求要望はエスカレートして行きました。
    勝手に連絡して来られて元知人にはうんざりだったのに

    「あなたの事を変わって居ると言った人が居たけれど、私は付き合ってあげて居る」

    と言われ心底呆れました。
    「私は車で一時間半の所に住んで居て、友達も親友もそちらに居る」

    と話すと驚いて居ましたね。
    何もかも他人のせいで自分には甘い性格で、悲劇のヒロイン気取りでした。
    元知人に

    「私達は一生の友達だよね」

    と言われて振り切る事を決めました。
    「私の事は忘れて欲しい」

    と絶縁しました。

    着拒否をしたのに家電に数年間しつこく掛けて来ました。
    トピ主さんは何故、友達を思いやる事が出来なかったのでしょうか

    ユーザーID:9191839483

  • その理由なら復縁は無しです

    何か誤解があったとかなら別だけど。

    私も小学生の時に私を大嫌いだと言って仲間はずれにした挙句転校して行った人と高校で再会して仲良くしてたけど、わだかまりはありました。
    大学生になった時に「小学生の時仲悪かったもんね。」って言ったら「あれは私が悪かった。」って言ってくれた事がありますが、
    それはまあ、まだ10歳ぐらいの時の話だもんね。

    もうその年でなら子供だったからとかもないんだし、
    また付き合い再会したらまた嫌な思いするって何十年も経験してきたんだから、今後付き合いが再開は無いと思いますよ。

    言ってくれればよかったのにって言うけど、言ってるかもよ。
    私も今年のはじめに切った20年来の友人、縁切る前にそれはあなたがするべきことで私に丸投げするなという趣旨のメールをしたけど、
    電話がかかってきて私を悪者にされて終わりだったのでブチ切れたんです。
    そういうタイプの人ってね、話の持っていき方がね、もう彼女のどこが悪いのか指摘するような方向性じゃないんですよ。
    それはもう上手。
    ムリ、注意するなんて。
    彼女たちも何十年も付き合ってた中できっと何度もあなたにそういう趣旨の事を言ってるのでは?

    ユーザーID:9432597023

  • 本当に反省してます?

    私が悪いですと言いながら、相手がそう思うから仕方ないと取れます。
    そういうサッパリしすぎで気にしなさすぎなところが原因ではないでしょうか。
    早く言ってくれたら・・と言う人はだいたい、「言える雰囲気出さないじゃん、あなた」って感じです。
    お相手の方も、あなたを傷つけてしまうしグループで仲良しだし、色々リスクはあるけど勇気をもって言ったのだと思います。

    サバサバしてるのとデリカシーが無いのは違います。

    その気があるなら「その都度言ってもらったら気をつけるから遠慮なく教えて」と言ってみたらどうでしょうか
    まずはあなたの心を入れ替えることからだと思います。

    ユーザーID:1658827392

  • 戻ることは無いでしょうねぇ

    私は42歳なので数年経ったら気持ちが変わるのかもしれませんが、
    縁を切った人と友達として戻りたい、とは今のところ全く思っていません

    酷い事言われ干渉されetc.
    何を言ってもへらへらと直そうともしない1人がどうにも嫌で、
    私自身がグループを辞めると他の友人たちに伝えたところ、他の友人も同じ理由で縁を切ったようです
    今もそのグループは繋がっていますが、切った1人は誰も繋がっていません
    思い出として話題に上がることも無きにしも非ずだけど、こうむった迷惑を思うと皆がこのままでいいと思っています
    いえ、私自身は再開するつもりは無いですが、誰かはそうじゃないかもね
    ただ話題に上がる度に酷かった言動を繰り返し話し「再開はないな」と言い合っているので、
    それ自体が抑止力にもなっている可能性もあります

    少なくとも離れていった方から声をかけることはありえないでしょう


    友達付き合いが再開したとしても過去の酷い言動は消えません
    それを何度も思い出されるより、新しいお友達を作った方が心地いいと思いますよ

    ユーザーID:7110967202

  • 無理でしょうね。

    1人だけならまだしもグループ全員から疎遠にされたんですよね?
    単体では付き合うことはないってグループだから我慢していただけで
    誰も友達だと思っていなかったって事ですよね。

    なんで言ってくれなかったんだろうとか、自業自得と言いながら
    友達に戻りたいようですし本気で反省したとは思えません。
    自分ならどれだけ友人達を傷付けてきたのかと考えただけで
    謝罪はしても2度と顔向けはできません。
    戻ることを考えるより、今後のためにも
    もっと真摯に反省した方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2961572153

  • 新しい世界へ

    「何で言ってくれなかったの?」・・・性格が悪いから言えなかったのです。大人になって色々経験して縁を切ってもいいと決心がついてやっと言えたのだと思います。

    相手が我慢して我慢して、とうとう切れてしまった縁は元には戻らないと思いますよ。

    ご自分の悪いところがわかっていて反省しているなら、トピ主さんの今までの性格を知らない人ばかりの中に(習い事とか)飛び込んでみてはどうですか?新しい友達出来ると思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:7429653419

  • 難しいですね

    学生時代の友人、つもりつもったものがあり
    ひそかに絶縁した人がいました。

    最近、実は絶縁されていたと気づいたその元友人から、
    共通の友人を介して謝罪の連絡がありました。

    私の絶縁という幼稚な対応で元友人を悲しませてしまった負い目もあり
    少し連絡を取りましたが、謝罪の言葉はあっても
    絶縁に至った原因の根本的な彼女の性格が変わっていないと感じ、
    今度ははっきりと絶縁を言い渡す形になりました。

    もう昔のように嫌な思いはしたくありませんから。

    トピ主さんとご友人は何十年とお付き合いのあった友人関係ですよね。
    しかも1対1ではなく、グループでのお付き合い。
    それを切ろうと思うのは、よほどの決意だったでしょう。

    いつまたきつい言葉で傷つけられるかわからない。
    そんな人と友人でいたいと思うはずがありません。

    世界で唯一生き残ったのがあなたと彼女だけなのなら
    付き合っていかないといけないでしょうが、
    そうじゃないので元に戻る事は決してないと思います。

    ユーザーID:0358261404

  • 年賀状も嫌です

    46歳です。3年前に中学の頃の元友人と疎遠にしました。元友人はあなたと同じ、言い方がすごくきついんですよ。何でも正直にズバズバ言う。そして自己反省をしない。人の批判もきつくしていた人でした。確かにいいところもあるのですが、悪いところも目立つ方で、劣等感が強く、負けず嫌い。常に他人の不幸を望んでいるような人でした。今から思うとどうしてあんな質が悪い人と友達だったんだろう?やはり私も自分に自信がなく、隙があったのだと思います。

    長い付き合いでしたが、思い切って疎遠にして、3年前から年賀状も返信しておりません。しばらくあちらから年賀状は来ていましたがようやく来なくなりました(安心)。

    彼女が謝って来ようが反省しようが、絶対に連絡は取りませんし、会いません。同窓会で会っても挨拶だけにします。トピ主さんも他の方がおっしゃっているように反省した上で新しい出会いを求めて下さい。

    >この年になって友達がほぼ居なくなりました←これがあなたの振る舞いの結果を表してます。

    ユーザーID:3088045988

  • 戻らない方がトピ主さんのためだと思います

    そんな心境でお友達関係復活させても、トピ主さんは卑屈になちゃうし、お友達の方々も気を使うし良い事ナイと思います。だったら、新しいお友達を探して今までの反省を生かした方が、有意義な時間を過ごせそう。

    今の時代は色々お友達をつくる方法がありますから、ステキなお友達見つけてください。トピ主さん、ファイト♪

    ユーザーID:8937407088

  • 言ってたんじゃないの?

    そういう人には大抵みんな小出しにいってるよ?
    ちらっと、それまずくない?とか失礼じゃない?とか言っても気にせずスルーしてるから言っても無駄と思われるのでは?

    ユーザーID:1502419145

  • きついこと言うようだけど・・

    一人から 貴女の物言いに傷ついていたって疎遠にされたのなら、「気が付かなかった、言ってくれればよかったのに」って思ってもわかるけど、その他の皆さんからも
    はっきりと 個人的には付き合わないって宣言されちゃってますよね。

    グループ全員から そう思われていたってことですよね。
    だとしたら 気が付かないで・・というか、指摘されないからズケズケ言っていいと勘違いしてきた貴女が悪いと思う。

    反省しているのなら お手紙を書いたらどうでしょう?

    私も数十年来の親しい友人とご縁を切りました。
    その子は 謝罪のメールの中でも攻撃や言い訳がすごかった・・
    謝罪は一応言っただけなのが すぐわかりました。
    心から悪かったと思ってないメール。

    最後の最後は まだやり直せるかも?って思っていたけど 無理でした。

    お友達に戻って貰いたいなら グループ全員に謝ることですね。
    もちろん 心から・・。

    ユーザーID:7595489917

  • 無理だと思う

    50前後になれば、人生の半分以上は生きてきて無理をしないで生きようと考えます。
    今更、無理してとぴ主と付き合うメリットもないです。

    グループからはじかれてしまったのはもう仕方ないです。
    習い事等、新しい関係を作り出してそこで仲間を見つけるしかないです。
    今度は言動に気をつけて。

    ユーザーID:3025574918

  • なんでって・・・・

    友達が遠まわしに「その言い方傷つくよー」って何度も言っても
    聞く耳持たなかったのは、トピ主です。

    きっとその時は「えーなんでー本当のことじゃん」とか
    笑いながら言ってたのでは??
    周りの人たちも「大人だから」それ以上は言わなかったんでしょう?

    それに気が付かない「子ども」のトピ主が、心から反省
    しなければいけません。

    もちろん、覆水盆に帰らず もう友達は戻ってきません。
    信頼って一度失うと 2度と戻りません。

    反省して、新しい友達作るよう物の言い方 注意できるよう
    訓練したら?話し方教室など通って、キチンとした話し方
    習いましょう。

    ユーザーID:6505132004

  • あらら

    >なんで何十年も居たのに言ってくれなかったんだろうと思いまして‥。

    だいたい反省しない人ってこういうんですよ。
    「だったら言ってくれたらよかったのに」ってね。
    言わないわよ。人に指摘されないと気付けない時点で性格に難ありだしね。
    そういう人に「○○を直してほしい。そこ嫌だから」なんて言ったことろで
    「指摘してくれてありがとう。これから気をつけるね」なんて直る事なんて皆無じゃない。そんな指摘を素直に聞くわけがない。
    そんな素直な人なら、初めから人を傷つけるような事を平気で言ったりしないのよ(笑)
    きっとあなたが酷い物いいするたびに不快感示したり、悲しい顔したり、「・・・」ってなって空気が凍りついた事とかあったはずだよ。
    それに気付かずに・・いや、気づいていたのに無視してきたのかな?
    そんな人にお願いしてみたところで、素直に直してくれるわけがない。
    それは性格だから簡単に直らない。だからわざわざ言ったりしないんですよ。
    話して通用するような相手じゃないと思ってるからです。
    他の子も離れて行ったのなら、それを傍で見ていて彼女達も不快感持っていたからでしょうね。離れていったらおしまいですよ

    ユーザーID:0666971945

  • 疑問です

    まず、中学時代しか友達がいないわけではないと思うのですが?
    むしろね、中学時代の友達と40過ぎても交流があったこと自体が驚きで。

    昔になればなるほど、共有した時間は遠いしね。
    お互いの学力の差もあるだろうから、進学先やその後の生活に開きも出てくると思うのでね。
    女性って友達の流動性があると思っていたから本当に不思議ですよ。

    なんで何十年も耐えてたんだろうねえ?まあ、あなたが言わせなかったんだろうね、空気的にね。

    最後に、「そんな感じ」で離れたらもう戻れませんよ・・・
    私も何人か切って切られた来たけども、誰とも戻ってない。
    ああ、一人だけあちらからの懇願で戻ったけどやっぱり駄目。

    習い事などして、新しいお仲間を探すことを奨めます。
    今度気を付けることをざっとあげますね。
    友達づきあいはひろく浅く、少しずつ距離をつめていく。
    自分の話は3分目程度、聞き役メイン。
    意見は思ったことの1/5にとどめてできるだけ当たり障りなく。
    相槌や共感の言葉だけを主に出すこと。
    そうすれば、なれ合って性格をさらけ出して言いたい放題言わないしね。

    ユーザーID:7559835773

  • いらない

    私は切られた側ですが。

    切られる前に、元友人(Aとします)から、軽く扱われている事は分かっていました。
    私と会っている時にAの携帯に電話があり、
    Aは「今、家で暇してたんだ。
    誰とも遊んでないから、今度遊ぼう」
    と、私がいるのに話していたり、
    「ゆみ(私)は、彼氏できないの?てか、一生できないよね」と、平気で言ってましたね。
    Aは、美人だねとか、
    可愛いねとか、ちやほやしないと、
    ふてくされるような人でした。
    実際、スタイル良い美人だったんですけどね。

    そんな事もあったので、私は自主的に疎遠にしていたんですが、
    友人と買い物してる時に、Aから声をかけられ、過去に、Aから言われた言葉をAに
    言ったら、Aがキレてしまい、当時のグループからも外されました。

    結婚式も呼ばれませんでした。
    なので、私も呼ばなかったのに、「あいつ(私)は常識無い」とグループで言いあっているそうです。
    こんな友人なら、いらないです。
    疲れる友人て、必要ですか?

    ユーザーID:0765775906

  • トピ主です。

    レスポンスの仕方が、分からず遅くなりました。すみません。
    みなさん、ありがとうございます。
    実際のご意見は、厳しいものばかりでかなり凹みましたが、でも私が悪いですものね。
    どなたかのレスが、胸に響いたのですが、今また友達が復活しても卑屈になりますね、確実に。
    趣味も特になく、飲み仲間は夫だけになってしまいましたが、もしご縁があり友達になれた方がいれば気を付けたいと思います。

    ユーザーID:3010965465

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 別の友人探そう

    まぁ、過去のことはしかたないので、


    新しく別の友人を探しましょう。

    そして、他人を傷つくことを言わないことです。

    ユーザーID:4634833078

  • あんまり落ち込まないでくださいね

    トピ主さんには永く添い遂げてるダーリンもいるんですし、そんなに落ち込む事ナイと思います。
    本当に救い様がないほど問題があるなら、ダーリンも逃げてると思いますし。

    あんまり気にしちゃうと良くない方向に向かっちゃう事も多いですから、今後の対策だけ立てたら後はお気楽になさってたほうが良いと思います。

    トピ主さん、ファイト♪♪

    ユーザーID:8937407088

  • 他のレスと同じような感じですが…

    私も疎遠にした方の側です。

    友人ではなく、同僚だったのですが堪忍袋の緒が切れました。
    それまでは、業務上ではなく私の自由意思で彼女の業務の手助けもしていましたが
    それも一切やめました。
    半年後、「酷い事を言って済まなかった」とワビを入れてきましたが
    結局また逆ギレしたので
    ああ、本当に申し訳ないとは思っていなかったのだな
    独りになるのが怖かったから形式上ワビを入れてきたのだなと思い
    完全に関係を切りました。

    私の場合も、既出にあるように
    ・どうせ言っても逆ギレされて面倒
    ・40年以上これで生きてきたのだからどうせ治らない
    と言うのがあり放っておきましたが
    どんどんエスカレートしてとうとう私が病気になってしまったので
    もう無理、と離れました。

    多分皆さんほとほと困っていての絶縁なので、復帰は難しいですよ。

    ユーザーID:5370501901

  • トピ主です。

    その後もまだレスくださってる方が
    おられました。
    ありがとうございます。
    夫にも、あんたが悪いけど、そんなに気落ちするな、また新しい出逢いがあれば
    気を付ければ良い、と言われました。
    私は、近付きすぎるとダメみたいです。
    たまに会うくらいが、良かったのでしょうね。

    ユーザーID:3010965465

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